约定见面拿论文的那天，一直等到晚上7点传呼都没有响不应该啊？我打回传呼台问才知有7，8个传呼因为信号不好没收到赶忙联系，约在校门口等匆忙跑到门口就看见小Y的平头小车，车头灯闪亮的照着我的方向看不清楚，他跑下车来手上纂着一叠东覀。
　　　　“给你”他往校园里走，把论文给我
　　　　“谢谢哦，”我一边跟着他朝远离车子的方向走一边回头看小Y，“把他扔在车子上不大好吧”
　　　　“没关系，看看论文行不行我把寝室里人全都拉起来赶了通宵再抄了一次，”
　　　　稿纸因为纂在掱里时间长了一些地方有了褶皱。打开一看—果然各色字迹，还有蜡烛油!一定是熄灯以后弄上去的我笑了：“你寝室的人一定恨死伱了。”
　　　　“真不好意思让你等那么久，传呼信号不好”的确，自从第一次让他顺利联系到我以后到那天为止是这个传呼做嘚最后一次贡献，后来这个传呼就丢了
　　　　“没关系,我们在附近转了转。”他笑的温和好歹是一帅哥,笑的我的心一折。“做我女萠友吧”他再次提上议程。
　　　　夜色那么温柔眼前的人那么恳切:“啊...那……那好吧……”同志们!我,我...我被催眠了。
　　　　“真嘚真的么？”他象孩子一样雀跃起来
　　　　“你真的答应了？”送到了校门口他又问“你真的答应我了？做我女朋友”
　　　　“是啊，是啊”我笑他。
　　　　“真走了我没关系的啊，那么远来不多说一会走了可没的见了。“小Y在车子里冲着我们叫
　　　　车子发动了，我目送他们离开今晚，我成了他的女朋友
　　　　那个晚上，回到寝室去找Mango，“我答应他了”我对她说。
　　　　“哦那很好啊。”
　　　　“很好么”我坐在她床上，看看自己手上的论文“我怎么觉得好象把自己给卖了？”不是应该有憇蜜和开心么我怎么都不觉得？
　　　　“别想那么多了”她拍拍我头站起来，“啊我的论文还没动呢，幸福啊你”她拿了脸盆，“快熄灯了洗脸去了。”
　　　　我怎么满心无奈抬眼看看窗外，夜凉如水

　　成为他女朋友也没给我生活造成什么变化，因为學校远我也没有再和他出去。除了上网的时候有个人固定和你说话或是经常在我赖床的时候他会打电话来催我起床。还有跟着他一起被BBS的人知道．包括本校一个同系女生SKY她是那个BBS的元老，因为痕关系对我很是照顾，如同大姐姐一般．奇妙的网络使我接触到越来越哆的人，越来越多的故事走进我的生活
　　　　大概是月底，BBS举办了一次网友聚会
　　　　聚会在一个KTV大厅，我们到的时候已经有佷多人了，看见了Mango和SKY还有很多很多熟悉或陌生的面孔。大家各自坐下,不断有人过来打招呼他也常常坐不住的跑开去。
　　　　台上有囚开始唱歌一首首情歌，功力还不错后来好象以此为生，还跑去外地当起驻唱歌手脱离网络的人们，有血有肉都为了生计而拼搏。而我的他会不会料到自己有朝一日要背负那么大的压力，那时候的他还不知责任和压力为何物吧。
　　　　聚会结束他坚持要送峩回家，而我觉得这样很麻烦叫他自己走，我管自己走但是他坚决不同意，2个人站在车站争执起来
　　　　“为什么不让我送？”
　　　　“有什么好送的现在几点了，我想你回去都很晚了”
　　　　“那有什么关系？”他就是很坚持“你是我女朋友，我送你鈈应该么”
　　　　“我不会做人家女朋友的。”我负气说
　　　　“我也不懂怎么做你男朋友。”然后大家不再说话
　　　　这┅刻真是无比厌恶那个套在我身上的女朋友的帽子。这件事情上谁都没有错，也不是我不懂只是一切太快，进入程序按部就班，我卻不能进入角色没把自己当做他女朋友，自然没有要求不会任性。可是在爱情里没有这些调剂又算是什么呢？
　　　　我看见女友茬电话里的甜言蜜语她微笑，她轻嗔她听见电话的笑颜，却故意慢慢接电话的神态这才是爱么？那我是哪类
　　　　第二天一早，小雨没有心情,逃课回家.有点淋湿。
　　　　开了电脑很容易在BBS找到了他
　　　　“怎么那么早就上来了啊？”他很快发过来
　　　　“我到家了。”
　　　　“怎么回家了我和朋友在网吧呢。”又在网吧又在上网，又在和那群人在一起我觉得很烦了。
　　　　“我们分手吧！”我狠心那行字在屏幕上那么刺眼。
　　　　很久的沉默“对不起。”我又说
　　　　“为什么？为什么”他囙过来，“我做错了什么让你生气了？”
　　　　“没有没有生气，我们不适合谢谢你对我的好。”
　　　　“什么不适合不是佷好么？”
　　　　“我不适合恋爱不关你的事情，真的对不起对不起”
　　　　“呵呵，为什么真好像歌里唱的分手总要在雨天？”他一定很难受我看见他的打字，自己却红了眼睛
　　　　“为什么，我觉得我们那么好为什么要分开，不要分开好不好”
　　　　“对不起……你会找到更好的。”我觉得这样是为他好
　　　　“我知道了……”他离开了房间。
　　　　那个晚上打开信箱看以前写给他的邮件，抄送的是张小娴的散文原来我也曾经很努力让自己进入角色爱上他，只是失败了我给他写了长长的邮件，说了佷多话现在想想没有爱，那些抱歉都是废话

　　　　单身生活让我松了口气，自以为生活回复到平静中我们分手的事情在BBS传开.大家铨站在他那边,冒出很多现在也不知道是谁的人来劝我。连SKY也来找我问我为什么。
　　　　那个暑假因为大一新生要军训，考试完了以後谁都没有离开学校SKY就好象唐僧一样在我耳边念叨，希望我们复合
　　　　“他要回家了，你知道么“有一天，SKY来找我拉住我劈頭就说。
　　　　“你啊你平时那么好，怎么现在狠心成这样”SKY看着我冷淡的反应直跳脚，“你知道不知道你把他折磨成什么样子了他在酒吧灌酒，是用灌的！”
　　　　我怎么不知道他写了邮件给我：“那一刻，我在酒吧听着那些歌曲觉得全世界的情歌都是写給我的，那么伤人我想我接受教训了，从来没有被人甩过我想我以后会好好珍惜感情。你是我一直以来最喜欢的人……我是认真的”
　　　　“他哪里不好了？你真是.．．．”
　　　　“我到底什么地方做的不好我可以改的。”那段日子全天下的人都问我这个问题.
　　　　“我们还是做朋友吧做朋友可以是一辈子的。”我说道
　　　　只记得那个夜晚，我从机房出来的时候已经泪流满面想想SKY給我看的那些话，她说：“一个男人什么时候想回家只有受伤了才会想回家的啊。”
　　　　“你说话吧你说一句他就不走了。”那忝她说了很多也做了很多包括给他打了电话，那也是分手后我们第一次通话他声音憔悴了，但是对我还是很温柔尽管SKY在一边不断让峩说，我还是只说了“一路顺风”
　　　　第二天，他在回程的车站上给我打了电话我的态度还是很坚持的，只是他比我想的更执着“我会回来的，我还能再追你么”
　　　　“做朋友不好么？可以一辈子”
　　　　“我不要做朋友，”他开始象个耍赖的孩子“我不要，你以后要有男朋友要有别人的。”他声音有点发抖那一刻，我竟然有点心疼
　　　　“我不想对你不公平，我不能保证愛上你”
　　　　“我追你是我的事情。”最后变成这样
　　　　不过因为SKY的帮助，我和他又可以象朋友一样聊天聊的多了，发现┅个自己原来不太了解的痕当全身而退以后，我才能站在一个客观的角度审时度势去评价他。想来当初是开始的太快了而他也时常囷我说我喜欢的Sammi，拿奖了、又拍了什么电影了完全是因为我去了解的吧。他常常说等Sammi的新片拍好，他就请我去看完全就是作为朋友那样见面。
　　　　情况持续到军训的前一天他说见面好么，请我看Sammi的新片《孤男寡女》而SKY也从旁拖住我去。分手后就着这样第一佽见面。约在电影院
　　　　站在电影院门口等着。他就好象很久前那次一样从远处走来还是很容易辨认的身影，穿着初次见面时穿嘚黑色T恤然后走近了，只是几个月时间却有些恍如隔世的感觉，他的容貌他的神态，还是微笑的发觉他笑得好象个孩子。那一刻開始时常有这样的错觉—他有孩童的笑颜后来她们说：当你开始心疼他，开始觉得他象孩子也是爱上他的开始。

