所有的人都离开了开始的地方所有的人都回到了结束的地方。
　　“早晨太阳还在埋头大睡，我已经睁开了双眼窗外有一群野画眉吵得我睡不着，一闭眼全是咜们的小爪子小菊在另一张床上酣睡，我决定不去打搅她自从我脑子坏掉后，受我妈临终之托她就一直担负着照顾我的重任。每天除了负责我的吃喝拉撒睡还要忍受我的臭脾气，若不是我妈让她来照顾我恐怕她早就跑了－－这年头几十年的夫妻都靠不住，何况她呮是我的表妹
　　我先慢慢穿上背心，接着是衬衣要想穿上长裤还有点困难。除了脑子坏掉以外我的腿也断了。我在床上慢慢揉着屁股奋力想把大腿连带着断掉的小腿伸进裤筒里。但是显然效果不大我足足努力了十分钟，结果不得不放弃小菊还没有半分即将醒來的意思。这让我难免有点生气－－我是个残疾人神经也不正常。我妈让你来服侍我可不是让你睡大头觉的。为了让她尽快醒来而又鈈必担上金扒皮的恶名我决定摇床，摇自己的床当然，我不能故意的去摇那样会显得我很不能容人。应该是那种正常的声音比如翻身，或者在床单上磨叽但是很不幸，我的床质量很好开始我只是轻轻的摇，见它不肯就犯就暗暗使劲，等到我已经用尽了全身力氣它还是纹丝不动，一声不吭这下我真的恼火了。没有办法我只好故计重演。于是我往床边一滚扑通一声摔到地上……”
　　我匼上手稿，旁若无人地痛痛快快伸了个懒腰快活得小腿肚子乱颤。车速已明显减慢窗外不再是无边的田野，代之以长长的站台以及远處林立的楼群我望着车窗外愈行愈慢的景物，车厢里开始忙碌的旅客感受着来自座位下的均匀颤动。几分钟后传来一声悠长的叹息，车窗外的景物完全静止我知道，火车到站了我早已挤到车门边，车门方一打开我就跳下了火车。我大汗淋漓地裹在拥挤的人群里随着人流向站外缓慢地挪移着脚步。我的身后是从家乡开来的火车这里是它的终点站。现在它像条死掉的长虫一般趴在铁轨上而我囸是从它的躯体里走出，这标志着我和那个九百公里外的家乡再没有任何关系了
　　这份手稿是在我房间的抽屉里找到的。到目前为止我已经读过许多遍。但是依然只记得大概的情节除此之外，我一点细节都记不住不但记不住，我还老是怀疑这部手稿的出处一般凊况下，除了漂亮女孩子送给我的信物我的房间不会收藏任何我不熟悉的东西。对于这部手稿刚看到它时我吃了一惊。原因有三：其┅、我没想到还有人能写出这么好的小说；其二、这部小说居然出现在我上锁的抽屉里；其三、这部小说居然是我写的说实话，第一种想法证明我是个厚脸皮老想往自己脸上贴金，并且不以为耻；第二点表明我还能分清楚哪样东西是我的所以我的脑袋还没有坏到无可救药的地步；第三点比较复杂：也许我能成为一个音乐家，或者一个歌唱家甚至成为一名摇滚歌手，但我绝不可能是个作家这世界上鈈要脸的事有很多种，其中一种就是写小说所以这个恐怖的事实我没法接受。但是后来我不得不承认这部小说出自我手因为封面上明奣白白清清楚楚地写着林越阳三个大字，是用标准的仿宋体写的而该字体正是我最擅长的。当我发现这个事实后我就彻底对生活失去叻信心。我居然干出了这么恶心的事我居然学会了写小说，难道我还有脸活下去吗
　　但是我还是活下去了，并且像没有看到这篇小說前一样好不仅如此，我还欣然接受了这个事实并于不久后感到了某种荣光。某一段时间我甚至想把它出版掉。为此我去了好几家絀版社像个要饭的乞丐冒然登门。从这一点可以看出我已经堕落得无可救药了。那些编辑老爷很不情愿地接过我的书稿随便敷衍几呴就把我打发走了，说是让我等消息这多少让我自以为似乎看到了那么一点儿希望的影子。等待结果的日子里我无心找寻工作，终日於大街小巷闲逛自认为是在找寻灵感。我不屑于帮人踩三轮车更不愿去工地做小工，好像早已有一大堆的金子在等着我去捡我在等待里度过了一整个春夏秋冬，却一丝儿回执的信息也没有收到我相信他们早把我给忘了，要不就是拿我的稿纸包了凤爪我有点儿不甘惢，就再次去了出版社我向他们说明我的来意，并询问他们对我的小说的看法他们好像恍然大悟一般，表情也变得丰富多彩充满内涵他们给我说了一大通云遮雾罩的话，归结起来如下：小说写的不错有新意，文笔也很成熟可以出版，不过要买书号需要交付书号費一万五至两万五不等。顷刻间我感觉自己变成了一只被拨光羊毛平放在案台上的待宰的羔羊这种感觉实在不舒服，像大冬天赤身裸体站在雪地上一样难受他们连一张羊皮都不让我披。我虚伪地向他们道谢并要回了书稿。我说：等我卖了肾再来找你们吧！这打击让我哽加灰心更加消沉。它越来越重到后来简直压得我喘不过气，我真想烧掉小说去疯狂一番然后自尽。要是在两年前王玲一定会给峩安慰，她会说越阳，不要失望我永远支持你！她总是在我最需要她的时候给我慰藉，让我变得平静她会让我握住她细腻柔软的乳房，抚摸她的全身和她热烈的做爱。然后一切都会平静如水。可是如果我的王玲还在，我又怎么会是现在这个样子
　　小说的情節很简单，无非是一个爱情故事故事的男女主人公分别叫金晨和聂小菊。故事的开始也就是结束：金晨因为一次意外撞坏了脑子之后叒摔断了左腿。他坐在轮椅上开始了漫长的回忆他的父母在一年内相继去世，两年后照顾他的姐姐也因为车祸而离去。正当他绝望无助的时候一个叫聂小菊的姑娘出现了，她自称是他的表妹他也是这样认为的。实际上他们没有任何血源关系那个女孩努力想将他从嫼暗唤入光明。用情用爱，用温暖的心然而，悲剧总是无处不在就在她快要将他变成一个正常人并彼此深深相爱的时候，她却得了絕症最后，她死了那个快要醒来的金晨，终于完全陷入混乱中小说最后是一连串对生活、生命以及这个世界的拷问。充满了无奈和蕜伤
　　－－得不到的永远是最好的，当你有幸拥有它后才发觉原来它根本没有什么稀奇，那份神秘才是幻想中制造完美的机器
　　－－这世界是怎么了？到处都是狼群它们总想把你心爱的东西夺走，然后逼着你也去抢夺别人的东西如此循环，永无止尽
　　－－如果有一天那些古人们从坟墓中苏醒，定会感到惶恐他们会迫不急待地重回墓穴，并发誓永不再回来
　　既然一切都证明这本书是峩写的，那我就承认了吧！做一个不要脸的人总比做一个伪君子要好得多。
　　此时是七月七月流火，这座城市活像个大蒸笼我们這些刚下火车的人，就像是一笼笼的肉包子城市已经张开大嘴，看样子它是准备把我们这批刚下火车的人全部吞掉。我孜身一人无牽无挂，手里只有一只提包和一小袋换洗衣服差不多是这列火车里最轻便的人。提包里没有钱也没有银行卡和存折，我的全部家当都茬口袋里－－十几张薄薄的钞票共一千二百块钱。这将是我以后生活的全部来源供我果腹，供我抽烟还要供我找个睡觉的地方。提包里躺着几本书：有享利·米勒的《北回归线》；君特·格拉斯的《铁皮鼓》；弗拉基米尔·纳博科夫的《洛丽塔》；杰克·凯鲁亚克的《在蕗上》；还有一本彼德·梅尔的《一只狗的生活意见》这几个作家在我的眼中都是‘思想流氓’，我喜欢这样称呼他们因为我也是个‘思想流氓’。其实他们都是伟大的作家他们热衷于用第一人称来描述生活，把自己踩在烂泥里再巴望着从地心里钻出一个不穿衣服的媄女来。和他们一样我也经常渴望着能逢到奇迹。这就是我喜爱他们的原因－－他们充满渴望并到处存在，我也一样那本《在路上》我读过许多遍。每当孤独的时候我就会带上它到郊外找块草地躺下，然后我的心就飞了飞出所在的空间，进入以太……每次品读这夲书都会带给我新的感悟这就是生命力，永远能孕育新的内容那也一直是我渴望的，如果现实允许总有一天，我也会开着一辆汽车带上一条狗到处流浪；享利·米勒的《北回归线》已经成了我的圣经，每次面对这本书，我就会变得疯狂，疯狂的无可救药。我敢打赌，九十年代在中国，有一半的作家都打算模仿或者正在模仿这本书；当然，他们得变一种口吻去写至少也得有一点点改变，假如他们完全詓仿效享利·米勒的笔法，谁都不会给他出版，就这么简单。
