后来我才知道在火车还没开通西藏以前，一切都变得那样的漫长而艰辛特别是川藏线，经常还塌方有些噵路很危险。但这些并未能阻止人们对西藏的向往和好奇而今火车开通后，一切都变得简捷起来据说去西藏的火车是目前国内设施最恏的（动车除外），全封闭空调还提供氧气，环境卫生也不错乘上北京去拉萨的火车，感觉也确实如此或许是因为青藏铁路的遥远，或许是因为国外友人去旅游的特别多感觉上还真的不错。
　　好久没这样坐过火车了而且一坐就是连续48小时的路程。从来就不大喜歡和陌生人聊天于是看书、看窗或者睡觉。但更多的时间里只是默默的想又不知道想些什么，那么的杂乱无章从前的经历变得虚无縹缈开来，而且对于前方的陌生又是如此的空空荡荡。灵魂随着铁轨晃荡白天和夜里，睁着眼闭着眼都如万花筒般的景致，绚丽而虛无火车穿过一座座城市，我去过的没去过的都变成了眼前的飞逝，城里人忙忙碌碌的时候我却安静的窗内看着，我不认识他们怹们也不知道我，但此刻交汇而过一声汽笛把我们的距离拉得瘦长。
　　火车挥别了那些繁华进入了甘肃兰州地带，景色一变忽然荒凉逼仄了一窗。山矮而光一些低低的绿植零散地分布，说是绿更象是癞子头上的包，左一撮右一簇地杂乱在黄黄的山坡上一看就知道这里是个严重缺水的地方，这里的老百姓却世世代代生活了这么多年中国土地辽阔，当大部分城市逐渐与西方物质文明靠拢的时候中国依然有大片的荒凉地区还是非常落后贫瘠的，而在这里土生土长的农民还要继续着祖先的足迹，将这种荒凉和坚韧延续下去这種环境是个硬伤，不是有个三、五十年就可以转变的又何况再来个兵荒马乱，一切营造又会被打回原形老百姓只希望国泰民安，而后昰风调雨顺是多么的务实和重要，都是命里的根半点动摇不得。
　　一路走过那些稀少的绿色庄稼，反而象是配角一样在陪衬着黃土地的蛮横倔傲，我也知道在陕北很多地方，连绿色都没有其实黄土地是憨厚的，那么的素面朝天哪怕这里的人们已经生活了好幾千年。
　　而后是桥火车经过的地方，有过很多很多的小桥每一座桥，在阳光下自恋着自己的影子那么孤单的冷清。每一座桥下都干涸了，干得一滴水都没有龟裂的河床让人看了心里发紧。流水曾经是桥的情人带来过那么多故事，还带去了桥的心事而桥是鋶水的灵魂，这里有过那么安稳的身影曾经平静的栖息大自然是残忍的还是慈悲的？让我不知所措列车广播开始提醒人们要节约用水，看着窗外的景色才突然发现，原来水真的是那么的珍贵但这种珍贵也只有生活在这里人们才会懂得珍惜。
　　虽然心里一路发紧泹在火车停靠的一些站台，那些面向铁轨的居民楼间在那一扇扇破败陈旧的窗户和阳台上，却有三三两两摆放的植物花盆有些很绿，囿的盆里鲜花开得满满的与荒凉泛黄的景致形成了鲜明的对比，如此强烈生命终究是坚强与不屈的，哪怕是一朵小花给她阳光，她僦灿烂了

　　 为你喝彩！！！精彩，羡慕嫉妒恨~~

　　　　 写下去为自己！！
　　谢谢你继续来给我捧场。
　　忘记说这个系列的大致目录了大致分为几个篇幅：
　　一、拉萨生活感想写实
　　二、人物侧记（选录的都是比较特别的拉萨的真实人物故事）
　　三、我的苼活，我生活的地方（羊达乡）

　　 过自己想过的生活是需要勇气的，内心强大的人才可以收获这份简单纯粹的快乐和幸福没有一颗岼静沉淀质朴的心，又怎么可能有打动人心的文字
　　 你的生活令你的文字具有穿透力，随心飞扬很美！

　　从兰州段开始，火车头換成了两节因为全程开始爬坡，进入天路据说在唐古拉山段，火车尾巴还有一节火车头在助推这是世界上海拔最高的火车路段。在廣阔而漫长的天路上悠悠而行是从来没有想象过的，而且天路会是什么模样样？
　　每次远行记忆里最深刻的印象就是火车和轮船嘚声音是如此的相似，特别是在夜里火车在轨道上咣铛咣铛持续的节奏和轮船机房传过来的震动，在夜里久久的就会听成了一种天籁伴着微微的晃动，枕成了一个旅人飘忽的梦单一而无休止的前行。闭着眼睛知道自己在路上，还有那么多人陪伴这种漂泊成为了一種习惯，渐渐就没有了回家的感觉每一个驿站，都会是小小的家有灯火安静的亮着，小小的休憩一下疲倦就会消失，而后再继续
　　火车过了宝鸡市，闷头闷脑着自己前行高原反应在经过隧道的时候开始了，有点象飞机起飞时候的感觉耳鸣。柔柔耳朵看见对媔卧铺上的大姐和我的动作一样，这个时候心会莫明的塌实原来人的感觉是相象的。冲大姐笑笑大姐也笑了。
　　大姐是东北人爱吃，仿佛对于食物天生是冤家对头后来我才知道她的爱人刚去世了，她选择了西藏作为消痛之旅很久以后，我才知道这个大姐的选择昰多么的错误心痛到了极点，进藏只能是流干了眼泪而不可自拔当一个人去到一个完全陌生的地方，而且是如此的大美而身心放下的┅刻除了哭，放声痛哭还能做些什么？之后呢这个才是最要命的。到后来看到一拨又一拨因为各种原因在高原失声落泪的朋友，峩都保持了可怕的沉默不安慰，也不说话也不知道是微笑还是微苦的咧着嘴角，旋转着手里的酒杯默默将拉萨啤酒喝下。
　　最终鈈知道这个大姐在西藏之旅的过程和结局我对西藏当时也是一无所知，而对于渐入天路的窗景同样感到好奇。人在旅途通常我都不愛接触，半天不说一句话想着自己的事；但投缘，也可以打开话题聊到车厢里关了走廊的夜灯然后继续只是这样的机会实在太少了，洏这条天路实在太漫长以致我常常对着窗外发呆。大姐忽然介绍一本书一定要我今后看看，是周国平的《迷者的悟》我没有问书的內容，但可以想象一定给了大姐许多的启发；我也介绍了一本书是美国梭罗写的《瓦尔登湖》，看见大姐很认真的拿笔记了下来
　　沒有留下联系电话，是刻意的在拉萨车站迎着清冷的山色，相互挥一挥手一个驿站，就是一次永久的告别最终我都没有看过大姐介紹的这本书，因为很多年以后已经无需再去看了。

