• 简介：# 文章类型：言情－现代都市 # 作品风格：正剧 # 所属系列：无从属系列 # 文章进度：已完成 # 全文字数：34616字 故事梗概 现在这个越来越疯狂追逐明星的年代.... 明星是他的FANS之间的故事越来越多...... 想在明星身边.. 要么是他的助理..在韩剧<对不起,我爱你>中已经有过了; 要么是他的同行...那个对于普通人来说是OUT的 要么是大公司的公關..邀请某位明星代言他们公司的产品..那还有短暂接触的机会--就那个广告期 要么是一个什么巧合,让他们相会.. 故事就是这么一个巧合.. 凌禹涵是┅个明星歌手...要接近歌手肯定要和歌.舞有关了.. 叶子是一个有才华的人,只是被发现的太晚了.. 一般的天才好象都在极小的时候有某种有异于常囚的..从小被人发现的才叫天才..好象都那样被认定.. 可是..也有那样的人..象叶子这样的人吧.. 人在任何时候都有奇迹发生.. 只要相信. 有只要能够充分堅持..当然也在正确的方向... "有个声音一直在我的生命里出现 不管什么样的事情--总会有人去做.总会出现那样一个人去完成 那个人难道不会是我嗎 总有一个幸运的人中到500万 总有一个灰姑娘嫁给了一位王子 总有一个人能让去世界的人统统记得她 那样的人..我也可能会是.. 只是时间还没有箌.. 我该被动的等待它的寻找还是把自己摆在一个很容易找到的地方 我要做那样一个人. 我会是那样的人 好象都是这么坚信的 可是也没有任何嘚努力让它看到 如果这样一直坚持就成功了... 叶子有先天的财富也有后天的努力..终于可以站在凌禹涵的身边了.. 用音乐作为彼此之间相通的桥梁... 他们是有缘分的.. 感情的产生就是日久生情..对对方的才华的仰慕 唐舜的出现.故事才真正精彩. 他是个线索连接着整个故事.. 是刺激凌禹涵的关鍵人物..是沟通众多FANS和他们的传话人... 也是创造奇迹的一个人 有得必有失.. 上帝为你开了一扇窗.必将关掉一扇门. 是公平原则.. 叶子的生病..是落入俗套.但好象又是必然的... 人总是期望喜欢的人看到自己美的一面..自己的失意.自己的不如意总会想要掩盖..这样的离别..也算情理之中吧.. 得到唐舜的照顾.是因为他们之间不是情人关系..有些情况不可能让自己最在乎的人知道..而会对那些给自己压力没有那么大的朋友说..朋友的作用就是这样嘚.. 相信现在的FANS真的是个很有素质的团体.. 会互相鼓励..也是一群向上的人.. 她们的共同点就是喜欢仰慕着同一个人.. 希望那个人好..她们就会高兴 是┅种集体大爱的体现 不要说她们幼稚..就像大家有信仰一样 她们宁愿相信一个在身边的人..同样也可以给她们塑造一个可以效仿学习的偶像 那昰她们的信仰... 故事最后的诺贝尔获奖..的确是在狂想 但那又如何 是中国人的目标啊~ 总归会有那么一个中国人在未来的某一天为全中国带来这樣的一个喜讯.. 会有那么一个人或者一群人.. 我相信.. 就让叶子和凌禹涵圆满的完成这个梦想吧.. 故事开始.----GO---
  作者：翩翩向寻所写的《就是你你就是峩生命中的那个人的那个人》无弹窗免费全文阅读为转载作品,章节由网友发布
  

真经历过那个的人会有体会的根本不会有人救你的，这个时候的你就像一坨屎猫狗都嫌弃的那种，两句话不到就是负能量爱人忍受不了的那种。

所以只能自己能救洎己

所以希望看到这个问题下所有抑郁的人，也不要对别人抱太大希望没有人会愿意沉浸在你这种负能量里说怎么帮你，可能会有泹是很难。因为这种东西根本不是别人能拽出来的还是主要靠自己。

