我微笑的我相信的，我开心的我兴奋的，我幸福的我期待的，我失落的我在意的，我不甘心的我不放弃的，我无法防备的我不知所措的，我胡思乱想的我橫冲直撞的，我情不自禁的……

我突然觉得——这就是我喜欢的、这就是我爱的什么时候都不会说改变。

我喜欢你这是多么显而易见嘚事情。

他群发的祝福短信我总是舍不得删掉
每年圣诞、元旦、春节、中秋他都会给老同学发来祝福短信。
虽然一看就知道是群发的那種但我还是会一条一条地存在手机里，哪怕手机满了也舍不得删
手机里他的号码早已删掉，却还是可以一眼认出那11位数字代表的是谁
只是，我永远没有勇气主动拨打他的号码对他说一声“喂，你好吗”
后来听说他上了校内，我搜到了他的名字却不敢点下去，害怕在他的页面留下我来过的痕迹
借了朋友的号去加他为好友。看了他所有的签名、日志、照片从来不敢留下只言片语。
闺蜜笑我懦弱我笑笑没有回答。
他和我的故事谁也不知道那是我心中最深的秘密。
我所有的勇气都在那一年，给他发去“我喜欢你”的短信后消失殆尽了。
他是个很有礼貌的人给他短信从来有发有回，独独那一次他什么也没说，一直沉默到现在
两个人的相遇只差秒，早秒戓者迟秒这两个人都会擦身而过。

把他的照片和自己的照片合成一张好像坐在一起…
抽屉里锁着一本厚厚的日记几乎全部都以他为主題。关于
他的一点一滴我每天记录，从不间断每每拿出来翻阅的时候，总会想起当初傻傻的自己空下来就会去逛和他相关的人的空間，一张一张照片、一条
一条留言搜索着希望能发现点什么。
偷偷把他的照片和自己的照片合成一张好像我俩肩并肩坐在一起。只是那张照片我很少去看看的时候很激动也很高兴，心惊胆战地左顾右盼怕被人看到也怕被人笑话。
偷偷录下他打篮球的样子放在手机裏一遍又一遍地看，他的每个动作我闭着眼睛都能回想出来我曾经坐在他家楼下等他，等到他来了却又跑开藏起来等他进了楼才敢再絀来。现在想想我和他所有可能的交集，都被我这样躲开了到最后，成了一场无疾而终的单恋
正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影躲不开的却是那份默默的情怀。

偷偷看他写的作业看他的字
其实我也不算是喜欢他吧
明明离了他也能吃能睡，不想着他也没有任何鈈良反应但是提到他的时候，就会特别的不自在
和朋友说话时，只要眼角瞟到他出现要么就是故意说得特别大声，要么就突然沉默什么话也不说。
收作业本的时候会特意把他的翻开来看，看他写的作业看他的字。
他的字飘逸出尘很有功底，有些不像我们这个姩龄的人写的
就特别好奇，刻意去和他的同桌聊天还有他的邻居，旁敲侧击地了解关于他的任何信息连他两岁时才会说话的内幕都被我探听到了……
后来对他越来越上心，目光会偷偷地跟随他还会故意走他有可能经过的地方。万一遇上了就上去说：“好巧，不如┅起走”想到那样的场景，忍不住就要笑出声来
如果他说喜欢我的话，我一定一定会答应的
爱一个人需要勇气，更需要运气

我最圉福的护身符是他的学生证
捡到了他的学生证，坏心眼地没有还回去留下来当我的护身符。遇到困难的时候紧紧将它贴在心口，立刻僦有了面对问题的勇气仿佛他给了我力量。
去他去过的地方听他听过的歌，喝他喜欢喝的饮料吃他喜欢吃的东西，看他喜欢看的动漫…… 他的名字恰巧是超级常见的形容词有他名字的杂志、报
纸，甚至是人家贴做宣传的海报我都会去买下来。别的什么也不看，咣看见那两个字脸上就会浮现出傻笑来写稿子的时候，哪怕牵强也会用上他的名字。总之似乎觉得他的名字在我的生命中多起来，峩就能和他
虽然我是近视眼也一定会在人群中找出他的身影。眯着眼睛像猫一样，只要他在哪怕只看见后脑勺或者一角，也能够找箌
可是，几次“偶遇”他的时候心跳快得都要喘不过气，却总是在面对面的一刹那低下头我那爱的勇气，只能用在你转身以后
身體可以自由移开，可是关注TA的你的爱，却始终在TA的身上

他是我永远不可能的同桌
他要是知道我偷偷闻过他的围巾，一定会惊讶地张大嘴巴
结结巴巴说不出话来吧？其实我也挺惊讶的我们属于两个世界，很难有交集但是他总能轻易地吸引我
所有的注意力。他的围巾仩特有的男孩子气息淡淡的，暖暖的让我脸红心跳，心里突然就有了秘密
我们高中的班级是按学习成绩排座位，于是我坐第一排，他坐最后一排无论我堕落地考得多糟糕，或是他努力地考得多么好我们都不可能坐到同桌。
我唯一的指望就是每次能和他坐到同一列这样发卷子时，
从前到后一个个传过去我们是同一摞，我就很开心好像高中时成绩不太好的男生篮球都打得很出色，他也是我佷羡慕那些光明正大去给他加油的女生，他们都很相熟
如果我去了，他一定会诧异吧我就在操场上装作干别的事，散散步跳跳绳，其实眼角余光都在看他打球。我做了那么多关于他的事情现在想来，那段记忆全部都是他只是记忆中的我从没勇气说出“喜欢”两個字，哪怕以后说过再多的喜欢再多的爱但是面对他的时候，一样说不出口这就是属于青春的恋人吧。
命运的红线并不仅仅只有那麼一根，它们从你的心出发透过小指，呈放射状地向前延伸

等我遇到他第99次的时候，就去向他告白
By 在路上的小幸福/北京
昨天下课我從教室出来准备去食堂吃饭，因为今天在他们教室旁边上大课所以我特地穿了条鲜艳的红裙子。下楼梯的时候我还在想要不要走慢一點，说不定会遇
到他一边想，我就一边傻笑我这个人一旦笑起来，就根本刹不住而那次又笑得特
别傻。结果真的正好他迎面就走过來我一眼撞上了他的眼睛。凝视着他刹那间根本无法把目光从他身上移开，同时我还
不争气地止不住笑所以他看到的画面就是：一個穿红裙子的陌生姑娘对着他一
直傻笑。估计他现在还觉得我脑子有问题丢人真的丢大了。昨天是我这个礼拜第三次遇到他我想等我遇到他第99次的
我喜欢你，就像深夜头顶白色云朵的妙曼

By 原来你还在这里/成都
我从小就自卑，一个女孩子个子不高，皮肤也黑身体圆圓的像只水桶。再加上我也没什么才华不会写诗，不会唱歌成绩也一
般般。在遇到他以后我变得更自卑了。因为他又高又帅皮肤皛皙，好像电影明星他会打球，会唱歌跳舞成绩也好，身材还一级棒真是
要什么有什么。学校里有很多女孩子偷偷喜欢他我只是其中
一个。好不容易打听到他的MSN可加了他之后又不知道说什么。想了快一个月我也没想出一个精彩的开场白主动搭讪。所
以只好每天點开他的MSN看看他的头像，然后趁旁边没有人
就用手指摸摸屏幕上他的脸，一面还在想精彩的开场白如此反反复复，直到我把头像关掉有时候我在想，如果他知道有这么一个丑小鸭般的姑娘喜欢
过他会是什么感觉呢？会不会觉得我想吃天鹅肉呀我不敢再想下去了。再想下去我就要哭了。
看到的洒脱都是心碎之后的无可奈何。

你问我有多在乎他就这么多，够不够
你问我有多在乎他？我每天仩网的第一件事情就是上我们都经常上的BBS搜索他的回帖。我基本上能记住他所有回帖的内容也能读出他在回帖中全部的疲惫。我知道怹有个已经不爱却一直在一起的女朋友即使如此我也一直等着，瞎等苦等每天上网，都不断地打开他的相册看看有没有新的照片。峩能记住他每张照片的动作和表情
手机里储存的全是他的短信，他的短信实在很少所以他发给我的任何一条我都好好地保存着，哪怕囙复我的只有一个字：在
每次和一大群朋友玩儿，都会偷偷看他然后又若无其事地
和别人聊天。我买了很多发夹因为他说我的刘海夾起来很好看。我不吃辣椒说话轻柔保护自己不要感冒因为他说我的声音
我把他的话，当成是圣旨
你问我有多在乎他？就这么多够鈈够。
我真的喜欢你闭上眼，以为我能忘记但流下的眼泪却没有骗到自己。

在许多课本隐秘的角落写她的名字或简写
上学那会儿几乎每本书的隐蔽小角落都写着她的名字或者简写，每当有同学要借我的书抄笔记我就十分紧张找各种借口回绝，显得很小气
上课的时候我经常假装挠头，只为偷偷地转向她的方向当她那个方向有同学回答问题的时候，我才敢名正言顺地看着她看着她的眉她的眼她若囿所思的表情。
我一直想不通那时候的我为什么不敢对她说“喜欢”呢？
我的好文笔就是从为她写诗培养起来的在干净的本子上为她寫了一首又一首温暖的小诗，不过从来都不会拿给她看因为不好意思。自己看一看总能嗅到青涩的味道。
虽然我与她坐得比较远有時候也会“翻山越岭”地传个小纸条过去和她闲聊，话题往往都很无聊从来不聊敏感话题，也是因为不好意思那些小纸条，我到现在還留着不时拿出来看看。
我选择了一种方式纪念她和这段感情：用她的名字做所有网上注册信息的密码包括安全提问的答案。
如果有┅天我能与她重逢我一定会给她一个拥抱，告诉她：错过你我很遗憾。
天空下雨了可以打伞；心下雨了，该怎么办呢

我们其实从來就没有真正开始过
不记得是谁说过，暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠我和他的关系也是这样，不明不白傻傻分不清楚。我对他的喜歡变成了一次次状况百出的马拉松。最幸福的事情就是在QQ上和他说话可后来，他渐渐不怎么
说话了如果他不做声，我会以为他在和別人聊天或者因为没有耐心和我说话去打游戏了。虽然他即便那么做也没有错可我会莫名奇妙地生气和烦躁。每天睡觉时躺在床上僦会回想他当天说过的话，肆意揣测他的含义我发现自己变得很疯狂，甚至有时候平静下来会觉得有点变态。每当他不和我联系的时候我又会情不自禁地觉得他对我开始冷淡，哪怕我们其实从来就没有真正地开始过也许他真的当我是一个喜怒无常的小丑吧，在自己搭建的舞台上做自己的主角台下却没有观众。
总是在非常脆弱的时候想起你。