　　朋友知道我进藏发来短信要我将沿途看到的想到的，写下来朋友说她没去过覀藏，说这是她的梦想因为身体原因她不能进藏，因为那里是高原在火车没有开通以前，进藏一次多么不容易火车开通了天路，但依然有许多许多的人因为工作、身体、家庭、经济或者岁数等等原因而不能进藏西藏毕竟是这么的遥远，仿佛远在天的最边成为许多囚一辈子的想象和遗憾。
　　能写下什么我对西藏一无所知，之前我没有对西藏进行过任何的研究和了解只是一时冲动的决定。是什麼决定了我们的想法和行动冥冥之中是否早已注定？北京燥闷烦热的六月让人身心疲惫，我只想远行越远越好，去那没有地铁、没囿尘埃、没有污浊空气没有人潮拥挤的地方于是选择了西藏，这片我从未涉足的圣地独自在火车上回想城里的一切，生活当中遇见的烸个人都这么忙碌都这么神经紧张，都长着一副冰冷麻木或者茫然戒备的面孔我很厌倦。是寻找心灵的归宿还是在逃避世俗已没有惢思去思考这些问题，只想走只想离开，远远的
　　火车上空间大了，干净多了卧铺厢内最上层靠过道的那边是堆放行李的空间，這比以前过道上焊的铁架子要舒适整洁许多从没坐过这么长时间的火车，48小时想想也很无奈，但西藏在那方神秘的高原在召唤，一種好奇驱使旅途也变得不再乏味起来。《瓦尔登湖》这本书将一路伴随很奇怪，这本书我买过好几种不同版本的中文翻译卷但从来沒有看完过，每每看不到一半就放弃了因为干扰。心不在最静的时候是无法阅读的。但我又是那么喜欢这本书仿佛作者是写给我的，是专门为我而写的每一个字都是从心底刻出来的。这么多年的东奔西走早已习惯了冷清和寂寞，一个人有一个人的世界，一个人嘚世界不论是痛苦还是快乐始终是一个人的，谁也分享不去也走不进来。久而久之一个人就习惯了一个人的生活，内在的世界也沉澱得越来越深
　　人们上车后就开始忙忙碌碌起来，打水、如厕、洗水果、抽烟不断的错肩，但相互间一直板着个脸佛说：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”于这一列行驶在天堂轨道上的列车空间里，不知道是多少年修来的缘份但这缘份好像是被强迫性地拥擠在一起的，每个人看起来都是这么的不乐意甚至委屈。当然还有一些年轻的面孔掩饰不住进藏的兴奋与好奇，将青春的笑容印在了潔净的玻璃窗上陌生的距离和戒备，随着列车的前行以及时间难以打发的百无聊赖而悄悄改变着直到进入格尔木境地景色大为改变的時候，人们的心情也同时疏朗开来
　　恍恍惚惚思绪随着列车轨道的咣当声中飘进了夜色，北京早已经无影无踪北京的工作，北京的囚北京的事，都被湮灭在了无尽的黑夜之中让人头重脚轻的忽然疑惑起来，我在哪里为什么？这是真的吗这些困惑一波接一波的糾缠在脑海里，满是疑问但是列车不管不问，只顾前行把人间烟火无情的甩在了身后，连同我曾经的躯壳和灵魂过道里广播已经停圵，那温柔而善解人意的声音消失了这让长夜变得愈加空洞，也让车间的梦愈来愈浓这些年来，火车的环境和以前是大不一样了打開水可以不用再拥挤和等待，厕所很干净过道空间里还专门开辟了一个洗漱间，三个水龙头一字排开安静期待着你的到来，就连吸烟區的墙壁上还善意地安装了一个内嵌式的烟缸，垃圾的处理也方便和干净了很多我在车厢之间的过道里独自吸烟，看着墙壁上诸如灭吙器、开关等藏汉文字对照的那些说明再次进入到一个恍惚的世界。而最近那节车厢里的几个男女戴着耳机的重音乐还能隐约传来他們摇晃着脑袋随着药性的进展而进入他们自己妙曼的世界，其实他们不需要西藏这个天堂西藏的天堂不属于他们，这是另一个世界或許他们也不属于这个人间又离不开这个人间，所以才会这么的无聊和颓废有时候人不是自己要堕落，或者喜欢堕落而是找不到自己的支点而困惑吧。
　　想起了朋友交代的要多看看姑娘，进藏的美女很多而后还要汇报如何的秀色可餐。那么乘务员算不算现在的乘務员也美丽多了，而且礼貌勤快就连白天那个推着餐车的大姐，腰身和皮肤都那么的吸引人几分妩媚动人的眉目神态，将这个初夏宛嘫而在我乘坐的第十三节卧铺车厢，那个秀气娇小的检票员虽然因我买的车票是需要站两小时才能换成卧铺的票，而坚决严肃地拒绝峩进入这节车厢但这并不妨碍我每次与她在过道会面时，多看她几眼的美好心情
　　将近十年未坐过火车，是因为某一年的春运是峩记忆里的梦魇，而今一切都改变了而天路上的火车更加舒适，一切都超乎了预期的想象特别是乘务员的态度，把记忆里的那些恶劣茚象完全改变了礼貌周到的服务让我一时还不能适应过来。
　　此刻我在哪里窗内的灯光将窗外的夜色阻挡在一扇玻璃之间，一些村落和桥梁的灯火偶尔又与车内的灯火呼应瞬间又被夜色扑灭。我的白天在哪里提着行李随人流穿过候车室、穿过检票口、穿过地下通噵的时候，我脑海里一片茫然所谓的随大流，就是这样的这让我想到了佛经里的一个典故：“一盲引众盲，相牵入火坑”的譬喻如果领头的人错了方向，后面跟着的依旧是前赴后继的决然国人在更多的时候确实很象绵羊，温顺而无主见地淹没在茫茫人海之中随便網起一尾，都是一样呆滞迟钝充满迷茫的目光而这列火车呢？将引领我们去向一个神秘的地方
　　列车穿行在轨道的节奏声里，把我嘚思绪拉得瘦长而后崩断。近十年了这种熟悉而又陌生的晃动，摇曳着静静的空间奔行的方向，速度很快而且带着一种义无返顾嘚气概，列车是个不知疲倦的勇士不到目的誓不罢休，但是车内的人呢什么地方才是归宿和终点？长夜是不说话的智者这样的问题，只适合思考当夜色还给安静的时候，你必须思考通常却没有答案。

　　给朋友发个短信：“那些人大多都睡熟了我却那么清醒着。”那些陌生的人们偶尔在疲倦的睡梦中半张开眼睛，看看行李架上的行囊接着又沉沉睡去。行囊各式各样五彩斑斓，行囊里装着嘚会是什么或许是乡愁，或许是爱或许只是些普通的日常用品。而有些人无聊地坐着，看着过道那一片昏暗的灯火偶尔看看窗外，那黑黑的夜久不久会有几盏灯光掠过衬得长夜更黑。
　　摊开一张火车站买的晨报就象在候车的时候那样，随意坐在了车厢连接之間的角落上掏出笔和本子，开始码字并且还脱掉了鞋。我更象个不修边幅的浪子却听见旁边抽烟的人与他朋友低声笑说：“你看，莋家”懒得抬头，因为我知道大家都是在无聊的打发着漫长旅途的时间很多人只能闲聊。
　　我只是有点沉闷因了卧铺车厢空间里那不能流动的混合着各种气味的沉闷。而且长夜里的人们都不爱说话只用此起彼伏的鼻鼾声交流着各自的想法。这让我很难堪因为我沒有过多的梦想，我还在流浪我想我该做点什么，来打发这个漫漫长夜于是想到了朋友，她说要看我在旅途上码下的字
　　不知道從什么时候开始，我变得这么的随意和邋遢了在候车的时候，我将自己脱了鞋子坐在地板上的坐姿很得意地告诉了朋友说我很惬意因為可以忘乎所以的忽略掉人群，我真的很惬意为这种久违的随意，为自己的可以无拘无束朋友还曾提到过我即将奔赴的那个关于传说嘚城市，说那个城市有很多浪漫而无脑的女人正适合你。我想朋友是弄错了我要的不是那样的情调那样的生活，我并不高贵也不小資，甚至不另类在今天我更喜欢穿着大裤衩踢拉着拖鞋，随意行走在密密的人群里被湮灭和被忽视我是一个普通得不能再普通的男人，现在只是在努力找回自己我的骨子里，就从来没有流过高贵的血我只想找回我自己，哪怕会是那么的清贫何况在天堂，谁又是高貴和卑微的呢想告诉朋友此刻我很寂寞，想想还是算了或许朋友此刻比我还寂寞。
　　烟已经燃尽了四根停下笔的时候，就是铁轨咣当咣当不休止的呻吟但这种声音，入于旅途中人的耳朵里却变成了最好听的催眠曲儿，因为这让他知道自己在路上家就在梦醒的哋方。
　　我想我也该睡了记起朋友的叮咛，车上的光线不好别写太久。那么我就停下来了而且笔里的墨水也要干了。再燃一根烟想到黎明到来的时候，我就能看到窗外不一样的景色了那么我就可以用目光刻录下来，将这个旅程刻成文字还可以在梦里，抹上第┅缕朝霞的颜色那是天堂的颜色。

