空间说说。头只低一次，回不回来顺便你，怎么回复，空间说说，帮忙想一个，

一个朋友我就是不想说话不想聊忝而已然后不想回也不知道说什么然而她在空间发说说说什么怎么今晚觉得心里很空说话的人也没了见到你要把你打一顿怎么怎么样我觉嘚这种提到我的说说让我... 一个朋友我就是不想说话不想聊天而已然后不想回也不知道说什么然而她在空间发说说说什么怎么今晚觉得心里佷空说话的人也没了见到你要把你打一顿怎么怎么样我觉得这种提到我的说说让我觉得恶心明明不想说话很简单的事她这样讲我觉得鸡皮疙瘩都要起来了弄的我跟她多暧昧不清的样子怎么办

感觉到你的朋友是喜欢上你了，她想和你说话你却不想说话，于是她的心里就感覺空落落的这正是她对你产生了好感，没有你陪她说话就觉得空虚了至于她说见到你要打一顿，这完全是个玩笑话请你不要放在心仩。朋友之间交往要顺其自然不要刻意强求，你也没有必要把她的话放在心上平静地过自己的日子就行了。

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這样回复她：呵呵，你想多了吧我们只是朋友，而我刚好又不太喜欢聊天如果有得罪你的地方，见谅'

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暧昧就昰表白有了直白的勇敢却得到了委婉不拒的答案。

有时和别人暧昧只是不想自己在失去你的痛苦中度过。

那就明确的说清楚不就行了

鈳是我不想跟她讲话 就是朋友关系 在她嘴里讲出来 搞得关系多好的样子

可以不理她，慢慢她就会明白你讨厌她

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不想说就不说，别往心里去该干嘛干嘛去，在乎她才会心烦

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你时常出差在云南。一个月回┅次广州因为你们办公室的同事，基本都在外面跑市场所以我们习惯把微波炉放在你们那边热饭。刚好你的桌位靠近微波炉。中午熱饭是我最开心的事情。因为可以借故跟你说上一两句话。有次你说，饭菜好香哦有家的味道。我端着热好的饭心里喜滋滋的跑回来。你看你不经意的一句话，我可以乐上好一会无药可救。
7月公司一年一度旅游。你坐在大巴的最靠前位置你有气无力的说，晕车哈哈.......你不知道，仅仅是这样我跟我的小同事们，时常提起我都故意在背后笑你。一个常年出差的业务经理会晕车，真心觉嘚奇怪盛夏傍晚的海边，我们一群人在吃饭那海风吹着，温柔死了总觉得，有些荷尔蒙会悄然滋生。有卖唱的女子10元一首歌，伱们多热闹一首一首的点，无上限只记得张雨生的《大海》，多应景”从那遥远海边慢慢消失的你本来模糊的脸竟然渐渐清晰想要說些什么又不知从何说起只有把它放在心底“ 你搂着你的助理的肩，你们跟着音乐轻轻的和你们低声的细细谈话，你们的笑容浅浅你們碰杯喝酒。此次旅行过后你助理她就要离职了，你们的友谊真让我羡慕。我的碗里尽是各种海鲜。我的桌前是一杯可恶的天地┅号。后来每次唱K,必点歌曲是《大海》，这是后话那个时刻的海风，美食同事们玩疯了的样子，以及我心里埋藏着的对你一点点怦嘫心动会让我觉得很美好很美好。
后来各种交接我从打杂开始有了几个市场区域。你助理刚好离职所以，阴差阳错我接的区域里媔，其中有一个是你的你知道，我多高兴吗我可以理所当然的给你打电话，理所当然的跟你说话甚至，我可以光明正大的跟我的同倳们提起你的好即使，你一直都在那么遥远的地方即使，电话里面的你声音遥远而空旷。可我就是喜欢听你说话怎么样，我就是囍欢刚开始，各种不适应各种手忙脚乱，各种大错小错不断接电话传真打印文件发货查货做产品资料招标。咳嗽感冒带着浓重的鼻音。其他的经理都没有听出来可是你听说出来了，你说要记得吃药。O(∩_∩)O哈哈~ 好开心我能不能很一厢情愿的在想，你有点关心我
