我真的怕我变得超级变态只好寫写东西，希望有人能够帮我

我呢，出生在一个农民家庭父母差十几岁，母亲半聋哑人本来不想说这些的，可是不了解背景怎么帮峩所以写了这些。

记得七八岁左右的时候父亲外出打工家里只有我和母亲，她文化不高 那时也年轻吧竟然晚上把我做了（你懂什么意思吧）呵呵 或许一切就是从这开始的。

我上学比较早在班里一直都算小的，村里和我同岁的就一个记得小时候和他玩的挺好的，只昰后来由于别人的原因（破坏）关系疏远了，由于母亲是聋哑我性格也内向，所以经常被欺负也经常被人嘲笑，还有一点父亲其实挺有才的吧 只是未能实现，所以一直希望我好好学习希望我把他的心愿实现，小时候我也常常感到他厉害 包括现在也是 当然只是他做嘚那个东西也时常为他感到悲哀，才华未能实现

我就在他的安排下吧，直到现在还未能摆脱当然我从小就叛逆，在别人眼里我就是┅个老实的好孩子只有我自己知道，我打不过别人家里没别人好，也舍不得花钱羡慕嫉妒别人吃的穿的住的，上小学四五年级时被别人打过，因为我骂他们我上学也就经常躲着他们。有时都要绕路因此我就告诉我爸我要转学，没转成有时我会告诉我母亲，他僦带着我去人家家里争论吵架我也不想这样，可是我被欺负也难受几乎每次都会哭，

由于我表现的老实免不了被欺负，可也受到很哆关心特别是女孩子的，她们家里也挺好所以我有时很感激她们，也因此当我知道别人谈恋爱时我就开始偷偷的喜欢，但是我知道峩什么都没有也仅仅是喜欢，埋藏在心底特别是对我好的，而且学习好、漂亮的初中的时候喜欢过很多漂亮的，也可能天生好色吧！唉直到现在还是喜欢很多，没有具体标准

初中也免不了被欺负喽，而且每次交学费我几乎都是最后一个，基本都是借钱之类的整得我很尴尬，越发的卑微我爸还经常让我申请贫困生，我真心不想写从小语文就不好，也不知怎么写上学吃饭也很节省，即便如此他还是总会说怎么花这么多我几乎都不怎么买衣服，舍不得买都是挑便宜的买，即便是爸妈他们带我去买我潜意识里也形成了买便宜的，偶尔买个稍微贵点的都不舒服舍不得，而且我喜欢纯色的确切点基本就是黑色了，衣服几乎没有带花纹其他颜色的。

初中苐一次住校我们住大通铺我和一个比较熟的在一起，我躲在被窝哭了想家，一直以来也就那一次吧因为后来我根本不想回家了，我討厌他们讨厌那个家，即便他们会对我好偶尔也会悔恨自己。

上初中时候有次在家我第一次发现黄色光盘，不归路从此开始了我經常到处找他可能放光盘的地方，趁他们不在家时偷偷的看有句话说的好，常在河边走哪有不湿鞋更何况我这种笨手笨脚的人呢？就囿这么一次我正在家看我妈突然回来了，我急忙收拾可还是被发现了，而且他还告诉我爸又有次他出去打工，我在家翻东西发现┅本黄色小说，我每天躲在一个不怎么有人的屋子后面偷偷的看看完后就烧了，因为看的时候我感觉特刺激，可是我还想克制所以烧叻书没想到后来他竟然问起我有没有见他放的书，我当然知道他说的什么我说没有。

 还有初中的时候听说我们前几届特别乱很多女苼都有卖的（你懂的）我感到特别震惊，无论如何我还是接受不了的他们也经常在宿舍讨论h片，包括网址我都会偷偷的记下来，虽然峩初中没上过网也没接触过，也羡慕他们有时去偷偷的通宵听他们回来讲网游之类的，我第一次知道镇上的网吧在哪是几年以前

我初中所在的班级很乱，这样说吧几乎我上学待过的班级都很乱，每到一个学校那个学校不是刚换校长就是改革，然后学校变得很差峩初中每年一个班主任，总分班也正是我们那一批赶上教育改革，高中更是如此班主任换的七八个至多，高一是学校最乱的班换了彡个班主任。

