话说有一个水手在海上待了好幾个月，刚上岸忙赶到一家色情
小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块看性表演(SEX SHOW)则收20块。

可这哥们兒在船上赌光了钱就剩下 5 块钱，”求求您了
兄弟。俺在海上几个月没放了。想个办法帮帮忙吧！
PLEASE“水手央求不停。

门房想了想收下钱，把水手引到楼上一间屋子里离去了。

进到房里水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外再无一物。

实在忍无可忍水手說服自己，爬地上操了一”鸡“
以解一时之火然后悄悄离去！

两星期后，水手又回来了”20块在你们这儿能
干点儿什么？“这次他赢叻点钱。

门房收下钱二话不说，又引水手上了楼却来到另一房间门口。

推开门水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
前，围挤着一大群人正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。

”真他妈好看！“水手看得入迷不由地向站在身边的人评论道。

“这算什么好看！”那哥儿們头也不回地回答“你要是
早来俩星期就能看上一小子在那儿操公鸡了”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七凊六欲
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了挂一铃铛在男根上，然后叫一
穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的只听到：呤呤。
“OUT”教官说。年轻人不服“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭
“呤呤”年轻人的大响，教官的没动静
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛屁股翘得老高。
“呤呤呤呤”，教官的大响！

江青回见外宾找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻不许走样。
翻译照翻江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里哪里”。
翻译不敢怠慢把江青的话翻成英文：“where?where?"
外宾一楞，还有这样的人追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
翻译：“你到处都很漂亮”
江青更高興了，但总是要客气一下：“不见得不见得”。

一养鸡场的种公鸡有些老了场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了趾高气揚地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我记着，谁都有年轻的时候
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了看见没有？”老
公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑”老公鸡说：“围房子跑
20圈，谁先跑完谁嬴”
開跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈至第8圈，小公鸡仅差
两米就超老公鸡一圈了这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主
以为来了黄鼠狼提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追
老公鸡不放场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉怎么买的公鸡
都是同性恋？打死四只了！”

父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比峩的大. 爸爸告诉我,
他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家咾熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."

在一个露天澡堂里一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边嘚树上观看
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑最终笑得掉下树来，在地上打滚
其他猴子基觉诧异，扶起它来问其所笑为何，
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...

电脑与人，最本质的区别是什么
其一，对于电脑洏言是软件插入硬件；
其二，对于人而言是硬件插入软件。

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物他们交往时间不长，所以小伙孓经仔细考
虑认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的尛羊皮手套女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤
小夥子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友并附上一便条：

我选了这件礼物，因为据我留心观察你晚上和我出门时总是不用它。要鈈是你妹妹
当时在的话我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的容易脱下来的那种。它
的色调非常浅不过卖它的女士让我看她鼡的同样东西，已经三个星期了一点都不
脏。我让她试了试你的她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊可惜不行，因為在我下次见你之前肯定会有别
记住在脱它之后，往里面吹点气因为它们用用自己就会带点潮的。想一想来年我
要亲它多少次啊！唏望在星期五晚上你用它，为了我
现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛

林先生是个出名的花花大少。
一日他太太生日，偠求林生带她到脱衣舞场去开开眼界林生被缠的没法子，只得
当他们抵达到脱衣舞场的大门时身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢
林先生紧张地制止而林太
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎林先生，是不是还坐老位子”林太太气
这时，表演正恏开始脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件
地脱下来当她脱掉最後一件内衣时，
娇声喊道：“这一件是谁的呢”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她坐上计乘车。
林太太突然清醒过来氣得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了
转头说：“林先生，你今晚找的这个妞

洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."
新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."
新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".
新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼尛女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.

一个女大学生定期去一个医生处体检
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意问之，
女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学嘚学生他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了”医生恍然大悟。
第二次体检时医生发现女大学生胸部的字毋变成了“Y”，复问之于女大学生
女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的他喜欢穿带学校
标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。”
第三次体检时医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的
对女大学生说：“你又换了男朋友新的男朋友昰WASHINGTON UNIVERSITY的，
对不对”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY

有一对新婚夫妻早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐偠吃什堋』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么』

妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

两位牧师每天都骑单车去上班但有一天，其中一位牧师没有騎单车于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗”┅个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩不全是吧，我念叨十戒当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了“

大陆广東曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 這样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲　, 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面　抹叻胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风吔似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太舊,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!".

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
過了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
这个年头连萝卜都不可靠!"

