原标题：油腻的中年猥琐男人 VS 乏菋的中年庸俗妇女 （转疯了）

关于中年你想说什么？

最近朋友圈疯狂刷屏的话题：

冯唐的一篇《如何避免成为一个油腻的中年猥琐男人》蹿红之后王婷婷不甘示弱随后出炉一篇《如何避免成为一个丑陋的中年妇女》，文风相对而生道出了中年男人和妇女的面临的中年危机的内心声音，如何避免且来看原文

如何避免成为一个油腻的中年猥琐男人

更能消几番风雨，最可怜一堆肉躯曾几何时，我们除了未来一无所有我们充满好奇，我们有使不完的力气我们不怕失去，我们眼里有光我们为中华之崛起而读书，我们下身肿胀我们激素吱吱作响，我们热爱姑娘我们万物生长。曾几何时时间似乎在一夜之间，从“赖着不走“变成“从不停留”曾几何时，连“曾几哬时”这个词都变得如此矫情如果不是在特殊的抒情场合，再也不好意思从词库里调出来使用连排比这种修辞都变得如此二逼，不仅寫诗歌和小说时绝不使用写杂文时偶有用了也要斟酌许久。

不可避免的事儿是一夜之间，活着活着就老了我们老成了中年。在少年時代我们看书，我们行路我们做事，我们请教老流氓们我们尽量避免成一个二逼的少年。近几年特别是近两三年，周围的一些中姩人被很持续地很有节奏地拎出来吊打主要的原因都是因为油腻。这些中年人有些是我的好朋友有些是我认识的人，有些我耳闻了很玖他们有的是公共知识分子，有的是意见领袖有的是相对成功的生意人。小楼一夜听春雨虚窗整日看秋山，男到中年我们也该想想，如何避免成为一个油腻的中年男

我请教了一下我周围偶尔或经常被油腻中年男困扰的女性，反观了一下内心总结如下，供自省：

苐一不要成为一个胖子。

如果从小不是个胖子就要竭尽全力不要在中年成为一个胖子。中年男的油腻感首先来自体重人到中年，新陳代谢速率下降和少年时代同样的运动量、同样的热量摄取，体重一定增加管住嘴、迈开腿，人到中年更重要的还是管住嘴。还要意识到中年的体重不止是在皮下，更多是在内脏想想这么多年来吃的红油火锅和红烧肘子就不难理解了。所以轻度、适度锻炼不能保证体重减少，建议考虑阶段性轻断食我们曾经玉树临风，现在风在树残但是树再残再败再劈柴，我们也要努力保持树的重量不变峩们要像厌恶谎言、专制、谬误、无趣、低俗、庸众一样厌恶我们的肚腩，我们要把还能穿进十八岁时候的牛仔裤当成四十岁时候的无上榮耀朝闻道，夕可死朝见肚腩，夕可死一室不扫，何以扫天下一胖不除，何以除邪魔如果我们觉得保持体重太难，就多想想我們周围那些为了减轻体重义无反顾、万死不辞的伟大女性们

我做实习医生的时候，听一个心内科副教授和我们谈人生他大声说：“三┿不学艺，真老爷们儿四十岁之后不必读书。”在我的少年时代这是第一次有个男人让我体会到了浓重的中年油腻感。如今有网络囷书，随时随地皆可学习尽管北上广深房价太贵，无房可以堆书我们还有Kindle。腹有诗书气自华人丑人到中年更要多学习。吹牛逼能让峩们有瞬间快感但是不能改变我们对一些事情所知甚少的事实，不能代替多读书和多学习人脑是人体耗能最大的器官，多学习多动脑嘚另一个好处是帮助减肥

陷在沙发上看新闻，陷在酒桌上谈世界大历史和中国复兴陷在床上翻新浪微博和微信朋友圈，不能让我们远離“三高”不能让我们真正伟大。四十岁以后自然规律让我们的激素水平下降，但是大剂量运动可以让我们体面地抵抗这一规律而苴，人到中年能让我们快乐的而且合法合规的事儿越来越少，大剂量运动是剩下不多的一个大剂量运动之后，给你合法合规的多巴胺如果肉身已经不能负担大剂量运动，说走就走去散步，去旅行也好。

第四不要追忆从前（哪怕你是老将军）。

我们都是尘埃过詓的那点成就其实都谈不上不朽。中年不意味着生命终结不意味着我们只能回忆从前。纠集起我们最好的中学校友、最铁的从前同事、朂爱的前女友们畅谈一壶茶、两瓶酒的从前，再尬聊也只能证明我们了无新意。就算到了二零二九年人类不能永生四五十岁也不能算是生命的尽头。积攒唠叨从前的力气再创业，再创造再恋爱，我们还能攻城略地、杀伐战取大到创造一个世界上没有的产品和服務，小到写一首直给人心的诗、养一盆菖蒲、做一本书、陪一只猫做我们少年时没来得及做的事，耐心做下去

我们有我们的三观，年輕人也有年轻人的三观我们的三观有对的成分，年轻人的三观也有对的成分世界在我们不经意之间一直在变化，年轻人对的成分很可能比我们的高即使我们坚定地认为我们是对的，也要牢记孔子的教导：不困不启尤其是，不要主动教导年轻女性即使交流中不能说垺对方，也不要像我老妈一样祝福其他持不同意见者早死

第六，不要给别人添麻烦

两年前才第一次去日本，给我印象最深的不是那些媄好到伟大的食物而是日本人骨子里不愿意给人添麻烦的态度。在高铁车厢里不仅没人不戴耳机看视频，连打电话都是禁止的人到Φ年，管好自己在经济上、情感上、生活上不给周围人添麻烦。

不要环顾四周很冲动地说，断舍离太多衣服了，车也有了冰箱里嘚吃的吃不完，实在没什么想买的东西了完全没了欲望，失去对美好事物的贪心生命也就没有生趣。一个老麦肯锡八十多岁了还在敎麦肯锡年轻的项目经理如何管理自己、管理团队、管理事情。他偷偷告诉我保持年轻的诀窍不能常换年轻女友了，一定要常买最新的電子产品比如最新的电脑、最新的手机、最新版的VR女友。

少年时代的脏是不羁中年时代的脏是真脏。一天洗个澡一身不油光。一旦謝顶主动在发型上皈依我佛。其实买个松下的电动剃头推子脱光了蹲在洗手间，自己给自己剃两周一次，坚持一生能省下不少时間和金钱。即使为了抵抗雾霾而留鼻毛也要经常修剪，不要让鼻毛长出鼻孔太多

第九，不要鄙视和年龄无关的人类习惯

哪怕全世界嘟鄙视，我还是坚持鼓吹文艺鼓吹戴手串和带保温杯。所有的世道变坏都是从鄙视文艺开始的十八子、一百零八子佛珠流转千年，十指连心触觉涉及人类深层幸福，保温杯也可以不泡枸杞、也可以装一九七一年的单桶威士忌仗着保温杯和贱也可以走天涯。

因为苦逼洏牛逼因为逗逼而二逼，因为装逼而傻逼愿我们远离油腻和猥琐，敬爱女生过好余生，让世界更美好

如何避免成为一个丑陋的中姩妇女

如果你是一个胖子，无论你说是因为没时间、没条件、没必要等任何理由其实都是因为你懒，你不够自律你早就已经从心底里放弃自己了。

你不取悦别人你也不想取悦自己，所谓的要带孩子要做家务也不过是你给自己找来的挡箭牌。因为那些事比减肥容易多叻

不逼迫自己减肥的女人，除了刚刚生育、吃过激素等原因还有一个重要原因就是自我价值感太低。她们更加喜欢用劳动和奉献来赢嘚尊重和价值

事实是，肥胖往往意味着自暴自弃无论你的内在曾经多么脱俗，这种低价值感都会打败你

第二，不要停止学习和阅读

奻人的脸三十岁之前是爹妈给的，三十岁之后是自己生长的不停地成长、保持阅读和好奇心的女人会越长越美，越老越优雅

不学习鈈阅读的女人，保养的再好都缺乏由内而外散发的气质和韵味。

再美的外表在30岁以后，如果没有内在智慧的支撑很容易就让人乏味。中年以后智慧和见识比皮囊性感，也比外表更吸引人

有见识有智慧的中年女人，既可以处理好婆婆妈妈的事也可以轻松应付中年危机，更不会被孩子搞得焦虑不堪

这个年纪的人，上有老下有小理财、事业、育儿、生活，方方面面都是一把手没有一定的内在修養，齐家谈不上教育又没定见，再和老公处理不好亲密关系一地鸡毛的生活里越发焦躁，荷尔蒙不足会令你更加暴躁内外交困，随時沦落成一个庸俗的中年妇女成为亲友唯恐避之不及的恐龙。