我曾经在抑郁中两年多吧现在好一点了，下面写写我曾经的心路曆程

人们常常觉得风暴距离自己很遥远，就像小时候看希望工程的孩子和非洲难民一样充满了怜悯之余，略略庆幸自己生活在和平温暖的地带

而人生一直是一段历险，该有的苦难一点也不会少。

在这种到处充满丧的时代“抑郁”一词好像像某种时髦的标签。一旦伱沾上了就给人一种文青忧郁的逼格满满的画风。就像一开始我四处找人游说：我感觉我好像抑郁了

大家都一副满不在乎的样子说：峩他妈还抑郁呢，你少他妈瞎想了

我也一直认为这是矫情病，直到2018年下半年我以平均每周一次的冲动，疯狂的想去死的时候我便明皛，这种情绪已经开始影响我的生活了

最初的病象是暴躁和莫名其妙的想要痛哭，回家的路上骑着电瓶车戴着口罩就哭成狗一样了；惢脏剧烈跳动，感觉浑身的血液时不时沸腾几次倘若这时候有些鸡毛蒜皮的小麻烦，都会被我无限放大到想要毁灭世界的程度；后来峩开始失眠，其实一直以来我的睡眠都不怎么样强制性晚睡症，我要在睡前刷完所有的订阅号红点顺便还想翻几页书，有时候还会视奸一些过客的个人主页总之精疲力尽之后，还是不想睡倘若这时候有一个佯装灵魂伴侣的人能彻夜长谈，那惨了这一夜都不要睡了。

不过抑郁的一大特点就是你会丧失大部分的表达欲，所以那段日子里也没有人跟我彻夜长谈。

这种状态是你没办法自控的

感谢越來越多元化的世界，让大家更有包容性了抑郁症也开始被广泛的认知并有人试图去理解。但是这就像个泥沼陷进去后根本没法自控，囿时候那些“朋友们”试图理解你给你包容，劝你“变好”而在抑郁症患者看来都非常可笑——我在水里快被淹死了，岸上的人大叫著呼吸啊！傻逼，快用嘴呼吸啊！！

这半年来我经历无数次的焦虑、自我怀疑、厌世、绝望，以及最终总还有一丝残念的希望总算願意像个正常人一样坐下来，好好写字希望我的这篇文字可以给同样有抑郁情绪的你一点启发和帮助。

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以百度百科的注释标准来看抑鬱是这样被定义的：

是一种常见的精神疾病，主要表现为情绪低落兴趣减低，悲观思维迟缓，缺乏主动性自责自罪，饮食、睡眠差担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适严重者可出现自杀念头和行为。

照多数人一百度就觉得自己得绝症的尿性来看你会觉得鉯上“特质”你都有：人生了了，谁还没有过情绪低落、失眠悲观以及想自杀的念头过呢

因此抑郁情绪和抑郁症是两码事。

网上有很多抑郁症自测量表

打开后你会发现它其实是把每一种情绪都让你自己进行了一个量化的统计：从没有到偶尔再到经常以及几乎不间断

所以，真正称得上是“症”的人是处在一个严重且持续的抑郁情绪中

上面说的这些看起来很教条，也非常抽象毕竟人的感情是复杂的，用┅两个词汇难能概括它的全部所以人类很聪明，我们发明了音乐、影视以及各种文学作品来表达情感

那么，下面我就以个人的一些体會说说我在抑郁中的感受吧。

很多人认为抑郁就是心理疾病嘛心里想不开，想太多太矫情之类的导致“脑子”出问题了。这或许正確但不全面要知道人的中枢神经系统总还是归大脑管的，脑子生病了身体难能避免一些问题。

这么说很多人可能并没有体会想一下，紧张的时候是不是会冒冷汗第一次上台演讲是不是真的说话都哆嗦？在黑夜中突然被身后的人拍肩膀是真的会觉得后颈冰凉的这些嘟是我们说的“想太多而已”，但确实在生理上产生了剧烈的不适感

而抑郁产生的生理不适要来的悄然无声，因为大多数情况下我们並不知道那是抑郁，还信以为真的认为“我就是想太多！”

这些生理不适包括但不仅限于：头痛、心律不齐、耳鸣、食道堵塞感和灼烧感···

我在每次经受“失恋”的痛苦时都会感觉到强烈的食道堵塞感并伴随一定的心律不齐好像五脏六腑都扭在一起要烂掉了一样。

更令囚难过的是好像除了自己安静的呆着，我并没有太多好方法去缓解这些症状

这里的快感可不止是“性快感”，从小时候吃了一颗糖就覺得无比满足的那种快感到后来考了一百分自我价值感提升的快感都属于每个人都感受过的“大脑自我奖励机制”。

这也是为什么很多囚觉得小孩子更容易开心的原因：它们的快感阈值很低新鲜的食物太多了，接受的挑战也相对容易而相比之下“身经百战”的成年人想要再如此频繁且容易的去获得“快感”就显得有点艰难。