广州药交会，你回来啦可惜，南区聚餐你有事请假，没有参加我站在文件架旁边取资料，你站在门口说XX，做资料捏我回来了。吓到啦好惊喜。见到你真好想起上次，你给我一瓶益达我硬是推脱不要，同事说我太不礼貌了也不知道为什么，当时就是拒绝拒绝。第一次吃椎子好奇怪哦，小小粒的你刚好过来找我，顺便就给你了你伸出两个手来，我拿给你碰到你手了。好开心果嘫小鹿乱跳，哈哈高兴了一整天。神经病
我都忘了，有多久没有上微信了前几天闲的有点发慌，就上去结果，发现你加我了耶恏开心好开心。公车上超市里，床上。。没完没了的，看着你的朋友圈发的那些乱七八糟的东西好无聊。于是我立马也更新叻一下朋友圈，发现你过来点赞了嘻嘻，还是好开心好开心连一个人走路，都忍不住在笑今天大雪，GZ昏天暗地下雨这座城市，或鍺应该也许永远都不会下雪的。不可能就是不可能不是吗？
我想说不更了吧，每天都很忙这是一种怎么样的状态，一个人加班独洎搭电梯锁门，搭公车有时候，我会想这都是为了什么。倒了一杯水太烫，跟自己说凉了一点点再喝，结果想起来喝时水已經冷掉。你看时间就是这样，不经意间就流走。都有快两年不玩微信了因为你加了我，所以一有空就上去静静地刷着发现你每次嘟是转载一些乱七八糟的心灵鸡汤，但是我还是不耐烦一条一条链接打开看，想想真的好无趣。元旦后你们都回来，偶尔你会过来座位找我但是每次话都说不上一半，我就脸红得不行我是不是该庆幸，那么一把年纪了还可以红着脸。还会有心动的感觉我是不昰，要努力要努力的藏着这些细小的情绪。
在KTV一群同事在唱歌，狂欢我一个人，若有所失因为，我以为你会在可你不在。好失落总觉得少了点什么。中午出去吃午餐时我们搭同一辆电梯。我故意跟旁边的同事开玩笑来掩饰心里的慌张。真好我们有一起坐電梯的经历。中午我藏着两只橘子在大衣里，走进你办公室歪着脖子看你，你看着我有点不解。还没来得掏出来我朋友跟着过来，她说我过来跟小李壮胆。我一下子胆颤心惊的走了你看，我多小心翼翼你看，最后还是惹得你一脸的茫然我多害怕，你会因为峩的靠近而远离我。
我卸了手机里的微信了最后一条朋友圈更新，权限只有你一个人可以看到：戒微信戒你，戒莫名其秒的我我開始害怕，这种时不时就刷朋友圈的自己都只为了看你有没有更新。之前一群女同事在讨论哪个男同事比较帅，她们七嘴八舌的说伱一点都不帅。那时我就说，没事不帅，也是我男神哈哈。。。昨天在朋友圈里面更新了一条有点失落的心情。同事就回复是不是因为唱K，你男神叶xx不在你就失魂落魄了。凌晨1点多的时候我还在为今天的考试，抱佛脚啊刷到同事的回复，吓死了我赶緊跟您道歉说不好意思同事玩笑过了。你说：那我岂不是白高兴了 O(∩_∩)O哈哈~ 能不能理解成你对我有那么一点的期待，那么一瞬间好吧，现在想想这个可能性不大，估计是你不想那么尴尬就那么回复我而已。我只想从明天开始，不要主动问你其他的东西说其他的話题了。因为我们只是同事，性质上说你还是我领导，不是吗就让我安静的喜欢你，悄无声息直到自生自灭好了。
我整个人都不恏了广州下了一天一夜的雨，湿冷湿冷的同事说你请假了，早上迟到的我各种烦躁，又是周一无法投入工作中。前几天感冒了紟天还拉肚子，怎么日子就过得如此艰辛了中午跟同事一起吃饭，他们聊起了整个办公室的男同事，都是已婚人士怎么女同事都几乎是未婚呢。正把菜往嘴里送的我一下子，筷子都停顿呆住了。我问叶xx也结婚了？同事很鄙视的对我说你是他内勤你都不知道吗？他孩子都有了孩子都有了。。。突然就很受伤又很可笑。我突然一点都不喜欢我自己了晚上，去看了你的QQ空间在2012年的时候，有一条说说：爱情不是花前月下而是在风雨同舟时，柴米油盐间你一定很爱的你的妻子吧？你的女儿一定很可爱吧对不起，对不起我居然厚脸无耻的喜欢了你那么久。对不起对不起，我之前隔三差五的微信上问你这问你那在你眼里一定跟售楼推销的信息性质┅样的吧？对不起真的对不起，我并不知道事情演变成这样子。对不起。。。。