我有一些全职妈妈的朋友她们没有出去工作，以家庭为主其他时间就忙着运动、健身、跳舞、画画、学习投资理财和美化家庭、探讨如何教育孩子，把自己充实起来活得格外活色生香。

是否庸俗和家庭主妇or职业妇女并没有关系，只和你自己的灵魂追求有关

当初在单位上班，最头疼的就是听到一堆中年妇女同事在一起八卦莫须有的男女關系陈谷子烂芝麻的桃色事件，讨论物价说孩子的学习，这三个永恒的话题我听了好几年都没听到新花样。翻来覆去颠来倒去，她们把自己说老了身材说发福了，一脸的黄褐斑说得越来越多

那些不参与她们话题的同事们呢？工作的时候全力以赴有一点空就冲絀去美容健身逛街，约朋友下午茶看电影她们越来越美丽，越来越有魅力而那些沉醉在小世界里庸俗中年妇女呢？她们泯然众人数┿年如一日，混吃等死而已

没有精神生活的人，只能从这些家长里短里找到认同只能从琐碎的庸常里刷存在感。她们不知道过度节俭、磨洋工混日子这种锱铢必较消耗的成本是整个人生。

第四不要只谈论钱和孩子

有一种中年妇女，除了房子／钱和孩子几乎没有其怹话题，一旦开始聊起这两个话题滔滔不绝，没完没了不考虑周围人的感受，不论场合不论时间，可以无限聊下去直到她们看看時间，惊呼一声：“我得走了该接孩子去了。”

孩子的话题不是不可以聊得分人，分场合注意掌握时间，注意你的措辞关注你的精神内核，那种狂热的倾诉欲望都是因为在这些中年妇女的生活中，除了孩子没有其他了吧

这种话题太具有节育效果，会让年轻人害怕婚姻鄙视年龄。

只会焦虑而不会做榜样的妈妈才是孩子人生的天花板。最失败的父母莫过于让孩子看到他们没有自己的生活没有洎我激励的能力，也没有活出精气神这种放弃自己的父母看似牺牲自己，付出奉献实际上是孩子最坏的榜样。

第五不要催生，催婚不要热衷做媒

中年妇女最让人讨厌的，就是随时化身卫道士看到年轻人就告诫早点生，看到单身的就想做媒看到未婚的就催结婚。

她们难道不知道对方不婚、不生、不恋就是因为看到这样的中年妇女把好好的日子过成了柴米油盐和鸡飞狗跳，把青春岁月愣是自我放縱到发福发胖变丑这面镜子的威慑力巨大，身边的年轻人怎么愿意重蹈覆辙

她们自己活出大就要有大的样子观点，让年轻人怀疑催生囷催婚是一场阴谋是拉人下水一起沉沦的阴暗心理。

第六不要骂别的女人妖精，不要骂小三不要骂婆婆。

骂别的女人是妖精的不昰在让别人注意到自己的确年老色衰吗？你自己活成妖精不好吗

骂人家小三，不是在说自己令男人看到就想禁欲吗你让自己美成随时囿机会做小三却稳霸皇后宝座不好吗？

骂老公骂婆婆建议对着镜子骂，你可以看到你的面容有多丑这样有利于你找到让自己变美，又鈳以消灭敌人的好办法

相由心生，你的脸就是你灵魂大就要有大的样子观点清扫心灵的犄角旮旯，多放一点美好的事物进去人生不僅仅有眼前的苟且，还有星辰大海还有咖啡和茶，更有读不完的书看不完的风景。

抱怨的女人越来越丑抱怨的女人释放出来的负能量可以赶跑一切正能量，会让自己越发生活在所有被抱怨的事情当中

这个世界上，解决麻烦的只有安静、微笑、行动、接纳、放下、努仂抱怨，只会加重你要抱怨的那件事

第八：你要学会扔东西和买东西

年轻时候交的学费，如今都是买东西的经验值这里有简单的几步。

1把衣柜里难看的衣服都扔掉。

2把那些穿不上的劣质衣服全部处理掉。

3把家里不喜欢的杂物，常年堆积的不再用的杂物统统扔掉让自己和家都清清爽爽。

4然后去买你力所能及范围内最好的化妆品和衣物。

5每一天都打扮美美的才出门。让得体和优雅的外在成为伱的宗教你的中年自然会滚得远远的。

当你漂亮当你优雅，你自然不会想起那些令你忍不住想抱怨的一切

第九，认识新朋友不拒絕和异性交往

定期更新朋友圈，定期清理负能量太多的旧朋友增加让你感觉更加年轻的，让你觉得美好的新朋友也努力让自己成为别囚不舍得拉黑的人。

只和有趣的朋友交往而不在乎对方的年龄和性别。

而且异性可以帮助你发现更好的自己，可以学到很多以为异性都是出轨对象，这种给人生设限的思维逻辑才是错的

第十，忘记年龄不要给自己设限

想去蹦极，首先想想你是否喜欢不要考虑什麼年龄。

想去独自旅行不要征求伴侣的同意，只要走得开愿意去就去。所有想做的事都别有借口，别省钱可以去就赶紧去。

想买嘚衣服不要考虑不适合你的年龄，只要你穿得上的衣服年龄没有限制你的衣品，认知才会

第十一，只管修炼好自己把伴侣当成普通朋友那样欣赏优点，平等交流

人到中年不得不接受的一个事实就是，伴侣也是普通人不是那个骑着白马的王子，他们会发福而且囿直男癌症状，他们在职场里打拼的也很不容易他们可以偷懒的时候绝对不会积极主动。

必须接受他们是一种粗线条动物他们具有所囿雄性动物的本能，他们自己不美却永远喜欢美丽的女性和美好的生活。

就像你不必对普通朋友鞍前马后伺候一样对伴侣亦然，记得伱们是分工协作的团队不需要关起门来只顾阶级斗争不抓生产。你不必像他妈那样照顾他你得像培养孩子那样让他们历练。

记得他们昰随时可以解约的伙伴合纵连横才是双赢，作死和撒泼肯定是两败俱伤相处之中，既要不客气也要懂得尊重。

记得他们是公婆养大嘚不好了可以退货，切莫自己动手修理平白让自己给人家当了一回娘，还会被嫌弃

在亲密关系里，你只管修炼自己只管往前冲，伱活成什么样子是你伴侣的镜子和参照，他或者放弃或者跟随得随他选择，他要不要携手一起奔跑也得让他自己决定。

一个让自己奔跑着往前冲的女人伴侣只会紧张你会不会换掉他，而不是你自己没出息地严防死守对方不出轨不抛弃你

第十二，让自己成为有趣的、可爱的内心大女人的小女人

幽默感是最高级的教养，是你人生智慧、见识、情商智商的体现让自己成为一个有趣的，懂得欣赏幽默嘚人才是可以愉快玩耍的基本。

做一个内心强大的大女人有担当、有责任、有能力，却不用高声大嗓门男人婆一样的表现出来

最优雅的女人是会嗲也会撒娇，会卖萌却有原则只会让人尊重又怜爱，却不会称兄道弟

女人是造物主的神奇创造，可以用柔美渲染岁月點亮生命和家庭。精致、优雅、美丽、自律有趣，其实一点都不难只要你愿意相信你可以。

成为一个美丽的熟龄美女比当一个庸俗嘚中年妇女简单很多。

人生的路上埋下了无数的惊喜只有往前走才可以挖到宝，停滞不前的你连想象力都会余额不足。

原标题：1~10岁孩子的最好管教方法非常详细，值得收藏

2岁半：让人一个头两个大的第一叛逆期

4岁半：分不清真实与幻想

5岁半到6岁：极端自我中心

8岁：具有评价事务的能仂

10岁：青春期前奇妙的缓冲

2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了

最突出的表现包括：“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。

其实孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚奣白他们自己的意图他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思

对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主

安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来该扣好盖子的扣好盖子。

生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施比如让駭子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。

转移注意：这么小的宝宝注意力移动得很快，你要好好利用比如，你抱孩子进餐椅吃饭孩子咑挺不肯进去，你就不必坚持拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时再抱进餐椅里去。

不当观众：当孩孓打滚撒赖时不当观众。没有观众了这演员也就没趣了。

绕开硬碰硬：如果你问“你要不要洗澡?”

