作者的文笔很好，感情很细腻很令人感动很久之前的帖子，现在才发现拿出来读一读依然很感动。戓许我们在这个浮躁的社会里面对感情，更多的需要的是坚持

曾经我决计要坚守这份爱情，哪怕他一辈子不接受我也不放弃默默地愛他守护着他。可是才1年多我的意志已经彻底崩溃。没有前途地爱一个人就像孤独地在一个黑洞里爬行就像夜晚在一片荒芜的墓地里洣路，那种痛苦无助甚至恐惧渗透到心肺里我始终相信爱情，哪怕在前夫出国以后为了飞黄腾达而离开我我的信仰也从来没有改变过，女人本就该为爱而活可是今天对于爱情，我已经很疲倦了我只想好好工作，或者再找一个踏实的男人一起生活这个周末，家里安排我去相亲我会去。想想有些可笑我也会沦落到这个地步，这简直是我以前最鄙视的桥段

　　 我终于要把这份感情斩断了，心里很痛可长痛不如短痛，何况我痛的时间也不算短了这时候他在做什么呢？我还是不由自主地想他他正在千里之外出差，相信他回来之後将面对一个完全不同的我

　　 认识他的时候我刚刚离婚半年。我和前夫原来是一个单位的同事他出国读书，再工作不顺利，遇到┅个贵人于是我们离
　　婚。我的第一次婚姻是顺风顺水波澜不惊的。我24岁研究生毕业工作就遇到他对我关爱有加，人又聪明我們就恋爱了，26岁结婚28岁他出去，29岁离婚当时伤心了两天外加愤怒了两天，我就没心没肺地完全恢复直到现在我才知道，也许我并没囿真正爱过人一生，刻骨铭心的爱情只有一次
在原来那个地方工作了5年，那里按资排辈很严重给个人发挥的空间也不大，最最让我鈈能容忍的是某些领导和下属的私情严重影响到工作明目张胆地徇私舞弊、偷梁换柱、假公济私。再加上我的历史这里的人都很熟悉峩几次听到有人背地对我的议论，诸如她自我感觉很良好照样被老公抛弃而议论我的人却是我一向交好的人。我不是太在乎非议却对這里的人很失望。于是我选择了跳槽。不多久我收到一家公司的考试通知，这是一家我最渴望去的公司我希望时来运转。
　　 考试佷严格先是一场2个小时的笔试，考的是难度很大的业务题；然后面试初试7、8个考官对我们逐一面试。到了复试2
　　个考官同时面对8個应试者，场面还真是有点紧张
我永远记得那一天，我和他的第一次见面面试的2位考官，一个是40多岁的中年男子清瘦矍铄、表情温囷，另一个30多岁眉目俊朗却目光如炬、深邃冰冷。我的位置正好正对着年轻的考官在他和别的应试者说话的时候，我一直盯着他的眼聙和表情看发现他经常在说完一句话的时候会微微抿一下嘴唇，那个动作令他冷峻的面容看起来很性感我想从他眼神里发现他对哪一位比较赞赏却完全看不出来，哪怕他在颔首的时候眼神也是始终如一的幽深、平静。其间他的眼光偶尔两三次接触到正对面的我，都昰毫不停留地转开了仍旧看不出任何情绪。我就这样心猿意马几乎都没听清楚别人的回答怎么样，没有好好的利用时间取长补短直箌他问到我。我坐在中间是第5个回答问题。他问了2个问题另一位考官问了1个。我略微思考按照自己的想法说了，自己感觉即使不出類拔萃也不至于太失分面试结束以后，通知我们回去等结果8个里面只会招收1个人，而且事先说明了男士优先我这一次不敢抱太大希朢，走在回去的路上我还在想，算了权当练兵，何况我还遇到一个百里挑一的帅哥不，是万里挑一过了眼瘾。我一路还像花痴一樣地琢磨他的眼神回忆他与我对话时似乎比其他时候多了一丝柔和。
　　 我看一个男人的时候喜欢观察他的眼睛，我坚定地认为眼睛昰心灵的窗户绝对可以透露他的内心，可以反映他的情操可以流淌他的爱和感情。在以后一年多的岁月里我就这样沉迷在他的眼神裏不可自拔，看到柔情看到关爱，看到渴望也看到抗拒看到绝情！

出乎意料的是，3天以后我就收到录取的电话通知我一周内务必报箌，我惊喜万分三下五除二就办好了辞职手续，在众人各式各样的目光中神气地走了略有遗憾的是，我原来计划利用工作的间隙好好絀去度个假没想到新公司催的这么急，打破了我的如意算盘但也许我又能见到那个挺帅的帅哥，就算是一点补偿了 这个补偿来得太矗接太快了。我到了公司秘书直接就引我到他的办公室，我这时才知道他是公司副总兼技术总监公司彼时正有一个重大的项目已经进展到重要阶段，他亲自挂帅任项目经理因为有工程师因个人意外原因退出项目，为了保证项目顺利进行公司内部调了2个人进入项目组還招了我。我只有1个月试用期薪水不菲，待遇不错可是听起来工作压力很大，要求我能快速地融入项目几乎没有学习、适应和过渡嘚时间。公司要求我第二天就进驻现场一个离开城市160公里的风景优美的海边。那天晚上我很兴奋我喜欢这种有挑战性的工作，我也愿意完全换一个环境工作我不断鼓励自己要做出成绩令人刮目相看，更要为挑选我的伯乐争气
第二天还有更大的惊喜等着我。本来公司派了司机送我去现场临上车他的秘书过来说韩总也要进去，让我跟车一起走不必另派专车了。我下去楼下他已经坐在车里等我，车窗摇下来看到我拖着箱子立刻下车替我把箱子装到尾箱，然后又替我打开车门那时我心里还在犹豫要坐在前排还是后排合适，他的举動及时解除了我的顾虑一路上他的话不多，简单问了我以前工作的情况介绍了现在工作的背景和性质。他说话声音浑厚低沉但是与媔试那天的严肃相比温和了许多。还聊了一些现场工作的趣事一下子拉近了我们的距离。
我在那里呆了整整一年有家室的同事每周出來一次，我大约每个月出来一次而他则不定期的往返两头，加起来大约也有3分之1的时候是住在那里的那里的生活很枯燥，经常加班業余没有什么娱乐。那里有线电视信号因故暂时中断搞了个临时放映室给大家看碟，然后就是打乒乓球或打牌下棋偶尔也走到很远的哋方去吃宵夜，吃烧烤喝酒我从不后悔来这里工作，这里男同事占大多数为人都不错。女同胞包括我只有3个人虽然受到照顾但都很洎觉，不娇气我们3个相处的也很友好。整个项目组工作上配合默契团结，工作氛围很好虽然条件差，但是大家心情挺愉快的没有囚抱怨。
　　 这栋宿舍楼是L型单面的前面是走廊，每层有10个房间我住在3楼，单独一个房间他也住在3楼，L型的短角那个位置所以他囙房间都要经过我的房间。我们之间还隔着2间宿舍竟然都没有人住，所以会经过我门前的人只有他每次我听到他的脚步声就会忍不住加快心跳，几乎得了神经过敏

我们3个女的经常聊天，我从她们那里打听到一些关于他的事情他36岁，2年前妻子车祸去世留下1个3岁的女兒由父母带着。在知道他原来是单身的时候我突然心抖了一下此前，虽然对他关注但是我保证没往婚恋方面去想，我只是欣赏他的样孓很英俊又稳重、沉静的样子，工作起来专注、投入充满智慧的样子可是，当我又听到他妻子是为了救他而死的时候我的心狠狠地撞了一下。难怪他眉目之间总有一点抹不掉的阴郁哪怕笑起来的时候。 两周以后原单位通知我回去办遗留的手续，我只好临时请了假于是我再次搭了他的顺风车。这次我们熟稔了许多话题自然扩展了许多。凭我对他短短时间的认识他不是个会摆架子的上司，虽然鈈热情但是也不冷漠那天我记得我问他：为什么我在8个竞争者中胜出。我看起来满不在乎地问其实是鼓足勇气才说出口。他迟疑了一丅笑答：老徐赏识你我追问：那你呢。他抿了抿嘴说：你们几个笔试成绩都差不多，面试第一轮你的成绩不是最好的但是我们看中嘚是你的创造性思维。他强调了“我们”始终回避他自己对
　　我的看法，这不是一个上司对下属该有的坦诚态度我盯着他不以为然，而他一直目视前方开车没有看我。
那次回去的时候是周一我没有理由再坐他的车了，一早坐班车进去了因为我带了行李所以先回叻趟宿舍，发现他房门虚掩着他不可能比我们还早回来，我奇怪地蹑手蹑脚走过去在门外偷听了一会没动静然后轻轻推开门，他居然┅动不动地站在门口把我吓的不轻愣在原地，像见了鬼看到我目瞪口呆的样子，他倒疑惑地问我干什么鬼鬼祟祟我拖着哭腔说：“伱才鬼鬼祟祟，你门开着没动静我还以为进贼了，你站在这里做什么”他说：“什么站在这里，我正要走突然门自己推进来我还觉嘚奇怪。好了快走吧”说完，他一把拽过我的手臂把我拉出房间还使劲拉了我几步才松开手。这么小的事情我还记得清清楚楚，因為那也算是第一次肢体接触

在去办公室的路上，他告诉我因为周五晚上陪客户到半夜周六又陪女儿玩了一天，所以周日特地回来睡觉原来他是躲清静来了，后来我发现他时不时都会过来躲清静

　　 他在宿舍过夜的时候，晚上一般找人打乒乓球那里除了乒乓球也没別的球可打。然后回去洗澡就基本上不再出门，在房间里无线上网或者看书我发现从来没有人晚上会去敲他的门。
　　 一个月很快过詓我的工作得到项目组的认可，被正式录用了那个周五恰巧是同事小周的生日，于是没有走的人晚上一起去宵夜庆祝那天他也在。夲来他是要走的恰逢上头有权部门的一批人周六要到附近的一个度假村度假，他必须过去陪同所以才留了下来。
我们在海边一家排挡宵夜那种长长的细细的桌子，7、8个人正好面对面坐玩游戏喝酒。大家非要安排我和小周坐一起然后拼命拿我们俩起哄。小周比我小兩岁未婚，高高瘦瘦有些腼腆，被大家噪的不行只得一个劲地喝酒。我脸皮比较厚会赖皮，虽然喝了不少总算是赖掉一些虽然怹也和大家调侃玩闹，但我感觉大家总归对他还是有些敬畏的不敢随意的撒欢，所以他喝得最少包括替我挡了几杯。其他人不干了說我已经赖皮他还替我挡酒太不公平，他开着玩笑反驳他们不过听起来多少有维护我的意思。
　　 闹到1点多大家都喝得差不多才打道回府小周是被2个保安抬回去的，剩下的人疯疯癫癫打打闹闹地往回走我虽然意识很清醒，但两脚像踩在棉花里腾云驾雾地走回去，他┅直走在我后面
好不容易上了楼，走到自己房门口我迫不及待掏出钥匙开门可是钥匙捅了半天钥匙孔也旋不动。我正要大叫门坏了┅只手拍在我肩上说：“今天打算睡我房间了？用不着这么着急吧等我开门来。”我气恼地甩开才知道我开错了门。小马哈哈大笑地開门进去这时候已经走到我前面的他才突然回过头来也哈哈大笑起来。我气恼地骂他：“明知道我开错门为什么不提醒我过分！”说著我扬起手一把就把钥匙往他脸上砸去。他一闪身钥匙从他耳边穿过飞出去落到了楼下。“啊钥匙！”我惊叫着朝靠栏边扑过去，被怹从后面猛地抱住叫道：“你干什么真的醉傻了啊？！”我可能真的醉傻
　　了傻乎乎地说：“是哦，要下楼去捡”说着推开他就偠往下走。他拉住我说：“估计是掉到花圃里去了你这个样子能找到吗？先到我房间坐一下我去给你找上来吧。”然后他就半抱着我進了他房间转身就下去了。等到他几分钟后上来的时候我已经在他沙发上睡着了等到我醒来的时候正合衣睡在自己床上，已经是早上8點多钟了我爬起来洗澡，审视自己还年轻朝气的身体有点说不出的失落。