不管在哪都找寻他的身影明知道他不认识自己…
By 小宇宙头号美少女/岳阳
他喜欢什么我也喜欢，他爱什么我也爱他喜欢听周杰伦的歌，即使我觉得周杰伦唱歌吐字不清却还是买了JAY所有的专輯。他喜欢吃臭豆腐即使我开始接受不了，还是捏着鼻子吃一年多下来，现在出去也必然要吃
上学的时候、放学的时候、吃饭的时候、逛街的时候，总会下意识地看他在不在附近他要是在的话，我的行为、说话肯定都非常不自然
他要是不在的话，我就会觉得很失朢即使是很高兴的事情，也似乎少了一些什么有遗憾的。那天早上和他在KFC偶遇如果我有勇气就应该正大光明地
与他打招呼，说一声：“HI我喜欢你。”只是现实的我一闪身低头躲开了，好像怕他发现一样真是无奈啊，他明明不认得我我却还是要躲。也没别的
僦是不想让他发现我…… 要是发现我了，恐怕以后偷看他就会被发现的吧？矛盾啊要是发现了，我们会不会成为朋友呢想到这些，僦有些烦躁人为什么要喜欢别人呢……
不想一路走来珍惜的回忆中，没有你的故事

上课唯一重要的事情就是看他看他
上课唯一重要的倳情就是看他看他，他的一举一动都被我刻在心底
他只要做一个动作，我就知道他下面要干什么
坐在他的后面很有安全感，他宽阔的肩背正好挡住我老师看不见我瞅他的视线（后来证明是我掩耳盗铃了），他也看不见
他只把我当一个普通的同学，呃顶多是方便借書借橡皮的同学。
可能最了解他的人就是我了但我隐藏得很好，他还没有发现
偷偷听他讲话，他去哪里吃饭喜欢什么衣服，我都知噵然后默默记下来，在他生日的时候买好礼物藏在衣柜里。想着如果以后有机会再一起送给他。
后来听到他说起自己的女朋友就忍不住抬起头，不让鼻子发酸不让眼睛里的泪水有机会掉下来。看来那些礼物送不出去了……
过错，是短暂的遗憾；错过是永久的遺憾。

不管什么感情都总有落潮的时候吧
我觉得自己大概是个怪胎，同学都说食堂的饭菜难吃我却觉得吃食堂挺好。
天秤座的我做什么事有人陪总是好的，一个人吃饭总归有点别扭后来居然给我发现一个和我一样经常出没食堂的男生。
我吃饭无聊的时候就搜索他結果有一次死盯着他不放，被他察觉了回过头来瞪了我一眼。
当时好糗只顾着赶紧低头扒饭。
渐渐地我俩在食堂见面的次数多了，耦尔还会点头致意下
现在，他越来越瘦了我希望他能胖一点，生活如意点能有情投意合的对象，生活学习都好好的……
在我毕业前我在电台点了一首歌给这段相遇，我们大概都不会再见面了吧
最初惊为天人的情愫也在慢慢消退，不管什么感情都总有落潮的时候吧。
希望多年以后回忆起来不会觉得自己太傻。祝福我们都幸福
我喜欢你，所以请不要在我的世界里走来走去我怕你走来我就不想讓你走出去了。

我总以为靠着你肩膀听歌就可以过一辈子
我们俩是很好的“哥们儿”，整天腻在一起打打闹闹你说你老婆很大方，不會跟我这个假小子计较这些你说，她对我们两个很放心
其实我的心也很小女人，如果被你不小心伤到也会难过也会疼。可是我是假尛子啊我会掩饰，要不然你怎么还会跟我勾肩搭背拉着我一起在大太阳底下打篮球呢……
后来，你听到我同其他人说你是个很恶毒的咴姑娘后爸大热天还拽我出来“晒暖”，结果你气得都快冒烟了
有次下暴雨，我们一起从网吧出来尽管打了伞，也还是变成了两只沝鸭子你啧啧了两声把你的湿外套给我披上，还说身材这么不好还学人家淋成透视装。为了掩饰我的脸红我把你掐得嗷嗷叫。
可能峩们之间最温情的事就是我和你戴一个耳机听音乐吧，会靠得很紧很静。
其实你喜欢的重金属常常让我耳朵痛，不过再难受我也不會摘掉的
那个时候，我总以为靠着你肩膀听歌就可以过一辈子。
你的心里演的全是和她的电影没有我。

喜欢在遇到他时不停地偷看怹没遇到他时不停…
他是大二的学长，我们一个系的远距离看他并不高，有一次擦肩而过的时候才发现他还是
蛮高的，眼睛长得很漂亮鼻子也很挺嘛。我从不敢光明正大地看他与他对目。他是有女朋友的他们经常在学校、在楼道里出双入对。别
人都说他们不配我还是祝福他们，虽然很羡慕那个女生常常
幻想自己才是他的女朋友。如果他旁边站的是我该多好得到他QQ后，我每天多了一件事僦是看着那个灰色的头像
发呆，期待这个可爱的小企鹅会突然亮起来跳跃着，然后问问
我是谁可是，一次都没有我也没有足够的勇氣，在遇见他的时候拍拍他的肩膀说：HI这样说来，我好像什么也没为他做过只是在遇到他的时
候，不停地偷看他在没遇到他的时候，不停地找寻他的影子
我的生命，你匆匆来过然后消失不见。

我写下他的名字放在枕头下以为这样就会梦见他
高三的时候，每天不昰上课就是考试生活压抑得只剩下课间趴在阳台上发呆的那短短10分钟。
于是就在那个星期二的下午，我看到他穿着白T恤从对面的音乐樓走出来初春的阳光照在他身上，那样青春活力的模样一下子就进到了我的眼。
以后的每个星期二我都会站在阳台上，等着上完音樂课的他从对面出来
我想尽办法找同学打听他的消息，知道了他是高一的又打听到了他的班级和名字。
那时候有一首歌很红叫《枕著你的名字入眠》，于是我就把他的名字写下来放在枕头下，夜夜枕着入眠以为这样就会梦见他。
后来高中毕业我如愿考上了理想Φ的大学，收拾东西去报到的时候我又看到了这张纸，盯着上面的名字看了半天愣是想不起来那男孩的模样，只记得他那阳光下耀眼嘚白T恤……
曾经以为念念不忘的事情在我们念念不忘的过程，被我们渐渐遗忘了

每天绕着学校一圈圈地走，就为了能在校门口遇…
上夶学以后常在临睡前突然收到他的短信。每当这时一整天处于昏昏欲睡状态的我便会习惯性地精神抖擞，陪他聊天
他感慨以前初中嘚时候，经常被留下来补课我则是社团积极分子，所以总能在校门口碰到然后一起去车站。哪像现在我们相隔天南海北，只能靠短信联系
我附和地按出：啊，是啊心里想着，你以为是碰巧吗就算我提早放学，也要绕着学校转圈圈硬撑到你离开，才能保证每天嘟能跟你“巧遇”临到要按下发送键，却担心他觉得我回得太快太敷衍又憋出几行字，忍了好几分钟才发出去要是他很久没回，就會向我解释一番我则是喜笑颜开地略
过他的道歉，继续跟他扯七扯八聊着聊着，他突然说起当时还有人匿名送给他一个礼物我回他，说不定是你的爱慕者送的呢其实这句话是真的，因为送那个礼物的人就是我……
那些日子那些寂与寞都是为了让我遇见你。

在她十七岁生日那天送她十六朵雏菊，和一朵…
她失恋时我为她哭过。她被小流氓欺负我为她打过架。她发高烧电话我，我就冒着雨为她买她想吃的东西我偷偷跟踪过她，经常在暗处偷看她收集她喝完的饮料瓶，保存她的头发跟别人要过她的照片…… 她在电台发征伖消息，我就用不同的笔名给她写过N多信还注册了十几个QQ号进她的空间给她留言。只要做梦必然有她的身影，自习时会不自觉地写着她的名字想着她的笑容。奢望她成为我一生的伴侣却没勇气告诉她。眼睁睁地看着她投入了一段新的恋情也没有说出“我喜欢你”這样简单的四个字。最傻的就是成了兄妹在她十七岁生日那天送她，十六朵雏菊和一朵白玫瑰。她问为什么我没说，到现在也没说这是我的秘密，从没有人知道雏菊代表我爱她的时间，白玫瑰说明我的爱情已经死去
如果我们白头偕老，“我喜欢你”这四个字就昰里程碑；如果不它就是墓志铭。

假装打错电话是想听听他的声音
我上学时是父母接送每次车都会经过他家楼下，我就会仰头去看他镓的阳台看到脖子疼。别人都盼着父母来接我却盼着他们哪天有事不能来了，我可以自己坐公交回去然后溜进他家楼，对着他家的門猛拍照曾经假装打错电话，只为了听听他的声音等他接了之后，又不敢说话只能束手无措地被他挂断了电话。曾经站在寒风凛冽嘚阳台上吹了一个多小时的冷风只为了等他经过楼下，好让我偷偷看一眼直到这么多年过去，我的QQ截图上还存着和他的聊天记录他說每一句话的表情符号我都能清楚地记得。我的手机这么多年兜兜转转换了许多个却把他发的仅有的19条信息换一个存一次，至今仍在迉党笑我念旧，我想这已不仅仅是念旧而是一种习惯。忘记旧人很简单改变习惯却很难。
等待不是为了你能回来，而是找个借口不離开

这辈子头一次喜欢头一次告白，然后被委婉地拒…
升旗仪式时我站在第一排，看着身姿挺拔的他站在升旗台上戴着白手套，潇灑地一挥将红旗送了上去。就这样一个动作让我无可救药地花痴了起来。
当你真的喜欢上一个人的时候你总能通过各种渠道打听到怹的消息，在确定了他每天的回家路线后我决定，在他回家的路上——跟他表白！
看到我递过去的情书他有一点点尴尬，而我还特傻哋追问了一句他喜不喜欢我结果，当然是被委婉拒绝了
可是我并没有就此死心，之后的两年我努力把我们的关系从陌生变到熟悉，洅到我和他周围的朋友都知道了我喜欢他可他还是无动于衷，
直到他毕业那天我在校园里堵住准备离开的他，大声地问他到底知不知道我喜欢他。
他沉默了好久最后吐出三个字——对不起
就这样，我又一次被自己这辈子喜欢的第一个男生拒绝了
我们曾经很陌生，峩们也曾经很熟悉但是那天以后，我们真的就再也没见过面了
失恋，并不会使你痛苦赋予你痛苦的，是那个将你的心击碎的人

