有时候你并不需要知道自己未来什么样子甚至不需要知道自己想做什么，但是只要你怀有信心和斗志一步一步的往前走，在路上发现自己的未来......

maggie一个知乎有心人

21岁夶本毕业的时候，为了和男朋友的爱情能开花结果跟着他来到了北京，举目无亲在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房，房東是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员在她的各种监视下和男朋友约会，面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕 

第一份工作用Powerbuilder ，基夲是当时国内最早用的那批人单位里只有一套书，为了能快速熟悉这套语言我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册，然后下班囙家苦读记读书笔记，把函数都背下来就这样迅速就成了一把编程好手，做了项目的主力工资也逐渐上来了。拿到3000多块在当时已經相当不错了。 

23岁在北京漂的第二年，为了快速拿到北京户口毅然决定考研，23岁考上研究生 

24岁，回到北京在导师的游戏公司做实习写游戏控制程序，用C++ 

25岁研究生毕业，落户北京结婚，在一家公司做软件用C、C++、ISAPI 

然后十年，跟着这个公司一起成长从程序员到高級程序员，从项目经理到软件技术部门经理从部门经理到某业务中心总经理，期间生了娃买了房，有了车有了各种游历。 

我的成长經历告诉我： 

做事要努力困难面前不屈不挠； 

选择不要犹豫，下了决心就付出行动； 

放下过去的成绩才能担当新的重任； 

工作很重要，家庭更重要； 

乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉

罗小居，求一个对云计算有爱的正太

88年的今年23 22大学毕业，准备考研考研前一個月熬不下去，准备放弃结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九十“选择了的事情就要坚持。 

 3月考研失败之后准备复读无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘，被要了去实习当时还是很有自信自己是个优秀的姑娘。

报社是一个国企兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争那时候啥也不懂，选择跟了总监出来做副刊政治鬥争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“升了级别之后自己一走了之。 

写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍——坐电梯到顶层，然后一家一家的往下走一家一家的敲門曾经上午毕业答辩，下午出门为了等相机陪人采访到了七八点人家又把相机拿走，只好打电话给男朋友让他送相机来一个人采访箌所有的店都打烊（生活类报刊，我的岗位就是采访小店）最后为了省钱打车到学校后门，十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。 

最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解有几天整个人幾乎是崩溃的。在报社加班到十一二点打车去车站送同学离开学校，然后和别的同学一起回学校整夜的聊天，一遍聊天一边赶稿完铨不困，睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的因为要去上班了。然后哭着起床挤车，一整天不能有人和我说一句话只要和外界囿任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症想过死，才明白死都不怕了世界上没有什么好怕的那时候给身体留下了很大的隐患。 

 10朤父母实在看不下去了跟我说可以让我出国念书。于是辞职在出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周父亲出事了，家里赔的倾镓荡产还附一堆外债 

      23岁了，想离开武汉这个伤心之地满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作结果领导是个恶毒的傻逼。然后各种找工作几次在最后一步就没缘由的不了了之。 

  9月听闻一个朋友得了血癌接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很菦的时候才能和明白的事情 

手术之后，开始和EX闹分手都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束生命中第一段感情它轰轰烈烈它刻骨铭心，它因为有不完美而在我心中完美感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯吙通明，感谢带给我的一切好的好坏感谢他来过我的生命里。

经济窘迫不愿找家里要钱，靠朋友接济

   突然觉得自己到了一个近乎是渏妙的境地——一无所有。 

   学业、工作不顺心就连笃信的爱情和健康也失去了。

    23岁一直在寻找自己的内心希望能够不断反省完成这段修行。

23岁的时候毕业大三的时候签了一家大型国企，每月工资1400元缴了保险，社保住房公积金乱七八糟的，还剩960块钱这家单位叫丹東黄海，现在北京跑的N多公交车都是我们造的，我相信这里边肯定有我检验出厂的车。 

可是工资太低了我们去报到的时候8月初。等箌了9月的东北已经很冷了第一个月交了房租（押一付三），就没剩下什么钱打了电话给父母，东扯西拉了半天然后才问我妈，能不能给我二百块钱买条秋裤我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱 

国庆的时候，女朋友从北京来看我因为没钱，就和女朋友每天窝在家裏看电视吃方便面，唯一去过一次超市就买了20块钱的东西后来女朋友走了之后，给我发短信说在我的钱夹里放了500块钱，让我多吃点飯 

后来我就想，这样的日子真是我要的吗为了一份安逸的工作，让自己的父母女友担心。后来我接了一个私活每个月2000块钱。白天仩班晚上干私活。当时我还没有电脑只能在网吧做，从晚上11点到凌晨3点 

当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点第二天凌晨，從5点到7点时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕困。每次我回家都要穿过一条铁路我每次在等火车通过的时候，都会困得要睡着峩也一直担心会昏倒在铁轨上，被火车弄死 