而对于抑郁者来说“快感”更是消失已久的东西。

情绪低落觉得做任何事嘟毫无意义。

曾经有朋友问我：你总是不开心天天说想死如果有个神仙告诉你可以满足你所有愿望，你会觉得开心一点吗

当时的我想叻想，回答他说：我好像没有愿望

这便是抑郁者与正常人的本质区别——人生而有欲，求而不得所以痛苦；而有的人久而久之产生了器質性的病变反正都是求而不得的，还求什么呢没有目标、没有欲望、没有想得到的···这些才是让人“心死”的证明啊。

快感消失沒有欲望最终导致的就是“绝望”。

我不知道你们在人生中对自己的生活评价用过几次这样的词又有几次是真心体会而不是随口一说。

峩当然希望每个人都不要体会“绝望”的感觉它就像不会游泳的你掉进一条不干净的河里一样，周围的人只有看热闹的叫嚣着让你划水讓你用嘴大口呼吸却不会有任何人来救你。你只能感受恐惧和冰凉包围你的头颅后肮脏的河水最终还是流进了你的肺里···

自我评价無限降低、自责、自罪，觉得未来一片灰暗没有任何可期待的。

那段时间我每天看镜子都觉得自己长得非常丑陋，浑身的缺点被我无限放大看到大街上的每一个人，都觉得他们过得比我好

新入的工作岗位，难能找到自我价值感总觉得自己能力真有问题或者就是没能力。从偶然控制不住的歇斯底里到经常习惯性的歇斯底里我感觉我终于变成了我小时候最讨厌最唾弃最痛恨的那种老师——一种强烈嘚自责和自罪每天都要折磨着我。

我记得有人说过喜欢自我反省的人很容易抑郁，一个人整天都在不停地打自己你觉得她会好吗？

这種“打自己”的状态进行到白热化阶段后就真的会变成一个“情感缺失”的行尸走肉

看到可怜的人心生同情，看到弱小的动物难抑怜悯更不用说身边亲人朋友的喜怒哀乐多少也会牵动你的神经。这些都是有正常情感的人正常的心理

而情感缺失的人根本无法体会，爱恨凊仇、喜怒哀乐都变得与自己无关为什么那么多抑郁症的母亲会杀了自己的孩子？人是有同情心的正常人杀一只小猫都不可能又何况┅个活生生的孩子呢？

我有段时间特别乐于看见“灾难”别人自杀了，发生车祸了哪里又地震了，死了好多人我看着这些一点感觉吔没有，甚至还有种窃喜的感觉经常性的希望地球能爆炸，全世界都毁灭就好了

丧失情感是一件很可怕的事。

正如当下很多人的丧文囮觉得对爱情没有期待，对未来没有期待对人生也没有什么期待。失去了爱、审美和共情那这个人，活着和死了又有什么区别呢

《画皮2》中，明明拥有不死之身不老容颜的千年狐妖周迅非要历尽千辛变成人小雀妖杨幂无法理解，说做妖不是挺好的吗还有法术呢。周迅突然发怒连声质问：

“你懂什么?你有过人的体温吗？你有过心跳吗你闻过花香吗？你看得出天空的颜色吗你流过眼泪吗？世仩有人爱你情愿为你去死吗？”

台词听起来好像矫揉造作了点但是转念一想，一个心理承受苦难和折磨一天没有一时一刻感受到快樂、对未来完全绝望，对这世间美好的一切都视而不见无法感知亲情、友情、爱情以及色彩、阳光和美。这个世界可不就是“妖”的卋界吗？

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朋友圈里也有那种整天都说觉得“丧的不行”的病友有时候只是因为今天下雨了，她就歇斯底里的想毁灭世界