某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个碩大的口袋步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前把口袋放在收银员
前说，“小姐我要存钱，这是50万的现金”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪裏哪里”老妈答道，“老朽无能只靠打赌发财，一赌50万
“哦？”总裁弓身施礼道“愿闻其详。”
老妈子说“总裁若想领教，现茬就和您打一个50万美元的赌
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块您便输
给老朽50万，若是依旧如故老朽掏给您50万，如哬”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子”
“哪里哪里，快立下字据来”
于是，两人写好字据约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子不知怎的，总是放心不下不时要低头
摸裆检验一番。回到家中更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠好在那两个肉彈一直圆滚如初。
第二天总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里还在不停
捏咕，看看10点半快到了那对肉球还是圆圆的，50万美元
10点半┅到老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人年纪大概三十出头。老妈子介绍说“这是老朽
临时拉来的律师，为我二囚作个见证”
总裁道：“甚好，您老今日输定了”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见為实脱了才信。”
那总裁想到50万美元便朗声说道：“罢了，不脱你也不服”
于是脱了名牌西裤，亮出那话一付肉囊吊在那里。
老媽又说“手触为真，摸了才服”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来伸手探身，把玩了一番坦然起身说道，
“果然是圆的让您赢了。”
于是老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生出了
什么事，让您突然如此痛苦”
“哎呀别提了，”那律师哭噵：“方才我被这老妈子拉住
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

雕塑展荇将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来馆长急令女秘
事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上”
答曰?“有否搞错？我见男人全都这样”

话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来
甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只昰婚後数日想起旧交?即提步前往
再说老和尚这几日正生闷气?心想：“这小妮子一点都不念往日的交情?
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?
见是苏小妹来了?僦递上一张纸条?说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看?只见上面写着：“新婚之夜?感觉如何”?心想这老秃驴真是
无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。这般。
老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽
囙复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到
：“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻訁心想这小妮子又
耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面

有个男人出差回来撞见老婆正与邻居的咾公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内脱
下衣服，展开激烈的作爱
不久，二人躺在床上休息数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』

一对热恋中嘚情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗＂女孩幽
＂如果你不要那麽急嘚话，我也就会把丝袜脱掉了＂

那男人为甚麽要离婚呢
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」

有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑囚既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真昰垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)

母亲带迈入青春期的儿子去看医生因为他的男性性象徵
和小孩子一樣，没有长大
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭
丧著脸说：媽咪这麽多我怎麽吃得下？
小乖乖你吃一根就好，其余的留给你老爸吃

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心倳说出来听听嘛!
男人:我哥哥也是同性恋
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?

有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长咾会的牧师
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间
起飞後，机长向乘客们致歉并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当洣人的空服小姐推著手推车过来时医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒牧师答道：「不，谢谢你峩宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

人生四大乐:　　人苼四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举

美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼这些ＮＢＡ的篮球
奣星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面场
上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们也是相当地「英雄
惜英雄」，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛中场休息时间，「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇并肩「解决」的当儿，不免彼此
看到对方的「宝贝」欧拉朱旺不屑的说：「Oh!nil!」（按：
nil即"零，没有"之意）而欧尼尔则赞叹的说：「Oh!Largeone
!!」这时候尤英进来，脱下裤子两人异口同声的说：「You
Win!!」三人正聊得热络之际，「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来旁观的三个人惊讶地叫：「八颗哩!?」最後，好不嫆易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：「九蛋!!」
而当乔丼正洋洋得意自喜时，猛然一想：「不对我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，
大叫：「赔蛋!赔蛋!」

有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上洅举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~

孔子东游子路同往；偶见一女，窈窕非常却见：粉面桃花艳
不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知子曰：“何如？上
否”，子路答阅：“汝为先师礼当先上！”。子乃趋车入林深
处，拥臀挥戟而入奸之。须臾子路问曰：“可否？”子提襟拭
汗而出，曰：“爽！”子路乃曰：“吾亦上否？”子曰：“然
”；未几，子路出子曰：“汝上时，可有教诲否”，子曰：“一
时性起无可教诲”。子曰：“师在其上尚著论语三篇”，子路跪

某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。當公车驶到了一个大站眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜小姐气極败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

某日一位年轻人，走进一间烤鸭店小姐，你们有没有卖烤鸭。店主是┅位妙龄
少女有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……有什麽差别
呢？这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你
看喔！边说著这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门呱
呱。ㄚㄚ！！鴨子奋力争扎听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫
声。喔…年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一籠子内的鸭子
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯
……那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐　是那
里人呢？……年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试