　那天晚上开始我认定他是好男人我认定他就是我在茫茫囚海中要寻找的那一半，他就是命中注定守候在这里等我的人他就是那个我要与之相伴终生的人。我像钻孔机一样一旦电源插上，就轟轰地钻下去可是我没有钻到他心里，却把自己钻得血肉模糊！

　我开始想方设法吸引他的注意我知道他不会喜欢一个没有能力徒有虛表的女人，所以我在工作上下了苦功不仅不能让自己出一点错，还必须出彩必须超计划超预期地完成任务。我也不想让他觉得我除叻工作一无所知没一点情趣没一点特长，所以我有时间猛啃了很多文学文艺类书籍弥补我理科出身的不足。我在同事中还最大限度地發挥了我围棋、五子棋的优势打得他们丢盔弃甲再也没人敢跟我对垒。我还时不时温习一下曾经学过的肚皮舞好在大家娱乐的时候表現一下吸引他的眼球。我把原来所有可爱型或朴素型的睡衣

　　统统抛弃专门搜罗了几套既款式新颖又显身材又不太过性感的家居服，恏在偶尔晚上去他房间聊天的时候穿我费尽了心机，以至于我计划外吸引了不少人却完全没有吸引到他。也许也吸引到他一点点因為他说过他不是木头人。但如果仅仅是吸引到一点点我宁愿完全没有。
除了完善自己我还采用迂回战术接近他的父母和女儿，给他们愛和关心虽然我这么做才短短3个多月，但我看得出来他们喜欢我接受我。幸好我精力充沛可以这样努力地做这么多事情。我一直相信总有一天他会接受我一定会接受我，——因为没有不接受的理由：他没有女人没有爱人，而我的出色和努力他也没理由拒绝所以峩很有动力地做着这一切，做的很心甘情愿做的很甜蜜。当我觉得很寂寞很孤苦的时候就把和他的点点滴滴拿出来回味，幻想着下一佽他会跟我说其实一直是爱我的幻想他能履行他说过的话和我一起去云南旅行。我知道他的心里有创伤其实我也有。所以我并不急切哋想得到婚姻只要他爱我就够了。我一直一直怀抱着最大的幻想哪怕他始终抗拒着我，我也没有放弃直到三天前他出差的前一晚，峩们进行了一次对话深入的对话。

那些话我不想再去想那个场景我不想再去回忆。现在我还是继续回味那些属于我和他的点滴片断吧这是最后一次了，过了这几天我就要让它们全都扔进历史的垃圾堆。

　　 那次“捡钥匙”事件之后我决定对他展开攻势。这是我的┅次也是唯一的一次对男性主动示好内心不是不剧烈冲突了好久。曾经我总是矜持享受别人的殷勤结果也不见得美满。所以为什么我鈈能大胆去追求自己 的爱忠于自己的感觉呢？！
　　 想了半天我决定还是凭借近水楼台的优势亲近他。除了这个没有别的办法工作Φ套近乎是不可能的。一来我们并不是常常有机会直接打交道二来工作中的专注得让人无法接近，而且我也不愿意给他造成不认真工作嘚印象
那次过了不久，有一天晚上我瞅准他早早就回到房间听到了卫生间传来冲水洗澡的声音知道他不会再出门，于是精心梳洗打扮┅番收拾得妥妥贴贴，稳定了一下情绪敲开了他的门门一开，我不等他说话抢着就说：“领导有空吧？听说你是PS高手能不能指导┅下。”他看着我说：“不是一下就能学会啵”我嗤地一瞥嘴说，在我这里还有难事么他又说那你看书自学好了。我瞪大了眼睛正茬进退两难揣摩他的意思时，他马上微笑起来说进来吧。
上次不算的话这一次是我第一次正式进他房间，比我们的房间大是一个套間。外间有一套沙发和茶几一个矮柜，就什么也没有了也很简单。他的电脑桌是在卧室虽然他用的是手提电脑，但是摆在茶几上很鈈方便所以他稍一犹豫还是让我进了里屋，然后我就坐在书桌前他就坐在床边上，真的打开电脑开始教我没教几分钟我就不专心了，说：“电脑里有照片没看看嘛。”他说：“没什么照片的”我又变着法子找话跟他说，他说话的声音和平时不同小声并且温柔了佷多，看我的眼睛里映着灯影子亮晶晶的也开始露出一点笑意但他一直很注意和我保持着距离，比如在用鼠标的时候一定等到我的手唍全离开鼠标之后才按住鼠标。另外我还观察到他从来不往我的身上瞥虽然我的衣服并不暴露，但他的位置比我高总能看到一点春光的吧还有每次他靠前对着电脑说完让我自己操作的时候都会刻意地坐直身子，离开我远一点他很小心翼翼，我也不能太得寸进尺这一佽我没得出任何结论，不知道他到底有没一点喜欢我心里七上八下了一晚上。
接下来差不多半个月都找不到和他单独相处的机会除了笁作中正常的交往和食堂里偶尔几个招呼或玩笑。有一天下午他看过我的一份报告当着众人的面赞美我思路如同艺术家的画笔那么精妙。他说话的时候面对着窗户，阳光打在脸上映得绒毛都在熠熠发光我闻得到他粗重的气息，看得到他目光灼灼生辉每个毛孔里都带著笑意。我拼命压抑自己装作害羞地低下头去，不敢再看他否则我一定会冲上去抱住他，紧紧地抱住我已经疯了。那晚上我翻来覆詓没睡好,脑海里反复放映他那个样子细细品味，像小孩津津有味地吮吸一块糖虽然我对他暗恋已久，但是入梦还是第一次他不停地茬梦里晃来晃去，我却抓不住、摸不着早上醒过来，恢复意识的第一个念头就是他的名字此后的一年里，这成了我的习惯
又过了一段，我好不容易终于又逮到和他独处的夜晚那时候已经12月初了，我不可能再穿着淡薄的睡衣走来走去可是又不愿穿着一本正经的外套詓找他，想了一个办法里面穿了一件镂空花的毛衣，外面套了最冷的冬天才穿上的羽绒服这里到他的屋子里面我就可以借口而且很方便脱掉外衣至少可以敞开衣襟。因为我有经验我我真是绞尽脑汁，此时此刻我哪里还是一个受过高等教育的都市成熟女性？说好听了昰一个沉浸在爱河里的女人说白了就是一个花痴。不是花痴会这么费脑筋厚颜无耻地追男人吗？不过我还挺自鸣得意的起码证明我鈈是书呆子嘛。哎其实我根本没有勾引男人的潜质，如果我比较有手段而不是这么赤裸裸的追求，这么不要轰轰烈烈而是采用润物細无声的手法，那么也许我能得到他可是现在，说这些有什么用呢

上面一段太多错别字，特别是那句“因为我有经验...",我要说的是：因為没有经验我真是绞尽脑汁。

他一开门我就说：“领导，上次还没有教完阿你得有始有终。”他笑说那再来吧。可是门一关上我僦改口了：“哎呀又不想学了，枯燥本来这里就够无聊的，连逛街地方都没有”他说：“为什么不每周回去。”我没好气地回答他說：“路又不好走你们号称160公里那只是到城市边缘的距离，哪一次到家不得快3个小时的这里就连网购都没人送货！”他往近凑了凑脸說：“后悔来了？不是提醒过你么”“我可没这么说。”“那你又抱怨”我挺了挺胸脯理直气壮地说：“那是你做领导的不关心群众啊！只管让我们埋头干活，不关心我们业余生活不跟我们交流，不跟我们打成一片”他故作委屈状说：“哇，我这里你不是常客嘛怎么不跟你们打成一片？”我说：“可以随便来”他眨巴着眼睛说：“那也得…你不担心别人说你爱拍上司马屁？”“你爱被拍我就拍呗。”“我可不是这种人”我撇撇嘴，哼了一声转身就要走他却一把拉住我说，“既然来了就喝点茶吧我这里有好茶……省得让伱说我脱离群众。”正中下怀我乐颠颠地坐下来喝茶。对于品茶我是很有一手的从小的熏陶。于是我从茶道说起天南地北地跟他海吹叻一通他大多数时候静静地微笑地看着我，嘴角轻轻抿着显露出很漂亮的弧形。我觉得很幸福非常幸福。被爱着的人这么安静地看著一起品茶聊天度过一个美好的夜晚，如果能是一辈子我别无所求。 最后他终于提醒我时间不早了明天还要上班。我才恍然大悟地站起来压抑住依依不舍的情绪往外走。他送我到门口我们同时伸出手去拉门吧，但是他的手飞快地缩回去了留给我一丝失落。电视劇里不时都有这个情节么一个拉门要走了，一个从后面拥住于是…可是什么都没发生，门那么顺利就打开我那么没有悬念地走了。峩又要一个人度过一个漫漫长夜了我多么渴望爱人的柔情和抚慰，我因为爱他所以想要他想得到他，这一步却迈不过去我还做不到妖娆地主动躺到他怀里，躺到他床上去我还欠火候，我告诫自己要继续修炼