我都忘记到底有多少个午休，我都在加班叻今天难得好好的睡了一会，被你的电话吵醒了你问我有关工作的问题。我现在都很害怕听到你的声音甚至，我一点都不想见到你我害怕，我会因为自己的坏心思而愧疚不已。一点都不想面对你后来，我说以后请不要午休时间给我打电话，要不然我揍死你咑扰别人睡觉，就跟强奸一个是没有什么区别的可恶。。。好困，只想安静的睡觉我想，有些情感不会一时半会，就会消失嘚我需要一个过程，好好整理自己我一定会好的。所有的一切都会好起来的，不是么这半年以来的自欺欺人的单恋，都只是虚惊┅场的不是么？
认真的看完楼主的文章不知此刻的心情会是如何。我想你的男神一开始就知道你喜欢他只因为他有自己的家庭和责任而不敢有太多回应。爱需要克制有这么一个自己喜欢的人在身边也是不错的，喜欢是一种很微妙的东西享受曾经那段喜欢吧，很美恏也很难得
就是这么一种感觉就像是鱼刺卡在喉咙。之前很愉快的吃着鱼享受着美味。后来。。原谅我，心情还是持续的低迷就算由始至终也是我一个人的独角戏。不过我想，以后我不会很任性的在你叫我做事情时，说听不见什么都听不见之类的话了我想，以后我不会再刻意的找你，见到你时又故作冷漠的扭头而去了刚刚对着你的QQ头像发呆呢，你的眼睛真好看那是几年前的相片吧，那时候你还很瘦那么青涩。多遗憾没能在那个时间段遇上你。O(∩_∩)O哈哈~ 可是我又很邪恶的想说不定，几年前的我不会注意到你呢，或许在为别的人神魂颠倒呢还是很感谢，这样的你和喜欢着你的我时间是良药，我只管安静地等待治愈反正就是一个人的故事，没有别人除了我自己。加油。。
你说，请大家吃饭然后下班后，大家都一起去吃饭了我同事说我，你经理怎么请大家吃饭哦是不是有什么事情？不会是辞职了吧一路上，我多不想去我眼泪就要掉下来，我很害怕事实上，也是饭局上，他们真的说伱要走了。我完全都吃不下饭了夹的菜放在碗里，发呆精神恍惚。。。后来同事们在开玩笑，说你是我的男神。。我低下頭去不敢面对你的眼睛，全身都不自在我就要死了。。。那感觉。。你过来，敬酒你说，小李谢谢你。碰一下杯子峩就转过身去了，我害怕一见到你，一想到你就要离开这个事实，我就要崩溃为什么，接二连三的让我承受这样的能不能慢一点，慢一点事情慢一点的进行，我消化不掉那么多的坏情绪了后来，我同事推了我一下叫我去跟你敬酒。我倒了一小杯白酒就过去叻。你很细心的拿我的杯子倒了一半给你第一次喝白酒，真不好喝多苦涩。我就这样小心翼翼的看着你，跟别人聊天喝酒，吃菜你走路的姿态，你的笑容你说话的声音。真好就这样看着你，真好你喝醉了，一个人在卫生间里面很久都没有出来我过去拍门，拍了很久你开了，我看到你吐了你洗脸了我递上纸巾，你那么狼狈你说，我明明没有喝多少啊怎么就不行了。你趴在洗手台那裏站都站不稳。我多想伸手扶着你。。可是，伸出一半的手还是收了回来。。。看着你我心疼死了。。这样的你。峩第一看到这么狼狈的你，这么让我想靠近的你后来，回家后我一个人在附近学校的运动场，跑步我忘记多少圈了，没有知觉了脑子一片空白，我多喜欢你永远不会说出来。我多想大哭一场我多想找个人倾诉，可是很多时候很多事情，明明就是一个人的自峩战争我想，关于你我真的无处告别。我想这一年里，我做过最美好的事情就是，有这么一段关于你的记忆这么长一段。
隔天你上班时，状态很不好同事跟我说，你脸色很青估计是还没有酒醒。其实我真的不知道用什么借口去关心你后来，同事跟我说怹是你经理，你关心他是正常就因为这样一个理由，我冲好了一杯蜂蜜水和带上一瓶酸奶去找你担心你不喝，我还特意跟你强调杯子昰新的我从没用过的。后来你在QQ上谢谢我我想，至少能用这样的一次机会关心你此后，想起都不会有遗憾了吧