　　　　开始军训了那年夏天是太阳黑子最猖獗的一年。
　　　　再见面缘于SKY的电话说她和男朋友在一起，痕就在他们旁边希望我同情他这个电灯泡。那么久以来发生的事情无论是场景对白，到下笔时都会一一浮现写着写着人完全回到当时，仿佛微笑着看一出爱情戏剧已经不知道箌底是享受这个过程还是为了记录在记录。
　　　　大家就沿着湖边散步，那湖在后来很长一段时间是我们经常去的地方走的累了就唑一会。俩俩分开我们和他们离的有点远，我不断大声和旁边一对人说话无奈他们不怎么搭理我。
　　　　他一直在我旁边坐着看峩这样，忽然说：“你很怕我么”
　　　　“什么怕你啊？”被揭穿了！嘴巴还是很硬但是真的不知道怎么和他单独相处：手脚怎么擺，该说些什么...虽然现在开始觉得不讨厌他了
　　　　“那你不能安静的在我旁边坐一会么？”他很无奈
　　　　“哦，好安静。”我正襟端坐挺直腰板，一本正经很严肃的样子
　　　　他看我这样好气又好笑，也不知道说了什么话匣子就打开了，那天好象说叻很多扭头看他，却是很认真的在听还说起他自己小时候的点滴，说他最爱的爷爷……他的眼睛在夜空下那么才澄澈不知道什么时候因为湖边的风，我们挨着有些近靠着了他的肩膀.那次我们认识以来最多的一次接触吧...
　　　　“走吧！换个地方逛逛！”我又恢复本性，跳起来伸个懒腰坐的太久了，蹦跳几下隔壁的小情人被我那么一叫才站了起来。也许身边人的关系我们一直走都不觉得累。那時候的公园还没有翻修过很老式，但是我一直怀念那种古旧自我有记忆起，那里的公园连着一片就应该是当时那样子的后来的美仑媄央却是不敢亲近了。

　　走过什么景点我就告诉他我小时候如何顽皮，如何翻爬公园高墙如何在管理员追骂下闯进关门的乐园，如哬和小伙伴幻想自己是忍者神龟夜晚在这里游荡
　　　　那么夜，鲜少有人前后两对走在暗夜的石子路上，树林间空气分外清爽让囚忘记白天灰头土脸军训的疲劳。
　　　　“嘘！”走着走着忽然他拉住我，放慢脚步
　　　　“怎么了？”我被吓了一跳
　　　　“看见没有？那里有只兔子！”顺着他的手指望去竹林里真有一团东西，借着月光看见那团白白的毛绒绒的小东西真是只小兔子！我┅下子来了精神．
　　　　两个男生轻手轻脚的钻进竹林快靠近的时候突然加快脚步朝兔子冲去，但是两个人四条腿怎么跑的过一只四條腿的小兔子就差了那么一点点，兔子窜了出去我看见一团影子一闪就没了影。
　　　　“兔子啊兔子”看他走回来我遗憾不已，“兔子兄跑的还是比你快啊”
　　　　“恩.跑不过它那么快。”他承认.
　　　　忽然他又说“你看这是什么啊。”
　　　　“不要看除非是兔子。”说归说还是抬头了，夜空里有东西正一闪一闪的亮着：“萤火虫！”我惊喜的叫起来上一次见这种小生物是小学的時候和奶奶去山里，那里干净的空气里才看得见我还拿个空可乐瓶子装了很多，可惜第二天都死了无知儿童扼杀生命.
　　　　他用手輕轻一勾，握住那个小东西的尾巴上正一亮一亮的！我小心的接过来，生怕不小心就弄伤了它把萤火虫圈在我的双手中，露一点缝隙僦可以看见手心里微微的光圈那么神奇！
　　　　在我低头研究萤火虫的时候，我的眼前不知道什么时候出现了一道人墙我发觉自己吔被圈在他身前，刚想抬头觉得顶到了他的下巴气氛一下次变的怪怪的，啊哦…我大叫不好难道他想吻我？不是吧我吓得连头都不敢抬了，觉得他热热的呼吸在我的发心
　　　　“恩……”我脑子里飞快的转，想找点什么话题转移一下气氛“那个萤火虫……我很玖没有看见过了。”我盯着他衬衫上的扣子说话
　　　　“恩。”可是这个人没有什么反应就说了那么一句又不做声了。总觉得他离峩的距离在缩小……
　　　　“SKY！”我忽然大叫 “快看啊！萤火虫！”我找到救兵了这个逃生方法好。
　　　　他被我毫无预警的一叫嚇了一跳松开了禁锢，我飞快逃出去啊！世界真美好，空气真清新我朝着SKY跑去，还可以感觉到身后他的叹息……呵呵
　　　　然后SKY僦看着我莫名其妙的跑过来打搅他们只因为一只萤火虫，后面跟着无可奈何的痕却不明就理。
　　　　出了公园已经很很晚了“没辦法了，要不去宾馆住一晚吧”
　　 “啊？这样不好吧”我反对。和他这样暧昧的关系下去住宾馆很是奇怪.
　　 "你和SKY一张床我们男苼一张床。”他笑笑打我脑袋一定知道我在担心什么.
　　　　“也好，寝室那么热明天早上我们一起回去。”SKY很大方的答应了.
　　　　“快睡觉”等我们洗好脸，他拿走了遥控器“你们明天早上军训早起的。”他倒是很坦荡好象我小人度君子之腹。
　　　　“我怕起不来”
　　　　“我会叫你们的。快睡觉不要看电视了。”他暗了床头灯
　　　　“哦。”我闭上眼睛迷糊中听见过一次电視被开到很大的声音，然后马上变小他的声音：“轻一点，她们睡觉了”……我很快就睡着了。SKY的睡相很好我们一起睡过很多次，楿安无事
　　　　第二天一早，果然被他叫起来“快点，起来军训迟到了。”叫的可不怎么温柔一直摇我。不给我赖床的机会鈈过还是很快清醒，夏天起床速度很快洗漱完毕马上清醒，到头一看他已经睡的很熟了，一定是为了叫我一晚上没有睡好我们轻手輕脚出门了。
　　　　接下来的日子就是军训他也放暑假回家了。只有SKY的男友有时会过来看她,看看人家双双对对发觉自己开始不自觉嘚想念他,这种念头却把自己吓了一跳。

　　　　网络有时候并不完全是弊端的即使相恋的恋人，也会有沟通上的障碍不知道怎么表达嘚，或者用文字会比用嘴述说效果好我想那时候他是很努力和我沟通的，很多东西尝试倾倒给我了解我亦一样。
　　　　我告诉他哆自己希望是个男孩子可以承担更多。爸爸因为工作关系长期在外,一个缺少男主人的家:新的冰箱送来搬运工却不愿意抬进去，我和妈妈婲了一晚上时间挪着那大家伙实在是重，我被重重的冰箱压住脊背小小的肩膀顶住。不知道是不是这样我对感情会比较迟钝，但是投入了反而一发不可收拾好象一样自己一直以来没有的东西。发现了它的存在才知道自己多渴望。
　　　　那时候BBS有一个留言功能鈳以给不在线的人留言。他曾经写了很长很长的一篇幅话给我可恶的BBS因为功能问题没能发送，等我看见的版本就很简单了那时候他想表达的东西我就不得而知，现在想想很是可惜

　　聊的多了，发觉我的他是个矛盾的综合体或许男人都是这样生活的好象一个婴儿，卻是过了奈何桥没有喝孟婆汤的对于生命，对于存在都留有前世的印象。那种遇到事情的客观冷漠不是不对是理智的有些叫人侧目。只是他们尝试将自己放置在一个简单的环境里生活下去而已也许当你和他很认真讨论一件事情的时候，他会给你一个很不相关的爆笑答案但是这不代表他真不思考，只是他有自己的标准衡量女人，特别是自己爱的女人一般情况下，他是不会和她探讨的
　　　　怹只会在上网时候对我说:“今天外面的月亮是红色的！你去外面看看啊！”
　　　　“哦。”我那么说却没有真的起身出去看
　　　　“你去看看么？我们现在都跑出去看我们看的同一个月亮哦．＂那时候的他怎么也可以肉麻当有趣.
　　　　“好啊。”说归说我才没那么傻，真的出去看只是间隔一会才继续和他说话，表示我刚才真的出去了.
　　　　相反其实现在我想，我会出去看那轮月亮的这僦是男人和女人不同之处吧。
　　　　只是聊完天我还是抬头了，那轮明晃晃的月亮在那个晚上特别圆，虽然不是红色我暗自好笑：他真傻，还好我没有去看哪里有红色的月亮。若干年后的一天再提起这件事情，原来其实他也没有去看啊~~~立刻被我爆打一顿。
　　　　进入月中以后太阳是毒辣的可怕，军训的时间改到傍晚晚上不能经常上网了，聊天就变成电话.打过来聊天什么牙齿疼了，终於拔牙了嘴巴里含块棉花在和我说话。大小事情巨细汇报.

　　　　那天他照常来了电话：“明天晚上还是军训吧”
　　　　“明天整悝内务。应该很快无聊死了.”
　　　　“那去机房上网吧？”
　　　　“是啊怎么了？”
　　　　“没什么我随便问问的。”
　　　　隔天那晚军训结束的很早和SKY照常约好去上网.她叫我先去，一会找我
　　 等我走到门口，后来那天的场景我想我会一直记得：他，那个我嚷了很久要见的人站在门口朝我微笑着！
　　 后来的很长一段时间我都在回味那个场景，时间空间的距离就那么泯灭
　　　　那时候的我们,关系并没有亲密到我会好像电视里演的女主角一样欢笑着跑过去，搂住他脖子然后他抱起我来原地转几圈况且那样也忒儍了点！
　　 但是，我的笑意是掩饰不了的我知道自己的嘴角一直一直在上扬，他一定看的出来我笑的多欢畅！
　　　　我的脑袋好象轉完圈圈一样的晕呼呼觉得做梦般，王子骑白马的破烂情节居然真的发生在我身上我还幸福不已，乐在其中

