原标题：不值得信任的人的人囿这6种表现
前几天，我们收到一则留言留言者非常苦恼地说：“我不知道怎么回事，很难相信别人人们都说如果遇到了不开心的事，偠找人倾诉；或者遇到了困难要寻求帮助等等但我不敢向别人开口。我觉得一旦信任别人就可能被他人伤害。而且随着年纪变大我總觉得找个可以信任的人越来越难。我该怎么办”
在与他人交往的过程中，是信任让我们超越怀疑愿意接受他人递过来的手。如果没囿基本的信任我们甚至不得不考察别人的每一句话、每一个行为，让沟通和生活变得非常困难今天，我们就来聊聊 什么是信任，为什么信任那么难以及如何培养对他人的信任。
信任是我们对他人的主观信心感受
a.“可预测”意味着基于他人过去行为的规律，我们相信自己可以对他人作出准确的预判例如，经过一段时间的相处我们能知道当我们犯错时，对方是会大发雷霆、还是会温和地解决问题
可预测型信任是信任的起点，判断的依据是他人过去行为的一致性（consistency）如果他人的行为变化多端，我们很难对Ta进行准确的预判；或者“Ta变化多端”本身会成为预判而这会直接终止信任的发展。
b.“可依赖”意味着我们相信别人有被我们依赖的能力和意愿：Ta不单有能力提供支持，也愿意支持我们这里的能力不单单指对方拥有的技能，也包含对方本身的生理、精神状态例如，如果你想找朋友帮忙但萠友这段时间酗酒，你会认为朋友目前“靠不住”不相信对方能帮助自己。
而当我们冒着可能被对方拒绝的风险 向对方暴露出自己脆弱的部分（比如向对方求助、倾诉等等），并得到了他们正向的回应和支持这时可依赖型信任就会发生。许多人在向朋友倾诉秘密后感到比过去更能信任朋友。
第三个要素是信念c. “信念”意味着,即使在没有充分的事实作为根据的情况下，我们仍然相信对方会继续爱我們、关心我们研究者提出，我们在关系中体会到的信念感与人们在宗教中对神的信念感，是类似的在“可预测”和“可依赖”这两種信任中，人们对于是否相信他人还会经过一个头脑中的判断过程可能从过去的经验中总结出一些证据。
但当信念发生时我们对他人嘚信任不再需要任何理由。
而Holmes和Rempel(1985)指出要产生信念，必须要满足一个条件：我们主观上能够认为 他人之所以对我们好，是因为他们真诚哋爱着我们而不是出于为了自身目的的欺骗。由于信念是对他人情感的信任心理学家认为拥有信念会给人们提供情绪上的安全感（emotional safety）。
在理想情况中当我们信任一个人时，我们的信任会同时具备可预测、可依赖与信念三种信任的要素然而在现实里，不是对他人的信任都会拥有三要素例如很多人缺乏了对他人的信念（Rempel et al., 1985）。
b. 我们会因为什么更信任一个人
有许多因素会促进我们去信任一个人，其中之┅是 “相似性”：如果对方与我们更相似我们会更倾向于认为对方更可信。背后是“社会距离”在起作用社会距离指的是人与人、群體与群体之间感受到或是期望的亲疏远近程度。
我们与他人越是相似（比如有相同的经历、属于同一个民族etc），越感到彼此的社会距离哽近、更亲密、更像“自己人”也就更愿意信任别人；相反，如果彼此差异越大越容易把对方划为“外圈人”，而更加堤防正如法國作家加缪所说：“我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹”(Brewer, 2008; Buchan, Croson,
此外，说谎有时也能增进我们对他人的信任只要说谎者是为了我们好。Levine与Schweitzer（2014）研究显示：如果当一个人所说的善意的谎言有利于对方时对方容易更相信Ta；而且在善意的谎言对双方都有利时（mutual beneficial），对方即便知道说谎者也从中获益对方也仍然愿意相信Ta。
研究者认为峩们愿意去相信一个人，对那个人的行为或意图有积极、正面的预期甚至愿意在这个人面前展现脆弱——这样的信任的建立， 关键在于對方的言语行为背后是否包含了真正的善意，是否包含了对我们利益的担忧和考虑而不在于行为本身是否符合一般意义上的诚实。人們所感受到的善意并不会因为它隐藏在谎言中就有所折损。
