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本帖最后由 小单车 于
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& && &&&考神是新世纪的民间流传出来的。而真正保佑学习和考试官禄的神仙是福禄寿三星中的“禄星”,和大家熟悉的“文曲星”！！
& & & & 大家快来拜拜这两位真正的考神吧！！！保佑孩子花开节节高！！！
& && & 这两位是开过光的，所以，大家赶快来排队拜拜吧！！！
& &&&查分网址：
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文曲星爷爷！！
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禄星爷爷！！
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拜拜文曲星！
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再拜拜禄星！
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保佑保佑孩子
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拜拜文曲星！
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也拜拜文曲星！
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拜拜文曲星。。。
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拜拜文曲星
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拜拜文曲星
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拜拜文曲星，拜拜禄星，两位神，求保佑，孩子成绩如愿，高中！
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拜拜文曲星和禄星！保佑孩子如愿以偿考上理想高中！
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这文曲星是在小北路买的？
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口语j交际 饭后一支烟，胜过活神仙。股股份吃过午饭，爷爷正在抽烟，小明劝爷爷戒烟，小明会怎么说
爷爷吃过午饭
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我的爸爸经常在家里吞云吐雾，我们全家都很不高兴，所以我就想劝爸爸戒烟。 我苦思冥想了一个晚上，终于想出了三套劝说方案。我想：这三套方案对付爸爸还不是三个手指拿田螺——十拿九稳吗？ 第二天，我翻出了我搜集到有关吸烟对人体危害的资料，这就是我的A计划：说吸烟的危害。我说：“爸爸，我这两天发现你这两天有点像龙。”“是吗？那很好，我喜欢龙。”爸爸说。我说：“不是，我是说你吸烟多了。您不知道吧？吸一根烟，就可以减少一个小时的寿命。”“龙行去、虎行风，没有烟云的龙还有什么威风。”我看爸爸不听我劝说，有点生气说：“好吧，既然你不听我的，您不信连呼噜带喘的龙有什么威风”。“好！好！好！我听你的，不就是戒烟吗？我一定办到。”我那时候很高兴。 好日子不是长久的，一个星期后，爸爸又吸开烟了，我的A计划也失败了。 看来我得使出我的B计划：爸爸的缺点。我的爸爸别的缺点没有，就一个缺点——抠门。今天爸爸又吸烟了，我问爸爸：“爸爸你又抽烟了吧！”“唔”“如果你还吸烟，我想让你答应我一个条件。”“什么条件？”“你得先答应我，现在我们班的同学都有洋娃娃，就我没有，你得给我买一个。”“不就是一个洋娃娃，吗？我给你买。”“我还没有说完呢，如果你还吸烟的话就得给我买一个100块钱的洋娃娃，如果你不吸烟的话就给我买10块的洋娃娃。这中间可差一个0，您可得想清楚呀！爸爸说：“我想一想，明天告诉你。” 第二天，爸爸说：“我给你买10块的。”我说：“您可不要反悔呀！”“行。”我可是一举两得。一是我让爸爸戒烟，二是我有了一辆洋娃娃，我可是火爆玉米——开心啊！ 可是老天怎么也不帮我，一个月后，我发现爸爸又在外面吸烟了，可真让我伤心呀！ 我必须使出了我的必杀绝技C计划：吸烟对别人的危害，我知道爸爸是最爱我的。爸爸今天又吸烟了，我过去假装咳嗽起来。爸爸问：“女儿你怎么了。”我说：“我能怎么了，闻到烟味受不了？”爸爸不解的说：“我吸烟怎么碍你的事了？”“问题可大了，你一吸烟，我闻见烟味就咳嗽，而且肺疼，可难受了。