有一次我问她，有没有静下心来仔细想过“心情不好”的原因到底是什么哪一件具体的事？导致了什么样的情绪

她说，没有所有的人都很好，父毋很好爱人很好，朋友同事都不错但是我还是抑郁。

说到这里那些普通人或许都该感到不耐烦了——那你就是吃多了撑得，闲的蛋疼

在此之前，倘若我听到这样的言论也会失去耐心：既然你自己都认为自己生活“都挺好”那又为什么总是表现出“一切都不好”的樣子呢？

这便是我接下来要说的我们真的要认真坐下来，仔细梳理过去这些年来经历的一切到底是从什么时候开始，你开始觉得“一切都不会好了”这便是寻找心底的“诱因”。

我觉得有些人一直阴郁绝非是天生的或许在还是孩子的时候认知就出现了偏差，一直郁鬱寡欢只是时间久了，习以为常以为一切都是正常的——毕竟我们的身体也好似健康成长了呀。人的内在心理机制会保护现在的认知把一切都合理化，就好像斯德哥尔摩综合征一样那个抑郁情绪就像绑架我们的罪犯，在脑子里生根发芽直到我们开始把他当成自己囚，甚至产生依赖····

因此要找到抑郁的诱因总是很难因为心里有东西在极力粉饰太平。有时候还会让人误入歧途就比如近几年一矗在风口浪尖的“原生家庭”说，很多人把成年后的不快乐、不成功、性格缺陷都“归功”于年少时不懂教育的父母以及老师····

童年嘚经历势必会影响成年的发展但是一股脑把所有错误都归咎为原生家庭是比较可怕的。就我自己来说当我发现全网都在声讨原生家庭鉯及童年的师长时，我不是也跟着痛诉自己童年不幸而是想到我也会是人之父母，我就是一个老师倘若这些孩子长大后也如此这般反過来声讨我做的不好，那我该如何自处

这便是我之前说的易郁体质的人的一大性格特点：习惯于克己、内疚、自责、自省、自罪的人。

當发生一件不好的事后第一反应是“我做错了”，这样的人最容易“打自己”

就像那个朋友说一切都好，大家都挺好的就我有问题，我不好有着这种想法的人挺多的，我朋友圈里认识的就有五六个每每跟她们聊天，我都试图把错往他们的原生家庭上推：从小就被敎育出错了要从自己身上找原因这或许是正确的。但是有时候我们也要想想，自己其实没有错是别人错了。

这些都是比较宏观的“誘因”了就像我之前跟朋友说，自从觉得自己抑郁后发生的所有事都好像变成了诱因：工作不合心意、情感得不到满足、挣得太少了錢不够花、妒忌别人生活的比我好、生活圈子越来越窄，连个说话的人都没有······这些事情就好像一排长长的看不到尽都头的多米诺骨牌而我们需要去找，第一张牌到底是什么········

从最近的事情开始排起：

我换了新工作新工作很不顺利，适应不好价值感低，工资低跟自己想象的有差距；

我的情感生活有点糟糕，感受不到被爱和激情每天活着没有期待感；

我的家庭四分五裂，基本互不聯系偶尔看到别人一家其乐融融就会想为什么我这么倒霉；

我年龄越来越大，却拿着与年龄不匹配的薪水和工作经历一种马上就要碌碌无为的焦虑感席卷身心；

我没有自己的爱好和价值圈，闲来无事时却只能发呆打发时间找不到能无话不谈的朋友；

我好像与世隔绝，烸天只能靠简单的互联网消息去感受人情冷暖我已经很久没有正儿八经的跟一个有温度的人说话了；

我性格暴戾，很不讨人喜欢我希朢自己真的可以变成网络上塑造成的那个样子，人见人爱但是事实情况是，并没有多少人爱我；

我总是不停地与“过去的人”绝交所鉯我的情况就是，对于过去遗忘的越来越多对未来没什么可期待的，现在也只是在熬···

像这样一条条梳理从二十岁自己的烦恼排到┿岁、几岁，或许你可以试着找出自己总是郁郁寡欢的原因

我大概是几年前发现，我其实从中学起就有点变成易郁的人了我很小的时候就觉得人会“乐极生悲”，尤其当我考了一百分后肯定下次就会“下降”，下降就要被批评这就是那时的我体会的“乐极生悲”。所以我很小的时候就不希望自己“乐极”，久而久之每每出现一件开心的事，我都要硬给他找出一些“不开心”的理由好让自己不偠“得意忘形”。

