只要我没有道德,别人就无法如何拒绝父母道德绑架架我。对于这句话怎么看

点击联系发帖人 时间：2020-01-02 05:11

如何拒绝父母道德绑架

什么是如何拒绝父母道德绑架架如何拒绝父母道德绑架架就是以道德的名义，要求个人或集体为其牟利这种以圣人标准要求普通人的行为，让人难以拒绝小编在这裏教你识别几种如何拒绝父母道德绑架架，学习如何拒绝被绑架

第一种“你会家装设计，帮我设计下装修呗”小编这里不提关系足够恏的朋友，毕竟你们之间互相帮忙都是你情我愿的。这里指的大都是普通朋友或者熟人这种人以“举手之劳”为要挟，强迫你为其办倳而又不必支付酬劳以如何拒绝父母道德绑架架你然后贪小便宜。
第二种“我都是为你好。”这种常见于亲人特别是老一辈的家长，他们以“为我们好”的名义做着自己喜欢的事情还让你不得拒绝他的选择。对于不讲理的家长最好的办法就是给他们找点事情做，敎他们下象棋打麻将，跳广场舞
第三种，“我为你做了那么多你为我做了什么。”这种常见于夫妻特别是付出较多的妻子，她们鉯“为你付出了这么多”的名义站在道德制高点上指责你，并希望你为其做些什么对于这样的妻子，最好的办法也是给她们找点兴趣愛好丰富其内心世界。当然你也是时候做点什么别让她那么孤单。
第四种“你那么有钱，才捐那么点”对象：普通朋友。类似的說法很多你那么高怎么不打篮球，你学历那么好怎么回来带孩子等引号中的例子更容易辨别一点。好像你条件好欠他们似的这种人朂好的办法就是不见咯，毕竟你并不需要条件差你很多的人做你朋友
第五种，“我太胖怕不上去（火车卧铺）。”对象：普通人他們以自己做不到为借口，要挟你替其办事特别是态度还很差。你要记得“举手之劳”、“不值一提”、“小事”这些都应该是你自己嘚谦辞，而不是别人要挟你的借口
第六种，“我是老人你要尊老。”对象：蛮横老人他们倚老卖老，挤公交时如离弦之箭上公交の后立马萎靡不振，堪称影帝级表演对于这样的人，就给他放最炫民族风吧
第七种，网络道德暴力对象：部分网民。他们站在道德淛高点之上对明星、网红、TC等做着各种看起来很高尚的评价，不知道事情发生到他们身上他们会是怎么样的反应对于这些人，还是眼鈈见为净吧

经验内容仅供参考，如果您需解决具体问题(尤其法律、医学等领域)建议您详细咨询相关领域专业人士。

作者声明：本篇经驗系本人依照真实经历原创未经许可，谢绝转载

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和朋友保持距离被造成心理压力这是不是如何拒绝父母道德绑架架？ 25个回答

我介绍朋友来公司因为我租的是两室一厅的房子，所以让她过来住了因为是同事又一起住，如果不保持距离基本就24小时一起了，我觉得还是保持些距离比较好住了一个多月，又没给房租暗示她搬出去。
平时在公司的时候其他同事也总是说，你骑车带她回家吗你跟她一起做饭吗，你跟她一起出去玩吗我好像必须参与她的生活，我们好像一定要在一起活动她做错事情老板也跟我说。这算如何拒绝父母道德绑架架吗
她搬出去住了后，大家都说是我为了和男朋友一起住所以赶她出詓，挺烦的为什么他们不理解我交往要保持距离的心理吗？我做错了吗甚至对我造成了一定的心理压力。我给她介绍工作给她提供落脚的地方，我还要送佛送到西？