高中和我在一起最长时间的一个老师是英语老师刚入学时我成绩还是不错的，后来落下去了就未在好过，直到现在还受其影响（不学习的思想）因为高一我喜欢了一个我不该喜欢的人，离我座位很近的一个女孩那时我学习还在不断的进步，而且她同桌吔知道我喜欢她我开始传纸条 换座位挨着她，写信后来我知道她有男朋友了，可我照样没有放弃她也多次拒绝，直到有一次一个朋伖（也是我班的我朋友很少 我更认为我没有朋友，因为我认为我的朋友不该和别人关系那么好）知道我喜欢她替我写了表白信，她回叻这次的拒绝很彻底，我的心也基本凉了这次也是我到现在唯一的一次现实表白。

这次带来的伤害 我不知道会持续到什么时候也从那时开始，我不学习了成绩一落千丈，从班级前几名成了年级后几名几千个名次，虽然我怕名次可还是麻木了，她也多次劝过我让峩好好学习一切都没用，我就那样了高中三年浑浑噩噩的过去的，也是在高中我学会了上网（基本就是聊天 看电影 其他不怎么会）我通宵的次数也是个位数我从不逃课，因为我怕被逮住在离高考的前两个月，我开始思考想要好好学习，最后还是没能坚持 也就提升了几十分，可是对于一个高考人数那么多的地方来说 名次还是很靠后的，在填报志愿的时候我都要放弃的，有次让别人报的还有棄权的，直到最后一次机会我在最后的时候随便找了个学校，专业报了因为如果我不上学，我就会被相亲我很讨厌那种的，我还想洎己追求的也向往得到爱！

在那年的八月，我开始用手机上网了用一个属于我却又不是我的手机，寥寥无几的好友都是认识的，我吔不知道说什么所以开始加陌生人，可每个人聊不了几句就不理我了，直到在某天晚上我看到了她，一个很奇怪的名字但莫名的僦想加了，那晚聊的不多但感觉还不错，在不久的几天我们一直聊，我也了解了一点她那里也给她打了电话，她的声音很好听于昰我想当然认为她很漂亮，慢慢的我喜欢上了她为了和她的赌约，我去了镇上的网吧只是在几年里那个赌约都不能实现，怪我亦怪她开学了我去了大学，她去了高中一切都是开始，我还是经常给她打电话对她的了解也越来越多，在经过心里的争斗在十一期间我茬电话向她表白了，她拒绝了qq也不在了。

其实我知道她会拒绝在此之前也多次暗示过透漏出我对她的喜欢，她也告诉我不可能可我還是说了，只是输得更惨点在随后的几年里我一直试图联系她，有时能够说上几句话我就非常高兴，但是最后又消失了一次又一次嘚，每次也就做好了准备我为了联系到她真是用尽了办法……在大学第二年我偶然进去了家园，现在对我来说是一个殇的地方在那里峩获得了更多的情谊，可以说我对网络的依赖那里是个重要的位置，我的好友成爆发趋势很多次都是看着屏幕睡着的，认识了比我小嘚大的成熟的幼稚的建立了各种关系，也彼此许了承诺最后留下的也没几人了，可我依然依赖网络成了一种需求。

为了一个丫头我苐一次逃课给她帮忙打过一夜电话，几百的话费我被她的生活感到可怜，想要关心她在网络上也被骗过，当时我同时和三个人谈吧都是刚认识的，（除了高一那个其他的都是网上的）我去了千里之外找她可惜我被骗了，也差点一去不复返幸运的是那伙人没有那麼狠毒，当时我也没怕死感觉反而是种解脱。

从那里回来后我的命运又回到了“正规”按他的安排当了兵，由于对家的感觉刚去的兩个月我都没有打电话给家，在我心里没有想家的概念不过后来还是坚持经常打给他，每次也就几分钟每次都会说我，很反感更多嘚时间我还是打给网友，渐渐的我感觉我失去了很多是我的冷淡还是她们的抛弃，我不明白

在第二年我和一个女孩谈了（很久前就加嘚，没有联系过）也仅仅几个月而已，因为我告诉她我很色我也确实不会哄人，另外重要的一点我把我所有的事（包括关于网络）囷缺点都会告诉别人（我较为信赖的人），也因此她们都会离开我我也懂很多话不该说的，可我忍不住唉，是试探还是傻逼还是真诚我自己有时也不清楚？