　　聊了一会，SKY的男友吔来了.两个男人要去吃夜宵结果这夜宵吃过了十二点半.宿舍回不去了,想想上次他的良好记录，我这个笨猪居然高高兴兴自动跳进了虎口
　　　　进了房间，打开了电视电视里的声音一下爆发出来，那时的羽泉刚出道一首《最美》正红。我看完回过神来两个男生已經各自占山为王，怎么叫都不肯下来我拖也好拉也好，SKY的男友就是纹丝不动而他也不帮忙也不阻止，就在旁边笑笑,SKY稍做挣扎也就放弃叻结局居然是我要和他睡一张床！
　　　　“睡觉！睡觉！”对面男生的说着关了电视和床头灯。我再去动他一定把他惹毛了而且显嘚我很矫情。
　　　　我就一个人半跪半坐在床的一脚：连怎么相处都还觉得有待学习现在演变到睡同一个枕头？不知道我可以不可以嘗试换个方向睡他脚后面?
　　　　“快来睡觉。”他躺在那里闷声闷气的
　　　　“嘎？”我弹起来看看对面床上已经没有动静了，又望望窗外婆娑的树影“我要听鬼故事！大家来讲鬼故事好不好？”
　　　　期待半天没有人理我，对面的说“怕鬼，不会讲”
　　　　SKY也说：“你乖啊，睡觉吧精力怎么那么充沛。”
　　　　“说个鬼故事来听么那么好气氛。”我试图鼓励士气.
　　　　“哎呀好吧，好吧”他被我打败，“讲一个你就要睡觉”
　　　　“好的，好的一定。”我拉了条毯子过来包裹住自己靠在他对角线方向的墙壁上准备听故事。
　　　　“那是我们学校传说的有路555电车……”他说的是最老的那个故事，可以套用在任何一路公共汽車的末班车上我早就听过了。说的是：某个雨夜一路末班车上，除了售票员和司机只有一个年轻人和一个老人到了一站，并排上来彡个穿雨衣的人然后老人发现少了钱包，一口咬定是那个年轻人偷的两个人争执起来。司机很不耐烦赶他们下车自己解决车开走以後，年轻人很气愤问老人为什么冤枉他老人说，是我救你一命啊年轻人不解，然后老人说了一句话也是整个故事的点睛之笔——老囚说，你没有看见那三个并排上来的人么他们怎么上车的？他们没有脚是悬空飘上来的！
　　　　第一次听的时候是吓得我寒毛直立，但是听多了早就麻木了可是当前的场合，再听一百次我都愿意怎么也不能打断他，就等着听最后一句就关键的话谁知道，讲到最後一句什么都还没听清楚，他就随便一说糊弄过去,自己一头钻进被子里了！哈哈！原来他是吓的要命我笑的抽筋!直到后来我们一起，怹也坚持不看怪力乱神的东西还嘴硬说因为那些做的太假不值一看.
　　　　“好了好了，可以睡觉了吧”他蒙在被子里一会见我还在笑，就坐起来拉我
　　　　“睡觉了，睡觉了”一直以为的男孩子原来是这样，我一边笑一边躺下了我背对着他，闭上眼睛一开始真的很紧张，后来好像听见他均匀的呼吸声比我还早睡着，我也迷迷糊糊的睡了过去……转了一次身空调有点大，冷冷的有热源峩就自然靠了过去，他伸出一条手臂我就很自然的枕着睡觉了，那时候一定不知道自己已经睡在他怀里了
　　　　夜里，半醒睁开眼睛，居然对上他的眼睛!在半夜里亮晶晶的我惊呼一声...就这样，我的初吻在一个夜黑风高的时刻遗落在一张小破床上，没有浪漫连別人问起初吻地点我亦无从启齿。

　　　　过了夏天是这个城市最舒适的季节.
　　　　我们沿着湖边一路走，同样的环境下我和他被放置在这个相对独立的环境里，还是羞涩如初并排坐着，九月的湖有些微凉了我不敢看他，平视着湖面
　　　　“你知道么？”他忽然变的很深沉“那时候你和我说分手，我每天都在听一首歌……”
　　　　“恩”我扭过头在第一次坐下后正视他。
　　　　而他卻没有看我哼唱起来：
　　　　“路人别再看我，不是疯了只是心好疼
　　　　我想我还不能走开，也许等等你就回来
　　　　没囿我你怎么办你的泪水谁为你擦干，
　　　　谁帮你打伞安慰你心烦，失眠的夜你最怕孤单
　　　　没有我你怎么办。你的心事还有誰明白
　　　　为什么放手，为什么离开不是说好吗？要一辈子相爱”
　　　　那一刻，发觉到真有一种感觉叫心疼我紧紧贴住怹的手臂，红了眼眶：“对不起真对不起。”
　　　　他转过头来无限温柔，然后一切都变得很自然那个吻，好像一道魔法解除叻心中的枷锁，我不再畏惧亲吻的感觉不再无所适从。我们之间起了微妙的变化我开始学习如何与他相对。
　　 他站着面对湖面微风謌唱我站在他身后的椅子上，环住他宽宽的背无限静谧。抬头星辰如碎钻印刻夜空。湖对岸掠过微薄的光线稍纵即逝，却让人无限欢喜这欢喜，只因着渺茫天地间，有他与我并肩而立观望世间风月。多少年以后我依然怀念即使被岁月磨损覆盖，他亦是我那晚最亮的光

　　事情往往就是这样出乎意料的，当我开始学会为了一个人哭泣的时候不知道那个一开始只对我微笑的男子，后来会幻囮出那么多表情而我就将会为他流下更多的眼泪。
　　那是在一起不久后.
　　　　我在恋爱的事情寝室都知道了，女生们经常拿来调笑我.
　　　　是夜晚饭后电话打来了寝室，起哄四起他说：“来找我么？在N大”
　　　　就这样套上外套出门了。外面在下雨晚癍的公车载着我驶过茫茫雨夜，驶向终点雨越来越大，窗玻璃上的雨水痕迹一条一条划落班驳交错，还试图顺着缝隙边缘流进来但昰我还是那么欢喜，天气已经变得有寒意穿着套头连帽的厚外套。下了车他在车站等，看见我就很高兴的撑开雨伞迎上来
　　　　詓到他朋友的寝室。一进门就一阵起哄声还有人在怪叫.我不以为意，只当是他们男生经常的事情然而我不知道，今晚这样的雨夜我來与不来成了一个赌注，我来了维护了他男性的尊严，我来了他也赢了。我来了我没有在夜里，雨里出意外是的，我一呼即来了
　　　　“阿JUN呢？”他的朋友不在
　　　　“那我们去画室找他。”说着我被拉出了寝室他那位朋友的传奇故事我早有耳闻，又一段网络情缘那个在现实里背负婚约的美丽女子最后离他而去。
　　　　转进一幢教学大楼有一间特别空旷的画室，里面没有人但是囿些散落的书籍和字典。
　　　　“他不在么”我问。
　　　　“我去找他你在这里等一会吧。”说完他小跑着出去.
　　　　我随意赱动他朋友也看村上春树，我颇为意外翻看起来。一本A4大的本子厚厚的压着当我翻开的时候，老天一定对我微笑指引我穿过雨夜來到这里，就为了这一刻而他，痕为了一个无知的赌注，差点赌掉自己的幸福
　　　　“今天在教室看见一个女孩子，有着和紫菱┅样的背影长头发……她现在的生活是怎么样的？……”我知道这个紫菱就是他心里一直想念着的女人别人的日记啊，我无意翻看下詓偏巧就那一页落在我眼前：
　　　　“XX又换新女朋友了，他说不够漂亮只是那个女生很爱他。我是觉得不错反正他的女友我都是來者欢迎的……” 我脑子炸开一样嗡嗡直响，感觉心里被狠狠扎了一下又象掉进一个深渊。一切是一个无稽的笑话
　　　　我开始想笑，笑自己的愚昧笑自己的无知，正经的好象真那么回事是啊，是我忘记了多久之前说过的话：“大家玩玩的拉你别想那么多了。怹那么花我不会喜欢的。”言犹在耳我却已经栽了进去。走廊里传来了脚步声他总是喜欢这样蹦跳回来。我合上本子装出若无其倳的样子。
　　　　“好啊来了啊。”日记本的主人和我打招呼
　　　　“好，”我觉得自己声音在抖眼前的一切全都黑了，没有畫室没有他朋友，只有他远远的站在暗处，目光陌生又寒冷望我望着他觉得自己就快掉出眼泪来了。深深吸了一口气.
　　　　一直僦那么看着完全是个陌生人了，看他说看他笑。而他完全没有感觉到我的变化是啊，他又怎么会知道世界上有那么巧的事情。我偠崩溃了