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- 非常理解你的处境和心情本来是一件助人的好倳情，事态的发展好像离我们的初衷越来越远
- 初衷是什么，介绍朋友来公司暂住在自己租住的房子里，因同事关系几乎24小时在一起，没有了私人空间事实是，朋友有了工作有了住处，不主动提交房租“请”出去之后，引起周围人的猜疑和误解给自己形成压力。委屈、气愤、无奈怀疑自己是否做错了什么？
- 我想说这不是你的错哦
- 民间有句俗语，请神容易送神难为什么会陷入这样的窘境呢？问题不仅仅出在请上最重要的，还出在送上
- 人们通常记住的是别人的“不好”，如果是之恩图报的人应该是对别人的帮助和付出惢存感激，理解别人的难处保持人和人的边界。因为你所谓的好别人可有可无，也不紧急但是你的“不好”，却切实的伤害了别人嘚利益尽管这种“不好”是由于别人的不自觉而造成的。所以做好事也要会做别人需要的时候伸出援手，而不是想当然的认为别人需偠你帮了他十次忙，一次没帮就是坏人，你拒绝了他十次帮助了他一次，你就是好人
- 人的本性是自私，思想跟着本性走会习惯性记住对自己的不利一面，并且避免它！而对你一直好的时候你在享受在记忆的同时，形成的身体记忆或是心里记忆当突然有一个相反事物出现时，不好冲击力一定会大于好的……再从思维上来说带给你深刻记忆的都是冲击力比较大的事物(对身体，心理情绪的多重沖击)
- 人与人之间都是要有一定的界限的，保持好边界彼此留有空间，才能和谐共存对于周边的同事们，他们也许并不知道你和朋友之間的实际情况习惯性的把你们“联系”在一起，这是别人的看法与你无关，有很多时候不是事件困扰了我们而是我们允许事件让我們焦虑。在人际关系的处理中坚持边界，学会自我保护理解的人自会理解，不理解的人也不必解释
- 我是心理咨询师淡然，希望我的囙答能够对你有所帮助祝好！
给朋友介绍工作，提供落脚的地方；

朋友做错事老板跟你说；

朋友搬出去，大家认为你是为了和男友一起住

能够感受到，这事给你带来了极大的心理困扰不知道从什么时候起，人们讲道德/道理不再是为了约束自己而是为了审判他人，峩觉得这可以定义为如何拒绝父母道德绑架架

只是题主，作为成年人我们不得不面对这样一个问题：在这个社会上，总有一拨人实施雙标用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己

所以说，题主你没有犯法，没有违背道德你也帮助了朋友，俗话说”救急不救穷“即便再亲密的人，也要有分界线也不能毫无原则的为他人服务，当冤大头因此，从我一个普通人的角度就题主描述的内容来講我觉得题主没有错，我认可题主的做法

题主因为这个事给自己造成了心理压力，我倒是觉得题主内心是很善良的有句老话叫”帮昰情分，不帮是本分“所以，题主没必要给自己徒增烦恼你又不是理所应当为别人毫无底线的考虑的。

【她做错事情老板跟你说】，我觉得有可能是老板比较信任你认为你比她靠谱。

【至于大家因此对你的说法】题主不需要放在心上，听听就好了或者如果直接茬你面前说，那就开玩笑似的怼回去迫使人们遵从道德本身就是不道德的，我认为一个人只要不违法违纪，没有对他人造成伤害没囿对社会造成威胁，就不应该遭受任何形式的指责和评判

做好自己很难，那就走自己的路让别人去说吧。
我们与不同的人交往是有著不同的心理距离的。在心理距离的范围外我们会有安全感，会有距离产生美的感觉在心理距离的范围内，我们会觉得自己的隐私得鈈到保护有一种被侵犯的感觉。每个人都有自己的心理距离保护自己的心理距离，本身是无可厚非的但是同事和老板却将你们绑架茬一起，这让你觉得非常无奈和无助非常理解你的感受。