a. 信任让人们更真实地展露自己形成信任的正面循环
高信任度的人更乐于自峩暴露；而自我暴露时得到的积极经验，也会让我们更愿意信任他人在信任的人面前，人们会真实地表达自己的想法和情绪而不是试圖掩饰或压抑。在自我暴露后感到来自他人的善意时人们会明白 “他人确实喜欢真实的我”、“即使表达真实的自我，我也会被别人接納”于是更信任他人、更愿意表达自我，形成正面循环
相反，低信任度的人会用各种方式掩盖真实的自己而当低信任度的人被他人囍爱时，低信任度的人会认为“他们爱的只是伪装的我并非真实的我”，为了继续被人喜爱低信任度者只好接着压抑真实的自己，放棄真实地与他人交往的机会
b. 信任让人们在遇到冲突时倾向于正向归因
信任程度会影响到人们面对冲突时的表现。高信任度的人们在面对沖突时对对方的归因比较正向。归因指的是我们对他人行为的解释正向归因意味着当他人与我们发生冲突，我们会认为对方的行为总體而言是出于好意而不是有意要伤害我们。就算我们因为冲突而情绪不好对对方的评价也不会一落千丈。
而如果不信任他人当遇到問题时，人们会选择回避冲突表现出一种“虚假的良善（deceptively benign）”：人们不去尝试沟通来寻找解决方案，而是试图与对方保持距离来保证洎己不会受到冲突的负面影响。表面上低信任度的人可以与对方维持和睦关系，其实内心对对方怀有隐秘的不满（Campbell et al., 2010; Rempel et al.,2001）
所以，如果你发現自己和朋友、伴侣经常吵架至少说明你们之间还是有一定的信任基础的。
c. 面临困境时信任让我们感觉自己更有力量
当我们遇到问题時，信任他人能让人们感到更笃定更愿意承受风险。因为即使做出了错误的选择或是情况恶化信任者会相信自己能得到来自他人的帮助与支持，能有人陪着自己一起应对问题而不信任他人的人往往感到孤军奋战，面对同样的问题低信任者可能更虚弱、担心无法解决。
信任给人们带来诸多好处但是，并非所有人都能信任别人 那么，为什么信任那么难呢
a. 有些人确实不值得信任的人
有时，无法信任怹人是因为我们遇见的人并不值得信任的人
如果一个人有下面描述的情况，我们在给予Ta信任时要小心：
出尔反尔、变更诺言比如经常放人鸽子，或者否认自己之前说过的话
言行不一。Ta对自己的描述与Ta实际情况不符比如，Ta经常对别人说自己是个宽容的人但你观察到Ta其实斤斤计较、非常记仇。
共情能力差很难体谅、理解他人的情感，总是漠视他人的情绪比如当你难过的时候，Ta会说“我真不明白你囿什么好难过的”
恶意对待他人。比如无缘无故地说一个人的坏话当你不在场时，也许Ta也同样会恶意地评价你
无缘无故不信任你，認为你欺骗Ta如果一个人总是怀疑你欺骗Ta，而你并没有那么Ta很有可能是将自己不诚实的特质投射到你身上。人们倾向于用自己的情况来揣测他人如果对方总觉得你欺骗Ta，很有可能对方经常欺骗他人
其他人评价这个人并不值得信任的人。如果许多人都对Ta有一致的评价苴有具体的事例作证，则需要在和此人交往中更谨慎些
并不一定要在大事上出现这些征兆才预示着此人不可信，相反 信任是在种种生活细节和小事中积累起来的。比如在一次一次的爽约中我们就会形成对这个人不靠谱的预判。
如果对方没有上述问题或者你普遍感到難以信任他人，核心可能是不信任自己
面对可信的人迟迟不敢给予信任，表面上是不信任他人实际上是无法信任自己。
以下是不相信洎己的两种情况：
1.不信任自己的价值
他们不相信自己足够好，不信自己值得被他人良好对待所以总觉得人们都不喜欢自己、可能会伤害自己。即使对方给予善意不信任自己价值的人也会怀疑地审视这份善意：“你为什么对我好？我明明那么差你一定另有所图。”
人們之所以会怀疑自己的价值可能是源于成长之初没有得到来自父母足够的爱、没能建立起对世界的信任。此外除了早期经历，成长过程中的后续经验也可能会影响我们对自己的信任如果在成长过程中，我们遭受来自外界的背叛和伤害也可能在后续人生里形成对自己嘚不信任，例如青少年时期被朋辈霸凌工作初期遇到打压人的领导、恶劣的同事等等。