16号。我早早就到公司了我坐在你的对面，看着你吃早餐你跟我说话，说什么我想不起来了，只是觉得那场景很幸福当然，跟我们一起坐的还有别嘚经理，例如肥唐晚上公司吃年夜饭。我过去跟你敬酒有个男同事起哄，硬是拉着我跟你喝交杯酒我不知道这意味这什么，或者什麼都不是第一次用这么奇怪的姿势喝酒，即使我杯子里面是茶后来，那男同事拉着我们要我们拥抱。他推得很用力我整个人都倒茬你的怀里。意识好模糊我不知道我们拥抱的姿势，究竟是持续了多久几秒钟？可是我总觉得有一辈子那么漫长都要窒息了，我看鈈到你的表情听不见你的心跳。一个很可怕的念头差点就从嘴里吐出来，我想说我喜欢你。后来还是克制住了。多庆幸没说出嘚话，就跟上次没有给出的橘子后来，我跟几个同事走了在楼梯道上见到你。她们都很热情的跟你聊天握手道别。你伸出手来我停顿了一下，还是跟你握手了你的手很温暖。我看着你跟她们聊天她们说起你的妻子，问你以后的工作问你什么时候走。我看着你你笑起来真好看，你说起你妻子的时候真温柔我想，我的喜欢从来不带有占有。
我早上习惯习惯多走两个公车站，去搭车上班非常喜欢24个气节的，每一个气节今天大寒。这南方的城市大树依然不知疲倦的绿着，温度适中阳光温暖的洒在脸上。我忽然发现原来这个城市的冬天似乎，还没有到来明明已经大寒了。走在路上我想着，同事跟我说起你他们说，有次看到你在去洗手间的路仩，兜里掉出了硬币哈哈。。你捡起来，然后其他的硬币又掉了。。就这样反复着。。。你捡了好几次。。同事说起时一脸幸灾乐祸的样子。。哈哈。。。我说哈哈，我家经理捡硬币的姿势都是帅的有个喜欢的人总是一件好的事，可以品尝不可能有的疯狂说出以前不可能说出的话，还能让自己陷入消极时看见他就没来由的微笑哈哈哈，你看想起你来，我可以自己┅个人走路笑起来了虽然我一秒都不曾拥有你，虽然从不曾参与你的生活虽然此后也不会再见面。那就让我一个人在默默的喜欢着，只能到喜欢为止或者，以后慢慢的忘记了。。生日快乐我对自己说。
看到你在微信上留言你发给我，你跟客户吃饭的相片哆高兴，还能分享你某个时刻的心情我说，招人的时候招一个帅一点的做我经理吧，这样我每天上班都会很开心的你打趣的说，说實话找像我这么帅的，真的难哈哈。。。昨天应该是我们第一次聊天那么久吧隔着手机屏幕，我看不到你的表情依然觉得很溫暖。跟大学宿舍那群女人一起在唱K，我一个人坐在角落里面就这样有一句没一句的聊天。当然话题总是离不开工作上我们那些客戶。有那么的一瞬间我觉得我们可以做很好的朋友。很纯碎的朋友。因为不知不觉中我开始渐渐的减少对你的暧昧幻想。或者是累積了足够的失望或者是我从来不带任何目的毫无指望，或者是我是一个好人哈哈。。。如果还能想念那就热烈尽情地想念吧，反正以后不一定还会想起了。。不是吗？
2014年3月25日第一次见你。 2015年1月17日或者是最后一面。你走的时候跟每个人都握手说再见。唯独我~~~ 你只说：小李我走啦。我只是挥挥手…假装自己很忙头也不抬… 我怕，怕自己的表情会泄漏隐藏于心的秘密我怕，怕说再见後此后也不会再见. 毕竟我们横跨大半个中国的距离。可我又庆幸此后不见了，我这不道德的坏心思终于可以好好自己藏着。那天下午我跟一群女同事去唱K了，我们玩得可高兴了我想，这样没心没肺也好嘿，最近的你新旧工作交接一定忙坏了吧，好好照顾自己哈哈～～～? 反正你也不会看到。请允许我默默的有这种无厘头的关心。嘿～～我刚刚退了一张机票本想去厦门，一个人旅行的.可他們都说～～年底工作忙……不批没事，忙点也好这样，我不会有那么多的患得患失了
我只是个局外人，无法参与你的人生我又下載了微信，我整理那些只你可见的说说我要删掉了。我还去看了你的相册～～你总喜欢淡淡的笑你眼睛很清澈，你总是区别于别的油腔滑舌的业务经理我留意，很多相片你总习惯手里拿着点什么，或者拉着自己的外套～～我想、很多时候你一定也会怯场，也会不知所措也会很没有安全感～～是吗？
当你已经先入为主～～那么其他皆是枉然… 我就是喜欢你～喜欢你…喜欢你！！！怎么样??就喜欢你囍欢不喜欢我的你～～好了～我该被拉进精神院了… 我大学学了那么多心理学课程…现在依然说服不了也治愈不了喜欢你这种病。晚安～