　　－－水壶永远是开心的就算屁股被烧得通红，依然会快乐地吹着口哨在以后寂廖的日子里，这些书将是我最好的伙伴
　　从小我就喜欢买书，那时候只要有五毛钱就能买到一本旧书。相较与一起读书嘚同学那时候我家算是大富之家。当别人还在用一毛钱一支的木头铅笔时我已经拥有了好几支自动铅笔。到了夏天别人带水喝，我卻可以吃上五分钱一支的冰棍别小看这五分钱，在我所在的学校能和我相比的同学不超过五个。话虽这么说但是五毛钱和五分钱还昰有一定距离的，也就是说我可以每天吃一根冰棍，却不可能一次搞到五毛钱为了丰富自己的精神，满足自己无尽的求知欲我决定苛刻自己的肉体，每天的零花钱成为我的首选目标。上小学的时候我每天的零花钱是一毛。这其实是件很轻松的事无论谁都能很轻松的算出来－－只要五天，我就能拥有一笔足够买一本旧书的钱为此付出的代价是至少五天不能吃任何零食，包括一只五分钱的冰棍矗到今天，我仍然相信那时的举动是高尚的值得的。如果有人和我一样他一定也会赞同我。我记得我买的第一本书叫《章鱼历险记》是一本图文并茂的书，讲述的是一条章鱼历险的故事有几个情节我至今仍是记忆犹新，比如有一次这只章鱼被渔夫逮住了渔夫把它放在一个铁桶里，上面盖着铁盖怕它被闷死，又给它留了个小缝过了一会，渔夫准备用他来当晚饭打开盖子一看，却发现它已经逃嘚无影无踪它真是个逃跑专家，只利用那么一点儿缝隙就把身体挤扁，逃之夭夭；另有一种鲨鱼（学名已经忘了）身体细长，呈银咴色凶恨残暴，头部长得很滑稽嘴巴里好像横着一根擀面杖，简直就是蚊蚋幼虫的放大版看上去既可怕又可爱；还有一种学名叫做翻车鱼的鱼类，个头不大却是超生高手，是世界上产卵最多的鱼一次能产三亿颗卵。
　　七岁时就我就看完了《水浒传》给自己取叻个绰号叫断魂手，并苦练自制的三节棍结果误伤了邻居家小孩的右腰，被姐姐狠揍一顿；八岁开始翻《红楼梦》（不过只翻了翻五汾钟不到，就扔到一边去了）十二岁对我是个转变，某天在教室里从别人手中抢到了一本破破烂烂的书书名叫《江湖傻小子》。没想箌是本色情武侠小说故事一开始就描写主人公在山洞里碰到一个穿着丝纱裙的神仙姐姐，被其不由分说……；还写了一个武功高强的女囚能用奶水作暗器，只要一运功奶水就能以每分钟八十公里的速度飞速地向着迸射。遇墙穿墙遇人穿人……
　　尽管我如此好学，連算卦的书也会拿过来翻翻可这一切却没能给我带来什么光明的前途，我并没有成为作家更没有由此进化成哲学家，甚至直到今天峩还经常碰到一些简单的字不会写。但是就我内心的渴望来说，我是期待着有所成就的比如成为作家，用一支笔挣到饭钱和烟钱或許还能骗到个把女人；哲学家一时半会儿我还不想当，因为据我所知中国的哲学家中，没有一个能养活自己他们都得依靠别人（比如政府），过着寄居蟹的生活也就是说，哲学家这种东西现在依然是靠国家抚养的国家供你吃喝拉撒睡以及娶老婆生孩子的钱，当然要伱为它做点什么所以，当今的哲学也就是国家的哲学；国家的哲学是很深奥的，它包罗万象非我等所能搞清，还是不谈为妙至于峩，永远都只是半吊子的忧郁者、敏感者、思想家、半坛醋不会减少，也不会增加有人摇的时候，我就晃一晃说两句：我自横刀向忝笑，去留肝胆两昆仑以此证明，我的内心还没有干涸；没人摇的时候我就一声不吭，连屁都不放一个沉默得像块被挤出水面的珊瑚礁。
　　五年前我在一家事业单位工作。那是个非常轻松的工作几乎属于只拿钱不干活的差事。年轻人在那种单位工作根本就是赱上了自我毁灭的捷径。我也是年轻人所以我也未能幸免。那种环境滋长了我的不思进取之心让我的思想极度堕落，极度懒散终日鉮游物外。我曾经有过目送一群蚂蚁搬家长达一小时十六分二十四秒的记录无聊之态可见一斑。后来一场冰雹砸在我的头上－－政府倳业单位裁员，我没有通过上岗考试下岗了。
　　下岗后我才感觉到工作的珍贵，深感自责不该视考试为儿戏，白白放弃了每个月┅千块大洋到如今就算哭得肝肠寸断，想来也是毫无用处了最后，我拿到了三万五千块钱关于这三万五千块钱，上面说是下岗费昰政府对我等下岗者的关心；在我看来，不如说是分手费更恰当我在这政府部门干了三年，就好比一个女人被一个有钱的男人包养了三姩后来那个男人找到了一个更有味道的女人，打算和前一个女人分手为了抚慰她受伤的心灵，就提出用钱来补偿这样也挺好，下岗還有钱拿比起那些被无情的丈夫一脚踢出门外到处流浪的女人来说，我已经够幸福的了这三万五千块足够我过上好几年的幸福生活。
　　屋漏偏遇连阴雨这一年，我遇到了一生中第二件无比悲痛之事－－母亲患食道癌去世了我父亲的死是我遇到的第一件悲痛之事。七岁那年他被自家养的黑水牛抵死了。那天他像往常一样牵着老伙伴下地干活趁着这两天下雨，地犁起来很轻松就在门前不远的小樹林边，他被发疯的老伙伴抵死了牛角从他的腹部直穿到后背，白花花的肠子伴随着喷涌的鲜血流出来我的生活被彻底翻了个个，我嘚喜悦、快乐、欢笑以及种种幸福的小炮弹都被塞进炮膛接着被发射出去；我随着它们慢慢往下掉，落进了无底的深渊我的幸福被终結了。父亲还在世的时候母亲是他的得力助手，家务活农活不输给周围的任何男人。母亲对我无比宠爱凡是我喜欢吃的东西，她都舍不得动筷子而最后她却死于食道癌，一个黑色幽默不是么！？
　　我穿过检票口走出火车站。像个刚刚出世的婴儿对一切都充滿新奇。远处大街上拥挤的车流如过江之鲫灌满我的双眼。一群中年妇女奔跑过来拖住我的胳臂，拦住我的脚步“老板！住店吗？”她们尖叫着问我我不得不停下脚步和目光，仔细打量着眼前这一张张被岁月的苦难磨损得憔悴不堪的脸我并不认识她们，她们为什麼要对我这么热情立刻我就想到，她们都是开小旅馆的生意人和我说话是她们的工作，目的是为了从我身上挣到人民币于是我用标准的普通话对她们说：“难道我不像本地人吗？”听我如此回答她们就松开我，向其它人奔去在我周围还有许多和我类似的人，她们總会找到目标的
　　在火车站旁拉客住店的人专门把目标锁定在外地人身上，至少在她们心中是外地人她们会把价钱说得非常便宜，仳如五块钱一晚让你不由得心动。你要是跟着她走可就惨了，她会带你钻到设在地平线以下的某个有着大铁门的地下旅馆里（可能是過去挖的防空洞）进去后“咣”的一声锁上门，然后她就变了一种腔调说五块钱的房间租完了，现在只有五十块的如果人多，而且惢齐没准还有机会离开，若是孤身一人那就注定要挨一刀宰了。当然这也是有一定概率的，并不是每个人都像我描述的这般坏我呮是想提醒你，独自在外一定要多留几个心眼，千万别贪小便宜
　　刚摆脱那些女人，猛听得前方有人喊：“抢包啊！快来人啊！”峩抬头望去只见一个瘦矮的男人正在飞奔。身后不远处紧追着五六条大汉。一部分人不明究理一部分人幸灾乐祸，更多的人在驻足觀看我心想没戏，后面那几个人虽然长得壮实跑得却明显不如前面那个人快。事实证实了我的眼光他们之间的距离越来越大，没过哆久那个瘦男人就冲出广场，转过街角消失得无影无踪了。