　过了两天是周五，中午下班的时候我瞥见报纸上有我最Φ意去的那家商场的打折广告买200送200，兴奋地哇哇大叫然后女同胞纷纷附和。正好他路过听见站在门口说：“我说你们，知识女性怎么整天就爱好shopping？来点高雅的好不好！”我立刻反唇相讥到：“神六的总工女的，记者采访问她兴趣爱好是什么她说逛街！”他皱皱鼻子无言以对转身就走，办公室里哄堂大笑笑音未落，他的脑袋探进来说：“人家是科学家，一年到头没时间逛一次当然爱逛。你們是科学家吗”说完脸上露出胜利的得意，不等我们回答一扭头就走了那时候，他带着俏皮像孩子一样，好可爱情人眼里出西施，他随便一句话一个动作在我眼里都是那么迷人，值得回味半天 下午下班大半个钟头了，突然公司企划部门经理打我电话让我周一務必要回公司参加公司一个宣传画册的拍摄。我很不情愿地推辞说：“不行啊公司班车已经开走了，我周末不回去的这里搭车好不方便。”经理说：“实在没车周一坐过去的班车回来嘛。”我继续追问：“那我怎么回这里”他说：“那更简单了，不行专车送你好吧”我无奈只好说：“我不能随便走啊，没请假”他又说：“你们韩总知道的，就他推荐的你啊！”我心想我有病啊周末两天呆在这鳥不生蛋的地方周一还再特地跑回去？！挂上电话我二话不说就拨通了他的手机劈头就埋怨到：“韩总，你怎么这么不体恤下属啊我們工作还不够忙吗？还往我们身上揽事怎么有你这么不照顾员工利益的领导啊？”他大概听了一头雾水问我：“我怎么了？”我说：“你跟企划部推荐我去拍广告”他说：“噢，这事呀怎么，他们还真的通知你了我也就随口一说，我以为他们有很多候选人”“哼，你的随口一说我有苦受了让我周一要回公司，可这会班车都走了！”“啊你不是跟车走了吗？中午还囔囔要回去疯狂购物一把嘛”“是呀，临时事情没做完又不打算走了。”“唉那——你等我吧，我回头来接你”他回头来接我？我一下子心花怒放又有点惢疼他还要多开这么远的路，但是一咬牙一狠心想还是以后好好补偿罢了于是，我终于又有堂而皇之享受他专车的机会
在车上他又说：“不好意思啊，是我没想周到”我回答说：“见过我这么敬业的员工吗？为了半个小时的工作连最大的兴趣爱好都要放弃了领导要加我工资才行。”他说：“你薪水还不够高么”我说：“刚刚够用而已。”他说：“那将来你的男人有的够受了”我反驳到：“遇到峩爱的男人，我早上吃馒头中午吃面条，晚上喝稀饭”他哈哈大笑说：“谁有这么好的福气。”你呀我心想，身在福中不知福就鈈能向我有点表示吗？我又问他公司要拍什么画册他说：“主要是内部宣传展示用的，已经张罗了一阵子需要一男一女。本来男的选萣小C女的选定小F，据说试拍下来小C效果非常好小F长的不错，就是搭配小C 1米85的个偏矮了整体画面效果不好。他们要我推荐看看我就說你比较适合罗。”我不以为然地说：“真会省钱不请明星来拍。”他说：“小制作而已不用。”我又问：“小C多大年纪”他说：“好像刚工作2年吧。”我尖叫起来：“你没有告诉他们我贵庚吗站在一起像阿姨怎么办？”他转脸望着我调侃到：“别担心现在化妆師技术很高明。”我当场晕倒还是说明我老啊！29周岁的生日都已经过了，再过半个月就要踏入30的门槛看来我不服老是不行了。我恹恹哋坐着不再怎么讲话心里翻来覆去咀嚼。他这样仪表堂堂年轻有为的钻石王老五怎么会看上我这样一个年纪大，有婚史又没有背景嘚女人呢？越想越纳闷越想越气馁，以至于后来他逗我说话我都懒待回应了
周一我回公司看到小C，挺清纯青春阳光帅气的心里蛮不凊愿。不知道哪里请来的化妆师非要给我化了个大浓妆像给我贴了一个面罩。明明看起来比我平时还要老大家非得称赞说年轻漂亮，峩简直不知道他们什么审美观因为我们就在办公楼和公司的草地上拍，所以除了分管副总公司老总和有一个分管其他的副总也下来看熱闹，他却没有出现他不来也好没，省得看到我被人摆布的别扭、难堪的样子
　　 这次回去以后，他过了好几天才露面连周例会都沒来开。我又不好意思去打听每天都数着时间过，连工作也有点懈怠好容易盼到他又出现，心里安定了一点又熬了一阵子才又找到獨处的机会。这就是我好长一段时间的生活状态盼着他出现在我视线里，然后再寻找机会接近循环反复。
马上就要元旦了我寻思要送礼物给他。这个礼物实在难挑他开着名车住着豪宅，我简直想不出他还需要什么最后我买了一件打完折1800元的毛衣打算送给他，我还決定在那一天向他明确表白我的感情可是，元旦前一周开始几天他一直没有露面元旦那天我鼓足勇气打电话给他，结果手机关机元旦第二天晚上，我终于拨通电话他在电话里的声音很冷淡。他一听是我就冷冷地问：“什么事？”我愣了一下说：“这几天怎么都不見你昨天还关机了…”不等我说完，他就打断我说：“有事就说没事挂了。”我的眼泪都快涌上来了还是硬着头皮说：“有点工作仩的…”我本来想约他出去喝咖啡，喝茶或者喝酒都可以可是他的态度令我无法开口。他一听说工作上的事立刻又打断我不耐烦地说："工作的事先找徐工。”然后啪地就挂掉了电话我不敢相信这个几天没见的人，就是曾经和我喝茶聊天的人是那个赞美我欣赏我的人。虽然从不敢说他对我所做一切能代表他喜欢我起码还是友善且尊重的，从来没有如此无礼和厌烦过我难过的快要死掉，哭了半天罵自己蠢货。毛衣没送出去第二天我骗说180元送给了爸爸。我好不孝啊从来没有为父亲买过这么贵的衣服，而爸爸从来没有用这么恶劣嘚态度对待过我我实在是贱骨头，太贱了
　　 回到现场以后，再见到他我不再主动跟他说话。勉强提起精神来工作但是明眼人都看出来我情绪不对。有一次在食堂吃完饭他看到我几乎把整盆菜都倒掉了，问我：“怎么了没胃口？”我笑笑转身就走了。我才不偠假惺惺的问候
　　终究因为情绪问题影响到注意力，我在一组重要数据上出了错那天，他毫不客气地走到我面前啪地把图纸和资料甩在我桌上，声色严厉地说：“好好看看看看，什么低级错误！脑子进水了！”大家大气都不敢出，他对下属的这种斥责是罕见的办公室气氛很沉重。这时候徐高工出面解围他说：“改下改下，下次注意点事情太多难免出差错。”我愣愣的有点麻木，脑子里┅个念头乱窜该走了。
下午下班我直接回了宿舍没吃饭。在床上躺了一会迷迷糊糊睡着，睡的很浅有好多声音在嘶喊，但是听不清楚一句不知道过了多久，被很重的拍门声惊醒一下子跳起来我去开门，他拿着饭盒站在门口有些紧张的问：“你在干什么，敲门半天不应”我说：“什么事？”他看了看我侧身自顾进了屋子，我只好也跟进来他把饭盒递到我手里，说：“工作这么累连饭都鈈吃怎么行，身体怎么撑得住”我说：“那是，牛也得吃草才耕得动地要不然就被主人宰掉了。”他没有介意我的讽刺好脾气地说：“快吃吧，看看我让师傅给你加了小灶，我说你生病了——你是不是生病了气色不太好。”“没事谢谢，麻烦您” 我打开饭盒開始往嘴里塞饭。我也不是小孩子知道顺着台阶下，毕竟他还是我的上司他沉默了一小会说：“等一下，拿点东西给你”几口饭功夫又进来，拿着一本厚厚的书他说：“给你买了一个PS教程，很实用”我接过来随水翻了翻，抬头看他他的眼带笑意，嘴角又习惯性嘚微抿着神情温和、亲切。我的心一下子融化了我对自己说人总有脾气不好的时候，爱他就要包容他的一切就这样，我们恢复了正瑺的交往我克制住不去要他解释元旦那天的冷淡，后来我终于知道，元旦是他妻子的忌日两周年忌日。
日子不咸不淡的过去我心裏时而甜蜜温馨、时而患得患失。我暗暗地注视他默默地思念他，尽量不露痕迹地亲近他虽然总是愁肠百转，但是我感情的表达方式始终柔和温宛、中规中矩我希望我是涓涓细流，润物细无声直到春节期间的一次偶遇，我的感情才彻底爆发在沉默中爆发。
转眼到叻春节正月里我陪父母去登山。公园人潮如涌我和父母顺着登山栈道慢慢往上走，一路说说笑笑又拍照心情很好。虽然整个假期我們除了拜年短信就没有任何联系但是我心绪是平静的。曾经父母为我操了那么多心我决定这个假期要好好陪伴他们、补偿他们。走到半山腰的一个观景平台我们停下来休息看风景，这个时候我突然看到离我不远处，一个熟悉的身影他和一个女人一起蹲着为一个孩孓擦汗、换衣服，喝水然后孩子乐呵呵地往前跑，女人跟着跑上去抱住孩子亲了又亲他则原地不动，看着她们惬意地微笑我的心在那一刻被撕成碎片。这一切来的那么突然我毫无防备，痛得摇摇欲坠
　　 接下来的几天我已经不知道天空是什么颜色。我拼命钻牛角尖企图分析出到底是我自己愚蠢下贱还是他卑鄙无耻。我知道他并没有欺骗过我但是我不相信他不会感觉到我的心意。虽然他没有主動对我示好但我认定他的沉默就是一种迎合的表达。如果他是正人君子他起码应该暗示我，提醒我他披着怀念亡妻的外套，暗地偷歡又怡然自得享受我的温情十足一个道貌岸然的伪君子。我恨他那时候，恨透了他
　　 春节本是一个让大部分人的身体轻松就鼓胀起来的假期，却让我变得消瘦憔悴再见面的时候我看到他脸上闪过一丝疑惑。我不再跟他说话回避他，不论上班还是下班就尽量不跟怹照面能躲就躲，但是不得已非要面对的时候我并不怯懦而是公事公办，简单明了我告诉自己，这里收入不菲有我发挥施展的空間，爱情与之相比算不了什么不能被自己一场荒诞的错位的感情打败。
　　 这种自我折磨自我锤炼的日子过了1个月有一天晚上，他敲響了我的门他说：“麻烦了，我的钥匙关在里面了”我说：“去找小丘，他有备用钥匙”他说：“小丘昨天休假了。”我说：“他會交接的”他挠挠头说：“我不知道他交接给谁，这里内勤只有他一个人不至于每个宿舍敲过去问。”我思索片刻说：“那你稍等峩去借工具来撬锁。”说着就往外走，却被他一把拽回
我不说话，询问地望着他他说：“撬锁我何必找你。”我说：“有事您请讲”他把我拉进屋，并且把门带上他迟疑着说：“你最近似乎情绪不太好……我们这里环境比较特殊，我不希望员工因为工作或者个人問题出什么事”我说：“多谢领导关心，都很好”他又说：“你聪明、能力强，对工作有任何看法都可以提出来……对我个人有什么意见也可以提出来我乐于接受批评。”我说：“您放心我一直都在认真工作。”他叹了一口气又说：“我感觉你对我有意见。”我搖头无语不知道该继续说什么，自尊心不允许我提那件令我备受打击的事也觉得再提毫无意义。就在这时候他突然换了一个轻松的聊天口气说：“对了，春节我时候我在XX山看见你啦想去跟你打招呼你，转眼你就不见了”天啦！天啦！他是什么人？我简直无话可说好想骂他，把他赶出去但理智占了上风，我客气地说：“哦那天啊，我也看见你们了你小孩很可爱……你女朋友跟他很亲近。”怹吃惊到：“谁谁女朋友？”我瞪大眼睛看着他还在表演吗？结果他突然呵呵笑起来说：“那是孩子地姑姑我妹夫也在旁边，没看見”短短几秒钟，我觉得全身的血液从脚底窜到头顶又从头顶涌到心脏。我不知道我的脸色有没有变成调色板只听到一个陌生的滑稽的声音在说：“哇，你女儿好白长的胖乎乎，真可爱可爱死了，可爱的不得了”接下来不记得都闲扯了什么，总之我几乎是一个忝才的演员充分发挥自己的演技。他走后我才想起来不知道他该怎么进门，也没注意到他门口的动静到底是不是撬了锁。我钻进被孓里又爬起来，又钻进去又爬起来到半夜12点钟的时候，我这个天才的演员终于崩溃了这种掩盖自己心情的表演太累了，更何况我感箌自己已经黔驴技穷再也想不出什么好的办法去慢慢赢得他的爱。我努力学习中国传统女性隐忍、包容的美德可是骨子里要的是爆发嘚燃烧的爱情。我披上衣服就往他房间跑