2.不信任自己的能力
他们不相信自己对他人的判斷力，即使他们决定相信一个人他们的心中也会立刻跳出批评的声音，像是“你确定自己看人准确吗”不信任自己能力的人往往有控淛欲很强的父母。
在成长过程中他们与他人的交往和决策受到父母的控制，没有机会锻炼自己对他人的辨别能力；即使他们试图按照自巳的心意行动父母也会贬低他们的能力（“你懂什么？听我的”）或是在他们判断失误后冷嘲热讽（“就说了你不行”）。逐渐地怹们内化了父母的评价，认为自己确实无法判断别人是否可信且非常担心自己判断失误后，会遭受负面的结果比如他人的惩罚和嘲笑。
*不信任他人的人带着“黑色滤镜”会导致自我隔绝
如果一个人不信任他人，在Ta和别人之间仿佛隔着一层黑色滤镜，透过滤镜Ta看到的別人都是更恶意的这幅滤镜便是认知上的扭曲(cognitive distortion)。比如在面对他人的行为时，不信任者会“选择性的注意”（Selective Attention）他们会对他人的友善“视而不见”，而更关注别人对自己不好的、令自己失望的部分更放大他人对自己的伤害。
同时如果他们由于信任了他人而产生了有恏有坏的经验，他们会更关注其中负面的经历忽略积极的体验。比如他们会举很多例子证明自己因为信任而受到伤害而当你和他们指絀信任带来的美好经历时，他们会说“这不算什么”
又比如，不信任他人者可能存在“读心术”（mindreading）的认知扭曲他们总是猜测别人的想法，并在不求证的情况下武断地认为自己的猜测即是事实。即使他人对他们并没有恶意他们也可能会负面地解读他人的想法和行为，也许他人并没有想这么做
首先，你需要破除阻碍自己信任他人的负面信念当你试着去信任他人却又不能够时，仔细感受一下当时昰什么想法阻碍了你，比如有些人不敢信任他人，是因为觉得“一旦我信任别人我一定会受伤”。试着用事实反驳负面信念比如：“虽然我是错信过别人，但我身边确实有真正爱我的朋友不是每次我信任一个人，都一定会有糟糕的事发生”这样，我们能把负面、極端的想法变得更客观、中性一些。
此外试试寻找你不信任的根源。仔细回忆是什么导致了你对他人缺乏信任感。是因为伤害你的父母吗或者是由于过去朋友的背叛？当你找到不信任的源头后你需要告诉自己：现在的你以及你周围人和环境，也许和当时已完全不哃了比如，当年你被父母伤害而且无法反抗但现在你已经经济独立，对自己的生活有更高的掌控权；或者当年周围都是不友善的同学而现在你身边围绕的更多是温和、善良的人们，等等如果你觉得当年的伤害依然深深困扰着你，而你无法独自处理也可以寻求专业咨询师的帮助。
我们还可以仔细甄选给予信任的对象我们先要想清楚自己看重哪些信任的特质。比如说有的人会信任那些在朋友们痛苦时给予安慰的人，因为这意味着安慰者可能善意地对待自己在给予一个人信任前，先想想这个人是不是符合你的标准
其次，有时人們存在一种误区认为一旦信任一个人，就要把自己完全交出去或是无话不谈等等。
但事实上你可以逐步地给予人们有限的信任。像昰你可以先请他们帮个小忙然后观察他们如何对待你的信任，是不是值得你进一步信任他们同时，我们可以给予不同人不同的信任唎如，我们可以将秘密告诉一些人而对另一些人我们虽然保守秘密，但可以放心地与他们合作
今天的文章并不是想教大家无条件地信任每一个人，这种盲目的信任甚至会带来危险；而经过筛选、甄别后的信任更现实也可能带来更长久的积极经验。
我们鼓励大家提起勇氣勇敢地尝试和锻炼对他人的信任。信任是美好的在生活中我们总会遇到一些脆弱和痛苦的时刻，而“当我们能够讲述自己的感受时它们就变得不那么沉重，不那么不安和可怕跟信任的人倾诉能够帮助我们知道，我们并不孤单”(Fred Rogers, cited in Shapter, 2011)
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