[幽默笑话]笑不笑由你(转载)
我朋友的儿子给一女孩打电话，接电话的是女孩的妈妈，正为着女孩成绩下降生气，就警惕地问：“你姓什么？”男孩战战兢兢地回答：“我姓魏”，这位妈妈又问：“魏什么？”男孩一紧张说：“我也不知道为什么我爸也姓魏有一个家庭..全家人都非常懒惰... 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做... 但是妹妹也不想做就叫小狗做... 有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事... 很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」 小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」 客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」 小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
频道：频道：一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ 频道：频道： 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
频道：频道：双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　
频道：频道：某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
频道：频道： 频道：频 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
频道：频道： 频道：频 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？
频道：频道：一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
频道：频道：一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”　　　　
频道：频道：一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 频道：频道：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
频道：频道：儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
频道：频道： 频道：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
频道：频道：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
频道：频道：某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
频道：频道： 　　　 　　 频道：频道：歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
频道：频道：单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　 频道：频道：频道：频道：一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
频道：频道： 频道：晚上,傻子逛公园见情侣**,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
频道：频道：频道：频 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
频道：频道：一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
频道：频道：人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！
现在还酸不算沙发啊 ?你怎么不一下发完
笑不笑由你
王紫嫣 发表于： 17:31:34骑兵 妻子问当骑兵的丈夫：“麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊玛莎，玛莎，她是谁呀？” “那是我的马的名字。”丈夫答道。妻子说：“你昨天白天不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。” 神奇的蚂蚁 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：看看这只蚂蚁……那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：对不起，我马上换一杯新的给你！ 坐飞机 某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪问：“这架飞机是双引擎飞机，刚才我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。” 朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停了，富豪脸露疑虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全返航的。” 富豪哭丧着脸说：“话虽如此，可坏掉的并不是我说的那一个。” 记性 甲、乙、丙、丁四位女友在一起闲谈。甲说：我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。乙说：哇，好勇气！ 丙说：呀，好坦率！ 丁说：嗬嗬，好记性！ 手表 当我准备迁入新居时，很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了，于是我决定亲自来搬运它。当我吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在我后面。最后，他实在忍不住了，问我：叔叔，你为什么不买一只手表呢？ 认不出来了 有一位游泳教练个性开朗，噪门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位小姐跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：啊！原来是你！穿上衣服，我都认不出来了！ 谁的狗聪明 某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想再比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。掌握外语 一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：汪，汪，猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：行啊,还会狗叫。小耗子擦着汗说道：掌握一门外语是多么重要啊! 傻瓜 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
出售二手男朋友（笑不笑由你）　　现有二手男朋友出售......十成新......各零部件....完好无缺.....功能齐全.......健康可爱......价廉物美.......超值享用! 带有拍照(学生证). 型号:黑色环保型. 长度:173cm. 质量:60g. 外观:健康可爱,色泽成淡黄色. 产地:中国 上海操作系统:采用比Windows98更先进的对话Word操作系统,中/英文界面,同时增加了多语言支持,如上海话.北京话,苏北话等方言....支持手写输入输出! 属于妇联特别推荐环保男友产品,适合与普通的女生,曾荣获三八国际妇女节,指定优质产品.并获得国际质量认证体系ISO9002认证. 身体健康,可以匀速跑完10000m,确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行,安全可靠,绝不发牢骚. 喂食方便,使用康师傅面霸120一袋,便可连续工作3小时,建议使用:肯得基香辣汉堡套餐一份,即可完美地连续工作5小时,实用经济,属于高效能,低功耗生物产品. 产品详情介绍: 1.什么是二手男朋友? 一种体积中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用.中国上海特产,主要销往内地上海. 2.为什么要用二手男朋友? 第一,超值,实惠,使用方便.第二,质量过硬.第三,美观且便于携带.第四,升级方便,并支持多种外部设备.第五,环境适应能力强,能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作. 3.