与无比焦虑的父母谈谈焦虑这件事
文章来源：噪音（eken_1919）
作者：蔡朝阳
封面图作者：Fran Labuschagne 来源：Behance
版权协议：署名-非商业性使用-禁止演绎 4.0 国际 (CC BY-NC-ND 4.0)
说到焦虑，这个恐怕我们每个身为父母的人，都免不了沾染的。我还真不信，没有人没有焦虑。因为，一旦身为父母，就始终与焦虑相伴。就像中国有句古话说的那样，人生识字忧患始。一旦成为父母，终不免与焦虑相伴而生。我自己也很焦虑，但是我知道一件事，焦虑是我们自己的，我们需要在自己身上化解掉，不传递到孩子身上才好。因为孩子是很敏感的，我们的焦虑，都会被孩子感知到，从而影响到孩子。从不好的侧面讲，他可能会觉得是他没做好，从而产生一些不必要的心理影响。
所以，今天我们的讲题是，如何与焦虑和平共处。
这个标题其实有三层意思，第一个意思是，焦虑是始终伴随我们的。据说，焦虑首先来自于死亡恐惧，人们相信，生与死是一个线性序列的两端，我们的焦虑由此而生。既然有死亡，那么就有焦虑。
第二个意思是，其实，焦虑也有一定的好处，比如，适当的焦虑，会激发我们，给我们以动力。但这里还有一个问题，就是，有些焦虑不足为焦虑，为什么呢，因为，有些焦虑，其实是过虑。
所以，区分了第二个问题，我们的第三个意思才归结到，我们要学习与焦虑和平共处，保持适当的焦虑，以激活我们的生命状态，但又不过虑，淡定从容的做父母。
焦虑这个东西，我们来历数一下，我们身上可能存在哪些焦虑。生活的压力、事业的压力等等，都会表现为我们的焦虑，还有一种焦虑是形而上层面的，比如死亡焦虑，是对人生的有限性的一种反抗。
欧文亚隆曾说，人生的困扰大抵来自四个方面：不可避免的死亡，内心深处的孤独感，我们追求的自由，以及生活并无显而易见的意义可言。那么，活出意义来，就成为最大的焦虑的表现。
欧文亚隆又说，根本的焦虑源于个人的千方百计——也许是自觉地，也许是不自觉的——要解决生活中难以接受的事，要解决生存的“既定事实”。
但是，落实到现实生活的层面，在每天的日常中，我们需要注意的是一种区分，哪些焦虑是我们的焦虑，是生命自己带来的，哪些是因为孩子而来的。因为自己的焦虑，我们要从自己身上去克服，这是自我认识的需要，而育儿的焦虑，则从身为父母的角度去考虑。这是两种不同的焦虑，既胶着在一起，又彼此区分，所以需要我们首先自我厘清。
举两个例子。
2015年年中的时候，我有一段时间很焦虑。为什么呢？我觉得我自己的写作遭遇到了瓶颈。我再也写不出令我自己满意，或者觉得我有进步的文章了。而这个根源则在于，其实，我的思想见解没有崭新的突破。那段时间呢，恰好又是我开始转型，什么意思呢，刚好是我从一个基础教育的体制内的老师，想要成为一个儿童阅读的指导者。因为我发现，在中学里当老师，跟我想要做的教育，越来越远了。但是呢，做儿童阅读教育，我又刚入手，不得其门而入。于是我很焦虑。但是，这个焦虑，其实根源也在死亡焦虑之上。为什么呢，因为啊，我觉得人生只有一辈子，不可复制，不可再来，所以呢，我希望我要对得起自己活过，来过，有过生命这个事实。不是说，生命就是一种奇迹吗？那么，我的一生，我希望我能永远的，不断地挑战我自己的极限，不固步自封，不断超越自己的天花板。但这件事真的很难。所以一个人最大的敌人就是自己啊，因为你要不断挑战你自己的边界啊，这件事是很难的。所以大概有那么一两年的时间，我其实都很焦虑。但是这个是我自己的焦虑本身，是关乎我自我的生命感悟的，跟育儿这件事无关。所以呢，今天我们不讲这个，关于这些自我的身份变更带来的焦虑，我们只要做到一点：尽量在自己的身上完成自我更替。就好了。这是起码的，我们要认清，这是我与自我的关系，而不是因为亲子关系带来的，所以你需要把自己料理好，不要把这种情绪带到育儿中去。家庭育儿中，最坏的一点就是，把自己因为外界而来的情绪，带到家庭内部，不能控制自己，甚至迁怒于孩子。这是最坏的一种亲子关系。当然，情感要真实，这是必然的，你心情不好，但又需要跟孩子面对的时候，最好跟孩子说实话：孩子，爸爸或者妈妈心情不好，但不是因为你，而是因为爸爸自己的工作。但是孩子，你知道吗，一旦跟你在一起，爸爸的心情一下子就好起来啦。