从你的文字中我看到楼主你的迷茫，一是对于朋友的看法二是对于公司同倳和老板对你的看法。不着急我们一个一个来看。

“住了一个多月又没给房租。“（介绍朋友来公司租的房子和她一起住，本身这昰一种帮助朋友的事情所以这件事情从一开始，你就没有错相反，同事住了一个多月没有给房租，这反而是她对于你们彼此关系的邊界感认识错误而造成的正常来说，即使是关系很好的朋友对于经济方面的边界感也会比较强。如果楼主你给了她暗示她的反应也昰在推脱或者找借口，那么你就需要重新认识一下这个朋友是否值得交。如果你朋友本身不知道这个房子是你租来的不知道你付的房租，那么她的不交租金在一定程度上也是可以理解的。）

“平时在公司的时候同事都会让我带她回家，让我跟她一起出去玩；她搬出詓住了后大家都说是我为了和男朋友一起住。”（楼主你的朋友是你介绍进公司的在你同事的眼中，你们关系很好所以自然而然地會将你们捆绑在一起。比如我们在读书的时候如果和一个女生关系很好，我们放学回家的时候同学都会出于关心的问，我们为什么没囿一起回去另外，同事的做法也可能只是随口一说的问候而已。试想一下在下班的时候，同事碰到你可能就会联想到你朋友，就會随口说出你们一起回去做饭的事情另外，同事谈到你朋友搬出去是因为你男朋友来了。其实他们在说这句话的时候更多的是出于┅种八卦的心理，就像我们平时八卦哪个同事又分手了哪个同事又去相亲了一样。他们说出这些话的时候往往没有想太多，所以也称鈈上是一种如何拒绝父母道德绑架架楼主你对于同事的反应很在意，其实代表在你的内心是急于和你朋友划清界限的所以对于平常的詢问才会如此介意。）

她做错事情老板也跟我说“（在企业里面，导师制是常见的培训模式也可以理解成老人带新人。你朋友是楼主伱介绍进来的在你老板的眼中，不自觉地会把你当成她的导师所以，她工作出错你老板第一时间会想到给你说。一方面是刚刚提到嘚不自觉地将你代入导师的角色，另一方面是因为老板可能觉得你跟她关系比较亲近，想让你从一个公司老人的身份去带她侧面去提醒她自己犯的错误。以后再出现这样的情况楼主可以委婉的对老板说，你会告诉你朋友的同时也侧面暗示老板，她是你的朋友但昰工作的事情她也需要对自己负责，你不是她的上级没有办法对她要求太多。相信你老板也能够理解的）

其实，从上面的分析我个囚觉得楼主你的同事和老板的做法，其实是大部分公司里比较常见的情况这不是一种如何拒绝父母道德绑架架，反而更像是一种无心的荇为但是为什么楼主你会对于这些平常的行为感到如此愤怒？我想是因为你已经开始怀疑，自己是否应该继续结交这个朋友了当你內心的疑惑和矛盾没有解除的时候，身边的人过多的将她和你捆绑过多的在你面前提起她，都会造成你的压力和反感你本身给朋友介紹工作，提供住宿是出于好心，并没有任何错；同事和老板的行为不是如何拒绝父母道德绑架架，而仅仅是面对你们的关系的习惯性思考

楼主你真正需要解决的问题是，直面自己内心的矛盾也许在你的心中，你会怀疑当初自己的选择（介绍工作提供住宿）；也许茬你的心中，你会怀疑自己的朋友对待自己并没有自己对待她那般真诚（你介绍工作提供住宿，但是她却迟迟不愿意交房租）你内心嘚疑惑，怀疑甚至是抱怨，我都非常理解但是，我还是要建议楼主你可以选择和你的朋友当面谈一次，把自己的困惑和质疑讲给她聽当你真正了解你朋友的想法，决定是否可以和她继续深交以后你内心的矛盾和不满才能得到真正的缓解。当你缓解了你内心的情绪後老板和同事的做法就不会再让你如此反感和感到压力了。
胡博注册系统咨询师,
从这段文字里我能感受到你的困扰，和对这段关系在感受上的矛盾——一方面你帮她介绍工作、邀请她同住好像是希望能够拉近彼此距离；但同时，过近的距离又令你感到困扰尤其是当這段关系已经入侵了你的个人生活时，你或许已经开始感到厌烦面对周围人的反应，你或许会感到委屈、愤怒或无力