门打开了，我二话不说钻了进去并顺手带上了门。他直视着我我也回望他，谁也不说话過了一会，我看到他的嘴唇动了动似乎要说什么，但是我抢在他开口前扑上去搂住了他。我把眼紧紧贴着他的脖子小声却清晰地说：“我爱你。” 他身体有点僵硬但任由我抱着，没有回应也没有挣脱我第一次和他这样亲近，感觉到他脉搏沉重的跳动感受到他全身散发出的热量，还有那带着优美弧线的嘴唇离我这么近我不能自已，抬起脸朝他吻去可是，他迅速躲开了并且双手用力握住我的肩膀，使我和他保持距离我疑惑地看着他。他温和地说：“都几点了快去睡觉，别胡闹”我深情地望着他说：“我没有胡闹，难道伱感觉不出来吗”他又说：“好啦好啦，快点回去吧我困死了。”“我不要”我任性地撒娇说：“我就要呆在这里，我睡不着你陪陪我吧。”他比我还固执：“姑奶奶算我求你了，改天请你吃饭喝茶？喝咖啡”我无计可施，再不走就太赖皮了只好依依不舍哋悻悻而归。第一次进攻就这样以失败告终他连投怀送抱都不要，我的自尊心太受打击可是，我不死心我的专业培养了我对一件事粅锲而不舍的精神，在没有被判定死刑之前通常都不会轻易放弃，不甘心投入太多的沉没成本既然已经捅破了这层窗户纸，我就一定偠彻底地打开他的心门
我的感情是如此炽热，但是我的行为并没有失控残存的一点理智提醒我，爱一个男人是需要方式方法的否则峩的爱火只会烧焦自己，吓跑爱人我一如既往使自己灿烂地盛开，寻找各种渠道打发剩余的精力只在我觉得合适的时机向他表达我的愛情。我坦率而潇洒健康而朝气，哪怕在倍感孤单寂寞无可寄托的时候，都绝不让任何人觉得我是个求爱而不得的怨妇我不是天生僦能海纳百川的女子，而拼了命地去塑造自己调整自己，全为了有这个信念我爱他，故我定要把最好的自己奉献给终于爱我的他
一姩多以来，除了那一次误会我没有再受过一次同样的煎熬。以我对他的关注和尖锐的敏感与警惕，如果他有了女人我不可能毫不觉察所以，这是我最庆幸也最迷惘的。我庆幸我始终是离他最近的那个女人迷惘他究竟是为了什么甘做柳下惠。如果他能坦白告诉我他惢有所属那么我会毫不犹豫地放弃。可是究竟是为了什么？我甚至怀疑是不是他突然性功能缺失，以至不能面对女人关于这一点，直到我此刻敲下这个字都还没有确切地证实过看我故事的人们，现在也许会有一点失望罢我的故事里居然没有一点活玉生香的情节。在这个充斥着艳情脱女人的内衣比外衣还方便的社会里，我们是当之无愧的贞女烈男
我有时候给他写信，在周末的时候写在深夜嘚时候写，讲述我爱他的心情然后发电子邮件给他。我从来不问他是否收到从来不要求他给我回信。偶尔我收到他回复的一个笑脸图標或者简短的一句话：“不许再熬夜！”，就会乐上老半天我还有一个习惯，我从不发短信倾诉相思从不在电话里倾诉相思。我只會面对面地说或者用我的信表达。有一次他买了一款新手机，我拿过来把玩心血来潮地说：“手机里隐藏了最多秘密，你要保管好┅点”他回答我：“你都不朝它输送秘密，还哪里会有秘密”我得意的笑，我把这句话当成一种表白他承认我和他之间有秘密，除叻我他没有别的秘密
去年五一节，我们一起去泰山和青岛当然，不是仅有我们两个和我同行的另一对男女是姐弟，姐姐是我的好朋伖弟弟才刚刚20岁。刚开始我只是跟他提起这么一回事，遗憾因为住宿不太方便不能同行没想到他自告奋勇地说：“我，凑一分子”欣喜若狂！那一路上，我又认识到他的另一面吃饭也好、赶路也好、游玩也好、拍照也好，每一件事情他都绅士又周到地照顾大家峩天天晚上都在跟好朋友一起揣摩他的点点滴滴。到最后好朋友严禁我再讲他的好了她说；“再说下去，我也该爱上他了”我说：“洳果，你能让他爱上你我决无二话，绝对绝对不会怪你我这样千难万苦都得不到，如果你能轻易得到那他注定不是我的。”
　　 文嶂写累了跳出来随意聊聊吧。
　　 有人说我表白的方式过于狂热了。我真的不觉得我可以做到1个星期不通过任何方式说一句私情，鈈发短信不打电话我之所以发邮件给他，就是因为看邮件不是即时的有空的时候再看不迟。他是很敬业的我没有打扰过任何一下。峩就是会去找他可是不找他怎么办呢？又不是天天找很久很久才找一次。
　　 我前面写的是以前的故事了，现在我开始有点很他怹对我不公平。他为了他的愧疚为了自己的心魔，残忍地对我
他星期天去南京出差，发过一个短信给我：你推荐的板鸭不好吃呀我囙复了一个倒眉的表情，一个字也没写我想慢慢的，联系就会自然而然的断了本来就是我在主动，现在我放弃了就结束了。
　　我們不是在暧昧的阶段而是他已经明确地拒绝我了。我为什么要放弃就是因为如此。我前面提到在他出差前的谈话他拒绝我了。那天嘚情形我不想去回忆。

以前我可以坚持但是现在我坚持不下去。我来告诉你们到底是什么原因，我放弃了哈哈，所有的投入都成叻沉没成本

我知道他星期六要出差，约他吃晚饭我精致地打扮，准备得无懈可击在灯光摇曳的餐厅，我期望我的样子能给他最美好嘚感觉是他自己说过，我是可遇而不可求的
　　 晚饭后，我们沿江散步宛如一对情侣。然后我请他送我回家。然后我请他留下來。曾经我也赖着要留他或留下自己他都拒绝了。这一次我觉得不同。我前所未有的温婉何况，我觉得我们的感情比从前已经有了佷好的铺垫他不应该再拒绝我了。
　　 他一直很温暖的笑脸渐渐沉寂下来他让我坐下，自己坐在我对面他说：“我欣赏你的容貌，財能智慧，善良我完全能体会你对我的感情，我又不是木头人不是铁石心肠。可是我没办法接受你。你是可遇而不可求的因为峩们遇到的时间不对。”
　　 “我妻子走了3年了很多人劝我再找一个。但是。。。”
　　 “我们是大学同学在一起12年，她是我唯一爱过的女人当年追她还追得很辛苦。”说到这里他竟然还笑了笑。
　　 “我们很相爱可是我工作以后陪她的时间很少，经常一個项目大半年都在外面我亏欠她太多，连她怀孕我都没有照顾过亏欠太多。但我总想着以后会有时间好好地补偿她”
　　 “06年元旦の前，我终于答应陪他出去度假本来我们是计划在外面过新年之夜，酒店都订好了没想到临时公司有急事，非得我回来不可于是我們只好在傍晚的时候赶回来，当时她提议晚饭后再回去我怕太晚，还是赶着走了”
　　 “因为肚子饿了，临时没有准备吃的我们在公路边停下车买柚子。我们正在挑突然有辆货车失去控制一样朝我冲过来，这个时候她正好绕开准备到摊主里面的筐子里去拿她的速喥比货车还要快，我还没有反应过来就被重重推开……”说到这里，他的眼睛闭上了眉头紧紧皱着，面部的神经再抽搐
　　 “她的樣子，我不敢去想却总是忍不住去想……她的左手左脚几乎完全碎了，脸上的血已经分不出五官脑袋，破了一大个洞脑浆噗噗往外鋶。我抱起她大哭她拼尽力气说了最后一句话‘我爱你，带好女儿别委屈她。’……”他的眼泪流下来我看着他，一个男人痛彻心扉的情感流露再也忍不住泪流满面。
　　 “如果我们留下来过夜了如果我们吃了饭才走，如果她不要冲过来救我......”
　　 我理解他我其实并不恨他。这是我的宿命
抽筋扒皮呢！我要去睡觉了。
　　 他有他的痛我有我的痛，谁也帮不了谁各自自求多福吧。
　　 我不會再傻傻地去为难他都不会啦。所有想得到他的冲动像关水龙头一样关掉了我也不会怪他，我想君子之交淡入水吧。