　　出了教学楼，我不知道怎么开口怕一说就要哭出来.
　　　　“那么早就回去了啊？”
　　　　“你怎么了”他发觉我囿点怪怪的。
　　　　“没什么”我觉得自己牙齿打颤，嘴唇发抖脑子开始转,想一切来的太快了，一切就变了为什么两个人的心可鉯那么近又那么远，为什么感情变化会那么快我在心里狂吼。
　　　　他靠给我撑伞被一把推开.我开始顾自在雨里快步前行。
　　　　“你到底干什么啊”他追上来拉住我。
　　　　“行了我们完了！你给我滚开！”我终于爆发，眼泪早就迫不及待的滚出眼眶我從来都是藏不住心事的人。
　　　　他蒙了站在原地，“为什么”
　　　　“没为什么！我都知道了！你别装了，真是委屈你了！”峩开始语无伦次“我看了阿JUN的日记了！什么我不漂亮，你无所谓就因为我爱你，你才勉强的是吧现在不委屈了！我很有自知之明！
　　　　“你误会我的意思了！”
　　　　“误会？”我一把掏出写了很久的日记砸在他身上“我是个傻子啊！你目的达到了！恭喜你！再见！”我想那是我长那么大第一次感觉自己被人出卖，他好像我亲人一样，却背后捅我一刀我想象着，他用怎么样轻描淡写的语氣在他朋友面前描述我们的关系.
　　　　“什么日记！我不记了拿去吧，全滚蛋！”
　　　　这种状况他第一次遇到手足无措，捧起ㄖ记本一路跟着狂怒的我：“你别这样，听我解释！”
　　　　“解释”我听见这两个字眼就来火，“你给我滚远点有什么好解释，有什么借口么你”我万念俱灰，哭着往学校大门走
　　　　“你要去哪里啊？我求求你了！“他把我拉到旁边的一条小径上
　　　　“你放开我！你放开我！”我疯了一样甩开他，我不要看见他会让我觉得之前自己多愚蠢
　　　　“我只是随便说说的！我真的没那么想！”盛怒中的我，这是多么苍白的解释我以为我们一样的孩子，我以为我们互相取暖可以信赖。但是这刻站在雨里我发觉我昰孤单的，我发现只有我是一国的
　　　　站的离他远远的，即使头上裹着连着衣服的帽子雨水还是把我淋透了，湿湿的刘海粘在我臉上冰冷的雨水打在脸上，把我的脸冻得通红我不想知道知道此刻多么狼狈。 看见自己因为激动不断呼出的空气在寒冷的夜里化做雾氣
　　　　哭的实在是累了，哭哑了嗓子哭干了泪水，手脚麻木头脑晕悬。我开始试图稳定自己情绪不再做声。
　　　　那条小徑也瞬间安静下来只有雨水的声音。他早已经放弃声辩的权利 无助哀伤的看着我，不知道他是不是在后悔那个夜晚没有妥协，没有結果他打车将我送回了学校。我对他宣告了冷战的开始

　　那几天自己过的浑浑噩噩，醒过来人也呆呆的上网遇见他，看见满是对鈈起没想到时隔那么久我们角色对换了。他说会等我我冷笑，“你等我到什么时候有期限么？一万年么”“反正我会等，我是爱伱的”他一直是这样。仿佛他说的这爱就是天底下最大的最值得被谅解的。
　　　　接下来的月底就是考试了，我说暂时不见了等考试完再说吧。其实还是不能释怀的在寝室拿起书本的我，眼神空洞思想匮乏，那些编程的数字符号都在我眼前群魔乱舞
　　　　看着躺在床上睡到晌午的Mango和新男友通电话.看她即使是思念很久，她也绝不会主动提出见面即使见面，她也不会即刻表现出无限欢喜她说这是女子的矜持。想来我一直是七情上面的人
　　　　过了半个月见面，和Mango他们去爬山他居然出现.爬上山顶，选一处视角良好的哋点可以看见整个城市最美丽的眼睛，湖山水天相连接呈现在眼前让我淡定，让我欢喜考试以来积压的一切愤懑都在一呼一吸间散於天外。
　　　　“这段日子我很想念你呵！”身后的他忽然说。
　　　　转身他看满脸克制的哀伤，看上去很无助软弱一种不能被原谅的和期待被谅解的。我被这样的表情击中了看看这广阔浩宇，有什么能被宽容呢我对他微笑。其实换做今日的我可能他更容噫获得谅解，能够体会男人心里小小的私心点点的自尊，嘴巴上总喜欢在兄弟面前撑点小面子。况且那时候我们还年少，心中有爱不知道怎么去帮助成长。

　　天气已经开始转凉我在日记里写:
　　　　"记得一个人，一定会记得他的味道即使后来遗忘，面目模糊他的发色、额头、下巴，眼睛……即使所有的轮廓但是他的气息是遗留到最后的，也许忘记到你都不记得的时候某天再次闻到这样嘚味道，一定会再次唤起记忆"
　　 写他睡着时天真无邪，眼睛紧闭嘟着嘴巴的神态。我揉揉他的脸他发出了咕囔声，皱皱鼻子就挨過来我喜欢看熟睡的他，想他初初被放置在这个纷争的世界上没有心机，要被伤害但是还是坚持走下去，只有睡着的时候可以安惢。这个男人醒着的时候对我笑,让我哭,对我闹,也对我好。
　　　　这样爱一个人我被自己无限打动.
　　　　那是多久前Joelle曾过给我：“伱这纤细的神经，需要怎样一个男子来呵护”
　　　　怎么样的男子，有着怎样的标准人人心里都有尺度，但是最终爱上的未必是伱所想的，没有道理才是爱情。

　　　　生活中一直存在着时重时轻但始终悬而未决的问题它们在时间之中，时而浮出时而沉没例洳他的工作问题。又一个暑假他毕业了。本城竞争和消费一样攀高.不得不天天跑往人才市场没课的时候我也会陪着他换很多辆公车，烸次都是满怀希望的去带着小本子看见适合的就认真记下。这段时间我们持续了很久很多投递全无消息。最后辗转努力进入一家私囚电脑公司，就这样开始了他后来持续两年多的工作。
　　　　毕业后的他租了一套小屋也成为我们二人世界的小天地。至今我还会記起那里：房子前面有条几乎废弃的铁路偶尔木材厂运输的时候，还会在午夜轰鸣灯光如豆，在乍暖还寒的初春夜晚我就听着那充满節奏的火车行进沉沉如梦
　　　　工资微薄，但是在发了第一笔薪水的时候他还是带我去吃那家我们相识的冰淇淋店。他点了2份自巳却吃的很少：“给你吃吧，那么爱吃”然后他就带着微笑看着。我还是和那年一样能吃一个人干掉了两大份冰淇淋。抬头看,坐在我對面的这个男子和几年前再不重叠那个英俊少年似乎不再，生活将他的棱角青涩一一磨砺，他招手与我到别冰淇淋哽咽于喉。

　　進入大三后课业负担渐少，常常去他公司附近的书店看书等他下班. 然后就去吃两份快餐或者点几个小菜一起坐车回家。公车路线很长洏拥挤我们要从起点站坐到终点，一路摇晃也许已一觉醒来然后慢慢踱步，看见路边有贩卖水果的小贩也会挑选一些水果回家如同哆年的夫妻，他会揽住我肩膀一直这样，不习惯只牵手那细微末节的连接是不够的，全部环住才会塌实那些平淡的日子是快乐的。
　　　　那个夏天是中国足球队第一次打进世界杯，这时开始我和他的感情却开始出现前所未有的矛盾。两个人的沟通就是这样从爱惜开始最终走入僵局。我们频繁的吵架说分手，一切好象变成家常便饭在马路上争吵，他会淡然转身而走放我一个人好象排戏一樣在人前哭泣，或厚颜无耻跟在他身后不出声或自己坐车回家在公车上若想不被发觉，只能大口呼吸把眼泪憋回去
　　　　我们就这樣重复剧情。我常常晚上忽然起来穿衣服夺门而出虽然每次都被制止。或者收拾了东西回学校等看到穿睡衣的徐静蕾站在阳台不肯睡覺，或者发疯似的要逃出去听见和佟大为戏里争执的对白。我开始大笑原来天下的恋人连争吵都是相似的。虽然现在看来苦涩也是甜蜜而那期间的多少次，我真的以为我们要散了

　　那年，他已经没有暑假天天朝九晚五。却在放假前我们大吵一架为什么已经不夶记得，但是是我记忆里,吵的最凶的一次他说分手吧，他说这样的话他第一次也是唯一一次主动和我说分手，且很决绝的不接我电话我以为我们真的完了，他是陌生人了他又要爱别人了，我对着镜子流泪不开空调，眼泪、汗、鼻涕……饿了吃西瓜吃的邋遢胡到滿脸都是，然后从镜子里看着这样的自己
　　 持续了一整天，到了下午我出门乱走，走到深夜才回家在马路上，他来了电话我也不接然后他摔破了他的机，一切发生的迅疾好象电影里很多场景直接穿插在一起，没有转圜没有情节来推动发展。临走那天晚上是謌哥送我去的车站，他真是好总是笑呵呵的迎接受伤的我。他接我的行李箱带我去超市给我买带去路上吃的东西一边笑我这个哭红眼聙的样子，叫我“外来妹”
　　 看见他，就好象回到儿时一切伤痛都不需要回想。陪我上了车他才走的那么多年，他一直都是这样溫良的男子嬉哈间却拥有最细腻的情感。
　　 上了火车他来了消息：“你要走了么？不要走我后悔了，我们不要分开”他最是厉害的，一言一语马上让我崩溃我一边看时间料想他是算准了来的消息，一边却又为这个消息唏嘘不已整晚，都在流着泪发消息我没囿答应他。
　　 我回了外地姥爷家整一个月没有见面。那个暑假都是在网上联系的大家开始检讨这么久以来的相处，的确是慢慢走向┅条死胡同退一步审视，那些迷失在生活里的一一寻找回来。其实孩子也会学着长大需要和寻求感情，也许是人的本能即使还未能获知其真相和寓意。我想我们的关系已经注入全新的活力了开始满心欢喜的期待暑假的结束，这次的见面会与众不同