因为烟里有很多有毒物质。人家科学家说了，吸烟等于吸毒。光您吸毒罢了，还捎上我，我还是小孩子。”爸爸坚定的说：“我没想到还会伤害你，既然这样，那我以后再也不吸烟了。”听了这句话，我心里太高兴了。 爸爸是个说话算话的人，从那以后就没有吸过烟，我的心里比得到一个洋娃娃还高兴! 爷：(坐在椅子上，抽出一支烟点着)饭后一支烟，胜过活神仙!(吸了一口，咳嗽。)颖：爷爷，您知道今天是什么日子吗?爷：什么日子?颖：5月31日是世界无烟日。这一天，全世界的人都不能吸烟。爷：谁规定的?谁能管了全世界?颖：联合国规定的。爷：联合国能管了咱们中国?颖：爷爷，抽烟的害处很大，我求您别抽了!爷：没事!我抽了几十年了，身体不照样好好的?咳，咳……就是有点小咳嗽。颖：反正抽烟没一点好处。爷：颖颖，天不早了，你该上学了；我呢，到公园溜达溜达。&#173;
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不仅损害您自己的身体，而且在你身边的人都会吸二手烟，吸二手烟对身体的危害更大
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。我的父亲－一个95后对父亲的怀念
我是谁？在这个大千世界中，发现自己显得那样渺小。曾经我总是认为金钱与地位是最重要的东西，可当一切发生之后，我才发现自己完全错了。才开始认识了解到，一个人一身中最宝贵的三种东西里从不包含这两个肮脏的词语。最宝贵的应该是“家人”·“朋友”·还有那个随时随地能够带给你激情的人——你所深爱的人。只有他们，才是我们一生难得的财富，以至于无法用任何物质来衡量。在这里，我将要讲述一些故事，一些我永生不会忘却的故事，我现在写下来，也是防止以后记忆的裂痕会撕破我那最初的最美好的记忆，我要讲述—我与我父亲的故事。
我从不认为自己是个孝子，当接到那通电话后依旧如此的茫然。那是我小学六年级下期的第一个星期六早晨，十三岁的我来到这所新学校一个星期了，认识了新朋友，熟悉了新环境，我满怀着期待来到这个学校，希望能有个新的开始，谁知我这个希望确乎像是正确的。在睡眼朦胧中听见一阵急促的电话铃声，外婆去接的，听着像是爷爷打来的，整个时段只是听见外婆简单的“嗯”了几次，电话便被放下了。脚步声告诉我她正向我房间走来，于是立马翻起身，假装刚睡醒似的伸了伸懒腰。外婆进房间后并没有看我，而是直接走向了衣柜。一刹间，我发现她的眼睛泛着红光，短促的呼吸声中明显带有一丝抽噎。我的心“咯噔”一下，明白出事了。“东珂，我们每个人都期望你爸爸好起来，都做出了许多努力，但还是无法……”，当这句话一停顿，我的整个器官仿佛都停顿了下来——父亲走了，他只陪伴了我十三年，仅仅只有十三年。那一刻我感觉生命是如此的脆弱，如此的不堪一击。外婆拿好衣服给我，静静地走出了房门。当门被从新合拢后，我才发觉两行滚烫的液体早已从眼角流出，顺着脸，嘴角，下颚，就让它流吧！流到从前。
屈指一算，父亲住院快两年了吧，以前也住过，但是这一次再没能出来。自我孩童时代的记忆起，父亲便总喝药，在一位名叫“帅神仙”的山村名医那里买中药。那时年少无知，只觉着那一包包杂草闻着有的挺香，有的难闻，不时还会拿几根起来玩。父亲熬它们喝，只是每天这样一碗一碗地喝着，像是在完成任务一般，从未间断过。偶尔上前闻闻，只觉着青香中带有一丝苦涩，那么多年，父亲喝下了不知多少碗，可也察觉不到他有什么变化，可一切的转变，是在那一天，那天真是一场噩梦。
那是在我小学五年级上册的一天吧！一个本和平日相仿的日子，天是晴朗的——就在我放学回家时。毕竟是小学，放学很早的。回到家中，房里空寂得只听见屋后桑树上的麻雀一股脑儿地叫着。其实也没过多一会，便听见父亲那沉重而有力的脚步声，接着门被轻轻的打开了，我走出客厅去接他，只见父亲面如土色，用嘴而不是鼻子喘着粗气。他缓缓地走向那把陪伴他多年的老藤椅。期间拍了拍我的头说道：“放学了啊。”便坐下，老藤椅发出一阵相互摩擦的“咯吱”声。我也在一旁的沙发上坐了下来，看着父亲将头靠在藤椅上，双眼紧闭，低沉地喘着粗气，父亲也许累了，我没有打扰他，独自回房做作业。母亲回来后，父亲说不舒服，去睡了，不想吃晚饭，合上了卧室的房门。吃饭期间，母亲几次到房间里看父亲，一脸焦躁不安，好像害怕将要发生什么似的，可看上去父亲并没有睡着，不一会，母亲拿了个盆子进房里去。吃过饭后，我休息了会儿，一直想父亲是怎么了？吃错了东西伤了胃？待回房间里刚提起笔没几分钟，便听见父亲那边传来一阵呕吐声，我立马放下笔走出房外，这时母亲也从房间里出来了，一手拿着个盆子。我想没有多少人会去看一个人吐出来的秽物是什么，可我做到了。当视线转入盆中的一刹那，我看见了我一生都不会忘却的东西：那盆里的不是所谓的秽物，而是鲜血！整整大半个饭碗的鲜血！在白色的灯光下显得那样刺眼，在那个蓝色盆中荡漾着父亲吐出的鲜血！母亲的眼角是湿红的，而我傻傻的愣在了一边——一个人吐血还能意味着什么。