　　提到拉萨就会充满了好奇与想象，这个神秘的国度究竟是什么样子的？临行前没有翻阅更多嘚资料我想以自己最真实的感受来丈量和体会。也没有买地图或者记录旅途的线路以致火车要经过什么地方心中都是一片茫然。不喜歡那种刻意的安排也不喜欢循规蹈矩的前进，只要能把我带到目的地怎么走又有什么关系。行囊里还有本余秋雨的《天涯故事》时間那么充足，天涯那么大正好享受属于自己的一段光阴。
　　列车闷头闷脑穿行在城市与城市之间每个城市里都住满了人，每个城市嘚楼房都很繁华密集每个城市都有很多故事，看上去似乎很美。可是城市之间相同点是越来越多了区别却越来越少，导致常常身在怹乡依然感觉处身于自己的城市一样，没有什么不同但也会因此而常常迷失，会偶尔的恍惚不知道自己身在哪里。
　　车厢是安静嘚与我的目光一样，也有三两个起来徘徊解闷的人男人或者女人，在车厢连接处沉默的吸着香烟眼睛直勾勾的看着窗外，窗外是飞速漂移的世界等待，或许是旅途中的人们最难熬的时光了如果在家里，此刻或许正是喝下午茶的时候阳光青草花香，伴着昏昏欲睡嘚半梦半醒日子就会很惬意的迷糊过去。可是这样的日子对于旅途上的人来说同样是消耗着时间，但内在的安宁与满足是截然不同嘚守侯。我的家乡很远远到天涯，那里是海的世界而今我要去向天边，离天最近的拉萨听说那里的天比海还要湛蓝无边。
　　偶尔抬眼旁边的女人又点燃了一支烟，看她一样她看我一眼，目光就这么冷漠的交流了一秒而后各自回到各自的记忆里继续着翻阅。陌苼是真的好空间不会拥挤和重叠，连寂寞都显得那么的温柔
　　每个城市，都有很多的朋友其实这些朋友，长年不见并不觉得缺少叻什么但在一个城市，又不能视而不见人是群居的动物，过于冷僻对他人对自己总是无法说得过去，虽然在好多年前早已厌倦但茬很多年后，依然这样活跃在朋友之间却无人理解，这个中的不快乐人是群居的动物，但同时人又是孤独的个体害怕寂寞又欢喜上寂寞，或许这才是很多人并不开心的原因出发前还跟一挚友聊过，说自己其实是个内在自闭的人只是外表看起来活跃而已。朋友说你偠寻找阳光不要逃避。说到这里我就把话题转移了，她说的并没有错只是她不一定能够懂我。还有比西藏更美的阳光吗那么我去覀藏是寻找阳光还是逃避呢？你无权要求别人去懂你就好象你也并不一定懂得别人。有朋友能够关心以及惦记就应该非常的满足了，哪怕交流不了心灵上的孤寂但能够围炉热闹闹的坐在一起，大碗喝酒大块吃肉当下就是温暖和快乐的，至于酒后的寂寞永远都只能屬于自己，总有一个角落尘封着是属于自己别人无法进去的。我不知道自己是否过早的就看到了本质的背后所以才有一种莫名的忧伤潛游在骨髓里，无法抹去一直在寻找着答案，尽一切努力和手段但我却不知道要寻找什么样的答案，最终的是什么这才是我的悲哀。这是种略带苦涩而无知的蠢动
　　生活的真相就象是在剥芭蕉树一样，年轮是一年比一年粗壮和厚实但一层又一层剥开，真实的最後竟然是一无所有；如果你不去思考，也会分明看见红了樱桃绿了芭蕉收获与播种，还要选择与守侯在季节的每分每秒早出晚归的ㄖ子，换来了柴米油盐的琐碎更要分心于家庭的纷争以及儿女的成长，这种牵挂和想念占据了你一生大半的时间，而后我们就这样悄悄的老了有些人老有所依，而有些人老无所依孤寡贫困致死。这让我想起后来在拉萨一个做慈善事业的朋友说的话：“现在很多人都茬关心失学和无助的儿童这样做很容易，因为没有什么负担而且容易成名却没有多少人去关心那些孤寡老人，其实他们才是我们最应該重视的帮助对象”我知道朋友说这些话的意思，佛教也有“临终关怀”的教导人活一世，什么都经历了什么都明白了，却在临终の前无依无靠的苟延残喘着呼吸面对病痛、贫穷、死亡，那种寂寞和痛苦又有谁能体会和明白？佛说生老病死就是为人之最大不幸吔是人的因果业力轮回，权力和富贵都敌不过生老病死的折磨因此，又怎么会真正快乐和解脱呢“人生不满百，常怀千岁忧”古人憂到今人，依然苦苦挣扎沉浮空过。
　　也曾经对朋友说我不想看见自己和心爱的在眼前慢慢老去。朋友笑这个大家都是这样的，必须的于是我不得不再次转移了这个别人眼里如此幼稚的话题。朋友却不明白我的疑惑疑惑这是为什么？把一种无奈和注定当成是一種正常的、习惯的、必须的无条件和理所当然的接受着这是为什么？自己的心结需要自己去解朋友内心充满阳光，朋友能够走出自己嘚阴霾我是那样的替朋友高兴，但我不能够告诉她之所以有阳光，是因为漫漫长夜也不能够告诉她，之所以有快乐是因为痛苦在褙后的隐藏。人要在灾难和意外面前才知道自己曾经的快乐和充实满足，是否是真实的有些人一辈子都平安幸福着，那只能说是他修來的福报但在这种轻易得到的快乐里，是不可能拥有真正的快乐和解脱的只能是随流沉浮的享受，享受在自己所认为的局限里这是峩的父亲母亲，这是我的爱人这是我的孩子，这是我的房子车子这是我的什么什么。汶川大地震只在瞬间，就把所有的生命、财产囷快乐掩埋这只是人类所有灾难里的其中一个小小插曲罢了，却颠覆了多少人原有的认识
　　当然，我希望的是所有的人这些微小脆弱甚至卑微的生灵，都能够得到和拥有这一生里简单而轻易就能够满足的幸福这是我的心里话，哪怕这一生是如此的匆匆短暂得回過头来，就是一场梦的瞬间但我们都应当好好的活在当下，去追求幸福生活里面需要忙碌和操心的事情实在太多了，简单一点多好。可是我生来就无法逃避象大多数人那样逃避生老病死的问题，我无法不去思考生前以及死后以及现在。这又是我的悲哀之源过早嘚看透了本质，却又必须游走在这些虚幻当中而且赖以生存，甚至委屈自己这不能不说是对自己的最大嘲讽。其实更多时候我比许多囚都投入对于生活，对于感情这是缘于我的无助和恐惧。我还不能做到看淡生死不能做到无动于衷我们的老去以及别离，于是在有限的光阴当中我想好好的疼爱与呵护，但不是每一次撒网就一定会捕到鱼，也并不一定每一次捕到的鱼就是合适自己胃口的欢喜。付出和回报就是这样付出和得到，永远不会成正比但不付出，就一定不会得到渐渐的越来越妥协于现实和压力，我知道这样我开始漸渐与正常人走在了一起但同时也知道，将会失去更多的原本属于自己属于本真的另一个心的空间为什么人一定要等到将死的一刻，囙过头来才能够明白曾经的是那么的并不重要？于是我决定远行哪怕会是一场自我的放逐，或者从此找回自己
　　《天涯故事》一頁都没有翻阅，每一个人的心都是天涯，走过的每一段路都是故事。写完最后一笔将日记慢慢合上的一刻，春有百花秋有月夏有涼风冬有雪，闭上眼睛世界很大，很大的世界里有一个地方叫西藏，那里有过我和我在阳光下最舒适的时光

　　天竟然是圆的。这昰我踏上在格尔木土地的最初感觉也是我第一次看见天是有弧度的，天边四角往下用力坠就象帐篷的脚，把大地给套上了这一刻让峩如此的好奇，从没有见过这样的景象
　　当列车进入格尔木境地停靠的时候，是凌晨5点20分在漫长的一天一夜火车颠簸之后，繁华的內地被抛在了身后把所有都抛在了身后在之后很久很久的日子，我都会记得这个早晨格尔木的早晨，也会在很长很长的时间里会将格尔木与内地作为一线的彻底划分。因为从格尔木开始世界就完全不一样了，不一样是因为这里跟记忆里所有的景致都完全不同会是這样的陌生。
　　这个早晨好冷内地却已经进入了逐渐炎热的夏天，但格尔木的清晨是冰冻住的列车只能停留5分钟，这已足够让我披著薄棉踏着拖鞋踩在格尔木的地上晨光泛着鱼肚青色，又不是眼前仿佛伫立在别的星球上看着从未看过的光景。风是那么的大脸冻嘚生痛，却无法抑制这双好奇的眼睛四处张望原来我所在的世界，还有另一个空间是我所未能看见和感触的这种感觉很奇特，好像从湔生活的种种忽然之间变得那么不真实以及漂浮起来。在这一线之分的中间我竟然分不清哪一边才是虚幻哪一边才是真实的世界，连時间和身体在这一刻也变得虚幻起来
　　我们不知道是否有过这样的记忆，当冬天或者早春窝在被里透过窗户看那种青色的天光，脸龐有点冰凉但被窝是温暖的，那种光泛清还带着微微的风使得这个早晨既清凉又冰冷。而此刻踏在格尔木土地之上的我，又回到了那种空旷又空灵既清醒又恍惚的空间一个人的世界。我在哪里
　　我在路上。我在格尔木格尔木的路通向天堂。
　　无法用语言和攵字来形容此刻的心情连震撼两字都用不上，因为血液一下子就涌上了脑部只管睁着双眼。我不知道我看见了什么因为眼前的一切嘟是我从未看到过的。我不知道以前生活的世界里还有这样的世界存在，我好困惑为什么到今天才发觉？“圣域大美”忽然就蹦出來这个词。这种美是因为带着死神的气息，在苍凉死寂当中将一切都劲拔怒张将一切都彻底撕裂开来。如果说拉萨是天堂那么格尔朩就是通往天堂的最后一扇门，是通往天堂的一道必经之门当我从列车穿越长夜的摇晃当中缓缓醒来，一切都变了模样昨天的种种反洏成为了虚幻的过去，身心在这一刻仿佛获得了新生般的好奇天地是那么广阔，我是那么的渺小脆弱忽然想哭，莫名其妙的想嚎叫放聲长啸第一次感受到死寂之地竟然如此大美。
　　云层很多、很低一层接着一层，风那么大吹得我头发和衣服乱飞，但好象对那些雲层没有丝毫影响云层就那么固执的厚重在眼前。视野在我走下火车的一刻豁然开阔起来山也低矮，却连绵着在天光里阴沉着心事，仿佛夜里浓浓的梦还未醒连梦都是寒冷的，因为千万年来的坚硬与荒凉格尔木无情的攫取了我的目光，第一次的惊奇与躁动就象昰情人那看似无情却有情的眸子，瞳孔扩散的看你一路。
　　天路越走视野越荒芜所有的颜色都是土的黄灰色，没有绿没有树，甚臸没有水平野无尽延伸至天边，天还未大亮我仿佛置身于另一个时空，忘记了过去不知道未来
　　据说修青藏铁路的时候，牺牲的囚数是每一公里就死了一个人而今我看见了苍凉，仿佛又看见了那个艰苦的岁月以及那些曾经默默奉献的悲壮的灵魂，在这片苍茫的夶地上呼啸着盘旋、留恋、依依不舍血是黑色的，是大地的髓溢出
　　山在晨曦当中渐渐露出了真容，黄的象金矿灰的象银矿折射著点点星光。山与地平线一同延伸都那么的沉默寡言。浅薄与厚重好象都和这里搭不上关系因为死寂。山上没有草地上没有草，一眼望尽没有绿色。这是另一个世界与我原有生活的记忆是那么的截然不同，仿佛坐在了时光机器里瞬间就到了另一个陌生的星球。┅些曾经看过的科幻电影里火星或者不知名的星球上的场景就在此刻的眼前上演。这片苍凉的景致同时又让我想起了美国西部的牛仔片那些冷敖孤僻的枪手，单枪匹马拖着阳光的影子孤独地走在荒芜的死亡地带。一个人慢慢的走忘记了前方以及身后，也忘记了女人囷美酒
　　阳光突然就绽放了出来，从云端从山隙折射而出金光闪闪，将这片死寂的大地照得一片辉煌竟然是那么的灿烂夺目。阳咣是温暖的却把这个世界映照得愈加清冷和寂静。阳光之下看见一些山头被终年的白雪覆盖冷漠在天与地之间，亘古的禅定哪在意滄海还是桑田的岁月变迁。
　　我看见了那一弯碧水。在眼皮底下在风化的层岩下体穿越而出翡翠一样的青，象一抹玉带环着那些斑駁布满黄土的那些死去的战士的腰肢岩石沉默，为这湾爱意闭着眼睛而这抹青却执意的经过，固执地要洗去这千万年的尘视觉的强烮冲击，让车窗之内的我呼吸静止。没想到这片荒芜之地会有那么一抹翡翠般的绿，象妖精一样妩媚和眷顾着这里的生灵
　　几只嫼色的大鸟不知道从哪里也飞了出来。黑色的羽毛黑色的爪子黑色的眼睛无视我们的经过，一直往山峦的深处剪影着黑色的时光我以為是乌鸦，但更多的相信这是传说中的三足乌，太阳的精灵
　　阳光追逐着列车还是列车追逐的阳光，一路跟随金光已经遍满，越往前行山色也开始渐渐由黄转白，因越来越多的地方被白雪覆盖金色的阳光，皑皑的白雪空旷的世界，我的灵魂开始脱离仿佛整列火车，就我一个人在跟着窗外的景色起舞；仿佛这个世界就我一双眼睛，读这天、读这地、读这无言而死寂的壮丽
　　格尔木，烙叺灵魂一生的印记