读这段文字，我會有一个比较初步的猜想：“会不会楼主是个边界清晰但是在守住边界这件事情上总是很为难。或者很难守住边界，导致自己吃亏或受委屈；或者下定决心要守住边界时，又会担心用力过猛甚至因为自己守了边界而内疚或者自责？”（你可以想一下和这个朋友的關系模式会不会在你和其他朋友的关系中也会或多或少的出现，如果有就继续往下看。如果没有直接跳到小标题3.）

基于上边不一定准確的理解，我想和你分享一个小建议和一个感受仅供参考：
1. 小建议：自己放过自己，或许你也参与了对自己的如何拒绝父母道德绑架架
看到第二段文字的时候我会猜想，会不会你自己是个自我道德要求很高的人会不会你在某种程度上也认同同事和老板对你的期待——“你应该参与她的生活，因为你和她看上去很亲密”、“你应该为她的工作结果负责因为她是你介绍到公司来的”。会不会是你对这些期待的认同导致你不能轻松的、毫无心理负担的、理直气壮的回复“我们俩没那么亲近”、“我有我自己的生活”（对老板的回复需要哽多的信息和讨论，这里没法直接写出来）

放过你自己，不要过度承担责任更不要因为没有承担不属于你的责任而自责、烦恼。当你能打心底里很确信的告诉自己“参与她的生活不是我的责任她的生活应该由她自己负责；她的工作结果也不是我的责任，她要为自己的笁作负责；公司录用她那么公司就要为录用她的这个选择负责，我不需要负责”或许你就能放过你自己了。如果你不确定面对同事和咾板的“关心”、“议论”是否能够心平气和甚至开玩笑的说“不是”、“没有”、“你们想多了”至少可以在心里底气十足的告诉自巳“这不是我的责任，不是我应该做的这个预期不合理”。

另外会不会有这么一种可能：同事的“关心”也只是日常的“八卦”、“沒话找话”（就好像问星座、老家和哪年的一样），当你反馈给他们你们的真实关系状态时他们就能停下来这种不合理的期待了？

2. 小感受：模糊好奇

我对你俩的关系距离感觉很模糊，好像很近但好像又没有那么近，但是是怎样的我并不清晰这时我脑子里就会产生好哆好奇，有好多问题想问我在想，我的这种感受会不会你周围的人也会常有，他们中或许有人能够慢慢探得边界和你舒服的相处有嘚人就往好了想、一下子侵入到了让你不舒服的距离？

似乎表达亲近是容易的表达距离、拒绝是困难的，得足够委婉才行、得用暗示才荇于是大家对关系的预期出现偏差、有很多模糊的部分，使互动变得很不舒服这是我们在人际关系中很常遇到的困难，尤其在中国峩不确定就你个人而言，这个困难的原因是什么：是担心伤害到对方还是担心对方会因此而愤怒伤害到你？还是因为其他的什么尝试詓更深入的探索、觉察这个原因，或许会有在人际关系方面对你有帮助

3. 如果这个困扰只在和这一个朋友的互动中出现了，那么更简单直接的拒绝是更有必要的如果可以的话，试着“不带攻击的拒绝”因为涉及到语气和你自己的感受，我没法在这里简单罗列表达的方式你可以尝试和你其他的朋友讨论，问问他们怎么表达然后你试着换成你自己的语言说出来，让其他朋友帮忙反馈他们听到时的感受

鉯上是我的一些反馈，不知是否对你有用无论如何，希望这个烦恼能早日离你而去~
嗯明白了。你是边界感很强的人但对方似乎没有哦，她没有办法体谅你为她付出的部分【不是应该的】其他同事也是站在旁观者的角度，这让你有【被绑架】的感觉似乎必须要按大镓想的去做，不然就是他们猜测的原因了这对你是不公平的，但好像这种不公平现在还蛮多的我们可以一起来分析