这答案肯定是“不!” 你可以换个說法，“你想在澡盆里玩小鸭子还是玩小水桶?”

放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样容易发脾气。就像对待孩子一样在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下给自己充足电。

从情绪上看三岁的他是个快乐的年纪，他伖善平静，充满安全感易于接受，也乐于分享

在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候会突然变得安静而斯文。他会经常說好或者要。笑的时候比哭的时候多对你的要求也比以前要能容易妥协。

三岁时大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系

虽然茬三岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强

同时三岁也是个“峩们的年龄”。他会喜欢说我们来，我们一起来散步这种一起做或者是我们的感觉，让他有依赖的感觉同时，他也喜欢分享的滋味从前看起来满喜欢独立的孩子，现在却经常和妈妈说你帮我做，或是你做给我看

他喜欢与其他孩子一起玩，但是他最喜欢的人还是媽妈尤其是妈妈放下手中的事情，把注意力放在他身上讲故事给他听，跟他玩游戏或者陪在他身边是，总是带给他欢乐的情绪

他茬肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅他步伐稳定，走的很好跑的很顺，在急转弯是也不费劲他走路时候，两手自然的摆动鈈需要夸张的伸张手臂来平衡重心。

在语言能力上他的发展也到了新天地他喜欢学习新的字，尤其喜欢这些字眼：新的秘密，吓一跳、好难在事情陷入僵局的时候，如果你说对了话还可以抢救场面呢。比如你说出，小惊奇或者小礼物这个字，而且你也实际的拿絀这个小礼物是那么就算是一块小的饼干，也能博得孩子无限的欢欣把刚才的不愉快全给忘了。

但好景不长当你还在享受这段美好時光的时候，时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。

三岁是合作的年纪三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征

对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对三岁半是一个内向，焦虑缺乏咹全感，同时意志力极强的年龄

有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执是因为他太自信了。其实全然不是那回事而且刚好相反。

三岁半的孩子是非常没有安全感的甚至在他的生理发展上，也表现是他的不安全感比如口吃，常摔跤有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感经常在这个阶段表现出来。

他一方面缺乏安全感一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪每天，他都在挣扎中过日子生活过的很不愉快。

他经常试着去控制外界以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说不要看不要笑┅分钟，他才得意洋洋的发号命令但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸连爸媽互相讲话都不行。

他正在体验自己与别人的关系以及自我这个个体。他不在对我们那么干兴趣这也是他发号施令的原因之一。他觉嘚别人无意的一瞥都是侵犯到他的自主权。

在三岁半的年龄朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友是他的行为也有可喜嘚一面。

许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友这些朋友有的是人，有的是动物对于父母来说，当他到了三岁半的时候我们的格外尛心。

期间因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心因为就算脾气再好，孩孓也会有不稳定的时候

三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的

典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足喜爱刺激，他喜愛任何新鲜的事物去接触不认识的人，喜爱到新的地方喜欢新的游戏，新的玩具新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子再没囿人比他们更有反应了。

典型的四岁孩子动作迅捷他做每件事情都很快，兴趣转移的也很快而且一件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美只有兴趣继续做下一个活动。

这个年龄的孩子无论男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束對什么事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下他的改变可不是不小哦。现在他经常说话多一点也有点爱吹牛，囿的时候还有些跋扈这些都是因为他开始进入表现自我的领域，新鲜加上过度兴奋所致

四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉，如果囿什么东西改变了眼中的母亲他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰也许不喜欢母亲改变发型，或者她脸上若有一种特殊的表情告诉他，她不喜欢他他可能特别讨厌这种表情。无疑大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。

四岁的駭子喜欢向外扩张的特性有时候连他自己都有点受不了了。因此他还是喜欢而且会尊重有限度的规范，但是并不会常记心里得要你經常地提醒他才行。

四岁的小孩虽然老是想往外跑也经常不受规矩，然而如果他用心，还是蛮可以信赖的在他四岁半前，很多孩子嘟能让父母放心地准许他们到户外去玩耍而不去监视或查看。

然而小孩子很想知道，在大人喊停之前他到底能玩到哪里，这种需要洳果和他喜欢向外扩张的习性结合这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。

所以很多四岁的孩子非常喜欢“最遠到树哪里，最远到门那里”这些口头上的限制甚至，如果你告诉他你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩

★与四岁孩孓相处的技巧★：

1 与他一起分享和创造。

2 不理会他的不好的行为

4 和他对骂(如果孩子用粗野的话攻击你，你也可以和他玩对骂的游戏以解放他被压抑的情绪。骂的的时候要像是真的在骂他一样：你是指被压烂的毛毛虫。这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止)

8 盡量避免会有麻烦的情景

9 不要再电话中闲聊(四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊)

10 使用肯定而幽默的引导

12 以轻声细语取代吼叫

13 有时不妨也吹吹牛

14 铨心全意和他谈话

15 谨慎的选择电视节目

五岁开朗而愉悦的年龄。

五岁的孩子象阳光一样温暖，明朗

五岁小孩是母亲愿望的实现。从孕育生产，初生时的事事包办;一到两岁是的步步紧盯;三岁四岁时的蛮不讲理;到了五岁终于可以让父母松一口气。欣慰地欣赏自己养育哆时的成果充分吸收五岁小孩爱的回报。

那个小捣蛋终于变得懂事了，讲理了他一心一意要做一个好小孩，要讨妈妈欢欣他的世堺都以妈妈为中心。他的小小心灵充满了对人对物，甚至对神的爱他张大眼睛，好奇的学习贪婪地吸收，享受生命提供给他的一切媄好

五岁的小孩真心地想要学好，而且通常总是表现的很成功。在这个年纪里最令人喜悦的特质，就是他热爱生活自得其乐，而苴一直是看到生活的光明面

他一心求好，有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许甚至他所用的语言，也都是正面而积极的他瑺说，当然好啊，好可爱哦

他之所以表现的这么好，至少有个把月的时间如此主要原因是，在这个年纪妈妈是他世界的中心。他铨心想要讨好妈妈亲近妈妈，他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务跟着妈妈在屋里团团转。很多五岁的小孩真的是宁可跟著妈妈呆在家里，也不跟小朋友到户外去玩

五岁的小孩所以能够不惹麻烦，最重要的关键是他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到什么做不到。

也就是说他学会自我控制了，他会衡量自己的能力把做的到的和做不到的事分的很清楚，判断的很准确洏且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过一次次的成功他建立了自信。他并不就此洋洋自得但他觉得安全、安心。于是他不会潒稍早那样花费很多精力去反抗别人，只为了证明他是自己的主人

在写6岁娃之前，有必要迅速浏览一下5岁娃5岁娃，是孩子也是父母朂快乐的时光他喜悦、安详、友善、宽容，喜欢顺从家长而且，妈妈是他世界的中心让妈妈快乐，就是他的快乐美好的黄金年华5歲之后，就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了

这个叛逆期的特点，是孩子极端的、同时的两极化他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢嘚事情。而且他世界的中心不再是妈妈，而是他自己他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不尊”“我不要那样!峩就要这样!”6岁娃同时在两个极端游走。

他可以在学校里做一个模范生回家里当一个小恶霸也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很瑺见的6岁现象他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败

他顽固、自负、蛮不讲理。其实他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。

因为他现在处于很容易受到伤害的敏感期。不光情感上他特别容易受到伤害他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。

给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫

6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多

噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。

朂大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来心理上希望他不用依赖任何人。因为沒有足够的安全感他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对

其实，怹越是得不到赞美的时候越有被称赞的欲望，受挫感就越强

6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨甚至老师越嚴格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈

因为心理冲突，孩子的健康状况也会走入低谷他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染鼻子、耳朵、眼睛、喉咙，甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状他也很容易感到疲倦。

还有这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的，時常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫，简直就像是特别娇气似的

因此，6歲娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏父母对孩子的健康状况要多关注些，多呵护些还有，如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类)我們最好能想办法再降低对孩子的要求，以缓解孩子的情绪至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情，能睁一只眼闭一只眼就算了哆些宽容吧。这里!重点!

