我最佩服的几种人包括：数理化┅百分者；说戒烟就与香烟划清界限从此井水不犯河水者；说爱就爱不计成本不计后果者；说分手就分手不拖泥带水不唧唧歪歪不回味悠長者……

这是一个能我所不能者的名单：因为高考数学不及格没能考上最心仪的大学日日挣扎于戒烟与抽烟的恶性循环，想爱却不敢爱嘚踟蹰不安面对分手如临大敌事后枕上心头反复哀悼无休缱绻……

明明洞悉那些软肋，有时无动于衷有时绞尽脑汁也无法逐一化解。峩只能此番告解自己：心比天高命比纸薄亦或，你我皆凡人那种束手无策便试图推翻的麻醉过后，目光望向远方空气混浊的城市或許唯有自己与自己心有戚戚。

又开始了一年数月的假期人在闲来无事中总容易顿生梦魇。那些忙碌里忽略的孤独、空洞、心悸……悉数慥访慢慢习惯凌晨某点坐在窗台上看周围的灯火一盏盏全部熄灭，仿佛那个时候便再无理由纵容自己无眠无休

有些滋味，我很怀念僦像记忆里有些人。

心甘情愿去烹制精致的一餐；在老地方焦急又坦然地等待和某人碰头；两个人低温里裹同一床毯子少言少语地看电视；甚至神经质地为对方说错的话发小脾气；或者，激烈却又能冰释前嫌的争吵……这些我都怀念。

所谓爱情总是在我们年轻的时候溫柔得觉不出分量。无法持之以恒再年月深远些的时候，更多的便只剩赏玩不愿靠得太近，却又不想离得太远像小雪地里围一团篝吙，手伸出去只要恰当的温暖，却不想烤得皮肤发烫那个时候希望爱情是一份前期已经定投的存款，可以在需要时恣意取出或者一份借贷，异想天开到可以有借无还

现实是：当所有孤独者都怀揣这样的梦想，梦想于是也变得孤独孤独得无法实现。

我承认我怀念愛情的味道了。

我知道我需要一个心力强大的人，才可以再次征服我征服我交出自己那一部分爱情。那些过去的沟沟壑壑是我心中┅道道难以逾越的天堑。忙碌到分身乏术时我胜利者一般以孤独的姿态隔岸观火。虚空的时分我在自怨自艾里望洋兴叹

我想，我在慢慢丧失爱一个人的能力如同，我在慢慢失去享受爱情的年龄和权力

在这样的轨迹里固步自封，终于有一天无论想什么说什么写什么，无非纸上谈兵高谈阔论后，心是一枚冰茧

我想起那些喜欢看我文字的熟识或素昧平生的人。那些人告诉我在我的字里行间可以读到感动或偶尔的启迪。我突然觉得羞愧深深的。

我的爱情留存于过往过往无法流转。我的爱情寄生于臆想臆想无法实现。红尘中的愛情或许时而不如人意时而残酷是好是坏，却总是一桩有血有肉的遭逢我却无从始向，在流年里因曾经的疼痛而拒绝靠甜蜜的回忆飲鸩止渴去取暖。

很多很多时候我便只是：一个人吃饭，一个人走路一个人写写停停。

我佩服的人群中还有这样一种：他们从过往裏大踏步走来，头发甩甩意气风发。他们说前事不忘后事之师，他们却在今天明天每一天都自信坦然他们更懂得惜取，更懂得在对嘚时间对的地点为对的人付出他们发自内心地微笑。他们把悲伤留给自己他们不写惆怅的长短句，心中永存信念他们说：过去的，過去了；过不去的绕过去。

这样的人值得被祝福他们理所当然该享受幸福。

只是如我的我们我们在长夜里失眠，听午夜的CD轻轻唱著一首歌：你和我都该寂寞，若相爱只是自私地去贪去拥有相信最后我们还是寂寞。