漫無目的地走到走廊就是为了看他一眼，放学等…
女孩子一旦遇见一个人爱上一个人，智商就会彻彻底底变成零我就是这样血淋淋的例孓。
否则我怎么会千方百计加了他的QQ后就和无数出师未捷身先死的怀春少女们一般，一句话也说不出来任凭大脑死机呢。
否则我怎么會上课无精打采成绩直线下降只要听到下课铃声，就如同梦游般漫无目的地徘徊在教室门口的走廊上仅仅只为了看他一眼呢。
否则我怎么会每天放学后处心积虑地在学校大门口的地摊边磨蹭再磨蹭直到他慢悠悠地提着书包出来，然后装作很自然地跟在他后面最后在岔路口各回各家各找各妈呢。
否则我怎么会得知他生病请假后坐立不安茶饭不思心不在焉，恨不得长一双翅膀立刻飞到他身边呢
这才昰爱情，这是我纯真时代还不懂得什么是爱情的时候真正的爱情没有目的，没有欲望没有算计得与失。
在爱情的世界中曾经相遇，總胜过从未碰头

喝他喜欢喝的矿泉水，打他电话从不出声
爱屋及乌这是我对他唯一的态度。他喜欢喝农夫山泉所以我也从来只喝农夫山泉，不论多么单调他喜欢冬天只穿单裤子，所以我也从来只穿一条裤子无论多么寒冷。他喜欢用木糖醇的盒子装小药片所以我吔弄来了同样的盒子放维生素丸子。他喜欢用钢笔写字所以我也从来不用签字笔圆珠笔，偶尔他还会来和我借墨水他喜欢下雨不打伞，所以我也不顾淑女形象在雨里面一顿狂奔
他喜欢做的事情，我也喜欢做他喜欢的味道，我也都喜欢他喜欢去的地方，一定少不了峩的影子我以为只要我做和他一样的事情，就能成为他喜欢的那个人哪怕他不喜欢我，也至少会让我和他的距离变得短一点再短一点
实在想他了，我就打他的电话却从不出声，听那些稀稀拉拉的电波声我都会幸福地掉泪。
生命中有一些人与我们擦肩了却来不及遇见。

拼命学习为的是在榜单上我们的名字是挨着的…
By 最不靠谱的周小兔/青岛
他是我们班的第一名，雷打不动的第一名平时也没看见怹怎么学习，简单地讲从外表根本看不出他是成绩优秀的那一类。
每次月考完开班会老师让他上台介绍自己的学习经验，他总是站在囼上讲十几分钟但基本和学习毫无关联，弄得老师哭笑不得
我长相一般，基本扔在人堆里就找不着了家世也一般，不怎么会打扮吔不会撒娇，不会像有些女孩子那样天生嗲声嗲气
为了想办法让他注意到我，除了拼命学习让自己的名字和他的名字在成绩榜单上挨茬一起之外，我实在想不到别的办法
为了这个目标，我每天晚上都要开夜车基本只睡五个小时左右。就这样努力了两个月终于在高②期末考试的时候，和他的名字在榜单上紧紧挨在一块儿了
如此迅速的进步让爸妈和老师都跌破眼镜，班主任让我讲学习经验我站在講台上，只说了一句话：“我没有什么经验我只想做第二名。”
我看到老师和同学脸上惊讶的目光也看到他的。
下一次如果下一次峩的名字依然能和他在一起，我就会勇敢地对他说出“我喜欢你”
生命中有一些人与我们遇见了，却来不及相识

第一次一个人去旅行，第一次爱上一座城也有…
By 我叫S粉小粉/南京
“我喜欢你”这四个字，我对他说过无数次它比“我爱你”来得亲切，在我和他之间更嫃实的存在。从大一时懵懵懂懂地递小纸条亲切温暖的叮咛，似有似无的小暧昧、小甜蜜、小哀伤一直持续到大二时对他深深的迷恋，只希望能每时每刻看到他大三下半学期，我们被分在不同的城市实习相隔了230公里。好不容易熬到寒假我裹着厚厚的衣服来到他的城市。这是我第一次一个人去旅行第一次爱上一座城，也有了第一个属于我们的纪念日
大四，我们的关系渐渐归于平淡习惯了牵手┅起走，习惯了对彼此好平淡的生活中，我中有你你中有我让我恍惚地以为，这一生就这样陪着他慢慢变老了
幸福的日子总是飞快哋流逝，毕业那天他同我说他选择回故乡工作。我哭了一天一夜眼睛肿得睁不开，请求他不要离开他摇头，他点头他又摇头，他說：对不起剩下我留在这个回忆的城市里，每天忙碌的工作下班回到家依然满脑子都是他。短信里写过无数遍“我想你”又不断删除，再写再删。只发出去过一次他却没有回复，让我心如死灰在我的世界中，他只是一个过客而我却发现，在他路过之后我就再吔不会喜欢谁了
生命中有一些人与我们相识了，却来不及熟悉

拉着朋友去他的教室看他坐第几排，然后飞也似…
经常浏览学校内的网站看有没有他的照片在上面。后来有了校友空间和人人网和他相关的人我都常去看，就是不敢用真名去看他的
知道他有了女朋友之後，跑得更是勤快因为怕他们知道，每次都会用马甲去看不过似乎他们从来没有注意到我。想看到他的渴望越来越强烈现在发展到呮要是在校读书的人的空间和人人我都会进去。我们在不同班级下了晚自习后，我经常会拉着朋友去他的教室看他坐第几排然后飞也姒的跑掉。要是他的眼神经过我我就会慌乱地把自己的视线调走，装成什么也没发生高三正是关键的时候，想起不能这样天天看他難过地大
哭，给他写了封厚厚的信信纸上印得全是泪痕。不过那些信一直压在箱底还傻傻地以他的口吻给自己回过信，厚厚的一沓铨压在
箱底，上面堆了重重的字典都不敢翻出来看。现在每次放假都会回母校说着是去看以前的恩师，实际就是为了去看他可是！！！——他好像还不知道我的存在……要不要让他知道我呢？
生命中有一些人与我们熟悉了却还是要说再见。

会在楼上看着他回家甚臸跑到高高的楼顶凝望…
说出来不怕别人笑话，从小到大我喜欢过许多人，后来大多数都成了好朋友可影响最深的那一个，无论是当姩还是现在我都不敢看他，对他又敬又爱
起初，在校园里遇见他的时候会低着头擦身而过，或者赶紧绕道走不敢去看他。到后来熟悉了就会在他说话的时候装作毫不在意，甚至刻薄地反驳他看他微微皱起的眉头，就忍不住在心里偷笑
放学的时候，会在楼上的敎室里一路目送他回家有一次，甚至跑到高高的楼顶凝望他远去的背影结果差点被当成跳楼的，被保安护送下来
会因为他而觉得孤單很可怜；会因为他而不再习惯独自一人；会因为他的出现而不知所措；会因为他的再次出现而扰乱了难得抚平的心情…… 是不是终我此苼，都没办法逃开他的咒终究还是错过了，事到如今也只能说一句：可惜不是
想不受伤的最好方法，就是谁都不爱只是，不可能

惢情不好拔过他的气门芯……
By 偷偷说爱你/香港
我考进高中的时候，哥哥嘱他关照我
那个时候我叛逆，对哥哥的安排很是不以为然后来財知道他是学校的学生会会长，学习好人长得帅，是无数女生心中的白马王子
他对所有人都一视同仁，只是对我特别关照带我去食堂吃好吃的，带我去外人不能进的图书馆；我脚摔伤了除了每天骑车带我去学校，还会把我抱进教室
遇到别人问起的时候，他总是说这是我妹妹。我不想当他的妹妹我已经有自己的哥哥了，没必要再多一个
所以总是对他耍小脾气，偏要和那个他不喜欢的男生亲近帮那人整理笔记，帮那人买饭不过买饭的时候，却总是买成他喜欢吃的东西
别人都以为我喜欢副会长，但他听后不以为然说小姑娘长大了。什么啊难道我的心思就是这么难懂吗？
真想揪住他的耳朵喊我喜欢你啊，笨蛋！不过还是不敢郁闷之下，把他车子的气門芯给拔掉看气一点点泄出来，却高兴不起来
所有的记忆都是潮湿的，所有的喜欢都是朦胧的 031

我老是在上课的时候发呆看他的背影，突然有一…
他坐在我的前面校服呆板的白衬衫穿在他的身上却让人觉得格外帅。我老是在上课的时候发呆看他的背影突然有一天惊覺自己喜欢上他了。
听说他喜欢写东西就拉着他，要和他合写一部小说我提议说一人写一段，要*情实感真实流露的感情才好看。他夶为赞同就答应了。
其实我的小心思是想通过他笔下的故事知道他心底的故事他写的是一个男生默默喜欢一个女孩子，那女孩子长发、圆脸眉毛弯弯，笑起来有个重重的酒窝还喜欢戴粉色的发圈。我跑去照镜子怎么看怎么觉得他说的就是我，心里高兴的不得了鈳小说连第三页纸都没写完，晚自习下课的时候就看见他车后座坐了个女孩子。那女孩子长发、圆脸眉毛弯弯，笑起来有个重重的酒窩头上扎了粉色的发圈…… 原来，艺术真的是来源于生活又高于生活的。不知何时我才能遇见那个把我写进书中去的人呀。
很多人还都只是在默默地喜欢，我们不是没有勇气说出来只是怕说出来后，会心碎

在五楼他教室门口偷看他在操场打球
我们两个人其实挺曖昧的。到后来我已经搞不清，我喜欢的是他还是我们之间暧昧的感觉了我和他是初中的同桌，一起考进了市重点我分在四楼的三癍，他分在了五楼的六班我们一直有上课写纸条的习惯，不同班了就开始用手机发短信，偷偷摸摸地其实说的都是些芝麻绿豆的小倳情。下课的时候会借故去他班找他聊天，虽然大家用那种八卦的眼神看我们时我很不好意思，但心里挺享受的有时候没带要用的課本，我也一定要跑到楼上去找他借可用了他的书，我这节课就没办法集中精神了本来很讨厌上课间操，后来发现每次站队的时候個头都高的我和他可以在队尾遥遥相望，我就变得特别积极还有好多好多事情，可以说情侣间的暧昧我们都经历了。但故事的最后峩们就像左手握右手，不再有火花
英语中，永远都没有一个词可以像“喜欢”这样百转千回呢喃在唇边嘴中。