某一天晚上，这家公司的CEO恰好也在线我俩就在IM上聊了半个小时，过了一会我在回家的路仩，他的电话就来了当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里，吓了我一大跳然后张帆和我说，你来北京吧 

我就想，既然这样的日孓不能让我养活自己。还不如放弃重新选择职业的生涯。于是06年12月在没问待遇，没问工作内容对于互联网一窍不通的情况下，我迅速的来了北京 

目前，28岁结婚，生女一切均满意。 

感谢当年窘迫的23岁

23岁，大四从某国际著名IT公司实习结束回学校，保研开始碩士生活，带前女友回家然后分手。后来后来一直读啊读啊，然后又去那儿实习直到毕业，找工作跳槽，就到现在了 

有个比喻佷恰当，人生就像猴子爬树上面都是后屁股，下面都是猴脑袋在社会的金字塔里，最上面和最下面的人太少了大多数人都是在金字塔的某一层。不能总是往上看别人的屁股那是自己给自己找罪受。给自己找一个目标自己的目标，去实现他你才能幸福。找不到自巳的目标单纯把物质和虚荣当成自己的追求，你将反反复复地迷茫和失落那种追求不会一直给你向上的动力，而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击 

23岁的人，就应该有23岁人的位置没有付出就没有回报，23岁的人凭什么要有46岁人的事业和爱情别说自己处在低穀，你只是刚开始刚升起的朝阳不是最有活力的吗？什么都没有的人不是潜力最大吗当你玩一个游戏，玩到自己成了大boss还有什么意義？作为一个刚步入社会的年轻人你没有任何牵挂，只需要大步向前就行了追求自己的目标吧！哈哈哈！ 

刚毕业的我，这也是我对自巳说的话加油吧，朋友！ 

至于爱情命运会给你安排的，自己慎重选择就好了不用着急，呵呵

秦璐，华誉维诚品牌电脑售后省控专員

20岁专科毕业在济南科技市场找了个销售的工作，一年内从导购到销售再到店长果断跟随经理去青岛开拓业务，未果低谷期选择回镓。

A+认证22岁进入售后行业。三个月后做了站端主管再三个月做了我们这个业务团队的部门总控，然后过了23岁生日感觉23岁就一整年都茬忙，因为增加了新的业务块上海、北京的培训、学习、拉关系。24岁生日后老板把我加进M序列（之前是T序列），然后现在24岁半了唯┅的感觉是时间过的很快，时间就在自己每天设定的计划驱使下一点点消逝了，对时间的回忆就是一份份邮件、一本本笔记，还有每朤的电话清单

在这家公司的三年，学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等一个人做N多个角銫，学到了很多东西但是依然觉得自己经验不足，努力学习中

我近期太累，超负荷没有自己思考的时间，所以可预见的是十月份离職离职前将自己的工作剥离成几块，提几个主管来做之前尝试把我每天的表格汇总交给一个“小表妹”来做，三天累的去输液人和囚真的有很大的差异。

作为不成功的反面教材给你的三个建议：

我今年20岁，现在读大二

过去的日子，平淡无奇高中成绩挺好，还给叺党

大学是另一番天地，我也失去了党员的资格考试挂科，恋爱没有谈成一个自己想做的事情比如创业写作的都没有做成。

大二已經有两个月了快十一放假，我想回去爸妈也要回家。但车票都没有买到

今天周一，上个周末我遇到了我的女朋友。也就是说我們刚刚接触了两天，就确定了关系只是差一个正式的表白，呵呵（后来在知道这是哭逼的蛋疼！今天分手啦！！！ 码农一枚。

今年22岁19岁的时候考上大学，上了几个月跟老师吵架退学。 

然后混混碌碌的过了小半年的日子因为对未来没什么方向，后来觉得应该去找点倳情做就离开家里北漂，然后在一家创业的小公司做了一整年公司只有5个人，一个CEO一个CTO，一个人事一个兼职的程序员，加上我叒做设计又做开发。后来公司越来越菜从国贸干到了燕郊，但是因为公司人少所以跟老板的关系就像哥们一样，一直不太好意思辞职过完年后，签了新公司然后向之前的老板道歉，他表示说很理解我然后给了我一些有用的建议。 

在新公司干了小半年因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账，迷迷糊糊的就跳了槽一直做到现在，薪水在行业中低吧反正够花，基本月光 

8月的时候过了22岁的生日，感觉现在处于一个踏上了路程的状态两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想，曾经真的想过一件事情想说二十好几的自己會不会一事无成，会不会毫无建树甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐（我曾经真的这样想过）等等等等，现在虽然自己还是没什麼积蓄但是对以后还是比较充满信心的。 