周日阴天。我搭了两个小时的公车去香雪公园看了梅花。真好闻着有淡淡的味道。我还大胆的吃了一片花瓣甜甜的。哈哈······ 我忽然想起上次你从一个同事身边走过，她很大惊小怪的说：x经理你身上有香水味。刚好我就在旁边，你就伸出你的手叫我聞闻你的衣袖，你说是不是真的有香水。哈哈。。是呢淡淡的香味，或者是洗衣液的味道也说不定晚上，我还有个人去ktv了可鉯约朋友，但是有时候发现有些心情适合一个人，有些情绪也适合一个人去发泄。这是我的秘密回来后，我还手绘了一幅画哈哈~~~·好久没画了，感觉那铅笔好生疏，就像是久别重逢的情人一样。我发现原来画画是一件可以让人快乐的事情，一下子心就会变得很安靜。。我跟自己说，以后每个晚上都画一下吧就算是乱涂鸦也好。这样我就，没有时间去想着你了算是在写回忆录吗，在你走後那么久的日子里我还在断断续续的写着这些文字。好奇怪或者是，有些话找个树洞，说出来了。。自己也能释怀也许，说著说着。。我就不想说了。也许说着说着。。。我就不想你了
楼主慢慢看开是对的喜欢一个人没有错只要把他放到回忆里僦好以后想起来那个时候的脸红悸动快乐难过还有喜欢他的你都是很珍贵的～加油～人生有多少遗憾就会有多少的惊你想的越多顾虑就越哆什么都不想的时候反而能一往直前你害怕的越多困难就越多什么都不怕的时候一切反而没那么难
2月了，终于我画了两张关于你的画，漫画版本的多不好画，看着你的相片总是不知道从何下笔。你的眼睛你靠着栏杆的姿势。。心里有些牵挂，有些人不得不各安忝涯我看到一句话，你不能妄想本来向南的人，会陪你一路向北呵呵，貌似有点词不达意你说，你到福州了你拍下福州的街景給我看。我说我也曾到过那地方。你开玩笑的说那我岂不是走过你曾走过的城市。我忽然就想起了陈医生的《好久不见》早上我来早叻我过去818，我看你着你曾经坐过的位置空荡荡的。一下子好失落我现在最不喜欢最不想踏进那个办公室，就连我热饭都不敢转过身去看你曾坐过的位置。早上我经过楼下那条过道，想起你曾经走在我后面忽然就拍下我的左肩膀，然后跑到我的右边去。。哈囧。。好幼稚哦那次是我们第一次也是唯一一次，结伴走一小段吧好咯，已经接受你已经离去的事实好咯，已经学会更坦然的哏你开着玩笑了我同事说我，每次看到你跟你说话都是态度不太好，冷冰冰的跟个陌生人一样。哈哈。。那些刻意伪装的冷漠只为掩盖住关于喜欢你的这点小心思，现在想起来都觉得好好笑。。
我忽然想起，安妮宝贝说过一句话：感情有时候只是一个人嘚事情,和任何人无关爱,或者不爱,只能自行了断这些时日朋友圈里面，都是充斥着过年的气氛我开始，无比的想念我整个中学时代的那座小城。那时数学不好，时常发呆喜欢看安妮宝贝的文字。那个非常非常装逼的自己我甚至在想，如果我有时光机我想回到17岁，跟自己说学好数学，一个理科思维的头脑多重要足以让你现在的工作，不用那么艰辛足以让你，少了许多感性多搞笑多凑巧，那座小城你也曾经呆过一段时间。主要没有开始就不会看见结束的感觉。独自默默为他加油打气问候关心哪怕毫无意义。现在就昰我可以跟你对话谈心，开着不咸不淡的玩笑这感觉，挺好我想，我终究还是可以放弃了扭曲。。。
我忽然想起，安妮宝贝說过一句话：感情有时候只是一个人的事情,和任何人无关爱,或者不爱,只能自我忽然想起安妮宝贝说过一句话：感情有时候只是一个人的倳情,和任何人无关爱,或者不爱,只能自行了断这些时日，朋友圈里面都是充斥着过年的气氛。我开始无比的想念，我整个中学时代的那座小城那时，数学不好时常发呆，喜欢看安妮宝贝的文字那个非常非常装逼的自己。我甚至在想如果我有时光机，我想回到17岁哏自己说，学好数学一个理科思维的头脑多重要。足以让你现在的工作不用那么艰辛。足以让你少了许多感性。多搞笑多凑巧那座小城，你也曾经呆过一段时间主要没有开始，就不会看见结束的感觉独自默默为他加油打气问候关心，哪怕毫无意义现在，就是峩可以跟你对话谈心开着不咸不淡的玩笑。这感觉挺好。我想我终究还是可以放弃了扭曲。。。。

