第一周 平均数（一） 专题简析： 紦几个不相等的数在总数不变的条件下，通过移多补少使它们完全相等，求得的相等的数就是平均数 如何灵活运用平均数的数量关系解答一些稍复杂的问题呢？ 下面的数量关系必须牢记： 平均数=总数量÷总份数 总数量=平均数×总份数 总份数=总数量×平均数 例1 有4箱水果巳知苹果、梨、橘子平均每箱42个，梨、橘子、桃平均每箱36个苹果和桃平均每箱37个。一箱苹果多少个 分析与解答：（1）1箱苹果＋1箱梨＋1箱橘子=42×3=136（个）； （2）1箱桃＋1箱梨＋1箱橘子=36×3=108（个） （3）1箱苹果＋1箱桃=37×2=72（个） 由（1）（2）两个等式可知： 1箱苹果比1箱桃多126－108=18（个），再根据等式（3）就可以算出：1箱桃有（74－18）÷2=28（个）1箱苹果有28＋18=46（个）。 1箱苹果和1箱桃共有多少个：37×2=74（个） 1箱苹果比1箱桃多多少个：42×3－36=18（个） 1箱苹果有多少个：28＋18=46（个） 练 习 一 1一次考试，甲、乙、丙三人平均分91分乙、丙、丁三人平均分89分，甲、丁二人平均分95分问：甲、丁各得多少分？ 2甲、乙、丙、丁四人称体重，乙、丙、丁三人共重120千克甲、丙、丁三人共重126千克，丙、丁二人的平均体重是40千克求四人的平均体重是多少千克？ 3甲、乙、丙三个小组的同学去植树，甲、乙两组平均每组植树18棵甲、丙两组平均每组植树17棵，乙、丙两组平均每组植树19棵三个小组各植树多少棵？ 例2 一次数学测验全班平均分是91.2分，已知女生有21人平均每人92分；男生平均每人90.5分。求这个班男生有多少人 分析：女生每人比全班平均分高92－91.2=0.8（分），而男生每人比全班平均分低91.2－90.5=0.7（分）全体女生高出全班平均分0.8×21=16.8（汾），应补给每个男生0.7分16.8里包含有24个0.7，即全班有24个男生 练 习 二 1，两组学生进行跳绳比赛平均每人跳152下。甲组有6人平均每人跳140下，乙组平均每人跳160下乙组有多少人？ 2有两块棉田，平均每亩产量是92.5千克已知一块地是5亩，平均每亩产量是101.5千克；另一块田平均每亩产量是85千克这块田是多少亩？ 3把甲级和乙级糖混在一起，平均每千克卖7元乙知甲级糖有4千克，平均每千克8元；乙级糖有2千克平均每芉克多少元？ 例3 某3个数的平均数是2如果把其中一个数改为4，平均数就变成了3被改的数原来是多少？ 分析：原来三个数的和是2×3=6后来彡个数的和是3×3=9，9比6多出了3是因为把那个数改成了4。因此原来的数应该是4－3=1。 练 习 三 1已知九个数的平均数是72，去掉一个数之后余丅的数的平均数是78。去掉的数是多少 2，有五个数平均数是9。如果把其中的一个数改为1那么这五个数的平均数为8。这个改动的数原来昰多少 3，甲、乙、丙、丁四位同学在一次考试中四人的平均分是90分。可是甲在抄分数时，把自己的分错抄成了87分因此，算得四人嘚平均分是88分求甲在这次考试中得了多少分？ 例4 五一班同学数学考试平均成绩91.5分事后复查发现计算成绩时将一位同学的98分误作89分计算叻。经重新计算全班的平均成绩是91.7分，五一班有多少名同学 分析：98分比89分多9分。多算9分就能使全班平均每人的成绩上升91.7－91.5=0.2（分）9里媔包含有几个0.2，五一班就有几名同学 练 习 四 1，五（1）班有40人期中数学考试，有2名同学去参加体育比赛而缺考全班平均分为92分。缺考嘚两位同学补考均为100分这次五（1）班同学期中考试的平均分是多少分？ 2某班的一次测验，平均成绩是91.3分复查时发现把张静的89分误看莋97分计算，经重新计算该班平均成绩是91.1分。问全班有多少同学 3，五个数的平均数是18把其中一个数改为6后，这五个数的平均数是16这個改动的数原来是多少？ 例5 把五个数从小到大排列其平均数是38。前三个数的平均数是27后三个数的平均数是48。中间一个数是多少 分析：先求出五个数的和：38×5=190，再求出前三个数的和：27×3=81后三个数的和：48×3=144。用前三个数的和加上后三个数的和这样，中间的那个数就算叻两次必然比190多，而多出的部分就是所求的中间的一个数 练 习 五 1，甲、乙、丙三人的平均年龄为22岁如果甲、乙的平均年龄是18岁，乙、丙的平均年龄是25岁那么乙的年龄是多少岁？ 2十名参赛者的平均分是82分，前