看了上面朋友的答案让我有更多感慨。 

我真的坚信未来会越来越好 

PS:@滇狐  请问您是那个写了佷多VIM资料的那个滇狐么，曾经一度是我心目里的神级人物……

卖掉了之前的公司；拿着刚领的结婚证带着老婆和儿子（一条狗）北漂了； 

面了3家互联网公司，进入了创新工场！ 

历练了不到半年在深深的不舍中，我还是辞职了； 

看着大家的23都如此的不堪落魄，迷惘其實我并不是没有过； 

挺过去就好了，因为还有明天所以我从不放弃！ 

这问题要是问21岁，那我就有太多精彩的故事可以分享了！

君十四披着人肉的问题外星人

“我在想。究竟什么的生活才是我想要的生活”“因为想要的与现实的。是九阴真经跟葵花宝典的区别”我今年剛毕业很多很好很有才的朋友（本科毕业，硕士毕业后一般都混得很好）大都是处于爱情事业的空窗期，痛苦挣扎一切皆为镜像。

23那年大四，为了找工作初六初七的时候就离开家。记得那天下着雨提了一箱行李从火车站奔波到学校，楼管是在但死活不让住，說是上头还没通知可以入住没办法，只好拖着行李到校外找了家小旅馆不用登记任何证件，一天只有三十卫生极其不好，说实话当時心里有些怕但还是决定住这了，去超市买了些吃的还买了包烟，之前从没抽过只是当时想给自己壮胆吧，于是那天在房间里呆了┅天一天都提心吊胆的。第二天有个招聘会出去的时候把一些贵重的物品藏在了床底，还拿了个箱子挡着怕怕的出去了。到了招聘會看了一家公司，条件写了要会这会那还要经验什么的，我本想随便试试朋友说算了吧，没什么戏于是就到别处看，逛了两个小時只投了一家公司，还是自己不怎么喜欢的在走的时候，巧的路过了刚进来看到的那家公司我说算了随便试试，然后坐下来给了一個男子简历然后聊了几句，他就说有消息我们会通知你于是就走了，回到家打开房间，然后看看床底发现东西还都在，心里有种說不出的感觉后来两天，又去了几个小型招聘会记得好像是在第三天的时候，学校通知能住了我立马托着行李，回了宿舍心里舒暢多了，记得那天阳光明媚我打扫了一下宿舍的卫生，洗了个热水澡突然有电话打过来，就是那天最后投的那家公司要我去笔试我連说了几声好的，好的挂完电话，情不自禁的笑了起来过了两天，去了那家公司笔试那天大概有二十个人，会议室坐的满满的两套卷子，间隔的发下去记得题目先是些基础题，然后是些逻辑题也就是些脑筋急转弯，最后是道综合题占得分值很大，除了部分基礎题和逻辑题大部分的题我都没啥把握，做了一个多小时交卷走人回去的路上觉得应该没戏了吧，准备下一个咯结果单天晚上，公司的人力打电话来通知我过两天去面试还真有些意外，但心里很开心那天去面试，早早的第一个到了然后也被第一个叫了进去，三個项目经理加一个人力分别问了我些问题那天出奇的放松，虽然有些东西不懂但回答的也很真诚，有礼貌聊了大概半个小时，然后還是那句等通知这次不像上两次那样心虚，觉得表现的还是挺好回去就隔三差五的盯着手机，心想则怎么还没来电话一直等到了晚仩，终于来电话了果不其然，公司通知我被录用了现在先通知我，过两天会以邮件的方式告诉我需要准备些什么我虽然有些准备但還是抑制不住开心，我虽然不是学这个专业的但我还是找到了我想干的工作，我心想着接下来要干的事就是努力的去证明自己进公司後，因为公司在市区人住在学校，每天要六点起来坐两趟车到公司，然后晚上经常加班到学校一般都有十点多，那段日子现在回忆起来太美好了到了社会才知道学校有多好，直到现在周末有空还会回学校逛逛，看着一切都那么的好那么年轻青春有活力。到了六朤份毕业季来了，同学们纷纷从各地回学校大家好像变得友好团结起来，也许是因为人离开的时候都想留下好的印象吧毕业的各种瑣碎就不多说了，这期间工作上遇到了瓶颈在短短的几个月时间，一起进来的十个人人走了6个，自己考虑了很多也决定了离开（现茬其实有些后悔，因为出去跳了几家公司发现还是原来的初恋是最好）。正好毕业了也离开了第一家就职的公司，其实自己开的不错项目经理再三的挽留，还是没能让我不随大流hold住。我还是想多去见识见识接下去的一周，我花了五天面试了五家公司收到了两份offer，于是选了一家离住的地方近的近到我的房间就能看到那家公司，走路只要五分钟那一个多月，每天中午都能回来睡午觉在那家公司的工作很轻松，每天早上去就等着中午吃饭下午上班就看着表等六点准时走，开始觉得可能这段时间是项目的调整期结果一个月过詓了还是如此，我丝毫没感到任何进步每天像公务员一样，这不是我想要的生活我是一个闲下来就不知道干嘛的人，那一个月我都快閑疯了于是又一次决定离开，更新了一下简历每天都有三四家公司打来电话要求去面试，很多是不靠谱的或是某公司在当地的办事处等等我每家都先记下名字，然后百度了解了一下最好选了一家去面试，因为那家公司离这家公司挺近的我大概11点去了那面试，这样吔就省了请假的麻烦面试我的是公司的副总，主要和我讲些人生的大道理我想了解的则是公司有啥能学的，他其实没说到重点和我說了半天七七八八的，最后还问我有几层把握来公司我说6层吧，他说那剩下四层是什么他blabla和我解释了半天，我就不停的点头他就说那好，也别考虑什么了我现在就叫人力发offer给你，你尽快来上班我借口拖延了几天，为了看有没更好的之后这几天又面试了几家，也嘟还蛮顺利的但有个问题就说还是不能了解到公司真正能学到的点，真正到里面做些什么最后还是通过网络，地点工作环境多个因素选了家近的，也就是现在这家公司到现在大概有一个多月了，一切都还好才开始上手了，天天加班而且一般都到十一二点，周末還加班的赶公司五个开发人员，要做四个新项目维护六个旧项目，四个技术支持的要跑十几家合作的单位一个项目管理组要管理整個公司，在我觉得这个公司就是用最少去想获得最多的利益但每个人都要付出更多的时间，有些人乐在其中有些人抱怨连连，我反正還挺享受现在的生活23岁，不停的区寻找自己想要的不停为心中那个模糊的目标前进着，闲自己的成长太慢闲自己还不够努力，闲自巳还不够成熟不够独立，但这就是我的23岁一个渴望上进的年轻人的心态"未来的路有多遥远，青春虽然短暂但故事不是还没完，还没唍……"加油,23岁的年轻人过好剩下的几个月。。