起床穿好衣服，我独自坐在沙发上，二月的窗外吹着冷风，我就那么坐着，静静地坐着。看着桌上的早餐，我无法动口，窗外吹进一丝寒风，不禁全身一个颤栗。“东珂，你别去气啊，总要吃点东西的。”外婆已经换好了衣服，“车马上来接我们。”“我不饿。”回答很干脆，外婆也没有再勉强，她知道现在作为一个儿子的我是怎样的一个感受。父亲就这样走了，留下了最美好的记忆，也带走了他一切的伤痛与痕迹。可作为儿子的我，却没能见父亲最后一面，这是多么悲凉的结局，也是我人生当中一个永远不会再被弥补的遗憾。
就这样与父亲相处了十三年，人生中有多少个十三年？可这十三年的父亲，将永远影响着我未来的那些个十三年。回想这十三年，父亲对我的教育及影响大多都在于做人方面，至于学习，他通常不怎样过问。记得小学开始的前一天，父亲将我叫到他身边对我说：“柯垚（以前我叫宋柯垚），从明天开始，你就会是一名学生了，但爸爸要告诉你，读书是一件非常辛苦的事，你准备好了吗？”年幼的我听得似懂非懂，草草地点了一下头，父亲如同抓住了什么似的，连忙回道：“那你要答应爸爸，不管遇到了什么困难，都不能够放弃自己的学业，嗯？！”从未见过父亲如此的紧张和激动，被吓得连连点头，他这才缓和了许多。但今天来看，父亲的这些话是如此的精辟。父亲总是会侧面对我说：学习，先学做人。许多家长对于儿女“早恋”总是相当的敏感，可父亲不同，他曾经对我说过：“在成长过程中，男孩女孩之间产生一种爱慕之意是正常的，如果没产生那才是不对劲儿的，可关键是你自己应该怎样去正确对待。”是啊！小学四年级时，我喜欢上了一个女孩，她也喜欢我，那时还是单纯的喜欢，记得我曾在一本同学录上写了一篇关于我要给她的话——我的承诺。原以为我藏得很隐秘，可还是被父亲给发现了。一天他将我叫去“我看了你同学录上面写的。”我顿时面红耳赤，尴尬到了极点，正准备好挨父亲一顿臭骂甚至揍时，父亲只说了一句话至今让我震惊：“你长大了，爸爸希望你说到做到，相信你能处理好。”说实话，这句话给了我很大的鼓舞，同时也给了我一条准责。虽然现在我与她已分开，天各一方，但我与她在一起的时光里，我们互相深爱着对方，那么多年来，我一直紧记父亲的话语，我从没有做过任何超界的事情，我想她那时也会有安全感吧！跟她在一起的动力，一部分就是我对父亲的承诺，那句“说道做到。”可大部分，是我当时真的非常爱她，跟她在一起心中充满了幸福，充满了一种世上没有别的东西能够填补的东西。愿父亲在天上看着，能够保佑我们各自能够继续幸福的生活下去。父亲并非不关心我的学习，而是他关心的方法是与众不同的，他通常是将书本上的知识转化为实践来进行。记得以前的一道关于倒水的奥数题，他居然真的用几个杯子盛满水为我一边演示，一边讲解，直到将我讲会后依旧不放心，还回过头来让我给他讲一遍，这才认为我真正的懂了，才肯放过我。父亲总是心平气和，不厌其烦地给我讲题，我知道他心中明白：等到了以后题难了，他也就无能为力了。谁知如今，时间也不允许他拥有这种机会了。但父亲对于某些方面对我却又是极为“恶毒”的，当我看电视坐得太近时，他会喝斥让我坐远一点；当我吃东西不洗手时，他会立马让我去洗，有时我不动弹，他就会动手，因为没洗手而拿东西吃被他飞上一脚的事常有发生，可我从不怪父亲，从不心生怨恨，也许当时是有一点，可我现在知道父亲是为我好，他不愿让我戴上眼镜，不愿我成为近视眼，不愿我病从口入，不愿我重蹈覆辙。他对我所做的一切的一切，都是为我好，这都是我深知的。现在我眼镜换了四副，可父亲永远也不会知道我戴上了眼镜，即使父亲住院时我视力开始下降，可在他面前我依旧装出视力很好的样子，这一点，我有愧于父亲。
也许怕惊扰我，车开得够平稳。我将头贴在车窗旁，静静的发着呆，我居然没能见父亲最后一面，对我而言，这是一种极大的遗憾，对于父亲而言，这种遗憾被放得更大，更大。看着窗外的行道树一棵一棵地向后移去，仿佛是一排排送行的人群在向我召唤，向远山望去，如同我对父亲的回忆一般此起彼伏，凝望着这群山，望呀望不到头，那一定与“白虎山”相连吧！可惜没人再陪我逛山了，思绪又开始乱了起来。
家的后面就是山，一望无际的山，这里的人们都称其为“白虎山”，问父亲名的由来，倒也说得简单：原来山上有一只白老虎。那都是祖辈的事了，连父亲也说不出个一二来。家住的那栋房屋不远处就有一条小道通上山，这儿的人几乎都走过。小时候山上有一口泉水眼，时常跟着父亲一起上山挑水，说是去挑水，我只是去看看风景，特别是春夏季节，远处的山都是苍绿的一片，星星零零座落着几间农家小院，不时传来鸡鸣狗吠声。如今，我还记得上山的路，因为走了太多太多次。周围全都是菜地田野，当种上胡豆或油菜的时候，放眼望去，全是红白相间或金黄的一片，其间透着垫底的新绿，胡豆地中，到处都是蝴蝶；油菜地中，随处可见蜜蜂，当微风袭来，夹杂着一丝丝花香。等到水稻种下去时，就该去捉蝌蚪了，几个人一伙，脱了鞋下了田，因为蝌蚪总会聚集在田中央，走得远的人每次能捉好几十只，等到泥水已没过膝盖才肯上岸。虽说我不是山里娃，可却几乎在这片山上玩大。后来我也不再闲着，父亲常常是一根扁担前后两桶水，我呢？则也会提着个小桶，父亲走在前面我跟在后面，因为当时的我相当怕狗。一路上父亲总教我认菜，给我讲他小时候的故事，偶尔也会遇见路人，其实都是熟人，我们那地方毕竟就那么大，停下来寒暄几句是常事，走到泉眼那儿，早已是口干舌燥，先舀上一壶水，狂饮它几口，只觉得一阵透心的凉意。如今，喝着“农夫山泉”“乐百氏”，哪怕再累再渴，都无法再有那种感觉。山上的童年就是如此，打着水走完的。