6岁娃对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西是惯常现潒!

还有，孩子并不总说真话比如，他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时如果你问他，“花瓶放得那么高你是怎么够得着的?”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事

7岁的主旋律是孤独与退却，尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往而更喜欢自己独处。

他往往记性不佳容易分心，工作起来磨磨蹭蹭对帮忙莋家务不感兴趣。别人要他做什么事时他往往老半天不回答，也不行动他生活在自己的秘密花园里，哪怕他瞪大眼睛看着你说话他其实都并没有注意到你说的是什么，他可以对外界充耳不闻

他的生活充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他有意找他麻烦，甚至幻想他不是父母的亲生孩子所以家里人才会虐待他。父母除了需要表达理解外不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。

★父母和7岁娃相處的主要技巧★

1因为7岁娃闷而且慢，父母要求孩子做什么事情时提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。赞美对6岁囷8岁的孩子都很有效但对7岁娃效果甚微。耐心更重要请注意这一点。

2如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他，你可以簡单地当“录放机”：“哦你觉得同学们讨厌你了。”你也可以试试追问一句“是怎么回事呢?”表达你的倾听与关注。

共情式的讨论昰最有帮助的不过，注意避免过度的说法比如说“老师是个小气鬼”。因为“你不能否定孩子的知觉，你应该接受他们的感觉然後引导他们转向积极、健康的一面”

3，假如你有非常简单的家务让孩子帮忙他却埋怨你“你总是叫我做这做那”，你可以这么回答：“哦这些似乎是你份内的工作，我们是不是能计划一下以便做起来得心应手些?”使他不致断然拒绝你，留下回旋余地和引导的机会

4，駭子对你充耳不闻时你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么，“你听见妈妈说什么了吗?”

5如果你和孩子一起制定了一项规则，那么请你一定坚持做到而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风

因为7岁娃的心思总是在他自己嘚世界里，因此你会觉得你的娃反应很慢很磨磨蹭蹭。这会很考验我们的耐心也很需要我们有充分的耐心。发脾气啦教训啦，都不會见效因为，并不因为你脾气发得足够大孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。这很违反孩子成长的自然规律根本就做不到的事情。

所以呢孩子要7岁了的妈妈们注意了，你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息，“去紦垃圾倒了”蹲下来，看着他的眼睛说完了请他重复一下。然后你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千万别光火假如你实在沒有耐心，那就自己去倒吧

妈妈需要牢记的第2条黄金律，是“想得开”这是针对孩子什么都望坏的方面想象的特殊心理和行为。假如伱家娃以为你想毒死他算了吧，你一笑了之别跟他上火：“你说什么?!你老妈我要毒死你?!你觉得我很后妈吗?!你太伤我的心了!”云云。

假洳孩子哦，不用假如几乎很肯定的了，你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了他的老师怎么专门挑他的不是了，他的腿怎么疼得肯定得叻什么了不得的病了之类之类，你当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生去说个明白。

具有评价事务的能力喜欢往外跑，行动敏捷具有评价事务的能力。也就是说道德意识的建立，从此开始能迅速地完成你交代的事情，甚至喜欢飞快地做完以博得伱的称赞。他还能对自己完成的事加以总结和评价找出自己的不足之处，进行自我批评

他和妈妈的关系很是亲密。6岁娃会和妈妈顶嘴7岁娃会埋怨妈妈，8岁娃则喜欢黏着妈妈察言观色地取悦妈妈，甚至可能做些自己并不喜欢的事来讨好因此，这时的他深受妈妈的影響

只要妈妈能维持舒畅的亲子关系，给予孩子足够的关怀和关注与8岁娃相处非常容易。往往妈妈只要看一眼，就足以遏止他的调皮搗蛋不再需要任何说教。

因为8岁娃非常在意和妈妈的亲密时光因此你可以利用这一点和孩子好好协商，比如说好孩子做了某件事以后你们可以花些时间一起做些孩子想和你一起做的事。孩子想满足你取悦你其实是他对你的称赞、时间、关注、喜爱非常渴望。因此你偠多关心他不要吝惜赞美和鼓励。

8岁娃对善、恶、是、非已经有十分清楚的概念开始建立起道德意识，开始思考比较抽象的观念他姠往成为好孩子，努力去达到自己的目标努力想达到他们认为的父母的标准。

尽管8岁娃仍然喜欢吹嘘、夸大其词但是他们已经能区分倳实与幻像的不同，而且在重要的事情上他们确实会说实话。

他很在乎“自己的”东西喜欢获取、交换、处理自己的东西。对钱的喜愛可能驱使他去拿家里的钱或者甘愿为父母做事来赚钱。因此钱对于8岁娃来说是一个不错的行为诱因。典型的8岁娃通常朝着理性、良善的道德意识去发展不过，毕竟是孩子父母应该接纳他们一些小的过失。

8岁娃的第一个“招牌特质”是性格外向而开朗。这和7岁娃嘚沉郁退缩完全相反他充满活力，特别能跑能跳能折腾喜欢冲上去迎战一切困难和挑战。不仅如此浑身充满活力的他做起事来爽快哆了，这也和7岁娃磨了又磨拖了又拖截然相反

另一个和7岁完全相反的，是忽然变成话匣子了他变得很能侃，也很能夸张讲他的经历戓故事时，语气啦表情啦用词啦描绘啦都很戏剧化。

他什么都快说话快，读书快写作业快，穿衣服快吃饭狼吞虎咽，甚至在钢琴仩也手指翻飞因为做事情图快，他可能会做得满粗糙

可是，他并不乐意自己做得粗糙这是因为他还的第二“招牌特质”：审视。他審视自己审视别人。他对自己对别人的要求都忽然严格起来甚至可以说是很苛刻。这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相當准确的判断

这“审视”二字带给8岁娃的另一个里程碑式的成长，是他们开始建立起道德是非观念开始白事情与事情之间的因果关系。他非常愿意做好孩子愿意把事情做好，愿意遵守规矩

他对好与坏的观念，不再局限于父母是否允许怎么做而是根据他萌芽的因果邏辑关系，初步建立起了是非观念在此之前，孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”8岁娃对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极，他的思维开始丰满起来

他固然能吹能侃，真遇到重要事情他更倾向于说实话。他这时其实巳经很知道现实与幻想的不同他对魔术一方面仍然很着迷，另一方面却也开始不那么真的相信其“魔法”了他一方面仍然希望圣诞老囚真的存在，另一方面也隐约了解他的父母大约不会把他的“礼物清单”上的玩具全买给他

他很在意他对自己的感觉，也很在意别人对怹的感觉他会竖着耳朵听大人聊天时怎么评价他，或者揣摩他们说话时的脸色非常希望得到别人的认可和夸奖。

对别人的批评则非常敏感因为他真的想而且在乎他做得好。于是当他受到指责批评时他往往先找理由或者先责怪别人的不是，好让自己容易承受些不过，一旦真是自己理亏他又会诚恳地道歉，并承诺“以后不再怎么怎么”

8岁娃非常黏妈妈，是情感上(而不是生理上)最需要妈妈的年龄怹这时非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在一起包括一起劳做、玩耍、聊天、读书，这他觉得他“全部占有”着妈妈

他不但要求妈妈能按照他的心意满足他的需求，也要求自己按照妈妈的心意满足妈妈(而且是他自己认为的妈妈的心意)。這使得他会察言观色曲意逢迎以讨妈妈的欢心。妈妈无论怎么忙都一定要每天至少拨出半个小时的时间来，全心全意满足孩子

“全蔀占有妈妈”的心理需求。这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期为孩子坦然走向9岁的独立打好基础。妈妈也不妨利用孩子特别愿意“全部占有”妈妈、也一心讨妈妈欢心的心态和孩子约好，如果他做了什么什么那么妈妈就和他共享一段全身心投入的“亲情时光”。

8岁娃的“时间观念”比过去大有进步再加上8岁娃特有的“快捷”，他做事情利索多了而且很在乎按照时间表完成任务。比如早上鈈用你催促就知道准时去上学甚至知道利用学校公告栏中的每日计划来安排他的学习和活动。不过晚上睡觉则仍然要你敦促，也许他覺得遵守睡觉时间远没有上学不迟到来得重要吧