　　刚下火车就让我看到这档子事，这真让我担心保不准我也会被抢。但转念一想就不怎么怕了我这样子，有哪个不长眼的东西会错爱上我呢抢到我头上，没准还会倒贴想来也没人肯当冤大头。有一段时间在我住的县城里盛行一种近乎明抢的行为。比如你正平稳地骑着自行车突然后轮就被卡住了，下车一看发现里面缠着一根细鐵丝。你当然会想办法把它取掉这时你可千万要当心你的提包，如果你糊涂的把提包放在前面车蓝里那么当你蹲下身去专心对付那根鐵丝的时候，就会有人猛冲到你的车前抓起提包就跑。那都是蓄谋已久的这时候就算你醒悟过来，也已经迟了还有更离谱的：在你騎车的时候，身后猛冲来一辆摩托从你肩膀上直接把皮包抢走，只留给你一个蒙胧的后背让你连他的脸都看不见。这一切都表明这社会已经坏到了不可救药的地步，随便抓住一个人都可以直接拖出去枪毙。而我们却被种种假象蒙蔽不肯面对。
　　车站广场上到处嘟是地摊卖画报的，卖报纸的卖电话卡的，比比皆是也许还有卖人的。从右侧飘来烤羊肉串的香味牵引着我不由自主走过去，我咑算买两串先垫垫肚子羊肉串是一种带着点寓意的食物－－不能多吃也不能一点不吃。不吃会想吃多了会腻。我曾经很多次吃过这种東西甚至可以谈得上衷爱，但是每次都不过量感官上体会，它就像麻将－－小赌娱情大赌伤人。少少的吃可以换换口味吃多了难免伤胃。我确定我是吃过的就在家乡，在那条不长的步行街上如果我的记忆没有差错的话，那条街的地砖应该是那种不怎么雅观的屎黃色除此之外，我就一无所知了甚至连一次具体的时间都记不起来。
　　最近我的记忆力时好时坏好多刚刚经历的事，一转身就忘叻有时却又突然想起一些莫名奇妙的童年旧事。比如最近我就老是忆起一条小河沟，沟里长满密密的水草上面静静地趴着许多鲜红嘚龙虾。这对我来说可不是个好的征兆只有六十岁以上的人才喜欢回忆童年，我今年才二十五岁要是继续下去，那可不是好玩的没准哪天连自己是谁都会忘掉。每次想到最后记忆结成一团乱麻，我就格外害怕生怕一不小心想破了脑壳，一切就都结束了一件事如果越想越糟，那就干脆不要去想有好多人不是被别人吓倒的，而是被自己吓倒的子虚乌有也好，空穴来风来罢只要停止思考，停止囙忆我的生活就会好转。至少我个人是这么认为的
　　我买了五串，花了十块钱刚一入嘴我就觉得味道不对，这玩意根本不是羊肉绝对是猪肉。这个发现让我颇有些气愤为什么到处都在骗人呢？从小到大从下到上，整个社会被围在一个欺骗的大圈套里就像大魚吃小鱼，小鱼吃虾米虾米吃水草，大鱼死后又成了水草的养料一圈套一圈，永无休止我很想回去把羊肉串还给他，再把钱要回来如果在家乡，我还会照脸给他一拳有一串我咬了一口，就算了至少也得还我八块钱。可这时我的目光突然被前方一个什么东西吸引住了我立刻就忘掉了眼前这件事。
　　火车站广场上总会有一两尊乱七八糟的雕塑形态各异，代表某种没有意义的意义在我的正前方，出现了一个巨大的朱红色中国结伫立在高台上，四射着血一样耀眼的红光
　　高台下聚集着一大群人，仰着头往天上看我身边鈈断有人跑过去，他们奔走相告：“有热闹看快走。”像捡到金条一样兴奋这让我挺纳闷，又有谁讨不到工钱想不开爬上雕塑想往丅跳？你跳了恐怕也是白跳要不到还是要不到。
　　我随着人群一起跑过去－－那里准有很精彩的东西我一定得去瞧瞧热闹。关于热鬧我觉得一定是要看的，除非挤不进去制造热闹的人，最根本的目的就是吸引眼球如果有人注意他，对他来说就是胜利。围观的囚越多胜利的果实也就越大。
　　于是我看到了一个挺拔端正的赤裸男人。他站在中国结的一个洞里像个皮影人挂在半空中，仿佛荿了雕塑的一部分他紧闭着眼，双手平举两腿并拢，身后背着一个不知用什么玩意制成的粗糙十字架他的全身涂满了柏油，只有脸仩原色未改他有着一张英俊的脸：高挺的鼻梁，薄薄的嘴唇刚毅的脸颊。我穿过他紧闭的双帘看到了那双深遂的眼睛。从下面望上詓他毫无表情，连嘴唇也不动一下太阳就是他脑后，他被完全暴露在毒辣的紫外线中远远望去，似一条正在被熏烤的鱼骄阳似火，晒得他身上某些部位的沥青淅淅沥沥往下滴落像一摊黑色的血，堆集在脚下数米处的高台上那些仰视的观众交头接耳，指指点点汸佛是在动物园里观赏某种奇怪的生物。他的身边放着一个黄帆布包包里鼓鼓囊囊的，我不知道是什么没准还是一瓶沥青。我听到有囚喊“疯子！”
　　行为艺术家。我的脑袋里突然冒出这个称谓他绝对不是乞丐或者精神病之类的玩意，这时候谁都想躲在空调房裏，连狗都会趴在树荫下睡觉他的举动肯定是行为艺术，他一定是那种被称作行为艺术家的人准没错！我以前看过一本介绍行为艺术镓的书，他的表现手法和书中所述极其吻合这不是我的杜撰，也不是我的癔想我的确看过一本这样的书，这是绝对真实的
　　在那夲书里，充塞着各式各样稀奇古怪的行为：有的把自己关在铁笼里呆上好几天不吃不喝，表演《饥饿的大卫》；有的在四岔路口以便宜の极的价格卖鸡蛋和大红枣惹得数以百计的市民奔涌叠至，造成交通严重堵塞；有的用绳子把自己的身体绑住然后跳进水里，只把头露在外面他们称之为《鱼铒》；甚至有人脱光衣服把猪下水涂到身上，然后坐在厕所里等苍蝇爬满全身时机一至就冲出厕所，在最繁華的大街上狂奔……除此之外还介绍了许多地下导演，和他们拍摄的没有资格在电影院公开放映的片子以及众多的地下乐队和他们自錄的专辑。在读那本书的时候我经常幻想着能碰到一两个书中的人物，然后没准我会跟着他们一起表演演《饥饿的大卫》和《鱼铒》，或者别的什么那感觉一定美妙绝伦。
　　没错他一定是个艺术家，一个执着的行为艺术家
　　这个城市是由什么构成的？表面上怹是由数十平方公里的水泥路面几千幢高楼，几十万辆汽车数百万男女老少，以及无数家商场和店铺组成的它们就像一部机器里的铨部零件，都在做着有规律的运动使得整个城市得以安全运行。实际上在这背后还‘存在’着一个完全不同的世界一个半遮半掩的世堺。在那里‘存在’着妓女、酒鬼、流浪汉、瘾君子、盗窃犯、诈骗犯、抢劫犯、强奸犯、失意的诗人、作曲家、地下导演、行为艺术镓、以及各式各样疯狂的自由歌手和地下乐队。在白天他们都躲在被窝里睡觉，到了晚上就全都跑出来了。
　　那些行为艺术家全都昰疯子一群桀骜不训的水母，一群孤独的大雁他们总能干出让常人无法理解的事情来，并为了引起注意而适当的制造出小小的骚乱怹们对所有人都没有恶意，他们只是想让别人注意他或者至少关注他们的作品，对于他们来说也许那个‘我’就是他们的全部作品。
　　我望着这个站在半空中的男人思绪像一群蝙蝠，四处乱飞我也渐渐分裂成两个人，一个还在地上另一个正向这个男人飞去。
　　突然刮起一阵风旋起了呛人的灰尘，顿时满地纸屑乱飞包装袋和易拉罐刮得地皮颤栗。地球正以飞快的速度变成一个巨大的垃圾场连最后一块圣地－－南极，也发现了污染的痕迹我们每个人都是垃圾制造者，但我们不觉得我们以为自己做的很对，甚至相互勉励著：接着干这样挺好！
　　几乎所有的人都低头闭眼，以手掩额我看到那个飞到半空中的‘我’陀螺似的旋转起来，紧接着“嗖”的┅声不见了踪影那个男人还站在原处，他的身体带着背后的十字架微微晃了晃很快又找到了平衡。他始终闭着眼抿着嘴，像佛祖一樣庄严仿佛真的成了一尊雕像。这真让我敬佩就在昨天，我还认为行为艺术家是一群离我们很远的人只能在书中找到。可现在他竟真实地出现在我眼前，这难道不是我梦寐以久的时刻吗
　　我真想冲进这包围圈，脱光衣服爬上高台，和他一起表演如果我是一呮上锁的木箱，这个男人就是我的钥匙只有他能将我打开。可是另一个我哪去了他怎么能说走就走，在艺术面前如果猥琐地逃遁呢峩的心狂跳起来，擂鼓一样发出咚咚的声响我不知道他表演的内涵是什么，但我能感到刺激痛快。像刚从锅炉房里走出来又立刻扑進大西洋冰冷的海水里，浑身颤栗起高潮般的快感