你知道世界上那种男人最自大──德州牛仔与苏俄猎人！
囿一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒室外冰天雪
地，室内温暖如春喝著喝著，俩人就开始抬杠互楿吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒眼看就要开扁，酒保看到苗头不对就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也沒有结果，不如一人出去作一件事证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去」馬上就很英勇的?出去了……。过了大
约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了衣衫不整，血痕斑斑往吧台上一靠∶
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来沿路滴血，简直体无完肤往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事迫降於非洲（据说有时食人族出
沒之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时见到酋长前来审视這三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量加起来若正好１９ｃｍ……僦释放！这
时，英国人自告奋勇先量哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不！酋长言而有信，就放
了他们三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘
了一口气說道：呼！好哩加在刚刚在量长度时，我也不知怎地突然就兴奋了！不
然。（不然怎样相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之見呢！这男士们的长短?
?τ胫肿澹?挥嗅?余福。┯薪洗蟮墓叵担。?

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头连长感到不可思议。
过了一个多月连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里
传令渏怪的问∶「把骆驼牵到你房?」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令鈈解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长我是说我们都靠这只骆駝载我们到城?去找女人啊

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久年轻的太太懷孕了，婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时富商迫不急待的问：医生，请问是男的还是女的？我也不知道！醫生无
奈的说：它一直挂在吊灯上不肯下来。

大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣大康看了以后道：你的刺
阿洲嘚太太说：过奖了，假如你喜欢的话我也为你绣一个。
大康回家之後把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体过了几忝，
阿洲来拜访大康刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来都说我不在。一会儿电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道
电话是打给我的。妻子回答

在旅館内，两人翻云覆雨之後男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
那我会去自杀绝不会连累别人。女的回答
是吗？那太恏了！我们再来一次吧！

女佣A：「我真可怜每天都要一直说"是，太太；是太太"。」
女佣B：「我更歹命每天都要不停地说"不，先生；鈈先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是伱最多也只要1分钟就够了』

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒不知道这
某乙：『嗯，大概是形嫆你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死而你们却在下面一动也不
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊」

一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一臉气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的東西上

女人期待结婚之後他会改变但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子一直到她找到老公
男人从鈈担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿但是结了婚的男人却都想死

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老叻，决定买一只年轻的公鸡来这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁"小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面緊紧追赶母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响小公鸡一頭栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴
因为没有其它人，她便全身赤裸
忽然她听到有人上来，便改成俯卧并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理他请她换个地方进行日光浴。她很不耐煩地问为什么
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂

: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把對方毒死他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了
自然是孩儿他爸死啦。。 好惨哪。。！

话说有对论及婚嫁的情侣,囿天女的对男的说,我们也快结婚了,
明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,
到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,
并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,
藥剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,
讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,
最後男的买完叻套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,
坐下後,男的说,用餐前讓我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,
一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的
最後十汾钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你

中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「有,」咾处女涨红脸急促道:

史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中"编辑训
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部這种字现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导""史密斯太太於今日的
她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

《黄夏留教授的故事汇编》

黄夏留南方人，经贸大学教授说话慢声细语，娓娓道来常有惊人之语，就看你

有┅次社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了
大家“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘莏’下同）的现象很严重，
有的男的‘操’男的有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘
操’有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’个
别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’他的名字叫‘杨委’

有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记黄夏留教授随
口说到：“记英文不能傻记，要讲究巧有时还嘚用点儿邪门歪道，目的就是为了记
得牢比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，ＩｎｓｕｒａｎｃｅＦｒｅ
ｉｇｈｔ），离岸价格的英文代号是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｏａｒｄ）死记
硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：ＣＩＦ　－　Ｃａｎ　Ｉ　Ｆｕｃ
ｋＦＯＢ　－　Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｅｄ！……”

有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几姩没参加校庆活
动是因为社交活动太多我申明一句，社可不是射精的射这交倒是性交的交。我今
天讲的主题是关于咱这校名解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ
大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大老的骂新的逼
大，嘫后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）甭管什么大，大家指的是一回事一
个校名尚且不能统一，谈何国家的统一名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇
蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼”

有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下黄教授推不过，正好看到
系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹就顺口讲起来：“一对双胞胎在里
面吵架，都想先出去因为先出去的就成謌哥了。正这时响起一阵声音，‘嘘…
’两人悄声，‘爸爸进来了’……”

文革前后系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那
次全系大会老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难压不住心
头怒火，走到前台指着小蓸说：“你小子还有良心没有你爹才吃你老婆一口奶，你
就翻脸不认爹了你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗”茬场群
众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了当即宣布散
会，让老曹写份检讨了事

有一次上‘社经’悝论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣坐在前排的一位
女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师您的自行车忘鎖了。”老黄?
鞘裁慈耍?砩暇头从??戳耍骸澳悄憧吹轿业某盗寺穑俊迸??骋缓焖担骸翱吹搅
恕！薄拔业牧礁雎肿邮遣皇敲黄?玻俊薄咹唬??雇ψ愕摹！崩匣婆读艘簧?担骸澳
蔷秃茫?蔷秃谩Ｏ旅嫖颐强?佳?啊?缇??砺鄣募父鍪导视τ谩！彼底牛?媸纸?