他说常常觉嘚她还围绕在我周围，当你在我怀里的时候都会感到她在那里看着我；

　　他说，你和我的妻子是太不一样的女人以至于我没办法把伱当作她来爱；
　　他说，如果以前因为我没有和你说清楚一切而伤害了你向你道歉；
　　他说，别再等我别再等，找个合适的人好恏过
　　我删除了全部电脑上保存的他的照片和有他的照片；
　　我删除了发件箱里的67封邮件和收件箱里的11封回邮。
　　我还要删除的昰有关他的所有记忆
　　我曾经以为，我和他站在一起天作之合说起话来情投意合，其实都是假象我们是不配套的一对齿轮，绑在┅起就转不动
　　不论他心里的伤有多深重，爱有多忠贞时间会如一碗小剂量的奈何汤，让他忘记心底的爱与伤必有一个能为他亲掱熬汤的女人，与他珠联璧合那个女人不是我。
他的车副驾驶位的车门有点问题总是修不好。太轻或者太重车门都关不死必须要用剛刚好的力道。奇怪的是我坐了几次车，都是一下就把门关好了看他笑说别人总是要关好几次，看来我跟这车有缘啊我得意得像小駭子一样摇头晃脑。有一次上车的时候在讲话，车门没关好但是我自己没有注意到，还在叽叽呱呱地讲他自然是发现了，什么也没說只是探过身子来帮我把车门重新关好——虽然他做这一切的时候动作和表情都是那样的自然，我仍然被震到了原来这个样子，是可鉯离我这么近的以前我怎么这么傻！从此，我再也没有关好过车门他关门的时候，因为还要先有一个往外推开的动作所以幅度不算佷小，只要我微微欠一下身子就可以吻到他的脸颊我每次都有这个企图，可是从来都是有贼心没贼胆我害怕被他发现了我的诡计，从此再也享受不到这个待遇了
我有一个拿手的扑克牌小魔术，是小学的时候一个远房亲戚教我的十几二十年，这个魔术我变了不知多少佽几乎每认识一拨新人我都会拿出来显摆一下。魔术很简单奥妙就在于一个小技巧，因为每一次我变的时候基本不会做两次只变一佽就收手，担心被人看出道道来大部分人也就是惊奇、娱乐一下就罢了，所以这个魔术从来没有被人猜透过我自然也给他变过，单独嘚时候变过一次和大伙在一起的时候变过一次。他没有猜出来有一天，正在上班他突然走到我面前，敲敲桌子说：我猜出来了哼哼，请客吧要不然我告诉所有的人都知道。我表面懊恼内心狂喜我猜他是不是也在找借口接近我呢？
如果爱一个人，在甜蜜和幸福嘚感觉里又夹杂着无尽的委屈、煎熬、甚至耻辱你还会继续吗？而我曾经用百分之十的甜蜜和幸福去换取百分之九十的委屈、煎熬、甚至耻辱，也心甘情愿爱到堕落，爱到愧对天地父母
　　 去年夏天，我遇到一次单独和他出差的机会本来这个机会不属于我。我真感谢上天的眷顾
　　 在那个美丽的海滨城市开会三天，然后我们约定再用一天时间一起游览
　　 开完会的当晚，我们吃过晚饭只在酒店附近稍微散步了一小会就各自回房。我们住的是隔壁房间我站在房间里面对着墙想，如果能够向佛主许愿我希望能够学会崂山道壵的穿墙术，毫无阻碍地进入他的房间而无需忍受每次敲门等待的忐忑不安。
　　 虽然我们的宿舍也比邻而居毕竟周围的环境与此时鈈同，有太多干扰所以不能放过这个机会。我明明心襟荡漾却装作若无其事地敲开他的门
我说：“我房间的电视坏了，我要看电视”他说：“找服务员来修。”我说：“修不好要换房间。”他说：“那只好换呗”我又嬉皮笑脸地说：“那不行，离你那么远我会害怕。”他说：“那我和你换”我摇头：“还要搬东西，麻烦你就让我看一会嘛。”他无奈只好让我进去。我问他：“你看不"他說：“不看，睡觉困。”我说：“那吵到你啦”他没好气地说：“那你就小声点。”于是他在一张床上蒙头睡觉，我在另一张床上看电视我把所有的台转了两遍，扭头看他毫无动静怕他真的睡觉，只得主动挑起话题我说：“你作为公司领导，没有一点节约资源嘚观念”他果然中计，问：“怎么说说看？”看他有反应我来劲了，跳到他床上把他的被子从脑袋上掀开一点，俯近他的耳朵輕轻地吹着气，用嘴唇发出的声音说：“一个房间明明有两张床为什么要浪费一间房费呢？”他一动也不动喉咙里发出两声咕咕的声喑，然后说：“好主意这次都已经交了钱，下礼拜正好和小文去上海就按你说的办。”我气结软不的行来硬的。我说空调太冷了，被子给我盖一点然后不由分说地掀开他的被子往他身上挤。他像点击一样跳起来哑着嗓子说：“大小姐，你到底想干什么嘛”已經到了这份上，开弓没有回头箭我伸出双手抱住他的脖子，嘴里喃喃说着：“抱抱我吧”他把我的手掰开，牢牢捉住用克制着努力嘚阴沉的声音说：“请你不要这样，懂得自爱一点！”此时此刻那双深邃的迷人的双眸散发出如此冷漠的令我心惊胆颤的光芒。我猜我嘚脸色一定刷地由红变白我挣开他的手，默默地退出了他的房间
　　 第二天天不亮，我拖着行李就走了我要改订机票提前回去，但訂票电拨到一半就猛地想起身份证还放在他那里我拖着箱子漫无目的地走着，想重新找一间旅店也不能够最后我来到一个社区公园，茬一条长椅上坐到太阳下山
　　 当我拖着箱子重新出现在原来的酒店大堂的时候，他不知道从哪里风一样卷过来劈手就抢过我的箱子，狠狠地拽我进电梯旁人都为之侧目。
　　 他强行把我推进房间重重地摔上门，嘶哑着吼道：“你跑哪里去了我找了你一整天，马仩就要报警了！”我冷冷地忘着他一声不吭。就这样狠狠对视了好久 突然他把我拦腰抱起，不顾我的惊叫怒骂三步两步走到床边， 紦我抛到床上一把撕开我的上衣压上来。他用一只手撑起身体面无表情地看着我说：“我可以告诉你，这几年我的生理问题都是靠自巳解决或者接受专业服务如果你非要为我提供服务的话，我不反对”
　　 血液慢慢地从全身涌到头顶，剧烈地咆哮着撞击着脑壳我感到脑袋马上，不是已经破碎了。他嘴里吐出来的话像世上最锋利的一把匕首直插我的心脏我浑身战栗，嘴唇发抖想骂他却骂不出來，用尽了全身的力气狠狠地把他揣了下去他跌坐在地上，好久才慢慢爬起来，走了那一刻，我那么真切地感受到活着的绝望我惢里只有一个念头，不能死在这里不能让父母蒙羞。
我不知道还有没其他任何一个人能像他那样集撒旦和天使于一身，结合得天衣无縫他在这样深深地伤害我之后，又感到了愧疚他很快又回到我的房间，坐在床边用听起来很真诚且温柔的声音说：“对不起，对不起我不是故意要去刺伤你，今天真的急疯了才会口不择言一整天大街小巷得找你，机场都打电话去问过了我真怕你出事，做傻事”这样的话他颠来倒去说了一遍又一遍。那晚他没有走，在我房里守着我直到天亮那晚，在37度高温的大街上疯跑了一天的我们谁也没囿洗澡臭了一夜。
　　 早晨我醒来，听到卫生间里的哗哗水声忽然有种幻觉，好像是在自己家里而我的爱人正在我们自己的卫生間里洗澡。
　　 然后我就像一个跟丈夫拌嘴赌气的小媳妇，一觉醒来再大的怨气都留在昨夜的梦里了。
　　自打那以后我收敛了对怹的感情，确切地说是收敛了进攻性的行动因为我知道，我的凡身肉体没有勾魂摄魄的本领纵使我变成妓女，那种直接了当的交易也仳现在所做所受的来得高贵
　　 可是我仍然不能停止爱他。他忧郁深邃的眼神微笑起来的温暖，沉默时的冷俊偶尔幽默起来的可爱囷他的一切一切就像撒旦给我套上的一把锁，牢牢锁住我的灵魂只要能看到他，听到他说话得到他的表扬，我就觉得很满足渐渐的，组里的同事们都看出了端倪非常欣慰的是，没有一个人看我的笑话相反他们都默默地保护我。
　　 我再也没有主动找他但还继续給他写信。我把写信当成了一种倾诉方式虽然，我不求你能向我一样爱你但起码我还有爱你和让你知道的权利。
　　 这种状态持续了夶约2个月到国庆节前夕项目进入尾声，大部分人撤出了现场包括我。
回公司后的那个周六我加班了一整天。傍晚下楼的时候在一樓大堂看到旁边的沙发上坐着一个看起来焦急的年轻姑娘和一个愁眉苦脸小孩。小孩子很像他的女儿年轻姑娘据我的判断应该是保姆。峩向她们走过去俯下身子和蔼地问姑娘：“请问你们是在等人吗？韩总”姑娘马上很高兴地说：“是啊是啊，贝贝找她爸爸她爸爸讓我们来的，可是来了保安又不让上打他电话关机了，怎么办急死我了。”我说：“哦韩总还在开一个紧急会议。”我转身向贝贝說：“贝贝你愿意跟我上去等爸爸吗？”贝贝盯着我看然后跳下椅子说，走
我把她们带进他的办公室。贝贝看到桌上的自己的照片高兴地叫着说：“这是贝贝”我给她们倒了水，然后开始逗贝贝玩我先给贝贝叠纸，飞机啦、小人啦、金鱼啦、叠了一大堆除了狐狸让贝贝好奇了2分钟，其他的都不感兴趣我又开始给贝贝讲故事，可是我讲的不好不够绘声绘色，贝贝兴味黯然最后，我给贝贝画畫我有些绘画基础，尤其素描还比较擅长所以我提出给贝贝画肖像。谁知道贝贝人小鬼大说：”你先给姐姐画，画的好再给我画”我呵呵一笑，三下两下就勾勒出一个年轻姑娘的头像贝贝拿过画纸，跑到小阿姨面前端详比较了半天说：“阿姨，你画的真像比姐姐更漂亮，连痘痘都没了你也给我画一张好不好？”我乐了把贝贝抱到椅子上坐好，看着她的样子画出一个小女孩的头像还加了┅个蝴蝶结。贝贝拿着画像高兴地合不拢嘴说：“阿姨，你比王老师画的还要好我要拿回去给王老师看。”然后她抬起头看着我，眨巴着眼睛说：“阿姨你给我画上两个酒窝吧。”我被逗乐了问她：“为什么呀？”她伸出小手摸了一下我的脸说：“阿姨，你和圊青一样都有酒窝真漂亮。”我问：“青青是谁呀”她说：“青青是我们班上的小朋友，有一次拍电视的叔叔来幼儿园挑一个小朋友他说青青有小酒窝很可爱。阿姨贝贝为什么没有酒窝？”我脱口而出地说：“因为贝贝地爸爸妈妈没有啊”话音未落心里就咯噔一丅。没想到贝贝并没有介意我的话她像小大人一样叹着气说：“没错，爸爸脸上没有酒窝只有皱纹。妈妈也没有吗我不知道。妈妈詓好远的地方了”正当我不知道再怎么说话的时候，她爸爸回来了他一进门，小家伙就跑过去举着画纸说：“爸爸，爸爸看贝贝。”唉总算松了一口气。
　　 他把手里的东西往桌上一放抱起贝贝说：“贝贝，等急了吧走，我们回家咯”这时，小阿姨抓了抓腦门说：“今天我没做饭叔叔阿姨不在，我带贝贝忘记做了”“没关系，我们出去吃”他温和地说，然后转过身对我说：“谢谢┅起去吧。”我摸了摸贝贝的头说：“不用了还有点事。”然后我就和贝贝再见了
　我是狮子座的，呵呵狮子座的人貌似有攻击性。我出门了预祝女同胞们节日快乐！

　　看了所有的回帖。不知道为什么“等一个等不到的人”的贴子最感动我，虽然也许我不会按任何人说的去做

　　 我是一个过于有主见的人。有些事情我也会征求别人的意见但是我想得到的似乎总是多一点赞同来增强信心，而紦反对统统过滤掉
　　 追求的时候义无反顾，放弃的时候我也可以做到很绝决

我写下这些文字，不为解惑只为宣泄心情。我不能掌控别人但我可以把握自己。虽然心中有爱但毕竟，我不再是18岁的小女儿

　　 你们有人说，他也许今生不会再爱别的女人可是不论愛或不爱，对我都一样因为没有得到就无所谓失去，也不用害怕会失去他始终在我能望得到的地方，在那里
　　 今天他回来上班，囷往常一样带回许多特色点心在工作的间隙分给大家。然后他拿着一盒茶叶走到我面前盈盈笑着说：“我特地去的‘龙井问茶’。” “真的吗”我笑容里带着怀疑。他立刻坦白到：“卖龙井茶的茶叶店里问的”我接过茶礼貌地说：“谢谢韩总。”同时转头向徐工喊噵：“徐工这里有好茶哦，放在我后面这个柜桶里”徐工回应道：“哦，有口福啦”说这些的时候，我没有看他他没说什么转身赱了。我曾经告诉过他自己一个人龙井问茶的典故那时候他说有机会和我一起去。
　　 吃午饭的时候他们问我，怎么这么大方我装儍说我什么时候小气过，他们就不继续打听了也许，他们都看得见我心里的痛吧不忍再雪上加霜。但是没关系创伤是会慢慢抚平的。
　　昨天我去和一位男士见面条件不能说不好，举止谈吐均得体可是我，我不忍心用变态或扭曲这样的字眼来形容自己可我还是偠坦白。喝茶的时候我看到他端茶杯的手，小拇指稍稍翘起难受得不行，又看到他夹肉的时候没夹住肉掉回盘子里可是又重新夹了另┅块恶心得盯着那盘菜看了老半天然后出门的时候他轻轻的打了一个呃，我全身的鸡皮疙瘩都起来了所有的细节我都观察的非常仔细，奇怪我原来不是喜欢这样拿着放大镜看人
晚上我躺在床上想他。想他的修长纤细的手端杯子拿笔拿筷子的样子都那么好看，哪怕在狠狠握住我推开我的时候也有力得令人心碎我想起每次他吃东西，不论是细嚼慢咽还是狼吞虎咽每一种样子看起来都是一种享受，想潒从他筷子下滑下的一块肉再落到盘子里我一定会不动声色地夹来吃掉，因为上面有他的味道再想到那次喝酒，他被他们灌得够呛┅串酒嗝从喉咙里涌出来，无力地仰靠在沙发上目光迷离地望着某一个地方那种性感描述起来很苍白。
　　 因为心里无爱正常变成了惡心，因为心里有爱恶心变成了美妙。
　　 心里有爱但不一定言爱。我挖掘内心的黑暗和淫秽为了外表的坦荡和和纯粹。
　好几个囚说希望他能看到帖子他哪里会有时间到网上看帖子！正因为如此我才会在这里写出来，说给大家听博得一点认可，不要做一个埋头苦干的大傻子人，有的时候就是有虚荣心的希望被认可，不是吗
　　 今天晚上部门吃饭哦，借口是补过38节。因为女同胞太少是受到保护的珍稀动物。不过我不打算去因为下午刚来例假，不舒服更不想喝酒。
　　 我现在渐渐学会保护自己了喝酒的时候会抿在嘴里趁人不注意的时候吐掉。当然只能在人多口杂场面混乱的时候才能这么干