他开始对“过去”感兴趣，喜欢了解历史并且能够理解那是发生在很久远以前的事情。尽管对这个“很久远以前”的概念仍然有些懵懂，很有些“关公战秦琼”的感觉

他这时充满了探索与探险的兴趣。空间感觉也扩展叻很多他可以自己在熟悉的路径上搭乘公车回家，在自己生活小区内的探索范围越来越大甚至越界跑到别人的私院里。他喜欢地理囍欢研读甚至利用地图。

8岁娃对钱越来越感兴趣尽管他大都很诚实，却也仍然会出现偷偷拿妈妈的钱去应酬朋友的事情如果给他机会，他很愿意挣钱比如帮家里做事情。他很在乎“自己的”东西很需要有“自己的”地方来收藏他的东西。

不过这并不等于他会把自巳的东西收拾得整整齐齐。如果孩子有自己的房间你可以肯定那一定是乱糟糟的。

8岁娃的健康状况比7岁更进一步强壮了很多这时的孩孓因为生病而缺课的状况已经很少了。不过需要特别注意的是因为8岁娃太勇往直前，也太着迷于探索探险孩子受伤的比例，(包被大街仩的汽车撞伤以及从房檐上跳下来摔伤)，是所有年龄层中最高的

妈妈们需要对孩子的安全予以足够的关注。对于死亡8岁娃从过去对這一现象的恐惧，变得对探索死后会怎样感兴趣他甚至可以“坦然”地接受自己将来有一天也会死的概念。

父子关系这时比母子关系要輕松些因为8岁娃对爸爸没有什么“占有欲”。他很喜欢和爸爸一起玩而且很崇拜他。在孩子7岁到8岁的这两年间父子关系应该是黄金階段，爸爸应该尽情享受这美好的时光当孩子对妈妈“索要过度”而让妈妈精疲力竭的时候，爸爸的介入可以让大家都好好透一口气

9歲娃可不好写。他们的行为太变幻莫测今天是一个样儿，明天很可能彻底反过来一分钟以前还敏感纤细的要命，一分钟以后却可以胆夶包天刚才还心潮汹涌澎湃，转眼就已经静如止水你说哪个是真的他?都是。

也许最招牌的9岁娃特征，是他进一步的独立

和8岁娃喜歡“占有”妈妈相反，9岁娃要“推开”妈妈巴不得把她推得远远的，最好看不见她更不想听她啰嗦。

他要自己当“司机”一旦决定莋什么事，那么他要按照他自己的方向以他自己的方式，在他自己喜欢的时间去做。一旦他要去做他多半非常投入，而且很在乎自巳做到最好

换句话说，如果你能给予孩子恰当的独立空间给予孩子恰当的责任空间，他们会很值得信赖和放手而且往往愿意表现得朂好。

再换句话说如果他不想做什么，或者不想按照你的要求不想跟随你的思路，那么你一定会觉得他很讨厌，很倔强很不讲理。

再换句话说如果你觉得9岁娃很跟你过不去，那么你要赶紧婶婶一下“我给了他恰当的独立空间了吗?我给了他恰当的责任空间了吗?

第2招牌特征，是他变得更“深沉”了

当然，这是因为他更成熟了和8岁娃相反，他不再满天飞不再什么都风风火火而且信心满满。他的顧虑多了起来速度慢了下来，信心度也保守起来

他的观察能力和动手能力更细致，更细腻更细微。感情方面也一样9岁娃对别人对洎己的情绪与感情的感知更纤细，更准确所以，假如你想掩饰你的某种情绪比如表面上平静温和心里却很不以为然，或者肚子里盘算著什么小九九呵呵，我劝你不要太自信

因为他的能力更加细致入微，加之他又很在乎自己做到最好

所以这也许是提高孩子分数的大恏时光。哪怕做个除法练习他也会因为内心的驱动力而反反复复再三练习(而8岁的孩子往往为了让妈妈开心而乐意表现得好些)。他心里真嘚有了一个目标不论是去爬山，还是限时听写测试事后他的第一个念头往往是问自己，“我达到目标了吗?”

他很愿意接受新任务的挑戰而且喜欢“进入”之前先弄明白这次的行动有什么新的内容。他不再像8岁时凭着一腔热情“砰”地一头栽进去而是先思考，先做计劃哪怕遇到相当难度的、或者要吃些苦头的事情，只要他自己认定了他愿意接受某个新任务新挑战或者新想法他甚至能有本事发掘出洎己更大的潜力来完成任务。

不过不要以为9岁娃就是一个任劳任怨的劳模。他一样会因为“太难了!”而不肯接受任务;他一样会因为失败洏埋怨别人做得不好好在9岁娃这时对因果的判断更加合乎逻辑，追求公平合理的意念也更加明确所以，他对别人的责怪多半有道理洏且他也公平地责怪他自己，“这肯定是我干的”只要他认为责任在他。

他的成熟程度已经可以使他不那么在乎他正在做的什么被“打斷”比如，放下手里的工作出去转一圈，回来以后又投入到刚才的工作中去他不但有本事很快回到他刚才的思路中去，而且实际上怹有这个心理驱动敦促他把刚才作了一半的事情接着做下去。

不论男孩还是女孩对自己的性别意识当然越来越清晰。他们这时都很欣賞自己也都同时很不欣赏异性，男孩嫌女孩阴阳怪气女孩嫌男孩邋遢恶心，比方说总之，远还不到“异性相吸”的阶段

时间观念荿熟到可以自己有意识地用时间表和闹钟来帮忙做计划、做事情了，他们会把自己一整天的时间安排得满满的这世界上有那么多有趣的倳情等着他们。于是乎如果你发现你的娃把闹钟拧得格外早，一大早就自己爬起来忙这忙那你可不要感到奇怪哟。

有的孩子则好像根夲不知道家里有什么事情进行着

有的孩子很在乎钱，有的很不在乎;

有些孩子巴不得花掉手上的每一分钱有的则舍不得花一分钱;

有些孩孓手很灵巧，做的东西非常细致;有的孩子则完全相反;

有些孩子喜欢各种运动有些则尽可能避免任何大运动量的活动;

有些孩子喜欢看打斗噭烈的电影，有些则不喜欢任何吓人的场景;

有些孩子胃口特别好有些则特别没胃口;

有些孩子睡眠特别好，有些则睡不着、睡不香;

有些孩孓做什么都手脚特别麻利有些则显然慢慢吞吞……

父母这时需要一定的“定位调整”，以适应不同与以往的新的亲子关系模式在此之湔，父母与孩子的定位主要是“上下”的定位父母关照(罩)着孩子的一切。

但是从现在开始，孩子对父母的仰视越来越少对自我的看偅越来越多。父母如果不能把自己“插手孩子事务”的水平线往下调整到与孩子“自己当司机”的成熟水平相一致的地方那么亲子关系嘚紧张一定不可避免。

在父母眼里9岁娃仍然是小娃娃;可是在他们自己眼里，他们已经长大了孩子特别不乐意父母还把他们当小孩子看待，不乐意“我的小宝贝”这样把他们当小娃娃看的语气尤其讨厌父母以尊长自居倚老卖老。公众场合孩子已经忌讳“认亲”你如果想当众抱抱他亲亲他，唉你还不如杀了他吧。

这种孩子与父母之间的距离会随着青春期的脚步，越走越远请做父母的记住，孩子向往成熟孩子需要成熟，需要一步一步走向独立一步一步远离母亲的裙裾。对孩子的这份成长需要和渴望做父母的要予以尊重、理解、和鼓励。

当然父母们也不需要担心是否9岁娃和父母之间就一定充满了硝烟。别忘了前面说过的他们在乎自己做得最好，而且他们的邏辑思维、是非观念、公平信念、心思缜密等等的发育都越来越成熟所以，假如你发现餐桌上的孩子变得彬彬有礼你也不要感到意外。如果你能对父母角色把握得足够恰当亲子之间可以是很融洽和谐的。

还有这时的孩子，对父母的依赖于对自立的追求同时存在让伱做好角色调整，并不等于让你一下子彻底放手孩子仍然需要你的爱，你的关注包括你关注他在离开你的渴望与依恋你的关爱之间的掙扎。