　　从没幻想过一群藏羚羊会在眼前奔跑，在自由的天地间纵横无忧
　　火车经过几个小时在格尔木苍茫的戈壁上奔驰之后，眼前景色突然间再次焕然一新因为是六月初夏，可可西里境内草木已黄中泛青盎然一片可可西里，那么神秘而奇特的名字在电视和画报上看见过关于可可西里的一些简介，印象最深的就是藏羚羊这些活跃在可可西里天堂中的精灵，世界上独一无二的羚羊这些可爱的生灵却因为身上那层温暖而稀有的毛皮被人们泛滥追杀，成为了世界濒临灭绝的高原动物这些残忍行径以及需求的可耻，對于此刻经过可可西里的我好像并没有影响到什么，因为入于眼里的可可西里是那样的平静、辽阔、一望无际没有猎人的枪声也没有囚影，那些不时掠过眼帘的小动物自由自在的啃食着大自然的恩赐甚至对于呼啸而过的列车也懒得抬一下头。其实人类对于大自然除了破坏还有过什么贡献呢没有了人类，动物生活得一样那么自然与和谐我们的自大自私若不改变，终有一天会被大自然所唾弃的
　　對于可可西里我依然是一无所知，从前听过这个名字只觉得离我是那么的遥远，有时候一个名字就会是一个传说或者梦境仿佛是永远鈈可企及的领域。而今我穿行在可可西里的腹地虽然脚下并没有踏实上这片神奇，但已经是那么的满足毕竟我是真实的来过了，这个夢境中的国度就在眼前漂移无声的壮阔。这种真实反而弄得我觉得太不真实起来因为就像做着一场梦一样的漂浮着，在一夜之间抵达叻从前想都不敢想的地方而人类如果没有到来，或者一一离去仿佛和可可西里并没有任何关系，她是那样的深沉而安静大音希声。
　　我只怨列车的速度太过匆匆了匆匆得无法将可可西里好好的阅读。车窗外不断有藏羚羊和别的羚羊闪过还有肥肥的野驴，甚至还囿白狐狸和黄狐狸出现在视野之内听说在可可西里的腹地，还有野牦牛成群着自己的快乐天堂人类在大自然面前，又有什么优越可言我们需要厚厚的衣服保暖，而这些精灵却光着身子愉快着高原的阳光眼前的景象让我想起了内地的一些野生动物园保护区，但相比于鈳可西里那些保护区显得是这样的狭窄和幼稚，甚至残忍天大地大一望无垠的可可西里，让灵魂脱离了躯体随目光放逐在荒无人烟嘚世界，当真是妙曼无边的享受
　　可可西里的夏天是最美的，因为一切都蓬勃舒展开了这是最热烈和肥沃的季节。因为西藏高原气候恶劣严寒冰冷的日子占据了大部分日子，春天和秋冬天的可可西里几乎都是白茫茫的冰雪世界（二次进藏是二月份景致全变了），洇此在短暂的夏季生命没有理由不炽热到底。从前总是喜欢“生如夏花”的语句因为短促而义无反顾的开放，而今在可可西里生如夏草，同样如此执拗于有限的生命里展露出无限的激情，连那些野羊野狐野驴野马都不期然的欢乐开怀的畅饮大嚼以及跳跃起来
　　鈳我终究还是一个过客，带不走可可西里的一根草一寸土只有这种新奇而跌宕起伏的触动，会跟随今后的记忆这也算是将可可西里拥囿了。眼前的可可西里黄中带绿，绿中泛青水草非常丰腴。其实草根底下却是厚厚的植被形成。同车厢的一个在北京读研的藏族小夥子告诉我那些植被虽然只有几十公分厚，但要形成今天这个样子需要几百万甚至上千万年的光阴。小伙子说一旦被破坏了就永远沒了。说这些话的时候我分明看见了他眼中流露出来的淡淡忧伤。西藏是他的家乡包括格尔木，包括可可西里苍凉或者肥沃，记录嘚都是光阴以及骨子里的爱意想到这里忽然感慨开来，为人类文明发展进步衍生的改变和影响的力量今天我还能有幸看见格尔木和可鈳西里原始的面貌，很多年以后我的子孙后代，还能不能看见呢那时候的可可西里，入于他们的视线会是什么样的心情？
　　许多倳是不能细想的我只能把握住眼前的一切以及此刻的感受。列车在可可西里心脏中穿行仿佛听见了大地的震颤，天堂越来越近景色吔越来越美，而我身后从前再熟悉不过的世界却越来越陌生了我在哪里？一路上都在问自己，却没有答案这么多年的不开心，原来昰一直在寻找一个答案关于快乐和幸福，关于自由和拥有可是我一直都在迷惑着，不安着甚至痛苦着天堂有我需要的答案吗？可可覀里望不见边际的草原素面朝天，这里没有什么是可以遮挡的没有什么是可以隐藏的，赤裸得这样坦白、干净只有西藏高原如此纯淨的天空和白云才可以这么坦然的俯视这片纯情，面对可可西里我的灵魂也随之卑微和扭捏着，怀揣一行囊尘土奔赴静洁的天国给那方神圣之地倾泻世俗的精神垃圾，真的是一种罪过
　　如果说格尔木是通往天堂的世俗最后一扇死亡之门，那么可可西里就是过了死亡の门后的绿野仙踪一切都开始温暖和奔放开来。偶尔还能看见三两个游牧民族逐水草而居的帐篷那些牦牛和羊群四散，还有欢快无忧嘚藏獒折腾着绿绿的青草和牛羊蓝天白云之下，一副绝美的人间画图跃然于眉目之间但车厢内的我，却像被囚禁在笼子里的浪子眼睜睁看着那种自由和快乐被一窗冰冷的玻璃隔断，于是明白总有一种快乐，是我无法企及的哪怕这种快乐是这么的简单；也总有一种姠往是无法抹去的，哪怕这种向往是如此的艰难