为什么说是超值的? 可退可换,使用方便,放心使用,保您满意.随叫随到,召之即来,挥之即去,不影响学习和工作.节省体力.比如,拎包,打饭,骑车,打扫卫生,买东西等等.帮你解闷,可以发泄情绪,随便打骂,相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗,缓解学习考试带来的不安.消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光,屏蔽一切电磁波信号的干扰.自带一块比现在Intel公司的出产高端产品Pentiume-4处理器功能还要强大的芯片.随时可以提供笑话,鬼故事,游戏,mp3等娱乐程序.同时他又集成了walkman的功能,随时随地的可以唱让你听个够!^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确,详细的学习参考信息资料,如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作.这样一来你就相当于拥有一个钟点工,故事大王,减压器,学习机等等.而市场上的同类产品实在缺点太多.是否超值,大家可以有一个判断. 4.为什么说他适合于女孩子 第一,搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是,一不小心就会买到假冒伪劣商品,尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼,鱼目混珠.而侵害了消费者的合法权益.造成女性消费者直接经济损失,牢乱市场经营正常有序的发展不算.而且,给消费者留下了更深的伤害.甚至,可能带来造摇,强暴,情杀等社会治安问题.后果不堪想象. 其次,方便使用,可以实现大学生活中的大部分愿望. 5.原装的男朋友的缺点 脾气大,爱发火,不够体贴....而二手男朋友的1.03补丁程序就纠正了以上bug(缺点),使二手男朋友,温柔体贴,绝对放心. 6.他真是中国原装的嘛?质保如何! 这是毋用质疑,可以看肤色,毛发,还有中华人民共和国政府颁发的防伪标签(身份证),看这样品的朋友都知道着绝对是中国货.只有,包装的材料会是国外进口的.遥控用的摩托魔拉是国外制造的,还有喝的饮用液体为pepsi-cola,但是,事实上,百事可乐已经完全是中国产了,公司就在中国北京大兴庄.本平目前样货只有一个,因此,预购速从. 本公司郑重承诺: 关于所出售的产品,保证质量,终身保修.三年保换.要是购买三个月内,只要表面无明显划痕,内伤等人为的损伤,即可立即退货. 订购热线:窍门.找光棍女士联系! 售完为止,欲购速从!!!
笑 不 笑 由 你——小荷尖尖和你分享身边的笑话牛 仔 裤 和 擦 脚 布“妈，我的牛仔裤在哪？”我冲着正在厨房做早饭的妈妈喊。“在洗手间的门后！”妈妈的反应总是这么快。我飞也似的跑到洗手间，水箱上，没有；门后，没有；挂线上，也没有。“妈，洗手间没有！”妈妈一边噔噔噔地上楼来了，一边说：“怎么会没有？”“真的没有我的牛仔裤！”“什么？牛仔裤！我听成了擦脚布！”“哈哈哈！哈哈哈……”上 学 的 袜 子不好了，离上课时间只有十分钟了！我的大脑立马进入闪电搜索状态……对了，下午第一节是信息技术课！马上行动，找鞋套！我一边把手中剩下的三瓣桔子打发到嘴里，一边打开鞋柜，鞋套就在我眼前！我瞧也不瞧，一把抓起来就往书包里塞。赶到电脑室的门口，上课铃声响起来了！天助我也，总算没有迟到！我打开书包，从里面抓出鞋套，手里感觉到有一小团软绵绵的家伙。我仔细一瞧，是爸爸穿过的一只袜子，一只臭袜子！ 我目瞪口呆！目瞪口呆！！目瞪口呆！！！眼 睛 里 的 金 子在我刚上三年级时的一天，妈妈一边为我修改作文，一边说：“唉！看得我双眼直冒金星。”“妈妈你说什么？你的眼睛里有金子？”正在玩拼图的我没头没脑地问。“是啊！妈妈看你的作文眼睛直冒金子，真奇怪！快呀，快拿大盒子来装金子喽！”我放下手中的的拼图，来到书桌前，莫名其妙地看了看妈妈的眼睛，哪有什么金子呀？妈妈把我的作文本子递到我跟前。我一瞧，密密麻麻，刀光剑影，连我自己都看得很费力，难怪妈妈……我又好气又好笑，理所当然地做好了受罚的准备。可妈妈却没有这个意思，她淡淡一笑，说：“以后要注意，别让高度近视的妈妈眼睛再冒金子啦！”我记住了妈妈的话，永远！永远！外 婆 丢 了一个星期六，爸爸妈妈不在家。我和小表妹看完《足球小子》，就不见了奶奶的踪影。我们楼上楼下地找呀找，可奶奶就像蒸发了一样，怎么也找不到。这时，表妹的眼泪就像被谁施了魔法一样，“刷”的一下就来了：“外 婆 丢 了，外 婆 丢 了……”我被这突如其来的眼泪和哭声弄得六神无主，就心生一计哄她说：“没事的，叫外公把外婆捡回来！”“那你快快打电话呀！”“好好好，我就打，我就打！”没想到这一招还真灵——表妹破涕为笑！
对着电脑笑了二十分钟．笑不笑由你!1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&&小花&&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........& 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 你要
笑死人的中国片英文翻名(爆笑)
《farewell my concubine》——再见了，我的小老婆 （这可是《霸王别姬》的英文译名啊。）《seventeen years》——十七年（故弄玄虚，《回家过年》）《ashes of time》——时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》）《chinese odyssey 1: pandora‘s box》——中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶）《chinese odyssey 2: cinderella》——灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的）《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》）《third sister liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋）《in the mood for love》——在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）《woman-demon-human》——女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者）《from beijing with love》--从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》）《flirting scholar》--正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》）《royal tramp》--皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ？）《flowers of shanghai》--上海之花（pg18？《海上花》）《a better tomorrow》--明天会更好（ “ 玉山白雪飘零，燃烧少年的心...” ，《英雄本色》）《saviour of the soul》--灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》）《Romatic of Three Kingdoms》-- 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》，我@#$%&&....）
谁的耳朵在飞 1、 小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”? 总觉得是“我的头，像山沟”。 2、 “千年等一回~~ 等一回~~~” 有人听成：“千年的女鬼~~ 的女鬼~~ ” 3、 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细” （你可知Macau，不是我真姓） 4、 当年综艺大观的结束曲： “再见，再见，相会在彩屏前……” 怎么听都象“相会在太平间……” 后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 5、 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了” 我听了好久一直是以为他说：“野猪拉屎了” 6、 小的时候看济公,那首主题歌给我印象很深， 其中有歌词：那里不平,那有我。 我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了。 7、 龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。 8、 孟庭苇的你究竟有几个好妹妹 里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类” 9、 刘德华的《中国人》，“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”－五千年？ 10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的. 当时不知道赵永华。