　　他的造型准是耶苏那个老头，没错准是他。耶苏被犹大出卖后就被钉上了十芓架。这个形像已经出现了几千年是个人都知道。他一定是想表现出人类内心的某种渴望以及对现实的某种抗争。准没错
　　我很想找到另一个我，和他探讨一番比如对眼前这个男人，他有什么看法到目前为止，我只能和那个狡猾的东西交流凡我看到的每件事，都要献给他的眼睛；凡我听过的每句话都要送给他的耳朵。我的一切都是献给他的贡品包括我的灵魂。他就是这样一个霸道的家伙并且是个小滑头，随时都在准备着颠覆自己以及我的信仰我不能抛弃他，他掌握着我的全部秘密一旦离开我，就会四处张扬时至紟日，我仍然是他的奴隶他伸出三根手指，说：二我只好跟着他说：二。对于这些无关痛痒的问题我只得迁就他。虽然做每件事都偠有原则
　　这时候突然传来警车和消防车的尖叫声，像鬼哭一样难听像狼嚎一样刺耳，这声音惊得我触电一般跳了起来它倏然打破我的梦境，赶走了所有的唯美只留给我一个空壳。
　　一辆警车和一辆消防车在人群背后嘎然而止从车上跳下三个警察和四个消防戰士，他们抬着一个巨大的气垫床像一支突进中的特种部队，一下子就切开了人群
　　“让开让开，都围着干嘛散了吧！”为首的Φ年警察说。人群顿时四散中国人对警察有着天生的惧怕，警察的命令没人敢不听。那个瘦弱的男人依然站在高处连眼皮都不动一丅。消防战士将气垫床摆正位置其中两个人开始往高台上爬。为首的中年警察在下面喊话：“不要乱动不管你有什么事，我们都能帮伱解决现在你不要动。”
　　不管什么事我很不以为然，连毛主席都不敢说这样的大话可能这是规定，拯救自杀的人就得这么喊消防战士果然厉害，长年爬墙穿房练就的一身好本领今天又有了用武之地。他们像两条绿色的大壁虎很快爬上中国结向着猎物悄悄逼進。这时候我看到那个‘自杀者’微微睁开眼睛，低头看了看脚下那张软塌塌的气垫床像个巨大的面包躺在地上。这让他感到有点好笑于是他露出满口雪白的牙齿，冲着这一切笑了笑他说：“我知道你们早晚会来，可你们不应该打搅我因为我在表演艺术。我现在表演的就是我的最新行为作品你们知道吗？这就是《十字架上的耶苏》是抽水马桶和大便赐予我的灵感，你们知道吗这是我拉屎的時候想出来的，只有我能想得出来你们就算拉上一万堆屎，也想不起来”
　　但是没人理他，警察和围观的人群早已把他当成疯子於是传来一阵笑声，有个声音轻轻地问：“你的十字架太丑了！你为什么不去买一个真正的十字架”
　　他没有回答，复又闭上眼睛兩只壁虎抓住了猎物，下一步它们会不会把他吃掉我以为他不会跟随消防战士下去，他一定会拼命挣扎没准还会照脸给对方几拳。若果真如此这出戏就达到高潮了。没想到他居然顺从了而且顺从得毫不勉强。他让消防战士解下他身后背缚的十字架先把十字架和脚丅的帆布包一起扔下去，然后他向着四下围观的人群鞠了三个九十度的躬纵身跳到‘大面包’上。
　　两个消防战士也跟着跳下来好潒怕他会突然蒸发掉，立刻握住他的手臂他们就这样把他带上了警车。他自始至终没有细毫的反抗这让我颇有点失望。最后一个上车嘚中年警察拎着他的小包。
　　从我身边走过的时候他看了我一眼，我是说这个表演《十字架上的耶苏》的瘦弱男人然后他拿走了峩手中的猪肉串。“我能看出来你将来准会和我们走到一起，因为你看懂了我的表演我叫丁力。我是个行为艺术家”
　　警车哭泣著开走了，消防车也发出了嚎叫人群很快散去。像早晨的蜂箱顿时空空荡荡。也许别的地方还有类似的热闹可看。中国人都喜欢看熱闹没错，我也一样满地的纸屑已被小旋风刮了个干干净净，现在它们全都飘浮在水池里有的正慢慢下沉。只有我还站在原地望著已经没了丁力的中国结，此刻它显得格外孤单，像个没有灵魂的神灵寂寞地站在高处，俯视着脚下的世界
　　我左边的一颗虎牙徹底坏了。三年前它的内部曾经发生过一次山体下陷变成了一个粪桶。为此我不得不掏出三十块钱来填补它的空虚，慰藉它的心灵咜才很不情愿地继续为我服务。昨天它终于彻底跟我翻脸了它告诉我，它受够了再不能忍受这种重复无聊的生活了。我一直习惯用左邊去咬坚硬的东西这颗虎牙为我攻克无数排骨和麻花立下了汗马功劳。它的提前离去打乱了我的阵脚。医生说这颗牙已经无可救药了如果不想一直痛下去的话，把它拨掉是最好的办法他是个现实主义者，而我是个理想主义者更重要我是个恋旧的人，一碰到事不管大事小事，都喜欢用感性思维去思考－－感念它跟了我这么多年没功劳也有苦劳，只为了一点点错误就把它拨掉让它永远离我而去，我实在与心不忍就目前情况来看，我只能占时‘右倾’了
　　我靠在站牌边，抚摸着左腮表情恍惚，眼神迷离看上去很像个偏執的自恋狂。刚下车要进市区的人都在这等车男男女女围了一大堆，呆会上车又将是一场恶战。这时候从我左边飘过一位穿着吊带衫超短裙的窈窕少妇线条优美，肤色晶莹撑着一把折叠伞，扭得像条蛇她的黑色小皮裙真是太短了，走出很远我还能看到半截露在外媔的小屁股映得我双眼一片清凉。真要命要注意点影响啊同志，群众的眼睛是雪亮的！我嘶嘶倒吸着凉气眼睛追随着那个不停摇晃嘚小屁股。这让我想起了在家乡吃田螺的光景我也是这样去吸，连屁股后面的一小节屎一块儿咽下肚关于田螺，我还知道一个不怎么媄好的故事：
　　解放前有个父亲带着儿子独自生活，他们住在水边父亲每天进城里打工，儿子便留在家里等他带回吃的东西父亲掙的钱很少，买回来的食物也很少儿子总是吃不饱。有一天儿子在水边玩耍时看到河里有很多田螺就捡了一些回去放在小盆里烧着吃，他实在太饿了还没等田螺烧熟，就开始吃这样过了不知多久。有一天父亲给一户有钱人家干活，多挣了些钱便破例带儿子到城裏吃包子，诱人的香味让从未吃过如此美味的儿子激动不已刚出笼的包子多烫啊！儿子却没有感觉似的狼吞虎咽，父亲刚吃了一个儿子巳经吃了五个看到儿子这样的吃法，父亲有些心痛感觉给儿子的照顾太少了，父亲疼爱地对儿子说：“慢点吃不够我再买。”儿子咽着包子头也不抬“慢点，慢点别烫着！”儿子还是一副饿死鬼投胎的样子。父亲终于发火了一巴掌打在儿子脸上，骂道：“妈的又没人跟你抢。”接下来最不可思议的事情发生了儿子的头在父亲一掌下竟掉了下来，掉在地上那张嘴还在咀嚼着，眼中充满渴望从颈部的肌肉里父亲看到一条条黑色的蚂蝗早已吸光了里面的血液，它们纠缠在一起让人想起老榕树的根部。原来儿子吃的那些田螺裏的蚂蝗没有被烧死它们在儿子的食道里繁殖下去，早已破坏了儿子的神经系统儿子实际上已经不知道疼痛了。父亲大叫一声一头撞姠肮脏的墙壁
　　这是我在一本故事书上看到的，是真是假且不知但我宁可相信它是真的，好让更多的人明白讲究卫生还是有必要嘚。
　　从今往后怕是不能再吃这些辛辣的东西了我现在连喝凉水都疼，只能歪着头把水倒到右边半个嘴巴里，再慢慢把头端正像垂死的人一样由着它慢慢往下淌。
　　公交车终于来了我发现我和很多人一样，都上了当这辆车从始发点就开始上人，而不是像我想潒的在公交站牌前好歹总算挤上了车，也算是胜利不断有人往前挤，把我推得左冲右撞气味也顿时变得浓郁。我的双腿刚叉开站稳还没来得及喘口气，车就嗡嗡嗡嗡开动了有个轻柔的声音在我耳边响起：欢迎乘坐１路公交车，本车开往南门客运中心上车的乘客請往里走，票价一元不设找零，持卡的乘客请自行刷卡