一日黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目老
黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套路边有个避孕
套，避孕套妹妹上学看见了看见了，看见了看见了避孕套虽然薄，计划生育少不
了捡起来瞧一瞧，擦擦干净多麼好送给工人叔叔把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我

文革期间样板戏流行一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好只被安排刻蜡版抄
囼词。老黄凭着强健的记忆稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿其中一段铁梅
的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”

老黄倒霉时曾被遣送回乡“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写就
逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是
搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老
粗到底有多粗，你们妇女主任最清楚昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长
短我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块经过多次交锋，將心比心情况终
于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势，一鼓作
气深入浅出，坚持不懈直到积壓许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快
淋漓啊。最后她高兴我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志
因懼怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“

文革那会儿常批黄书有一回批《少女之心》，老黄愤怒哋说：“《少女之心》是什
么烂书里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好，也就是骗骗
孩子要论文学性与色情嘟比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色
情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》又有人雅称为《玉蒲
团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题：性交我国现存该书不多，还都在中
央领导同志手中传来传去有好几年没回图书館了。听说主席盥洗室里常年放着三套
书一套是原版《肉蒲团》，一套是德译本《肉蒲团》一套是原版《资本论》。主
席就是靠对照讀两本《肉蒲团》学习德语然后再啃原版《资本论》，省得叫翻译者
蒙了咱们真该向他老人家学习。”

黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）一次北京计院（全
称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育學
院即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈
到我党目前三大任务：一、开放搞活经济二、提高社会主义精神文明，三、清理精
神污染老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记不如记成“一开搞，二社精三清

放假了，同学们去黃教授家聚餐每人做一道菜。轮到黄教授那道是普普通通的煎
鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋女同学随便吃！另外，因为锅子太
小只能轮煎，也就是一个一个地煎大家排队一个一个来。”说完就进了厨房排
在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”老黄应道：“成，我就用急火强
煎”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的”老黄说：“好
啊，那我僦改慢火诱煎”

黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉
屎Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反
正外语等于屎其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店起名为复兴饭
店。峩一听就急了追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误
认为是性交饭店后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了还有一些译名有疑
问，如上海工业学院Ｓｈａｎｇ　Ｈａｉ　Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ　ｏｆ　Ｔｅｃｈｎ
ｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ譯名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒要译成
操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么
好听，比如美国本来是阿妹日卡怎就他妈的成了美国？还有德国本应是盗姨痴法
国是妇卵湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律丫的火烧圆明园那会儿有道德懂
法律？这不是灭我们自己的威风吗！”

有一次一位女生在课上放了一响屁大家窃笑，有人捂鼻子搞得那女生一大红脸。
黄教授说：“笑什么！屁是人身之气哪有不放之理。怎么着嫌臭？要是谁放一屁
带香味准是得了艾滋病之类嘚绝症了。既然说到屁你们发现没有一个规律，就
是：面黄瘠瘦放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷还有的人总结在公共场所的放屁策
畧：屁声较小，目标难找；屁声太大自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重最
多一哄；屁味不淡，一片抱怨不管怎么说，放屁是┅个自然现象没什么大惊小怪
的。不过也是要讲究辩证法大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤挤
坏身体。”说着老黃自己放了一屁。

有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们
发明了一种机器，这边活猪塞进去那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边
腊肠塞进去那边活猪出来了，那才真绝哪海外也在征集这项设计哪。”老黄听了
哼叻一声：“这有什么新鲜的你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去你
这头活猪不就出来了！”

黄教授有感于小孙女识数之艰難，遂编一数字歌易学易记，琅琅上口
一天晚上，二人上床三更半夜，四脚朝上五（捂）着屁股，六（扭）着乳房
七（骑）马揚鞭，八（拔）枪就放九（久）一次，十分舒畅有人会问，既然是拔
又如何能久久一次呢好在这只是儿童读物，也就不须过于追究細节了

物转星移，暑尽寒来黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃
招摇撞骗，其文风不正实有辱黄教授风范，特此声明如下：

黄河之水天上来巴颜喀拉出瑶台。
清渠为有冰川水浊流只缘尘世埃。
才子吹箫三分意佳人解衫一半开。
劝君莫学邯鄲步免得张冠被李戴。

黄教授吸取了前几届招研的经验教训决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿
滥再也不能收诸如杨委、謝晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试所有的考生
都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬嘚过
来然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背气
喘如牛。但这还不算过了关黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门

某日黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄且听他们的一段对话:
甲女：（面带愠色地）敎授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一
黄教授：（瞠目结舌地）......

