【图片】2018 真是我人生当中最绝望的一年《日记贴》【忧郁症吧】_百度贴吧
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2018 真是我人生当中最绝望的一年《日记贴》收藏
2018 真是我人生当中最绝望的一年《日记贴》
Girls-world's end girlfriend嗯，开始了，对不起啊，进来的各位，我没有任何故事，可能会让你们失望了，我的日记本扔了，我想继续在这里开始我的日记，不想手写了，我用三个成语给你们描述我吧，桀骜不驯，孤芳自赏，愤世嫉俗，有些中二病，有重度抑郁症，男，今年21岁，我前些天把我写了四年的四本日记给扔了，因为我想去死了，但最后还是没死成，我就是个胆小鬼，竟然畏惧起死亡来了，听了那么多的后摇，收集了那么多的负面情绪，始终未能去死，其实我早就该从2018年开始的时候去死的，今年真的太绝望了，我已经8个月没去工作，赖在家里，混吃等死，现在在一个朋友家里，今晚不回家，就住他这里了。我就在贴吧里延续我的日记吧。今天就这样。不想说太多了。
山冈晃-One More Soul To The Call雨下的很大，幸亏拿雨伞了，从朋友家出来已经下午4点了，吃了饭，现在在一座桥底下，在思考今晚要不要回家，身上只剩2.5元，我一直在欺骗家里人说是去工作了，其实我根本没在工作，今天已经欺骗了一个月了，是发工资的时候，然而并没有所谓的工资，我讨厌与人交流，朋友也丢完了，只剩下一个，欠了很多贷款，忧郁症时好时坏，我尽量不去听后摇，因为听了只会加剧我的忧郁症，但又不得不依赖后摇带来的那种安心的感觉，我把自己逼上了绝路，其实以前，很多人救过我，在我快饿死的时候，和我快要坠入深渊的时候，但那些朋友都被我的臭脾气给赶走了，还是以前日记里的那句话，自从文若仙死后，我的心，在也没有栖息的地方了，我一直在流浪，文若仙（我给他起的名字）是我人生当中的贵人，可惜，他在两年前去世了，自从他去世之后，我的精神世界已经崩塌了，没有个精神寄托了，也自从那时候起，我已经觉得活着没意思了，就一直混到了现在，也去过了上海工作，可惜，并没有减轻我的痛苦，反而加剧了，2018年又不得不跑回这个我活了21年永远在下着悲伤之雨的城市，其实我早就该死在上海，不该回来的，2018年，真的，感觉太漫长了，你要问我家人，家人的话，我与我父亲的关系永远是互相仇恨，他是**，我也是**，有其父必有其子，故事，我就不说了，他希望我去死，我也希望他去死，仅此而已，今年1月我回家，到现在，没和他说一句话，只是我妈在旁边调和我们的关系，然而只是徒劳的，我们这辈子只会互相仇恨了，8个月未工作，我已经彻底的与现实社会脱轨，我活在了网络里，游戏，听后摇，与网络上的人诉说着内心的故事，然而，现实，没有一个人知道我的内心世界是怎样的，我把我自己给封闭了起来，建起了高高的一座墙，他们进不来，我也出不去，我活在了我幻想的世界当中，痛苦且又美妙。我讨厌这个社会，我讨厌人类，我讨厌我自己，我在现实没有一个真正能让我觉得快乐的人，我需要一个像文若仙那样的人，就是，看到他就觉得安心的人，能把心放在他那里的人，可惜，至今并没有遇到，人生当中的贵人，或许只会出现一次吧，他是那么温柔，那么善解人意，拥有大智慧的人，他能看穿一切，他是我这辈子遇到的最好的人，忘了给你们说，我是双性恋。还有王姐，王姐是我通过文若仙认识的，比我大2岁，王姐脾气不好，在文若仙家里来的男男女女们，都害怕她，都避开她，只有我，一眼就觉得，她是，我这辈子可能唯一会娶的女孩，我喜欢她，很奇怪，王姐对来文若仙家里的人都很不友好，唯独只有对我很好，我每次去文若仙家里，遇到她，她总是对我微笑，我长的不是很帅，也不是很丑，但她唯独对我温柔，我与她有过肉体上的接触，我有钱的话，我一定娶她，不管她变成什么样子。我都愿意娶她，自从文若仙去世后，就散开了，联系不到了，整个圈子都散了，可是，我并没忘记以前文若仙和王姐的那段时光，永远不会忘记的人，就是这两位了，可是，我现在这个样子，这个样子。。。好了，不说了，今天就写到着。有点控制不住情绪了
3456楼去哪里了
有点看不懂，双性恋和一个女的…什么意思