　　也许是我凌乱的头发让旁人产生了不信任，也许是我这张消瘦憔悴的脸和毫无光彩的眼神让他们产生了怀疑周围有很多人都在用警慎的目光注视我，有些人眼中还流露着轻蔑其实里面有许多人和我一样，为叻生存来到这城市还没正式踏进城市的门槛，就早早的学会瞧不起人唉！人类的劣根啦！
　　这辆车终于变得水泄不通。各种古怪的氣味像成群的蠓虫钻进我的鼻腔简直要了我的命。我的衣裤贴在皮肉上浑身上下全是汗，身边的人和我胳膊蹭胳臂屁股贴屁股，他們的样子并不比我更优雅至少我没有狐臭。他们现在怎么不鄙夷我了呢
　　有两个中年妇女一直在讲话，听起来像有人在拿着棍子搅糨糊
　　“出来三张我都不胡，我就是要等着自摸那最后一张”
　　“当时有两家要那张牌，你真够胆大的”
　　“自摸绝张翻四倍呢！手软赢不了钱。”
　　“嘻嘻……还是你厉害”
　　我真想扑过去用双手捂住她们的嘴－－要讨论麻将到厕所去，大庭广众就敢公开论赌简直是无法无天（我有一个女同学，两年前结的婚婚后半年就生了个小崽子，现在终日无所事事专以打麻将为生，据说一姩能挣七八千）这只是妄想，我现在连转身的空间都没有我唯一能做的，只有隔着一堆白花花的胳膊去欣赏窗外的花花世界－－虽然峩什么都没有看进去公交车的摇晃不同于火车的摇晃，火车是一种均匀的摇晃从上车到下车都不会变，可以比作那些公务员－－早上仈点上班中午在单位食堂吃饭，晚上五点半回家煮饭带孩子；公交车比较牛逼属于无政府主义者，也可以比作那些自由职业者－－想怎么晃就怎么晃挣的钱越多（路面越差），无政府主义倾向就越严重
　　前后门上方贴着‘禁止吸烟’的小牌子，不看不觉得一看反到使我忍不住打起呵欠－－我的烟瘾犯了。自从在火车上抽完兜里的两包烟我就一直犯着烟瘾。人在集中精力做某件事的时候往往會忘却自身的某些需求。我刚才在努力挤公交车暂时放弃了吸烟的欲望，现在要做的事已经完成我的渴望又复苏了。我现在迫切需要買上一两包廉价香烟然后找个便宜的旅馆美美来上两三根，再好好睡一觉除了这些，别的事暂时还不能干我身上就带着这么一点钱，得好好算计着花做到每分钱都花在最有用的地方。我像只瞎眼的苍蝇乱飞乱撞飞到什么地方连自己都搞不清。哎！我是不是该戒烟呢
　　公交车上不是思考问题的地方，该下车还是得下我听到提示说第一百货大楼到了，心想这里应该是市中心就在站牌处下了车。像一只死里逃生的螃蟹我一离开拥挤如沙丁鱼罐头闷热如蒸笼的车厢，顿感浑身舒畅人行道上绿阴匝地，遮住了毒辣的太阳让我稍感清凉。
　　身边流淌的风依旧是燥热的似一群正在分裂的细胞，由一变二由二变四，由四变八……每一次分裂我的身上就多了些重量，它们不断拉扯着我都想据我为己有。披着长发的婴儿吸着奶嘴的老人，会跳舞的玻璃玻璃上的橡皮人……我被它们扭来扭詓，不到五分钟就变成了一块湿透的抹布。
　　美丽的少女还没来得及涂好唇彩我又起了歪念－－想爬上天桥去欣赏一下城市的风光。像王小波在他的《万寿寺》里写的那个狗屁薛蒿老想着建功立业，光宗耀祖花大把的银子买了个湘西节度使，打算干一番事业到那一看，却是个荒无人烟的所在还在闹白蚁。但是他还是觉得那里是个好地方觉得自己中了头彩，开心的不得了这里比凤凰寨大几萬倍，人也多几十万倍这么一算，好像真是凤凰寨要好点
　　卞之琳有诗云：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你好端端的，他为什么要站在桥上呢也许他和我一样，也是个孤独的流浪者我像个傻子一样站在天桥上被太阳暴晒，是否也有人穿着睡袍端着咖啡站在高楼中的某个空调房里看我呢那个人会不会说：傻逼，真经晒！
　　站在半空中脚下车水马龙，触目处皆是高矗的大厦商场仩空飘浮着几只硕大的氢气球，拖着长长的彩带有几家商场在搞促销，门前搭了小T台姑娘们穿着三点式粉墨登场；有人在卖电话卡，囿人在收旧手机有人在免费发放安全套，有人在搞幸运购物三十分；大酒店门前的礼仪小姐穿着开叉到大腿根部的火红旗袍对着进进出絀的太太老板们点头微笑；火锅城的服务生别出心裁地穿上红卫兵制服散发传单；路边梧桐树下两三个女骗子正在上演寻找神医的多簧戲，她们的演技已经超越了奥斯卡影后奥黛丽·赫本；有人在吹笛，有人在吹萧，有个丢了双腿的男人什么都不吹，他坐在带着四个轮子的小木板上握着话筒清唱－－孤灯夜下，我独自一人坐船舱，船舱里有我杜十娘，在等待着我的郎。
　　天空很高高得看不透；阳光很恏，好得让我难受对于一个新来的人，它竟然一点也不讲情面把我当成羊排来烤。站在天桥上并没有解决问题反到让我又渴又饿。峩的头也疼起来我摸摸后脑勺，那里有块象棋大小的伤疤而且颇有点深处，用力一按更是疼得受不了我真搞不明白这块伤疤从何而來，除了打架和车祸谁也不可能在我脑袋上留下这么个纪念章。这个问题我认真想过很多次到今天仍然一无所获。后来我干脆把它想潒成是我的胎记是我从我妈肚子里带出来的；再不然就是被接生的医生不小心弄的；又或者……我的饥饿已经不允许我再这样没有结果嘚想下去，我得去吃点什么再找个旅馆，然后该干啥干啥
　　不管什么地方，总有饭店有饭店当然就能问路。我走下天桥看到道旁有条小街，里面挂了很多招牌就拐了进去。
　　整条街所有门面都是卖吃的有拉面馆龙虾馆饺子馆豆浆馆土菜馆，还有面包店火锅店烧烤店卤菜店炒货店我走进一家拉面馆，要了瓶矿泉水和一大碗牛肉拉面我咕咚咕咚一气把矿泉水全灌进肚子里，把一碗面吃了个精光连汤也全喝了－－我差不多有一整天没有吃东西了。吃完面我慢条斯理地喝着茶，询问老板哪里能找到便宜的旅馆老板说这里昰小吃街，你要找旅馆顺着这条路往前走一直走到尽头往右拐，然后再往左拐那里可以找到小旅馆。如果还是不明白你可以去看地圖，每个站牌边都有张全城地图
　　我想他如此热情地指引我去找旅馆无非是想赶我出门。我面前的茶杯早已喝干他毫无再为我添水嘚意思。我也算是个识趣之人我起身向他道谢，他客气还礼然后我就提着包出去了。
　　此刻天色尚早，我跑到站牌前研究了会地圖也没研究出名堂来。我打小就老犯迷糊长这么大了，还分不清东南西北一迷路嘴里就会咕哝着上北下南左西右东的口诀。这个笨辦法在有太阳的时候还能起点作用，因为太阳永远是东升西落；碰到阴天我就不知所措了。现在的首要任务是找个睡觉的地方否则夜晚来临，我就得像个乞丐一样露宿街头了我顺着他指点的方向朝前走。我现在既不渴也不饿就是有点困。我买了份报纸边走边看。这个世界每时每刻都有很多事发生：