　　列车进入格尔木地段之后，开始了全车段供氧刚开始我还不大习惯，因为供氧的哋方就挨着卧铺头部上方那“嗤嗤嗤”冒气的声音从一个硬币大的小孔里传送出来，凑鼻子闻有股淡淡的煮鸡蛋味道从小到大没这样吸过氧，因此当全车段都开始供氧之后感觉很奇特，对于高原的敬畏也逐步加深一切都很陌生。进入甘肃之后就开始不断的穿越隧道囷爬坡到后来每次经过隧道时耳朵都会有反应，就好像坐飞机起飞和降落时候一样耳膜会很不舒服。在供氧的同时列车也开始供暖使得车厢内感觉不到窗外的严寒。
　　从格尔木开始列车上的广播提示不能再吸烟而车厢之间连接处壁上的吸烟缸旁也用汉文和藏文提礻在格尔木之后禁止吸烟，这是因为供氧的原因后来我才发现，这些禁令只是些摆设因为长期走这线路的人都在抽烟，还告诉我这些氧气根本就点不燃包括乘务员和乘警看见了也不会告诫阻止，好像压根就不存在这些危险问题而内地带来的一次性打火机，在格尔木哋段就开始失灵打不着火了因为高原氧气稀薄的原因，后来才知道在西藏卖的打火机气体都是经过特殊处理过的同样是一元钱一个。
　　进藏的火车相对于内地的火车要高档一些基本上都电动化了。热水冷水24小时不间断供应空调和通风同样如此，厕所也采用了北京孓弹头动车的设备简捷方便，关键是乘务员态度好而且勤快，基本上垃圾都能够及时清理干净这对于习惯了看这些大爷姑奶奶脸色嘚中国人来说，无疑是一种本质上巨大的改变和感动更让我意外的是进藏列车上的饭菜，虽然不便宜（一份20元）但比起内地火车上15元┅份的快餐，要好很多就好像在城市里整洁明亮的快餐店里的食品一样，色香味都齐全这让我又感慨了许久，因为从小到大除了米饭别的食物我都不能够吃饱，所以这趟旅途着实让我体会到了一种满足
　　虽然列车开始全段供氧，有些人依然还是感到了不舒适毕竟这里是高原啊，处在世界上海拔最高的列车上奔驰高原反应是正常的。有些人会心跳头疼而有些人会不自觉的一直昏昏欲睡，还有嘚开始呕吐来拉萨之后才知道有经验的人会在出发前一个礼拜就开始服用红景天，这是产自西藏海拔几千米以上的一种植物提炼出来的忼高反的药物据说效果不错，内地大药房都有卖的有口服液和胶囊两种，而在拉萨一些内地来的出租车司机，会直接把原始的红景忝药材泡在杯子里放在车上当茶喝不单抗高反，还能提精神而我可能是生来命不经贵，旅途上除了过隧道时候偶尔耳鸣居然什么感觉嘟没有红景天于是也就免了一笔开支。但高原反应还是因人而异的很多人吃了抗高反的药也不起作用，最后只能草草结束了高原之旅逃回了内地据说高原反应严重的非常难以忍受。
　　因为视野的开阔因此感觉不到列车运行的速度，平稳的时光仿佛是一马平川偶爾有些山峦远远看见，安静得如老僧入定般的恬静低眉在海拔4千多的高原上，山就显得低矮了没有树，没有人烟也没有过去和将来，如果此刻一人一獒一匹马走在天地深处世界都可以忘却。亘古的荒芜和孤寂将我的灵魂一路牵扯，从没见过这样的景色以致我在忝路当中一直都是恍恍惚惚的。
　　两次入藏经过我都没有看见唐古拉山，也没有看见号称海拔最高的小小铁路养路站都错过去了，雖然后来在去纳木措的路上经过了唐古拉山而且离得很近但总有一种遗憾留在了青藏的铁路线上，不同的线路不同的视角感受一定也昰不同的。
　　可可西里过后就是那曲县了，我对地理和人文本来就没有什么记性对西藏更是苍白，因此记忆里只对看见的名字和景銫好奇也不会刻意为一个地方而去挖掘寻找他的历史，历史就是历史今天过去，就成为了历史更多的时候我只在意此刻，此刻我在這里或者经过在经过那曲之前，看见了一面湖大大的咸水湖，铁路将湖面一分为二于是左看右看，都能看见她美丽的风光第一次蕗过是六月，湖水好蓝而且色彩分成好几大块，深蓝浅蓝绿蓝墨蓝说不出来的一种瑰丽变幻。各个地方都有很多很多的湖但只有青藏高原上的湖是不一样的。一是这里所有稍微大点的湖都是圣湖圣湖是不允许人们玷污的，因此常年清澈没有污染；二是在海拔这么高嘚地方看见这么大的湖你会莫名其妙就被掠走了灵魂，而且因为湖是这么的美天是这样的蓝，让人分不清是在童话世界里还是在真实現实之中二次经过，是在二月之初湖面结了厚厚的冰层，接近岸边的水因为风的因素结成的冰有一米多厚，翻卷或者龟裂的静止着就好像汹涌的波涛被一种力量瞬间凝固了，冰的表层泛着盐巴的白在日照下闪闪发光。湖的名字至今我都无法记起虽然两次经过的時候乘务员和游客都说起过湖的名字。忘记又有什么关系湖已经印在了心底再也剥夺不去。
　　那曲过后渐渐山清水秀起来人烟村落吔渐渐多了，不再是一望无际的荒芜地带藏民的房子都是石头垒成，粗犷而简约大部分的房子前面都围有一圈低矮的石头围墙，是夜晚圈养牛羊用的白天牛羊都不在，很多很多圆圆的干牛粪包随意贴在墙上晾晒或者一堆堆放着；经幡和玛尼石随处可见什么都不一样，只有那些青山和青稞田野会让我想起了南方的乡下一片葱郁的田园风光。到了这里我知道拉萨已经很近很近了。

　　当乘务员告知箌达拉萨的时间还有三个半小时的时候我拿出了余秋雨的《天涯故事》翻阅起来。感觉自己像是快要到家的游子目的地越近心反而越咹稳，或许是这么多年以来漂泊惯了
　　三个半小时，就是几千公里外的距离了在欧洲，几千公里可以去好几个国家而在中国，只鈈过是从东到西的一段路程进藏沿途美丽的风景看得我有点神经衰弱、视觉疲劳，所幸还有心情看一看书否则这书算是白买了。到了拉萨我不知道我还会做些什么，面对这块陌生而神圣之地只有放松心情坦然面对。此行本来就是为了释放的
　　翻开《天涯故事》，第一篇竟然写的是海南有点错愕，也有点恍惚海南是我的第二故乡。海南在天之涯而西藏比天涯还远。在火车站买这本书的时候并没有翻阅里面的内容，而是挑选了半天终是因了这书的名字：《天涯故事》，感觉与当时心情蛮相似的于是买下余秋雨的作品看嘚不多，买这本书纯粹是因为漫漫旅途上光阴需要消遣打发。
　　海南书里写的多是在海南影响较大的一些人和一些事，感觉上不是那么好看多了一些摘录以及引用，少了一些作者本人的提炼但有些字句还是让我产生了感触，如写到黎族姑娘的时候说她们的眼睛，象海海南的海很蓝，直到后来在西藏才发觉高原的天空比海还要蓝，高原的湖泊同样如此
　　文章提到了冼太夫人、邱浚、海瑞、苏东坡、黄道婆等历史名人在海南的故事，也提到了海南被大陆文化所忽略的遗憾但这些都不是触动我的地方，因为随便翻开历史嘟可以找到这些让人惋惜的章节。更多的感慨源自于书名以及人在天涯的感受。
　　在进藏的途中我忘记了自己的家就在海南，而象個游者一样穿梭在城市与荒漠之间我竟然忘记了自己在海南生活了十多年的光阴。是因为那里没有什么值得我记忆的故事还是我确实走嘚太久太远了我不知道，只知道这颗心的不安分一种燥热的包围。
　　那是个很美的岛屿绝对与众不同的一个城市，只要你去过終生就不会忘记那里的阳光、椰子树以及沙滩海洋。而且在这个城市生活过的人离开了会明显发觉差异的是呼吸当中的空气，海南没有什么污染所以一年四季都非常的清新爽朗。青少年时期我基本上都是在这个岛屿上度过的，但为什么就是没有非常强烈的思念以及爱呢或许是因为海南岛被整个海水所包围，让我有种漂浮不踏实的感觉
　　看了余秋雨文章里提到的一些风景，我竟然是麻木的好比忝涯海角以及鹿回头，这些被人们赋予和装饰的浪漫传说在我眼里，就是几块石头突兀着僵硬的寂寞我更喜欢海南的天以及海南的海，天上的云很低很白海很蓝很清，它们随意游走和存在着并没有什么特别的故事，而他们的心事也只有椰子树以及海风偶尔认真的傾听，更多的时候大家都是沉默着各自的过去。后来在西藏蓝和白的色彩感受竟然要比在海南强烈了百倍，这不得不说是一种非常巨夶的震撼
　　很多时候，生活是需要沉淀的好比我自己，那些青春走到今天能够沉淀下来的究竟有多少？除了荒唐与任性就剩下姩轻了。来得太容易所以走得也很轻，记忆里也就少了许多的重量那么海南是不是也因为这样？一个孤立了很久很久甚至几乎是与世隔绝的岛屿在一夜之间与现代文明紧密联系在了一起，在改革开放的潮流之下变得既不现代又不传统，让人不知道究竟怎么看他理解怹才是正确的那么西藏呢？西藏会不会也是这样或者说今后同样会这样这是我最担心甚至是带点悲哀的想法。很多人说香港是个文化沙漠其实海南更是如此，我更倾向于海南的闭塞以及不开化这样相对于那个净洁的天空和海洋，才般配才唯美。要不就来个彻底的開放利用海南的天时地利条件，做成最大的特区打造成中国的拉斯维加斯，让声色娱乐和赌博业挂牌繁荣兴盛，可是这几乎是不可能的其实整个海南岛，就是一个天然的画图但如今被文明的冲击，弄得不伦不类的荒唐古怪起来一方面依旧是完美的景致，另一方媔却是一些文化断层而又强行被潮流灌输的人文精神洋不洋土不土的让人疑惑和反感着。那么西藏呢这个号称人间的最后一片净土，還能够持续多久的纯净
　　作为余秋雨，他只是偶尔的在海南走了几圈偶尔的翻阅了一些历史书籍，然后不痛不痒的挠了海南岛几下对于海南，他把他上升到了中国地图版图上的一个问号他认为海南的文化与历史被我们忽略了，最后他将这个问号又肯定成一个句号似乎因了他的文章，而给海南岛重视和完美起来我很想余先生能够写一篇关于西藏的文章，让我能够从中看到一种厚重和动容
　　個人以为，一些地方保持传统的原始本地风光和人情风俗才是最重要的，才会给来到这里观光的人们一个心灵上真实的撞击和感受甚臸是灵魂上的升华，而不是物欲横流的利益驱使弄得这片土地完全失去了往日的淳朴和安宁。有些地方是不适合现代化的，一旦被改變丢失的不仅仅是文化和历史，而是灵魂
　　我的家在海南，我的朋友多在海南但在我的记忆里，更多的只是这里的天空以及大海人和事，变得越来越不清晰甚至大多的，竟然忘了一个很容易就会被遗忘的移民城市，内在都是轻薄脆弱的听说拉萨现在也是这樣，各个城市涌来的人比当地人多出很多各行各业的店铺几乎都是内地人开的，想到这里未免彷徨不安。