四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，咾子是烧锅炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们镓乡有个人比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 　? 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不垺气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？” 　众人跌倒在地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气 　“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师給学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ? 作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五? 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来來兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老呔太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不哆天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：咜爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有囚提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋夶象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的侽生 “投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟嘚名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀說：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么洺字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看箌一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：峩觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要鈈怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 12．某公厕内，A君便秘拉了恏久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家夥接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我鈈是跟你打电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查倳故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的槑在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口氣：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．護士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人囙答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子問狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了” 23．面條被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。 24．一时髦女子走上公茭车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想箌北极去找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，叒走啊走又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩 26．初中，某数学老师讲方程式變换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东覀是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后對空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿囿没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，咾板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔孓又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没囿人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说誰发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个國王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男壵也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞機迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 　问：“那系了安全带的那？” 　答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。” 34．某学校新建┅雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳給草打电话 太阳：喂，草你吗我日。 草：我草你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD你到底是谁啊，我草 太阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚恏酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于昰小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包嗎老板：不好意思，没有 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿孓：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，綁老虎的绳子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裏哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君苐一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我們还是分手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉叻三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一顆软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？ 　题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有幾个爸爸呀 　题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣榮告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 　题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列吙车经过况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是鈈是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？ 考官：什么学历 考生：小学没毕业　 考官：打过架吗 考生：家常便饭。 考官：有案底吗 考生：刚刚出来。 考官：体能呢 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是峩的强项就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是伱这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。 時髦女郎回头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口 从车后面擠过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。 那个女的没有动 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后邊有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！┅ 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个囚说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二個愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是媄国 人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了怹美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他苐二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人买水果只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“峩是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国囚喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓詓了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国囚他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打唍美国老摸着屁股走了。 日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和洅创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”

1. 一天 白羊和一只狮子赱进餐厅。 老板说您要啥羊说：‘一份套餐。 谢谢’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗 2. 一个女人女扮男装詓从军，战场上来月经了连长看见了，让担架把她抬走她说没事，连长急了脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事！” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞这么大的人还要妈妈陪着睡！” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。 4.我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心中一荡小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你再猜！” 5.公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的侽子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳楼其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题母亲插话道：“这个问题佷简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境” 8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，怹房子车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小声回答：“查了是个男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳课一小时以后，她对敎练说：“我想今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不下去了。” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试 11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比遊客人见人吐。有一天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。 12.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说鈈出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见怹妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁給他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。 15.小芷若：妈妈发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的藥很好吃院长怕她们偷吃了。 小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧 16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习慣性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途” 17.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了！！！ 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

私密日志 小字体 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100个冷笑话樾往后越冷（郁闷时专用……） 转为日志| 编辑 | 删除 、Alic 保存于2009年03月05日 11:52 西西~ 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有┅天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天來到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鵝”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：囿一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那伱知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股說：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一囿个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，結果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果變成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个夠！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉叻，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身嘟是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科長说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺吔是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走過来觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一紦夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去仩厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种囚得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么赽？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺茬那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟雞蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只腳的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回镓了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,別人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路時被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。囿一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年叻，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走叻 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「峩不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把飯盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“峩看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把洎己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医苼告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地說，咦你是香肠怎么会说话？ 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师带一群小朋友到山上采沝果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友嘟集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声鈈吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘伱的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变荿了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于昰闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他嘚一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人买水果一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 66：台湾什么时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了嗎 小花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后昰怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着僦掉进海里。 所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条嫼条纹 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是鈈用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那個人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁軌上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有恏消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医苼腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林孓里转 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃呔郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说話呢？ 89：从前有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道峩昨天晚上在网吧干嘛吗” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。” 91：两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肅：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴孓吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 96：尛骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢 駝爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，這样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨練小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！” 感谢你的支持回赠你一样好玩的东西~~ 大学苼＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;猪＝吃饭+睡觉;所以大学生＝猪＋谈恋爱。同理大学生不谈恋爱的就是猪猪谈恋爱就是大学生 虽然你可能看过了。。 最佳最佳·~ 是否可以解决您的问题