真正的逛山是在我小学一年级左右开始的，每天吃过晚饭，父亲便会带着我去爬山，前面一段路都是熟悉的不能再熟悉的，只是以往的终点即是泉口那儿为止，没再远过。而这次，父亲将带着我探索山中更远的风景。每过晚饭，我便拿上那根树枝做的“打狗棍”和父亲一起上山了。这应该是我与父亲最快乐，不！是我现在所能想象与他在一起的最幸福的时光。不知是否都在热天，鼻前似乎还弥留着山中野草的那股清香甘甜，耳边时时荡来看门狗的呼叫，我怕狗，特别是农家里养的那种大土狗，虽说忠诚，但对我提不起兴趣。上山走不到三百米便有户人家，养了一条大白狗，每走到那儿时，我总会小心翼翼地跟在父亲身后，一手紧握“打狗棍”，生怕它从哪儿窜出来，可这种镜头也没几次，哪怕是有，也被父亲几个蹬脚给吓跑了。与父亲爬山走过的路，我几乎已经忘却了一大半，也许是相隔太久，也许是埋藏得太深。总之父亲跟我说了许多，教我认识了许多：什么“鱼泡儿”——一种又红又大的野果，长在田坎或低浅的草丛中；什么“铃铛儿草”——一簇一簇的长着，高不过二、三十厘米，叶子呈三角形，摘起来放在耳边摇会听见如同铃铛的响声；还有一种如同桑果一般的野果，又酸又甜，很是不错，只不过它们一丛丛的生长在带刺的叶子后面，想吃还是要费些功夫，至于什么“打官司”这类小儿科，无非只是关公面前耍大刀的。可这里我要说的，还就是那泛紫的桑果，对！是夏天的礼物。拿着一个塑料袋便上了山，父亲同我能找到十多处有桑树的地方，大到十几米，小到两米左右，那一片片深绿的桑叶，老远就看见，可惜那是给予蚕的礼物，来到树下一瞧，嚯！红的，绿的，紫的，挂着各种颜色的桑果，可唯一能食用的，或者说口感最好的，还要数那种大概中指头大小的黒紫色桑果。我与父亲弯着腰，抬起头，拨开桑叶仔细的找啊找，找到了，用指甲那么一掐，带着枝叶一起放进袋子里，萤火虫，瓢虫，毛毛虫，都是桑叶里的常客，伴着那山上吹来的独特气息，每次父亲总能摘得比我多，每天，与父亲都有收获，回到家，先拿清水洗一遍，再拿盐水泡个五分多钟便可食用，甜酸适中，有点像葡萄，可又没那么细腻，大多数也是我吃了。后来有几年暑假时看见过有卖桑果的，用塑料饭盒装着，看着个个又大又饱满，且黒紫无常，肯定是种出来的，但突然想到了父亲，想到了以前的桑果，买了一盒回家，独自洗好试了几颗，嗯，的确很甜，可总觉得少了些什么。
还喜欢与父亲漫步于另一个景点，我习惯性的称它为“梧松林”：那是一条长长的炭渣路，一边是一望无际的青松，整整齐齐地六米多高；一边是苍天的梧桐树，高大的枝叶遮挡住六月的艳阳投下一片阴凉，走在中间的炭渣路上，听着鸟儿的悠鸣，几只蜻蜓偶尔无意的打搅，有几次甚至看见了松鼠，感到一身的惬意。父亲当时与我谈论了什么，我不记得的颇多，总之离不开“做人”“健康”“未来”，就算记得我也不会说出，这是属于我与父亲的秘密，我将把它带入坟墓中去，在那座苍老矗立的“白虎山”上，永远留下了我与父亲的脚印。将来的某一天，我会带着自己的儿子故地重游，我也会给他讲述我的故事，还有他那个未曾相识的爷爷。
车子缓缓地停了下来，我也僵硬地下了车。天色过早？小区中没有几个人影，熟识的那幢，熟识的楼层，怎么？是要我快点——“密码门维修当中。”我是第几个知道父亲走了的？客厅里坐着爷爷，奶奶，大伯大婶还有那个孤独的身影——母亲。大家见了我，都站起来，一个问：“吃早饭没？”一个说：“天气挺冷的，穿得暖和不？”故意跑偏话题对我没用，此时我最想见的，居然是哥哥，或许只有他懂我，理解我。母亲过来摸了摸我的头，便和外婆去了阳台，一定讲述着父亲临走时的情况，而我不想听，也没有勇气去听。打开房门，呼吸依旧均匀，哥还在熟睡中，我悄悄坐在床边，就那样看着他，却不忍心将他叫醒。穿过书房来到阳台，母亲的眼圈已经泛红。我选择了另一边，卧在栏杆上，望着花园里那几棵高大的枫树，我又想起了“柏松林”中那些高大的梧桐树，想到了父亲，梧桐叶一定掉光了吧！就像父亲一样，坠落进了黑暗，眼圈又一次地湿红了。