笑死不偿命：2006天津高考作文《愿景》集锦 ��1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出 了伟大的《史记》。� ��【快评：一次还不够？还多次！呜呼，可怜的司马迁呀，生不如死啊！】 ��2、有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想 ，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。 ��【快评：这人生三恨令人大开眼界，哪一恨都说得不错。加十分！】 ��3、没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。 ��4、没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。 ��
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。 ��
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上 ，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。 ��【快评：前二个比喻异曲同义，让人想起就浑身起鸡皮疙瘩！阴森森的！第三个比喻倒 是充满色香味，最后一个说得很吓人，但怎么就觉得有点搞笑呢。 ��――愿景啊，怎么就那么重要呢？】 ��5、 我的爸爸就像亲人一样爱我。 ��※ 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 ��【快评：谁的爸爸不是自己的亲人？请举手！太阳和油饼之间原来还有血缘关系，呵呵 ，诗啊】 ��6、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ ��7、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… ��【快评：晕晕晕……看来此生也被考晕了，一二模糊、四五不分了！】 ��8、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。 ��9、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。 ��10、 没有背景，就奔前景。 ��11、 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。 ��【快评：再晕再晕再晕……太有哲理了，哲理得谁都看不懂！】 ��12、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一 杯加了盐的白开水，咸咸的。 ��【快评：这杯白开水最后肯定是无味俱全啊！还可以再加上咖啡，加茶，加醋 咏从图?味精加料酒……】 ��13、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。 ��【快评：一看就是听郭德钢相声听得很多的主，显然这是一个“钢丝”的作文，开篇上 来就拽了这么一段，把老师都给迷住了。】 ��14、中国人如此博大，外国伟人也不甘势弱。 �孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了 一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 ��【快评：服了服了！如此新鲜生动的比喻，如此另类非常的历史逻辑。不服不行！】 ��15、 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。 ��16、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀 有远大的前景。 ��【快评：不知道翻译也是原创吗？不知道哪儿跟哪儿搭配合适吗？这就是例子。】 ��17、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的 日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是…… ��【
快评：可怜的猪猪狗狗，可怜的猪狗不如。】 ��18、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂 上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考 卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的 求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。 ��【快评：这是所见最具怨气也最解气，最冒险也最清醒的文字。可以断定，他被压抑到 了何种程度！】 19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 ��【快评：深刻。赞一个！】 ��20、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考 上一所好大学，找到一个好工作。 ��【快评：车轱辘话就是这样炼成的。】 ��21、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。 ��【快评：一个“做”字，让人心惊肉跳。】 ��22、海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。 ��【快评：还好,海子是“找”房子，不是“买”房子。要不，还真买不起呢。】 ��23、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国 美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。 ��【快评：无语。只好失声痛……吧。】 ��24、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。 ��25、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼…… ��26、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆…… ��在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句… … ��※ 当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。 ��※ 韩愈跟着刘邦去打仗，一天，…… ��※ 居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… ��※ 故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其皮肤。 ��【快评：随处可见的张冠李戴，随处可见的黑色幽默。俞平伯和鱼镭都出场了，“皮肤 ”难怪饿呢！】 ��27、关于司马迁的笑话一箩筐，数不胜数…… ��※ 司马迁为了实现理想，忍受了无数次宫刑，终于……。 ��※司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所 以…… ��※司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，…… ��※司马迁在著书中忍受着牢狱之苦，在牢狱过程中遭受了宫刑，但他以远大的愿景完成 了巨著，流传千古。 ��※司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… ��※我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出 状元。 ��※一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一 部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。 ��【快评：又一篇“无数次”宫刑！！令人发指啊！