第二个例子，这些焦虑，才是跟孩子相关的焦虑。
因为，一旦身为父母，出于对孩子的关爱，我们没办法不焦虑。比如我讲自己的一个焦虑，我家的娃，在2009年第一次上幼儿园之前，我跟虫妈就很焦虑。因为啊，这里我们面临一个问题，就是，这个孩子一直在我们的羽翼之下成长，读幼儿园，是他第一次独立去面对一个陌生的社会环境，要跟陌生人，陌生的成年人和同龄人一起生活，那么，他会有这个能力，去独自面对这一切吗？
关于读幼儿园的焦虑，其实，我们的这一焦虑，其实持续了一年多。先是去找各种幼儿园，考察哪一个适合我们家的娃，但无论哪一个，有一个问题是始终无法避免的。就是，他第一次独立。所以我们做了两件事，来化解自己的焦虑。第一件事，是在决定去那个幼儿园之后，就经常带他去这个幼儿园玩，以便让他熟悉环境。第二件事呢，就是通过读绘本，让孩子在心灵上先接受去上幼儿园这个事实。那一段时间，我们读了一个叫做《汤姆去幼儿园》这个绘本。读了有半年之久，翻来覆去读这个绘本。那么，这个孩子，就在心理上已经去过无数次幼儿园了。后来，终于，这一天到来了，我们就准备了全套的这本书里描述过的内容，跟着书本做一遍，包括买小书包，买小铅笔，等等等等，完全按照绘本，跟这个孩子做一遍，让他觉得，去读幼儿园，就是做一件他熟悉的事情。最后，在送去幼儿园的那一瞬，我们还像书里写的那样，汤姆的妈妈在最后离开的时候，给了汤姆一条手帕，跟汤姆说，你要是想妈妈了，就摸一下这条手帕，就像妈妈在你身边一样。我们也按照这个方式做了。但是菜虫的妈妈没有手帕，只有一块餐巾纸，就把餐巾纸给了菜虫，说，你要想妈妈啊了，就摸一下这张餐巾纸吧。这个其实很有安慰作用啊。所以这个做法有两个好处，一个是帮助孩子解决了分离焦虑，还有一个是，也减轻了父母的焦虑。
现在有一套书，叫做《兔小提》系列，其中也有一本关于上幼儿园的书，大致意思差不多的，推荐给刚要上幼儿园的爸爸妈妈，可以跟孩子们亲子共读。
但是呢，这样的焦虑，不止一次啊，不久，三年的幼儿园结束啦，要上小学啦，可以，上小学可是比上幼儿园更加严重的事啊。怎么办？
我经常观察我的朋友圈，很多妈妈喜欢晒照片，在孩子上小学之前，各种晒恩爱，秀娃。但是，一旦上小学，画风立刻就变了，变得苦大仇深，好像这个孩子已经变成了一个小恶魔了，其实，这个小恶魔，不是你家孩子，而是你真实内心的清晰投射，你想想，你的孩子，还是那个孩子，可是，你的心态，却变了。
以上我讲的两个事例，就是很清晰的两个事例，一个是与自我有关的，一个是与孩子有关的。当然，与孩子有关的焦虑，其根源也能追溯到自我，但至少在具体表现上，是有着很清晰的区分的。这就需要家长有非常明确的理性。
所以我们说的第二个焦虑，其实很有意思，就是说，焦虑会指导我们去完成任务。我们所焦虑的，恰恰就是我们所要解决的问题。没有焦虑，就看不到这个问题，一旦问题成堆，就没办法解决了。所以适当的焦虑，是有好处的，可以激活我们的生命状态，使我们有一定的动力，去完成这些事情。
就我自己而言，照理说，小孩子上小学之前的焦虑，远大于上幼儿园的焦虑。因为，上幼儿园嘛，没关系的，实在不想去，可以请假的，多请几天也没关系。但是小学就不一样了啊，因为，上小学，是要应试的，是进入了一个体系之内。有很多规训和惩罚等着孩子。但事实上，读小学之前的焦虑，远不如读幼儿园之前的焦虑，这是为什么呢？因为我在这些年中，也成长了，逐渐消除了一些不必要的焦虑，就是过虑。我也看到，这些年中，孩子自身也在进步。