我还记得：那年夏天，很好的天气，阳光明媚，碧空万里。下午，父亲给我买了个“孙悟空”风筝，和母亲一起带着我上山放风筝。地点好像就在“柏松林”附近，记忆中挺近的，一路上，前半路，父亲牵着我，我牵着母亲，风筝被我背在身上；后半路，我一个人淘到前边去了，站在高地向回望，父亲还牵着母亲悠悠地走着，“嘿！你们快点啊！”我高声喊到。“你走慢点，别丢了。”父亲远远望着我，笑道。一家三口难得有这样的机会，难得有这样的时光，难得有这样的天气。也不知道父亲什么时候找到过这样一块空地，周围都是一米多高的树苗，向两边的坡延伸下去，这样看来我们还是处于高地的。天公也作美，阵阵凉风呼啸着，风筝线扯得我的手腕生疼。肯定是父亲教我放，由于风大，不用跑也可以放上天去，父亲捏着风筝背后的支架，退后到离我五六米远的地方，我手握线柄，准备随时往后跑。有一阵风袭来，父亲大喊“三，二，一，跑！”，便将手一送，风筝被扯了上去，其实我也没跑几步，就停下，只见手中的线柄“呼呼呼”一股脑儿地转着，只要注意抖抖线，飞的角度就更高了，没一会儿线就扯尽了，父亲便把它拴在一棵树丫上。我们在草坪上坐下，我，父亲，母亲，望着远处的青山，山上也像是这样整齐的树林，我不时抬头盯盯天上的风筝，显得那样渺小，同父亲的侧脸相比。看着父亲，眼角微眯，叠起重重皱纹，乌黑的头发里参合着几丝银发，若有所思地看着前方，他一定在思索着什么，可那又会是什么呢？没过几时，太阳渐渐有了倦意，收风筝的时候出了事故，风筝突然加速一个踉跄栽倒在树丛里，走过去时看见已被戳烂在树枝上，它完成了它的使命，带给了我们一段美好的时光。
我还记得：那年秋天，与父亲爬山至半途，阴云突变，雨淅淅沥沥地下了起来，其实那天天色本就不对的，只是父亲犟不过我，被我牵着去爬山。但不一会儿到是反了一转，父亲牵着我一个劲儿地往回跑，谁知雨越下越大，没办法只好与父亲在一片小竹林下躲雨，看着全身打湿的我，父亲把我推向叶子密的地方，自己享受着秋雨，“爸爸读书的时候常常淋这种雨，感觉一身的爽凉。你还小，大点会懂的。”父亲说这句话的时候看着漫天的阴云。雨下个没完，看来一时半会儿也停不了，父亲转过身对我说：“咱们来比赛，看谁先跑下山去。”这个我有兴趣，我两疯似的跑着，踏着渐渐泥泞的山路，并驾齐驱。远处模糊出现了个打伞的身影，更近了，啊！是母亲，原来她带着伞来接我们，“你两爷子耍得凶嘛，淋起雨就给我下山了，就料到你们会走这条路。”“这雨不停嘛。在那儿等着也不是办法，再说东珂这娃娃是要让他吃点苦。”“嗯嗯嗯。”我也点着头复合。母亲便没再说什么，于是我打一把伞，父亲和母亲打一把伞，走完了最后的路程。还能想起楼上陈婆婆瞧见后叹到：“耶！瞧这一家三口多幸福的，下雨天哪去来哦？”现在想想，嘴边就会浮现出笑容。
我还记得：我十一岁时的生日，父亲母亲带着我拍纪念照，我们说好以后每年照一张的，谁知在这次闪光灯过后，便再没有拍过，父亲倒下了。他食言了，但我从不怪他，这张照片被存放着，我们的最后一张全家福，以后再没有这个机会了，我没再拿出开来看过，但是记忆中永远保存着。
我回过神来，发现自己居然在抽噎，滚滚热泪贴着面颊而下，不知道自己还能做什么，还能想什么。看见花园里的沙丘上有个孩子，被他父亲带着在玩沙，我转过身望客厅，大人们正在聊着些什么，我知道，前几分钟里他们一直注视着我，而此刻，我又想去哥哥房间看看，再次穿过书房，母亲已是泣不成声，外婆安慰着她，谁来安慰我？再次拧开房门，哥的呼吸还是均匀的，我一屁股坐了下去，把他一个踉跄，给震醒了。“嗯？！”他迷迷糊糊的抽抽了几声，转过来看见我，“扯哥（哥哥给我起得绰号），好久来的哦？”“刚刚早上。”我看着他，面无表情。哥爬起来伸了个懒腰，就像是什么事都不知道一样，他真的不知道？不可能！
呵呵，回想那天，过得很平常，也许是家人刻意给哥安排了任务？让我暂时忘掉一切吧。一起去买菜的时候还是跟我打打闹闹的，既然希望我忘掉这一切，那我也就真的暂时忘掉吧！下午更是无常，同哥一起像过去一样在网吧通杀了四个小时，带着一丝兴奋走出了网吧。现在想来，那几个小时，自己确乎完全忘掉了父亲走掉的事，与其说是忘掉，不如说是不愿去想，休息喝饮料时依旧会有哭的冲动，双眼一闭，深吸一口气：我不能哭！等回到家中，二伯也赶了回来，我勉强一笑。进到哥哥房间，只觉心身疲惫，倒在了床上，凝望着天花板。父亲就这样走了，我前几天还给他通过电话，上个星期还去看望过他，一个大活人，就这样没了？
“在住院部四楼靠右边的病房，你别慌，我带你去。找到了没？嗯，对，进去吧!”我快步走进病房，看见了靠在病床上看书的父亲，还戴着那副旧眼镜，还是那样略带偏分的头发，只是隐藏了更多的银丝，嘴角发着红紫色，阳光透过窗户射到他的脸上，显得格外苍老。“爸！”我走近了一步。“嗯，东珂，你来啦。”十二年了，依旧是那样的语气。爷爷这才慢慢走进来，“跑太快了，跟不上你。”我抬了根凳子，在父亲身旁坐了下来。“好点没？”我看了看他。“嗯，这几天精神不错，还行，你身体是好的吧？”父亲将未输液的左手抬起扯了扯我的头发，“是好的。”“嗯，就好，身体重要啊，你看爸爸现在这样多不好受啊！”我点了点头，只看着那输液瓶中的液体一滴一滴地落下，看得出了神，“记得你小时候第一次输液，死活不肯让护士轧，还是给你买了个玩具，一个挖土机，你才肯的，结果第二次什么事都没了，以后就再没哭过。”父亲笑笑，回忆着，眼睛凝视着前方的白墙。“呵呵。”我却没有一丝笑意，因为我听得出父亲的语气非常沉重，每说一句话，都要深吸一口气，或者出一口气，我才明白，父亲的身体每况愈下了。那天与他谈了很久，是住院以来十几次看望中最长的一次，还记得出门之前时他对我叮嘱道:“记住我说的，好好学习，照顾好自己。”