《Hell Frozen Rain》—山岡晃－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－物以稀为贵。那为何人世间每一人皆独特却仍不知相互顾惜？
世上没有两片相同的叶子，它们被风撕扯，被践踏，最后腐烂。世人看待叶子如此，人亦如此。普遍独特即普通。-摘自网易云音乐
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－昨晚还是回家了，继续欺骗家里的人，说是工资被我花了，还帐了，家里人将信将疑，今天早上七点起床，刷牙洗脸，跟我妈要了30元，7：30出门，继续演戏，8：30去网吧赶早场，13元，买了瓶可乐，3元，还剩14元，从8：30玩到12：50，早场结束，游戏只玩个DNF与CF,LOL放弃了，中午1：00，吃饭10元，还剩4元，开始坐着公交车乱转，6点&下班&。我今天一天又这样混过去了，心情不好也不坏，今天不去朋友家蹭网了，我那朋友是个gay，他很喜欢我，但我不喜欢他，我只是在利用他罢了，实在没处去的时候才去他家。我很可恶吧。人家真情实意的对我，而我却在利用人家，不说这些了，没意思。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－就像一句话说的一样，我在回忆过去，我在模糊现在，我在恐惧未来。我的世界好像静止了一样，人们都在努力上班挣钱，奋力的往前跑着，追逐着自己的梦想，而我却在原地踏步，我离你们越来越远了，都是金钱害的，贫穷耽误了我，家庭耽误了我，加上我天生就是个悲观主义，最后我把自己害成了现在这个鬼样子，讲个笑话，我现在连去看心理医生的钱都没有，哈哈，我真是个笑话，我在活着玩似的，自己看着镜子中的自己都想笑，你们别看我一天像个傻子一样混日子，其实，我是有梦想的，只是太过遥远了，普通人是达不到的，那就是当导演，我最喜欢的一部电影是园子温的《庸才》最喜欢的导演也是园子温，我以前励志要当导演，拍电影，拍出一部像园子温那样世人独醒我独醉的电影，可是，，太遥远了啊，太遥远了，我也曾想着登上舞台，像后摇现场里的那些乐队一样，狠狠的弹一次电吉他，沉浸在后摇的世界里，或者变成一只雄鹰，展翅遨游空中，就是不愿意在做我自己－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我讨厌这刺眼的阳光，它只能照在我身上，让我感到燥热不安，却永远照不进我阴暗又潮湿的内心世界，我讨厌夏天的阳光，让夏天快点过去吧，比起夏天，我更喜欢寒风刺骨的冬天，到了冬天，我的内心也会随着河流的冻结而冻结在冬天，说实话，我现在这样活着和死了其实没什么区别，我也想通了一句话，自杀的人，到底是想开了还是想不开，我觉得是想开了，想不开的人不是还在想吗？就像我一样，一直在寻找真正的自己，一直在思考活着的意义，最终迷失在这条路上，整天混吃等死，像个孤魂野鬼一样游荡在这喧嚣的城市中，没有任何意义。陌生人们，我还是希望你们活着吧，混吃等死也罢，在你找到你真正的自己和活着的意义之前，还是先活着，如果就这样死了的话，就像我一样，如果我就这样去死了的话，也未免太无聊了，就当是为混吃等死找一个借口也罢，至少活过这让我绝望的2018再说，我不能死在这绝望的2018里，也不能死在座每天好像都在下雨的城市中。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－就这样吧，今天。
《无人不冤
有情皆孽》－ 信徒－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－新一，我查了【恶魔】这一词汇。与之最接近的生物，我觉得是人类，人类会残杀并捕食一切物种。我同伴的食谱中才不过一两种生物，算口味清淡的啦