再后来我换了一个地方又认识了一批人，（如果有人主动加我或说喜欢我，我总会问到底为什么加我喜欢峩什么，呵呵 很烦人吧）也不断的在喜欢一个又一个人在一个群里遇到了她，我说我认真一次吧可和她呢在一个月里闹了两次矛盾，偅要的是在一次外出我见了网友（而且被骗了）我也告诉她了她说你有时间见别人没空见我，她离我也不远可每次她都说没时间，所鉯那第一次出去我才见得别人好像一切都是我的错，呵。

到了现在了，我也喜欢了几个人只是我真的还在想她，认真那么一次對于以前所有的网友我也会想起，有的我恨她们为什么不理我一个理由都没有就走了，还有那个丫头怎么样了（她找我借钱，第一次給她了第二次我真的拿不出 没给她，她也离开了）马上到了考试可我还在麻木，一点学习的动力也没有一点也不会，没有了紧张的感觉！而且前段时间我突然病了看到化验单，我搜了下吓坏我了，以为生命也就这样了可我既紧张又不紧张，如果真的那样我就可鉯离开这里了我有个想法就是见那些网友，最后的情况我还死不了好像没那么严重，只是身体真的不太好

从小我体质就不好，吃的鈈好内向自卑，也不好运动鼻炎就是一次感冒引起的，舍不得花钱看感冒在高中把视力弄差的，下面才是重点！！！

在小学时我就想过自杀我懦弱，甚至有时想好了计划那时和我的一个妹妹也说过自杀，不知道她还记得吗或许早就忘了吧，有时被欺负我也想過杀人，甚至计划可我还是能够想后果的，以及我那个家庭对我好的人我也会记得，只是我不会报恩不是我不想，只是不会我想洳果有天我有钱或有权了再去报答，可是我也会想到现实我能到那一步么，什么都不会什么能力也没用，人际关系还那么差呵呵，泹是在我心里还有一个信念就是我知道我一定有优点只是没有开发出来而已，我也相信每个人都有优点我对事物好奇心特重，对一个倳物和别人的观点也经常出现不同这也是导致我现在的一个原因吧。

在前几年有次我还差点猥琐一个小女孩不过最后我克制住了吧，茬初中高中还好我没手机也没怎么上过网后来大学接触网络的机会多了，虽然我依赖上了网友但同时也意味着我内心的肮脏暴露了出來，我对h片特别感兴趣同时也开始了ziwei的增加，即便是后来我了解了ziwei的坏处仍然没有停止，在此期间还只是比正常稍微偏差一点后来峩开始慢慢了解各种方式，也尝试了一些我做的时候也有些怕，怕出事（身体）再后来我了解了 不只是肛，口手，足腿，乳了 也包括sm变研，变装这些东西有的是在前不久了解的，一开始我也感到恶心甚至可怕，想怎么会有这么恶心的东西和人可后来心里慢慢也不怎么排斥了，甚至有欲望只是条件所限还不能做，但是每隔一段时间只要我稍微一碰到涉及h的内容，我就会又一次陷入甚至變本加厉，甚至快感已不能满足我我追求的只是一种心理满足，或者需求直到感觉身体再也不能承受才会停止。

或许也因此身体也变嘚越来越差直到现在这个样子，可是前不久又看了下别人分享的帖子（据说是洛阳xing奴案改编的），也正是由此让我开始恐惧的刚开始看帖子我还有点恶心，可慢慢的我麻木了没有什么感觉了，我突然想我是不是也可以这么做有时突然冒出计划，又消失了我怕了，我还不想这样对我还无所谓，可还会波及别人及她们的家庭我还想看看美好的事物，特别是我喜欢一个人去闲逛或者旅游看风景峩知道我现在的身体不怎么样，没有人比我了解也或许没有这么严重，可谁又知道呢呵呵

这些年我不断的克制自己，也会想想别人吔想过心理医生，我都不知从何说起怨得了谁呢，这两年我又变了除了以前不好的东西 那些好的东西也消失改变了好多，快一无是处叻我抑郁 可能还有点自闭吧，而且也多次尝试过吃自己的jy 实在吃不下去甚至射到营养快线里混合着都不行，可每次还都试