一家人吃过晚饭后，来了几个拜访慰问的人，我都不认识，只是一脸无奈地同他们握了握手，肩膀被几只陌生的手拍了拍，感觉很不是滋味，没听他们说几句，我就回房间去看电视，哥这时也有事出去了，我感到从未有过的孤独，电视里再精彩的一切，对我来说都是空白的，客厅里谈论的声音依稀传来，也传来了渐强的脚步声，门被打开了，是母亲，“怎么一个人闷在这儿？来了客人也该出去吧！”母亲过来坐在我身边，摸着我的头，我不说话。“爸爸说：’东珂是个好孩子，很乖，一定要照顾好他。’······’我对不起他，没有尽到一个做父亲的责任，只希望他能在我以前的话中有所受益。’······”，母亲说了很多父亲临走时的话语，我再也无法忍住，低声抽噎起来，盯着黝黑的地板，眼前变得一片模糊，“东珂，爸爸不在了，但我们不能永远停留在痛苦之中，该高兴时我们应该高兴，该快乐时我们应该快乐。”我轻轻摆脱母亲，跨进了卫生间，将门反锁，双手撑在盥洗台上，看着镜子里的自己，埋下头又失声痛哭起来，一道道眼泪无情地划过脸颊，打开水龙头，冒起无数的小气泡，我捧了一泼水，径直拍在脸上，一股寒意油然而生，从头到脚，刺激着我的神经。于是脑袋一晕，思绪一沉，昨日重现：
“到了，就在这儿。”我走下车，看着眼前的新医院，父亲的新“家”，自从病更加恶化后父亲便被转到了这里——市中医院，我的心是无法平静下来的，眼前任闪现着上一次看望父亲的场面：由于近两个月不见，我兴冲冲地走进病房，刚要叫到“爸爸。”却被眼前的一切惊呆了，还是父亲吗？颧骨凸显，双眼突出，牙齿也略显爆露，脸上没有一丝血色，只觉皮包肉骨，犹如一具木乃伊，再不见原来那个帅气的面容。“爸？”“嗯！”他侧头答应我，声音完全变了，变得瓮声瓮气，听不见原来那样慈祥的声音，去为我讲述一切，当时我也不在意地听着，但是现在我想听，爸！我想听，可您已失去了精力，儿子我也永远失去了机会。在奶奶的带领下，我来到了父亲的病房，开门的是他的护工。“爸。”我喊的很平和，他好像在睡觉，听到了立马寻声看来“嗯。”，父亲是笑了吗？那枯瘦的脸上再也显现不出任何表情，“听说你期末考得不错，全年级第八啊！好样的，儿子。”我看得出父亲笑了。“嗯，您现在感觉怎样？”“恩”“你爸爸还不错，食量胃口很好。”护工抢先说了一句，但我并不喜欢，奶奶见状立马来把他叫出去说事。“嗯。感觉还不错吧，还是我说的，自己要保养好身体，看看爸爸现在这个样子，真的不好受啊！”父亲无神的双眼看着输液瓶，我也随眼看去“XXX蛋白”。与父亲聊了聊平时生活，摸了摸他干扁的手，冷得要命，布满了青茎与血管，医生来换药时帮忙，被子不小心被翻开又合上的一刹那，我看见了一支瘦骨嶙峋的右手，我清楚，这下父亲真的快不行了，但他还在苦苦坚持着，期望看到什么一样。告别后出门的瞬间，我瞧见父亲用双眼看着我，但遂即又合上了，他一定是太累了。门“砰！”的一声在我身后关闭，我没有回头，独自在医院寂静的楼道里走着，抬头盯着天花板上挂着的声音分贝监测器上红色的数字，反复变化着。但我不知道，这将会是我最后几次见到父亲，其实我知道总会开始倒数的，可没有想过会如此之快，令人得不到一丝休息。后来我才明白，父亲是要等到我转学的事情办妥以后，才准备安然的离世。临走那天，母亲傍晚七点去到医院陪他，那时的他，已近迷迷糊糊，奄奄一息了，母亲对他说了：东珂的事已办妥。父亲点了点头，在傍晚十一点半，永远的合上了眼睛。
咚咚咚！“嘿，东珂，在上厕所吗？出来送送客人。”我睁开眼睛，镜子前我的双眼早已湿红，用毛巾擦了擦，打开门出去。客人走后，哥哥也回来了，母亲与婶婶在阳台一起剪着什么东西，好像是葬礼上会用到的，那是些零零碎碎的纸片，有红色，黄色，绿色，蓝色，黑色，都是洒在路上的。因为家人工作都很忙，父亲走得更是突然，所以没有去设什么灵堂，而且知道的人也是屈指可数的。明天，我就会去送父亲最后一程。母亲掀起我的衣服，剪了一片小条布下来，说是要和着一起火化，证明一路有妻儿陪伴，我也不懂这些风俗，剪去就剪去，人走了总是要带走一点东西的罢。看着剪刀“嗞嗞”在衣边上划过一个“V”字，心中却有说不出的滋味，客厅里，爷爷奶奶一起默默地盯着电视，恩，白发人送黑发人，这是多么悲凉的故事，我已耳闻：当爷爷听说父亲走了的时候，立马站了起来，随后两眼一闭，昏倒下去，幸亏哥哥动作快搀扶着，不然就摔了。大人们在书房谈论着什么，还是避开我。只好到哥身边坐下。屁股刚粘沙发，一只手就撑了过来，哥又想逗我开心，可是谁还有那个心情？很无奈地将哥的手拿开。“出去走走吧。”“不想。”“陪我去买包烟嘛，我想来一根。”其实自己也很想出去走走，在家中无法提起沉入底谷的心，也许室外的凉风更易让我清醒。买了烟，同哥哥走在黑夜笼罩的大道上，街上人影稀疏，车灯攘攘，一座座霓虹灯映衬下的楼房，重重叠叠排向远方。经过一家夜总会，灯红酒绿，莺歌燕舞，只觉刺耳，到处都是“先生”、“女士”，到处都是老板、小姐。一阵风吹来，卷着片片落叶，飘打在脸上，脑海中突然想起一句话来：这些风光下埋藏着的尸体，我们是看不见的。