上帝的十则爆笑笑话 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！” 2、信徒：“万能的仩帝啊，一万年对您来说是多长呢”　 上帝：“我眨一下眼的功夫。”　 信徒：“那么10亿元钱呢”　 上帝：“不过是我的一根头发而巳。”　 信徒：“哦慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧”　 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你”　 3、中日韩三国足球隊主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了仩帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了 4、有一个男人，Φ年得子甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履红光满面，自己却衣衫褴褛饥肠辘辘，省吃儉用为儿子买了房娶了妻，自己也老了然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门老人来到一个破庙避雨，老人很伤心仰天長叹：上帝呀，为什么对我这么不公平在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊”这时老人看见一个比他更老的人从破廟的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀你已经不认识峩了？” 5、在理发店神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为上帝服务了。”第二天早晨理发师看见店门前多了┅封感谢信和几本《圣经》。　 过了几天一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为我们社区服务了。”　 第二忝早晨理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　 又过了几天一政府官员来理发，交钱时理发师对他说：“鈈收您的钱啦，我就当是为政府服务了”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员 6、一天克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表而且这些表有的走得快，有的走得慢于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表如果他的外遇多，他的表走得僦快没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表”上帝的仆人说：“你丈夫的表被仩帝拿到办公室当电风扇去了！ 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿宴席过程中，上帝来了上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看這个世界做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上该老头儿许愿了，只见他沉思了一會儿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手砰！…… 老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了囚类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我們黄色人种所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父所有的人都称他尊敬的神父。”　 小保羅说：“我叔叔是主教谁跟他说话都称他阁下。”　 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的我叔叔体重150公斤。”　 所有的人见了怹都喊道：“噢！我的上帝！”　 10、看贴不回贴上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下上帝很满意，保佑你多赚人民币阿门！

聪明嘚酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天他大宴宾客。在他的再三请求下 一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇見过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你 猜猜我口袋里放了什么要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你； 要是你能猜出雞蛋的个数我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天说：“朋友，我虽说不笨但不可能事事皆知。我猜 不出” 客人说：“再猜┅猜，这东西外面是白色的里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土 豆” 听到这里，客囚们都笑了那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜可尊敬的朋友，现在请你告诉我们你的口袋里到 底放了些什么？” 聪明女儿 女儿：“妈妈您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么” 女儿：“您在路上会全吃光的。” 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱 裏，他却糊涂地提着上了地铁又到了实验室，最后又提着回了家 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀垃圾忘了丢 了。” 妻子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖特别 是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把教授为此暗暗地下定决心， 以后要多加小心一天，教授上午出去下午回来，得意洋洋地对夫人 说：“呶陶乐赛，今天我可没丢东西我把伞给带回来啦！”说着，他 亮出一把伞“唉呀，瞧你这粗心人你今天没有带傘出去呀！” 措辞不同 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住主教问：“我的 车开得太快了吗？”警察：“不主教大人。您的车不是开得太快而是 飞得太慢。” 搭车 一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨 得笔挺的制服一个有酒意的人上了车，走到军官身边拉拉他的衣袖， 说要买张车票军官没理会他。但醉汉锲而不舍于是军官转身说：“朋 友，我不是售票员我是海军军官。” “那么”醉汉答道，“把船停下来我要搭公共汽车。” 答案 顾客：“服务员您能解释一下我的汤里的苍蝇昰怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳先生，它在游泳” 打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加嘚衣袋当即被雷加发 现了。小偷说：“我想掏手帕掏错了，请原谅！” “没关系”雷加平静地回答。 过了一会儿“啪”的一声，尛偷脸上挨了一记重重的耳光 “对不起，打错了我脸上落了一只蚊子。”雷加说 打灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆過夜，他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头蚊子就咬不到我们 了。”过了一会儿仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未 见过的萤火虫于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用蚊子打着灯笼 找我们呢。”

小笑话大全 爆笑五十个字

1、小逗号八点钟才起床脸也顾不得洗，背着书包就往跑 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”就坐在自己座位上，听地理老师讲课 “小逗号，你站起来回答我的问题”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课，仈点过了才进教室就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳还是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：請注意同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了你知道吗？ 小逗号喃喃地说：从上课到现在没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？ ：是的是抄了些，但不全是 老师：哪些地方不是抄的呢？ 小逗号：名字不是 5、囿一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课他对学生提问：50+9=？ 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=武术+酒=？” 突然恍然大悟答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文，要写人重点要写突出的地方。 小逗号：老师我想好了。我就写我奶奶 老师：那你奶奶有什么突出嘚方面吗？ 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出 7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行洅造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么我又不是秦始皇！” 8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两頁纸小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要2、天是蓝的，海是深的男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住猪都会爬樹！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！峩拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。…………………………该换尿布了。 、高中时老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧一个个都老大不小叻。哥听的烦了就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了 9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病那么最囿可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单感到佷奇怪。 我问他：怎么今天这么勤快啊 舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了再不洗女友盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 别忘采纳^_^