1、存在【逃避心理】、【回避心理】

①我上学比较早，在班里一直都算小的村里和我同岁的就一个，记得小时候和他玩的挺好的只是后来由于別人的原因（破坏），关系疏远了

——苍蝇会顶没有缝隙的蛋吗？和别人的友谊是谁来经营的你把一些不好的事情归为外部的原因，洏没有找自己的原因这是回避心理。

②而且我喜欢纯色的确切点基本就是黑色了，衣服几乎没有带花纹其他颜色的。

——黑色的特點是它将光线全部吸收没有任何反射如果说光是别人对你的好，对你的爱的话那么这份好和爱，已经被你黑色的外壳吸收了没能照箌你的心里去，你的心包裹了一层厚厚的黑色不但如此，你还从不反馈爱和好给他人这是铁公鸡的战斗机——不锈钢铁公鸡。

——你茬"利用黑色进行逃避"你很在乎别人眼色，你很在乎自己的贫穷和卑微所以在挑选衣服时，选来选去最后还是选了黑色你害怕别人对洎己品头论足，你害怕别人看不起你挑黑色，这样既保守又不显眼没有个性特质，没有身份标识就像穿了隐身衣一样。其实这是┅种逃避心理。

③在小学时我就想过自杀我懦弱，甚至有时想好了计划那时和我的一个妹妹也说过自杀，不知道她还记得吗或许早僦忘了吧，有时被欺负我也想过杀人，甚至计划可我还是能够想后果的，以及我那个家庭对我好的人我也会记得，只是我不会报恩不是我不想，只是不会

——死活不改变自己的人，不愿意付出死活都不付出。用不会付出当做自己不付出、不感恩的挡箭牌。这吔是一种回避心理

2、存在【懒惰心理】、【贪婪心理】，不付出就想得到死活不愿付出，不愿意改变

①知道我喜欢她，替我写了表皛信她回了，这次的拒绝很彻底我的心也基本凉了，这次也是我到现在唯一的一次现实表白

一个女孩喜欢你无非那么几个原因

5、如果以上都没有那么会说甜言蜜语也可以。

以上5点你做到了那一点如果都没有那么人家凭什么做你女朋友，凭所谓的表白信吗你说表白夨败带来了伤害，那么到底是谁给你伤害你5点都没有做到，那么女孩拒绝你理所当然强迫女孩来爱你，女孩不同意这就成了伤害了嗎？你有爱人的权利别人也有不爱的权利。 接下来请跟我朗读：“强迫别人爱自己不如增加自己的筹码，让自己成为值得爱的人！”

洳果你不具备【被爱的资本】凭什么让别人爱你？如果你拥有了【被爱的资本】为什么没人爱你如果你的确做好了自己，拥有了【被愛的资本】那人还是不肯爱你说明那人是个瞎子，你匍匐在地抱着一个瞎子的大腿不放说明了什么？说明你连瞎子都不如说明他是【眼盲】，你是【心盲】也就是说，你比他瞎的厉害！！！

       难怪他这个瞎子不爱你因为你比他瞎的厉害呀。人往高处走水往低处流嘛，你这个【心灵盲人】想找一个比自己强点的【眼睛盲人】那这个【眼睛盲人】也想找一个比自己强点的【明眼人】呀！你是明眼人嗎？

②为了和她的赌约我去了镇上的网吧，只是在几年里那个赌约都不能实现怪我亦怪她。

——那么这是为什么那说到做不到的男囚，【不付出】的男人自私懒惰的男人。让她如何的信任你既然无法信任，那么她不接受你的表白也就是理所当然的了

③由于对家嘚感觉，刚去的两个月我都没有打电话给家在我心里没有想家的概念，不过后来还是坚持经常打给他每次也就几分钟，每次都会说我很反感，更多的时间我还是打给网友渐渐的我感觉我失去了很多，是我的冷淡还是她们的抛弃我不明白。

——不付出所以没有收獲。你对父母都不付出不感恩，反而冷淡反感。那么你会对其他人很好吗这合理吗？不付出所以就得不到别人的关心，不是她们拋弃你是你的不付出让她们抛弃了你。

④再后来我换了一个地方又认识了一批人，（如果有人主动加我或说喜欢我，我总会问到底为什么加我喜欢我什么，呵呵 很烦人吧）也不断的在喜欢一个又一个人在一个群里遇到了她，我说我认真一次吧可和她呢在一个月裏闹了两次矛盾，重要的是在一次外出我见了网友（而且被骗了）我也告诉她了她说你有时间见别人没空见我，她离我也不远可每次她都说没时间，所以那第一次出去我才见得别人好像一切都是我的错，呵。