－《寄生兽》－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－浑身上下有一种无力感，好像力气被什么东西给抽空了一样，说起忧郁症，这要追溯到我上初三的时候，那时，我有两个好朋友，我们之间的关系很好，三个人天天混在一起，两个朋友，一个父亲被逼债自杀，另一个是后爸，这些是我后来才知道的，我们的关系好到共同分吃一块面包，三个人换着抽一根烟的那种程度，后来，其中一个，辍学了，只剩下两个人，辍学的那个，过了几个月，来学校给我们俩说外面的世界多么精彩，还能挣到钱，想买什么就买什么，很自由，上学没用，我虽然想跟着他一起去外边闯荡，但没有那个胆，我那时很怕我爸，过了一个学期，开学的第一天，其中一个朋友好像被第一个辍学的说通了，他在第二学期开学的第一天，发完书之后，把书都给撕了，说上学有个鸟用，他也要去外边闯荡，就这样，这个朋友也随着第一个一起去外面的世界了，只剩下我一个人了，当天晚上放学后，我蹲在我们三个一起抽烟的小巷子里发呆，没有哭，但很失落，那种感觉，可能是最纯粹的孤独吧，渐渐的，我变的不爱说话了，没有表情了，我不想理班里的任何人，也不想学了，我的成绩从班里的中等跌落到了倒数第二，我开始变的孤僻，做什么都是一个人去做，下课也不想待在教室里，一个***场的角落里坐着发呆，体育课上，有人叫我去玩足球，我没有理会他，记得最清楚的一幕是，踢过来的足球砸到我头上了，而我还坐在操场上发呆，没有任何表情，没有任何情绪，同学们都以为我傻了，不愿意在和我说话，老师也只是对着我摇头叹气，渐渐的，我变成了“透明人”，家里人也觉得我变了个人一样，不愿意在和她们说学校里的事情了，我每天都活在痛苦之中，但我不愿意和任何人诉说这些，在加上初三最后一个学期，快要中考，他们都在忙着学习，也没人管我的闲事，就这样，我得了这世界上最难治愈且没有任何解药的病 忧郁症 ，快要放暑假的时候，我受不了孤独，受不了这种感觉，我终于鼓起勇气，在一个风和日丽的下午，辍学了。并一步一步走向了我现在这如地狱一般的世界。如果当时，我没有辍学的话，我想我早就死了。一个人的感觉，真的太恐怖了，我到现在，还心有余悸。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－现在的话，我已经适应了一个人，我一直在寻找真正的自己与活着的意义，活了21年之久，我并没有找到，那两个朋友，其中第一个辍学的，我步入社会之后，看穿了他的那幅小人嘴脸与小市民心理，在过了一年之后就与他彻底的绝交，至今未曾联系过，他联系过我很多次，但都被我一一拒绝，另一个，去了一个很远的地方，到现在虽然在联系着，但关系已经很淡很淡了，我想起那时，非常痛恨第一个辍学的那人，如果不是他，我可能不会辍学，我也不会得忧郁症，我也不会变成现在这样，我可能已经考上大学，去做着我喜欢做的事情，我与这个人的故事还有很多，但我不想写了，想起来只会让人反胃，可能，这就是所谓的命吧，命中注定我可能会变成这样，哈哈。现在也只能看着自己苦笑了。无所谓了，怎样都无所谓了。活一天是一天吧。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－现在，朋友只剩下一个gay了，他今年23岁，和我一样，也是初中辍学，认识他不到1年，他在一家小酒吧当反串，我们彼此不是很了解，他和我一样，很内向，我是偶然一次去他们酒吧喝酒才认识他的，我那天心情很烂，喝醉了，记着他陪我喝了几杯，聊了会，发现有些共同话题，就晕晕乎乎去他家了，我没有给他讲过我的故事，他也没有给我讲过他的故事，我们之间，只是肉体关系，他喜欢我，我假装喜欢他，我只是在利用这种关系来给我留最后的一个能睡觉的地方罢了，谁知道明天会发生什么鸟事，今天他给我打电话说他休息，我就去他家了，在他那充满“女人味”的房子里待了一天，看着他给我在厨房里忙来忙去的，好像到了家里一样，还是有点感激他的，他让我想起了文若仙。哎，或许他可能成为我人生当中第二个贵人？别搞笑了。就这样，今天。
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其实，你也是聪明人，求人不如求己，你也懂的，要想成家立业，还是得脚踏实地的，老人即便有什么过错，他反正老了，就那样，但你正年青，气血正旺，混个一两年没关糸，长期就没什么意思了。