“不孝啊”！！“断腿”呢！今年最 具明星相、也最倒霉的人就是司马迁，他可怜的身体快赶上壁虎了；他的粉丝最多（该叫铅 丝吧？），众多的粉丝从不同角度理解同情爱戴追捧他，简直让人莫名惊诧，让人越来越迷 惑：司马迁到底是谁？司马迁到底怎么你们啦？求求各位学子，饶了他吧！】 ��28、因为，猪＝吃饭＋睡觉， ��我＝吃饭＋睡觉＋学习； ��所以，我＝猪＋学习 ��【快评：哈哈哈，笑疯了，笑傻了……看到这个类比和推理，谁能不疯？谁能不傻？】 ��29、我是一枚小小的咖啡豆，我愿成为一粒更小的咖啡粉，我愿把甜甜的香味儿带给人 间…… ��30、时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西…… ��31、朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。 ��【快评：比喻很有创意吧？有温柔，有暴力，全了……】 ��32、此刻我坐在考场上，我的愿景是希望监考老师能走到我身边对我说：考试时你可以 有三种求助办法：1、打电话求助你的家人；2、求助现场同学；3、让老师帮你去掉一个错 误答案。老师笑了，我也笑了。 �� ��33、作文略…… ��※ 我真的觉得很无奈…… ��【快评：这是所见最短的两篇作文。一看就是自绝于高考的人，可悲可叹可惜可悯，可 怜啊……无话可说。】
这几天我们这好多JC都上街了，平时很少这样的还以为什么大领导来了。昨天一起吃饭的一个人说起这个事，还真哭笑不得。原来：前几天JC拦截了一辆大油罐车，超重罚款，司机没钱，车是空的根本没装油。不行，司机只好给老板打电话，老板告诉司机让JC扣车吧。第二天大连的老板来了，交了两千大米，要求开罚单，罚单上写超重罚款2000米。然后老板提车，车是空的本来就没油。找JC问我的油哪去了？JC傻B了，一车油30万，要求JC陪油钱，结果JC都上街了，罚钱给油钱。
初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕） 学校门口有专卖给学生饭菜的摊子，招牌上分两竖排写着“小炒便饭”四个字。一生急冲冲跑来，将碗一伸，大声说：“ 来一碗小便炒饭”。 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 高中的代数老师：“说话不许出声音。” 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。” 然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~ 以前偶们初中的数学老师超可爱，他每次讲“两条直线互相垂直”时，就会用手做出一个奥特曼的姿势，说：看着，两条直线互相垂直！我们表面看着很平静（因为他是老班），其实个个都在下面笑得要断气，还在下面小声说，看，奥特曼又来了 **从放屁看人物性格： 诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。 节约：积蓄好几个屁之后再一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒的。 好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。 愚蠢：先脱裤子后放屁。 洁癖：放屁也要用卫生纸。 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。 清高：只喜欢闻自己的屁。 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。 佛说: 屁乃肚中之气 哪有不放之理 放屁者洋洋得意 闻屁者垂头丧气 佛还说: 有屁就放 浑身舒畅 有屁不放 憋坏五脏 没屁愣挤 锻炼身体 一个口音很重的县长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现 在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大 王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗 吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）跳楼须知（爆笑） 情书： 喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。 : : Dear wang litte girl: : 亲爱的王小姐： : （翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成littlegirl吧，又怕她理解成小丫头，这样”wang littlegirl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成litte girl。） : : From see you one eye, I shit love you. : （本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成”我便爱上你”，”便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：”shit”，这个shit就是”便”。） : : your eyes close,Iyour eyes open ,I come back olive.Your eyes close and open again and again ,I die again and again. 你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。 : : Maybe you do 马路两
not know me ,no matter.one see clock emotion is pop. : “也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。” : （译一见钟情颇费了一番功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of thepops，呵呵，处处留心皆学问呀。) : : I think I should introduce myself to you. : 我想应该介绍一下自己。 : (事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国MM。) : : I call Li old big. toyear 25. : 我叫李老大，今年25. （今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。） : : My home four mouth people:papa,mama,I and DD. : 我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。 : （还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。） : : I beat letter very fast,because I am a computer high hand.Ieven act as black guest. : 我打字很快，因为我是计算机高手，我甚至还当过黑客呢。 : : I do early fuck every day,so that I can have strong body to protect you. : 我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。 : (”操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。) : : Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk , and find a place where many monks live in to over mylife. : 请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。 : （实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是gameover吧，over当然就是结束啦。） : : : your old big : 你的老大 : （为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉，算了，不管它啦。） : : 好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！ : 哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early fuck（做早操）去了！ 