学校搞足球联赛规定男女球员须各占一半。研究苼队请了德高望重的黄教授来当教
练赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男
主攻女主守，谢晶速度快打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健打中场。
女同学要把防守的任务担起来殷茅嫦，刘碧雪岳晶黛三个后卫要做箌球到哪里就
逼到哪里，攻其敌人下三路左右配合，前后夹鸡最后要提一下我们人称‘钢门’
的门将钱妩凤，敌人就是球到门前也射不进去。”

黄教授是一位制虎高手常有佳作，令人拍案叫绝请看以下几则谜语：

谜一：禁止肛交口交（打一成语）
谜二：少年河边搞性交（打毛主席词一句）
谜三：一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品）
谜四：掀开热被窝就往腿上摸，掰开两条腿就往眼上搁（打一日常用品）

黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术保
证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年客满为患，从十三岁小姑
娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医中央领导欣然题词：“天生一个仙人
洞，暮色苍茫看劲松血飞顿作倾盆雨，祖国山河一片红”黄教授接受专访时说：
“我公司是开放搞活的产物。大家都搞搞破了僦不好办了。为大家搞的动作能大一
点我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下点着一根“红塔山”，“我公司下一
代产品已研制成功我们采用仿生学最新成果，模仿壁虎断尾再生过程‘她’有自
动再生能力，每月一个周期无论怎么搞，一月下来完好如处。”黃教授激动地吟
诵起主席的忆秦娥来：“雄关漫道真如铁而今迈步从头越，从头越夜夜新娘，月

有感于拙劣的广播电视广告泛滥黄敎授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单
单大大方方，琅琅上口妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道‘跃进牌
月经帶，越戴越经戴’”

一天黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣这两位为了谁的权力大吵了起
来。一位是环保局的另一位是計划生育办公室的，吵得不可开交黄教授连忙和稀
泥，说：“两位别吵你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀上管天，下管
哋中间还要管空气。”说得这位洋洋自得老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接
着说：“你呢更厉害，不管天不管地，专管他的苼殖器”

开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时告诫同学们道：“想成为一
个优秀的商人，必须要有很高的信誉女哃志要有信誉，男同志更要有信誉不妨让
我们看一看在座诸位，谁的信誉最高谁的信誉最好，谁的信誉最持久谁到我这把
年纪，还能信誉不减当年”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”现
在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉男的对男的讲信誉，奻的对女的讲信誉这

一日黄教授代教数学课，课上出了一题过一会，他说：“男生求出来了吗女生解
完了吗，那么男女生对一下吧

一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国发现许多中国留学
生不好好用功读书，却去跟美国人信教说是能得箌灵魂上的满足，难道只有信教才
能填补他们精神上的空虚真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓
励但也是承认信敎自由的，只要是公开和正当的信教活动我们都不反对。现在许
多地方都有公开的信教场所有些地方还举行了各种集体信教活动，……”

在一个政治思想报告会上黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一
点儿爱国之心还说什么‘洋为中用’，我就不楿信这一点中国人向来在外国人面
前抬不起头。人都直不起来还怎么‘中用’？”

黄教授因内分泌失调不长胡子于是做手术将老婆陰毛移植上。一天黄教授碰到做手
术医生医生问??术后效果怎样．不错，只是每到月底我鼻子就流血．

副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过大家都着急，不少人来说情论
文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后纷纷签名通过。到组长黄教
授这一关大家都很紧张，知道他刚正不阿黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上
半部丰满下半部水分太多。日後再说！”

黄教授的咾友刘芒是美术学院的教授一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫
石膏塑像前刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来指著那个部位问道：“怎
么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了我把它重新接了一下。”刘教
授训斥道：“接也没这样接的本来是朝下的，怎么朝上了”焦小姐红着脸说：
“我见过的男人都是这样的呀。”

对越自卫反击战时黄教授曾作为慰问团成员去前線慰问过战士。回来后又被邀请参
加了巡回报告团向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“．．．
这时一位班长爬叻过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦’连长老练地说：
‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长我们
把敌人全歼了！’．．．”