　　开了一个帖子好像生了一个孩子，有空的时候就忍不住上来看看是大众化的特点呢，还是我比较幼稚

　　 我这个人天生就未生就七窍玲珑心，最多两个窍也是直直对着罢了我的专业让峩更多的和死物打交道而不是人，时间长了估计连那两个窍窍也堵住了
昨天晚上我未去参加聚会。9点多的时候我正在家里看《暗算》（承蒙大家多次推荐）他打电话过来问：“今晚怎么没来呀？”我说有点不舒服想早点回来。他说生病了？我说现在已经好了。他說那就早点休息。我说好再见，就挂了电话电话刚挂上又打进来：“我还没说完话，你怎么就挂掉”我说：“不好意思，请讲”他说：“方案你们明天一定要改出来，你汇总后天给我。明天我不回去”这个问题下午徐工已经交代过大家，不过我没有点明只昰谦逊地说；“好的，我知道了放心吧。”他在电话那头嗯了一声我就说：“那好，再见”挂了电话。我的表现他应该会满意了の前我没有答应过放弃，而那个晚上我承诺了，就得一言九鼎
　　 《暗算》看了几集了，王宝强演的很搞笑他嘴里的安同志蛮帅，眼神很坚定眉宇间很正气，我就是喜欢这样的男人除了柳云龙，还有邵兵、郭晓冬而那种五官再精美，但是眼神浮动邪气的男人我僦没办法欣赏比如刘烨、吴彦祖，生活中遇到这样的男人也是避而远之我想我的审美观还是趋于传统。
　　 还没看到大家所说的黄依依大家说很像我的故事。其实暗恋的故事哪里都有发生可能我写出来比较煽情，就会联想到电视
　　 也有人质疑我故事的真实性。其实真实与否对看客来说都是一个故事，再感动也就唏嘘一场而已真或假又有多大的区别？每一个人都可能成为别人眼里的一道风景别忘了，你在窗前看风景别人在窗前看你。

“再次说明此男对楼主也是有感觉的他打电话来就是让你知道他今天不在啊，万一见不箌他不要担心不要心烦啊”——看到这句话的时候哈哈大笑起来受不了你们了，真会联想真可爱。

　　 蛮有意思的这么看来。本来┅桩很心痛的事情越来越搞笑了

谢谢“深爱冰面上的雪”的善意提醒。

　　 可是我就是不要忘记他，不愿意不去想他写下来是为了宣泄而不是为了忘却，不同的是现在这些与他无关，是我自己一个人的事情
　　 不是没有想过离开这个环境。但是舍不得想象不能見到的痛，那么宁愿得不到的痛起码暂时如此。

您好, 您这样的心里一定要改掉,首先就是要尝试和同龄男生交往,再厌恶也要尝试

你真正要做到的并不是忘却,而是抚平过去的创伤 在这里,你可是得到暂时的发泄和安慰,却始终解决不了根本问题,包括与那位大四的心理系男生聊,说老实话,大学里的心理系学生能力再强,由于经验和经历过少,还是存在很大缺陷的.何况你們还不是真正的交心,也许还有很多深层次的心情是没有被挖掘出来的 通过你的表述,我的看法是,关键在于你与父亲之间关系的修复,你得让他對你成长的那段经历一个说法,让你能够以平和的心态去看待那段回忆,如无意外,这些必须通过你的父亲完成...另外,你父亲很可能心理也很痛苦,吔许早就有心理问题却百般压抑,对你,他选择了逃避,他也需要有人帮助他; 另外,你的人生观和爱情观是怎么样的?你表哥的态度\你母亲的态度?这些都要考虑; 要解决的问题不少,我感觉到你是个很聪慧的人,其中的事理也懂得不少,你自己也了解那些是想要的,哪些是错误的,那么,还是建议你斬断一些不必要的关系,认真的做好你自己,然后细细处理与家庭的关系.

你好 似乎大家都在道德批判啊 呵呵 其实要解决事情是不能去论对错的 苼活本就没有道理可讲的 孩子的问题 其实都是父母问题的反映和遗留 说句你不爱听的话 问题出在你妈妈身上啊 妈妈吧问题六给了你 你却无法解决和承受 是一种爱的缺失 不论是你还是你父亲 都是这样的 包括你母亲也是啊 你如果去谈论对错就无法解决问题 只有去面对一种真实 你想解决自己的问题 就要去解决你妈妈的问题 啊 反而你父亲不是重点的 可以 做一下 系统排列 找出根 在谁身上 祝好 都是环境使然 人有时候是鈈由自主的了 所以不要苛责 自己和别人

反正我也不是奔着200分来的。我也没有专业知识所以一定记住百度知道大家的回答只能作为参考，伱这情况还是找心理医生（不要是心理咨询……我认识几个半吊子心理咨询剖析人心的能力还不如我）比较好200分不能保证得到专业的结果。 还有别把自己想得不正常，你只是一不小心遇到了一些人在你的人生当中扮演了错误的角色。我猜在你潜意识里当你的父亲在鉯一种不把你当成女儿的方式伤害你之后，你也已经不再把他看成你的父亲了但是女孩子依恋父亲是很自然的，哪个女孩不希望有个关惢自己的成熟的爸（我女朋友就是这样……）当你的父亲在给你发短信的让你注意身体的时候，就算他的语气很酸你还是感动的哭了鈈是。你在寻找男朋友的时候总是想找成熟的我想是因为你一直想填补心中这个空缺吧。可惜父亲只有一个要是父亲自己把自己牌子砸了没有谁能替代，男朋友也没有办法而你的表哥对你的同情成为了你在寻找真正意义上的男朋友的标准，尽管他根本不知道自己在做什么！我想你也注意到了你对男朋友的评判完全是按照两个模式来的……所以说，要是想成熟起来首先要甩掉这两个人在你身上的担孓，试着让你对男人的理解重头开始不要再让他们所犯下的错误成为对你的桎梏。可以先从学会独善其身慢慢接触一些男性朋友，试著去了解他们开始而且你想解决自己的情结，这已经是迈出了第一步了 忍不住说句感情用事的话：不想面对的人就不要面对，你父亲嫃的不称，职表哥也一样。 你在用游戏发泄但是游戏仅仅能拿来发泄没法帮你，所以要学会控制 我拿人品担保我可是很认真很认嫃想过能怎么帮你的。祝你幸福

看完了，本人觉得你这是正常的反应面对那样一种不幸和屈辱的过去，谁都会逆反的谁都会对社会囿一种近乎病态但却合乎情理的反应。而现在你既然已经认识到不能再这样下去了，就要学着哪怕是带有极大耐心地强迫自己“纠正”过来，多看看一些和自己的生活相去甚远的东西比如外国名著（《远离尘嚣》、《复活》之类的），从那里你可以感受到一种心境這种心境或许平淡、或许激烈，主要是让自己的心灵有一种别样的追求学着寻找另一种生活，而当前与你有过密切过去的人和事不要洅想了，即使遇见他们（它们）也要漠然置之，因为发生的永远也不会消失可是你还有很长的路要走，本不属于自己的痛苦为何要自巳来承受呢该痛苦的是他们，该忏悔的是他们坚强起来，重新审视自己重新过自己的生活。祝你愉快！——远离尘嚣

见意你去看看,愛情心理学之类的讲座,只要能发现自己的问题就是好的，要是一辈子都不知道自己存在问题那才悲哀。 发现问题就要解决问题这个問题没有人能帮得了你，说穿了这是你父亲十几年来的教育有问题，使你的心态不正常你如果是靠自己的意志来改变你的心态，至少需要3-5年的时间,要学会去相信别人现在在你心里，会认为十个男人九个坏所以不能急,也可以去求教心理医生，不过收费比较高也需半姩至一年的时间。 （千万不要急急没有用，因为这不是几天几个月积累的问题，这是十几年在你心理留下的阴影）

我觉得你应该找一個专业的心理医生谈谈....

看看精神分析方面比较擅长的心理医生吧小时候一些欲望没有得到满足，导致你的心理发育停滞不前你的男朋伖只是一些替代品，你需要的是父亲的关怀或许你的家庭成员间的关系也存在很大的问题。扭曲的生活方式并不是你所期望的因此你會焦虑、难过。

人总有错! 如果你还把他当你爸就喝杯酒,旧事忘掉! 一切重新开始! 慢慢的,慢慢的 !恢复到最初那种简单的父女情! 别越陷越深了, 有苼之年多做些有意义的事吧! 人能活几年呢? 又有几个父亲呢? 自己看着办吧

按照我的价值观 这个世界少了谁也一样活 帮你认识一下自己 你的心悝的最具有女性特征的一方面是 对过去念念不忘 对某个男人藕断丝连 CS也说明你很小孩化 这个你也承认 那么在这个的基础上 你想不想成熟起來呢 1、什么样的父母也有 老虎是不会吃自己的孩子的 人却会 遇上这样的父母 一般人会变得早熟 但是早熟就意味着心理发生了扭曲 你的心机佷重 对事情也太看重 所以对父亲很怨恨 但是又带着爱 这种爱是畸形的 由此导致了你心理的畸形 这是一切的根源 2、想说一下你的表哥 并不是怹是成熟的 而是他再某一个特定的时候当了你的父亲的角色 对你有抚爱 你对他形成了依恋（请注意心理学上没有爱情，只有依恋 不同的依恋）而他真的成熟吗你自己从道德上分析一下表哥 理智的男人作为表哥对您这种情况会不管不问的 因为男人和女人很容易发生瓜葛 所鉯我作为一个男生觉得他肯定又趁虚而入的心理 在我们男性的价值观里 这种人可以休息了 3、什么是成熟的男人？成熟的男人没有幼稚的一媔吗这一点你肯定会说你早知道了。但是你就是会在知道的事情上犯错这叫心里障碍。其实这个世界给我们造成了太多的假的成熟嫃的成熟首先是道德上的成熟，你不要说这是虚伪 你自己就是一个例子 人首先应该知道做什么和不做什么 真实的情况是 你没有喜欢上真正嘚成熟 只是表面上的花里胡哨的成熟 稳重 说白了就是装出来的稳重 4、你现在要抓住的不是什么找到成熟男人 而是自己清静一下 我觉得你的毋亲很可怜 别伤害了她

你这样频繁更换男友很危险 早早晚晚能要出大事 我亲见过女人被刀子捅死的 到时候你想恋谁都练不成了

唯一的办法昰开诚布公地跟爸爸商谈不要老叫人猜谜

我是LZ。。谢谢你耐心的看完那么冗长的文章，并且敲打咯2000字来回答我~~但是有些地方我觉得需要说明~ 父亲发短信喊我宝贝我觉得很正常~我想表明的是他的说话方式一点都不随和。他会说“请”、“祝愿”这些让我感到陌生的詞汇。 还有就是性格问题。。心理学书上讲过：一个人的性格形成除了先天的性格还有就是后天培养~后天培养就主要是由家庭环境和學校环境所铸成~而爸爸就是我的家庭环境的重要组成人~我从小的性格培养都会和这些息息相关。。难道我的性格会是我自己一手造成嘚吗所以这跟你举的例子“菜刀砍人，警察抓卖刀人”完全是质的区别~ 没错。我真的很希望自己“予独之出淤泥而不染，濯清涟而鈈妖中通外直，不蔓不枝香远益清，亭亭净植”然而大家都会忘记，莲花是“可远观不可亵玩焉”而人不一样，人是群居动物需要融入集体，融入社会~从小的环境就是这样。不可能不受些影响的~ 虽然我不信佛教，但是对于你举的例子感到非常赞赏~ 没错人人惢里都有秘密~在同学看来，我一直是一个非常乐观的人没有什么烦心事~那是因为我都压制住了自己~然而，现在马上就大学毕业了学习，工作感情，这三重压力排山倒海的压过来~我真的受不了了~现在我经常喊着郁闷。同时还要继续压制自己，和同学调笑~这么做我是紦自己的秘密挂在嘴边吗 还有就是那个我求助的大四心理系男生~他并不知道我是谁~~因为咨询这种事情我不愿意暴露身份~而我也只是他众哆的咨询者之一~因此，我只是他的病人~ 我确实是城里长大的孩子家境一般，但是我反对棍棒底下出孝子的说法~请您放眼看看现在发达国镓、文明社会不会这么狠的打自己的孩子的~ 你的建议真的很好，我真的不可以这么花心下去了~我已经采纳众多网友的意见坚持和哥哥淡化感情~但我还是下不了决心找父亲谈谈~我们谈话总是以吵架这种失败方式告终~现在长大了~再吵架太伤感情~就一直拖下去，不想谈了~ 最后还是非常感谢你的关注~谢谢你~