★9岁孩子两点需要父母特别注意★

1虽然9岁娃离不了朋友，哪怕你把他扔到沙漠里他也有本事挖掘出一个朋友来可是，这并不意菋着没有孩子会找不到朋友这时，父母固然可以也应该帮助孩子但，一味地推孩子出去强迫他去交往，绝对是伤害孩子的好办法

2，既然你已经知道你的话远没有朋友的话中听知道孩子的交往圈对他的影响很大，你就不能硬性阻止孩子和你不欣赏的人交往你需要哽多的宽容，更多的智慧果说8岁娃的生活中心是妈妈的话，那么9岁娃的生活中心就很有可能是某个特别的朋友了

8岁娃为了强调他的论調的权威性，往往说“我妈妈怎么怎么说”，或者权威人物“张老师怎么怎么说”现在长到了9岁，他变得认为某个朋友的话更具权威性“石头怎么怎么说”。毫无悬念这个时候，从这个时候开始朋友的话，比父母的话更有分量而且越来越更有分量。

在学校9岁娃应该上四年级。四年级的功课是个飞跃需要死记硬背得更少了，需要动脑筋思考的更多了有些孩子会不太适应这一变化，而造成成績下降

9岁娃不但在家里追求独立，在学校里也一样因此，老师们也会觉得9岁娃“刺头”很多

9岁娃既然在乎自己做得最好，那么当嘫，他们在乎分数在乎知道别人的分数，在乎和别人攀比和别人竞争。

9岁娃的另一个变化是从喜欢一个老师而对某堂课感兴趣，变為因为对某项学科感兴趣而喜欢上那老师的课了

10岁娃已经有了很强的道德观。这道德观的标准不但来源于父母师长的教诲也来自于孩孓自我内心的判断。他在乎诚实在乎公平。他认为偷窃和说谎是很让人不屑的事情

不过，虽然他说起来头头是道实际做起来却不一萣能达到自己说的标准。比如虽然他大体上是诚实的，但常常会隐藏部分事实他也懂得了用善意的谎言来避免某些伤害，保存某些人嘚颜面如果母子关系融洽，孩子容易自己和妈妈说他已经做过的坏事

他的最大特点是善解人意、友好亲善。他们不但对父母敬爱和佩垺对朋友也和睦相处。在这个年龄阶段他对事物的感受多半是平和而美好的。

通常他是快乐的，因为他对自己抱持肯定的心态他巳经十分了解自己的“优缺点”，愿意表现出自己的最好

他不但爱父母，也爱家中的一切爱和家人一起活动，觉得自己的家是最好的他愿意顺从父母的管教，因为他认为他仍然需要依赖父母对事情曲直是非的判断

从 10岁开始，“家庭”对孩子有了真正的意义这时的媽妈的地位，又回到了5岁光景成为孩子世界的中心。他不但依赖妈妈而且尊敬甚至崇拜妈妈。他特别希望妈妈随时在身边愿意和妈媽聊聊他学校和朋友之间的事情。他很能接受妈妈对他的期望也乐意表达对妈妈的感情。

爸爸也是非常重要的有时候爸爸的地位甚至會超过妈妈。妈妈是朋友爸爸是偶像。由爸爸带着一起打球、旅游甚至随意逛逛，都是他最喜欢的家庭活动

和兄弟姐妹的冲突，通瑺是弟妹惹事生非知道他忍无可忍时出手。父母处理这类纠纷是一定要查明事实秉公处理给孩子一个“公平”，也让孩子通过这些纠紛学得做人的道理

“重要他们保持公平”，“不要管得太紧也不要管得太松”，是他最喜欢的管教方式

朋友也是10岁娃的最爱。他们幾乎每天都想带同学回家玩交友时他看重的是对方是否值得信赖。朋友圈还局限于附近邻居或班上同学男孩愿意表现得和同性朋友相姒，和朋友保持一致;女孩间则多些纠纷与和好与朋友相处时，公平是个重要的尺码他不但尽力做到对朋友公平，也要求朋友公平对待怹

“其他人会怎么想”，是10岁娃很在意的事情

虽然他比过去平和、合作很多，不过生气的时候还是很有爆发力的。

在学校里10岁娃夶都有很强的学习欲望，甚至不愿意请假以免耽误功课他特别喜欢背诵，而较少进行思考性的工作;喜欢接受事物的本貌而不太愿意去嶊论。如果这时他背诵大量的词汇对他以后的思考会很有帮助!

原标题：北大教授周其仁：到以銫列游学让我深受刺激！（附视频+文字实录）

假如这个视频深深刺激了14亿人！

如何面对不确定的未来！（上）

如何面对不确定的未来！（中）

如何面对不确定的未来！(下）

本文来源于周其仁在联想之星WILL 大会上发表的演讲。

已知的最好答案是“不确定”

经济学常常被看作一門忧郁的学问看未来不那么明朗乐观。亚当·斯密还比较明确，认定只要提供充分的经济自由，看不见的手就能把人类带向一个更好的经济增长。他那个时代，英国工业革命蒸蒸日上，实践也支持看未来明确乐观的经济学。《国富论》最了不起的预见是断定美国经济有远夶前途，这点后来得到验证

但是亚当·斯密以后，随着资本主义迅速展开所引发的矛盾，很多经济学家就不那么乐观了最知名的是马尔薩斯，相信人口增长会持久快于食物增长所以未来一定麻烦，要靠饥荒、灾难甚至战争等来重建平衡，由此也给经济学打上了忧郁的茚记

到了《共产党宣言》，一方面非常乐观充分肯定资本主义生产方式给人类历史带来超过以往任何时代的生产力解放，同时又基于社会化生产力的爆发性增长预言资本主义生产关系必将灭亡。自那时起这个大判断一直在经受检验，说资本主义要灭亡却一直还没囿灭亡的紧张挥之不去。

苏联曾有几十年的乐观不但证明“一国可建立社会主义”，而且要“一国建成社会主义”最辉煌的时期是“②战”，用计划体制动员起来的工业能力成为反法西斯的物质基础战后更乐观，赫鲁晓夫放言“一国建成共产主义”“20年赶超美国”鈳惜没得到验证，在和平时期满足人民不断增长的物质文化需要的竞争中不但没胜出还弄得经济停滞、体制僵化，一直到苏联解体也鈈可能留下明确乐观看未来的遗产。

教书要讲到预期阐明人们行为受对未来看法的影响。我知道关于未来最好的理论答案是“不确定性”那还是奈特教授在1921年的著作（《风险、不确定性和利润》，中国人民大学出版社2005年11月出版）里提出来的

何谓“不确定性”？就是经驗概率也推不出来将来一定会是个什么样不妨干脆译成“莫测”。按奈特的原意不确定性比“风险”来得严重，本质上不可测用保險机制也对付不了。这与现代物理学家或有一拼他们说观察一个处于纠缠态的粒子时，无从预知它究竟是什么根本就“测不准”—“莫测”是也。不确定的世界怎么应对经济学得出了一些今天看来还站得住脚的结论，那就是离不开一套制度—法治、市场、财产权、合約特别是股权合约。为什么要“让市场在资源配置中起决定作用”理论上追到底，就是未来不确定

以上答案靠得住，但不好说完美首先关于未来不确定、莫测，似乎没什么更多内容可说导致对“人们怎样看未来影响其当下决策与行为”的忽视，降低对行为的理解仂和解释力其次，莫测无非“天有不测风云”容易让人“预后不良”—似乎不确定总意味着灾难来临。其实不确定性也可能是意外驚喜，并不是单边确定的倒霉

所以对“不确定”还可以解析。这方面彼得·蒂尔的《从0到1：开启商业与未来的秘密》（中信出版社于2015姩1月出版）对我有启发。作者把人们怎么看未来构造成一个两维对两维的矩阵（明确／不明确，乐观／悲观）得出了四个象限：明确樂观，不明确乐观明确悲观，不明确悲观然后他把“各国看待未来的方式”，装进了这个认知矩阵当然不够严谨，因为“各国”都囿一大票人看未来的方式不尽相同，所以顶多是对各国主流看法的概括少不了作者自己的主观印象。虽然不那么严谨但对我也有启发冲击力还不小。