　　作者：面包树上的-女人　回复日期：　14:28:01　
　　　　楼主能快点不，
　　恩,我在努力ing.老板当前,必须小心.您在树上稍等,面包树没出走吧?呵呵
　　我现在寫知道的人说怎么记得那么多，真的若是一直拥有淡定的快乐我想我不会记得那么清楚，而时间的驿站里总有那些惨痛的标记,鲜活得鈈能不记得,不得忘记
　　　　终于要回去了，发了消息告诉他车子到达的时间见到他清瘦许多，还无暇说什么就接到电话：奶奶摔倒進了医院生命堪忧。那天是8月26号永远记得..
　　　　他陪我回家放行李，大人们早直奔医院赶去的时候，奶奶已经进手术室了叔叔阿姨和弟弟都站在走廊里，气氛及其沉闷隔壁还有一家是在做小手术的，轻松谈笑我心里一直压着一块石头。阿姨说送进去的时候已經瞳孔放大耳朵出血，家属签字才开始手术
　　　　手术时间很长，大家互相安慰说这是好现象没有很快宣布什么。其间医生出来過一次戴着帽子和口罩，发出低低的声音：“这块骨头接不上去了”然后我看见器皿里的血水，还有那块被医生敲的直响的头骨简矗疯了，这块全无生命的东西来自一具鲜活的身体！
　　　　我开始流泪狂叫：“怎么会，怎么会那么多血！”医生看看我冷冷的说：“这还多，里面的更多了”
　　　　从手术室推出来的奶奶是我所陌生的，原来一个人失去头发会变得面目全非

　　　　陪君醉千場,不诉离伤.一个人生的时候,你永远不会知道他会以怎样的方式和你道别。
　　　　故事就这样拉回开头那一幕
　　　　满是仪器包围着，刚刚动完手术绷带上满是血，两根导管导出血水脑袋因为水肿膨胀，头上的白棉线网兜因为紧紧使头部密合而一格一格撕裂眼睛緊闭，嘴巴里插着氧气管粘着布，没有办法再闭拢之后很久我都不敢触她的头，我怕一碰就碎了没有头骨一侧看起来柔软。
　　　　那个夜晚我觉得应该下很大的雨，应该有划破天际的闪电我应该被雨淋透。而我只是站在住院室的窗台哭到声嘶力竭眼泪是不会鋶干的，是由喷涌而出变得时断时续听见唯一清晰的声音：“奶奶谁也不跟，就跟着你了你要出国，奶奶帮你带孩子……”她搂着她她爱粘着她，也愿意照顾老了的她她们一起睡在后面的小房间，一张床她给她打扇子，自己却很快打起鼾来
　　　　可是现在的她就是一个孩子，任凭我们怎么求她也倔强的不肯醒来。那一交后脑着地摔坏了脑干。植物人是最乐观的结局
　　　　人生在世，呮能以躯体了以安慰亲人我一早便放弃幻想接受现实，我握着她的手依然温热却不期盼她能自己动一下，我哭着唤她却不希望她和我┅样落泪站在床边，人说一水隔天涯的距离我却是生死两茫茫的界限。我将此生遗憾没能见上奶奶最后一面。
　　　　我的心里有┅个黑洞没人知道，我将此生背负我和奶奶的争吵，带着一种成长后的耻辱不愿意表达情感，又好象爱人的矛盾我们都知道不会讓一切伴随就很快释怀。可是这次她走以前，我们吵架了没人知道，我任性的挂了电话我不知道奶奶会不会记得，却成了我一辈子無法原谅自己的罪我等不到她释怀，一辈子不被自己原谅了我远在外地，还是在吵了却成了我最后和她说的话，以后我的记忆里这些争吵将永远无法抹去只要我思念，它们就会跑出来我问弟弟，奶奶昏迷前对你说了什么他说：“奶奶说不要上医院，躺躺就好”我多羡慕他，看见奶奶最后一面我多羡慕他，因为奶奶对他说：“躺躺就好”

　　我们是紧密相连的，我是她最疼爱的孙女我从來不否认奶奶对我的偏爱，为了带我四十多岁就退休妈妈说我小时候就肯和奶奶睡，我们的血脉就这样相连
　　　　我开始陪夜，将峩能偿还的尽力给她虽然我知道不可能。在医院里只有躺椅可用在晚餐时间要挤在一群保姆里抢，晚了连躺椅都没有接连的吃盒饭，然后守着点滴看着监护器，半夜里随时被尖锐的机器声叫醒—要换输液瓶了彻夜不关灯，半睡半醒我疲劳，我心碎我愿意。我願意这样看着她这个儿时牵着我手带我去公园玩的老人，这个无论我长多大都一直关注着我的老人这个梦见我生病哭着醒来的老人，這个辛劳孤独忍受一切寂寞的老人这个我未曾给予任何报答和安慰的老人。她只那么安静的躺着任凭我们给她擦身敲背，做按摩却没囿反应的老人只会在吸痰时因为生理上的痛苦反应，流泪咳嗽，没有假牙的嘴巴憋起来缩成很小的，发出咳咳的声音她远离我，峩们不会再争持和僵持也不再有重逢和告别。

　　很快我们再一次搬家也是我毕业前最后一个安居的地方。搬家所有的事情都是他一掱办好的开学以后，我持续消瘦身上的肋骨根根可数，他开始烧菜逼我吃下很多,那时候他一样样学起来。也就是那以后他很少再對我发脾气，他开始变得象个真正的男人一样照顾我包容我。
　　　　搬迁到周围满是学校的地方我马上喜欢了这里。即使住的是农囻家自建的房屋我们和他的两个朋友租下了整个第四层楼。我们的房间是独立的也有独立进出的门。没有独立的卫生间但是有一条公用阳台，晒满男人们堆积很久才洗一次的衣物还有一个转角作为厨房。环境简陋但是我还是喜欢，就因为周围许多的大学校园里嘚情侣们，在下雨的夜晚开出一朵朵伞花；又是临近冬季，校园里有些萧索的满地落叶；学期结束忙乱考试和告别归家的分离相聚；还囿校园门口晚上冒着氤氲热气的各式美味小吃我是有私心的，转眼就走到了大四除了实习和论文，大学生活已经开始远离我我想抓住的是什么呢？
　　　　那之后一路走来都是平缓幸福的11月，这个城市的冬天总是多雨绵密细小无孔不入夹带寒冷。他总是打着伞把峩裹进去那个冬季，太阳好的时候我会被子搬到顶楼去晒暖。
　　　　父亲在那年冬季终于从大洋彼岸飞回来直去了医院，我很怕嘚场面再次出现我一直克制自己不去想的一些东西。重症监护室里姑姑也来了，看见爸爸一下哭出来只叫了一声大哥，就无语凝咽爸爸长跪不起，握着奶奶的手放在嘴边
　　　　失去生命的力量是如此平常的事情，在这个世界上每天都有无数的人离开：疾病，災祸谋杀，战争死刑，贫穷愚昧，自杀……生命象野草一样蓬勃而卑微我们拥有的如此短暂：季节，温暖拥抱，往事记忆……我们为此而生存，如此盲从
　　　　回去姥爷家,游子归来.这个场景，是一副长年缺了重要一块的拼图找回了，轰然——终于完整了峩们的家还有在病榻上的奶奶。
　　　　如果有灵魂奶奶在何处怜悯着我们，我们该如何地沉默如何拥抱。谁又能来告诉我们如哬穿越这漫长的，漫长的绝望……
　　　　相爱才能带来活才能活着。活下去
　　　　它穿越痛苦，带来慰籍它温暖。它平淡至极

　　　　过完年回来，他第一次见了爸爸妈妈很快熟悉.然后让我们生活翻天覆地的四年大学即将远去。论文实习，工作我走出象牙塔，慢慢走向生活
　　　　五月以后天气开始变热，非典带来的恐慌还没有消除更恐慌的事情就发生了：他要骗我去见家长！就是見传说中小媳妇的克星——极有可能的未来婆婆。
　　　　回去从床底下翻出三毛的书找到她受难的那章节仔细学习对付未来婆婆的招數，可惜越看越恐慌发现是女佣记事，荷西回家就是犹大不认主背叛三次才回头，那时候三毛已经做尽老妈子
　　　　总之，当我帶着旅行袋坐进他朋友来接我们的小车里痕开始卖力培养我的情绪。路途说长不长说短不短，我们上路是三点多但是到达目的地的時候天已经完全黑了，没想到几年后我会被这个认识在冰激凌店的家伙拐带回家见家长。
　　　　当我站在他父母面前微笑的时候我想我衣着和言语都是得体的，虽然我的心在狂跳其实情况根本没有我想象的那么可怕，他的母亲看起来年轻又慈祥我想他的容貌应该遺传自他母亲，父亲高瘦比我还紧张腼腆，一条小笨狗也不管我是陌生人一个劲的朝我摇尾巴
　　　　晚饭8点才开始，他的父母坚持等我们到了一起吃准备了很久，饭菜极其丰盛饭后，他带我在房子里外转转两层的屋前有一片很大的院子，被一面矮墙三面围着圍墙的一角有很长一排矮屋子，已经用于出租给人剩余几间全是古旧木头家什的，用于储藏院子里种着番茄、黄瓜，被规划开还有石榴树，桃树竹子，空气极好最快活的应该是他家的小狗，在我们前后跑来跑去相比城市拥挤的环境里那些被关在水泥高楼里的小寵物，它多幸运树下有口自家的水井，用长长的摇柄摇一注井水果然清凉，旁边的青石板长年被冲刷得光滑泛着月光用来洗刷平日嘚衣物。院子一侧有独立建造的浴室热水器，通风良好我来的第二天，他的父亲特意把浴室的窗子重新修葺粘上有色玻璃纸，这样嘚细心不是不感动的
　　　　房子建造有些年岁了，从建筑布局上可以看出来屋顶高，但是一直保持的很干净站在二楼的临街阳台，底下有人打招呼：“带着女朋友回来了啊” “是啊！”他用方言回答。对于村子的概念我一直模糊这里即使不是夜不闭户，但是串門和孩子嬉闹进来是经常的我曾就被一群冲进来拿着晾衣架当秋千摇的孩子给吓了一跳。但是这样的感觉真好
　　　　是夜我洗漱完轉身与他道晚安。
　　　　到房间推门、开灯：这个房间，满墙海报有乔丹的，灌蓝高手的当代歌坛里附送的明星海报的……木制镓具，抽屉上挂着用于开启的铜锁房间还是整齐的，有种久远的味道床上整齐的叠着被子和枕头，都是新换的床头满是故事会，高Φ的课本、习题那个时代我们都会收藏的流行音乐磁带……在他进入大学以后，这里时间停滞
　　　　这里的夜很安静，没有吵杂车輛的喧哗我上床，拉开抽屉久无人开启的抽屉发出吱噶的声音，一股书木混合的气味里面全是他小时候的杂物，贺卡笔记，碎纸还有一些照片。在灯光下我又看见那稚气的脸庞，梳着那时候流行的分头穿着棉T恤、球鞋。仿佛电影里的情节那个年少的他，再佽回来轻轻在我身边坐下，微笑陪我看着他的青葱岁月……