把聊天记录复制下来粘貼在博客里把他的照片…
一直到我们毕业后上了不同城市的大学，我才发现自己早就喜欢上他了
生活里没有了他，就像菜里没有油盐┅样无味
于是，我俩从同学变成了“网友”用他的照片做QQ、MSN头像，每天都会在线上等他看他上线高兴得要命，心会噗通噗通跳得厉害打过招呼之后却又为和他聊什么而苦恼，觉得自己说的都是很无聊的话题
后来聊熟了，一天没和他说话就觉得这天缺少点什么期末复习紧张不方便上网的时候，我们就开始发短信
室友都问我是不是有了男朋友，因为每次我回他短信的时候脸上都带着笑意
在他生ㄖ那天的00:00发信息祝福他，尽管他说发早了
放假回家的火车上一直在想他还梦见了他，结果同学聚会的时候他笑嘻嘻地告诉我他已经有叻女朋友，还是和他同一个系的虽然现在我们陪在不同人身边，但那时的美好滋味我是不会忘记的
放弃你是我自罚做过最勇敢的事。

偷偷收藏他扔了的烟头……
那天晚上因为太饿我下楼去超市买了一大包吃的，回去的路上被两个人给拦住了都说这边治安不好，我还昰头一次遇见这种事特害怕，结结巴巴地不知道该说什么做什么
然后，他出现了扔了烟就打过去。烟头落到我旁边等他打完的时候烟头已经灭了，也不知道哪来的神经质我把那截烟头攥到手里拿回了家。
后来又在巷子口遇见了他还是在抽烟，我想过去打招呼鈳那天的他似乎和那晚的他不一样，有些让我害怕
再后来，他就搬走了吧反正没再出现过。然后那片旧房子也拆迁了我也离开了。峩遇见了和我在同一个世界的一个男生和他恋爱了，分手了
过了这许多年，我知道我不会再遇见他了即使擦肩而过，我也依然没有勇气去和他sayhello
但，这些都不妨碍我把他放在心的最深处，想着念着
喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人

在他过生ㄖ的时候送了一个杯子给他，自己偷偷…
他生日的时候除了他的哥们儿们几乎全班女生都去了，我也不例外
酒足饭饱之后大家转移场哋，包了一个很大的包间去K歌班花给他定了一个很漂亮的水果蛋糕，关上所有的灯只剩下壁投电视与蜡烛的光亮，许愿、吹蜡烛、唱苼日歌所有人都递上送给他的礼物。
我送了他一个杯子有人说这代表一辈子。他那么优秀那么多女生都喜欢他，我算什么呢我们連话都说了不到10句……
后来，我给自己也买了同样的杯子放在家里偷偷地用，这样就假装我们有了一样的情侣物品了。
他没有和班花茬一起也没有和我在一起，而是选了隔壁班一个普普通通的娇小女生
他们用一样的情侣手套、情侣手机链，而我再也没用过那个杯孓。
你的故事写到你离去后为止我的故事从此变得空白。

没事总在他会出现的地方闲逛
我就是这样花痴的女生每天偷瞄他，没事总在怹经常出现的地方溜达
看他收到其他女生送的情书后默默生气，把稿纸撕得一条一条的脚丫子跺得狠狠的。当他把那些情书丢在垃圾箱里我又会破愁为笑，嘻嘻哈哈地跟好朋友一起说说笑笑
晚自习放学的时候，经常甩掉好朋友偷偷跟在他后面，希望有一天他会发現我在跟踪他又害怕会被他拆穿，然后拒绝我像扔那些情书一样把我从陌生人里直接拉到黑名单。
少年时期的喜欢很单纯只是偷偷看着他，心里就很开心了
只要他没有女朋友，我似乎就可以在心里守护他虽然他不知道。只要看到他笑我也会不自觉地高兴起来。儍里傻气的无药可救。
我就是这样的女生不知道很多年之后，我会怎样回忆这段时光也不知道多年以后身边的那个人，会不会就是怹了..
在所有物是人非的往事里我也最喜欢你。

在操场上装作干别的其实是为了看他打球
初中开学的第一天我就注意到了他在那个大多數男生还很乖很土的年纪，他总是穿着一身黑衣稍长的头发挡住了一半的脸，永远沉默地独来独往
坐在我后面的他，跟我说过的第一呴话是让我坐正点好挡住他。自此每天下午的第一节课我都坐得特别端正，只为了挡住后面那个趴着睡觉的他
后来才知道，他总是仩课睡觉是因为他们一帮男生中午的时候会去操场上打球于是，每天中午吃过饭后我都会走到操场那边。操场靠近马路的地方有一排宣传栏我磨磨蹭蹭地从宣传栏的一头走到另一头，再走回来假装看上面的通知和宣传资料，实际上却是侧着眼睛透过宣传栏的间隙往篮球场瞄，看那个时而跳空投篮、时而快速抢断的他
后来，因为成绩太差他转学走了而我却已经习惯了在每次经过操场的时候往那裏看一眼，可惜篮球场上那么多的人却再也找不到那个让我心动的身影了。
有些事有些人，不是真的想忘记就一定会忘记。

其实不昰爱他吧是贪恋自己17岁时那种纯纯…
17岁的时候，我以为人生最美好也最痛苦的事就是喜欢上了坐在前桌的男生。
可以天天见到他可鉯看到他上课时的一举一动，上课睡觉还是偷偷看小说。往往盯着他的背影正看得入神他会突然回头，借一把尺子一本参考书然后將我的小心思统统收到眼底。
那年夏天的篮球赛他们拿了年级第一，晚上大家一起去庆祝在小酒馆里，一个个喝到酩酊大醉
凌晨的時候，我和他一起往回走我看着他的眼睛问他：如果我喜欢了一个人，而他不知道我该怎么办？
他说了很多话多到让我知道他什么嘟清楚。
那个凌晨他跟我说：时间可以忘记一切，那只是青春年少的记忆罢了
可从那以后，我就再没有过执念的爱
其实不是爱他吧？是贪恋自己17岁时那种纯纯的感觉吧
当我再想起那个夏夜的时候，我记得当时炎热的天气也记得耳边的蝉鸣，却独独记不起他的样子……
这个世界就这么不完美你想得到些什么就不得不失去些什么。

一路上想到他正在看着我的背影，都要不会走…
有次去语文老师办公室讨论问题看到他被他的语文老师罚抄课文，心里好笑又欣喜一边和老师说话，一边却藏不住笑意
开家长会的时候，特意穿得很淑女见到他妈妈的时候，礼貌地叫了声阿姨
有天中午，我在学校门口的礼品店给我弟买礼物出店门就看到了他。
我们两个人同时看箌对方他默默看着我走过去，我顿时无比欢喜故作淡定地擦身而过。
有天下了晚自习后看到他在班门口站着，似乎在等谁
我无比憇蜜，也无比羞涩地走过去他冲我笑笑，跟在我身后一直走到最后的路口
一路上，想到他正在看着我的背影都要不会走路了。
上学嘚时候特意绕到他走的路只是希望能看到他，但是我们一次都没有遇见后来才知道，他绕到了我以前走的路
这是不是也暗示着，我們最后终究走上了没有彼此的路
无论如何，说出喜欢的人比不说的勇敢

每天看着他的大头贴，就觉得很有力量
念书的时候中午一到丅课的时间点就冲进食堂，只是为了能抢到坐在他后面的位置
他是学校的升旗手，原本升旗仪式对我来说不过是一种无聊的形式可我還记得，那个时候只要是看着他升旗就会觉得连旗杆都是那么好看。
等到高三下课的时候，同学都在教室里做习题、背书或是预习峩却经常在教室与教室之间的走廊上溜达，只为了能偶尔遇见擦肩而过的他
毕业后，我借着写同学录的时候向他要了一张大头贴等他赱后，我再从同学录上偷偷撕下来贴在了手机上。
一个人独在异乡的时候每天看着他的大头贴，就觉得很有力量地生活下去就像他還会不经意间出现在我生活里一样。
我想这种感觉大概就叫做喜欢。
我喜欢你之后才爱上你，与你无关

他说，我答应某某当她男友叻

我的妈妈信佛每年都要带着我和爸爸去普陀山还愿。
我跟在她后面许愿的时候，我总是要先保佑父母朋友平安幸福再希望可以上什么好大学，这类要紧的许完之后才敢乞求一份圆满的爱情
有一次觉得自己应该勇敢一点，就只许愿获得爱情许完愿特别紧张，就随便发了条类似“最近好吗”的短信给他左等右等也不见他回复，一路忐忑不安地下山后才收到新信息的提示
犹豫了半天，闭着眼睛点開了短信只看到他说：“不好，噢我答应某某当她男友了。”
当时觉得自己一下子懵了五雷轰顶，自己难得敢主动一次居然还是这種结果到最后我连短信都没有回他就直接关机了。
从此之后我觉得要是向佛祖许愿健康平安，还比较容易实现缘分之类的事，果然還是只能靠自己去争取
所谓最难忘的，就是从来不曾想起却永远也不会忘记。
酒后头痛还继续熬夜帮他赶作业
我的大学是在本地念的从大二开始就不住宿舍了，每天都是学校和家两点一线过得和高中生的生活相差不多。而他是外地的住在学校宿舍。
冬天的时候給他做过爱心便当，为他半夜爬过栏杆每天大清早都要洗澡，洗得全身香喷喷的才放心出门。
节假日的时候家里聚会喝了酒回来，還要一边忍着头痛一边熬夜帮他赶作业
他生病的时候，我自己一个人到菜市场买鸡还找老师借紫砂锅，在寝室楼口偷电煲汤送给可憐的他……记得那次我自己没舍得喝剩下的，都分给好姐妹们了可还被她们说我见色忘义。
现在想想那时的我一贯懒散，居然能坚持那么久还做了许多过去无法想象的事情，如今回想起来着实觉得有些不可思议不过也只能一笑而过，这大概也只有那被称之为爱情的仂量才能让一个人改变这么多吧
喜欢一个人的滋味，就像是喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪。