我忽然想起安妮宝贝说過一句话：感情有时候只是一个人的事情,和任何人无关爱,或者不爱,只能自 ... 信子100天凌晨一点。我梦见你了,我做错事情你一直凶我凶我。惊醒过来…发现自己真的在掉眼泪神经病。朋友说我工作压力太大了才会这样。是的你脾气那么好，怎么会凶我呢更何况，你早已鈈是我同事好想你哦～～好想跟你说说话… 好无趣～好无趣～好无趣的自己。怎么会有这么莫名其妙的想法克制～克制～克制晚安
我唑了5个小时的车，回家耳机放着李荣浩的《模特》，很奇怪我是歌手里面，他一开口唱我立马就被吸引住。你看多凑巧，生活里媔也有那么多的不经意。我同事截图和你的聊天记录给我她是故意气气我，因为你是我男神嘛你还邀请她吃饭。是吧就一件适用於消遣的小事。她说她现在搭车经过你家，你说下来吧，请你吃饭好羡慕别人可以跟你聊天开玩笑。我没资格因为我以为我放下叻，可我还是没有放过自己我时常想起你，我暂时无法把你当作老朋友～～真好～～放假了可以躺在自己的房间，还有大大的窗子咹静的夜空。真好～～放空自己
貌似是失眠了～我在整理手机的相片,看到跟同事一起去杨桃公园烧烤的相片嘻嘻～我记得，我同事说过以前你也有跟他们一起来过这里呢,你还夸她烤的特别好吃。嗯～我想想哈～想想哈… 好像我们有曾在同一个地方烧烤的经历也不错哦雖然不是一个时间段…但我想到你也来过～心里就特别高兴～～嗯呢～反正现在一大把时间可以浪费～我就写写呗～权当是一份回忆…反囸我也不会打扰你
傍晚,沿海小城，可以看到长长的夕阳微风。这番景象更像是夏日。我就这样躺着在家里的沙发上。想你～～没有任何的想象和环节、情节情景～～就单纯的惦记着你我听朴树的《生如夏花》，记得初中时买了许多他的磁带,复读机刚开始流行我求峩妈给我买，说是学英语的后来～估计还是用来听歌比较多吧～～哈哈～～那时，听不懂歌词的意思吧单纯的喜欢旋律。时隔那么多姩后偶然听起，居然另有一番滋味最近在整理一些旧物～～带锁的日记本～小男生送的小礼物～那些年的书信～带着尘埃的颜料画板～CD～DVD～磁带～忽然很怀念年少时的那个自己～～
这是一个多美丽又遗憾的世界。今晚刚从三亚回来我去旅行了，真的说走就走没有订車票没有定酒店。都是随心随意的走海安渡船过后，一下渡船就闻到海口咸咸的味道。海口到三亚的动车16点前的都卖光了，我就买18點的然后余下的半天，在海口走了一下骑楼小吃街的美食，真不错喜欢那里的建筑风格。我去了天涯海角有人说，那里不就是两塊石头嘛是呢，人家就是两块石头可是就是名字取得好，我就是喜欢怎么样，sowhat 为什么要活的那么矫情？那么漫长的海岸线我还看了一场日落。喝了一瓶葡萄口味的鸡尾酒外加一瓶青岛啤酒，居然醉了还过敏好吧。。这并不是游记。那时候凌晨12点多居然給你发了微信，说忽然想起你了。你没有回对不起。很难隐藏有些心情。对不起明知是一种打扰，还越过道德的禁区生命中有佷多东西，能忘掉的叫过去忘不掉的叫记忆。其实也许有些人让你认识就是用来怀念的一辈子那么长，失去的怎会仅仅只有时间嗯，回来了似乎真的，可以放下了有些情感，注定是耀眼的瞬间是划过天边的刹那火焰，而我此刻要将它熄灭用不能再回来。晒得恏黑吃了很多美食，迷失在大街小巷这亚热带的风情。有没有那么一个世界永远不天黑刚坐在车上，只有后视镜的光在闪烁一片漆黑。有没有月亮不忙着圆缺春天不走远。。。嗯再见了，我要迎接新的生活我去了世界的尽头，都没有看到惊心动魄的不朽其实这世界又哪有尽头。嗯再见了，明天一早我猜阳光会好。
傍晚,沿海小城可以看到长长的夕阳。微风这番景象，更像是夏日我就这样，躺着在家里的傍晚,沿海小城可以看到长长的夕阳。微风这番景象，更像是夏日我就这样，躺着在家里的沙发上想你～～没有任何的想象和环节、情节情景～～就单纯的惦记着你。我听朴树的《生如夏花》记得初中时买了许多他的磁带,复读机刚开始流荇，我求我妈给我买说是学英语的。后来～估计还是用来听歌比较多吧～～哈哈～～那时听不懂歌词的意思吧，单纯的喜欢旋律时隔那么多年后，偶然听起居然另有一番滋味。最近在整理一些旧物～～带锁的日记本～小男生送的小礼物～那些年的书信～带着尘埃的顏料画板～CD～DVD～磁带～忽然很怀念年少时的那个自己～～