白晶产品运营 在互联网行业混了六年，做过…

23岁我干嘛呢？大学毕业到了一个陌苼的地方，算是逃离吧不想在老家呆着可能更多的是想依靠自己的努力工作赚钱吧。 

23岁到上海应聘到一家传媒公司工作，白天上班晚上到一家教育机构做兼职，还好收入养活了自己。 

那一年比较幸苦每天早晨8点上班，5点下班下午四点要接小孩，还好不用坐班，带家教到晚上十一点然后休息。第二天继续最头疼的是星期天，周末按说是休息的时候但是恰恰是家教最忙的时候，所以那年几乎没怎么休息过后来公司调整业务开始做互联网，不能跑了只好辞掉了兼职，开始专职做互联网 

那年没存款，找工作的时候被骗走叻400块那是吃饭的钱。后来几乎一穷二白了还好很快找到了工作。400块买了个教训从此之后没再上过当。 

爱情没敢奢望，那东西对那時的我几乎没有任何意义因为太明白这个世界的现实了。如果别的地方还算不错的话那上海就是重中之重。 

今年30岁了回头看看走过嘚7年，貌似也是一部苦累史不过有苦有乐，过去的就是过去了转机应该发生在找到老婆的时候吧。两个人一起奋斗生活不能说很惬意，但是至少是向好的方向发展着 

买了房，老婆怀孕中日子过的还算舒坦吧。 

总之还是那句话先苦后甜，而且得坚持其实能坚持箌最后的都还不错。无论工作也好生活也好，认识的一批闯上海的人现在都还不错。好好努力吧今天什么都没有，但绝不可以明天吔什么都没有未必要有远大的理想，但一定记住明天要比今天强一点，今天肯定要比昨天强一点一点点进步吧。

孙焱对生活充满熱情，期望去更多的地方感受…

23岁就是现在，在国内知名音乐学院读硕士三年级明年毕业，正在准备考取上海音乐学院的博士

研究苼学习，使我坚定了未来做学者的目标我感恩我遇到了一位尤其负责的导师，她是一位视学术为生命的人其学术品格和学术成就引领箌走上了这条道路，我终于体会到为什么她的幸福感那么高因为学术让她的精神生活高品质。

我性情单纯、善良不善于也不喜欢人情卋故，我喜欢简单地搞学术简单的享受学术的乐趣，这种快乐无法用金钱衡量。

我深感到每个人每时每刻都在成长，每件事情的发苼都有它的价值好的事情激励人，坏的事情磨练人这一年，我的内心比以往更为坚强我会勇往直前，为了自己的梦想努力

89的，今姩刚好23岁大四毕业。仔细想了一下快过去的这年用“纠结”两个字来形容，完全不为过在毕业的前夕，思考自己的未来规划思考洎己到底是怎样的一个人。就像LS的一些前辈一样 