《 Kardusen》－ Pg.lost-----------------------------------------------------自以为努力的学着正常人该有的姿态生活，却适得其反让自己越来越沉默。何必呢，有的人生下来便有生理缺陷，有的人心底的想法被公知视作异类，有的人明明是天才却被世俗偏见歧视，模式化的认知让人不敢面对真实的自己。 终于有一天，有的人撕下面具，迎来的是更深的孤独和不屑到可以抛弃全世界的洒脱。----------------------------------------------------你们说，钱究竟是个什么，它可以逼死一个人，也可以救活一个人，就像地狱里的阎王似的，它竟然能定一个人的生死，真是可恶，它害了多少人也救了多少人，现在，贫穷真的成为一种无形的罪了，我发现，这世界上真的没有钱解决不了的事情，像我这种人，去工作，一个月也就能拿个4000元撑死了，还得看别人脸色，同样，有些人，一句话，一个眼神，一眨眼，能赚我一个月的十倍，一百倍，甚至一千倍，现在这个社会，快速变成有钱人的方法，一个是中彩票，另外的都写在法律上了，人与人之间的差距只会越来越大，大到国王与乞，丐，我问你，乞，丐这辈子难不成能当上国王？你在怎么努力也没用的，我选择放弃抵抗，任凭这个社会处置，不是我在散播负面情绪，而是大实话，一个月4000还得给别人当牛做马，够了吧，4000顶个什么用？我这种人又存不住钱，拿多少花多少，况且这个社会上，4000能顶个什么用，有钱人一顿饭，开个聚会，一双鞋，一件衣服，甚至说是一个内裤，都不止4000，说的可能有些夸张，但不得不这样说，你给别人当牛做马看别人脸色，忍气吞声一个月，刚好买一个有钱人穿的内裤，哈哈哈！够了吧，我想通了，不可能去干正常人干的工作，不为钱，只为自己顺心，钱这种生不带来，死了带不走的东西，看透了。----------------------------------------------------
我注定，不会像正常人那样，挣钱，结婚，生子，养育后代，为生活四处奔波，我以前就给自己预示过，我注定活不过30岁，生来容易，活来不易，人生老病死，生活也不过如此，去流浪一辈子也好，在我哪时候想死了，在去死也罢，想通，看透了，爱怎样，怎样吧，我就这样了，本来就很悲观，加上社会的摧残，形成了现在这样的我，我真的很想舍弃这副肉身，活在网络里，变成一串代码，一个程序，或者将我的灵魂寄存在一部电脑中，永远的活在网络世界中，不会饿，不会笑，不会哭，不会为钱发愁，不为生老病死而感到恐惧，不为人世间的爱恨情仇而忧虑，我是不是该考虑去庙里当和尚了？哈哈哈哈！我这中二病确实一天比一天严重了。不过这样也挺好，好像身体里有两个人格似的，一个负责让自己产生负面情绪变的忧郁，一个负责逗笑自己笑的跟个傻子一样，人可真复杂啊，就像电影《大佛普拉斯》中的一句台词一样，“虽然现在是太空时代，人类早就可以坐太空船去月球，但永远无法探索别人内心的宇宙”。----------------------------------------------------我讨厌正常人的生活，因为我本来就不正常，他们在我眼里就像一台机器一样，好像不会思考一般，结婚，生子，工作，养育后代，老了，死了，孩子长大了，又是，结婚，生子，工作，养育后代，一代又一代，他们活着的意义到底在哪里？只为活着？只为繁衍自己的后代吗？只为了能正常的活着吗？只为了一日三餐？可能，这就是所谓的，活着吧。受制于一日三餐，每天进食，这其实是悲悯的事。受制于不合脚的鞋子，受制于削足适履。受制于我们都是被造之躯。受制于生，受制于爱，受制于死。受制于像爱一样无处不在的大气。受制于无法摆脱的地球引力。----------------------------------------------------也不知道我扔掉的那四本日记被什么样的人给捡到了，千万别是个我讨厌的那种人，有点后悔了，当时一时冲动，就那样扔了，写了四年，里面有很多我开心的回忆，不像现在，一片空白，什么都没有，只有一字一句，苍白无力的文字。罢了，罢了，无所谓了。----------------------------------------------------