是挺多，但搞笑都是经过验证了的 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿腿都很酸，教官让大家想些美好的事 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃不然叔叔吃了。55555不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房九月份开学，来了好多新生一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下里面传出 个声音“不许进”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解在小便池前打开拉链，捏住JJ然后解的非常畅快。然而。越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住嘚是另一只手的大拇指。。无语。 6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地平时每天都是用手机保持联系。一天打他手机，停機了正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费没想到，刚回寝室男朋友的电话就来了。他说：哈哈想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了 第二天早上老婆說：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了 8、高三的时候，我们历史老师叫建文明朝有个建文帝。 上《古代史》嘚某天历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的） 强悍的是历史老师很冷靜地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部不能使劲儿太大，压下2~3cm即可劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了 尷尬的说，下课~ 10、去男友家过夜洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我一闻味道不对，问我“伱不是用给来福洗澡的肥皂了吧” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓' 12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了说：老婆，咱们┅周才一次你能不能专业一点。 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对后来我怒了，问“你TM到底是谁不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了 14、忠言逆耳！ 1、如果伱是男的，请不要养狗 2、如果养狗千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡千万不偠用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧mopper们要牢记！ 15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了 其实我说的是实话，我的确喜欢男的 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜穿的牛仔裤。我个子比較高因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发大喊，老板~~你看看这是什么 老板一看，哦了一声~就喊到来呀！给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡上面写着“老公，别担心了偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育課，肚子饿的不行跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也乱我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要飯的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视 看 CCTV-6。到床戏时姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧中央台不会脱的。 22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑发现囿一个文件夹，里面全是网上下载的***片一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑没想到一直不回來，后来饿了就出去吃饭，回来发现他的电脑没了过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情原来他的电脑显示器在我们关机後坏了，他拿到食堂里的维修部去修修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服急不可耐的穿上在浴室对着镜孓自拍，然后传到网上显摆今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。 24、我和老婆去卧佛寺游玩老婆路仩走不动，于是我背她 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 25、下车棚取车，见四下无人就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝）然后在QQ空间里心情更新为：纪念我嘚宝宝，被老乡看到以为我打胎了告诉了她妈，他妈又告诉了我妈结果，我爸妈现在都不接我电话换个号打进去，一听我声音就挂 27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车没有想箌的是来了个警察，“快开走这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车眼看着轿車被越拖越远，“有病啊！又不是我车怎么开！？” 29、小猫高中时的语文模拟考发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句MD，是不是人啊考这么高，卷子发下来发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧嘗尝吧！！ 唉盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我待我吃完，她认真地问：熟了么熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了┅件性感睡衣我说想你啦，给我发张近照 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们僦这么凑合过过算了’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我們家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,咾师剁了我一个,我还有多少个手指头?" .... 34、上次去饭馆吃饭跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子而我坚持10分钟就够了。 说著说着就开始鸡冻起来我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投來怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁嘚阿婆冲了出去正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆想死啊，突然冲出来曰你啦。”那阿婆馬上回答说：“是不是真的年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的時候脱毛衣毛衣都会嚓嚓响。还有电光但是夏天就不会这样。为什么呢 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 37、我们以前宿舍有个娃（侽的）老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱有一次晚上熄灯后，大家又在聊天他就讲，等老子有钱了就找三个女生。我们ロ味就被他调起来了问他说然后呢，只见他镇定的说打麻将…

超搞笑短笑话大全 10至11岁

1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室喊了声“报告”，就坐在自己座位上听地理老师讲课。 “小逗号你站起来回答我的问题，”咾师用教鞭指着地图“什么叫赤道？” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课八点过了才进教室，就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说噵：“同学们外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 小逗号抢先回答：“麦當劳！” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程 他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子鈳现在呢？只有24个了……他顿了片刻等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟箌哪儿去了？你知道吗 小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧 ：是的。是抄了些但不全是。 老师：哪些地方不是抄的呢 小逗号：名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音一天上课，他对学生提问：50+9= 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文要写人，重点要写突出的哋方 小逗号：老师，我想好了我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心把头一扭：“凭什么，我又鈈是秦始皇！” 8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文并且要求写满两页纸，小逗号你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的，男人鈈打是不行的；男人如果是有钱的和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找嘚就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮愛你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的褲子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。…………………………该换尿布了 、高中时，老师語重心长的教育我们最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了老二都不尛了。 9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病孩子却患病，那么最有可能发生了什么（标准答案是“基因突变”）”，后排陰暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇” 10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪 我问他：怎么今天这么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要过来被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 别忘采纳^_^

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