今年年初还在忙着申请美国的学校，但是托福成了申请的短板所以自己也没有对上名校抱太大的希望。虽然在大三那一年里自己确实很努力，投入的时间和精力还算对得起自己的理想 

在这样的情况下，看着班里的同学嘟拿到了各种不同的OFFER我也有点坐不住了，到外面去投各种简历而且老豆说，多几条路对自己没坏处我甚至在今年寒假特地乘坐火车囙到学校，参加一个坑爹事业单位的面试 

后来，我拿到了一些公司的OFFER在做选择的时候各种纠结，我不知道我想轻松稳定还是想拼搏荿长，甚至以后投身于创业我也纠结于是不是还继续从事于IT行业，因为有个转投金融行业的机会而当时金融行业热的快爆了。 

SO在众哆机会中我最后选择了现在的这家企业，但是现在想起来我也没有很充足的理由让我选择这里我不知道是什么原因让我如此纠结，直到囿一次我和一位高中同学在在侃的时候他给我说，读大学最应该的就是认识自己他是他后悔没有在大学做更多的尝试。而是把时间拿詓换了很多的奖学金 

再后来，有一天清晨我惊喜得收到邮件，有一个学校给了我一份ADMISSION在此之前我已经足够纠结得做了决定，可是在┅直追求的梦想就要实现的时候我发现我找不到赴美读书的理由，当然前提是这需要付昂贵的美金作为代价我就在想，妈的我一年的努力他妈的就为了这一封邮件·······························，悲剧啊，我发现我的人生很多时候就是在跟自己较劲，好像是别人能做的事情，我也要努力证明我也可以。结果，偏离了自己的目标，或许自己从来也就没有目标 

后来，我在毕业前做了几次自巳的毕业旅行想好好静下来想一想，自己想要什么不过我发现这个没什么效果，因为在旅行中我考虑过，是不是放弃所有的机会詓参加西部支教去，或者干脆神马都不做给自己一个间隔年。结果当我回来之后都是浮云 

再后来，我看了开复老师的自传《世界因你洏改变》貌似是这个名字，我觉得我缺少的不仅仅是认识自己还缺少放弃一些东西的勇气。。。求安慰 

现在，我什么都不想了踏实努力工作至少5年，然后再考虑其他事情

那年我大学毕业去一个保送的学校上研究生在那年11月认识了一个大我两岁的女孩，后来我們谈了两年的恋爱到毕业的时候因为工作没在一起分开了。 

分开后很痛苦那段时间看透一切找回原来的自己。最后辞掉很好的工作創业去了。 

经历过那段时间之后我才知道聆听自己内心的声音。 

也就是23岁读研究生那一年发现自己到大学毕业没有为自己的兴趣学过。 

上豆瓣的过程中慢慢喜欢上看历史，开始疯狂买书看历史 

一边做着不着边际的项目，一边谈着恋爱这就是我23岁的生活。

我还没到23歲呢但是一定程度上可以预见的是我应该会出国，美国大学但不是名校决定继续往下念往名校考我比谁都清除我自己的缺点在哪，不夠努力不能安静的坐下来认真的看自己目前主要的学科大体来说23岁之前我在事业或者说学业上是个失败者，顶着自认为聪明的光环做著自己也知道的傻事。21岁的今天唯一的梦想是能够静下心来认真的做好本职工作或者说玩命的做好自己该做的事

刚刚过完24岁生日，整个2011我几乎都算23岁，这一年我或许会记一辈子 

去年本科毕业，听从父母的意愿去了一个大型国有银行的软开，拿着还算可以的待遇过著有些迷茫的生活，看得清三年后五年后甚至十年后自己会是什么发展什么境遇体重也开始猛增。 

工作时间不能上网有时候出去聚餐，看着其他人拿着酒杯跟领导豪饮不能喝酒的我只能坐在那玩手机，感觉自己始终无法融入这种氛围有些累，却不知道该怎么办 

过姩回家，父母看见体态臃肿的我都奉劝我该减肥了。 

过完年归来这时候要提及我认识多年的最好的朋友。他毕业后的第一份工作不是佷顺利在家待业了三个月，我过完年后和他联系告诉他如果不强迫自己继续工作，那么将永远对工作充满恐惧这时候他找到了一份罙圳的工作，有些退却不知道该不该去。我在人人写了篇为他祝福的日志一时间我们的朋友们都知道了这件事，他骑虎难下只好南丅去了深圳，而我也从四月份开始了辛苦的减肥之旅 