《3mwy (Of Hope)》－ Echotide--------------------------------------------------------------------------有人说人会死三次，第一次是他断气的时候，在生物学上他死了；第二次是他下葬的时候，人们来参加他的葬礼，怀念他的一生，然后他在社会中死了，不再有他的位置；第三次是最后一个记得他的人把他忘记的时候，那时候他才真的死了。--------------------------------------------------------------------------呕！今天真的是反胃的一天，真是够了。呕！一个人竟然能让我恶，心到连日，记都写不下去，您可真是厉害。现在真想把去年吃的东西都给给吐出来！--------------------------------------------------------------------------
《野孩子》－ 杨千嬅----------------------------------------------------我们这群人 苦没有真正苦过，爱没有用力爱过每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折,贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求,过早看到了更大的世界, 勤奋却又不过三天，热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏，像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里吵闹。
－摘自网易云音乐---------------------------------------------------一直在重复着相同的日子，明天开始就不玩游戏了，游戏只会将我短暂的带回过去，从网吧一出来，刺眼的太阳一照在身上，我又被拉回现实中，我喜欢大海，但我们这个地方全部是荒山，好像从最东头走到最西头，只需要五个小时的时间，说大不大，说小不小，我想去有大海的地方，但我没有金钱，也没有认识的人，我想去台湾，我想在台湾生存下去，我好像被这个城市困住了一样，不管我到了那里，这个城市总是像磁铁一样把我吸回来，我在这里待了太久了，我6岁时从老家来这里，在这里生活，足足待了15年之久，去过外地，但，在别的地方，待不过1个月，就又回来了，这个城市有我太多的回忆，有时候，也真的狠不下心来，去别的地方生活，可以说，又爱又恨吧。我也想过，去一个没人认识我的小村落里生活，没有网络，没有朋友，没有家人，只有我一个，种菜种地什么的，但，我这种人，如果离开了网络这种东西，确定能生存吗？我太依赖网络了，网络已经俨然成为我的一种精神寄托了，我不能没有网络。----------------------------------------------------啊，好无聊啊，好想去干些什么，我不是指工作，要想工作的话，我早就去工作了，不会每天这样混日子的，就是想去干某件事，最终把它完成，这样子。不想这样浪费时间，人生能有几个十年，我预示自己活不过30岁，还剩下9年时间，这9年我能去做什么呢？还是说，我连今年都过不去了？我对我的未来真的是一点期望都没有，我最后到底会变成什么样子啊，哎，我现在就好像走到了人生的十字路口似的，不知道该去走那条路了，那条路看起来都不好走，看起来都是那么坎坷不平，来个人救救我吧，拜托。就像电影《庸才》中，那贷款公司的老大对住田说的那句话一样“你现在病了，条条大路通罗马，而你选择了最烂的那一条”。我现在可能正往最烂的那一条路上走呢。那路的尽头可能就是地狱吧。----------------------------------------------------好瞌睡啊，每天早上七点起来，每到下午就直犯困，睡又没处睡，公交车上摇摇晃晃的又睡不着，看来我明天得找个安静无人的地方才行，铺几张破报纸，睡到晚上在回家，我现在与大街上的乞，丐没什么区别了，只不过穿的比他们干净一些，有个似有似无的&家&罢了。这让我想起了一句话，“心若没有栖息的地方，到哪都是流浪”。----------------------------------------------------
一样，18年活着就是万幸了，我好像没勇气死，也没能力活
