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保存至快速回贴什么？分手后只靠聊天就能让他主动来求你复合？什么？分手后只靠聊天就能让他主动来求你复合？如初爱百家号昨天，有位女性学员向小爱描述了一段之前她和前男友的对话：男：我上午出去办事碰见了我以前的高中同学，她居然变得那么漂亮！要不是她喊我，我都没认出来！女：所以？她漂亮还是我漂亮？那你是看上人家了？男：没有啊！我就只是随便说说而已！女：嫌弃我丑就直说，别拐弯抹角的！男：我冤枉啊！你想太多了，我根本没有这个意思！好吧，算我错了，行不行？女：什么叫算你错了？以后不要再在我跟前提谁谁谁漂亮，我会以为你移情别恋了！同样的场景下，我们再看一段对话：男：我上午出去办事碰见了我以前的高中同学，她居然变得那么漂亮！要不是她喊我，我都没认出来！女：很正常啦，“女大十八变”！你是不是看上人家了？男：没有啊！我就只是随便说说而已！女：我就知道！像我这种从小美到大的，你当然得珍惜！男：哪有，你是从小丑到大！女：哼，这么丑你都喜欢，说明你还是看到了我美的本质！男：哈哈臭美，我最喜欢你了，喜欢你这幅凑不要碾的样子~亲爱的朋友们，看出来这两段对话的区别了吗？很多时候，双方情侣在聊天的过程中，能不能引领两个人继续愉快的交流下去，而不是突然翻脸或闹得不欢而散，就得看你是如何接话和应对的了。这既是一种情商的表现，也是一种语言的艺术。很多情侣之间的吵架大多数都来源于某一方的聊天能力和技巧较为低下，如果能够改善，那么你们之间的相处就更加游刃有余了。良好的聊天能力和技巧在谈恋爱的时候就已经如此的重要，那么在分手后想要挽回的时候就更加的重要了。分手后，你找了很多的挽回技巧，想要这些技巧能够帮助你挽回那个心爱的他。但与其说这些是技巧，更多的是提升你自身情商的过程，终身受用。良好的聊天能力和技巧，不但能拉近你们俩之间的心理距离，还能更好地带动气氛，彰显幽默感，如此一来就能增加他对你的好感度。爱一个人，可能做不到秒回他全部的信息，可是，你用心的和他聊天，对方是能觉得你是真的把他放在心上的。很多人分手后在挽回的过程中，也尝试用知道的聊天技巧好好挽回，但总得不到自己想要的效果，不能够好好聊天，再次进行互动也彰显得比较生硬，其实还有几个需要注意的点。1、心理建设挽回前首先要做好心理建设，把聊天交流当做生活中的调味剂，不要带有攻击性的心理去看待他对你说的每一句话，更不要去猜想他说话背后是否还有另一层意思，是否还有什么动机。用积极的态度去对待彼此两个人之间的现况，不要觉得自卑，低他一截，也不要出口伤人，咄咄逼人，这样他只会不敢跟你分享任何的事情。2、适当装傻有时候你真的不要太认真，适当的装傻真的挺好。在一些场合适当的自我暴露和讨论是情趣的表现，有助于你们更加了解彼此。比如男人有时候会挑你的一些小毛病，也可能会说你脾气臭，神经大条，甚至有时候还会给你取一些外号，小胖胖、小矮人之类的。其实你需要理解，或许这只是一种亲近你的方式，男人几乎都是这样，在爱情面前，他也只是一个小孩子，喜欢跟自己爱的女人耍花枪，越爱越想引起你对他的注意。3、共同讨论共同讨论是一种很好地拉近彼此关系的一种方式，很多时候男人分手后，会请教前任和现任的一些问题，就这样很好地保持了联系，最后很大可能跟前任复合了，原因是他终于明白了一个道理，原来最懂自己的，还是曾经跟自己相处的最舒适的你。所以说，好好聊天是真的能令两个人关系得到缓和、起死回生的。希望想要挽回爱情的你也能学到这一点，在他的眼中你是闪亮的，你们的心的相近的，你们的语言是有趣的，你们的相处是舒服的，这样你就不用担心他不会主动求你复合了。如果你也遇到了感情问题，可以给我们留言提问哦。【如初爱】原创文章，未经授权禁止转载，违者必究本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。如初爱百家号最近更新：简介:挽回爱，上如初爱！解决恋爱分手挽回难题。作者最新文章相关文章求一些可以聊天的微信群!!是真的可以聊天那种！！打广告的别进来【李毅吧】_百度贴吧
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求一些可以聊天的微信群!!是真的可以聊天那种！！打广告的别进来
如题！！本人上班的时候比较无聊想找一些可以聊天的微信群！！不要发广告的！！谢谢堀北
没有人吗？？？？
倒数一波看看有没有人来？？？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇的
有的加我个
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求一个里面可以和人聊天的游戏
谁知道的告诉下别超过1G的哦
排名 怎么做?内容制作的逻辑,方法技巧和经验分享给大家.一整套方法论,轻松应对!
要单机游戏里面可以和人聊天的哦
睡觉去吧PS:你的ID那么奇怪？
minecraft有单机模式也有联机模式，联机模式可以百人在线聊天免费
回复5楼:而且1G以下
昨天看见一张霸气妹纸的图片，尼玛！！！！！！那是不是妹纸捏？
呃呃呃！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
特码？你丫们鞋带掉了？快绑啊！！
真实女友，同级生
呃，好无聊啊
我也无聊没人和我说话
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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7、女孩子不要这样说　　一男对一女说：“我请你吃饭。”　　女说：“改日吧。”　　8、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”　　9、实习　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。　　10、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。　　11、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”　　12、漏点了　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　他说：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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今天我问我朋友 诶 你看像我长这样的整容要花多少钱
朋友说 两块钱就够啦 真的吗 你坐公交车去整容医院然后医生摇摇头说整不了你再坐公交车回来
请问用ABCDEFG怎么造句。A呀！这B孩子C家的呀！光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
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