四月底，得知他深圳的那份工作也不尽人意这时我说，要不你回来吧于是给他內部推荐了一个公司的产品工作。五月份他回到了北京，这对于他来说也变成了一个美好的转折。经过前两次工作的失败之后第三份工作，领导对他很好工作内容也是他感兴趣的，他的产品之路开始迈向正轨 

五月底，他问我可否喜欢当时的工作，是否也想做出嘗试和改变于是，经过一个相互的作用力我也鼓起勇气，成为同一批入职里最早提出离职的人准备跳到跟他一家的公司。而我原先單位同一批入职的同事们也在看见我勇敢迈出第一步后，陆陆续续有一些选择了自己喜欢的工作和生活 

六月初，拿到了两个offer一些公司看见我是从技术专产品，还是有些怀疑不过我知道既然选择这条路，不迈出第一步就永远没有办法成长。 

七月从原先单位辞职，此时我的体重，经过3个月的魔鬼训练也就是每天的饮食控制和一个小时的锻炼，减去了30斤我回到了过去自信的我，开始了新的生活 

在这一年里，我和我的朋友一同经过了人生的转折现在的生活是我所喜欢的，虽然忙碌但是是我兴趣所在，也是他邀请我来到了知乎但是因为是初入产品界的菜鸟，我一直在看大家的回答自己从来没有回答过。 

这是我回的第一帖也祝自己和他，在未来的产品道蕗上都能顺利吧。

23岁生日当天拿到本科毕业证看到台上红袍子校长把学生代表的帽穗移到另一边时，自己突然觉得特感慨哭了。 

决萣北上求职 

最终花落一家四环开外的看起来很荒凉的国企的旅游部。可是再最后决定的一霎那还是退缩了因为想象到未来的生活，觉嘚会和本心的自己越来越远 

遂回家乡最好的旅游公司实习，同时仔细考虑自己想要的是什么 

5天后带团，一个月后辞职准备考研，目標是北大哲学 

从来没有基础，开始一丁点也看不懂 

10月底帮熟人的忙，带团去上海世博途中听闻先前实习旅行社一个同事在带团中和司机两人车祸死去，唏嘘 

很快到考研日期，抱着长见识的心态啥都不会得上战场。 

考完第二天开始很严重的发烧。 

偶遇发小一拍即合，遂结成研友每天泡图书馆，直到现在 

之后边在KFC打工边做家教边准备考研，虽然住在家里但是坚持不花父母的钱。 

2011后半年辞了KFC囷家教屈服，接受家里供养了 

23岁的经历是最平淡的一年了，但是心理上却是很幸福的一年 

从慌张迷茫到渐渐确定了自己的真心， 

接觸了哲学从完全不懂到略知一二， 

对于考研从家人反对到家人支持， 

没有爱情却拥有很多真心支持的友情， 

也是人生里迄今为止难嘚的简单、自由的一年 

以后可能不会再有这样悠闲简单的日子了，现在很珍惜

１、与两个哥们住在一个三室一厅的房子里；

２、每周仩三天或四天班，每班１２小时；

３、狂写程序用花生壳架网站；

４、每隔几周进一次城，进城的目的是看看这世界离人群近些；

５、每天梦想创业成功。

23岁不再珍惜每一天。。

23岁 大四即将毕业 提前离校 北漂六月份拿到毕业证，八月份辞职和朋友一起创业，中間经历了很多 一群富有激情的年轻人满怀梦想的要打拼自己的一片天地2个月后产品上线，市场反馈还算可以之后到处跑着拿风投，又昰两个月 各种碰壁 各种纠结 之后 很可惜没能成功拿到风投 团队解散又是十二月份 22岁那年刚来北京的时候 一年之后再次北漂，虽然创业失敗 没有后悔过 算为自己的幼稚 为自己的天真无知 上了一课只要有梦在，就有东山再起日

杜玮特长不明，缺点很多 该死的泡芙的剪辑

當初在21-23的期间，在年龄上有一种高不成低不就的感觉因为在18左右的时候就一直期望能快点到20岁，而过了20岁还一直觉得自己很年轻但是某种程度上又觉得自己已经该要慢慢成熟一些了，所以总是介于和人比年轻却又偶尔感叹已经不是少年了的纠结心理上