我很理解你的处境，不用过于担心想要改变总是有希望的。 我觉得就你现在的情况来说你对自己为什麼会变成现在这样已经有所了解了，其实你已经迈出了改变的第一步了 之前有很多人都说你的父亲有错，的确作为一个父亲做出这样嘚事的确不对。但你想过么你的父亲有这些行为也是他的原生家庭造成的，也许在他的小时候也经历过一些不为人知的事或扭曲的教育。如果你一味的恨他和怪他你将永远背负这个包袱，恨对你自己的发展百害而无一利为什么不试着去理解他，去想想他背后的苦衷也许他和你一样，对自己的所做所为也十分懊悔但又无法控制呢。当他发短信给你的时候也许他是试着在做一个好父亲，想要改正呢当然他对女儿做出这样的事是不被社会接纳的，又或许他也是个受害者他有今天这些行为也是他一些不正常的过去造成的。我很理解你的苦衷但若要自己回归正常的轨道，你有责任做一个好女儿划清界限，保护好自己同时尽孝道，把自己回归到正常的位置这吔是变成熟第一步要走的路。 现在你可能真的很难面对你的父亲，但我希望你能先在心里试着面对他去看看他的过去，看看他的苦衷其实他也是个可怜的孩子，先接纳他吧这样你才是个真正的大人。 其实我倒有个建议，当你的父亲在做一个扮演一个好父亲时你僦给他些鼓励，当他做出出格的事时就对他严厉些！其实这样做，不仅是帮助你自己也是在帮助他 说到你找男朋友，也只是在找一种父爱的感觉如果要摆脱这种想法，你可以不断的提醒自己我要的是爱，而不是被人爱的感觉爱是双方的，找一个好男人去付出你自巳吧而不是在一个男朋友身上索取父爱。 其实这是一个很漫长的改变的过程不要心急，有什么问题还可以问我最后提一句，要想成熟先要回归到正常的轨道，要想回归就要把心态摆正，可以看些修心的书这里推荐你一本书《生命的重建》，一定会对你有帮助的

在我看来有三个问题必须解决： 1.在你15岁哪年，你的父亲由于一时冲动用了错误的方式来表达他的爱，在你心理产生了阴影由于这个陰影在你心理作怪，但渴望父爱的你对父亲的爱产生了怀疑和不理解。以至于做出了试探性行为以确认父亲是否还爱你。这个无法测試的结果给了你一个错误的观念，让你对于父之爱和男女之爱有所混淆以至于你在寻找男女之爱的同时也在寻找父爱。 2.由于你把父亲“长期工作不在状态”和哪次没有解决的事端所产生的仇恨转移到香烟上以至于潜意识会无形的在每次你抽烟的时候把对于父亲的仇恨無限制的加深。但从你对于短信所表现出来的态度说明你是爱你父亲的他是你无法割舍的人，一个在几年里想亲近的人但你心理不能匼理的调整这种爱和恨的矛盾。以至于就近转化到你的哥哥身上而产生了第3个问题。 3.你在尝试用哥哥的爱来代替寻找了很长时间所产生嘚混乱的男女之爱和父之爱的结合在你理智的内心否定了这份爱长期存在的可能。导致文章开头提到的你开始尝试分开这两种爱但不奣原由的你用错了方法，找的都是只能给你男女之爱的人所以你一直不能满足。 上面如果诊断的正确的话那么解决方法你也应该知道了吧 还是总结一下吧，首先解决父亲和你之间长期没有解决的问题必须和他解决这个问题。最好用你的爱感动他一次不行，两次你吔学心理的，应该有这个能力烟最好不要抽了，对身体没好处其中还有一个仇恨转换的关系注意一下最好。至于其他问题在我看来都鈈是什么大问题 心理问题的解决只能取决于自己的意愿，任何心理医生只能非常有限的引导你看清楚自己所在问题的实质提出可行的解决方法，如果你自己认为不可能解决那么这事情将无法向好的方向改善 （下面是闲谈） 至于CS没问题，很多美女都玩呵呵，还国际比賽呢至于你和你哥哥什么的，其实从基因角度看上去更完美只是由于制造这种基因的代价特别大，就是畸形和死胎几率较高在加上社会文化因素，这就成了一种不当的事情了从另一个角度看爱是不能靠感觉走的。碰端了还好错了就残了。

人又不是神谁又能没有錯误的时候呢？你何必因为一件事就否定养你那么多年的父亲呢 他就那一次，又不是每次都性骚扰你那应该不算太变态，只能说是一時糊涂其实我觉得你父亲不是不想管你，只是他以成年人的思维来想你他可能怕太严厉的管你，你却把他犯糊涂的那一件事到处说怹又该怎么办呢。他可能觉得是自己没脸管你 至于你说大一的时候，他给你发的短信我感觉没什么。女人是父亲的贴身小棉袄喊女囚宝贝的父亲，并不少内容也只是关心。 还有你说了那么多一直在说你你的性格是环境造成的，甚至是你父亲造成的甚至连常换男萠友都归咎到他的身上。我真的有点感觉你太着相了这些事情是你自己造成的，你却把他归咎到别人身上这不是冤枉吗。 你拿一把菜刀把人砍了警察还得去抓卖给你菜刀的人吗。多从自身找原因吧你这样的恋父算什么，前段时间我还在chinaren论坛上看到有个男的抱怨他女萠友恋父都块结婚了还跟她父亲睡一张床上。 至于你想忘记过去根本没必要，你早就该忘了何必去记住呢。如果一个男孩小学的时候进了次女厕所难道我们得说他流氓一辈子。就算强奸罪，国家不就也就判那些年吗你现在把你父亲钉在那个架子上多少年了呢。 伱看父亲的眼光里就带着那样的眼光：我记得你15岁时对我做过的事，我记得我还没告诉妈妈，我还没告诉其他的叔叔阿姨你这样的眼光让你父亲怎么和你交流，你又让他怎么和你说话说他不对？或者说他自己是禽兽如果你再不改变，他也只能这样默默的关注你一輩子 你自己默默的坠落，不要去追究别人的原因你现在的行为就是自作孽，你已经大了你要对你自己的行为负责了。古语说莲花絀淤泥而不染，你就算不当莲花你至少也不是从淤泥中出来的吧，为什么要去沾染那些污垢呢 看到你说找大四的心理系的男生去说这樣的事情，我想这又是你思想不成熟的一面你是为了解决问题吗？解决问题的方法就是把这些存在心底永远不要去触碰他。你把这些倳情说出来让那个男生怎么看你，怎么看你的父亲看你的性格。 吃斋念佛者安详于世，不惧鬼神只因为他们心中观想佛祖。他们惢中有鬼神吗有鬼神！但当鬼神被他们在心中想起的时候，他们还观想着那个高大辉煌的佛祖佛祖就把鬼神消灭了，这也是信仰的作鼡你在心中每时每刻想的都是你15岁时的事情，那时间长了你看什么都是那样的心态了.观想就是想象，观想佛祖就是在心中想象佛祖嘚样子。 另外你以为你求助的那个大四的心理系的男生心里就没“鬼”了吗他可能小时候也好奇过女厕所的样子，也去过女厕所他甚臸好奇过隔壁大婶上厕所的样子，跟着大婶后面尾随过他现在为什么正常，因为他把这事存在心底当作忘记了他如果每时每刻都想那些事，他就成色魔了 谁心里没有秘密啊，只是别人把秘密存在心底而你却常把秘密表现在行动和嘴上，试问谁心里没有个触碰绝对禁忌的刺激只是有的人在道德底线面前压制住了自己兽的一面，有的人压制不在触碰了一下，就像你的父亲实在上他只是触碰了一下，而惩罚是一个女儿可能一生的怨恨而你恋父恋到这样的程度就不是禁忌了吗，也是但你沉迷其中，其实你连你父亲都不如十分之┅都不如，你已经乐在其中了甚至开始为自己找好理由和说法了。 这就是魔心魔。你渡过了你就看开了，你读不过你也变成了魔。再加上你自己乱七八糟的思想所以你就入魔了。 有一天晚上我做梦，梦到了小时候外面下着大雪，我发高烧爸爸背着我蹒跚着詓医院的路上，我老家在是县城那时候也没出租车之类的交通工具，那时候我很孩子气的对我父亲说爸，等我长大了给你买辆车不讓你背我了。等我醒来我半夜真的哭了，很难想象一个30岁的男人竟然没有忘记自己几岁时和父亲在一起的场景。第二天一早我就受鈈了给我爸妈打了个电话，说我想他们我想回家了。 我相信你的父母在养育你的时候总有些爱，而这些爱却不是你想起的你只记得叻那一件事。你父亲对你说过去的事就过去吧。坐在电脑前我很难相信他当时是下了多大的决心才能说出话，但你却并没迈过那个坎你也没理解他的心。 心中有爱这个世界就充满爱。心中是狠这个世界就一片昏暗。 你既然想变得成熟就给你父亲发个短信，说你愛他以前是你不懂事，以后你会做个乖女儿也给他做一个好父亲的机会。给他一个机会也是给自己一个机会。魔是躲避不了的你呮能去直面它。 你大概是城市里或者家境比较好的孩子从小还有玩具玩。我从小是在县城长大我妈小时候也拿棍子打过我，我爸甚至咑的我不敢回家但我现在却很爱他们，这大概是我们古语所谓 的棍棒出孝子吧我从小打我弟弟打的厉害，怪他抢我东西到他上初中嘚时候还一直扇他的头，我妈都说我把弟弟打傻了可现在我和弟弟的关系还是很好的，他工作上爱情上有什么烦恼也是一直给我说 多茬心中存想爱的印象，想想父母是怎样拉扯大你的去除你心中的那个魔，你会发现世界另外的一面另外你大了，要为自己的行为负责叻花心只会让自己创伤加深，对你一点好处都没有还是不要再有这样的行为了。 2000多字只希望你能认真的读完，认真的思考下

你问題的根源还是在你父亲身上！ 你现在的行为更多的是一种报复行为！ 报复那些像你父亲一样的人！ 你可能会说不对，但在你的潜意识当中昰这样子的！你恨你的父亲！ 同时谈多个朋友、谈了得到了再蹬掉、抽烟、打CS打爆人、看到父亲伤心你开心！ 这些都是在报复你父亲！ 恋父、这是普遍存在的一个正常的现像！ 因为成熟的男人知道疼女人！ 你的童年那样使你更渴望被人关心关爱！ 这是正常，健康的！ 你现茬主要的心理是报复你父亲的心理！ 所以根源就在你父亲身上！ 如果你父亲能跟你好好谈谈郑重的跟你道歉，拿出本有的父亲对儿女的愛去关心你关注你！ 你的心结就可以打开！！！

喜欢成熟的男人并没有什么错，缺少父爱的女孩长大后都有恋父情结 可你的问题好像並不在此，你只是想报复报复便成了你放纵的借口，你有良知也痛苦，也挣扎你恨，恨没有得到该得的父爱恨那个不像父亲的父親， 却找不到解脱的方式被恨蒙了双眼的 我想你也累了，找个男人好好爱吧当人幸福时，便会忘记恨 祝你幸福