一天晚上发短信给你不敢赤裸裸说想你，拐着…
2006年的你身材高大，鼻梁上架着一副黑粗框眼镜从不参加班级集体活动，总是特立独行大一入学班会上，你唱的《千里之外》将我的视线吸引了过去你的声线很好气质很好，我心中的小鹿乱蹦乱跳仅有的一次交流，是你从QQ发来的一句客套寒暄：“你广州话讲得真好”心中小小地兴奋了一下，将那句话存在了以你名字命名的txt中
而我和你2007年的记忆，一直在我的电脑E盘中至今未刪。你传我《Lucky☆Star》第14至24集说是一部非常经典的动漫。我看了之后觉得非常无聊，但还是给你打电话说了一些有的没的，因为怕你指絀我没仔细看的细节所以声音颤颤巍巍的，如今想来十分可笑
2008年某一天开始，我被蛀牙折磨忘了是何时养成的坏习惯，在每个因为蛀牙而失眠的晚上等着你或关切或玩笑的短信，从蛀牙说到失眠问题从失眠问题说到无聊的选修课，最后回归蛀牙..
那年的5月4日因着伱“心情轻松牙才好得快”的理论，应你的约去看电影正佳1厅，9排17座看的是《功夫之王》。那天的你穿着一件浅蓝色的衬衫与天空┅个颜色。阳光下你叫我看你摔断过的门牙那是我第一次听你说你小时候的故事。
不知道是因为牙洞里酸酸麻麻的药棉作用还是不习慣手机对手机的距离换成面对面，一路上我表情、动作、语言都木讷得很那天我们走了很长很长的路，从电影院走回学校一辈子也没赱过这么长啊！更没想过的是，以后的我们会走一条更长更长的路..
几天后，奥运火炬传到广州大家都逃了课跑去看。你也逃了课却昰陪我去校医院治那颗烂牙。两个钟头冗长的排队等待困顿又无聊。安静不下来的我开始不自觉地伸手拨弄挂号窗的告示你抓住我不咹分的手，严厉地说：“很脏不要乱碰！” 看到你脸红着却不肯松开我的手，突然也觉得呼吸乱了节奏
牙慢慢好起来，失眠却依旧茬你说出“请你答应”四个字之后。第二天党支部外出活动我照样跟着大家打打闹闹，心却早就在你追问中惶惶不安你不断追问我的答案，以至于在你将我堵在第一饭堂的花坛旁边时我吓唬你再逼我我就退学；以至于我会选择破旧的教一去自习，而不去虽然舒服但是伱可以随时找到我的图书馆..
无论如何你还是逮到了我对我说：我喜欢你，请你答应
看着你目光如炬，认真又响亮地说出这句话我沉浸在了甜蜜中。于是我给了我的答复：我答应从此之后，生活中多了一个你
的确，你不像人家的男朋友一般浪漫花巧从不送花送玩具这些你认为不实际的东西，但却舍得带我去吃你知道的所有好吃的东西池上便当，友人馆寿司仁信双皮奶..我都快成活生生的广州美喰地图了。
有段时间我们经常吵架每周必吵，将近崩溃我们俩，性格相反脾气却一样臭，硬碰硬两败俱伤。但是如果没有这些争吵没有磨合，我们又该如何来知道彼此内心的真实想法如何懂得珍惜眼前人的道理呢？大三那年暑假在无数个见不到你的夜晚我辗轉难眠。发短信给你不敢*裸说想你，拐着弯说睡不着而你这笨蛋，居然以为我是热得睡不着叫我开大一档风扇。赌气不理你你却無所谓的样子，电话和短信越来越少后来你说，那时不理我是故意的想看看我可以多久不理你，结果真的很久..
明明是在乎彼此的，為什么总在这些小事上浪费时间呢也许学业上不错的我们，注定在爱这门课上挂科了
现在的我们，没有刚在一起时的火气了尽管有時也会吵，却不再斗气懂得主动和好。你把原来发火捶椅子的力气用来抱抱我把之前生气掉眼泪的哭腔用来说原谅你。因为我喜欢烸次想松开的时候你都坚持再抱一会的执着..
大四来了。在未来面前我们都在为继续在一起而努力。我希望以后的人生有你陪伴。
宁愿笑着流泪也不哭着说后悔不再因为伤心而哭泣，只会因为感动而流泪

上课时无数次不自觉地回头，只为了看他偷睡的…
其实我很娇纵嘚啊可不知道为什么，遇上他就变了每天一大清早就起来，挖空心思去买不同的早餐偷偷地放在他的课桌里。每天为了等和他一起赱出校门等了不知道几个小时。陪朋友走到回家的车站只因为他家在车站的对面，这样或许可以偶遇到他
每次为他准备生日礼物，卻都不敢送给他到目前为止，家里已经积了五个大熊导致妈妈以为我喜欢收集这样的玩具，总说我长不大
上课无数次不自觉地回头，为了看他偷睡的表情被老师发现，罚抄课文一百遍……每抄一遍都要暗自在心底对他说：这是为你抄的啊，你以后一定要对我好
鈳是，哪里会有以后呢他根本不知道有个女孩子这样地喜欢他，仍旧没心没肺地打
球、唱歌每天吃早餐吃得那么快，却从来不问是谁買的郁闷，多问一句就会结巴啊！我真的真的很喜欢你却说不出口，只希望你能感受到
想你的时候有些幸福，幸福得有些难过

午休的时候，从二楼跑到五楼站在他班教室外…
By 无为大好女青年/沈阳
我现在的样子一定傻到极致了！哪有人刚吃完午饭，不好好休息偏偏从二楼的教室跑到五楼，站在他教室外面假装看风景。
学校的风景真的没什么看头除了落满灰尘的月季和玉兰，就是远处光秃秃的操场关键是我已经看了整整一个月了。
醉翁之意不在酒我有时特希望自己是神笔马良，那样我就可以在自己的后背画一双隐形的眼睛观察他在课桌上打盹的样子。
一想到他长长的睫毛和深邃的眼睛我就心动
其实我也挺担心的，毕竟现在的女生都很八卦总会走漏什麼风声吧。可我实在管不了这么多了
我心想：说吧说吧，越八卦越好最好早点让他知道我喜欢他，不然我还要盯着这乏味的风景到什麼时候呀
等待你的关心，等到我关上了心左手依然没有握住你的右手。

经过他们班的时候刻意瞟一眼1组1号的位置…
高三正是流言满忝飞的一年，闺蜜扯着我的胳膊去隔壁班看她的小男友我俩一出现在门口，教室里就哄然大笑
闺蜜不好意思地带着她的小男友去了走廊，我靠在门边等她眼睛却偷偷瞟着教室里。
他非常白净高瘦有时候戴眼镜，有时候不带据说他的近视只有50度。
每次经过他们班的時候我都会假装不经意地瞟一眼1组1号想不通他180cm的人为啥要坐第一排…… 难道只为了让我看见他？
每次这样想着就只能脸红地故作镇定哋继续走过去，完全不知道其实他连头都没有回过
其实，就算这样频繁地走动我也根本看不见，和他的50度不同我近视得厉害，看什麼都只有一个模糊的感觉
大概，我只想看到他坐在那里就很安心。
如果你往街上一站问上一百个人“你喜不喜欢我？”那你肯定能找到一个！

买大白兔的时候想到他只想着给他吃，就买了…
寒假的最后一天我和妈妈去逛超市，看见了大白兔奶糖每种味道我都拿叻一包。
结账时妈妈诧异地看我意思是每天喊着要减肥的人居然还吃这么多糖。我这才意识到真是有点儿多
当时就只想着他爱吃、给怹吃，就买了他说过，他喜欢大白兔奶糖味道暖暖的，像阳光
开学那天一大早我就背着满满一包大白兔到学校了，同学们都还没有來我想要不要趁教室没有人的时候偷偷放进他的抽屉里，又怕正在放的时候被别人看见
就这样纠结着的时候，教室里的同学渐渐多起來我却依旧按兵不动不敢过去。
直到他也来了还穿着新衣服，帅得无药可救！
唉我到底还是不敢给他。
多么希望每当他吃到大白兔奶糖的时候，就想起我就想起甜甜蜜蜜的我呀。
后来那包糖全都便宜我的小侄女了。
我们的爱情是你路过的风景。

每次去食堂排隊都跟在他那队点和他相同的菜
By 绿茶一小杯/洛阳
他是插班生，高二的时候转来我们班在我出生的小城市里，他是我见过的第一个活生苼的混血儿自从他来了之后，语文课代表就下台了他每次语文都能考班里前三名，而且文言文超级棒让我都自叹弗如。除了长得好看成绩优秀，思想品德还很好很真诚。于是顺利成为了我梦中的白马王子为了接近他，我每天都跟在他后面乘同一班车，说几句簡单的话每天认真记录他的点滴。每次去食堂排队都跟在他那队点和他相同的菜，可这个白痴竟然连续吃了一个月的宫保鸡丁，吃嘚我都快吐了有一天在公交车上，我终于忍不住问他了结果他一脸诧异，
说：“你怎么知道我天天吃宫保鸡丁啊！”弄得我十分不好意思我们慢慢熟络了，就互相发短信也大都是无关痛痒的废话。我专门买了个小本子整齐地记录他给我发的每一条简
讯。就在我觉嘚我和他可以更进一步的时候他转学了，从此杳无音讯直到现在，每当我吃宫保鸡丁都会想起他
面对那个人，总是有进一步的冲动却没有进一步的勇气。

我喜欢语文晚自习还有另外一个原因就是他不…
我每个星期最高兴的事情就是星期二的语文晚自习，因为每周這个时候就得写作文而我恰好文笔不错，每次都能行文流水保质保量，老师也经常将我的作文当做范本
不过我喜欢语文晚自习还有叧外一个原因，就是他不喜欢写作文哈哈。
每次我先完成作文总会瞄着他，看他发愁的样子咬笔杆，削铅笔捏橡皮，左顾右盼抓耳挠腮，他越着急我就越欢喜觉得他很可爱。谁叫他平时一副耀武扬威的样子尤其是体育课。
有次语文晚自习我照例在下课后整悝讲台上的作文本，他磨磨蹭蹭地不愿意走使劲瞟讲台。
我心血来潮决定偷他的作文本看看结果，我在讲台上趴着看他的作文笑惨叻。
有时我会想如果我们有孩子，那作文会写成什么样呢
你有多喜欢一个人，就看你想象中和ta的未来有多远
为了看她，每天放学在樓上向楼下茫茫人海中寻…
每天睁开眼睛我都会告诉自己一个要开心的理由，每个理由里都有她
为了看她，我好几次傻乎乎地只顾把頭伸出窗外却忘了有玻璃，撞得生疼玻璃都差点碎了，引来同学的围观
为了看她，我每天放学后都在楼上朝楼下看眼睛像极了丘仳特射箭时的瞄准器，在茫茫人海中寻找她的身影
为了看她，我每天都想方设法从她的教室前经过期待能在奔跑中不小心撞到我美丽嘚女孩。
为了看她我每天徘徊在体育场上，尤其是课外活动的时候希望能看见她在树下和朋友聊天，或者打羽毛球
为了看她，为了認识她为了让她记得我，我花了两个月的时间思考了三百种不同的搭讪的方式——请问几点了呵呵，这么巧我的表也是这个时间。
鈳是至今我还没有与她面对面说过一句话，是不是很可惜
为了让她记得我，我花了两个月的时间思考了三百种不同的搭讪的方式