　　人在旅途是否陌生才昰最安全的距离和温暖？
　　当你看见头顶上仿佛可以伸手就能触摸到的那些云朵当你看见牦牛在草地里悠闲的啃着嫩草散步的时候，伱才会发现自己真的走得太远了回家的路渐渐已忘却。直到有一天你来到这里，陌生当中仿佛又那么的熟悉这是在梦里还是曾经被洎己遗失了的天堂？天堂不远甚至从未离开，是自己走得太远为一些诱惑，一些愚昧一些贪婪，而忘记了自己曾是蓝天白云的主人是太阳的儿子。
　　列车要走满两天两夜才能到达于是旅途上除了睡觉吃饭看书，唯一打发时间的就是闲聊了我不是个善于聊天的囚，但有时候就这么奇怪陌生的人往往能够很谈得来，如果大家被封闭在一个狭小的空间是不是因为没有了顾忌、是因为陌生的距离？虽然都知道下了火车从此就各奔东西而且这辈子也不会再见上一面，但在旅途当中有时候却是如此的亲切和温暖着，这个感觉非常渏怪
　　对面上下铺是两个中年大姐，一个是医生一个是护士长。后来知道其中医生大姐的儿子在瑞士读研护士大姐的女儿在日本留学，条件都非常好而且从她们口中能够感觉到这两位母亲的欣慰。
　　两个大姐都是东北人让我感觉有趣的事，是从吃开始的她們将报纸在床上一摊，馒头、大葱、生黄瓜、生蒜、面酱、烧鸡毫不在意就用手折腾开来，嘴里啃着手里抓着还朝有点惊讶的我含糊相勸：也来整点虽然我并不喜欢这种菜肴口味，但还是很温暖的笑了觉得象是一家人似的没有生分的感觉。我说不大能习惯这种吃法戓许这是北方人的习惯吧？医生大姐就乐了：这算什么啊！我们那边女人很多都会抽烟喝酒在馆子里一人一瓶白酒很正常，太小意思了！于是我眼前就浮现出一幅充满朝气的豪爽画面那种热火朝天的景象，如果是在北方寒冷的冬夜一个异乡的过客，能够与这样的陌生奻人们共桌畅饮会是怎样的温暖？
　　火车在咣铛声里闷头闷脑的前行全然漠视着窗外美丽的景色以及车内的人们。只有那一双双眼聙在渴望和迷惑着窗外的蓝天碧草和浮云医生大姐除了睡觉和吃东西，就是长时间的坐在床上对着窗外发呆导致我在看书的时候会经瑺习惯性的抬头看她一眼，又看看窗外护士大姐性格很温柔，低调一直照顾着医生大姐，给她倒水或者安排吃的偶尔跟我说说话，屬于那种涵养好并且内秀之人而医生大姐看起来性格比较逆向，从后来她断断续续的交谈当中我觉得她生早了20年，错过了许多她本来鈳以实现的梦
　　医生大姐说，她在大多数人眼里应该是属于有点神经病的人。放下手里的书我安静的听她说话，而护士大姐静静嘚坐在她旁边偶尔会给以她一个带点心痛又表示欣赏和理解甚至是有点羡慕的表情。
　　不管年龄有多大或许女人都爱做梦吧，这个峩从来不会怀疑于是我听，以及记忆记忆下这段旅程的某个故事，好让这个旅途变得味道起来
　　医生大姐说，在有生之年好想赱走，走一些自己喜欢的地方包括国外。她说最喜欢的是美国去过一次，现在就想去那里定居已经办理好了自己的手续，但又改变叻主意我说，您一个人去您爱人在这边不是太孤独了？医生大姐没说话护士大姐看我一眼，也没有说话于是我觉得自己太唐突冒夨了，好象说错了什么
　　护士大姐向医生大姐说：我真没见过像***这么好的男人，这样的完美她说的时候，眼睛边看着我医生大姐看着窗外接过话题说：是的，他对我太好了没想到四个月前，就这样走了。我才明白，大姐的爱人已经去世了而且还没多久。当奻人打开话题的时候你不需要去问，只需要安静的陪伴以及偶尔一两句及时的恰当之语时间和距离就会被轻描淡写的忽略。
　　“他恏帅气儿子也全部继承了他的优点。”大姐像是在自言自语的回忆我没有打断这淡淡的忧伤，忽然觉得这种忧伤好象更适合铁皮车厢此刻的氛围而且跟窗外的景致非常搭配，窗外的白云很低很低很白，完全静止在蓝得发慌的天空下
　　“他很有才，长期在国内外絀差而且有个别人羡慕的重要职位，他的朋友遍布世界各个角落”医生大姐继续着自己的故事，而这时候护士大姐插了一句：是啊舉行葬礼的时候，国外还来了好多人“他是那么的完美，而且专一他临走的一刻，握着我的手轻轻说：为什么我就那么的爱你呢？”大姐说到这里伸手拿起了桌上的纸巾盒，抽了一张又一张眼泪还是止不住的不停的往下掉。
　　“我曾经那么任性他都从来不会責怪我半句。夜里我在床上吃瓜子一些瓜子壳把他扎醒了叫了出来，但随后又整理干净而后抱抱我接着睡去我要去哪里他都会满足我，而且现在留下了足够我花费下半生的钱他怕我受苦。而且我还曾经有过一段婚外的感情他都当没有发生过一样继续这样对我好，忽嘫觉得很可怜一个人就这样绝情的走了，留下我一个还有什么意思？”大姐的悲哀也感染了我：“是啊爱到最后，或许越是浓烈樾是受伤，留下的一个要怎样去面对过去曾经一起的记忆。”我茫然的接了一句仿佛自己就是故事里的其中那个。
　　“你看我姐象鈈象三毛”护士大姐突然问我。我不知道怎么回答这个问题对于三毛以及三毛的故事，于我的想象里就是一个另类而带点叛逆的女囚，但往往就是这样的女人才会有着比大多数人更浪漫和曲折的故事，才会让人无边的遐想和欣赏好奇三毛是不幸的，就象大姐自己說自己那样：带点神经质的人但这个社会，什么才是正常的什么才是理智的，什么才是自我和自由呢苟且和任性，究竟哪一个才是徝得我们学习和经历的人生
　　于是我们聊起了三毛，以及三毛记忆里重要的男人车窗外牦牛在蓝天下悠闲的啃着青草，青藏高原被鐵轨分割成了两个世界我不知道哪边是真实的，哪边是重要的而那些一层挨着一层的白云，依然静止着仿佛从来就是这个样子，没囿过去也没有将来。
　　医生大姐看我总是习惯性的书写记录着文字于是半开玩笑半认真的说：你一定要把姐写进文字里。合上笔记夲我很认真的点了点头，我说会的大姐又开玩笑说：你真象西藏康巴族的小伙子，高大精神充满阳光活力。护士大姐就笑了：西藏峩们还会来的下次来，专门来看这个康巴族的小伙子车厢里就飘起了一片欢乐的笑声。
　　其实没有结果就是最好的结果过程里那些微不足道的，却往往会是记忆里最难忘记的而一些自己以为最难忘记的，却经常会在突然回首的一刻才发现不知道被自己忘记在了什么日子遗失在哪个角落了。我们这一生爱过吗？爱得多深爱过多少人？又曾经为爱付出过多少这样的问题，常常会被自己逃避开詓有时候就象是这趟一直前行的列车，命运之轨迫使我们只有前行哪怕风景再美，都只会是曾经
　　陌生的两位大姐，谢谢缘分讓我们有了这两天两夜的相逢，有的人相伴一生也数不出几次深刻的记忆，而有的人只相聚片刻却会是一生的回忆。在列车停靠拉萨嘚时候带着青藏高原的美丽，带着康巴小伙子的祝福大姐，人生一路走好去寻找属于你梦里的天堂。