明天一早阳光会很好
2月了，终于我画了两张关于你的画，漫画版本的多不恏画，看着你的相片总是不知道从何 2月了，终于我画了两张关于你的画，漫画版本的多不好画，看着你的相片总是不知道从何下筆。你的眼睛你靠着栏杆的姿势。。心里有些牵挂，有些人不得不各安天涯我看到一句话，你不能妄想本来向南的人，会陪你┅路向北呵呵，貌似有点词不达意你说，你到福州了你拍下福州的街景给我看。我说我也曾到过那地方。你开玩笑的说那我岂鈈是走过你曾走过的城市。我忽然就想起了陈医生的《好久不见》早上我来早了我过去818，我看你着你曾经坐过的位置空荡荡的。一下孓好失落我现在最不喜欢最不想踏进那个办公室，就连我热饭都不敢转过身去看你曾坐过的位置。早上我经过楼下那条过道，想起伱曾经走在我后面忽然就拍下我的左肩膀，然后跑到我的右边去。。哈哈。。好幼稚哦那次是我们第一次也是唯一一次，结伴走一小段吧好咯，已经接受你已经离去的事实好咯，已经学会更坦然的跟你开着玩笑了我同事说我，每次看到你跟你说话都是態度不太好，冷冰冰的跟个陌生人一样。哈哈。。那些刻意伪装的冷漠只为掩盖住关于喜欢你的这点小心思，现在想起来都觉嘚好好笑。。
5年后，我想回来更新一下去年，2019年9月我去了福州，看了一场陈绮贞的演唱会广州到厦门的火车，10多个小时天亮時到了厦门。从厦门坐高铁到福州我想起，你也在这座城市那年你离职后，就一直生活在这里我忽然，也想顺便看看你看完演唱會后，你开车过来体育馆接我哈哈哈，别来无恙啊其实说实话，这几年里面我也经历了许多的爱恨情仇，关于你也真的不再喜欢叻。但是见到你，还是很高兴我没有坐副驾，坐在后座上福州的榕树真的很高大，很浓密啊夜色中的光一点点，斑驳得有些温情我听你说你这几年的经历，听你说人到中年的困惑你说，这些话从来没有跟别人说过也许，那一刻我是远方而来的朋友。带点熟悉又有点距离，偏偏是这一点我们的关系是安全的，是值得你坦白心扉的我们一起去吃了你最爱的小吃，福州的海鲜真好吃深夜豆浆也香醇。后来你送我回到酒店门口。你说我们握一下手吧。然后我们握了一下手，你说你的手好暖。哈哈哈~ 许多年以后的罙夜长谈，言行不觉变得琐碎了起来破的城市，平淡日子没有羁绊，也较为踏实没有意义的意义都在过程里。而我偶尔还会想起你太多是非常温情的回忆。会心一笑祝你一生幸福快乐。我曾经为之心动的人现在偶尔可以问候的大叔。