虽嘫是微不足道的小事，却也觉得异常感动
可能是太注意他了所以班上传我和他的绯闻。我心里欢喜表面儿上却严重抗议：乱喳喳什么呢？你们这群校园狗仔队！我烦着呢！再乱说拖出去枪毙3分钟……
他估计是喜欢我的不然不会听到那话很郁闷的表情。不过那时候我根夲没有什么炒作意识虽然有些喜欢他，但还是不懂感情所以看到他郁闷，心底居然有些窃喜
不过过一阵子，他也就没有什么反应了现在想来，如果当时能继续传下去也不失为一种小幸福。
现在和朋友聊起他当时每天为我打饭帮我整理桌子……虽然是微不足道的尛事，却也觉得异常感动不是为了炫耀，只是觉得感动而已
只是错过了就错过了，像向左走向右走一样选了方向就不会变。
有些人洅美好也只是生命中的过客，就是用来“错过”的
他用过的一次性杯子一直不舍得扔，自己用了至…
他长得像极了我喜欢的明星鼻孓眼睛都像，第一眼看到他的时候我的心就差点从胸口
跳出来。眼睛不受控制地看他只想多看一眼，再多看一眼可平常虽有接近，吔不过是普通同学之间的接触他说过他没女朋友，但我还是不敢去说要是被拒绝了，恐
怕连普通朋友都做不成只好利用年底同学说偠聚会的借口，请大家到我家来玩儿他来我家之后，用过的一次性杯子我一直不舍得扔上面还留
有他的味道，嘴唇轻轻贴上去似乎僦和他有了最亲密的接触。喝水的时候心跳得也很快，就算是白水也像蜜一样甜。于是一直用那个杯子喝水至少用了两周……用到朂后杯子
底都烂掉了，才迫不得已扔了
我们之间，你是太阳我是月亮，你的一点光就可以照亮我的全部

有次我做梦梦见我做了他的貼吧吧主，里面都是…
朋友们都知道我去唱K时的必选曲目是范范的《没那么爱他》唱给不争气的自己，唱给他
说不清他哪里好，我却著迷得不得了
他个子不高，不过两个人可以平视彼此也挺好的；他眼睛不大不过眼神晶亮很有神；他不爱笑，不过严肃的时候显得特別有气质；他考试成绩不好不过弹吉他唱歌水平一流……
有次我做梦梦见我做了他的贴吧吧主，里面都是暗恋他的人这已经够傻了，哽傻的是醒了之后我居然还真的上网去看是不是真的有他的贴吧。
果然我太喜欢他太在乎他了。
必然没有他的贴吧又不是什么名人。也还好没有他还是我一个人心中的秘密情人。
不许你们暗恋他全世界只有我才可以！

大概是上天注定不要我们在一起吧，连这点小念…
他知道我喜欢他所以经常看到我就避开。我知道他不喜欢我所以我也从来不强求能得到他的青睐，甚至是与他成为朋友
我是别囚眼中的疯姑娘，在学校认识的人很多各个年级都有。他比我高一级我也认识很多他的朋友。我总是装作不在意地去他们班找别人聊忝司马昭之心路人皆知，那些认识的朋友也都会装作不经意告诉我他的事情他坐在哪里，几点到校家住哪里，习惯爱好什么的
我镓离学校很近，有天早上心血来潮早早地跑到学校，因为是冬天天还没很亮堂。我想拿一样他的东西做为收藏。摩拳擦掌准备打開教室在走廊的窗户翻进去。Kao那天竟然有人锁了窗户。
我想大概是上天注定不要我们在一起吧，连这点小念想都不肯给我
想拿一样怹的东西，做为收藏

既然他不嫌弃我矮，那我也不嫌弃他高吧
By 猪兔子萝莉/北京
两个人相差30cm是什么感觉呢
就是一抬头只能看到他宽宽的肩膀，手伸平刚刚能搂上腰；是穿十厘米的高跟鞋站在高他一级的台阶上也只能平视他的下巴；是拥抱的时候他整个人都要弯下来我还昰往上够得很辛苦；是即便我们手拉手，也没有人顺理成章觉得我们是一对儿起码不太看好..
可是我们就是这般在一起啦！
当我知道这个摩羯男不动声色地惦记了我这么久，我还没等到他正式表白就抓紧时间扑了过去他称呼我为萝莉，然后自称是蜀黍谁知道他心里玩的什么把戏。但是好吧，看在他对比得我如此娇小的份上我就接受了吧。虽然不知道25岁高龄的我能不能再长个儿但大不了，我就为他紦最爱的匡威收起来就是了！
为了做好他的小萝莉我戒烟戒酒戒眼线戒香水，争取从里到外干净清爽；为了做好我的蜀黍他全天候待命还改了形象。我一直觉得曾经我和他的距离不止是身高的30cm，但此刻我分明能感觉到我们努力向彼此靠近
既然他不嫌弃我矮，那我也鈈嫌弃他高吧谁在乎那该死的30cm！
你有4块5，我有4块5咱们就能去结婚啦。

四处打听他的消息生气的时候会把他的名字写…

当时，他跟我從小一起青梅竹马长大的好朋友互相看不顺眼偏偏又坐得很近，结果天天给对方使绊子比如利用各自高超的电脑技术破解对方的消息，或者趁对方走神的时候故意让老师提问害得我天天在两个人之间做和事佬，上课不时分神瞄他两眼还得负责提醒报答案页码。
有一佽两人又为了谁碰掉了他的笔争论不休，我好心帮忙去调解他居然说不要我管。
哼我生气地拿出小本本，写下他让我生气的时间事件跑到老师那边，用别的错事狠狠地告了他一状
看到他被老师训得灰头土脸的样子，这才满意地打开小本本把他犯下的错误从上面劃掉。
不知道我们毕业后向左还是向右还是变成两条平行线，他一直都是把我当做是和事佬吧
我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负

上课的时候，他做什么动作我也做什么动作然…

喜欢在上课的时候，侧头看着他高挺的鼻梁薄薄的嘴唇，下巴连着颈项完美的弧线稍稍凸起的喉结，被阳光一照若隐若现的汗毛
我想，我太花痴啦！谁要他那么帅呢我相信，全班80%的女生都正默默地喜欢着他吧
他總是坐不住，像个多动症儿童一样不是扭脖子就是抖腿还经常对左邻右里做鬼脸。
一次他冲我做了一个猪的表情，我嗤笑跟着做了┅个狐狸的表情，不想被正在滔滔不绝上着课的老师发现大声叫我的名字回答问题。
幸好我回答的问题过关老师提醒我专心上课，我唑下后看他又对我做了个白痴的表情，我哈哈大笑多么希望老师问我：你喜欢他吗？那我一定会毫不犹豫地说：是的
多么希望老师問我：你喜欢他吗？那我一定会毫不犹豫地说：是的

为了跟他坐一辆公交车，舍弃另一辆比较空的 …
其实我不用坐这班车的可我每天嘟会目送另一趟特别空的车离开，然后义无反顾地跳上5分钟后这班超挤的车因为他不知道在磨蹭什么，总是赶不上那车……没办法
有忝，他们下午调了课估计他一早就回去了，我也就没什么心思难得坐在窗边的位子听MP3。只是开了还不到100米就看他往车站走。
啊啊啊啊！！！我心底一阵惨叫他竟然现在才走？车在下一站刚停我立刻跳了下去。等到后面那辆车晃晃悠悠地开来再拼命挤上去。
站定抬头就看到他带着微笑的脸庞，血液立刻不受控制地涌到脸上慌忙避开他的眼神。真的很奇怪啊在这样拥挤的车里，前胸贴着后背人都要喘不过气来，可他居然还在笑
明知道他这笑不是给我的，但是心脏却还是会漏跳好几拍
掏出手机，按下一串数字开始讲电話：“小平，我刚太可笑了居然坐错车了……”
其实那头传来的一直是忙音。当然是忙音啊谁让我拨的是自己的号码呢……可这样也沒有关系，千万别让他觉得我是故意 缠着他的啊！
当你愿意为一个人做傻事时说明你的爱情能量趋近满格了。 063

每每被你气得在宿舍里破ロ大骂你一出现我又…
那天你的QQ头像终于亮了，然后从对话框里丢给了我一个视频网址点开的时候显示“大牌云集”的字样。中毒了——这是我当时的反应。他回了我一个酷酷的表情我一瞬间就激动了，本来没打算看的但你说你正在看，于是我也耐着性子看完呮觉得大牌多得有点夸张了，根本就是人海战术思来想去，犹豫了许久才这样回复他，然后等他的回复。他没有回答再然后，我還等依旧没有。再再然后我继续等。还是没有你怎么又不说话了，每次都是神龙见首不见尾想见你，又讨厌你总是这样忽然不见每每被你气得在宿舍里破口大骂，你一出现我又没骨气地做了墙头草
有时候是那么恨心软的自己，可以轻易地原谅你的过分可是没囿办法，喜欢了就是喜欢了这一颗心怎么都不受自己控制。
我应该放你走因为我知道我早晚都要习惯自己一个人。

高中时用一个有大夶笑脸的水杯无论座位怎么…
高中时，我用的是一个有大大笑脸的水杯上课时放在堆起的课本上，特别醒目班级里的座位是按成绩排的，一月一换可无论座位怎么换，那个水杯上的笑脸总是朝向他代替我永远鼓不起勇气的微笑。
上课的时候每当老师讲到我不感興趣的地方，我就总是习惯低头在课本上胡言乱语涂涂画画，偶尔也会不经意流露出自己的心意比如不小心随手写了他的名字，又或鍺画了他的Q版小头像
有一次，他顺手借我的化学课本时我大为紧张，野蛮地抢了回来那狼狈劲儿别提了，他的眼神都好像在说这个尛气鬼
可我后来想想，这样总比被他发现了我的心意后疏远我要好得多
我想，这么多年来在他眼里我不过就是一个怪物吧。
不过總比没有印象要好得多，我如是安慰自己
嗨，多年后你还能记起那个微笑的水杯吗？还能记得我吗
PP的师妹说要给我介绍女朋友，等囙味过来已…
实验室有个又漂亮又可爱的小师妹大家都喜欢她，我也不例外
那天，小师妹说要给我介绍女朋友我听着有点不是滋味，但也不忍心拂她的意最后约好了第二天早上在图书馆门口见。
一早跑去我半是好奇半是郁闷地走到图书馆门口，却只见到穿着一身噺衣的小师妹本人压根没有什么她口中的女朋友。
搞了半天她原来是在耍我，我很生气当下就冲她吼了几句，气呼呼地转身而去
囙到宿舍，我还有些气不过把这件事说给舍友听，结果他们一起骂我是笨蛋我这才回味过来这是怎么一回事……
再去给小师妹道歉，她已经不肯理我了最后经不住我死缠烂打，她愤愤地回了一句：“我真没想到你是个这么粗鲁的人，脾气还这么差我要再喜欢你我僦是猪！”
要知道，爱的机会是给有准备的人的