大话西游之P版： 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知边。道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥委会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？ 观音：那你今天为什么没有上班呢？ 悟空：靠！双休日，understand？ 观音：SURE！ 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩~~~~~他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆权限… 悟空：什么？ 观音：嘘~~~~~~ 悟空：嘘嘘？ 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这个和尚？ 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？ 唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的 乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁TMD愿意出来干这活？ 悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的，你等着 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、 “此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 悟空：对对对，就是照相的那张。 唐僧：好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 咯噔咯噔……（马蹄声） 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！ 我们走吧？ 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了 金刚圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的头！
**从放屁看人物性格： 诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。 节约：积蓄好几个屁之后再一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒的。 好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。 愚蠢：先脱裤子后放屁。 洁癖：放屁也要用卫生纸。 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。 清高：只喜欢闻自己的屁。 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。 佛说: 屁乃肚中之气 哪有不放之理 放屁者洋洋得意 闻屁者垂头丧气 佛还说: 有屁就放 浑身舒畅 有屁不放 憋坏五脏 没屁愣挤 锻炼身体 一个口音很重的县长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现 在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大 王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗 吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）跳楼须知（爆笑） 情书： 喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。 : : Dear wang litte girl: : 亲爱的王小姐： : （翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成littlegirl吧，又怕她理解成小丫头，这样”wang littlegirl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成litte girl。） : : From see you one eye, I shit love you. : （本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成”我便爱上你”，”便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：”shit”，这个shit就是”便”。） : : your eyes close,Iyour eyes open ,I come back olive.Your eyes close and open again and again ,I die again and again. 你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。 : : Maybe you do 马路两作者：mrzhouxiang
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not know me ,no matter.one see clock emotion is pop. : “也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。” : （译一见钟情颇费了一番功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of thepops，呵呵，处处留心皆学问呀。) : : I think I should introduce myself to you. : 我想应该介绍一下自己。 : (事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国MM。) : : I call Li old big. toyear 25. : 我叫李老大，今年25. （今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。） : : My home four mouth people:papa,mama,I and DD. : 我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。 : （还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。） : : I beat letter very fast,because I am a computer high hand.Ieven act as black guest. : 我打字很快，因为我是计算机高手，我甚至还当过黑客呢。 : : I do early fuck every day,so that I can have strong body to protect you. : 我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。 : (”操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。) : : Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk , and find a place where many monks live in to over mylife. : 请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。 : （实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是gameover吧，over当然就是结束啦。） : : : your old big : 你的老大 : （为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉，算了，不管它啦。） : : 好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！ : 哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early fuck（做早操）去了！
找的很辛苦的
大家帮忙顶下哈
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