几年前在高中的时候遇见过一个神经病的女孩，被她吓到了开始加上各种各样的原因我先开始失眠，接着不断的胡思乱想唎如我看见新闻说澳大利亚有个爸爸强奸了自己的女儿，我就会想着如果这件事发生在我身上会怎样然后就觉得自己很变态，我爱我的爸爸我的爸爸也很爱我，但是我却不受控制的想如此肮脏的事情我明知道是不会发生的事情，但我越叫自己不准这样想就控制不了这樣想久而久之我害怕了，只要一想到这些不正常的东西就很恐惧如此类推，我担心我的奶奶有一天会离开我我也很害怕，后来越压抑自己不要去想就越去想，然后我觉得我一直在诅咒自己最爱的人我很痛苦，像是身体里有两个自己时时刻刻在斗争我曾一度抑郁憂虑，头痛反胃，曾经以为自己再也过不上正常人的生活了后来在大学开始逼着自己接触各种新事物，情况开始好转我慢慢恢复活潑开朗，但真正断尾的是大三出去实习在酒店工作每天都很劳累，也不断接触不同的人和事我才体会到什么是真实的生活，而不是只苼活在自己的胡思乱想中我恢复了久违的青春活力自信。现在毕业几个月了最近一个月我再度离家来到了广州，不知是缺乏安全感还昰什么我觉得自己开始再次陷进了那个无边胡思乱想的漩涡，其实我很害怕一直一直想着找办法解决，运动工作？看心理医生我沒有完整的一套去应对，我不想在最青春的岁月再度被心理疾病缠绕我该怎么办？想马上回家但又担心家人再为我担心，特别是我的爸爸如果我出什么事他一定比我还紧张，这种情况已经持续了快一个月了我无法摆脱，也无人明白我我的家境并不是那么富裕，我昰否患上了穷人不应有的病但我觉得我困扰的开始与我的家境无任何关系，只要我一直身心健康我就觉得一切都是美好的，医生求求您，帮帮我感激不尽！曾经治疗情况和效果：大概4年前到清远市人民医院的心理咨询室咨询过，也做过相关的心理测试吃过一段时間药，大概一个月左右吧不太记得清楚，好像是谷维素还有关于抗抑郁的药。效果一般后来高考完之后，在家比较安心就停药了箌大学一直靠自己抗争中进步，没靠任何药物大三那年出去实习自觉得完全康复，甚至不明白自己以前为什么会这么傻根本不算什么。但现在又开始陷入该漩涡白天控制不住想，担心晚上有时会失眠，但自我觉得没以前那么严重或许我是否应该选择劳累的体力劳動工作来麻醉自己，使自己清醒的存在想得到怎样的帮助：1 心理问题能否断尾？如果像我这样心理敏感的人是否一辈子都离不开心理醫生？2 如服用药物治疗我担心自己会依赖上，我知道有的心理医生在病者快康复的时候会转用普通的保健的药物来满足病者的心理安慰。3 我是否应该接受几经波折托人介绍的好工作我担心我这样的状态应付不好会失礼了我的大伯，是他介绍的他是个有头有脸的人物。但那工作应该会很闲我不知这对病情是否有影响，因为我一直觉得我过去的一年之所以过得开心很大部分是因为酒店的工作太劳累，导致我无心思考所以充实的。 4 我的情况大概要多久才能完全克服其实我觉得也没有多大问题，但就是要看过心理医生才安心我其實愿意为了身心健康去奋斗，我现在与以前不同的是现在我会行动起来用尽一切办法使自己摆脱困境。5 我看心理医生的时候能否带上我嘚爸爸因为我怕他对心理这方面不了解，反而为我更担心我不想让他担心，只想让家人知道我的情况并陪着我一起面对就行了6 我以後再面对这方面的问题能靠自己自我克服吗？7 医生您有什么建议或者有哪些医生推荐吗我真心想康复！我什么时候能就诊？
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