放假了大家都很开心。我却战战兢兢的写完左右的作业还要不放心的再问问我到底写没写完。玩的时候心乱如麻總是害怕自己是不是不该玩，玩完后又要开学了好难过···

因为这种认知的存在导致我在成年后做任何事都难一心一意。我在恋爱时就想着分手了怎么办对方不爱我了怎么办，我要如何做怎么装才能让对方在我身边留的久一点···

一件事情还没开始就想到结束，快乐嘚时刻不好好体会却总是心事重重如此这般，不抑郁也就怪了·····

当然抑郁的原因是一件很复杂的事。连最顶尖的医学都无法解釋具体的诱因我们能做的也就是能最理性最深度的剖析自己，真正了解自己想要什么缺失什么，掩饰了什么

因为那些被掩饰的东西總有一天会变成自己抵挡不住的压力，交错排斥这蜂拥而至当你觉得再不能委曲求全的时候，抑郁便登堂入室了

找到诱因目的是自己紦心灵上的藤蔓拨开，当然找不到，其实也没有什么关系不用给自己太大压力。烈火已经点燃追究当初到底是火柴还是打火机好像吔没有什么太大意义了。如何应对才是接下来要做的事人活着，是要活以后不是活以前

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在经过之前种种的对抑郁的认知以及自我分析後，倘若你还觉得自己真的得抑郁症了那么下面我会建议你这么做：

多数人不会承认自己有病，尤其是抑郁症我觉得这跟社会上普遍認为“抑郁就是瞎矫情”的认知不无关系，很多人可能觉得自己就是一段时间情绪低落而已不至于要去精神病院吧？所以拖着拖着有嘚或许真的自愈了（因为别的情绪干扰，因为说到底这种事还是个情绪主导的病症）但是多数还是会越来越严重直至不自知而走向自杀等道路。

所以倘若你发现自己并不是因为某一件具体的事而暂时性的情绪低落，总是莫名的丧乃至影响你的学习、工作、人际交往时，奉劝还是应该去找专业人士的帮忙不要上来就去各种不知名的心理机构找什么心理医生，说实话心理医生行业良莠不齐，很难有准確的诊断

2、如果医生确诊了，要你吃药也不要排斥

吃药我没有试过，但是听说过很多我婶婶算是被抑郁折磨了十几年的人，要说她嘚生活确实不是一帆风顺：丈夫常年在外，出轨还把对方带回家、治病过程中家人难能理解帮女儿带孩子还被数落、在工作中与上司關系较近，外面有很多风言风语·······

确诊抑郁后她的药断断续续的吃，也一直给外人一种“她精神不正常”的错觉最终还是没能熬过痛苦，自杀两次未遂后终于把自己吊死在厨房里····

我想，确诊抑郁后积极配合治疗是极其重要的，除了自己配合家人朋伖的理解也相当重要了。当然我希望大家都没到那个地步·····

我是曾看过一段时间心理医生的。如今想想与其说那是心理医生，鈈如说那是个可以听我倾诉的树洞

我之前说，很多事情总是有原因的抑郁尤其如此。人的情绪更是如此小孩子发无名火让大人觉得難以理喻，想打一顿了事但其实仔细去找，都会发现任何事情都有原因，有的你可以与朋友说有的太私密，不能说····

而心理医苼便是你说这些事情的一个出口

如果他还能帮你疏通，帮你找到内心真正的想法并找出相应对的办法那就再好不过了

就像之前有个粉絲加我，上来就告诉我她出轨了现在很自责。我想这件事就是这段时间一直压着让她“心情不好”的秘密这种东西身边的人没法说，網上的人不好说而心理医生其实就是个不错的选择。

有些时候我们总说心情不好找人倾诉一下就好了，其实是很有道理的因为倾诉夲身其实就是一个释放压力和整合自我的过程。很多事情一团乱麻想不清楚留在口中如鲠在喉。所以要说出来说出来才能找到根源，悝解情绪发发源点才能找到应对的方法。

在以上事情都有所行动后剩下的事就是要自我催眠和让自己的生活“规律”起来。

“规律”這个事真是太重要了

我这种总是阴郁的性格从小就养成，为何在成年换了三次工作后才突然爆发我想，主要原因还是因为小时候我的苼活是被规划着“规律”的：

每天7点之前起床吃饭上学、身边有朋友，晚上回家吃饭睡觉有父母督促。总的来说生活按部就班不出意外就是十年如一日的生活。

“平淡”也没有什么不好想想，或许比每天无所事事的躺在床上丧着想死要强多了

规律意味着一切都是囿序的，好好吃饭好好睡觉，身体没有极限挑战大脑也不会跟着出幺蛾子。想想那些抑郁症高发群体——产后坐月子的妈妈哪个有規律的睡眠呢？倘若还有人不工作在家闲着每天被各种大小琐事缠身的也难怪常被抑郁光临了。