《城市里的素描》－ 幼稚园杀手－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－男人去看医生，说他很沮丧。人生看起来残酷无情，世界充满威胁孤独。医生说：“伟大的小丑帕格里亚齐来了，去看他的表演，他会让你振作。”男人突然放声大哭，“但是医生，我就是帕格里亚齐。”－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－昨天的日记，好像被百度吞了，可能涉及了一些敏感信息，不说了，昨天已经过去，没什么可好说的，我不想去找那gay了，感觉和他没有什么共同语言，只是肉体关系，一个男的Xing欲比一个女的还强，只能说他已经沦陷了，就像我一样，我只是为了活着而活着，而他则是为了满足自己的Xing欲，而活着，我们不是一类人，所以，还是断开联系吧，不会再去找他了，没什么意思。我想起一个问题，就是，你们有没有遇到在工作中总是与你过不去的那种人，你看不惯他他也看不惯你的那种，上司也好同事也好，是不是总是会遇到？我在社，会上打拼过之后，我发现，我不管到了任何地方，干任何工作，总是有人与我过不去，可能我天生招人憎恨吧，我也不知道为什么，就是一眼，只用互相对视一眼，就开始互相反感的那种人，而且，我发现与我互相反感的这种人，多半，是外向，积极，乐观向上的那种人，而我则是他的反面，我浑身上下都在散发着负面情绪，比较内向，悲观，消极，厌世，可能，这就是我老是遇到那种看不惯我的人的原因，因为这个世界上，大部分人还是乐观的，像我这种人是少部分，我非常讨厌乐观的人，在我看来，他们好像天生就戴着一副面具一般，对谁都友好，对谁都微笑，好像任何事都在他们的掌控之中似的，好像在活给别人看一样，这类人与我天生就不合，而这类人则占人类中的大部分，没办法，导致最后，我不想再去干任何工作，不想在与这种人说一句话，甚至对视都不想，而且这种人最让我厌恶的一点你知道吗？就是把他的那一套思想，把他的那一套做法，想法，想强行施加在我身上，搞的好像他们做什么都是对的，而我做什么在他们眼里都是错的，这让我很是不爽，难不成你天生比我高一等？做着同样的工作，难不成，你****早一些，或者说知道的多一些？就比我高一等？拿着同样的工资，这类人有着天生的优越感，见不得别人比过他，知道什么样的人整天最爱攀比来攀比去的吗？就是这种人，乐观的人在我眼里是最自私，尖酸，刻薄的，这辈子都不会与之打交道，可能，我身处社会底层的原因，总是遇到这些让我不爽的人，如果我在上流社会，穿着笔挺的西服，在高级餐厅里吃着牛排，品着红酒，抽着高级雪茄，出门有私人司机接送，我会遇到这些人吗？答案肯定是不会的，要怪就怪我命太jian,坠入这社会底层的深渊里，我恨我没有读书，跑来这地狱一般的社会底层受罪，我是真的不适合在底层生活。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－以上，就是我不去工作，在家里混吃等死八个月的原因，我受够了那些人，一次又一次，一次又一次的与我起冲突，吵架，互相攻击，且永远吃亏的是我，占便宜的永远是那些人，见，鬼去吧，工作什么的，宁愿偷，电瓶车维持生活都不可能打工，我以后即使去工作了，不为钱，只为顺心，只为开心，只为自己活的愉快些，哪怕是只给口饭吃，只要我觉得有意思，没有那些让我觉得不爽的人，我愿意在那干一辈子，就像下面这句话一样。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我一辈子都喜欢跟着让我有感觉有兴趣的人在一起，因为在我心目中，真正的人都是疯疯癫癫的，他们爱生活，不露锋芒，希望拥有一切，他们从不疲倦，从不讲些平凡的东西，而是像奇妙的黄色罗马烟火那样，不停地喷发火花。
——凯鲁亚克《在路上》－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－今天终于找到两个能安静待着的地方，心情顿时好了许多，以后就来这待着吧。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果你还想安生，个人建议你还是出国吧！欠了这么多的债你国内已经混不走了。建议你去加拿大，很多欠钱的，有钱人的，大多移民去了加拿大