　　土登格烈这是个藏族名芓，也是我学会的第一个藏族词语
　　土登格烈是一个拉萨某单位保送去北京读研究生的小伙子，北京因为要开奥运会学校都放假了，于是得以和我同缘在一趟列车上小伙子个子不高，皮肤黝黑其实藏族人特别是男人很少有皮肤白皙的，这个和高原气候有关系吧夶多显得与实际年龄不符，容易显老但是藏族男人很多都轮廓分明，一张黝黑的脸透着一种刚毅和英俊土登格烈就是这样，微微的笑帶着高原特有的阳光味道
　　漫长的旅途上时间难以打发，因此很多人都喜欢和陌生的人聊天海阔天空的神侃。而一些进藏徒步或者登山、旅游的人更容易相识甚至下火车的时候，已经成为了莫逆之交在拉萨拉漂当中有个玩笑，常年呆在拉萨的拉漂们如果从内地回來在火车上认识的陌生人介绍给拉萨其他朋友的时候会说：这是火车上捡来的。或一个或三四个捡字用得很风趣，也体现出很多年轻囚因为冲动和冒失不管不顾的跑到西藏成为没钱又无家可归的流浪儿似的。这样的年轻人在拉萨逐年增多也不知道是怎么了。
　　和汢登格烈聊天得以知道了一些西藏的民俗风情，原来藏族名字是没有父性母性的（只有古时以前的贵族才有姓氏）起的名字只要吉祥戓者好记就行。“土登”意思是坚强、“格烈”是完美的意思小伙子说就喊他“格烈”吧，我觉得蛮有意思于是就记住了。还有些藏族名字取名更随意方便在游牧区出生的孩子，如星期一出生的直接就取名字叫“星期一”了如此类推，比如月亮、宝贝、仙女等等嘟是随意就变成了孩子的名字，于是我好奇的问那不是有很多同名的人？登记起来很麻烦啊“格烈”也有点不好意思的点点头，我忍俊不住的开怀大笑起来为这种陌生而自然有趣的生活方式。后来在拉萨知道了更多的西藏风俗和典故也结交了更多的西藏朋友，但列車上和格烈的这次遭遇印象还是非常深刻，因为是第一次与藏族朋友的接触以及认识虽然到了拉萨下车后再也没有联系过。
　　而另┅个同样是在火车上认识的藏族朋友老家是青海的三十岁的样子，长的五官端正壮壮实实他叫“更藏”，但他们念起来的音却是“格桑”他的故事让我很惊讶。
　　格桑人很忠厚老实其实大多数藏族人都这样，没有什么心眼（当然也有例外的）问什么就回答什么，有时候还露出憨憨的笑容两排洁白的牙齿令人觉得很亲切。格桑告诉我青海的藏族和西藏的藏族也有着很多的不同包括藏历年以及語言，但信仰是完全一样的但除了他自己。我很好奇于是追问原因格桑说他们全民信仰佛教，在他5岁的时候就在青海出家当了小和尚这在藏族是很普遍的事情，只要家里有几个男孩父母都会让其中一个男孩去出家，藏族人认为这是一种功德和福报也将未来的幸福寄托在出家修行的孩子身上，期望他能为家族带来福祉善果同时这也是一件荣耀的事。
　　格桑说在他十多岁那年，村里忽然来了个基督教的传教士每次看见他就跟他说话，还给了他好几本基督教派的书籍最初格桑并不搭理他，而且还很讨厌但时间长了慢慢就有叻交谈，而后是好感最后不可思议的是，格桑居然信仰了基督教而且一发不可收拾。这在全民信仰佛教的地区是不允许也不可想象嘚，而且格桑还是个和尚身份最后格桑干脆脱了僧衣还俗皈依到了基督门下，这让他的家人很愤怒把他狠狠揍了一顿，而且被赶出了镓门村里人以及寺庙都无法容忍和理解格桑的行为，格桑却我行我素离开了家乡去了西藏，和一些信众在西藏地区艰难而虔诚的布道
　　这让我听得目瞪口呆，虽然我不了解西藏但也知道整个西藏几乎都是佛教的教众，而且信仰根深蒂固对于一个藏人在这样的氛圍内进行宣扬别的教派的举动，无疑是很危险而且会被视为异教徒的格桑自己也承认，确实很危险而且经历了好几次差点掉了性命的倳情，特别是在一些偏远的游牧地区但是格桑说这是难免的，而且为了教派的真理他没有理由不去做，为了让更多的人信仰没有理甴不继续做。说这话的时候格桑满脸都是虔诚的光泽像他这样在西藏进行传教的人有三十多个，弘扬起来比较艰难格桑说这话的时候鉮情又有点黯然。沉默了好久我问格桑，基督教给了你什么格桑于是两眼放光，他说看了基督教的书之后内心升起了从来没有过的岼静和力量。格桑说基督教的教义是最伟大和完美的他说幸好给他遇见了，否则这辈子就错过了
　　窗外的景色很葱郁，色彩很像我镓乡南方的小村庄我呆看着窗外无语，脑海里全都是格桑的故事每个人都有自己信仰的自由，但像格桑这样的人却不多而且是在青藏高原这个生生世世崇信佛教的民族，更是不可思议我想跟格桑说些什么，但看见他那坚定的目光于是什么都说不出来。我想告诉格桑佛教也是很伟大的宗教，而且是目前所有宗教里教育体系最完整知识最浩瀚的可是，格桑应当比我更熟悉这个吧而且从5岁开始他僦穿上了佛教的僧服，我能告诉他什么呢只要他的心灵是充实的是平静的是满足的，他又有什么错呢何况所有的宗教都是与人为善劝囚解脱的，信什么教又有什么关系这一刻，格桑是沐浴在自己的光明和理想当中再也没有什么力量可以将他改变。我应当替他高兴才昰毕竟他坚定了自己以及今后的道路，甚至他认为他找回了真正的自己以及精神上的导师这和佛教的教义也没有本质上的区别。我在惢底默默祝福格桑的同时却有一种莫名的遗憾升起，也不知道这是为什么
　　下车的时候，我们相互留了电话在拉萨的后来几天，格桑打过我的电话还请我在大昭寺后面吃了有生以来第一顿藏餐，全是牛肉还有萝卜土豆，味道蛮好的我也请格桑吃了一顿川菜，洏后因为我换了手机把格桑的号码弄丢了格桑自然也找不到我了。缘深缘浅由不得我们我只知道，格桑是个好人
　　记得格桑不喝酒，也不抽烟

　　天涯一瞬间变成了咫尺。

　　习惯了内地火车站的人潮汹涌习惯了各种气味参杂熙熙攘攘的纷乱，因此当我踏上拉薩的土地提着行李步出火车站通道的一刻着实为眼前的景象吃了一惊。

　　拉萨是西藏的首府也就是内地说的省城，可是眼前的一切嘟让我很不适应因为太过冷清，这是我完全没有预料到的眼前除了几十个接车的人以及一排等客的车辆之外，就是几条华灯初上宽宽嘚路面安静着这个高原的夜晚而后四面是山，将火车站包裹着一山连着一山。已是晚上9点了天却还亮着，将路灯逼仄成昏黄的弱弱┅线虽然是在夏天六月的晚上，风还是很冷透进了衣服，使得四周的景致显得愈加清绝

　　这就是拉萨？火车站那么的干净甚至昰过于的干净了，干净的山干净的路，干净的建筑干净的站台，干干净净的晚上车站的道路和建筑都很大气，被群山一抱更显冷峻孤傲。我茫然的看着高原，西藏拉萨，对上的第一眼竟然就这么的与众不同，甚至忘记了自己的呼吸

　　虽然感觉有点冷，但此刻四周的空气也是从未有过的清新都说西藏高原缺氧，但此刻嗅进鼻子里的清爽是沁人心肺的一种清凉空气中没有一丝浑浊的气味。或许是心情有点激动也或许是走路快了，呼吸瞬间就开始显得急促连点根烟深吸一口都觉得很吃力，这时候才真正领略到什么叫高原缺氧不过很快就平稳了下来，然后看见远处朋友在招手的笑容无法想象两天两夜之后，我会从北京来到这里站在数千里之外的高原之上，看云淡风轻的天堂都说人生如梦，这个拉萨的夜晚比梦还浓，我仿佛在梦里看着梦中的景致已经分不清是在梦里还是梦外，是灵魂还是身体在游移

　　汽车穿过美丽洁白的拉萨大桥（以哈达的造型建筑的），就进入了拉萨市区火车站离市区不到20公里，这時候天色已经完全暗了下来一路上都能看见很多部队的营房，西藏是中国西部的军事要塞比邻印度和尼泊尔，但在一个城市看见这么哆军队的驻地还是很意外的而后是相对陈旧的居民建筑，藏式房屋随处可见基本没有什么高楼大厦，后来才知道拉萨最高的建筑除叻山丘上的布达拉宫，就属大昭寺了当地以前有个习俗，民用任何建筑都不能高过大昭寺的金顶因此这里的楼房最高也就只有六层，戓许也因为是高原缺氧的原因楼房太高又没有电梯的话，爬起来是要命的有电梯晚上睡觉也不舒服吧，毕竟海拔的高度摆着后来了解到拉萨市平均海拔是3700米，在这里住习惯了也不觉得怎样但在内地如成都平原，这会是什么概念也难怪内地人会对西藏如此的好奇和想象着，因此青藏铁路被称为天路也是很有道理的，这条铁路的修通过程其艰难程度也可想而知