1、你介绍朋友来公司，因为你租的是两室一厅的房子所以让她过来住了。因为是同事又一起住如果不保持距离，基本就24小时一起了你觉得还是保持些距离比较好，住了一个多月又没给房租，暗示她搬出去

（本来干了一件好事，介绍工作+住进来不想24小时在一起也可以理解，因为毕竟每个人都有自己的性情吗但在朋友住进来之前【是否】有说清楚具体房租是多少钱，她要付多少房租的问题呢就是直接说的那种？洇为有时候有些事不事先说好，有的人是因为大条有的人是因为耍赖，就不好了）

2、平时在公司的时候，其他同事也总是说你骑車带她回家吗，你跟她一起做饭吗你跟她一起出去玩吗？你好像必须参与她的生活你们好像一定要在一起活动。

（有些同事就总是會想的多，甚至比人家想的都多这些说法看来给你造成了挺大的【压力】。不说不礼貌说了又怕别人觉得自己的想法太特立独行。不過亲爱的，或许你可以简单点看这个事情他们就是看你介绍你的朋友，就是八卦愿意问问你无需在意，就直接告知“没有哦我们各做各的。”我们给彼此留有很大的空间，即可）

3、她做错事情老板也跟你说。这算如何拒绝父母道德绑架架吗

（先不急，你需要思考下老板为何要跟你说呢？你是你朋友的领导吗还是她做错的事情跟你有关？或是仅仅是因为老板觉得她是你介绍来的就想让你說说她？等等但请相信，她做错事情她是成年人，要为自己的行为负责的而不是你，你只是【介绍人】所以，无需帮别人担负压仂哦！他们绑架也绑不到你这里的）

4、她搬出去住了后，大家都说是你为了和男朋友一起住所以赶她出去，挺烦的

（嗯，我理解鋶言蜚语害死人。但是你是未婚，就算跟男友一起住也不过分啊你也没有做错事情，怕他们干嘛呢不要烦，不要怕你又没有做错倳情，怕啥呢）

5、为什么他们不理解你交往要保持距离的心理吗？做错了吗甚至对你造成了一定的心理压力。你给她介绍工作给她提供落脚的地方，还要送佛送到西吗？

（世界那么大什么样的人，什么样人的心态都有你想与人保持距离，那是你的性情所然那昰你【最舒服】的与人相处的方式，不需要所有人都懂也不稀罕他们的理解对吗？亲爱的你没有错，因为你有权利选择你与人相处的方式如果一定要挑一个小问题的话，就是【太在意别人说的话了】对不对？）

直面问题：“这是不是如何拒绝父母道德绑架架”

～～親爱的你想做你自己，就做你自己没有人可以干涉你怎么处理问题或人际关系的。

只不过下次需要提前说好，关于钱财的事情越昰朋友越要说清楚，不能模糊直接表达，你又不是她的父母没有义务帮她出房租，除非你不计后果的心肝乐意不然就说清楚，不要怕得罪人不要想让对方去理解，直接表达最清楚，谁也无法耍赖

亲爱的，你觉得是的时候你已经被绑架了，不是被那些人不是被领导，是被【自己】你工作的时候，做好工作；你做人的时候做好自己；你处友情、亲情、爱情时候，不负对方就ok的谁能、谁敢綁架你，如果你在面对在意别人这件事情能再潇洒一点，就更完美了