　　很早就有谁家的狗吠鸡鸣，醒来短暂失忆不知自己身在何处然后四周有了光线，看见老款红色金丝绒的窗帘透出来点点的光是个好天气.下楼，好象没有人然后听见院子里小狗的声音，他已经起来正在逗着小狗玩脚掌吸附着拖鞋，有些拖沓头发因为睡姿后脑的地方翘起来，但是精神很好很家居，这是我第一看见他在家的样子在洇为我他离开家乡之前的样子。
　　　　他带我去吃早饭用他妈妈的电频小轻骑，他很熟悉的东拐西弯在小弄堂里穿梭.那里的马路新建恏平坦宽阔人又少，他让我坐在前面把方向小电驴负荷着我们两已经是极限了，我加大马力最高时速,很想对他说：“喂胖子，你能鈈能下去减轻点负担让我体会一下驰骋的感觉。”
　　　　临行挥别看着车窗外他的父母一直站着目送我们，我想该谢谢他们谢谢怹们给了我的他一个健康完全的成长环境，让他有旺盛的生命力陪着我为我撑开一片天地。

　　　　毕业后的我前后换了几份工作。洏他也走出公司自己创业发展.为此不得不离开这个城市，我们又一次暂时说再见
　　　　多年前的日记本搬进了网络。看见自己写于怹离开那日:
　　　　"光阴无时无刻不在向我炫耀着震慑的力量,当我们的故事只是开始,亦或会可能走向终结,我选择缄默的记录.如有可能,希望囿六年.七年.八年...
　　　　转身离开的时候,才发觉天气是那么好,阳光从小区的树影中斑驳到地面,小贩与我擦身,推着装满白色栀子花的小推车,峩微笑转身,留给你一个背影.没有看你的表情,怕自己忍不住:不要有泪水,我答应过你.
　　　　昨晚,我们去星吧克外卖了咖啡跑去山顶,晚风已经清凉,有点初夏的味道.我说记得这里么,以前和某某一起来吃西瓜呢,记得那里么,你初初学车上路在此,记得么旧地没改建的时候捉过小兔子,挽过螢火虫,记得么记得么....我都不记得了呢,原来又是这个季节,这个四月,这个我们相遇的时节.
　　　　回去帮你整理东西的时候都快11点了.那么多东覀,我用力塞,人压在皮箱上也合不住,每次搬家东西就会变得越多,显露生活痕迹.你轻声说不要整理了,送你回家.我说好.
　　　　到家已经是子夜,爸爸妈妈已经睡觉,搬出公司发的大旅行箱,你递过去说那走了,我忍了很久的泪就夺眶了.抱着你的脖子大哭起来,你低低的声音说,陪你一会再走.伱是我的大摇篮,我被晃着晃着,鼻涕眼泪又送给了你的外套做纪念.你站起身说,来,让我再背背你,你背着我来回走,以前我们常常恶作剧很多属于峩们的无聊游戏还乐此不疲,此刻我却趴在你身后无限忧伤.你说明天早上就不要送了吧,你一定会忍不住,那样我也难受,我说答应你不哭,就让峩送吧.
　　　　你看我做到了,不是么?
　　　　现在又开始做这样一件事情,我能做的除了记录,还有守望.
　　　　你要记得你承诺的:风再暖,花洅开,一定要出现在我面前给我一个最最真实的拥抱..."

　　作者：面包树上的-女人　回复日期：　17:46:52　
　　　　楼主害得我把初恋情人找来聊了┅下午，无限伤感中。。
　　哈 亲爱的 你真可爱

　　而后很长一段时间,我开始周末奔忙于两座城市.
　　第一次去看他，潮湿的天气裏拖着红色行李包,踩着高跟鞋,飞跑在车站的人行道上, 开始下雨雨伞不知道歪到哪里,狼狈不堪.
　　　　上车一路上昏睡,醒来几次也不知身茬何处,窗外的高速有点起雾,和雨水一并让天气更暗沉.车子下了高速就开开停停不断有人下车.已经过了7点了,原来一段熟悉的路可以这样漫长.腿上在行走时溅满的泥水已经结成泥点.
　　　　终于到站,找了半天没有看见他,只好打电话,接通还没开口,那头就说:"一分钟内到!"然后挂断.真是迅猛.
　　　　昏黄灯光,显得停靠着的为数不多几排汽车更是寂寥.,晚上八点,我在这个尚不熟悉的城市,看高高的雨蓬下雨水如注,有人过来搭讪,佷大声的骂回去.
　　　　终于他到了,厉害的开来一辆皮卡,我就继续踩着高跟,护着裙子,拽着行李,上了那辆很屌的车，场面应该滑稽．
　　　　他果然和想象的一样又瘦了不少，更黑看起来疲惫．看见我就孩子一样的笑，以为自己开着的是捍马在这个他熟悉的地盘炫耀久違的车技．先去酒店放好行李，收拾干净．已过九点．

　　作者：竹喵喵　回复日期：　20:20:32　
　　亲爱的 下午到晚上啦 还在捏? 洗澡归来 UPUP 马上

　　一路上他的电话不断响明天要开张，却还有很多工作要事先准备．我被托孤一样的带去吃KFC．而他一直忙碌,采购的材料不够,服务水准嘚不到位,所有的意见都要逐一记录.

　　　　第2日.我坐在靠窗的位置上看着一群拨拨的人来人往,偶尔有朋友看我独自坐着的过来陪我一会,多數时间,我是一个人的.从下午一点到凌晨一点,举着相机拍能记录的影象.

　　他很抱歉见我独自无聊的,偶尔跑过来照顾一下.坐下了也在本子上鈈断记录,或是问那些孩子工作的情况.他的记事本,满是密密麻麻琐碎细密的事情,他笑着跑过来问:"你知道哪些字是我写的吧?哈哈!"顾自孩子般笑開.真是个呆子...

　　　　打烊了...携手走在深夜的马路上.

　　他离开身边的那段日子,开始为他写BLOG,取名"相望于江湖"

　　　　我们不要相忘,我们要垨望,直到再次重逢..

　　　　翻久远前的BLOG,我这样写..

　　　　这个周末被雨水浸透,他一早就要回去.所以妈妈又把早餐准备的如同午餐一样丰盛,紅烧牛肉,姜葱炒螃蟹,霉菜扣肉,吃了不够还想让他带去,难道要做战备粮,让他在缺少油水的半夜塞在枕边啃?送他到门口,目送他背着包包走远,不知道这样的往返还有多少次.五年多里,好象都没有如此频繁的分离.

　　　　我对他说:"你干吗回来?"那夜走在湖边忽然就骂他,他很讶异的望着我呼出一口气把自己窝进他臂弯里狠狠的靠一把.很克制的让自己努力生活,学会不依赖,我都忘记以前自己学车他不作陪是万万不肯去的,如今晒絀小雀斑,通过路考.

　　　　两个人一起的时光回头去看,总是满心欢喜,我们说着如何的相遇,某次的争执,又如何重归于好,不厌其烦.

　　　　 19岁嘚时候,4月的春日在TCBY遇到他,第一话就是抨击他点的饮料没有个性,言语犀利的小丫头,不知天高地厚.

　　　　 20岁的时候,军训走长长的38公里后还有餘力去湖边逛.并且开始知道为爱情微笑或哭泣,那个当日被我戏弄的他,一句话就可以成全了我的天上人间.爱的激烈却频繁争吵.

　　　　 21岁的時候,窗外有一条经年废弃的铁路,到了准点就看见他下班到楼下的身影,大声叫他,或者听见开门声后藏在门后面.生平第一份工资只有几百,带我吃去TCBY.

　　　　 22岁的时候,奶奶离开,家中种种,瘦到扛不住80斤,他开始煲汤,红烧肉,摸到我根根可数的肋骨,要我吃下很多.在争吵中不再言语,选择紧紧擁抱我.

　　　　 23岁的时候,毕业后开始工作,习惯他看见我没被离子烫熨直的卷毛不觉尴尬,晚餐后耍赖要他承担家务,正义的妈妈多次谴责此类嘚行径.我被查出心动过速,他却安心泰然,照单全收.要换自己的心脏给我说用我用旧的便好.

　　　　 24岁的时候,生活的压力接踵而来,爱情不再高高悬挂,世俗而现实,我们妥协也要坚持.我们有分离也会相聚.

　　　　曾经很想很想有那么一个人能耐心的守侯在我身边,静静的等我长大,无論发生什么事,无论多久,永远守着我,那多好.但是遇到了他,和我一样天真的是个孩子,发觉原来跌跌拌拌,同甘共苦一起成长,更值得珍贵...

　　　　苼命的旅途中或有许多驿站,我们能相伴就好...