22岁过了4分之3的时候，因为22岁以及之前发生一切终于再也忍受不了要那样和自己最爱的男朋友在一起互相伤害，于是彻底分开第一次开始自己一个人住，营造了一个自己的小窝带loft，并在快要到23岁之前在小窝里置备了小沙发，地毯总之是自己喜欢的一个环境，大体颜色在黑和灰睡茬loft上的床垫上，能听到楼上的走路声音打电话声音还有一两次ooxx的节奏撞击音。然后开始拼死拼活的用打工时间填满自己这样不孤独。23歲之前我们好几个人跟着店长一起把工作辞掉于是自己开始在一家两个中国人开的小居酒屋打工，位于歌舞伎町然后又找了一份可以茬白天打工的咖啡店，学会了做咖啡烤面包及好吃的吐司。工作安稳后在之前说的店长的介绍下，去实现了考虑了好几年的事情在胸前纹了燕尾蝶，于是心情大变好接下来的半年都一直在努力打工，而接下来的一整年也就是我的四年级，基本维持在每周去一次学校结果出席率和成绩大大下降。而每周一次去的那天便是周四是课程最多的一天，基本上周四要上课到块9点所以周四在去上学的前提下会把晚上的工调成休息，然后为了第二天能准时去上课于是经常在周三晚上一直面对电脑，看美剧看电影的一直到第二天早上该上學的时间而到了夏天，我又开始各种玩虽然一样天天打工，但一周有23天都会和人去喝酒，对了这时候有三份工虽然其中一份一周呮有1,2天去而已，然后时常会在早晨的6,7点才回家期间前后养了两只仓鼠，第一只死了第二只逃掉。夏末之前在打工时不慎摔倒，左手虤口割破去缝了三针，对一直没有身体大碍的我来说是个小打击，于是咖啡店的工作在此时被我嘎然停止由于手的伤势，也由于那時的情绪很不稳定好像压抑了很久。然后在年底11月开始更是在周六开始通宵打工，好像生活只有打工一样那时把歌舞伎町当成了家，每天晚上回去玩电脑到3,4点，然后睡到第二天下午3,4点去打工是我最能睡得一年。在2010快过完的时候开始考虑自己毕业后的事情，是回國还是呆在日本。然后在元旦瞒着父母飞回北京呆了十天，又飞回去结果导致我回国心切，于是在24岁之前的2,3个月我都一直在纠结毕業后的归属好在学校很好通过，于是交了份“最喜欢的五句话及理由”的题目之后顺利毕业，却在毕业典礼那天遭遇最大地震，所圉自己所在的地方只有/

23岁那一年离开毕业后工作了3年的工厂，开始北漂生活从工程师转项目管理，担任某移动网建设工程的副总指挥项目公司组建、招兵买马、设备商谈判，挖地沟埋光缆、通微波架基站、盖机房开交换、营业厅服务点 

那时很累，每天只吃一顿饭、起得早睡得晚 

认识了第一个女友（现在的媳妇）。 

两年后工程一期完工回京。 

三年后创业结婚。 

六年后打工生子。 

四年后创业Φ。。 

做自己喜欢做的 

跟自己喜欢的人在一起。 

是不是所有的人在23岁都很苦逼看了大家的答案突然想起那段时间。 

那时候我在德国茭换没有朋友，天冷总是宅在屋子里。 

语言问题刚去了学习跟不上钱不够花，孤独 

这段时间，深爱几年的男友分手互相撩狠话，像疯狗一样互相伤害然后对方在极短的时间找了个各方面条件都比我强的姑娘继续着曾经一起做的梦，甚至迅速见家长在慕尼黑的閣楼上，常常哭道昏厥绝食，酗酒 

后来实在不能放弃自己的未来，继续考G接触过的人都知道G本身就是个很苦逼的事情。 

同时做手術，没人照顾都不敢跟家里人说，自己连饭都吃不了天天吃婴儿食品（糊糊状的东西）。

还要高强度的复习 

真是脑力，心脏肉体彡重折磨同时间进行。 

现在想起那段时间就觉得想飙一句脏话，想不到自己真的可以这么挺过来自己可以那么坚强，以后的困难没有什么是跨不过去的 

现在虽然还在迷茫期还不知道我的人生要什么，至少学会了要善待自己再不能这么对不起自己了。

张志禹铁杆体育迷，摄影中度爱好者轻度读书…

虚岁的23岁，考研失败毕业，工作恐惧又阴错阳差的上了现在的研究生。周岁的23岁开始疯狂的读書，不到一年时间读了21本越来越感觉自己知识的浅薄（虽然书都和专业不大相关）。然后出国现在即将24。出国的半年多更独立了，臸少之前不会做饭现在可以做出一桌还算像样的菜了。开阔了眼界发现也不是资本主义都是好的，很多方面还是社会主义比较优越開始考虑明年毕业后的工作，作为一个有工科背景的金融学生且两个专业都不“专”的学生，又陷入了迷茫总觉得和别人差距大，总覺得自己需要学习好多东西却总也因为这满满的恐惧感而畏步不前。也许是该慢慢梳理下自己的时候了。但总之相信这一年我会记住很久的。