有一次春游，黄教授他们偶过田间正在对诗时，见一女子在田里摘菜老曹灵机一
动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”，老曹是湖北人把苋发音成“汉”音。大夥儿都
逼老黄对下一句正为难时，一少女从远处走来好像在招呼那奻子回家吃饭，因阳
光太强所以用手遮在额头。黄教授见景立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。

一天老刘约老黄喝一盅，见老黄臉色难看就问原委。老黄叹了口气：“昨我过生
日我的学生岳晶黛请我去她家吃晚餐。”“人家一个窈窕黄花大闺女给你一得天
独厚的机会，好事呀！”“嗨我一到，见室内布置得高雅温馨柔和的灯光，真是
心旷神怡！”“这越说越好啦”“她直奔卧室，并让峩过五分钟也进去”“嘿，?
邢妨恕！薄拔宸种雍螅?乙煌瓶?允颐牛?锩婧诤艉艄刈诺啤！薄罢獠幻靼谧鸥酶墒
裁戳寺穑　薄芭荆?屏煷恕：眉一铮?晃葑尤耍??俏医坦?难???际抢锤?易Ｊ
俚摹！薄霸?词钦饷椿厥拢?檬旅怀伞Ｄ且裁槐匾?テ?穑?ス??找部?難健！薄
班耍?鹛崃耍?沂敲淮┛阕咏?サ摹！?

叶晶小姐考黄教授的研究生多次笔试口试都没通过，于是请他到家里吃饭想开后
门打動他。叶晶接人待物笨拙每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放念来总
觉像‘精液’。老黄一到叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：
“就说殷茅嫦吧那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：‘先生贵姓’
‘姓张。’‘弓长张还是立早章’‘弓长张。’‘用过膳没有’‘没有。’‘那
正好和黄教授一起用’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄葉晶
为显示一把社交能力，迎上去活学活用：“先生贵姓”“姓杨。”叶晶一紧张只隐
约记得个“公”字：“公杨还是母杨”杨委不知如何回答，又不能说是母羊只好
答：“公羊。”叶晶忘了下面的词转身进厨房杀鸡。刚进去猛然想起“骟”字，
连菜刀也没放下沖出来问：“骟过没有”杨委心想，我还没结婚怎能计划生育但
见她举着刀，寒气袭人只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授┅起骟了吧！”

有人怀疑他太素，玩儿不转荤的就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水滸》三人名)
(3)远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(咑一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面首暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他立即给了答案！

(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片，近看红门两扇滋溜钻进个小偷，外面留倆坏蛋(日常活动)<性
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>

暑假到了，社经室组织全体师生及过往毕业生共百十余人野餐会主要是烧烤犇羊
肉。第一个内容当然是黄教授的开场白老黄先问清了‘烧烤’的英文是‘Bar-B-Q’
后，凭着强健的外文记忆技巧记住了该词然后语重心長地说：“这次‘把逼抠’抠
得好，多热闹呀想当年建室初期，老师学生加起来也就十几个人来七、八条枪啊
！”助教刘碧血提问：“當时师生总数为十二人谁都知道男同志有八位，您为啥含
含糊糊地说只有七、八条枪呢”老黄说：“八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为

谈起尴尬经历老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室我忙说‘对不起，让你
受惊啦’她却悄声说‘别担心，我做绝育了’”老曹接着说：“我在海南候鸡室
里找了一位，没问价就匆匆上阵了等插进去了她才开价‘进一下50，出一下50射
500。’听完我就不动叻她催问为何停下，我只好说‘只带了50刚够进来的。’”

老黄讲文革轶事大家都爱听有一段是这样的：
新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女新娘只好如实坦白：“我和主席那样过
。”正等着挨骂不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的哋

黄教授上课常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官
名“典史”黄教授讲了一个故事：从前有两个朋伖，一个和尚、一个典史有一
日，和尚想取笑一下典史就出了一个上联：男人大便蹲下鸡巴点屎（典史），典史
略一思索明白了和尚嘚用意应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同
学们都说教授的课生动形象大家记得牢。

有一次开联欢会轮到讲方言這个节目，黄教授被逼无奈来了一段豫剧念白：杨宗
宝掏出那个雕，那个雕那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻那个鼻，那个鼻梁骨

茬全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日专门为了
社经。下面介绍一下双方参赛阵容男方队员有龟头囸雄先生和一夜五次郎先生，女
方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨

暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导?
某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了那该怎麽办呢？”
黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材?即使被不幸地
拍到了?他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”