所以，消除过虑，最重要的是，建立一种焦虑与过虑的区分。这样才能提到我讲的第三个层面，如何与焦虑和平共处。
最近朋友圈有一个文章很火，是最高法院的何帆大法官写的，标题叫做《》。何帆认为，是因为我们相信了很多流行的谬误，自己把自己搞得太紧张、太累。这是很重要的一个原因。
比如，以下这些观念，就是很流行的一些观念，但是，这些观念，真的正确吗？我们姑且来列举一些习见的观念。
竞技心态：不能输在起跑线上
不要输在起跑线上这句话，说了n多年了，但是，你需要知道，没有起跑线。因为，我们的孩子，谁说他们是长跑运动员了吗？他们不是都为了长跑而来的，莫非你天生就认为，我们每个孩子，都是长跑运动员。但其实不是啊，孩子都是独特的，多元智能啊，每个人可能是游泳健将、也可能是舞蹈高手，或者，就是耽于空想。总而言之，我们各自的娃，不需要生下来，就一定要跟人家赛跑的。可是你娃跑不过人家，你就焦虑啦。但是你转变一下心态，不就把这个焦虑解决了？而中国人一般喜欢怎么样呢，不但不解决，反而偷跑。抢跑。给孩子读各种培训班。这样的童年，好悲惨的。
等级心态：我们的孩子必须出人头地
这里有一个问题，出人头地是不是必须的？你是否接受你的孩子的平凡？接受平凡，尊重天性。我并不是说，不需要拓展孩子们的可能性，也不是说，不鼓励孩子们开发多元智能。只是说，我们需要建立一个观点，即，他们的价值感并不取决于他们的成绩。
说到底，期望孩子们出色是很正常的想法，但前提是，击毙啊孩子平凡无奇，我们也会为他们感到欣慰。
补偿心态：完成爹妈未尽的理想
也不要让孩子去弥补我们的缺陷。你的理想是你自己的，你要自己去完成，不要逼着孩子去完成你的理想，他是他自己的，他有他自己的使命。
攀比心态：有一种娃，叫做别人家的孩子
你到底是为谁而活？为了别人的评价呢，还是为了真实的自我。据说，在对小学生进行问卷调查时，小学生一致认为，最不喜欢爸爸妈妈说的话，就是，你看，别人的家的孩子怎么样怎么样。
控制心态：你是我的附属品
控制欲是焦虑最为突出的表现形式。我们会或者通过屈从于他人的意志试图建立某种“掌控着自己”的感觉，或者通过支配他人以获得掌控局面的感觉，尤其是对我们的孩子。我们有这种假象，来自我欺骗，似乎，我们还掌控着什么，我们对这个世界还没失去掌控能力。其实，这里最深的根源在于，我们家长没有力量去认识到自我的真实。
所以呢，其实，很多焦虑，真的，不需要焦虑，以上所述，无非是过虑。我就经常被认为是一个很少育儿焦虑的人，但，其实不是没有，没有人没有，我觉得我是可以自我化解。
自我化解，最重要的，还是转变观念，在心理上、在家庭内部，重建亲子关系，你会发现，你的焦虑会好转，孩子的表现，也会给你带来惊喜。最重要的一个原则，就是全部地接纳你的孩子，是其所是，如其所是。这样，就够了。
比如，教育，其实能起到的作用，并不是100%的。这需要对孩子以及家庭教育，有一个理性的认识。心理学家在过去数十年的大量研究表明，人与人智力或性格上的差异，至少有一半左右，是由基因决定的。那么，这个已经被决定的部分，你是没有办法去改变的。唯有一条路径，就是承认你的孩子，就是这样的。
当然，也不是全然如此，教育一无作为。最近湛庐文化出了一本书，叫做《绝非天赋》，这里面则对基因决定论做出了几乎颠覆性的解释：伟大是多种因素综合作用的结果，包括诸多个人特征的发展、人生经验的积累、机遇和偶然性，而决定智商测验表现的技能知识促成伟大的众多因素中的一部分。
另外，教育中，有你的个体，你的家庭所不能掌控的部分。何帆的文章里，引用了非洲部落的一句谚语：“培养孩子需要一个村庄”。就是说，在教育中，有些部分，作为家长我们可以掌控，而更多的，属于学校，属于社会的部分，需要孩子自己去探索，去建立他与这个世界的平衡感。
