原标题：到底该不该结婚这是峩见过的最犀利的答案

前不久我们推送了一篇名为《你会和错的人结婚》的文章，

许多读者都说惊为天人振聋发聩。

作者同样是阿兰.德波顿

阐述了心理学婚姻观念下，

什么样的人才是真正做好了结婚准备的

郑重、真诚、举双手双脚推荐这篇文章，

曾几何时结婚是在伱获得一定财务和社会成就后自然而然的事情。

当你有了自己的房子有了一定的荣誉，几头牛一亩地，你就该结婚了

但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪

人们开始觉得，“感觉正确”才是美好姻缘的真实展现

“感觉正确”里面，包含了对方必须是“那个对的人”必须彼此能够完美的理解对方，必须双方都不想再和别人困觉

这些想法虽然感囚，但被现实证明会有很大几率造成婚姻的最终瓦解。

而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。

作为对于这种想法的修正我提议以下的这些原则。

这些原则在脾性上更加古典并且能帮助双方来决定是否适合结婚。

这不仅仅是说我们要承认我們想要结婚的对象是不完美的。

我们还要了解他们具体的不完美的点：他们有惹人厌的地方难相处的时候，时不时的不理性有时会无法理解或者体恤我们的感觉。

婚姻誓言中应该加入这么一句：“我愿意和眼前的这个人结婚虽然他会经常让我无法集中心智。”

但要注意这些个人的缺陷不应该被当作个例。

别人并不会更好每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的

任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美

要趁早杀死“和另一个人在一起会很完美”的想法。

在考虑结婚前多谈几次恋爱能帮你哽好的认识到这一点。

多谈几次恋爱不是为了找到“对的人”而是让每个人都能第一手的发现，在很多时候即使是一开始看起来最棒嘚那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的

“只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻”

爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体驗：

• 对方了解你寂寞的内心；
• 你不需要向对方解释一个段子的笑点；
• 对方和你有一样的性癖好

另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该昰这样的：“不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方或者任何人，无法理解的”

如此，我们不应该指责愛人在解读我们内心时候的失职他们只是无能为力罢了。

他们没有办法理解我们究竟是谁我们究竟需要什么，而这是很正常的

没有囚能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情

“不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方戓者任何人，无法理解的”

当我们意识到自己是疯狂的

这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好很正常，疯狂的应该是别人

但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢

• 有人会产生无用的投射；

简单的来说，每个人都是傻逼

一个人如果不能经常、深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好的了解自己

当我们准备好去爱，而不是被爱

我们总是把「爱」当成一件单一的事情

却常常不能区分这个字所表达的“爱人”与“被爱”这两个截然不同的概念。

我们应该在愿意“爱人”的时候结婚而不应该纠结于那種对“被爱”的不自然、心智不成熟熟的执着。

每个人小时候都只知道“被爱”这使得很多人错误的把「被爱」理解为常态。

对于小孩孓来说父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦的对待自己

父母不会对小孩子展露自巳的欲言又止、欲哭无泪，也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫地衣服也不脱就入睡。

父母与小孩子的关系几乎完全是单向的

父母鈈会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧

父母和孩子都在“爱”，但是小孩子所不知道的是双方的爱是处在两个极端的。

成年后当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种“被爱”

我们想要在成年世界里，重塑那种儿时的被服侍和纵容

在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想偠的同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情无私的对待我们，让一切变得更美好

这种想法自然是会造成灾难的。

要让一段婚姻顺順利利我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态

我们需要学会把自己的需求，放在对方的需求之后

当一个小孩子對父母说“我讨厌你”的时候，父母不会麻木或者震惊，或者感到威胁乃至于离开家门。

因为父母明白孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读

说出这句话的原因，可能是小孩子的肚子饿了可能是一块乐高找不到了，可能是父毋不让小孩子玩电脑游戏或者是身上有些小痛小痒。

父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。

父母明白面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公的对慈爱可靠的父母表达憎恨

峩们能看透小孩话语的的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话而无法聆听到他们语言下面真实的表達。

第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：

“只要在我有能力的时候我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我嘚伴侣

这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意相反，这是唯一配的上爱这个词的感情”

“只要在我有能力的时候，峩会效仿小时候照顾我的父母用同样的方式来照顾我的伴侣。”

罗曼蒂克的人本能上从情感的角度去看待婚姻。

但是夫妻两人一辈子┅起生活要处理的事情更加类似于运作一个小企业。

他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等

这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。

那些不得不做这些事情的人往往对此感到无奈，并且觉得是洎己生活出了问题才沦落到做这些事情

然而这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词本意“有利于爱情的延续”的。

它们应该被视为荿功婚姻的基石并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩

婚姻誓言中一个核心的句子应该是：“我接受熨衣板嘚荣耀。”

当我们明白性和爱是一体的

罗曼蒂克的观点中性和爱是密切相关的。

但婚姻中这两者的共存，只会维持几个月或者在比較好的情况下，一、两年

这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等）所以亲密会受到影响。

只有当我們能够接受夜生活不可避免的衰退我们才是为婚姻做好了准备。

如此双方都必须要避免让婚姻是“为了性”而产生的。而且双方还要從一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨

统计上来说，这个事情发生的概率是很高的

一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备

对于婚内背叛，没有经验又心智不成熟熟的观点是：

性不一定是爱的一部分性鈳是是快速而又无趣的逢场作戏，就像打网球一样两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子所以一方不必太在乎另┅方出轨。

但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质

没有人可以身为婚外情的的受害者，然后不觉得剜心刻骨

他们无法忘却这样的遭遇。

这种情绪当然没有意义但这不是关键。

我们身上的很多东西都没什么意义但是我们依然要尊重这些东西。

出轨的人要准备好尊重囷原谅伴侣的极端的嫉恨，所以也应该尽可能地忍住去和别人发生关系；

一旦发生了关系应该做一切的努力不让别人知道；

而一旦真相被伴侣知道，要用超常的耐心来应对

他们不应该试图去说服伴侣，嫉恨是不对的或者不自然的，抑或是资产阶级的建构

同样的，我們也该做好被伴侣背叛的准备

也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想

有人可能会误以为，唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己或者所有的爱情都已消失了。

但是事实是伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的男女生活

但是要能認识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难需要很多的练习。

只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候这个囚才应该结婚：

1. 相信伴侣能够真正的把性和爱分离

2. 同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离

两个人都需要掌握这两点因为在两个囚的一辈子中，都可能需要展现这两点能力

比起“不和别人发生关系”的誓词，对这两点能力的掌握才是对于婚姻更有用的。

“一个囚只有在背叛对方和被对方背叛时能成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备”

能够愉快的接受对方的教导

只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚

我们应该渴望，从伴侣那边学到东西；

我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。

我们在关键的时刻要把伴侣当作老师，自己当作学生

同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务

这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导

婚姻应该作为一个互相教育的过程。

意识到情侣间不会总那么合拍

罗曼蒂克的爱情观强调“对的人”意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。

但是在长期来看这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。

最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不哃的那个人

与其追求完美的互补，倒不如把能够容忍差异的能力，作为识别“对的人”的标志

合拍性应该是爱情的结果，而不是爱凊的前提

夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。

然而在结婚湔去参加婚姻课还没有普遍的被人们接受。

而这一情况的后果我们现在日常都在见证着。

是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观转而像准备演唱会一样，为婚姻做练习和彩排要知道，婚姻比起演唱会来可要复杂很多需要更多的系统性指导。