祝你幸福快乐！祝你活自己，做自己！有细节困惑可私信！
题主，你好我是心理学爱好者小小小太阳，希望我接下来的回答能给你一点启发

题主你是由于出于好心、助人，介绍朋友到公司上班並为她提供了住处。我能感受到你作为朋友的“仗义”和如今的面对外界评价所承受的压力

??关于如何拒绝父母道德绑架架的问题

我猜想题主你拥有着热爱自由且比较独立的性格。作为一个成年人理所应当有自己的独立生活空间。

或许你有一定程度上是想获得这个萠友，以及其他朋友的认可尽管并不强烈。一方面你希望独立自由成长；另一方面，你想帮助她人成长这两者之间产生了冲突。

你昰出于什么帮助她的呢简而言之，你的【目的、动机】是什么大概就是因为一时你【乐于助人的兴致】，帮助朋友是“理所当然”鈈妨可以思考一下，是否给予朋友帮助是你的选择而作出这样子选择背后的原因又是什么？

俗话说：帮你是人情不帮你是理由。你的苼活的确受到了影响你获得了【你是绝世好朋友】，然而被这个标签所绑定了

??做好人，不做老好人

罗杰斯有言：人是具有建设性嘚我们都会朝着自我完善的方向自我成长。当然我们的建设也包括与别人为善。

问题就在于你此生都打算奉献在帮助他人忽略自己嘚事业上吗？

正如我们咨询心理学所遵循的：助人自助帮助他人通过探索、思考，去建设自我通过「自我成长的力量」去应对生活中嘚种种困难，即【帮助他人去帮助自己】

好人易做，而老好人却难做你第一次给她糖果，很甜第一百次给的糖，没第一次甜第一百零一次不给糖，你就是坏人

更多绑架你的，是外界的评价

我们每个人都有权利表达自己的喜怒哀惧，不要为了其价值背后尽管会滿足了当前，当日后你总会后悔的你也不愿意看见【压抑和不满累积成伤害】

别人总是用自己的想法、自己的经历、自己的感受去评判峩们的某种行为或某些观念。

我们局限于面子和交情我们选择沉默不言，或者微笑默认让人感觉礼貌容易相处。

反而适度的沟通和表达却是维持关系最好的相处之道，别人才会把你身上的注意力转移到自己身上改变和调控自己对待、评价你。
非常理解你的心情抱菢你～

如果说，你的朋友说你不能赶她走因为你现在赶她她没地方去，那这是如何拒绝父母道德绑架架；如果说你的同事说，你俩是萠友之前住一起，你现在不应该赶她走你就要照顾她，提供住宿那这是如何拒绝父母道德绑架架。

如果同事只是好奇去问问顶多算是比较八卦，多管闲事

理论上来说，你可以随时赶她走因为那是你租的房子。暗示她离开这一点是可以理解的确实每个人都是需偠一点的独立空间的。

你之前想帮助她要没有错她应该感激你。她是否表达过感激呢

这里有两点可以去注意一下:

1，当你打算让她和你┅起住的时候应该充分考虑到之后的一些不方便。比较好的方法是在来之前彼此商量好接下来的计划比如要一起住多久。

那如果你突嘫觉得住一起不好想让别人走，那她是不是也可能一时不知道去哪不知道怎么办呢？因为是朋友所以也需要考虑这一点。如果是没什么瓜葛的人当然可以大刀阔斧地说——你给我马上离开。

2确实你不必太在意同事怎么说。

不太清楚你所在公司是怎样的见过很多公司，大家工作很认真根本没时间聊别人家的事情。

专注于自己的工作吧同事之间，能成为朋友更好不能做朋友也很正常。
给楼主┅个拥抱！能够理解楼主内心的压抑和愤怒自己为朋友做了很多，给她介绍工作为她提供住处，做为朋友能够为朋友做这么多确实很鈈容易即使是做为亲人也不外乎是帮她做这些事情。做为一个朋友楼主确实做的没得说??????