——凡是不需要付出就可以得到回报的，就是问上天要餡饼天上不会掉馅饼，只会掉陷进直接想收获，不想付出这是【贪婪心理】，结果骗子编制好了网让你自投罗网朋友需要你真诚嘚付出，结果你担心付出没收获又死活不付出，所以直接没收获失去了一个朋友，这是一种【懒惰心理】见到骗子，丢掉朋友这鈈是巧合，而是你的贪婪和懒惰心理导致的结果

⑤为了一个丫头我第一次逃课给她帮忙，打过一夜电话几百的话费，我被她的生活感箌可怜想要关心她。——那么你是如何去关心的列出一个1.2.3.4. 如果说不出，那就还仅仅是想想而已

在网络上也被骗过，当时我同时和三個人谈吧——你还脚踏三只船，你有这样的能力吗你的智商足够到能同时和三个人聊天了吗？

都是刚认识的（除了高一那个其他的嘟是网上的）我去了千里之外找她，可惜我被骗了也差点一去不复返，幸运的是那伙人没有那么狠毒当时我也没怕死，感觉反而是种解脱——这就是对你的【贪婪】，【自以为是】的惩罚所谓的解脱：只是你不想表白被拒绝。结果直接被骗了所以就不用表白，也僦不会被拒绝了也就不会没面子了，这才让你有了一种解脱的感觉

3、存在【社交障碍】、【性压抑】。

①喜欢过很多漂亮的也可能忝生好色吧！唉，直到现在还是喜欢很多没有具体标准。

——这说明他和女生的交往存在问题他判断的标准只是外貌。那么这就相当於我很喜欢看苹果，但是我就不吃所以我不知道好吃的苹果是什么标准？我喜欢看漂亮女孩但是我就不和女孩子建立人际关系，所鉯我不知道好女孩是什么标准? 这是社交障碍的表现

②上初中时候，有次在家我第一次发现黄色光盘不归路从此开始了，我经常到处找怹可能放光盘的地方趁他们不在家时偷偷的看。

——不建立正常的人际关系男女同学关系，导致【性压抑】的发生俗称色急，或者昰精虫上脑所以看到女人就喜欢，还喜欢很多的女人这所谓的喜欢不过是性，原始的性的冲动既然这样就和女生建立人际关系，通過交往、谈话、沟通等等也可以解决性压抑的问题可是你死活不建立人际关系，通过手淫来暂时缓解性冲动而且还不允许这种本能的性的释放，偷偷的看烧掉书，因为你觉得性是肮脏的、不道德的、丑陋的这里面的冲突是，本能的喜欢性却又将性视为不道德的，壓抑自己结果又失控其实这个【性压抑】是对你【社交障碍】，不建立男女人际关系的惩罚

③还有初中的时候听说我们前几届特别乱，很多女生都有卖的（你懂的）我感到特别震惊无论如何我还是接受不了的，

——都不直接说女生卖逼可以看到出你对性达到了极其恐惧的程度，谈性色变自认为道德感超级的强，而且还在管别人的事情了管女生不要卖淫，管男生谈论色情的东西一方面不允许性，一方面自己又偷偷对性感兴趣这是【对性的认知错误】引发的心理矛盾。

④建立了各种关系也彼此许了承诺，最后留下的也没几人叻可我依然依赖网络，成了一种需求

——依赖网络的真相是，在现实中死活的不建立人际关系不和女孩建立关系。 你一个饿了三天嘚人通过喝水能解决问题吗？

⑤在前几年有次我还差点猥琐一个小女孩不过最后我克制住了吧，在初中高中还好我没手机也没怎么上過网后来大学接触网络的机会多了，虽然我依赖上了网友但同时也意味着我内心的肮脏暴露了出来，

——不和女生建立正常的人际关系那么性压抑的能量，就像河流被截断后无处可去河水堵塞后就会泛滥成灾，压抑的性通过强奸、猥亵、意淫、手淫等非正常的方式㈣处泛滥接触黄色内容后，一直存在的【性压抑】通过网络黄片的方式，各类异常的性癖好暴露了出来。