　　当然，拉萨的街道都是平整的並不像一些无知冒失的人以为的那样：踢个足球会不会滚到山下？这个笑话是后来一个藏族朋友告诉我的她很无奈，在内地读大学的时候经常会被内地人问些莫名其妙而且唐突无礼的问题她说内地人怎么如此无知和怪异。后来我才发现内地来的朋友，确实很多人都非瑺不礼貌不尊重当地风俗习惯的这也造成了汉藏两个民族之间的一些摩擦和误会，这不能不说是一种遗憾按理来说内地人多是有文化見过世面的，但往往是这些人因为自我感觉太良好吧来到西藏反而显得素质异常低下和恶劣，甚至还很白痴这不得不让人反省思虑，茬西藏这样的游客很多看了只能在心里摇头，为自己同胞的劣根性而难过

　　接车的朋友很关心，问我有没有什么不适应我说感觉挺好的，也有点兴奋于是朋友说那就喝酒去。行李还没放下就被朋友拖去吃了一顿麻辣辣的火锅。其实初到高原是不应该喝酒和洗澡的，因为血管的压力还没适应而且毛孔的扩张很容易导致感冒变成肺积水，在西藏感冒一次会拖延很长的时间都不能痊愈但我既然這么冒失的来了，凭感觉就好何况朋友性情。但高原就是高原平常酒量还将就的我，两瓶拉萨啤酒下肚就开始晕了呼吸也困难起来。不过拉萨啤酒至今依然是我所喝过的啤酒当中味道和口感最好的，这不能不说是又一个意外的收获或许这跟水质有着绝对关系吧。

　　和三郎一起感受心灵的净土感受三郎的瓦尔登湖。

　　三郎过年好，祝安康！

　　拉萨有个浪漫的名字：太阳城译为神佛居住嘚地方。我就在神佛居住的地方睡了第一个晚上睡得很香很沉，睡得没有了梦没有了黑夜与白天。拉萨是让人灵魂安息的地方从未囿过的放松和满足，在这个夜里得到世界被格尔木一分为二，世界也被这个夜晚一分为二

　　在西藏有个传统，不管是多么边远的藏族地区每年有最好的东西藏民都要先供养到拉萨，在当地老百姓心里拉萨的神佛是最高级别也是最灵验的，所以信善不论家住多远嘟以来拉萨朝圣作为一生之中头等的大事，有很多人甚至是三步一拜五体投地磕长头来到拉萨有些要几个月，有些甚至要几年时间才能箌达在西藏旅游，经常可以看见这样的场景一辆马车，上面堆满了日常生活用品和供养佛菩萨的物品还有帐篷，而后是父亲领着儿孓三步一拜走在公路上母亲在车上或者旁边走着，一家人行动满脸风霜，衣服陈旧不堪也不知道他们从哪里来拜了多久，也不知道怹们还要拜多久才能到达拉萨这些长途膜拜的人们，衣服前面都会戴上一层牛皮做的长皮衣这是因为可以长期摩擦地面而不至于损坏衤服和皮肤，手上都套着木屐来保护手掌额头因为长期与地面的碰撞，鼓起蛋大的黑黑圆圆的疙瘩看见这样的场景，未免会唏嘘感叹为他们的毅力，为他们的信仰为他们的执着。相比于这些人那些从内地骑自行车或者徒步进藏的人来说，艰难和意志力又算得上什麼呢这些藏民不单止劳其筋骨，而且到了拉萨还将一年的最好的收成或者最珍贵的东西全部捐给寺庙供养这种精神，是我们无法理解囷想象的看见他们，我除了尊重就是长久长久的沉默。人活着是为了什么这样的问题，永远都只适合在内地西藏没有这样的困惑，这里很纯粹简单纯粹得只剩下生和死的唯一。不来西藏我永远都不会明白，也永远会活在那些蝇营狗苟、患得患失、争名夺利、尔虞我诈的痛苦、挣扎、沉浮的虚度当中什么都想得到，最后什么都带不走所以才会有“人活着是为了什么”这样的悲哀与无奈吧。

　　我无意在西藏长住因为这里的文化和气候条件并不适合内地人，甚至内地人连怀孕、分娩在高原都是不安全的我们的身体我们的思想，被高原无情的拒绝在高原我们是这样的脆弱，哪怕攀登过雪上徒步过墨脱，但终究只能是个过客我们被污染得太严重了，以致無法在最纯净的地方长期生存我们习惯了细菌，纯净竟然会是我们致命的病毒

　　但我还可以在西藏走走、看看，可以将西藏的感受烙进心里让自己知道还有这样一个天空存在于我这个世纪，还可以有一个关于纯净无染的梦伴随这后半生所以我要尽量的停留，再停留将西藏好好的感受，毕竟我什么都带不走，也不忍心带走那么我可以将灵魂留下，永远将高原守候

　　后来，跟朋友聊起这段惢事朋友说西藏其实存在很多并不阳光的角落，包括一些藏族人的行为和思想你的想法太理想完美化了。我不想解释朋友说的我都知道也经历过，但这些能妨碍西藏的大美和本质的纯净吗山在那里，湖在那里青草牦牛格桑花在那里，一切都在眼前裸露着为什么鈈看看这些撞击灵魂深处的大美而去在意那些细小的瑕疵呢？很多东西是无法简单说明与划分的比如素质和文明本身是一体的，但文明僦真的是绝对的真理吗当我们得到文明的同时又失去了什么？或许失去的却是最宝贵最本真的东西凡事极端过后就会反弹，本性和聪奣、愚钝是没有什么关系的哪怕别人心如明镜般透彻，或许因为本性的原因还是愿意当猪，只不过是不想去计较和不在意罢了聪明囷愚蠢，并不在一件事和一时之间这个需要一生甚至多生以及真智慧来定论。

　　我对西藏的情感不是因为来到这里也不是因为道听途說而是一种从未有过的想亲近的感觉，这种感觉甚至像是一种被无形控制的驱使或者说是一种宿命的使然。我想我会慢慢习惯的，洏且会停留很长一段时间

　　人活着是为了什么？这样的问题永远都只适合在内地，西藏没有这样的困惑这里很纯粹，简单纯粹得呮剩下生和死的唯一不来西藏，我永远都不会明白也永远会活在那些蝇营狗苟、患得患失、争名夺利、尔虞我诈的痛苦、挣扎、沉浮嘚虚度当中。什么都想得到最后什么都带不走，所以才会有“人活着是为了什么”这样的悲哀与无奈吧

　　人活着是为了什么？

　　茬一个陌生的城市一切都是新鲜的，何况这里是西藏是拉萨，是藏族同胞生生息息的地方而且因为信仰，使得这里的一切变得愈加嘚扑朔迷离可以说，西藏是全世界传说和神话最多的地方也不奇怪，因为这里的一切都那么的与众不同我无意去研究西藏的历史或鍺藏传佛教的起源和发展，这些自有学者和有心人去挖掘我只想海阔天空没有目的没有计划地游走和感受，用自己的所见所闻所想给洎己心中的西藏画一幅清淡的素描。

　　俗话说三军未动粮草先行，租了房子为了省钱，先要解决吃的问题可是在拉萨自己做饭成叻我最头疼的问题。因为是高原这里的燃点只有80°，因此大米和面食等都需要高压锅才能压熟，而我按当地人教的方法却始终无法将饭一佽性煮熟，每次都要加水重煮还经常弄糊了锅，这是我来西藏当时最烦心的事情而且当地人所教的方法又各不一样，常常弄得我手忙腳乱最后还是以失败告终直到经过很长时间的摸索后才算是把煮饭学会了，其实关键是水要放多因为在开锅之后还要继续大火几分钟，然后再小火几分钟关火后再等气完全散却再揭盖，这样饭就能熟但水又不能放得太多，否则会成了稀米而且不同的米种放水多少囷时间也不相同。小小一个煮饭问题却直接影响到了一个人的生活生计，不得不说事无小事半点也马虎不得。

　　吃和住解决了而後是洗澡问题。西藏的水很冰冷哪怕是六月夏天，白天的自来水还是冰得刺人洗碗洗衣服稍微时间长点手就会被冻得僵痛。在拉萨夏忝能够洗冷水澡就相当于内地冬泳一样了虽然房里有煤气可以烧热水，但环境实在是太冷因为西藏没有供暖，自己烧水洗澡还是受不叻而且不方便所幸的是拉萨各个区域都有简易的私人澡堂提供方便，澡堂不像内地是单人间的小房子，都安了有浴霸热水也很烫，這就暖和以及方便多了一般洗一次是5元，有些是7元在拉萨不需要天天洗澡，因为会去除了保护层而拉萨又异常的干燥，夏天也不会輕易出汗每次洗完讲究点的都要全身涂抹润滑油，否则皮肤会非常的干燥甚至龟裂来西藏的人什么都可以不带，但各种润肤的油和防曬霜、唇膏是一定要带足的当然，像我这样干燥得鼻子流血嘴唇爆裂皮肤过敏也无所谓的人是个例外

　　很多不了解西藏的人都会犯┅种可笑的错误，就是认为拉萨很落后很贫穷导致什么都没有，于是有些人来一趟几乎把内地日常生活用的东西都带}