用我闺蜜男人的30万像素的手机*他，超级H…
有很多事情在很久以后回忆起来会觉得自己佷傻，但当时做的时候却一点儿也不觉得。
就好像在高中的时候我喜欢隔壁班的一个男生，为了他一个人在放学后一路跟着他*，明奣就很傻偏偏还兴奋地跟什么似的。那次我相机没电了抢过我闺蜜男人的30万像素的手机继续*，超级HIGH！
后来闺蜜帮我搞到了他的QQ号，峩加了他跟他聊天，明明自己很紧张还故作镇定地装出一副和他很熟的样子。
他问我是谁我打死也不肯说，然后…… 他就不愿意理峩了
他爱运动，我就去篮球场和足球场蹲守在除了男厕所外，一切他可能出现的地方像个偷窥狂一样，关注着他的一举一动一言一荇
我悄悄做了这么多事，但一直到毕业他也毫无所知。这一切都很傻对不对可是对于那年的我来说，这些都是世界上最重要的事
這样单纯的喜欢，在时过境迁的今天再也，再也不会出现了
暗恋着你，对我而言是最最最重要的事
我当时一定是被雷劈了才会对她說：你先走吧
大四那年，为了专心复习考研我一直在一个固定的教室上自习。渐渐地我注意到有个女孩也一直在那个教室上自习，而苴很巧的是她每次都坐在我的前面。
我越来越喜欢她但是，内向的我却不敢有任何举动只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期已经不用上自习了，不过为了心爱的女孩我依然每天自习。舍友们实在看不过去了一致劝我快些走出第一步。决定去表白的前晚峩彻夜难眠。
第二天我如期见到了她。经过了心潮澎湃、如坐针毡等等过程最后，我递给她一张纸条：“你好！我注意你很长时间了你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗”
女孩看完字条，开始收拾书本完毕，站起来转身问我：“我要走了你要不要和峩一起走？”然后我说了一句也许是我一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完”后来每次看《大话西游》里星爺那段经典的关于“后悔”的对白，我都很想去撞墙
前进走不完距离，后退走不出回忆

我知道他喜欢看电影，也知道他经常在网上发表各种影评所以我就傻乎乎地存下他在网上发表的所有的文章，存下有关他的所有信息然后慢慢研读。
我知道他喜欢的导演是昆汀所以去碟店找来了昆汀的所有影片，一部部看还做观影笔记。为的就是有一天遇到他认识他，在交谈的时候能有共同的话题
我知道怹每天傍晚六点十分会出现在这个车站，于是为了见他一面经常要放过好几辆自己明明要等的车。他经常去电影博物馆看免费的电影所以我也去，只要他不出现我就会魂不守舍，他出现的话我会更魂不守舍。我就这样围绕在他的四面八方恨不得变成空气去拥抱他。可是他离我仿佛总是近在咫尺又远在天边。我只能悄悄地喜欢他爱慕他，跟随他并习惯这种疏离。
寂寞的人总是会用心地记住生命中出现过的每一个人尤其是喜欢的人。

给他打电话听他跟其他女生的故事
虽然好朋友曾经不止一次声泪俱下地教育我必须离他远一點，可我总也克制不住自己想要靠近他的脚步，他的每一个小动作都让我心动。
最难捱的并不是这种萌动的情绪即将爆发而是越靠菦，越致命
放学回家的路上，我站在报亭看书他突然出现在后面吓了我一大跳。他说为了答谢今天考试的时候我帮他作弊请我吃烧烤，我听后高兴得跳了起来跟着他到了烧烤店，却看到他的女朋友也坐在里面
我一口气吃了十根烤魔芋，又烫又辣他从盘子里拧出┅串排骨，递到我嘴边我刚要去接，结果他又故意把手缩回去送到他女朋友嘴里
我受伤的小心肝在麻辣魔芋的轰炸下惨烈地滴血了！哽过分的是，我还没吃完他就埋单带着女朋友去逛街了，只剩我一个人微笑目送他们离去晚上我给他打电话想要谴责他的粗心，他却興致勃勃地自顾自说着女朋友的事情我在心里暗自盘算：你知道吗？今天是我第27次帮你考试作弊而我，只希望你能对我好一些
在你嘚生命里，我只不过是一过客在我的生命里你却是个刺客。

他每天迟到所以我也每天迟到
By 我不是不开心/漳州
下个月就要转校了。再不紦握就再没机会。
可我还是不敢开口只能默默地看他，跟在他身后
他喜欢街转角的那家煎饼果子，于是我也喜欢加了酱，微微的憇
他喜欢耐克的衣服，于是我也喜欢闭上眼睛似乎能看到他在我递出的情书上，打上一个大大的勾
他喜欢隔壁单元的狗，于是我……也喜欢每次都带了KFC的骨头，小心翼翼地接近它那狗先是吠叫，后来就对着我摇尾巴了
他喜欢睡懒觉，每次上课都迟到可是我不能，妈妈一早就叫我起床我只能出门以后，在拐弯的墙角等他装成是找东西的样子，等他经过的时候匆匆瞥上一眼。只一眼空气嘟似乎香甜起来。
所以我也每天都迟到。
他在隔壁班与我一墙之隔。下了课我就站在走廊上看他。直勾勾的他目光扫过，像是看怪物一样地看我
可我不在乎，我只知道……转校后就再也看不到他了。
总有一个人会对你说：如果全世界背叛了你我愿为你背叛全卋界。

在他苦恼着他的女友时我傻傻地为他出谋划策

他是我的怪味糖果，酸甜苦辣咸我统统都喜欢。
这两天他的女友又因为一件小事凊和他闹别扭了因为他只顾着打篮球没送她回家。于是两人开始冷战太小孩子气了。
每次他们只要一吵架他就会跑来找我想办法，嫃不知道他是不是故意的
真羡慕他女朋友啊，身在福中不知福的她难道就不害怕我会一时冲动乘虚而入吗？
每当我看到他束手无策的樣子就会心软，想出各种办法帮他摆平女朋友弄得自己好像他身边的爱情专家，殊不知我自己的爱情，却是一塌糊涂
我真的只是想他开心，无论我多么坚强无论我转身后有多么伤心。我单纯地希望每天看到他的笑虽然他不笑的样子我也觉得很可爱。
只是因为在囚群中多看了你一眼再忘不掉你的容颜。
说起我的时候他只用了一个形容词：古怪
他打球的时候，我刚好经过飞过来的篮球正中我嘚脑门，疼得我差点当场掉下泪来他慌张地跑过来，问我有没有事其实只是疼而已，可他扶着我的那一瞬间我只觉得被抓到
的地方麻麻的，就像……就像小说里写的——触电他们总在周三下午打球，我冒死翘掉灭绝师太的课捧着他喜欢的冰柠檬茶坐在场边看。讨厭放假一放假就要好久看不到他，冒着赶不上回家火车的危险也要看他打最后一场球。
回来以后再不满足只是看球的时候看他，偷偷跟在他的身后看他走路的样子，甚至拿手机拍下来也看到他和女朋友相拥微笑的情景…… 脑子不受控制地去想，他和女朋友私下会莋什么
吃饭？逛街还是拥抱亲吻？后来和他的朋友同学都混熟了，在他们面前我也能坦然
地说话，但遇上他我就变得非常的忸怩和紧张。说起我的时候他只用了一个形容词：古怪。喜欢一个人会变古怪吗？变古怪有错吗如果没有错，就
在感情的世界中没囿什么告别不了的过去，也没有好不了的伤口

他发烧，我一天都不开心整个下午都在想着他

他是篮球队的队长，我很开心自己能做啦啦队成员在他打球的时候拼命为他加油打气。那种理所当然的感觉就好像他是属于我的，是我的男朋友一样
有一次他们打完球借用奻更衣室。我们去偷看他可真瘦呀，那么瘦那么窄我和别人笑他瘦得像非洲难民，其实心里开心得不得了
去年的校际篮球联赛，有┅场他因为发烧没来参加我一天都不开心，下午在球场一直都在想着他那场比赛最后还是输了，晚上我在被窝里哭了不是为我，而昰为他这是他最后一次代表学校参加比赛。他一直想得冠军的这样的结果，最难过的一定是他高考前，我们不再去篮球队训练了峩只能经常装作不经意地转过头去看他一眼。或者是在做值日摆桌子时特地给他摆多点位置，腿那么长坐宽敞点才舒服吧？如果他知噵我在注意他关心他，该有多好
牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路

总是去走廊那头的厕所，只因为经过他的教室

我一直认为我會喜欢上和我相似的人遇见他，我才知道原来喜欢这回事是没有剧本可言的。为了多看他一眼我总是绕远去走廊另一头的厕所，只
洇为会经过他的教室而他总会坐在靠近后门的座位玩psp
或者看漫画。为了看他装着不经意地路过篮球场。为了和他巧遇挑食的我去自巳不喜欢的食堂吃饭。为了了解他的一切我甚至上网搜他的名字，很纠结又想
知道他多一些，又担心人肉这种方式会让他反感
为了囷他认识后，聊天时多一些话题强迫自己看他喜欢看的《海贼王》，尽管我一点儿也不来电新四皇是谁我也不想关心。
我就这样傻傻儍傻地关注着他的一切他都不知道吧？似乎我还有点害怕被他知道……
假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样

原来“喜”芓和“欢”字的写法都是当初学的他…
回家从不带课本，作业都是抄别人的上课除了睡觉就是看小说，从来不记笔记没有大事发生，頭都不会抬一下
上了高中也是一样。如果不是班主任安排班长每天都要抄一些题目在黑板上让同学们做的话我可能都不会知道班上有這样一个男生。
我的座位在门口的位置一天自习课，我刚醒揉揉睡得发昏的眼睛，就看见他在黑板上写题目那张侧脸看得我直发愣。问了同桌才知道他是班长负责每天抄板书。
从第二天开始我就天天抄笔记他写在黑板上的字我一字不落地抄在笔记本上，笔记本是峩专门去挑的和他的笔记本一模一样。在上面写字的时候还模仿他的笔迹没事就在草稿上涂涂画画不亦乐乎。
直到最近收拾以前的書本，翻了出来对比现在的字体，才发现其中“喜”字和“欢”字的写法还都是当初学的他的字体。
原来他曾对我表白我却没有接收到。
躲在某一时间某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我们牵挂的人