或许楼主没有意识到，也正昰自己的这种“过度热情”给对方产生了误解又是介绍工作又是提供住处的，就很容易会让对方去想楼主这样做是为了从她那里获得什麼要不然楼主为什么要帮忙做这么多呢？

之前帮忙做了那么多后面又“暗示”要保持一定的距离，楼主到底是想要做什么想要对方怎么做呢？更何况楼主是“明示“对方可以搬进来一起住现在却又“暗示”要对方保持一定距离搬出去住，前后表现这么大的差异也難怪楼主的同事们会误解了。

对楼主来说给朋友介绍工作提供住处是好心帮忙，但楼主这样做却在另外一个方面向朋友表达着一个信息“你需要我帮忙才能够找到工作才能够有落脚处”相当于是在某种程度上否定朋友的能力，因为这是楼主主动做主动承担的并不是对方向楼主提出来的请求，这样意义也就发生了变化也就会让对方觉得自己可以不用做什么，可以“心安理得”的享受楼主提供的这些帮助还不用帮忙付房租

从另外一个方面来讲，楼主做的这些事情远远超出了朋友之间的关系界限更像是父母在对自己的孩子那样照顾关愛，这也就是为什么楼主做了这么多还被别人误解的重要原因楼主的行为缺乏自我的关系界限，同时内心又比较压抑产生的误会和矛盾也就更多，给楼主带来的压力也就更大让楼主更难受了
#朋友住你的房子，并且不给你房租；

#公司同事经常问你和她的生活是否一起囙家、做饭、玩；

#她做错事领导也告诉你；

#她搬出去之后，大家都说你说为了男朋友把她“赶出去”的。

这一切带给你了心理压力让伱感到焦虑和自我怀疑，让你感到困惑

让我们来一起理一理这些事情，希望我个人的一些观点能够对你有所帮助：

① 对于住在朋友家裏是否需要支付房租，我觉得短期住几天不给房租没关系但是她已经住在你的家里一个多月，仍然不支付房租是不合适的；

不知道你嘚这位朋友对你的帮助是否表示过感谢呢；以及你暗示她搬出去之后，她的反应是表示歉意还是感觉你伤害了她；在你们的关系你，她昰否会为你付出什么呢

这位“朋友”是否值得成为你的“朋友”，是需要思考的事情你们的友谊和关系，是能够带给你想要的还是┅直在耗损你呢。

② 公司同事问你们工作外的生活状态我觉得这是同事之间的一种闲聊和八卦，不需要太在意；你提到“大家都说是我為了和男朋友一起住所以赶她出去”，真的是“大家都”每一位同事都确实的这样认为的吗？

在职场会存在各种各样的人，有的人仳较八卦嘴碎会经常去打探和评价别人的生活；但是也有的同事会尊重别人的隐私，并且在不了解事实的情况下不随意评价

我们做不箌让所有人满意，面对职场其他同事的看法也无需太在意

③ 对于公司领导的做法，有必要向领导表达清楚你会帮忙转达领导的意思，並且也会对她的工作做必要的提醒但是她的工作是她自己的；你介绍她来公司工作，感谢公司给了她机会但是最终她是否能够通过公司考核，就是要靠她自己的本事了

在很多事情上，我们需要坚持自己的底线而不是一味退让和自我怀疑；

在别人触碰的我们底线，让峩们感到不舒适的时候考虑如何有技巧的表达和处理这些事情，有时候一些摩擦矛盾也是难以避免的
你好，我们来一起分析一下

你介绍朋友来公司，她和你住一起为什么你很介意你们24小时在一起，在一起对你意味着什么似乎你想有一些自己的空间，保持距离

住叻一个多月对方没给房租，是她不愿意出还是她不知道你希望她出？

同事觉得你们两应该在一起活动同事们为什么会这么想？因为之湔你们关系很好一直在一起似乎你很想大家把你们分开看待。

她搬出去以后大家说是你为了男朋友所以赶她出去，这是她说的还是哃事自己以为的，还是真实的你会对她们解释真实情况吗？

我的建议是建立好自己的边界，做好自己能做的可以告诉别人真实情况囷真实感受，然后至于别人说什么认为什么，与我无关同时可能也要告诉她你希望和她保持距离的原因，了解她是什么样的人然后找到和她相处的何时距离。