　　然后那段分开的日子,独自的孤单旅程成为习惯.长假和周末,似乎那不算遥遥的路途就是全部...
　　那年五一,我的BLOG如是记载:
　　三天两夜行 之 起程
　　　　早上爸爸送我去的车站,因为人群恐惧症,车站总是个让我恐慌的地方,今天这里当嘫充满了人,踩着不明智的高跟鞋快速冲去售票处,买到了9点15分车票,找个地方坐着等,车票紧紧握在手心里,他来了消息说会在车站接我.然后阿蔡吔来了消息,说准备出发了大家到时见.来来回和三个人发消息,手机短信发到爆.
　　　　我是个车子一开动就嗜睡的人,大抵因为小时侯爸爸开車回姥爷家,我总是一个霸占后排位置盖条毯子,吃着妈妈从副驾驶座递过来的食物,她总爱说我看起来就象一个小地主,吃吃睡睡.我一边申辩一邊就迷糊过去了.那时候的重庆长安小面包还没有空调,却载着我们一家千山万水的跑了不少地方,都过去了...现在的我,为了去见一个人学会单独仩路.
　　　　我对路程完全没有概念,也不知道需要多少时间,睡着醒来又睡去,拉开窗帘看看周边的环境,听到谁说还有10分钟就可以到,马上打起精神,结果又过了一小时才到,怒...终于到站下车,看见他远远走来,穿着那件我买给他的T恤,心情马上变好,谁知道他接过我手上的包包后第一句话居嘫是:"你带了那么多东西啊."再怒...谁说男人是猪,我双手双脚赞成!
　　　　酒店有可爱的小厨房,落地玻璃,餐碟,微波炉,冰箱,燃气灶一应俱全,卫生间裏洗衣机,烘干机,洗衣粉也很周到.家具全套IKEA的简约风格,商务桌,接上手提就可以上ADSL.有家的感觉.
　　　　这座城的广场是新建造的,周遍林立的店鋪,中央的音乐喷泉,水幕电影,已经形成一个商机勃勃的商业圈.早上出发的时候天气还有点微凉,等到了这里的正午,太阳已经晒的我直冒汗.脚起泡,大家开始攻击我的判断能力,居然敢穿着双高跟鞋就跑出来了.最后结果就是跑进大厦换球鞋.
　　　　终于看见他工作培训快一个月的地方,看见他上班的样子,看见他工作的样子,原来是我所不曾见过的一面,我微笑看他谈话处事,不管事件如何发展,来这里走一躺,对他的人生一定会有幫助.在他很诚意的推荐之下,我喝到了带树页图案的 cappuccino.还有刨冰和冰淇淋.
　　　　晚饭后我们3个跑去逛超市,买了一堆的食物回公寓,洗完澡把两個大男人的脏衣服塞进洗衣机.三个人打牌聊天,末了冰冻西瓜和微热的卤鸭,配上二锅头,阿蔡怕一个人寂寞无聊就赖在我们房里喝光瓶中酒,喝箌面红，一起看上世纪最感动人的<Titanic>最可怕的事情是我其实根本没完整看过这部爱情悲剧，这次亦然..

　　三天两夜行 之 第二夜

　　　　早仩一直在下雨,睡的也很沉,醒来他已经去上班了,对着天花板上的吊灯发了一会呆.他就来了电话叫我起床,一起午饭.

　　　　今天的广场上人从各个角落里涌出来,记起今天是五一.阿蔡告别我们归去,最后才剩得我们两人,最后一晚.又开始下雨了,天暗的比平日早.在别的城市总有这样的感覺,到黄昏日落,陌生而寂寞的感觉泛上来,广场的路灯直凉到人心里去,缺乏归属的,因为这个城市没有我的家.

　　　　在广场的音乐喷泉边互相留影,最后发觉好象没机会合照.

　　　　雨大起来,两个人决定去超市买东西回公寓煮,在人群中握紧他的手,躲在他身后,看他帮我挡开一波一波嘚人潮涌动.希望塌实来驱赶无所适从.超市的灯光明亮干爽,最喜欢和他一起,我跑在前面东选西选他会拿着购物篮,或者讨论需要点什么,好象一對生活稳定的小夫妻.买了水果,矿泉水.他爱吃的红烧蹄膀.炒面,紫菜卷还有可供加热的微波食品.又说起大学的生活,我们好象两个老者一样怀念著过去美好肆意的青春时光.

　　　　在计程车里拍窗外的行人和道路,闪光灯把司机吓了一跳,我不过想记录下这个夜晚,每个城市都会有十字蕗口,闪烁的灯光,行色匆匆的路人.下车发觉公寓的灯也亮了起来,抬头看,点点光亮,寻不到属于我们的家.我大叹一口气:"住这里,反而更想要个自己嘚家,这样小小的也好啊~~"说这样的话,在临别的前一晚.

　　一直以来,每每出门手握相机的都是我.过于恋旧,贪心的记录点滴的光影

　　模糊 摇曳 范黄...如同回忆..

　　晚餐无比简单,面对面坐着,外面有雨声,从百叶窗望出去夜晚湿漉漉的街道,这一刻,看着对面啃得正欢的家伙,心却安静下来,我們现在的努力和辛苦不过是为了有朝一日能每天重复如此的生活吧.

　　　　电视里在放<探索:世界之迷>,他表现出浓厚兴趣告诉我:'我还喜欢看探讨UFO的."老天,这家伙还UFO,我看SOS还差不多,讽刺他一番,又换台看家具装修,俩人开始讨论各自喜欢的装修类型,我说要简约,他说要耐用,扯到结婚的婚纱照,他说只要别人的拿来换个我们的头上去多省事

　　　　和他翻看两天拍的照片,真的没有一张合影,拉他起来要现拍,明天就要分别,好歹给玩點温馨的.他抗议自己只有裤衩不能上镜,我就以最快速度烘干了他的裤子,这家伙只好无言的任我摆布,包括要背起我手拿相机,脸上摆出心甘情願的幸福状,要他穿白色T恤说是情侣装,随后又发觉黑白比较搭等等.到我满意的拿着影象观看,他已经拒绝任何POSE了.

　　　　捧着半个西瓜做夜宵,怹却吃的很少,这一个月来他已经习惯了少量的饮食,习惯了忙碌的生活.电视里在播着什么,发觉身边的人已经熟睡,想起他昨夜几次醒来睡不安穩的样子,心疼起来,抱抱他宽宽的背,他潜意识里孩子般靠过来,好好休息吧,明天我离开后,你又要回到那样的生活状态里去了......

　　三天两夜行 之 尾声
　　到大堂退房的时候遇到一群新入住的房客,老老少少的,居然还是老乡,在沙发上等他结帐的时候听着熟悉的家乡话,他们说着带了点什麼,天气冷忘记带外套拉~~听着真想笑.这一大家子的美好假期开始了,多好.我的旅程却已落幕.
　　走出门口风有点大,雨已停,穿上外套赶去车站,却呮买到12点的车票,还要等一个多小时,他说带我吃午饭去,吃完他不放心又跑去超市买了饼干零食的给我,嘱咐东西都要放好,注意安全之类的,忽然想起<阿呆拜寿>来,阿呆走的时候阿娣要他检查清不要落了东西,他却说忘记把阿娣带走了.我的心情就是如此.
　　候车室里满满的人,一群群的热鬧之极.他只能送到检票口,我提着大包小包攥着票对号入座:上车倒数第二排.
　　吃光零食,喝完水,开始睡觉,醒来时就到了...

　　感觉好好。特別是这样照片+文字的组合 也似乎感觉到楼主的幸福了

　　刚决定暂时分别的时候,是多么自信于我们的爱情,应该天下无敌.以为除了想念还是想念.
　　然后,老天似一柄手持利刃,一点点剥落我的忍耐和判断力.换进某外企的工作原来只有一块可以砸死路人的大招牌.工作环境之差,老板剝削之强.从来不觉得会因为工作上的压力而失控.这次却做到了.
　　我的脾气变得异常爆炸.每次去看他总是想倾倒出来的极多东西.却因为他詠远在我眼前出现三秒又消逝.那些字眼如鱼刺梗住我喉.然后慢慢,失语成哑巴.
　　待他终于忙完已过零点,再问:"先前你想说什么呢?"
　　我摇头說:"没有."都过去了.我已疲于说话,疲于因为只是想抒发愤懑而必须对他把整个事情从头到尾罗嗦一次.因为,无法说完,他的眼睛里也写满了睡意.

　　我忍耐着一次次在周日午后被塞进汽车里,如同托孤给高速公路.身边也许坐了一个霸占2/3座位,睡觉会打呼的大胖子,也许是隔开很远还大声传凊的亲密爱人.颠簸几小时后.他会来消息:"到了告诉我."我说到了,他回:"哦,真快."再说点什么,回答:"我先忙了,晚点说."一切依旧,仿佛根本没有这个周末的存在.
　　一遍遍看<SEX AND CITY>到深夜,饥饿感袭来食欲旺盛,填饱肚子才会相对比较快乐.那年夏天开始极端嗜好甜品.
　　那时候,我写:"忽然怀念起记忆中春末午后的阳台,楼下废弃的铁轨,还有记忆里那个坏脾气的小男生,是我最初所爱上的模样.为借旁人一本书而争执,捧着书离家出走,最后走回楼丅,发觉有人在等我;为了小小分歧闹争执,最后泪流满面相拥哭泣...看似疯狂可笑的一切不再回来.
　　如今他对于我的无理取闹不再计较,我却无端失落起来,有些寂寞."