哥将我叫出来，肯定是有目的的。我并不想说与他聊了些什么，总之兄长的那份严肃与老练，被他发挥得淋漓尽致。一路上，开始我很平静，后来挂着眼泪，那不是被烟熏的，早已习惯玉溪的味道，只是想到父亲，眼泪便是那么的不争气。在这条走过许多次的路上，我开始第一次怀念父亲，而以往走这条路时，也有前去看望父亲的时候，也有看望父亲后回来的时刻，但却终究是在永远失去之后才会想起，才会想要去留念，才会决定去珍惜。第二天会早起，是为父亲订好了火化的第一炉，晚上早早的就睡了。当躺上床，望着头上的吊灯，耳边突然响起一声：“嘿！儿子！”是父亲的呼唤，正琢磨，才想起那是有一次父亲给我打电话时的问候，充满精力，富有慈祥，让我一辈子都难以忘记。关灯，对面楼上的光透过窗帘射进来，心中再次告诉自己：父亲走了。
“东珂，想出去玩吗？”父亲很早就下班了。“我不想去爬山。”啊！多么傻的我。“谁说去爬山？爸爸带你到一个你从来都没有去过的地方。”父亲走过来，一边扣着衬衣的纽子，已经整装待发了。“哦？”我一下子来了兴趣，从地上站起来拍拍屁股，“什么地方？”挂着一脸惊喜。“去了就知道啦！”父亲埋着关子。“嗯嗯嗯，要去。”我连忙进房间换衣服，“会是什么地方呢？”我心里想。到了才知道，眼前是临镇的一座山下，“这不又是山嘛。又骗我。”我小声的嘀咕着。看着我的失落，父亲反而笑了：“谁说的？上面有座公园，还有猴子和熊呢！”我跌落下的心又再次被提起，“哦？别骗我哦。”那么小的我怎么可能掩盖心中的激动。“不骗你，爬上去看吧！”父亲牵着我，迈出了脚步。其实我脑子里已完全失去了对那座公园的印象，只有一些支离破碎的影像保存着。我还记得上山的路上会经过一个很大的熊猫雕像，抱着竹子，我与父亲在那里休息过片刻，“这就是你所谓的熊猫？”我气喘吁吁地问道。“是啊，你看多大。”父亲盯着，有点坏意的笑道。“我还以为是活的呢！”我有点不高兴了。“嘿，猴子和熊可是活的哦，快到了！继续走！”我跟在父亲后面，他一步我一步，他一个脚印我一个脚印。突然，石梯消失了，路开始平坦，那就应该到了吧！两边茂密的树林下有几张石凳子和石桌子，但都已经脏乱不堪，覆满了泥土、落叶、青苔，桌面也已积满了浑水，看来也已经很久没有被人打扫和使用了。“爸爸，猴子和熊在哪儿？”我大步向前走，左顾右盼。“别急，在前面，在前面。”我一路都是小跑着，这座公园不大，杂草丛生的草坪，枝条不整的桃树，还有其它叫不上名的植物，总是给人一种荒凉与萧条。几座凉亭矗立在其间，只见到很少的人在里面坐着，喝茶，聊天。“到了没？”“没有。”“到了没？”“马上。”“到了没？”“在前面！”我也瞧见了，远处有两个方形的笼子，跑了过去。果然，几只猴子在里面活蹦乱跳的，爬在笼子壁上好奇的看着我，“看吧，我没骗你，熊在那边呢。”父亲小跑过来用手指道。我哪有功夫还去管什么熊在哪？便在手心里撒了一些花生洒向它们，看着它们嗷嗷叫着过去抢，“你看，猴子多聪明。”“得了吧，这么简单的道理。”我翻了一下白眼。当我们看完熊之后（那是只不大的熊，我也不知道是什么品种）与父亲在一个大理石椅子上坐下来休息了一会儿，便顺着又下山去了。说实话，我不明白为何父亲会在那天带我去山上玩，也许是他想去回忆什么，也许是我现在想去回忆些什么。
朦胧间感觉有人推我，“东珂，东珂？起来了，快！”睁开眼睛，是哥在叫我，眼睛不争气的又闭上，可猛地一震：去送父亲最后一程的时候到了。昏沉地穿好衣服，昏沉地洗脸漱口，昏沉地吃了点早饭，昏沉地穿鞋下楼，一切都在迷茫中进行。当跨出大门的一瞬间，当皮肤与寒冷的空气接触的一瞬间，整个身体顿时紧绷起来，脑袋也立马清醒了许多，“父亲走了。”这句话再一次闪过，“唉——”立在凌晨五时寒风中的我，只能默默地叹一口气。由于人不多，而且不知什么时候的风俗，妻子一方的人是不能出席葬礼的，所以只去了三个车，我也认为母亲就见父亲的尸体而言，静静地待着或许更好一些，作为儿子的我，却无法陪在她的身边。二月，人们还沉浸在过年的喜悦中，五点的天空，还是漆黑的一片。我坐在打头车的副驾驶上，手里端着父亲的遗像，刚刚递给我的时候我看了一下：父亲微笑端详着我，只是黑白的面容表现不出感情，怎么会留有感情呢？他不想让我哭罢了。发黄的路灯一盏一盏地从身边掠过，埋下头盯着照片，父亲的影像随着灯光的晃动忽隐忽现，看看窗外，街上没有行人，只是环卫工在默默打扫着，或有几个晨练的人，我多想变成他们其中的一个，但一切都是逃不掉的。车里很安静，也对，毕竟只有四个人。从后视镜看看哥，他也是双眼茫然地盯着窗外，当然了，父亲在他小时候最喜欢抱他，那时还没有我。车队上了新大桥，消逝在黑暗中。