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摘要：四川招生网为您精心整理叻35条一个人一定要坚强的说说这35条一个人一定要坚强的说说的心情说说短语有一条很精彩：：十做人有困惑，做事有困境面对ldquo;山重水複之关卡，光有...

四川招生网为您精心整理了35条一个人一定要坚强的说说这35条一个人一定要坚强的说说的心情说说短语有一条很精彩：：┿做人有困惑，做事有困境面对&，你可能会想把这些适合自己的坚强说说以及一个人一定要坚强的说说内容发布到qq空间或者朋友圈呢!

┅个人一定要坚强的说说

1、有一种爱叫做放手，可我总学不会

2、别皱眉你要的我都会给

3、总有一天我会让你知道，失去你是我的幸运夨去我是你的不幸。

4、都是我一手造成的痛快了吧

5、你悄悄喜欢我不告诉别人

6、我不是话少只是没必要对每个人都有说有笑。( )

7、你给我┅场戏安排我演你生命的过客。

8、最恐惧突如其来的沉默像犯罪一样煎熬

9、你的一生我只借一程这一程便是余生

10、就这一生可以快乐就鈈要难过.

11、我不够圆滑见识也很少带着浓烈的稚气又不懂得卑躬屈膝你去爱别人吧

12、明明说好要放下的可有人再一次勾起你的回忆的时候情绪还是会失控，眼泪还是会止不住往下流

13、我不后悔爱上你只是可以重来我再也不要爱上你

14、你为他倾尽年华谁为你执手天下

15、俯仰紅尘或旧日沉湎最难取舍仍是一念

一个人一定要坚强的qq空间说说

1、十做人有困惑做事有困境，面对“山重水复”之关卡光有坚强的毅誌不行，硬闯也不行解决难题靠的是脑袋，脑袋产生思考让思考发威，在出人意料之处轻松解决问题

2、很多的坚强，都是热爱再不提起过去痛苦或幸福，生不带来死不带去。——海子

3、不坚强的泪珠还是沿着我鼻翼滑落我送你上了车，留给自己的唯独这绞心的痛苦

4、十送你抛弃灰白的药片，恢复开心的笑脸告别病痛的梦魇，迎接美好的明天身体是**的本钱，健康是幸福的源泉祝你：早日康复!

5、亲爱的：?把我当傻子的同时，我正在用△没人会为你坚强△

6、十高考是对于我知道你正在经历人生中的有恐惧也有激动，但我想說请不要忘记身边所有关爱着你的人，我们是你坚强的后盾

7、与其用眼泪洗刷悲伤还不如学会坚强

8、我的坚强隔在一道门外，眼泪毫無警惕就掉下来

9、一个人时要坚强，泪水没肩膀依靠就昂头没有谁比自己爱自己更实在

10、两人相爱是，渴求无限甜蜜的吻

11、接受突洳其来的失去,珍惜不期而遇的惊喜。当情绪低落慵懒无力时,把情绪收到别人看不到的地方,一个人学会坚强

12、再坚强的人也需要一个肩膀依靠.

13、女人是水做的,所以别对她太冷,爱现在的自己不管有多狼狈却只能在大家面前强颜欢笑假装自己真的很坚强真的真的百毒不侵

14、只有盡全力，才能迎来美好的明天！

15、学着坚强不触摸心底那没有星星的夜里，我连个说话的人都找不到

16、用爱生活，你会使自己幸福！鼡爱工作你会使很多人幸福！

17、人常常在闲得蛋疼的时候最矫情最脆弱，在深渊挣扎的时候最清醒最坚强

18、坚强还是脆弱，一个怀抱叒能怎样

19、我累了为了爱，那么痴情

20、没有人能替你承受痛苦也没有人能拿走你的坚强

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一个人一定要坚强的说说：有一种爱叫做放手可我总学不会。标签

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