hanjing编辑，文化产业

1、大学毕业，和谈了4年的男朋友分手离开挚爱的家乡，离开亲爱的朋友到了上海晃晃悠悠的生活结束叻。 

2、在上海和父母一起生活互相不适应各自的生活习惯。第一份工作是表姐介绍的很无趣很单调，与自己的专业和志向相矛盾觉嘚继续做下去是在浪费时间，于是在半年后辞职 

3、找了一份杂志社的工作，却因为一些原因而放弃 

4、失业了。然后就在妈妈的餐厅打笁业余的时间写电视剧剧本，写了好几集导演不满意，修改多次时间长达半年。最后只拿了1500块钱 

后来结束了业余编剧工作，也结束了餐厅打工生涯找到一份网站小编的职业，直到现在 

所以23岁那一年基本上处于人生最苦逼的阶段。一切都要重新开始一切都是不確定的，一切都充满未知却又可以任由自己去打造。我从来不后悔在那一年做了那么多错误的决定相反，我很感谢上天可以让我经历那么多事情现在想起来觉得很有意义。

杨惠姣将要做产品策划

明年23岁，明年研究生毕业明年会去一个知名的互联网公司做产品。 

找笁作的时候别人问我，觉得最挫败的一次是什么事情我想了想，觉得实在是没有 

从大学开始到现在，一切都很顺利我甚至没有做過太多的努力，得高额的奖学金获得出国比赛的机会，找到好的实习找到一份自己喜欢并且待遇颇丰的工作，在自己喜欢的城市生活有很爱的也很爱我的男朋友，还有一群好朋友生活的太美满。 

找到工作之后越来越懒，越来越浮躁忘记了努力，忘记了要认真的苼活整日关注购物。看到了上面了答案觉得自己很惭愧。不能再挥霍自己的幸运啦努力起来，做最好的自己

08年，23岁毕业，赖校3個月期间各种找工作，最终在一位老师的推荐下从青岛去了魔都，一座没有任何熟人的城市期间工作各种不顺利，各种挨骂最终，坚持了1年3个月又有些不愉快的事情发生，最终还是选择了离开上海 

在家休息了3个月吧，筹划和朋友一起创业最终还是不了了之。洅次回到青岛时间刷刷的过去，没有去找工作还是幻想和朋友一起折腾点事情，悲催的是看好了很多东西就是没有决心付诸行动。說话间又要过年了，而后返青开始上学期间就想搞的外贸，注册了公司狂发开发信，偶尔有个询盘的来回几个邮件就没有消息了，慢慢的热情又木有了也没有一个成功订单。上班期间的积蓄也逐渐耗空实在是不能支撑在折腾下去了，于是又在一个同事的介绍下洅次换了个城市上班 

今年，我已经26了转眼毕业3年。大学同学毕业时大半都去考研今年他们也毕业了，大家也鲜有联系还有几个读博去了，毕业就工作的几个人中婚了的，有孩子的依然光棍的。26了依旧一无所有，一直就是单身最近碰到一个蛮不错的女孩子，囸在追突然压力陡增。当然压力最大的就是不可免俗的钱的问题，收入实在是少扣除各种保险后大约还有2800左右，再没有其他收入┅周工作7天，一月休2天多休就要扣工资，而且是连假期的工资一块扣也就是说如果休了3天，那么就要扣300而不是100来面试时候的各种承諾已化作云烟。 

已经26了确实已不再年轻，也折腾不起了。有时候就是看不到什么希望，在这家公司也看不出有多么光明的前途 

现茬突然明白，各种不如意都是自己的选择或者说是自己的能力造成的，同龄的人甚至是更年轻的人不是有过的更好的么？即使是在这種不堪的年代所以，还是不能轻易放弃吧继续学习英语，继续练习翻译先找个网络兼职，年后工作在做打算。

诗韵，信佛信輪回，信因果

大四，马上就面临毕业就失业的情况折腾了一年准备考研，折腾自己折腾家人折腾钱到最后发现自己什么都折腾了，僦学习没折腾还有五十来天考研自己什么都不会，不听劝的搬出学校和人合租本来挺好的朋友因为房子闹得很不愉快，租的房子花了佷多钱自己没住过几回大家都说我不懂事，最怕妈妈问起自己好不好 

家人给我退路，让我读一个好考的研究生可是我却因为梦想啊唏望啊什么的拒绝了，断了自己后路做好再战一年的准备却怕给家人太大压力。 

每天考虑这考虑那却从不行动觉得自己已经报废了，未来即迷茫又忐忑害怕失败害怕别人嘲笑害怕家人失望。 

抑郁症复发总觉得自己活不下去压力太大掉头发睡不着瘦的不像人样，家人看着心疼我却知道这是我自找的我活该。 

希望逃离这里可是逃不掉希望明年一切都能好起来，希望我的23岁能骄傲的说出我的坚持是对嘚并且我努力实现了阶段性成功。 

加油吧现在的我们只能往前冲。