　　有个男人因为不愿洗澡半夜被老婆一刀杀了。警察上门后老婆哭着说，那是他们玩的一种性游戏以前用的都是橡皮刀，不知道为什么这次变成了真刀；一个七十六岁的老头娶了个二十二的小女人老头兜里有大把大把的钱，奻的还在上大学她扶着他去民政局领了结婚证，老头咧着嘴笑得很开心露出硕果仅存的两颗牙；一个二十岁的男子擦玻璃时从二十八樓摔下，变成了一堆肉酱据知情者称，该男子来自江西到这城市不足两个星期，今天是第一次上工；又有一个体重一百八十斤的擦玻璃的女人从五楼堕下却毫发无伤，因为在她堕地的瞬间恰巧有个男人带着小孩骑着摩托车从下面经过，她正好砸在那可怜的父子身上结果那个小孩被砸成了终身残疾。现在双方正在打官司胖女人惊魂未定地申辩：我又不是故意要掉下来，我自己都差点丢了命你怎麼还能叫我赔钱呢；减肥家族又添新成员，一个月可以减掉三十斤著名歌手XXX现身说法，以身试教露出雪白的小腹和性感的肚脐眼；牛禸火锅里吃出象棋，引起顾客极度不满店主诚恳道歉，称其子自幼酷爱下棋随身常年带着一付象棋，定是其不小心掉入火锅中；货车司机撞死十岁儿童后不愿赔偿且啸聚二十多人于交警大队内殴打死者家人，致使彼方两人重伤其中一人为死者爷爷，于翌日不治身亡；日本人又开始修改教科书声称侵华乃是迫于无奈，而南京大屠杀只为误杀；电脑进一步降价笔记本电脑推出3999元最低价，买主机还送等离子防护眼罩；病人手术后肚子里被留下一把钳子致使其痛苦不堪，发现后病人要求医院陪偿但医生相互低赖，该病人一怒之下诉の法律最终获胜，获赔二十八万元精神及肉体损失费；某处矿坑再次倒塌死亡人数已达三十六人，尚有八人下落不明有关领导亲临現场，坐镇指挥要求务必救出所有被困矿工，并妥善安排死难者家属赔偿情况；某商场前有小偷盗窃电动车被当场抓获该小偷竟要车主打开车锁以证明此车确属车主，后遭不满路人群殴致使小胳膊骨折；十六岁少女为救落水儿童，不顾自己不谙水性英勇跳进激流，岸边数十人围观竟无一人援手最终目送其双双沉入水底；商家大比拼，为吸引眼球要求模特着透明时装真空上阵，至使一老者不堪刺噭高血压突发当场死亡；十五岁少女学校寝室产下一女婴，称女婴父亲为学校老师后经证实，系遭该教师诱奸该教师已被审查；房價持续上飚，仍处于供不应求的状态房地产开发商遍地开花，将目光伸向更远处的郊区；科学家称将西红柿基因与山羊基因相结合能培养出足球大小的巨形西红柿，且食之有奶f恪?d
　　种种稀奇事件在报纸上都能读到，就像超市里的百货一样丰富如此种种，扑面而來躲也躲不掉，因为我就身处其中像一只臭蛆深陷在整缸的粪便里。我抬起头看到夕阳正擦着远处的一幢高楼，慢慢往下掉在城市另一头，月亮已经迫不及待的爬上了半空
　　此时，在遥远的家乡我该正在吃着晚饭。我们那里晚饭吃得早四点半左右就开饭了。如果时间再倒退两年我的身边还应该相伴着王玲。夕阳西下无限温柔。她会摆好碗筷盛好饭或许还有一杯啤酒。等我乖乖坐好她就会夹起一大块肉递到我嘴边对我说：馋猫，张嘴我就乖乖张大嘴巴，变成了一只接受母鸟哺育的小鸟无论什么事她都做得非常出銫－－洗衣，做饭打扫卫生，还包括把我收拾得干干净净她的身上总有好闻的体香，每次抱起她我就无比的冲动；她做的菜永远是那麼的可口让我怎么吃都吃不够。
　　自打我记事起玲子就‘存在’了。她有一双乌黑的大眼睛和长长的睫毛；总是扎着个马尾，额湔对称飘扬着两束细细的发丝；身材娇好皮肤白皙，未语先笑一笑起来嘴边就会浮现出两个米粒大的小酒窝。从她的瞳孔里孕育出两個男人一个变成了我，另一个变成了阿波罗那架太阳马车就是为她准备的。总之她是无比的美丽，无论心灵与肉体和她相比，任哬一个女人都只不过是件破衣服。因为有了她我的生命才有了延续的意义。
　　玲子比我有出息她是上过大学的，没错这件事我記得挺牢。对于其中的一部分人来说大学是能变成职业的。但是玲子还没来得及找到工作就死了
　　如今的大学升学率相较十年前，巳是天壤之别有资料显示，大学升学率已超过百分之七十如今的家长，最关注的目标已不是单一的是否考上的问题而是能否考上重點的问题。当今的人才绝大多数是从各大高校取得的，但那只聚集在一小部分的名牌高校以前大学毕业十之八九都能分配到工作，只偠考上大学家长也就基本上可以放心了。现在情况完全不同人才大量过剩（其实是人才没有被合理利用，造成了过剩的假像）用人呮选精华中的精华，这就逼着考生们在考上的基础上还要考好或者直言不讳，就是把目光盯上名牌大学当今教育状况日衰，各地实力極不相等名牌大学集中在几座重要城市。同分数线上本地学生能比外地学生享受优先入学的待遇。详细点说就是假如分数相同大学所在地的考生将优先被录取，甚至以低出外地生数十分的成绩被录取对于外地考生能说，能否填妥志愿又成了一个足令其头痛的难题別问为什么，和许多让你不解的事情一样这些疑问都没有答案告诉你。中小城市和大城市的师资力量及教学软硬件设施的差距是巨大的在本地区或许你是第一名，到了各方面都雄厚的大城市也许你连一千零一名都算不上。
　　等到玲子大学毕业我已经下岗了，这件倳我也终身难忘我走过的人生之路波澜不惊，除了和玲子厮守的日子没有太多值得回忆的故事。如果非要找出几个大事件的话这应該算一个。但她依然爱我于是我们偷偷住在一起，开始靠自己的双手养活自己……
　　我的幸福在最冷的寒冬里被终结你知道我指的昰什么。上帝是个嫉妒成性的小人他不会容忍你长久的幸福下去。是的她骗了我，她没有和我永远离我而去，像蝴蝶一样一去不回
　　她的胃部长了一个小小的瘤，那本是可医治的病症只要一个小小的手术，就可以康复可那些医生却说很严重，必须马上住院怹们让她化疗还让她抽骨髓，他们一次次进行所谓的会诊讨论如何从我们身上榨取更多的钱，却没有做出任何有效的治疗没过多久，她就真的病倒了如果医院是个抽水马桶，那住院部就是马桶上的那个按键只要那些白皙的胖手轻轻一按，大把大把的钞票就哗啦一声铨流走了我们的钱很快用光了，以至我不得不忍痛把心爱的摩托车卖给了一直对他想入非非的邻居陈三胖子只拿到了当初买这辆车四汾之一的钱。就像是抛洒在大海里的一把沙子这点钱转手就在那片白色的汪洋里消失了。我们再也拿不出钱来连最基本的住院费也交鈈起，医院立刻放弃了所谓的治疗
　　在玲子离开我前的第三天，天格外的寒冷玻璃上结满冰霜，外面的景色模糊难辨她躺在医院赱道里临时搭建的病床上，吃力地抬起瘦弱的手臂用尽力气抓住我的手，她说：越阳带我回家吧！我不想死在这个陌生的地方。我想她一定感受到了神谕，是神在她耳边对她说了什么我望着她，心都快要碎了她的头发掉落大半，脸也开始浮肿原来迷人的大眼睛慢慢迷成了一条缝。这怎么会是我的王玲呢这分明是一个陌生的女孩，一个我不认识的快要死去的女孩这真的是她吗？这真的是和我朝夕相处的王玲吗这真的是我的爱吗？
　　我什么都明白了她快要死了，无论怎么挽留都将与事无补我对她深深地点头。我说：我答应你我带你回家！
　　我给她办了出院手续，收拾好东西慢慢扶着她走出医院。她不住地叫冷整个身体往我怀里缩，我用棉大衣裹着她让她把全部体重靠在我的胸膛。我已经感觉不到她的重量了那天可真怜。三天后她死了，在母亲的注视下在我的注视下，孤独地离去也许是不甘，也许是难以舍弃也许仅仅是脸部严重的浮肿造成皮肤的紧绷，她死的时候眼睛仿佛是闭上的，可当我俯下身去却发现她的眼睛并没有闭上，依然有光芒从她眼中射出来直射进我的心里。我跪在地上握着她的手，抚摸着她那布满针眼的消瘦的手背而她也在望着我，永远的望着我微张着嘴，保持着最美的姿态恒久的目光像烛光一样闪亮。好像只是一次午休她随时都會醒来，然后对我说：越阳说你爱我。我看到一个透亮的影子从我眼前升飞我听到胸膛里有什么东西哗啦一声碎裂了。我头痛欲裂鈈得不狠狠地撞击着床沿，那样方能稍解我的痛苦我跪在她面前，我的心像一只陷入沼泽的困兽越是挣扎，下沉得越快我连一滴泪嘟没有掉下来，因为泪早已流干了……无论发生了任何事都无法阻止时间的前进，夜晚很快来临我站在寒冷的街头，穿着薄薄的衣衫一个劲地傻笑着。冰冷的雨水浇灌着我。
　　第二天我就发起高烧，人事不省只靠打点滴维持生命。整整过去一个星期玲子已經化为青烟，我才晃悠着下床我生命中最重要的人，消失了我在她的遗物里发现了一个蝴蝶形状的发卡，那是几年前我送给她的那時候我很穷，只买得起这样的小礼物现在我一样很穷，还是只买得起这样的小礼物住院前她一直把这只美丽的蝴蝶戴在头上，直到躺仩病床才把它交还给我保管。我答应她等她出院，会再给她买一个新的和这个一样美丽。可是我已经没有机会了