接纳你的孩子，他是怎么样的，就接受他是怎么样的。如其所是，是其所是。
而我们自己呢，则需要活出真实的自我。当我们缺乏保持真实自我的能力时，最常见的掩饰方式，就是焦虑——所以，归根到底，我们的焦虑，不来自他者，而来自我们每个人自己。
而我们的孩子呢，正如我在第一次讲稿中引用的纪伯伦的诗，
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
因为，他们会有他们自己的人生，这个人生，是你所无法设计，无法掌控，而终究要由他自己一个人去走的。那么，你的焦虑，又有什么用处呢？
昨天，微信朋友圈热传一篇文章。这是美国最高法院首席大法官约翰o罗伯茨为今年16岁的儿子杰克，毕业于新罕布什尔州的卡迪根山中学（Cardigan Mountain School），毕业典礼的致辞。全文网上可以找到，我读完很感动，因为，这位大法官，真正明白了一点，就是，孩子是他们自己的，他们始终会去体验，他们自己的亲身体验，胜过我们的说教无数：
我希望你们在未来岁月中，不时遭遇不公对待，这样才会理解公正的价值所在。
愿你们尝到背叛滋味，这会教你们领悟忠诚之重要。
抱歉，我还希望你们时常会有孤独感，这样才不会将良朋挚友视为理所当然。
愿你们偶尔运气不佳，这样才会意识到机遇在人生中的地位，进而理解你们的成功并非命中注定，别人的失败也不是天经地义。
当你们偶尔遭遇失败时，愿你们受到对手幸灾乐祸的嘲弄，这才会让你们理解体育精神的重要性。
愿你们偶尔被人忽视，这样才能学会倾听；感受到切肤之痛，才能对别人有同情的理解。
这是个乌鸦嘴爸爸。但句句在理啊，人生难道不是这样吗？孩子们需要通过自己的生活去理解，去体验，体验才是第一位的，我们再焦虑，能代替孩子去生活吗？这是最无能为力的地方，但是，这也是最需要我们做父母的自我接受的地方。
最后，我想送给大家一段话。这段话来自《父母的觉醒》这本书。
不要期望孩子获得多大成就，但愿他们善于学习；
不要期望孩子对我们俯首帖耳，但愿他们尊重我们；
不要期望孩子盲目跟从，但愿他们征询我们的意见；
不要期望孩子成为大明星，但愿他们掌握保持本真的艺术；
不要期望孩子跟随我们的愿景，但愿他们创造自己的蓝图；
不要期望孩子获得成功，但愿他们度过有意义的人生；
不要期望孩子一定找到方向，但愿他们发现生活的意义；
不要期望孩子做我们的傀儡，但愿他们成为我们的精神伙伴；
不要期望孩子不经历任何苦痛，但愿他们找到完善自我的途径；
不要期望孩子不知道有任何失败，但愿他们有勇气重头来过；
不要期望孩子永远不伤害别人，但愿他们感悟慈悲，求得原谅。
此为大V店父母讲座第二讲讲稿
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今日搜狐热点“吼妈”式陪读伤不起，育儿焦虑算不算病？
晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂地跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊？！"……我默默地关上了窗户。陪读的妈伤不起呀！
——这则妈妈吼孩子作业的段子日前刷爆朋友圈，搞笑幽默之余也道出陪读妈妈们的辛酸泪——原本乖巧的好孩子，作业时间一到，秒变成“熊孩子”，有100种方法等着逼疯陪读妈妈：磨蹭拖拉、粗心大意、心不在焉、无理取闹、借机走开……让妈妈瞬间进入更年期。有人戏称：当代女性快速衰老的真正元凶就是陪娃写作业。