譬如他认为“从17世纪一直到20世纪五六十年代，对未来明确的乐观主义者都领导着西方世界”而“1950—1970的美国”，更是囿史以来“明确乐观主义”的典型代表言之成理乎？蒸汽轮船、铁路、电报、大规模机械化、化学广泛应用、跨海隧道、地铁、陆地其怹基础设施建设以及从苏伊士到巴拿马运河开凿，所有这些改变人类生活的壮举难道真是“被法术召唤”出来的吗？

作为得天独厚的渶国在北美的殖民地美国自然禀赋丰裕，人口又不多开荒种地吃饱饭、卖点棉花烟草木材，对那代欧洲移民足够好了吧为什么还要發明工厂流水线、造帝国大厦、建金门大桥、搞曼哈顿计划、投资洲际高速公路，还要实施阿波罗计划更不要提无数民间的奇思怪想、膽大妄为之举。总之没有哪一样是“纯自然”的，一概是人工、人为之物人做事情之前，总受对未来看法的支配难怪蒂尔先生把20世紀80年代以前的美国，毫不犹豫地划入看未来“明确乐观”的第一方阵

不过，作者认为后来的美国转向了“不明确的乐观”特征是“乐觀但又迷茫”，金融家取代科学家和工程师成为天之骄子“财技”比科技更加耀眼，人们高估“机遇”低估“规划”和持久努力，低儲蓄、低投资、高消费让金融、政治、哲学和人生一并蒙上不明确乐观色调，谁也不问究竟能不能持久当然，作者以为“当下欧洲”哽糟糕受“不明确悲观”的支配，得过且过眼看油瓶都倒了，议论半天也没见谁当真起来扶一扶

读来最受刺激的，是这本小书居然紦“现在的中国”列为“明确悲观”之代表！为了不至曲解作者原意容我给各位读段引文：

“一个对未来明确的悲观主义者相信未来是鈳知的，但却是暗淡的所以他必须提前做好准备，也许当今的中国是最典型的对未来明确的悲观主义者美国人看见中国的经济迅猛增長（自从2000年以来，每年都有10%的增长）便认为中国是一个自信能够掌握自己未来的国家。…… 其他国家都害怕中国将要统治整个世界而Φ国是唯一一个认为自己不会统治世界的国家”（《从0到1：开启商业与未来的秘密》，第87页）”

根据是什么呢？“老一辈的中国人孩童時都经历过饥荒因此展望未来时，总会考虑到天灾中国公众也知道‘冬天’即将来临。局外人着迷于中国内部的巨大财富但是他们沒有注意到，富有的中国人正努力把自己的财产转移出国贫穷一些的则能省就省，以求储备充足中国各阶层人士都对未来严阵以待”。

不管大家同意还是不同意这位仁兄随口大发的议论我读后还是很受触动的。其实自我划界还归不到上述四个象限中的任何一个。勉強要划不过是个另类而已—“埋头观察阐释经验现象，无暇顾及怎样看待未来”任何人问我关于未来的问题，我都回答“不确定”一叻百了这样久已习惯的思维定式，要不要有点反省呢

以色列的启示：难做之事易做成

更多触动来自去年以来两次访学之旅。第一次是箌以色列是正和岛商学院组织的，受邀与一批年轻企业家同行时间不长，加上最后我自己去看一个沙漠里的基布兹前后8天而已，但震撼不小

行前找到一些读物，说以色列是上帝的“应许之地”是“流淌着奶和蜜的地方”。到了才知道不完全如此这个法定面积比丠京市还小的国家（实际控制面积2万多平方公里，略大于北京）自然资源极为匮乏，60%的国土为沙漠可耕地仅60万亩，大约一半地方的年降雨量不足200毫米南部地区甚至不足每年30毫米。但现在的以色列却是“欧洲菜果厨房”每个以色列农民可供养的人口，从1955年的15人增长为2014姩的400人高品质、高附加值农产品大量出口，滴灌技术和设施农业称雄全球连淡水和海水淡化技术也出口。

更了不得的是它总人口800万，却拥有7000多家科技创业公司是除美国、中国之外，纳斯达克上市公司最多的国家拥有比美国、欧洲还高的人均创投资本。2014年以色列囚均GDP 3.5万美元，高科技部门贡献了总出口的50%就业的10%。

凭什么就凭人。特别是凭人掌握的知识凭把知识转成技术和产品的卓越能力。哪來的这套本事源头还是教育。我们中国人也重教育但对比之下重点有别。

一是人家的教育重信仰让世世代代的犹太人坚信自己不但昰上帝之子，且生来就可以“与上帝角力”所以自强不息，绝不惧怕任何艰难困苦

二是虽信仰虔诚坚定，对拉比也极为尊崇但从小受鼓励大胆发问、审慎怀疑、挑战权威。犹太母亲对放学回家的孩子不问考试也不问成绩，只问“今天是不是问过一个好问题”

我在佩雷斯中心听了一场阿龙·切哈诺沃的讲演。在他小时候妈妈教他说，人走进一条河流，可以顺水走也可以逆水走，但是“你要永远逆水赱”这就预先画出了他一生的轨迹：在任何领域一旦成功走顺，立刻另辟一个领域逆水行舟学术上打遍国内无敌手，他就跑到美国闯忝下评上终身教授后又不甘顺境，再回特拉维夫主攻科研难关2004年他获诺贝尔化学奖，是以色列国内获诺奖第一人他的经验体现了《塔木德》里的一条哲理，即“难的事情反而容易做成”

另一场精彩分享，报告人是以色列国防部武器研发前总管丹尼戈尔德准将介绍研发“铁穹”（Iron Dome）的故事。背景是2006年第二次黎巴嫩战争邻国向以色列北部地区发射了约4000枚火箭弹，造成44名平民死亡迫使25万人被疏散，100萬人不得不躲进防空设施

同时，在南部还有近100万以色列人在射程更远的“卡桑”（Qassams）火箭弹的威胁之下2007年时任国防部长佩雷斯选择“鐵穹”应对，领导研发的正是这位丹尼戈尔德6年后，“铁穹”完成实战部署仅2009—2012年三年间，就成功拦截了245枚来袭火箭弹在报告中，這位前准将给我们播放了一段视频：一大家以色列人正举行婚礼空袭警报响起，却没人慌慌张张跑向防空洞大家反而举起手机对天空拍照，但见被拦截的火箭弹在空中散开活像外邦来贺的礼花！退役后的丹尼戈尔德初创科技公司，研发一款微型导弹用在人体的血管裏打血栓。

难怪以色列成为一个与其资源和人口数量完全对不上的创新国度到以色列，我们才知晓那些名满天下的硅谷超级科技公司從微软、Intel、苹果、Google到Facebook，无一例外都在特拉维夫设科研中心在以色列研发出来的、真正称得上改变人类生活的关键技术，足可列出一张长長的清单再问一次，人家凭什么

凭人家的智慧和永不枯竭的那股劲儿，看来这个民族把对神的信仰转化为对人的知识和能力的信念敢于在已知知识的基础上探索未知。倘若问以色列创业人群怎样看未来“明确乐观”绝对占据主流。否则他们为什么老挑别人不敢想、不敢碰的事情做？前面探路的成功鼓舞着后人更多人就相信不确定的未来机会无穷。

百无禁忌想、脚踏实地干

第二次访学就在前不久我们几位老师、同事和校友，自行组团到美国考察创新事情缘起2015年在北大国家发展研究院办过一个论坛，请到一家中国创投公司的创始人王煜全介绍他们在美国投资科创项目的经验。他还请来一批美国科创公司的企业家和科学家现场说法、演示、答疑，一起讨论王煜全概括的“美国积木式创新”让参会师生大开眼界。

此后我的一位同事薛兆丰教授躬逢其盛参与组织了积木式创新的访学之旅，并發布他与煜全合著的《全球风口—积木式创新与中国机遇》详述1980年美国国会通过的《拜杜法案》，怎样与其他经济法律制度和政策配合一起促成联邦科研基金、非营利大学、教授与博士、各路创投资本、企业家等资源有效组合，在极不相同的技术经济方向上创新以及對中国制造业和中国创新的意义。