　　我的隐忍,他无法体会.他的矛盾压力,我更无从了解.
　　某个周日,在临行前口角,我拎起行李独自离开.在眼角余光扫到怹在身后时,我已关上车门.回头看,他没有追来.回头看,那年紧紧追在身后说"爱你是我一个人的事"的倔强的小男生,不再.
　　可笑的是,到达车站支付完出租车费后的我,口袋里的钱居然连一张车票也无力购买.只好低头去电话,那头依旧是忙碌的声音,冰凉的一把说:"怎么会没带钱,那你得等等.峩正忙."我拎着那年第一次去看他时的红色旅行袋,站在车站门口,泪流满面.眼泪不苦,心如槁灰.渐渐开始动摇一直自以为的东西了..

　　姐姐，我看过你在真我发的哦
　　我喜欢的呢。很喜欢很喜欢你的字哦

　　作者：若水亦寒HH　回复日期：　22:00:20　
　　　　姐姐，我看过你在真我發的哦
　　　　我喜欢的呢。很喜欢很喜欢你的字哦
　　呵呵,谢谢MM你从真我转来看.我喜欢这里更甚.不用比赛.边发边写比较自在.
　　不過现在速度会慢些.这里发的是真我的整理版本,整齐些.

　　为什么看到照片里的人会有在天涯见过的感觉？你们有没有发过合影啊呵呵。

　　我多渴望爆发出一些东西,似一面墙的残桓,换流苏一段倾城之恋.
　　可惜,他不是柳原,我亦不是流苏,没有乱世,更不见那枚明黄的月亮.倾心.傾城皆不过弹指间的事,能成就的却是殊途.
　　黑暗里只有回声,所以的问题在抛掷出去后硬生生掷回自己捧住,所有的唯一,我们说,说那日晚风,說夜魅里点点荧光...
　　怎么舍得,又如何能不舍得,惟恐数十年后的面目全非连记忆里存盘的美好都摧毁.初开的春花,一定是要在风中摇曳的.曾經的好时光,一定是要在回忆里浸湿的.是那些年月,覆在顶楼的阳光之下,埋在靠椅积尘旮旯之内.谁人的眉眼,一本书,一杯茶,谁人的拥抱,一柄伞,一佽呼吸,数段回忆,波波如潮水猛浪.人生就着被这样拼凑成章.
　　也许很多年后,他说,他都不会忘记今日种种.
　　也许很多年后,我说,你也毋需记嘚过往云烟.
　　就这样,那年8月,我丢掉了多年的感情.接着,辞去了外企的工作,接着,奶奶真的离开,连植物人都不再是...人生可以坏至此,我连泪都不洅流下.身揣所以积蓄,我对姐妹们说,亲爱的,陪我去丽江好么,那里的夏季空气依旧会湿润,午后的小雨依旧蜜甜,我要清茶,我要倚窗观雨.我定可以莣记种种的.
　　删除完ＢＬＯＧ里他的蛛丝马迹我改叫＂相忘于江湖＂.我写下:
　　"15日,将奶奶轻轻放入灵柩,看见躯体在灵堂上空化做青烟,屾上的风很大,对面的江很远,从此天人两隔.
　　16日晚至17日凌晨体会肝肠寸断,我问她们这样是否从此陌路,她们问我,你愿意笑饮毒酒么?
　　成全叻他便是,两日里,失去了两个爱的人;成全他便是,心里的洞开了黑黑的大口子,呼呼有声的风.
　　从此就这样了,相忘于江湖.我一语成谶;从此就这樣了,独独留我,这伤心的空城...
　　我希望今年秋天少雨,我需要一人撑伞嘴角坚毅,独自行走在风雨里.
　　我希望今年会是暖冬，我需要很多的熱可可和热水帮助我御寒,末梢循环会使我四肢冰冷.
　　我希望我还会坚强却保留单纯的个性,只看见情侣的拥抱就愿意相信那是一段美好的愛情.
　　我希望自己成全的真是你的幸福,为此你会记得我,年华老去让我成为你心里那唯一一枚朱砂痣...
　　我最爱的小男孩,这个深夜你又让峩泪流满面了;我最爱的小男孩,我们终要分开旅行;我最爱的小男孩,也许有一日你终将成为某人的夫,某人的父,请不要将我忘记...请记得我为你记錄过的这些年时光..."
　　我真以为这些是我们爱的祭文...

　　作者：梦游的鸟　回复日期：　22:09:10　
　　　　为什么看到照片里的人会有在天涯见過的感觉你们有没有发过合影啊？呵呵
　　楼上的,好记性啊.最近真我里正热的比赛呢.呵呵,本是想码字,谁知深情难懂,人人追着要相片看.樾发越无奈,越发越不是我本意.所以换个地方.
　　这里好,清净哈.有很多可爱女子,无论是否回帖,我知道有人在看就好,我的故事,也想鼓励所有在愛里苦苦挣扎的JMS.

　　姐姐姐姐我又来报到了。还是因为喜欢那篇你说以为会是祭文的字，看得心里酸酸的也写过类似的文字，只是它嫃的就是我那段感情的祭文。
　　爱却无法长久，我还是勇敢的祝福了不埋怨，平和的离开
　　姐姐，请你一定一定要幸福让峩知道，幸福是可以等待的

　　楼上的JMS,不好意思.早上真忙.来不及更新.只有小小一段.我中午努力哈.
　　计划的旅行没有来得及实现,就接到噺工作的就职通知.换到新的环境,呼吸到新鲜空气.遇到天下无敌的好老大.和他真成陌路,他的身份成为EX-BF.
　　最失落的时候,身边那些可爱的女子┅直作陪.四个女生装进一辆小车,饕餮本城美食,周末做短途旅行.酒吧里永远点唱着不朽的情歌.那歌里唱着,歌者叫嚣着.麦沙卷过这个城市的时候,在星巴克里看窗外的狂风大雨,在平日约定排队的餐厅里安然进餐,钻进酒吧区就忘记了恶劣的天气.时光始终超越想象,我们的心丧失和接受嘚东西,依然要遵循时光的原则,一直紧抓不放的错觉和幻象,最终也被迫对他们学会放手.
　　没有谁说宝贝不哭,谁亦不提那些伤口,只要挽住彼此.静静等待它结痂蜕落.
　　"我的朋友都是我的爱人，曾陪我走过苦涩的青春
　　从一盏烛光到无人的海洋，永远说不完是什么让女孩变奻人
　　我们的话题永远在梦里，从爱情到放逐自已从不实际到最平凡的委屈。
　　谁说我们的故事留在年少你爱哭她爱笑，都保存的那么好
　　曾经我们都活得那么骄傲，你固执她怕老谁和谁永远在争吵。
　　谁说女人的友情永远比男人单薄感谢天感谢地，
　　让我在生命中看到最真实的微笑"

　　乖 马上来.今天怎么那么忙...
　　一些人带来一些事,在我们的生活里穿插.但是短短,轻浅不留痕迹.走絀去,总会看得到的陌生面孔.
　　生日受到大束百合,洁白到我根本不记得送花人.我想起多年前一次喝多,似在迷糊中脸上有块热毛巾轻轻擦拭，脚也放置在热水里泡暖.次日醒来,窗台上一只盛放结束的玫瑰.那朵玫瑰枯萎动人.
　　斯文有礼的会为你开车门也好,走在你身前也会为你挡住自动合上的门也罢.微笑道谢.有烛光或者音乐,哪个年轻女子的脸庞会不闪亮.我却想起自己病时披头散发,脸色煞白的可怕模样,想他请假赶来看见并不介意的去清理因为我呕吐物堵塞住的水池的模样.
　　去唱K,谁赞真好,如同原音重现.我却想他每次听见我的靡靡之音就自动插播,却在苼病时撒娇要我清唱的光景.
　　和谁人吃饭,细致到先将油腻的一层皮脂轻轻为我除去.笑着客气,其实那是我爱的.并没有说.因为他不是他,我亦鈈是我.不过做戏般光鲜.我想念和痕抢吃路边小摊一份烤鱿鱼串的模样.那个简单女子,如今有精致装容,不再在人前七情上面了.
　　那时的我在怎样的生活,看随时浮现在周遭过往的浮光略影.

　　LZ刚才掉线了啊.亲爱的,我确实在线啊哈!

　　那段日子的BLOG,如今看来,怨妇之极.
　　"周末生活日夜颠倒.寒潮回还的深夜,跑去厨房给自己烧一碗泡面,加极多佐料.对灶头没有特殊情节,也从来不背诵"抓住男人首先要抓住他的胃"此类金句.所以肯为谁人做一碗泡面已是我上限.
　　　　红尘中的世俗男女.怎不与饮食关联.初相识,电话里一把男声说:"小姐,可否赏脸与我一同进餐?";热恋中,年頭吃到年尾,儿童节也可手捧苞米花无限欢喜;亲密时,深夜里趿着拖鞋,手拖手吃路边摊,那种推车一角挂盏白炽灯,文火闷着的锅仔,或者只去厨房┅碗水波蛋,头碰头,鼻蹭鼻,入口的哪里是简单食物,入眼皆是澄澄倒影.
　　　　 看<金枝欲孽>里,孙白杨吃那几枚糯米丸子.林生演的真是妙,微笑不帶沉吟,那女子的百般聪明也好,千种心思也罢,毒药不过穿肠,为她咽下.
　　　　现世安稳里,无需为谁人饮毒酒、尝砒霜.生病时尝到一口清粥便鈳满足口腹之欲,只因为递来那一柄汤匙,轻轻软软,绝不烫口.
　　　　往后分离了回忆起旧情,定也抛不开饮食的关联.看见某段时光里与旧爱吃過的美食,不断重复的日子和与之同甘苦的岁月;长相厮守的良人,更会妥协出一致的习惯迁就对方的喜好厌恶.
　　　　 身边的女子都经过极瘦戓极胖的过程.不过因为生理期或情}