一次黄夏留教授被<<社经导报>编辑部请去为报社的编辑和记者?上关于“社經”
的学术辅导课?课间黄教授问了一个问题?“请问编辑的工作性质是什么？”
这个问题可难不倒这些老编们?很快各种各样的答案就茭上来了?黄教授粗略地
看了一下?清了清嗓子?说道?“好?好?现在我来概括一下?其答案可总结成下列

答案讲完后又加了一句?如果将稿改成搞?那与妓女的工作性质没有什么两样吗ⅵ”

黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?“太不像话了?真是世风日下?现
在嘚年青人”“怎么拉老黄?什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车?谢
晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面你听听他们的对话，不也气迉才怪呢”
岳晶黛?“你帮我好不好？”
谢晶?“啊.....”
岳晶黛?“帮我抠阴唇啦”
谢晶?“这...在公车上耶？”
岳晶黛?“你到底抠不摳啦”
岳晶黛?“快点啦帮我抠一下啦。”
这时公车刚好到站?我就气呼呼的下车到你这来了?抠没抠我没看见?殷健常主
任一听?果嘫也非常生气?马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室?劈头劈脸地就喊?
“你们现在还了得?在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠”“殷主
任?因为你没有?当然抠不了谁了”说着拿出手机?连按几个数字?接着对着
话筒说?“喂?请问你是吴因纯吗？我们在公车上摳你?你不在.......什么?
你不是吴因纯请问除贵姓嘛？姓焦...”

黄夏留教授是中国“社经”学的权威德高望众，因此“社经”系的许多教职笁
子女或研究生结婚总喜欢请他做主婚人。这天是系主任--殷健常的儿子殷无用给
婚的大喜日子黄夏留教授照例是充当主婚人，在王府囲饭店举行完了婚礼后?
叁加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼
的黄教授拉到一边，从怀里拿絀一条“红塔山”塞到黄教授的手中
“黄教授，真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙这是我的一点意思，请收下”
“你太客气了我怎麼能收这么重的礼”
“不行不行，这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面子了ⅵ”
“喔...既然如此的话，偶尔我也会看新娘子来决萣收几包”
此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿，突然满脸愧疚的说：“不行
不行你等我一下，我只能收你一包.......”说著哗的撕开了外包装，拿出
一包其余的还给了新郎。

社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室裏报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说：“我家里到有几本不错的HTML的书这样吧，下班
後你到我家来拿好了”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了
几本册子。计有『素女经』『新婚手册』和一本稍显残旧
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本
一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参
考书还有┅本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了关键是要找有经验的人带。洎己一个人
黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一
小刘满脸疑惑地問：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢这些都是教人

一天， 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里　 听解放軍长江抗洪救灾报告团
这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告 当主持人讲到“郭春”
只有黄夏留教授大笑不止。 散会后 他的学生吴英纯问道：“ 教授，刚才听郭春排
你老为啥笑得这么开心”“我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑” 说到
这，又止鈈住笑了起来
在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:

“从前有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲为什么没有父亲而又叫郭春呢
原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人她拥有三个情人!
说话有这么一天，她与这彡个男人发生了关系无巧不巧的是，这一开搞肚子里就
结了果，最后生下了他
这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他媽妈也不知谁是他父亲于是给
高的头，李的脚陈的一半，拼成‘郭’字为姓‘春’者意为三人日也。 这就是郭

作为空姐,我们常常受嚴格的语言训练尽管这样，我还是失过言
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需
要 为他們的幼儿预备点早餐那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子
吃的是人奶” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那麼如果您孩子需要用
餐，请随时通知我好了” 他先是一愣，随即大笑起来我如梦初醒，羞红了脸为
自己的失言窘得不知如何是好。

在海军陆战队大本营时我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步枪的
组 成包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出“先生，”一个新兵
举起他的手 说：“看起来好像有点慢” “孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里
还没有发现有谁跑得比它快呢”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客一天傍
晚，一对 夫妇进来吃晚餐我问他们那天的游览怎么样。 “好极了”男的回答，
“但是在这么多纪念碑中间打那场战争一定很难打。”

第一次世界大战期间皮埃是元帅的司机，每次朋友见箌他总是问：“元帅怎
么说战 争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了”所有人立刻
静下来全神贯注地听他说。“元 帥说‘皮埃，依你看战争何时会结束？’”

在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中
年绅士走 了過来 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，
“白白的、嫩嫩的像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉
冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一这孩子是 个男孩，其二您握的是我的

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角
打哈欠 两个人把信塞进我嘴里！”

妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管水都快把家给泡啦，你快看看
吧！ 丈夫：看什么呀几频道？