这里，我不愿过多写父亲火化时的情形，我不愿再过多去回想，那里我一辈子也不想再踏入的地带，也是我永远挥之不去的地带。总之，我见了父亲最后一面，他平躺在推车上，穿一身黛黑色的寿衣，很自然，更像是睡着了，那样安详，平静。“扑通！”我跪倒在冰冷的地上，“爸！儿子来了。”，父亲不回答。我再也忍不住，痛哭起来，比以往任何一次都来得凶猛，眼泪掉下来，冷掉，顺着脖子滑下，不知道他们还要做什么，我就那样跪着，哭着，什么也不去想，什么也不知道。 “啪。”传送带动起来了，载着父亲的尸体，通向火化炉。“爸爸！”我嘶声力竭地叫到，这是我最后一次叫父亲了，火化炉的门关上，火焰吞噬了父亲和他的影子。我不知道那样跪了多久，膝盖已经痛到麻木，“起来。”哥走过来，我双膝刚离地，只觉一软，又倒了下去，哥用尽全力把我扶起来，我走到外面，望着远山的青松，眼睛又模糊起来，又抽噎起来，脑袋里突然全是父亲的身影：每次下班时都会到阳台去看他，父亲总在进楼的一瞬间抬头向上面一瞧，对我笑笑；我们一起去钓鱼，结果只有他钓起来一条很小的猫鱼；夏天带我去河边放风筝，我两一人一个墨镜，帅呆了；去乐山大佛，把我抱到大佛脚上就不管了，急得我哭；去重庆坐游船，差点没把我衣服扔江里去。当然，还有那声铿锵有力的“儿子！”我怎会忘记？只觉肩膀上一紧，我回过头，哥正用右手捏着我的肩膀，只觉得生疼，他只是看着我，双眼的红肿告诉我他也刚刚痛哭了一场。这里引出一个故事，为什么我如此热爱篮球：记得母亲对我说过，父亲年轻时打得一手好篮球，他也答应过我，等我再长大一点教我，可惜，没有机会了。“记得小时候每次回金粟，走到篮球场那里都会看见你爸在那里打球，我都要叫他，他也停下来答应一声，你打球的风格很像他。”哥对我说过。其实，二哥没能回来，我从未怪他过，他很忙，这我明白，不同的环境会有不同的竞争，我们三个，永远都是最亲兄弟，一起撑起宋家未来的天空。
延着青松间的公路，多宝寺快到了，我手里抱着父亲的骨灰盒，很沉很重，我不知道自己怎么了，现在又显得如此平静，呆滞地望着前方，父亲安息在这个方木盒子里，一定觉得很挤吧。盒子表面上附有像盐粒的东西，是他的骨灰？父亲的墓地，其实早在两月前就已经订好了，那是我假装睡着后在门缝里听见的。由于下葬时间还没到，大人们在一边谈论什么事情，我把父亲放在后座上，在他旁边坐下，又和他聊了起来，只不过，只有我一个人的声音，从未有过的别扭，我再次抽噎了，只是抽噎，已经无力再哭泣。时候到了，把骨灰盒轻轻放入铺好纸钱的墓中，还有他买给我的那台MP4，父亲很喜欢，我轻轻将它随着耳机一起放进墓里，让它永远陪伴着父亲。“爸，下面见了。”当墓被封上的一刹那，我在内心对他说，我想他一定能够听到，儿子对父亲的呼唤。进车的一瞬间，我忍不住再次望了望，由于还没有立碑，只是一个凸凸隆起的大理石棺，用力闭上眼，关好车门，再也没有回头。
我现在也没有想明白，为什么一个亲人死去，要请客吃饭。在到达饭店后见到母亲，她平和了好多，但眼睛红肿着，挂着泪。她见了我，走过来把我抱住，我也没有说话。“这是宋东珂吧！”我闻声一瞧，不认识但又觉得熟识，也挺起胸伸出右手走了过去——我已不再是以前的我了。
后记:父亲的死因，是我后来偶然翻到医院死亡证明时看见的，上面赫然写着两个字：肝癌。父亲过去的身体很棒，我没有想象过居然会是这个病，也难怪家人定期都会带我去验血打疫苗，等到医生说我抗体已经达到30（&1就称为有抗体），才罢了休。回想自己那么傻，竟从未问过父亲是什么病，唉，是我不孝，我没有尽到一个做儿子的责任，我想多年以后我再次回想，还是会责备我自己。
也许母亲不愿过多回想起父亲，“东珂，我们买套新房子吧！”一天她对我说，我点了点头。在这里我也常梦见父亲，虽说那只是一种幻象，但每次都会引得我沉默许久，每次起床眼尖都会含泪。搬家后，很少了。最近一次梦见父亲，还要追溯到2010年的国庆，梦见父亲在那边过得很好，另外找了一个阿姨，那真是一场很美好的梦…而母亲这边呢，父亲走后，她将所有精力都放在了我和工作上。也曾试过再找一个，但总觉得不合适。怎么说呢，我总会离开母亲自己去奋斗，我也希望母亲能够找到一个能陪伴她走过下半生的人。
在我心中永远只有一个父亲，对于我父亲，我再也无法弥补。又能用什么？来填补我心中的那份罪恶感。一天偶然翻到一张相片，是在我很小的时候拍的，我不知站在哪个花园里，父亲蹲下，双手搂着我的两边腋下，把我托起，笑容甜蜜的露出了牙齿。不自觉地往腋下摸了摸，多么想摸到一双有力的大手，可惜空空的只感觉得到自己的体温。还能想起父亲与我一起参观乐山一中，我初中时的梦想，曾经为了它去奋斗，也为了父亲。现在，我背着行囊，离开母亲，离开朋友，来到上海求学，我想父亲会感到很欣慰，他的儿子真的长大了。我也找到了自己灵魂的伴侣，她像是上天赐给我的礼物，我爱她，我需要她，跟她在一起的幸福，快乐，满足，没人能够给予，希望父亲看着，祝福我俩。其实人不也是一部机器吗？机器总会有故障生锈的时候，正如人的生老病死，都是正常的，但我为父亲感到可惜，唉。哼哼！现在又能怎样呢？活下来的人，不应该总是消沉，学会面对，学会忘记，学会从新开始。太阳照常会升起，四季照常会更替，生活总是要继续，我要好好活着，为了自己，好好活着，直至一切的终结。
宋东珂 95后 “筹道网”项目负责人
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