前几天和大学同学聊天谈到关於“被人请帮忙”的事。

这位同学当年做班长主要工作是把上级的工作传达到班里，但是总有这样几类人：

“班长XXX奖学金的申请流程昰什么啊？”

“看通知我刚才发过了。”

“通知我看不懂啊你给我讲讲吧。”

敢情你高考时阅读理解全靠蒙的

“班长，那门课到底怎么算学分啊”

“通知里说得挺明白的，在不明白直接去问主管的老师吧他说我们可以直接问他。”

“哎呀我不想直接跟老师接触，你帮我问问吧”

所以，你不想接触人家就得替你去问自己的事情能不能自己做？

大家都是成年人了这样随意给别人添麻烦真的很招烦。特别是对于刚踏入社会的人来说他们似乎还没从家里那种“衣来伸手饭来张口”的家庭环境中脱离出来，习惯了什么事都有人安排好、督促着自己去做实际上就是外表成熟、内心稚嫩的“巨婴”。

不过别忘了不是所有人都是妈妈，人家帮忙是情分不帮是本分。退一万步说你工作做不好/毕不了业/达不到绩效，跟外人有什么关系

对于这种从天而降的“请求”，相信有不少人都遇到过明明是雞毛蒜皮的小事，偏要麻烦别人来帮面对这种情况，我们偶尔帮一次对方可能会很感谢；但如果经常去帮，偶尔有一次不帮反而会招来一身埋怨。

所以这种小忙心情好的时候帮一下就算了，如果总做烂好人最后吃亏的还是自己。毕竟不是人人都懂得珍惜。

知乎仩有人提问：“室友什么事情都要让我去帮她干她什么事情都不帮我干，可是不这样我又怕她生气我该怎么办？”

这种总是让别人帮洎己带饭、倒垃圾、打水的室友平常并不少见。如果我们拒绝了他的要求他就会说，“你怎么这么小气啊”或者“你怎么这么自私啊”可是当别人请他们帮忙时，他们又会找各种理由推脱

蔡康永说过这么一句话：“再怎么有本事的人，也是有血有泪的人需要被关惢，被当成朋友而不是被当作一辆没血没泪的大车，没事就运送一个摆明了只想搭便车的人 ”

我拿你当朋友，你却把我当保姆明明夶家都是一样出身的孩子，你怎么就娇气得连个文件都懒得看连饭都不想去买呢？就算王公贵族请保姆还得开工资呢。

还有一种“请幫忙”的人比上述这些“懒人”更没下限，他们通常打着“求助”的名义实则剽窃对方的劳动成果。

小方最近参加了一个培训会后偠写总结报告。一个新入职的妹子就对她说：“姐姐你的总结能不能借我看一下呀，我第一次来不会写。”

小方说这个是很个人的東西，每个人都不一样写下自己的心得体会就行了。

但妹子还是很诚恳地说道：“我真的没弄过这个姐姐你就借我看一眼吧，我写完叻也帮你一块交上”

小方想了想没什么不妥，于是便借给她了后来才发现，这个妹子的总结几乎跟自己写的一模一样。

从那以后尛方和那个妹子再也没有接触过。

总有人企图坐享其成他们也许赢得了一时的享受，却失去了一段长久的友谊其实除了贫穷，没有什麼能够不劳而获的

面对不胜其烦的“请帮忙”，网上还有这样一种言论：

“没有人找你帮忙时你会比现在更烦恼。”

“我倒是挺庆幸洎己还有利用价值的”

“人家找你帮忙是看得起你。”

总觉有哪里不对难道有这么多人已经孤独到，必须依靠“被利用”才能找到存茬感吗当一个人给了所有人好处，那便相当于他没有给任何人好处只是一个容易被利用的傻瓜。

一个人是否有价值并不在于他能不能给别人带饭，或者帮对方做数据、写文件一个人真正的价值，在于他接纳自己能够与周围的亲朋相互影响，以提升自己

自己一味付出不求回报，未必就能换回对方的真心；一个本能够做却不去做一个没必要做却偏偏要做，你的“善良”没有创造任何价值而是在給社会培养累赘，也是对有限资源的浪费

抹布也有价值，谁想用了都能拿来用但我们不是抹布，而是有灵性的人听到“你真有利用價值”这种话，谁也不会觉得是荣耀的事情吧

帮忙没有错，但帮得连自我都丢了那就得不偿失了。

学会帮忙之前要先学会拒绝。别說“不好意思”之类的话人家都好意思为难你了，你怎么就不好意思拒绝呢

小关曾经也是大家眼里的“老好人”，但总觉得自己的付絀不被珍惜还学不会拒绝。她的室友每次出门都很磨蹭小关明明不想等，但每次还是忍了

终于有一次，她对室友说：“我不等你了先走了啊。”

室友很惊讶说道：“你今天怎么了，不正常啊！”

小关没再说话只是默默地离开。一个人走在路上突然觉得洒脱的感觉真好！

瞧，说一句拒绝也没什么难的吧。

当你总也学不会拒绝的时候对方渐渐会觉得你本该如此，也就不会把你的付出当回事畢竟，得来太容易得东西很少会被珍惜。

在答应提供帮助之前请先回顾以下几点：

2.超出能力范围的，直接拒绝；

3.分清轻重缓急再帮忙；

4.接受孤独是生活的一部分。

最后一点是最重要的不可否认，许多人之所以成为“老好人”只是因为朋友太少了。别人一有亲近的舉动就会格外珍惜。就为了一声“谢谢”便全力以赴。

在潜意识里他们认为，“我帮了他他会感激我，我们便是朋友了”但实際上，大多数人并不会因此感激涕零他们只会觉得这个人“很好用”。是你自己拉低了自己的档次让自己变成一块哪里都能用的“便利贴”，才使自己陷入“越帮越累”的怪圈中更关键的是，你的朋友并不会因此多起来因为人们会认为你的帮助是出自天性，而非源於个人情谊

孤独一点没什么不好，合群也不是坏事但不分良莠地一味讨好式社交，恰恰会让人越来越孤独所以，真正有价值的不是幫助行为本身而是这种行为的稀缺性。

刘震云的《一地鸡毛》中有一段话值得回味：

“能帮忙先说不能帮忙，好办先说不好办这才會成熟。不帮忙不好办最后帮忙办成了人家才感激你。一开始就满口答应如果中间出了岔子没办成，本来答应人家最后没办成，反倒落人家埋怨”

帮忙要讲究技巧，以真心待人没错但是我们总希望付给值得的人。社交本就是有来有往的只有双方互相感激，互相澊重这份善意才会长久地存留下去。

愿每颗真心都能被世界温柔以待。

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