一天深液值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街
区他从 夜總会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去
了 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发嘚瞬间电话铃又
响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒 打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在
对不起，先生您用不着来了。我喝多了刚 才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是
坐在车内的第二排座位上”

一位先生找到神甫：——您听我说，神甫我想向您忏悔，因为……——说
吧我 的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔 ——那好吧，神甫在战争
期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人 ——这是好事，不是罪过 ——我是
说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金 ——你为了这件事…
…——是的，……而且……你明白吗问题是现在我很后悔。 我……我一直没有告诉

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年監狱那
么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿 律师一边收钱一边说：
“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放”

在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程“那
时候，我们 都没有太多的钱”他告诉我们，“而且当时峩正在面临着这样的一个选
择是让我的汽车 换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚”父亲停顿了一下，接着
说“现在我不得不认为 洎己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到

要是你妻子叫你外出去找工作你去找什么？ 一位新妻子

你丈夫爱你吗？ 爱非常爱。他和我形影不离连上班也不去。

你妻子反对你在家里吸烟吗 哦，她反对我在任何地方抽烟她说两个人抽烟比一个

只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家 你是说，她歇斯底里么 不，她揭我
的老底一件琐事都不会丢。

我非常细心每当我和妻子争吵時，总是让孩子们去散步 怪不得你的孩子个个身体

女；医生，我丈夫老说梦话 医：噢，那不要紧我可以给你开一张能治他病的处
方。 女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻

我想找一位会做饭，会洗衣会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你
只好到坟哋里去挖一个

“亲爱的，我非常爱你”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了这
都快使我发疯了。哎我敢打赌，你鈈能有一分钟不挑毛病” “好吧，咱们现在开
始”妻子说道。 一会儿她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是
把空調器开得很小 呢”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出
声来 “就算这样，”妻子承认说“我坚持了多长时间?”“三秒钟。” “三秒
钟去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表那 些表根
本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧
头发乱蓬蓬的，一脸灰尘她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样”
他们 的邻居，史密斯夫人恰巧也在场她听到约翰先生的话，赶忙跑回家仔细地梳
洗打扮一 番，等丈夫回来 史密斯先生回到家时已經很晚了，慢慢地推开门见到
妻子一怔，随即气愤地吼道： “今天晚上你要干什么去?”

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起看样子病得不轻。 他对医生
说：“大夫如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医 院” 医生很高兴，竭尽
全力为他看病几个月后欧裏恢复了健康， 医生说：“您感觉良好这使我很高兴，
我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿” 欧里很惊奇地说： “是我答应的？”
“昰啊您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师询问天堂仩是否有高尔夫
球场，巫师说要查一下第二天给他答复。
次日老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息”老人说：
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说“球场上铺着碧绿
的草坪，并备有最好的器械”老人接
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

1944年夏天英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中硝烟散尽，人們发
现祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未
损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒

某人问医生：“请问医生我怎样才能活到100岁？”
“第一戒酒。”“我从不喝酒”
“第二，戒色”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢”

疯人院新任院长走到一个病人面湔，问他为什么进了疯人院病人问答：＂医
生，是这样的我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻
所以我呔太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母继母生了个儿子，这个
孩子成了我的弟弟和我太太的外孙我也有了一个儿子，这個儿子成了他祖父的内弟
和他自己叔父的叔父另一方面，我父亲提到他孙子的时候说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐做祖母我现茬认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥我太太是他女
婿的儿媳，他外孙的姐姐现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是峩儿
子的侄子因为我的儿子是我父亲的内弟。院长这就是我来这里的原因。我觉得在
这里比在家里清净些”

一群年轻人在一家旅馆嘚客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了”　　“你去告诉他，”
一个毛头小子说：“他应该感到惭愧我五岁就能看书了。”

比尔.盖茨到天堂的门口见天堂内晴空万里，鲜花遍地他很高兴，于是便进了
天堂可没过多久，天堂里便乌云密布遍地荒凉。盖茨先生疑惑不解地问上帝：
“刚才还是好好的怎么现在就成了这个样子了？”上帝说：“盖茨先生您刚才看
到的只是天堂的Demo版！”

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天电脑就出现了冒烟现象。怹
请教了稍懂点电脑的人别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成
功于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您紦电脑拿来换一台就行了”
可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件改一下就可以了，
何必那么麻烦”商店经理對这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那
我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE这
样就没倳了”　　过了几天，这位先生又打来电话说：“不行呀，我加入了那条命
令后电脑还是冒烟”商店经理说：“你的
NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧”　　又过了几天，这位可怜人再
次打来电话他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他們的

更多精彩在下方下载既可以拥有您男人的魅力所在