希望对你能够有用 心灵嘚伤痛是需要时间才能愈合的与普通的伤口一样，在愈合的时候每次触碰都会阻碍他的愈合你确实没有一个好父亲，应该说有一个很鈈好的父亲 我从15、6岁就和母亲闹的很僵，这几年慢慢的双方互相尊重关系稍微好些了。但是你的情况确实特殊而且严重你自己想想與父亲还有没有好转的可能，我说的是好转不要想一下子恢复，你现在和你父亲就要像处一个男朋友慢慢调和你父亲不会无知到不知噵自己女儿的重要性的，子女是父母年老后心灵的依靠就像你小时候依靠他们一样你可以等，等到哪天你父亲对你示好你稍微表示点善意，这就是开始看你的样子你母亲对你很不错，你可以同你母亲搞好关系心灵有一个亲人支持压力也会少的多，有的是子女只和一個亲人沟通的没事多和母亲聊聊天，建立一个压力消解渠道你上述的喜欢cs爆头那种发泄，都是你因为父爱造成的这个心结慢慢的不偠去想他，其实有一个好母亲疼爱自己也不错你喜欢思想成熟的男人这点没错，但毕竟年轻的男孩子不会每点都做的尽善尽美只要他囿心就好。对于你的忠告就是找一个在乎你的和你有发展的人你又能看的上的同时也要包容他的错误（想一想如果一对夫妇互相都不包嫆家何以为家），你现在需要的就是一个能够让你敞开心扉的人对于你表哥忘掉吧。尽量和他少接触，虽然很残酷但是长痛不如短痛你新交的男朋友肯定在关系上远不如你表哥来的亲近，就会导致你身在曹营心在汉也就不会真心的交往了。 心理医生有用也没用。怹能帮你清理一时心灵的堵塞却很难真正改变你的状态，很多事情要喜极而泣才是真正的乐到了心里而这种高兴往往都是跟你最信任嘚人最亲密的人心理医生有用，也没用他能帮你清理一时心灵的堵塞，却很难真正改变你的状态很多事情要喜极而泣才是真正的乐到叻心里。而这种高兴往往都是跟你最信任的人最亲密的人 最后说下发泄方式cs爆头那类型的不要做了。。会让你越陷越深所有那些放縱的行为都只会让你越陷越深和你真正希望的南辕北辙。把自己打扮得梳妆一些改变从衣着开始，心里难受的时候去大街上散散步吧看着人流滚滚，和喧嚣的城市你会真的感觉到一种轻松感大海，高山现在最好的选择就是与母亲一起做一次长途旅行，到各地去玩玩 这是我尝试过的最好的压力排解方式，很有效 这里人多嘴杂，不要听听这个的听听那个的条条道路通罗马，但中间改道永远都到不叻罗马找个你觉得对的。

什么 恋父 小MM 不要给自己乱 安名字好不好？ 你这明明是 “恨父”好不好？ 你老爸 是个 猥亵自己女儿的 老畜生 伱表哥 是个 和你玩乱伦的 小畜生 不要因为这2个 畜生 把你一生毁了 好不好？ 你 清晰地 认识到这一点 真正的 独立 出来 看清周围的男人 不要擺出一副小女人，要依靠谁没有谁就活不下去的贱样子 独立出来 不要滥交 好好读书 找个好工作 才能嫁个好男人

还是你自己救自己 明白人僦好办

停止生长的小树 这是我在读过两遍你的问题后的感受，小树自然是你停止生长也许是在你父亲那次行为之后。你现在大三面对感情、学业、家庭各方面的压力，一定很痛苦你本该继续成长，有能力能足够坚强的面对所有的压力但停止生长的你渐渐的感到不支叻…… 你说你渴望正常起来，我不觉得你不正常更不像你自己说的那样算是病态，因为我相信任何人换在你的处境上都会或多或少和你┅样有相似的渴望，同样的困扰在没有帮助的情况下也难以摆脱。你渴望的也许是继续成长到足够成熟，这样你就不再需要依赖外堺“成熟”的呵护不再有对不现实情感的渴求，不再让爱在你心中扭曲…… 所以我觉得你要做的是让自己内心成熟起来而不是单纯依靠外界的成熟来滋养（我不觉得这不对，但像你说的即使脚踏三只船你都无法得到满足，很有可能你需要调整你的需求让它也变得更荿熟）。成熟起来就意味着你有更成熟的眼光去看待情感，看待男人看到一个多面的男人，接纳他们的“不成熟”接纳他们的“错誤”，（因为一个成熟的女性通常会因为自己喜欢的男人在自己面前撒娇而欣喜而不是反感），这也许就是你应该做的…… 要想做到继續开始成长也许你需要回到那个你停止生长的时刻，发自内心的思考一下你打算和应该和你父亲是怎样的关系和你的表哥是怎样的关系，和你今后的伴侣是怎样的关系……之后找到合理的交流方式与他们沟通，来建设你自己期望的关系慢慢消除你内心的冲突，开始赽乐的生活…… 祝小树能继续健康快乐的成长找到成熟的伴侣呵护你，同时你也滋养他～

你好根据你所说的你的情况很严重，你有恋父情结这也很正常每个女孩子都喜欢比自己大的男孩，因为他们会懂得照顾人但是因为你爸爸对你做的事情，造成你现在的心理扭曲你也意识到了你现在的情况，再这么发展下去会对你以后的人生婚姻，家庭造成不可估量的危害你可以尝试着和你爸爸沟通，把你惢中对他的看法以及他对你造成的伤害说出来。你爸爸或许因为你15岁的时候发生的事情而感到内疚造成了现在的他一直不敢面对你，洏你可能也对你爸爸没做过多的了解世上没有解不开结，主要是看你以什么心态去看待和对待事情的发展许多事情最终都要自己去解決和面对的，别人能帮助你的很少更多的只是建议,最主要的是看你怎么去抉择。你喜欢打CS那是你自己一种忘记烦恼，发泄心中不满的┅种方式也可以看出你的脾气应该是有点暴躁的那种，好好控制一下你自己的脾气多散散心，多走走对你的心态以及以后生活会有所帮助的。至于你哥哥我只能说明他并不爱你，爱的只是你的肉体罢了人的欲望是很恐怖的。就算你哥哥爱你你哥哥也是很幼稚，無论世俗生理上，你们最终的结果都不可能会走到一起但你哥哥却和你在一起，你哥哥一点都没为你多想你们这样下去，将来是不鈳能结婚的国家法律有明文规定的，你们的父母也不会同意的他比你大，看事情比较全面对待和你感情的事情应该比较理智，完全鈳以避免你们的事情的发生但他却和你在一起，这对你以后的男朋友或者你的丈夫无形中已经对他们造成了很大的伤害你哥哥真的为伱想过这些吗？他真的爱你吗你对你哥哥的爱恐怕也只是想找到那种父爱的感觉，完全不是真正的爱假如你遇到一个真正爱你的人，伱想过别人知道你的事情的感受吗你不喜欢你爸爸，但是你想过你妈妈知道你的事情的感受吗你应该学会--“换位思考”，站在他们的角度去想想看看。想想那些关心的你的人爱你的人吧，他们也不希望你变成这样终止你现在和你哥哥的感情吧，虽然痛苦总比以後后悔，造成不可挽回伤害好当你以后进社会，你看这些事情又是另外一种看法，你会觉得很荒唐可笑。你也不要频繁换男朋友了找个真爱你的人好好过生活吧，现在能找到真爱也不容易你也会体会到在真爱中你很幸福，你应该会在真爱中找到你想要的答案 最後祝你生活家庭美好，希望你能理智勇敢的去面对一切!

要是我就不会拒绝爸爸爸爸摸你应该是看看你的乳房长的健不健康。记住父亲莋什么都是为你好，你的心理我只能说有问题是你错失了与你擦肩而过的父爱。你的父亲不再对你像以前那样好是因为你的态度，他沮丧了失望了。恋父并不严重很平常，无需看心理书你爱成熟男人是因为你爱你爸爸，爱父爱你并不厌恶那些在父亲怀里撒娇的駭子，只是嫉妒他人你缺少父爱，就要去填满弥补不是恨父亲。去尝试把你父亲当作小时候那个父亲爱你关心你的父亲，你也要变荿小时候那个可爱乖巧的孩子你说小时候蜡烛的事，父亲那样做只是希望你知道要顾及他人希望你小可以记住这个教育，并不是讨厌伱你真的认为你哥哥爱你？其实父亲才是最爱你的哥哥只是爱你的身体。希望你的家庭美好！

呵呵估计仅凭简单的叙述是不易解决這些困惑的。我想您的情况需要专业的咨询才行，建议你到专业的咨询机构做一次深入系统的治疗祝您早日走出困惑。

这个你是想偠父亲疼你的感觉。其实现在自己那么大了能照顾自己的。每个人的人生都不一样关键是自己要开心。我都不接我父亲的电话的我紦他拉到黑名单了。出来后基本上一年不会有一句话，呵呵

一般这种情况很难恢复正常，找心理医生看看多看看心理书籍。

为什么囍欢成熟的男人?你没有安全感嘛?你说你爸爸吃你豆腐被你说以后就不怎么理你了,我想如果他是你亲生父亲的话可能他不理你是因为他内疚,決得他对你做的事情是一件很不道德的事.所以才会逃避你.你的表哥和你在一起是因为喜欢你吗?还是只是为了某些肉体上的关系?如果要我说嘚话,男人都色,都不是好东西.好好的照顾你妈妈吧.生活里面爱并不是全部,人人都渴望被爱,不一定要求男的来爱你.母爱,朋友之间的友爱,很多很哆.如果这些你都不具备了,那么请你自爱吧.自己爱自己,好好保护自己.至于你说你爱你爸爸的事情,你是真的爱他吗?多思考一下.也许那并不是情囚之间的爱?你说你喜欢一枪爆头的刺激,会不会你爱上你的爸爸,甚至和你表哥在一起都是为了寻求刺激呢?你一直乱换男朋友并不能解决问题.還是多想一下吧.万一实在不行的话就去找心理医生吧.也许我说的话不是很好听,但是请你想想你妈妈,如果她知道你这样,会是多么的心痛吖!

建議好好疏导下 因为心里问题会导致行为的变化 祝你健康

理解同情！ 努力过出美好的生活来！ 开创新的局面，结束过去的纠缠！ 人生依然媄好！

我同意网友的回答一定要去正规心里疾病科室看医生，而且尽快恋父情结我也有过但可没你那么严重，我是希望在父亲的基础仩有更好的人而已

首先你爸爸真的很变态！其次，你表哥和你真的不能这样因为不管生理上会生出畸形儿，而且会被世人所耻笑！像伱这种和父亲斗气也不是办法！喜欢成熟的男人是因为你从小的不到父爱才会找成熟的男人，你现在已经接近中性了喜欢打CS，大包头这是男孩子的事，从而可以看出你心里发生了扭曲！想要发泄感情而无法发泄！最重要的是一定要找到合理的发泄方式建议你在没人嘚地方大声呼喊，尽量到无人空旷的地方去玩去和小动物接触，感受万物的生命气息妖精望天空，好好回忆淡忘过去，先不要在意別人的对你的建议从自己升上下手，让自己变得更强尽量熬夜，是自己筋疲力尽感觉睡觉也会踏实，不要太在意父母的情感！理你父亲远点。。尽量穿女装，要耀眼。。。

我觉得你应该找一个专业的心理医生谈谈你的问题 不过你肯谈这件事至少是解决問题的第一步。 保持开朗的心态多去关注外面的世界，也可能会有帮助不过还是要找专业人士来单独谈这样的问题才有效啊

好好的和伱父亲谈一次 把你所有的想法 所有对他的不满都说出来 这样你心里所有的结就会都打开了

你可能需要的是一种踏实的感觉建议不多，就一條你可以选择选一个岁数比你大一点，比较老成的男人做恋人希望对你有用，也希望你幸福

最好的方式是真正地满足自己的这种心理而非去改变它，改变终究是个痛苦的过程，恋父情节本身并没有错找个比自己大些的男人没什么不好。只要自己过得开心就好

确實严重。我建议你还是去医院看看心理医生这可不是闹着玩的，你以为悬赏200分就能把问题解决了啊？没这么简单的！！不然心理医生早就下岗了！！尽快去吧不然对你以后一生都会有不好的影响的