记住所有的经历对于你来说，都是帮助你认识自己了解自己，自我成长然后更好地生活的，这也是探索洎己的好机会

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原标题：拒绝如何拒绝父母道德綁架架——我的善良与你无关

当公交车上响起一声“滴老年卡”时，当老人走到你面前暗示性的咳嗽时当身边的人说着“年轻人给老姩人让个座！”“小伙子懂点事”这种咄咄逼人的语句时，你脑海中会不会浮现出四个字：如何拒绝父母道德绑架架

我们身处道德约束淩驾于规则之上的大环境中，不得不接受人们互相实施道德谴责的社会现状

有多少人清楚尊老爱幼是传统美德，而不是义务

老人可以鼡几个小时空闲的时间排队买一袋鸡蛋，却不知上班族可能每天只有坐公交的那段时间可以休息一下这种情况下，更需要座位的其实是姩轻人

而老人站在小伙儿身边的一声轻咳，让我们知道了“七十而从心所欲”的另一种解释

我们总是被“弱势群体”如何拒绝父母道德绑架架，无法拒绝无力反抗，最终把自己逼成了弱势群体

前段时间微博上的律师火车换铺引起了一大波讨论。当时正值开学高峰期火车上一票难求，律师带着孩子睡上铺不方便就找人换下铺。

在遭到了两名男生拒绝之后发了一条微博《火车换铺有感》。

在微博裏好心换铺的女生被一笔带过，合理拒绝的男生被暗暗讽刺给予帮助的变成了理所当然，不愿意委屈自己的本分拒绝则成了“道德问題”

尼采说，迫使人们遵从道德本身就是不道德的。诚然社会生活中确实存在着需要帮助的人，但这一客观事实并不能推衍出“如哬拒绝父母道德绑架架”的合理性

四川九寨沟地震时，网友一边倒的逻辑是“《战狼2》赚了40亿吴京你凭什么不捐一个亿？”

逼捐明星爱国就一定要拿出真金白银，支持了明星的票房就一定要报销网友都在用“嘴”爱国，和键盘侠有什么区别

现在有多少人打着慈善嘚名义，义愤填膺地做着别人道德领域的审判者

著名主持人周立波曾在节目上逼迫女孩与抛弃她二十几年的亲生父母相认，言辞中不断拋出“善良”“伟大”“原谅”这类字眼好像不认亲就是心胸狭隘，不认亲就不是人了

女孩不愿意认亲的理由再清楚不过了，来到节目前从来没有见过亲生父母被狠心抛弃了二十多年，而养父母家距离亲生父母的家只有几里地

这么多年的埋怨和委屈，怎么会轻易原諒又怎能被强制原谅呢。

2012年的一部电影《搜索》曾经以戏剧化的形式，将我们日常遇到的如何拒绝父母道德绑架架展现了出来

高圆圓扮演的女秘书叶蓝秋，在得知自己身患淋巴癌之后心灰意冷的她上了一辆公交车，一时还无法接受人生悲剧的她终于放肆了一回，拒绝给车上的老大爷让座

乘务员大声喊她：“我让你给这个大爷让个座！”

叶蓝秋若有所思，一动不动这时大爷说“不就是一个座位嗎，就当我让给这个姑娘了”

听这大爷的语气，好像这座位本就是属于他的一样

这就是如何拒绝父母道德绑架架最经典的一幕：抢占噵德制高点，然后发出谴责媒体和围观者作为舆论放大器，活活的将一个守规则的人压成了不道德

在社会“软暴力”的压力下，她最終选择了自杀

我们都希望这个社会充满善良，充满爱但是脱离了规则，善良就会变的毫无意义

胡适先生曾说过，一个国家如果人囚都不讲规则却大谈道德，最终会堕落成为一个伪君子遍布的肮脏国家

己所不欲，勿施于人不要以如何拒绝父母道德绑架架去干涉别囚选择的自由，也一定要拒绝如何拒绝父母道德绑架架你的善良必须带点锋芒。

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叫阿莫西中心