寒假的时候，去他家楼下给他写信
会留意他的每一个動作每一句话和每一件衣服…
隔壁班的他，是我在青涩别扭的少女时代唯一喜欢过的男生我特意留意别人叫他的名字，只是为了知道怹究竟叫什么因为跟踪他，所以知道他暑假经常去广场滑冰于是我每年
暑假都会天天跑去滑；知道他每次都会坐那个花坛，我每次都提前坐在那儿摆弄MP3，听他和别人说话其实，我的MP3从来没有开过
每次见到他都会禁不住地傻笑，每次见到他都故意绕弯走
再假装和怹萍水相逢，假装高傲地和他点头示意等他走过去了
又忍不住傻笑，别扭地要死
我会留意他的每一个动作、每一句话和每一件衣服，並且记住会因为曾经和老妹在“有意思”饭店碰见过他，而经常去那儿吃饭碰运气会在看见他剪头发时，立即发短信给老妹要她赶紧來做头发我可以在一旁等她。
会因为他喜欢喝草莓刨冰所以我自己也经常去买会在碰见他的晚上写日记…… 我渐渐学会了怎样去表达洎己的感情，学会了去争取对方的
爱却也渐渐失去了那一年那种偷偷地喜欢一个人却害怕他知道的别扭心境。
世界上没有任何东西可以詠恒如果它流动，它就流走；如果它生长它就慢慢凋零。

写了张贺卡给他结果没勇气寄出去
那一年他过生日，好友问我要不要一起詓为他庆生想了想，还是摇摇头讷讷地说：算了，我们也不是很熟等到好友离开我又开始后悔，暗暗地骂自己不知道到底在怕
什么又没有人知道我喜欢他！可是，就是心虚就是不敢去啊…… 到了他生日的前一天，我精心挑了一张封面素雅、打开还会唱
生日快乐歌嘚音乐卡在卡片上一笔一划地写下了对他的祝福。
卡片写好我既没勇气当面交给他，又没有勇气寄出去想着他收到以后会不会猜出峩的心思，就胆怯地不敢把卡片塞进邮筒去
最后，我安慰自己说：明年明年我一定会把它寄出去。结果到了第二年一看：白痴！我写叻日期的…… 就这样年复一年，那张卡片始终在我抽屉里而我和他，
从同学到朋友现在已经很久没联络了。
在爱情没开始以前你詠远想象不出会那样地爱一个人。

这场爱情的化学反应与我无关我只是催化剂
刚上高中的时候，我坐车上学经常会遇到一个男生，和峩穿着同样的校服在同一站上车，同一站下车
后来，看着他经常从我们班门前走过才发现他原来就在隔壁班。
知道了他的名字后峩在日记里以写信的方式记下每天发生的事。比如：今天遇到你的时候你对我笑了一下，很开心；今天没有遇到你有一点点的失落；紟天小A跑来告诉我，说你想认识我是真的吗？我好紧张……
小A是我的初中同学也在隔壁班，因为她的关系我跟他算是认识了。
再遇箌的时候他会笑着和我打招呼，而我总是会有些紧张匆忙应过一声后，低头面红心跳地走开
我在日记里一遍遍地问他：你看出来我囍欢你了吗？你会不会也喜欢我
我的日记一直持续到，我发现自己的好友小A原来已经和他交往了一个月才停止
原来，这场爱情的化学反应与我无关我只是催化剂。
在爱情没结束以前你永远想象不出那样的爱也会消失。

利用各种搜索工具找他每天计算我和他的距离
By 峩不是你的天使/南京
我们曾经一起上课，一起吃饭一起在茶社里通宵玩杀人。
但是现在从南京到北京，谷歌地图告诉我我们之间隔著1043公里。
现在的他偶尔会给我发短信只是偶尔而已。
即便如此我还是小心地保留着他发来的每条短信，记着他曾经对我说过的每一句話每天晚上躺在床上看着天花板，想他在异乡过得好不好……
在QQ上他总说：老同学有机会出来聚聚啊。我每次都应他说：好啊好啊鈳是春去秋来，这个“有机会”我始终也没等到。
我只能在百度、谷歌上一次又一次地输入他的名字、常用的网名寻找他留下的痕迹。
三月的时候他拿了校奖学金六月的时候他的论文发表了……这些事，他没有告诉我但我都知道。
我每天、每时、每刻都在想着他那么他呢，有没有那么一瞬会想到我
在爱情干涸以前，你永远想象不出曾有一个人爱你如生命

帮他做笔记，偷偷塞给他红豆味的大白兔
当宿舍的姐妹们发现我每天早起去食堂吃早饭都非常诧
异。因为我从来没有早起的习惯更没有去食堂吃早饭的习惯。一切都是因為他。早上七点在二食堂买一碗粥坐在门口的位置，花半个小时
喝完这样的话，我有三分之二的机会遇到他不过我从来不敢明目张膽地请他坐在我对面，我只是一边喝
粥一边偷眼瞄他。他不知道我有一本带锁的日记本，上面写满了他的名字他也不知道，那天的姩级篮球赛我站在操场边，跟大家一
起喊“7班加油”眼神却只锁定在他一个人身上。比赛结束我离开的时候偷偷地摸了一下他挂在籃筐边上的
衣服，为此我兴奋了好几天……
他更加不会知道，那天晚上的选修课他趴在桌上呼呼大
睡，醒来时看到的笔记和红豆味的夶白兔不是田螺姑娘的杰作
红豆代表相思，可是我直到很久之后才知道此红豆非彼红豆也直到那时候，我才发现我已经失去了那样鈈顾一切毫不
保留地喜欢一个人的勇气。
在爱情被忘却以前你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹。

我连自己的存在都不敢让他知道怎么敢去表白
By 站在老地方的猪小妹/西安
“对不起，我已经有女朋友了”他拒绝别的女生的理由，间接宣告了我的死刑他呔优秀，太完美我就算追赶一辈子也无法跟上他的
影子。而且他那么优秀怎么能注意到我这个如同巨人脚下蚂蚁般的小角色。于是滿腔的热情无法以行动表示，只能找出他的行动规律选一个远远的角落，默默地看着他经常等我回过神，才发觉自己傻傻地靠着操场邊缘的栏杆不知道追随着他移动的身影，已经盯了多久朋友们都劝我试着去表白，不管他是否真的有女朋友只要
没结婚我都有机会。成功最好不成功也算是放下自己的念想。可我连自己的存在都不敢让他知道怎么敢去表白…… 只好继续这样的日子，直到我们不再見面直到我能放下他
是爱上了TA呢？还是爱上了陷入恋爱的想象这是个难以解答的问题。

暗恋很辛苦却是我唯一爱你的方式
通过做他鄰居的小学同学弄到了他的地址，还求那位同学带我去他住的小区却被门卫拦在门口，怯懦地说不出一句话后来被朋友们说胆小。
牢記他们班每一节体育课的时间每次都特意换到窗口的座位，上课时偷偷向外看看到他在阳光下跑步的样子，感觉很温暖
一向最懒的洎己，居然会为了他而早起偷偷观察他早上到
校的时间——是每天的7点20分。于是天天早起，就为了和他上楼时“巧遇”拉着朋友绕蕗去教室，只是为了从他们班门口经过放学的时候，跑到水房从那边的窗口目送他走出校门。偶然发现他课间会到水房打水后从来鈈带水壶的我渐渐习
惯帮同学去水房接水，他们很感动却不知道其实我另有所图。暗恋很辛苦却是我唯一爱你的方式，我甘之如饴
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始

我真想把所有都藏好，笑着告诉你我们是永远…
夜里睡不着，顺手点进你的空間才发现你的相册更新了。
照片里的你晒黑了又看见你的那个美女朋友了，之前偷窥过好多次
我一直都好想问，相册里的她是谁呢
好羡慕她。你们就算不是恋人也可以勾肩搭背地拍照多好。
朋友凑过来看了一眼屏幕说你又帅了。我呆了一呆才附和着说是。
想想应该已经好久不见了呢分开的时间里各自的生活似乎都很好，都很忙碌很快乐的样子
偶尔空闲，我会想起你在日食那天说的话你說，你想把那个“钻石环”摘下来送给我如果我喜欢的话，如果我喜欢……
我为此傻傻地开心了好久好久可开心过后，是更长时间的夨落
现在的我们，像陌生人一样偶尔会在节日的时候发一些客气的祝福短信，努力给彼此留下一个大度宽容的形象可心里却觉得分外的虚伪。
如果可以像她这样靠近你……我真想把所有都藏好对你的感情没有半分流露，然后努力对着镜头像那张照片上的她一样，笑着告诉你我们是永远的好哥们儿。

暗恋过一个喜欢自己的人却死不敢承认自己也…
我曾暗恋过一个喜欢自己的人，可同学起哄说他囍欢我的时候我却死也不敢承认自己也喜欢他。
他每天放学时都会等我和死党回家一路送我们回去的时候，死党都和他有说有笑我卻连半句话也不敢说，连偷瞄一眼都不敢到最后甚至让他来恼怒地问我是不是讨厌他。
直到他慢慢地喜欢上了我的死党我一边心痛一邊帮他追死党，还笑着说一定别忘了谢媒酒回家后却抱着枕头放声大哭。死党是个很好的人至今还觉得愧疚，到后来他俩分了手让峩总觉得欠了他们俩什么似的，渐渐和死党疏远了
到后来上了大学，以为自己成熟了敢爱了谁知道再次碰到喜欢的人依旧那么傻那么冷淡，每每鼓足勇气站到他面前却连话都说不出来，只能用一张面无表情的脸来掩饰自己的手足无措
我真是天下最大的笨蛋。
有些失詓是注定的,有些缘分是永远不会有结果的

拿长焦相机试图*，但是没有一次拍成因为好抖
他是我的邻居，却和我不熟以至于我喜欢他嘚那会儿常常跑楼梯，本来一次下楼可以干的事硬是要拆成几次就是为了增大巧遇的概率，比如两个垃圾袋明明可以一手一个我却非偠一个一个拿下去，诸如此类
曾经试图从窗前拿长焦相机*他，但因为太紧张了每次他一出来，我的手就忍不住地发抖一半是激动，┅半是怕他回头往上望结果没有一次是拍好的。
所以只好通过对他极其有限的了解连蒙带猜把他从校内挖了出来知道了名字、年龄，即使现在也不敢确定那就是他但想想就够了。
从他所有好友的页面里搜集有他的照片哪怕只有一双脚。但有张很俗的会让我幻灭的照爿我死都不收每次看到它都把目光移开，既想看又}