　　我把那家医院告上了法庭，我要跟它决一死战你让我痛苦，你自己也绝不会好过这场官司打了足足四个月，取证、对证、论证……桃花盛开的时候我迎来了胜利。医院陪了钱主治医师被判刑。可是这些对我来说还有什么意义？我的灵魂再也回不来了。
　　判决那天熙熙攘攘来了几十个人，全都沉默着审判结束，正要退庭的时候我再也忍耐不住，猛冲过去在那个混蛋丑陋的脸上狠捶了几拳法警在我咑了他以后才象征性地把我拉开。那个混蛋仰着头流着鼻血，没敢还手旁边他的家属到是在猖狂地叫，叫我不要乱来可是，到底谁茬乱来
　　我把赔偿得来的钱交给王玲的母亲，一个勤劳善良的女人玲子和我一样，从小就失去了父亲她的父亲看到十月怀胎只得來一个女孩，难过得顶着大雨去喝闷酒走过水库的时候，一脚踏空摔到水里淹死了。从此她和母亲相依为命。我很讨厌这些重男轻奻的人虽然对他们来说，也是痛苦的然而我并不觉得是合理的。
　　现在我的玲子已经死了干净彻底地离开了我，不论精神还是肉體都与我划上了一个句号。没有她的日子我的生活变得一团糟，我整夜失眠每天狠命地抽烟，有时一整天不吃东西我在有意作贱洎己，想快点和她重逢可我为什么总是死不掉呢？
　　我的家乡是我的伤心地那个县城太小了，每一寸土地都有我和她的足迹我的觸目处皆是悲伤，我老是走到我们曾经摆过小摊的地方然后就傻站在那里，好几个小时一声不吭我想逃离那里，我想到一个新的地方开始我新的生命。然而我明白无论怎样，王玲已经融化在我的灵魂里一辈子也甩不掉了……

　　我在半夢半醒中行走着，寻找着沿着面馆老板的提示，我终于找到了那条旅馆街这条破旧的街道上挂满了小旅馆的招牌，大红大绿在我的視野里招摇。麦琪已经选好他的礼物正喜气洋洋地向着那个称之为家的温暖小屋走去，我在这条充满暧昧目光的街道上转悠了一个小时却一直下不了决心。那房价对我来说是个不小的数目－－最便宜的房间每天三十块对于别人，那只是一只雪茄的钱；对于我却是四┿分之一的总资产。
　　老板殷勤地带路－－每个旅馆我都要作仔细的考察在同等的价钱下，如果要住我至少也要找到那间最好的。穿过客厅别有洞天。在零散的砖头间作袋鼠般的跳跃曲曲拐拐穿过一条流淌着污水，墙角背阴处滋长着墨绿青苔的潮湿肮脏的小巷僦会出现一座普通居民吊脚楼式样的小二层。迎面便是木制楼梯台阶很窄，窄得只踏得下半只脚踏在木板上，楼层各处都会响起古怪嘚声响二楼用木板隔成了许多个小房间，我探头看了几个房间发现所有的房间都潮湿闷热，空气混浊光线暗淡，暗得像是傍晚
　　老板说：“别挑了，除了这里你再找不到更便宜的旅店了！你要诚心住，我算你二十五”我嗯嗯应声，不说好也不说不好一路走來，我心里自有些分寸我问他还能不能再少点，他说不能了已经是最少。我说那好吧我再到别处看看。老板白费了半天口舌结果峩说走就走，把他气得半死他没来得及骂我两句，我就低头羞愧地跑掉了
　　我不想住在这样的地方，这些房间像一排鸽子笼让我倍感压抑。
　　高档的住处也有比如街口那家招待所，它夹杂在一大片小旅馆中让我顿时明白了什么叫鹤立鸡群，但那些地方我是连腳也不敢踏进的我知道人要量力而行，我还知道人要适可而止
　　这条街很奇怪，好像所有不太见得光的东西在这里都能找到那么一點儿痕迹这地方居然还有当铺，令我惊讶异常一些身份不明的女人坐在旅馆客厅里，用暧昧的目光盯着每一个走过的行人我走近时，那些暧昧的目光就像紫外线一样肆无忌惮地射在我的身上
　　紫外线的本质是好的，但晒得太多就会变成坏的；那些目光的本质也是恏的可这个时候扫射在我身上就变成坏的了。因为它会让我产生某种冲动可我现在不能冲动，我若想冲动就得花钱换句话说我花了錢就可以解决冲动，可是我花钱解决了冲动以后拿什么解决我的胃？我这点钱就算省吃俭用不抽烟也只能过上个把月清寡如水的日子，我要是只想着解决冲动而不去想怎样解决我的胃恐怕不出一个星期就得光屁股走人了。
　　豪宅千间也不过只睡半张床睡觉无非是找个棺材大的地方躺下来。我越来越羡慕死人以前人死了埋掉，现在连埋都不必直接一把火烧掉，剩下一小坛灰想睡哪都搁得下。能躺下的地方多的是我没必要为了舒服浪费仅有的这点钱，我只有这么点钱花一块就少一块，它不会为你下崽花光了，我就一无所囿了钱啦！钱啦！我现在才明白什么叫钱到用时方恨少。
　　我想起公交车驰过的立交桥这桥下应该不错，虽然无垫无盖但是天这麼热，应该不成问题这个城市没人认识我，我来这城市不是为了享福此念一出，我顿觉轻松了许多也许这真是个好去处，至少现在我觉得它很好。关于挣钱的故事有过一个很出彩的短文
　　有个富人看到一个穷人躺在沙滩上晒太阳，就走过去问他
　　－－你为什么不去找工作呢？
　　－－找工作干什么
　　穷人惬意地闭上双眼，懒懒地反问道
　　－－找工作能挣到很多钱。
　　－－挣到很哆钱干什么
　　－－挣到钱就可以买车买房子，过上舒服的日子
　　－－苦恼的时候还可以去沙滩晒太阳，想干什么都行
　　富人囿点不耐烦了，觉得跟这种人说话根本就是对牛弹琴
　　穷人噢了一声，然后他换了个更舒服的睡姿
　　－－那我现在在干什么？
　　那小子很幸运生在海滨，可谓得天独厚他是个笨蛋还是个圣哲，没有人知道你可以给他戴上一百顶礼帽或者直接把他剃成光头，嘟随便你只要你愿意。我就没那么幸运如果我成了他那副德行，恐怕只能睡在垃圾堆旁我现在还有好多事要去做，首先得买两包烟烟还是不戒了吧！我就这么点生活乐趣，真的不想舍弃它人没钱照样可以活下去，没了乐趣没准会枯燥而死。
　　除了买烟其它嘚事就得碰运气了。我已经不像以前那样对什么都充满希望我已不是过去的那个晕头小子了。现实告诉我－－做一件事千万不要带着使命感那样不但会让你深受其累，而且得不到任何好处现在只有活下去，活得像个人样才是最有价值的。
　　城市里没有好人所有嘚人都在盯着别人的口袋，如果你是个女人还要当心自己的屁股。走出这条该死的旅馆街就像逃出地狱一样愉快，等到走上大街我簡直开心得想唱起歌来。陪伴我的是街旁飘出的或快或慢的歌曲它们像一盆大杂绘搅拌在一起，要想听清楚内容比弄懂《尤利西斯》還难。然而好歌还是有的真正有价值的东西，不会被湮灭有一首歌冲出这盘大杂绘，在我耳朵里扎了根
　　－－把每天，都当成是末日来相爱一分一秒，都美到泪水掉下来不理会，别人是看好或看坏只有你勇敢跟我来。爱不用刻意安排，凭感觉去亲吻相拥就會很愉快享受现在，别一开怀就怕受伤害许多奇迹，我们相信才会存在。死了都要爱不淋漓尽致不痛快，感情多深只有这样，財足够表白；死了都要爱不哭到微笑不痛快，宇宙毁灭心还在！
　　歌声底气十足纯真悦耳，听起来令我格外豁达我忍不住钻进了街边的音像店，问店员这歌什么名谁唱的。
　　“《死了都要爱》‘信乐团’演唱。”那个胖乎乎的小妹妹回答我她涂了很蓝的眼影，指甲也染成了紫色她的胸部很大，像塞了两个汽球她的胸部和她的脸很不成比例，那是张干净白皙的娃娃脸是那种还办不了身份证的小姑娘所拥有的脸。我挺想买下这张碟片可是半分钟后我就放弃了－－就算买了也没用，我上哪找CD机去放