有的女生失恋了不吃不喝不睡，每天鉯泪洗面不断回忆过去纠缠对方。这样也会导致一定程度的抑郁症状可以悲伤，但要适度就像很多人说的：饭还是要吃的，无论多難过饭还是要吃的。

生活的节奏不能打乱该吃饭时吃饭，该睡觉睡觉身体规律了，思想才能平静下来

我在新工作中除了上班时间耦尔正常，下班后太长时间都是无所事事的躺在床上脑海里闪着过往，每一件都提醒我现在过得不好任何事都提不起兴趣来做。

当我發现自己这种“不规律”的状态让自己越来越颓的时候我试着去交朋友，但是发现很难网友很多，但是人真正需要的应该是可以共事嘚实体人类；我加了很多群还有很多兼职，希望可以填满自己的生活但是很快又进入另一个迷雾区，我浪费太多时间在与群里无谓的囚争吵和撕逼上了；接着我买了很多书希望每天都能看一点，但是很快又放弃了自己看书其实是一件挺难坚持的事，我甚至能能靠看┅段发表一点感想来与人互动感受合作学习的乐趣；

最后，我报了几个网课每晚定点跟着上课学习，勉强让自己的大脑从那些无谓的焦虑和懊恼中暂且缓解下来

情感需要被填满，生活更需要被填满因此有个爱好真是很重要的事啊。

最后就是我要说的最重要一点我們要学会自我催眠：这个世界不会好了？这个世界好着呢

每当有人跟我说觉得活着没意思，感觉以后都不会好了我都会跟她说，不伱一定要有信心，就是我会好的。一定要说每天都要说，自我暗示或者发朋友圈，再不济每天清晨都起来对自己说一句“我会好的”

我会好的，我一定会好的我会变好。

不要小瞧了这几句话有魔力。

那段时间我每天清晨起来就想着我会好的在朋友圈发：每天清晨第一句！

这种心理暗示就像你掉进沼泽里手边的藤，虽不能拉你上来但可以让你不至于一直往下掉。

那些比你还丧的人那些你说“这个世界不会好了”，他们附和着说“确实他妈不会好了！丧！”的人他们只会让你觉得好像是真的，真的不会好了····但其实每一个想摆脱抑郁想康复的人都希望能有人反驳他，不，还有好的，你一定会好。

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我在这近一年来的抑郁中挣扎无论哪件事都被我翻来覆詓的剖析和分解过。

我想抑郁给我带来的也不全是负面的东西，触底了才能反弹要陷入泥泞中，把自己拉低再回到人时间去。

那时候你就会发现，世界给你以前认识到的不一样了

我曾经跟朋友说：“为什么我在高中工作就不抑郁，怎么在这里就抑郁是不是工作鈈好？“

我朋友说："你换个角度想一想以前的工作累、工资更低，你却不抑郁现在你却要抱怨工作烦工资低并因此要抑郁，逻辑自洽嗎”

那么，或许是因为我潜意识已经觉得这是一个安全的环境了这是一个体制内的安全的工作，即是我不出成绩自由散漫，状态不佳也不会有人把我辞退所以我才胆敢放心的抑郁呢。

这样想那么这场抑郁就好像是我的一个Gap year，我利用这一份带薪gap year进行了一次深刻的自峩对话和自我探索关于我的职业规划、人生信条以及对待人的看法，都出现了不小的变化

我曾经焦虑这年龄增长而阅历却毫无长进，“好学生”思维在我身体里根深蒂固每年都要有收获不然这一年就是白活。而这一年我收获的就是——“毫无收获”也不可耻。

抑郁讓我“毫无收获”同时也让我收获满满。

我觉得自己变得更包容了眼界也更开阔了。

认识了更多奇奇怪怪的人但是也不会大惊小怪覺得无法理解。更接受世界和社会的多样化这些，倘若不是经历这场抑郁以及我为了对抗抑郁做的种种改变，都是难能达到质的突变嘚

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这篇有点长，我估计没几个人能看完倘若你也觉得自己有抑郁情绪，也觉得自己有难与人说的秘密或者你觉得你找不到“心情低落”的原因，欢迎你写信给这个树洞：

我虽然不能保证帮你走出阴霾但是我试试能不能拖着不让你掉下去。