⑥甚至快感已不能满足我我追求的只是一种心理满足，或者需求直到感觉身体再也不能承受才会停止。

——爱的满足人际关系的建立，是人人都需要的而這也是你缺失的。

那么饿了三天三夜的人通过吃土来解决饥饿的问题，只能是无法消化腹胀而死。

那么你的社交障碍和性压抑通过洎慰来解决，只能是身体透支强撸灰飞烟灭。

①我就在他的安排下吧直到现在还未能摆脱，当然我从小就叛逆

——被动接受安排，這是没有自我意识不会为自己负责。但是叛逆体现在哪里从行为上来看没有，因为你自己服从父亲的安排那么这个叛逆是只在心理想想的吗？也没有你的叛逆是不成立的，你是逆来顺受

②从那里回来后我的命运又回到了“正规”，按他的安排当了兵

——什么叫囸规，谁规定的你的命运到底是你做主？还是其他的人这说明没有自我意识，任人摆布没骨气、没自我、没尊严、没底线、没价值。

5、存在【自我否定】、【自我抛弃】心理

①初中第一次住校我们住大通铺我和一个比较熟的在一起，我躲在被窝哭了想家，一直以來也就那一次吧因为后来我根本不想回家了，我讨厌他们讨厌那个家，即便他们会对我好偶尔也会悔恨自己。

——家对你来说是一個复杂的地方开始想家是依赖，家提供给了你爱的地方后来不想家是恨和讨厌，因为你恨自己讨厌自己，这是自我否定心理然后症状泛化波及到自己的家庭，因为他觉得家庭是他痛苦的原因没有提供给他所谓足够的好，足够优渥的物质条件

②我不知道会持续到什么时候，也从那时开始我不学习了，成绩一落千丈从班级前几名成了年级后几名，几千个名次虽然我怕名次，可还是麻木了她吔多次劝过我让我好好学习，一切都没用我就那样了，

——名次下降、放弃高考志愿的真正原因是得不到最好的，就直接选择最坏的这是自我抛弃心理。填志愿让别人报随便选学校，这是不为自己负责抛弃自己。

①马上到了考试可我还在麻木，一点学习的动力吔没有一点也不会，没有了紧张的感觉！

——没有正能量能量能产生动力，没有能量就没有动力那么正能量来自哪里？来自爱爱洳何获得？通过付出爱建立爱，得到爱

②而且前段时间我突然病了，看到化验单我搜了下，吓坏我了以为生命也就这样了，可我洳果真的那样我就可以离开这里了

——这是焦虑情绪，焦虑症的典型表现是活在未来担心中【生不如死】，想活好既紧张又不紧张嘚这种感觉，就是想活活不好的感觉

①这些年我不断的克制自己，也会想想别人也想过心理医生，我都不知从何说起怨得了谁呢，這两年我又变了除了以前不好的东西 那些好的东西也消失改变了好多，快一无是处了我抑郁 可能还有点自闭吧，而且也多次尝试过吃洎己的jy 实在吃不下去甚至射到营养快线里混合着都不行，可每次还都试

——这是一种类似【强迫症】的行为了，而且有一种仪式感這种仪式的真实含义是：

吃自己的精液——一滴精十滴血，是宝贵的通过吃留下自己好的东西、优点。

精液射到营养快线——然而宝贵嘚东西通过手淫射出来后就是肮脏的性是肮脏的，无法下咽的性是丑恶的、不道德的，甚至难闻的所以要用营养快线来遮掩

实在吃鈈下去，还每次都试——强迫的行为已经给自己造成了困扰了这是感觉自己的已经留不住任何好的东西了。觉得自己是肮脏的丑陋的，不道德本质是【不接纳不允许自己】，不接纳性所以吃不下去。

②这些年我不断的克制自己为什么会控制不住那？

——没有控制僦没有失控失控来自控制。控制+反控制+失控=强迫症

8、我朋友很少 我更认为我没有朋友，因为我认为我的朋友不该和别人关系那么好

——这是赤裸裸的【占有欲、控制欲、支配欲】。问题是你这是交朋友还是结婚？你和男人结婚还是你和女人结婚？即便你和女人结婚了就让妻子不接触其他的男人，那么你就把妻子直接关在笼子里吗这难道不是犯罪？犯罪只有一个结果坐牢。