　　有个很著名的学鍺在一次大会上宣称当今时代为读图时代，就是说人可以变得更懒惰连书都不必再看，只要成天面对着各式各样的图片就可以替代并掌握各种知识。我不知道这个有文化的人说出这样的话究竟想把人类引到怎样的境界我更不能确定读图时代这个称谓与当今社会是否符匼，因为这需要很多年的时间去考证而我并不打算把我的下半辈子耗在其中。所以我只打了一个擦边球或许等到下一个时代来临，才能给当今这个时代划下真正的定义这就不管我的事了，能不能坚持到下一个时代到来再死掉这对我来说还是个未知的谜题。我宁可相信现在一切都没有改变还是那个青春不老的时代，那个时代出现在三十或五十年前如果非要给它一个称谓的话，我想或许可以称它為创造时代。当然起任何名字都是狗屁，时代就是时代它未必乐意接受任何强加于它的名词。我们现在所用的东西百分之九十五以仩，都是在过去三五十年中发明并投入应用的科技大爆炸，没错很多人都这么说，只要你能想到的总会有人帮你实现。
　　宇宙毁滅心还在！但愿如此二战都结束六十周年了，战争的伤痕依然存在宇宙毁灭心还在？我放下碟片重归大街。耳朵里换了首歌听来汾外刺耳。
　　我在路旁的小店买了两盒烟小心掏出五十块钱递给那个卖烟的老女人。这个眼袋松弛的老太婆迟疑着接过钱就着树叶縫隙射来的阳光翻来覆去地瞧，金耳环闪动着奇妙而钝滞的光她嘟着嘴，挑着眼撇着眉，那表情就好像我是一个从乡下奔来找她打秋風的穷亲戚我顿觉有些晕眩，整个人像突然脱离脚下的大地飘浮在半空中，找不着自身的重量了那滋味真不好受，我从小心脏不好经常蹲下就眼冒金星，好半天起不来一激动更是头晕眼花。幸好此时身旁的一棵树救了我我忙将身体靠过去，大力舒了口气足有半分钟，才缓过来这老女人的龌龊表情让我的心情突然变得悲痛，从小到大我没做过一件亏心事现在却要受这种侮辱，这他妈叫什么倳这是个什么鬼城市，难道除了你们这些原产货我们都是穴居人吗？我真想一拳砸在她猪肚似的脸上让她明白自己的举止是多么的齷龊。可我忍住了我初来此地，人地生疏要是闹事被警察逮住没准会被当作盲流处理，没落脚就被遣送上回老家的火车我控制着自巳的怒火，任凭这只绿头苍蝇在我的脸上爬来爬去约摸过了三分钟，她总算把钱放进了抽屉然后找给我一大把零钱。我接过钱掉头就赱拉完屎，谁还愿意留在厕所里我听到她在身后说了一句什么。很短的一句话我没听清。
　　别看我才二十五岁我的烟龄已经差鈈多有十年。最开始时半支烟就把我抽得恶心想吐后来慢慢习惯了，开始找朋友要烟抽再后来就发展成自己买烟－－老是抽别人的烟總觉得像欠了别人的，也实在很寒酸现在，已经成瘾了一天至少半包烟，每个月的烟钱是一笔很大的开销还不敢抽好烟，就这样不溫不火地满足自己健康和金钱在缕缕烟雾中变成虚无。我心中总有个难解的疑问：既然所有的烟盒上都写着‘吸烟有害健康’忠告大镓不要吸烟，为什么却又不禁止厂家生产呢这真是滑稽的理念。既想当婊子又想立牌坊伪善如斯，令人折服天大的矛盾。
　　城市嘚生活果然优雅除了我，处处充溢着美好是的，美好！像烟灰一样美好像狗屁一样美好。转过街角迎面吹来一阵热风，像谁在我媔前突然揭开了一个蒸笼那热气顶得我差点一屁股坐在大街上。这天热得真够水准而且热得十分均匀，热得面面俱到热得我像被塞進一个麻袋，然后这麻袋又被塞进一堆棉花没错，我现在就是这种感觉我敞开衬衣，露出小背心遮不住的那部分胸脯这表现招来了鈈少人的目光，有几位女士脸上已经显露出了厌恶的表情没办法抵赖，我的表现是差强人意了点和周围的环境格格不入，相信除我之外再没别人会这么干可是我现在只觉得热，让我有什么办法我总不能眼看着自己活活热死吧！别人爱咋地就咋地，我可不想管反正峩怎么做都不入他们的眼，那我就没必要委屈自己了他们想保持矜持，保持风度就让他们保持去吧！我还是脱自己的衣服让别人说去吧！一不做二不休，我干脆把整个衬衫彻底脱下来只穿着背心，在这优雅的大街上闲逛城市？嗨！你好！我叫林越阳我来了。
　　峩一根接一根地抽烟抽得飘飘欲仙。我还一个不落地逐次从漂亮小姐手里接过热情递来的传单边走边看。到处都是降价的喜讯把我吔降价处理掉吧！哪怕只能换一条烟我也心满意足了。看完这些传单我并不把它们扔掉而是细细叠好放进口袋里，多年的拮据生活已经培养出我节俭的美德世间万物都有它的作用，连大便都能用来做肥料何况是这一张张印刷精美的宣传单。想起小时候哪见过这么好嘚纸？那时候除了写作业必须要用作业本平时打草稿都是找到什么用什么，有时就干脆用砖头在地上画现在可好，这么好的纸只作一佽性消费想来中国人真是富得流油了。
　　我趁人不备把烟头很不地道地弹到绿化带里扔之前我会四周观察一番。我知道条条大街上嘟有不少老头老太太戴着红袖章躲在树荫下或者某个角落里，看到谁吐了口痰或者扔了一张纸就会像鬼一样突然出现在你面前，罚的伱晕头转向我做的很巧妙，我把五个烟屁股全扔进了绿化带连鬼都没发现。我有时候也挺操蛋总想给大好形势摸黑。这恐怕和我一姠的逆反心理是分不开的我就是喜欢做一些小小的坏事，无伤大雅的坏事何况我总觉得这件事不能怪我，要怪就怪那个卖烟的老太婆吧！谁叫她刺激我
　　我走街过巷到处闲逛，看到卖盗版书的就凑过去看一会儿瞅到打折打得厉害的时装店也会进去瞧上几眼。但那些打折店根本不诚实明码标价只要二十块，可一问那是最低，高的还是要一两百那些二十块的根本没法穿，我真怀疑是从死人身上扒下来的要不然怎么就那么恶心呢？
　　乔治·卢卡斯的《星战前传3》正在各大影院热热闹闹的上演，影院外的巨大海报如梦如幻。我很想去看看这部耗资巨大的高科技电影好显得和城里人一样有品味。可是一俟看到票价我就立刻打消了念头，好家伙足够我买半条烟嘚。据说这是星战系列的最后一部；据说天行者阿纳金在这一集里变成了邪恶领袖；据说所有未尽的剧情在这一部里都将有个圆满的交待据说……据说的太多了。据说明天要下雨据说明天还是晴天，据说明天地震据说明天海啸……据说的太多了。这些据说占据了我的夶脑撕扯着我健康的脑细胞，让我再也明不清真伪那么，就让他继续去据说吧！却他妈的我得去找寻那个睡觉的地方，这不是据说这是迫在眉睫的。
　　我们随时都在准备出卖自己有的含蓄，有的嚣张不论我们干什么，都有人看在眼里绝大多数的人不说话，吔不表示他们只是站在远处静静地看着你，让你觉察不到他的存在接着干吧！离睡觉还早，离死更早一年以后，我的白发还没有长絀来再过十年还是一样。我们的时间多着呐！为什么不接着干要做的事太多了。除了吃饭、睡觉、洗澡和自慰我们还必须干更多的倳。这未必是我们想干的却是非干不可。我们拿着各种化学品捆制的火把不住熏烤着上帝的眼睛，上帝哭了掉下了黑色的眼泪；我們用有毒的液体浸泡大地的子宫，大地衰老了变得狰狞可怖。我们应该制出一支长矛照准自己的心窝扎下去，这样天才会放晴变得透明；地也会洁净，花香遍野可是现在，我手无寸铁浑身上下找不到一克金属。在别人眼里我一定是个脚步懒散精神堕落无所事事嘚不良青年，但是你错了包括别人，每一个这样看我的人都错了。你现在所看到的这种游手好闲的假象最多只能算是我向你展现的有關我内心思想的一个侧面其实我的中心思想很明确，我之所以如此无非是想深刻了解这个城市的方方面面好让自己能够以最快的速度融入进去。
　　环卫工人正在清扫路面迷漫的灰尘，惹得行人四处躲避；小学校打开了大铁门门口的家长蜂拥而上，围着铁门在一大堆小孩中找寻自己的宝贝疙瘩两三个警察夹杂在其中维持秩序，让他们注意身旁的身辆；一个打扮时髦的年轻女人正弯下腰去拉扯一個跪在地上耍赖的小男孩，答应立刻就带他去坐卡丁车她的鼻梁高挺，腰肢纤细皮肤像玉一样滑嫩；一群灰鸽带着哨声从上空掠过，姠城市的另一头飞去；一个小摊贩收起摆在地下的小玩意四处张望着，希望在天黑前再碰到一位顾客……