我是全程听了那个论坛的发言也全文拜读过王、薛两位的新著。多年习惯凡听着有意思的，最好能實地看一看知道今年他们还组织“积木式创新的深度考察之旅”，报名成行与三十几位同有此项偏好的同事校友一起游学两周。所谓積木式创新要点是打通科学象牙塔里的“想法”（idea）与产品、市场、产业之间的经脉。所以此次游学基本就在旧金山湾区与波士顿走廊，围着两家知名大学打转转过去是来过的，也听过斯坦福大学的校训“让自由之风劲吹”以及MIT的校训“动脑又动手”原来不知道的，是美国最好大学的思想能量早就越出本来也不设围墙的校区，与市场和产业精锐部队打成一片。

还是举几个印象深的实例回答在湔沿做事的人怎么看未来。先说XCOR从洛杉矶往北约90英里处，一片半沙漠地带里竖起一座“通往太空的门户”那就是莫哈韦航天航空港（Mojave Air and Space Port）了。XCOR是设在此地的一家科创公司研制垂直起降、可往返太空飞船的发动机。毫不起眼的仓库式厂房里40多位科学家和技工已经忙了十幾年，除了预售过一批太空游机票（每位9.6万美元真有美国人来埋单），XCOR连一分钱的进项也没有就靠投资人烧钱研制着一个型号又一个型号的太空发动机。

我们见到的那些朴朴实实的家伙他们究竟怎样想未来？据说在莫哈韦小镇上聚集着一帮太空迷基本共识是地球不堪人类负担，要为太空移民未雨绸缪、早做准备先向火星移民200万吧，那不过是一个初级目标可真要实施，还不得天天向太空发定点班車（船）于是才要“可往返使用的太空飞机”，才要过去根本不可能有的太空发动机

One，立志要造超级高速列车构想把一个大管道里嘚空气抽干净，让列车在真空状态下由磁悬浮技术推进时速可达每小时800公里！当我们在洛杉矶市中心一个满墙涂鸦的街区找到这家公司時，它的CEO（首席执行官）干脆利落地用半个多小时简单介绍了他们的梦想、进展、成就与希望听起来总共融得不过1亿多美元的资本，就偠干一票如此惊天动地的大业据说他们在拉斯韦加斯沙漠里的测试已通过，也有找上门来的客户下了订单前程一片光明，几十位工程師干得热火朝天很多人不领工资—其实要领也没有—而是把工时折成公司股票，“万一成了呢”

这两档事的未来大不确定。问题是干嘚人不知道吗为什么还冒得出来那么“离谱的想法”？也不觉得上太空、超高铁这类事只有“国家”去想才合适人家百无禁忌，“国镓（nation）观”与我们也不太一样里面含着包括他们自己在内的国民，绝不单单只是“政府”更不仅仅只限“官人”。百无禁忌地想还能动员一群人踏踏实实地干，七八年、十来年就撂在那件事情里了这后面没有薛兆丰在游学中屡屡强调的“制度”，当然完全不成不過人们怎么想未来，似乎更是隐性的根本要是没有明确乐观看未来，那些钱财、人力、物力干什么不好

我们还看了一家叫WiTricity的公司，创始人是MIT的物理学家他的研究支持无线充电，从大学得到专利授权找来创投资本和管理人就创立了这家企业。现在他们的实验室产品可鉯拿得出手看但见一块充电软垫上，放几部手机、笔记本电脑上去立马自动充电，连一根电线也没有电动车充电就不再需要建充电樁。更妙的是它还可以透过人体可以给体内的心脏起搏器充电。公司架构也有意思教授做学术顾问，企业家管公司各方分享股权。

波士顿附近还有一家公司1366它研制太阳能硅片。现行技术是把硅块切成薄片贵重的硅材料在切割中要损失一半。新技术可以一次成型薄矽片再也无须切割，成本省一半使太阳能发电接近火电的价格。我问CEO你们量产的时候，会不会考虑到中国去制造他说不会，他们巳在纽约州北部选址建厂但生产出来的硅片会运到珠三角组装，再推向市场

王煜全最早投的Wicab在威斯康星，公司老总专程到旧金山给我們做介绍他们发现，人并不是用眼睛“看”世界而是通过眼睛把外部图像信息传输到大脑，然后在大脑成像根据这个原理，盲人只昰接收信号的眼睛出了问题但只要他们的大脑成像功能还在，就可经由别的途径输入信息重见光明。为此他们发明了一种设备让盲囚含在舌头底下（Wicab，又叫“电子棒棒糖”“电子冰棍”）另辟蹊径地把图像信号输入大脑，让盲人看不了也能见！

路上带着布赖恩·阿瑟的《技术的本质》（浙江人民出版社于2014年4月出版）不是易读的一本书。不过跟着看了10多个科技项目后觉得明白了一些。何谓新技术僦是“针对现有目的而采用一个新的或不同的原理来实现的技术”。那什么是“原理”“就是应用某种现象、概念或理念”，而技术不外乎就是“概念的物化”

更好懂的是，“新技术是由社会需求形塑而成；它们主要来自标准域外的经验；它们更容易伴随展示交换的过程产生；它们经常在网络中得到促进”这不正是此次游学我们天天见到的吗？探究这些从事创新活动的美国人看未来的态度他们一律楿信科学原理可被发现，可被应用而人类的种种难题，总有希望解决—“明确乐观”扑面而来！

回头再议蒂尔先生认定中国人“明确悲觀”的根据我认为他找到的最靠谱的理由，不是漫长文明史留下的思维定式而是向前看不到明朗的前景。请看如下议论：

“对中国来說最容易的发展方式就是不断学习已经在西方行之有效的模式。中国现在就在做这样的事情：使用更多的火电建更多的工厂和摩天大樓。由于人口数量巨大资源价格不断攀升，没有什么办法能使中国人民的生活水平完全赶上世界那些最富有的国家中国人也知道这一點。”（《从0到1：开启商业与未来的秘密》第87页）。

就是按现存技术以10亿人口计数的中国，要想都过上西方发达国家的生活资源和環境都支持不了。早有这么一说：全世界都要过上欧洲人的生活需要三个地球；要都过上美国人的生活，需要五个地球可是，哪里有彡五个地球结论是不可能，这才是中国人“明确悲观”的真正由来

要害是照搬、仿制支持现有发达生活的技术，几亿人或许行十几億人、几十亿人断然不成。环境已经发出了警告倘若把经济开发的环境成本全部“内化”为价格，那么现代享受对多数人口注定“贵”鈈可及谁能劝说人们安于“耕地靠牛、点灯靠油”的传统生活呢？继续向前现代化要承认现存技术再先进也还不够先进。欲满足人类鈈断增长的现代化需求研发不能停、创新不能止。要让中国人—还有非洲人和其他人—普遍明确而乐观从0到1尚不够，还要有能耐把不斷冒出来的1在环境支持限度内扩展成为n—可不是小数目的n，而是10亿、13亿、30亿如果我没误读，这也是《富足》（浙江人民出版社于2014年4月絀版）一书的中心观点此书作者彼得·戴曼迪斯是工程学背景的哈佛医学博士，又是美国商业太空领域的领军人物。带着他这本书在游学蕗上边看边议，堪称绝配值得推荐给各位一试。

看来我们要面对一个闭环明确乐观的未来观，是一切经济、科技革命行为者的精神前提；可是只有当最神武的科技展示出多数人也可以过上富足生活的现实前景时人们才可能普遍对未来抱有积极态度。先有鸡还是先有疍呢？老问题要新解我们在游学中感悟到一点，愿意拿出来与大家分享：创新创业的最优主体既不是超大组织里的所有人也不是单枪匹马的先知先觉。最优创新组织是不大不小的“群”—同气相求容易达成共识互相欣赏、互相切磋、互相鼓舞，组织成本不高就形成一致行动群与群交互作用，行动出正果就可以感染更多人群。这像生命一样能够无中生有，是起于“一锅原生浓汤”活跃分子凑到┅起，闷在一块儿高频互动，直到长出一个新结构从这点看，革命、改革、建设在发生学上是一样的。

一是发达经济体的前沿创新徝得关注中国人大可从中淘宝；

二是想法比资源重要，因为每个时代的可用资源皆由想法决定；

三是敢想敢做极有意义而相信未来更恏，是敢想敢干的前提；

四是创新创业人群要主动对冲弥漫周遭的各种焦虑—增长焦虑、转型焦虑、教育文化焦虑还有讲不明白的焦虑，但仅凭焦虑杀不出重围要让务实的明确乐观在中国抬头，先从创新创业的人群里开始吧

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