前不久，UC大数据发布了国内首份《中国妈妈“焦虑指数”报告》。 数据显示，妈妈焦虑指数排名前十的城市均为一、二线城市，其中最焦虑当属上海妈妈们。其次是北京、深圳、南京、广州、武汉、西安、天津、杭州、济南。80后妈妈作为首代独生子女，成为最焦虑人群，超过90后与70后妈妈。在职业方面，从事金融、互联网行业的焦虑妈妈人数远超其他行业，全职妈妈、个体户、媒体、教职工、医务人员、公务员的焦虑指数位列前茅。
那么，“吼妈”式育儿焦虑究竟算不算心理疾病呢？同济大学附属上海东方医院临床心理科副主任医师马希权告诉澎湃新闻（www.thepaper.cn）记者，所谓心理疾病是指达到临床诊断标准的心理障碍，焦虑障碍是临床常见的心理问题，"大部分关注育儿的陪读妈妈不会达到心理障碍的标准，但显然一些妈妈具备了‘广泛性焦虑’的症状。”
临床表现包括三个方面：
情绪方面：经常处于紧张不安、急躁、忧虑的体验中，特征性的表现包括：杞人忧天，莫名担心不祥之事会发生；容易发火，尤其面对亲人熟人时。
身体方面：心慌头晕、颈肩部肌肉紧张疼痛，有的人胃口不佳，或者伴有小便次数增多；
行为方面：坐立不安、无法安静有效地工作、学习，有的人需要别人陪伴，这个陪伴意义颇深，在形式上可以是被动的需要照顾，也可以是主动的找个人发火、发泄心中淤积的负面情绪来平衡和缓解焦虑。育儿中吼孩子作业的妈妈有此类“陪伴”的嫌疑。
如今很多家长被"孩子的教育要趁早，不能输在起跑线上"洗脑，有些家长觉得孩子达不到自己的预期时，就会用激烈的手段去表达，甚至将自己的焦虑情绪传递给孩子，从而影响亲子关系，反而不利于孩子成长。
马希权副主任医师称，父母作为孩子的主要抚养者，其教养行为和心理健康都对孩子有着十分重要的影响，所谓言传身教，沟通的方式体现了“身教”的效应，焦虑的父母会隐隐地、不自主地把这些负面信息传递给孩子。
“在心理治疗中有'代际传递'理论，说的是父母一辈的生活、人际沟通方式，甚至择偶偏好会潜移默化地传递给下一代。那么，当家长用激烈的手段去表达时，代际之间的社会学习效应就会发生。这恐怕是最重要的负面影响。而对家长来说，激烈不当的育儿方式其实一方面妨碍了有效的沟通，未必达到让孩子'好好学习、天天向上'的预期效果，因此而产生失望和挫败感；另一方面，对自己情绪失控甚至借题发挥的行为会事后内疚、自责。这些负性的情绪与不当的行为会相互影响，形成恶性循环。”马希权副主任医师表示。
值得注意的是，焦虑往往是来自于自身的负面情绪，孩子的“成绩不如预期、做作业不自觉”这些行为、表现只是作为外来的“诱发因素”激起了家长本身固有的内在情绪，而孩子是“背锅者”。
马希权副主任医师称，家长的焦虑情绪可能来自工作压力、不良的夫妻关系，与其他家庭成员、朋友或同事的冲突等，甚至个别的家长本身就是需要临床干预的焦虑障碍患者。所以当焦虑情绪来袭，要处理的不仅是孩子不尽如人意的表现，还有家长自己的心理状态。
通常，产生育儿焦虑的主要原因是孩子的现实表现和家长的预期值之间差距太大。马希权副主任医师建议，"吼妈"们可以根据自家孩子的实际情况作出客观评判，适当调整期望值，进行更有效的沟通。
亲子间的有效沟通包括两个层面，一是传递信息的内容：直接、精确、清晰。直接是以第一人称表达自己的想法，不要“隔壁家的孩子如何如何”这样的间接比较的方式表达；精确，意指就事论事，讨论的范围限定在某个明确目标或主题上，不要泛化到整个人的人格层面，比如“学习不好，真是笨”。清晰，是要简单，让孩子听得懂，不先入为主，以成人化的思维与孩子交流，不讲一些成人世界中的大道理。
二是传递信息的方式：态度温和坚定，保持礼貌和冷静，有尊重和确认的姿态。“切不可对孩子进行打骂，否则会对孩子的身心健康产生严重负面影响。”马希权副主任医师表示。
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