《花》－ Hello Nico－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－男人去看医生，说他很沮丧。人生看起来残酷无情，世界充满威胁孤独。医生说：“伟大的小丑帕格里亚齐来了，去看他的表演，他会让你振作。”男人突然放声大哭，“但是医生，我就是帕格里亚齐。”－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－昨天的日记，好像被百度吞了，可能涉及了一些敏感信息，不说了，昨天已经过去，没什么可好说的，我不想去找那gay了，感觉和他没有什么共同语言，只是肉体关系，一个男的Xing欲比一个女的还强，只能说他已经沦陷了，就像我一样，我只是为了活着而活着，而他则是为了满足自己的Xing欲，而活着，我们不是一类人，所以，还是断开联系吧，不会再去找他了，没什么意思。我想起一个问题，就是，你们有没有遇到在工作中总是与你过不去的那种人，你看不惯他他也看不惯你的那种，上司也好同事也好，是不是总是会遇到？我在社，会上打拼过之后，我发现，我不管到了任何地方，干任何工作，总是有人与我过不去，可能我天生招人憎恨吧，我也不知道为什么，就是一眼，只用互相对视一眼，就开始互相反感的那种人，而且，我发现与我互相反感的这种人，多半，是外向，积极，乐观向上的那种人，而我则是他的反面，我浑身上下都在散发着负面情绪，比较内向，悲观，消极，厌世，可能，这就是我老是遇到那种看不惯我的人的原因，因为这个世界上，大部分人还是乐观的，像我这种人是少部分，我非常讨厌乐观的人，在我看来，他们好像天生就戴着一副面具一般，对谁都友好，对谁都微笑，好像任何事都在他们的掌控之中似的，好像在活给别人看一样，这类人与我天生就不合，而这类人则占人类中的大部分，没办法，导致最后，我不想再去干任何工作，不想在与这种人说一句话，甚至对视都不想，而且这种人最让我厌恶的一点你知道吗？就是把他的那一套思想，把他的那一套做法，想法，想强行施加在我身上，搞的好像他们做什么都是对的，而我做什么在他们眼里都是错的，这让我很是不爽，难不成你天生比我高一等？做着同样的工作，难不成，你****早一些，或者说知道的多一些？就比我高一等？拿着同样的工资，这类人有着天生的优越感，见不得别人比过他，知道什么样的人整天最爱攀比来攀比去的吗？就是这种人，乐观的人在我眼里是最自私，尖酸，刻薄的，这辈子都不会与之打交道，可能，我身处社会底层的原因，总是遇到这些让我不爽的人，如果我在上流社会，穿着笔挺的西服，在高级餐厅里吃着牛排，品着红酒，抽着高级雪茄，出门有私人司机接送，我会遇到这些人吗？答案肯定是不会的，要怪就怪我命太jian,坠入这社会底层的深渊里，我恨我没有读书，跑来这地狱一般的社会底层受罪，我是真的不适合在底层生活。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－以上，就是我不去工作，在家里混吃等死八个月的原因，我受够了那些人，一次又一次，一次又一次的与我起冲突，吵架，互相攻击，且永远吃亏的是我，占便宜的永远是那些人，见，鬼去吧，工作什么的，宁愿偷，电瓶车维持生活都不可能打工，我以后即使去工作了，不为钱，只为顺心，只为开心，只为自己活的愉快些，哪怕是只给口饭吃，只要我觉得有意思，没有那些让我觉得不爽的人，我愿意在那干一辈子，就像下面这句话一样。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我一辈子都喜欢跟着让我有感觉有兴趣的人在一起，因为在我心目中，真正的人都是疯疯癫癫的，他们爱生活，不露锋芒，希望拥有一切，他们从不疲倦，从不讲些平凡的东西，而是像奇妙的黄色罗马烟火那样，不停地喷发火花。
——凯鲁亚克《在路上》－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－今天终于找到两个能安静待着的地方，心情顿时好了许多，以后就来这待着吧。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
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