开心一笑：和公司女员工去游泳，她穿着比基尼，我手贱把……开心一笑：和公司女员工去游泳，她穿着比基尼，我手贱把……纯真的萱萱百家号编辑来自海染蓝了天：上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：天地良心，我们食堂的菜从没放过油！当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！编辑来自海染蓝了天：一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他：你干嘛不进去呢？他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说：你没有看见上面写的同行勿入吗？编辑来自海染蓝了天：有个印象派画家家里被偷，警察来到他家，画家给警察画了小偷的画像，警察照画像去找。第二天，警察来到画家家里，跟画家说：照您的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶。编辑来自海染蓝了天：女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。编辑来自海染蓝了天：数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：我满脸雀斑，你真不介意?数学家回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。编辑来自海染蓝了天：有一天晚上和我弟弟去我朋友家，边上挺多的墓，气氛挺恐怖的。突然我弟弟就吼了一声，吓得我直接尿了。我颤巍巍的说怎么了，他指着地上说有个坑，我一巴掌飘过去，有个坑你他妈吼什么。然后他哭着说，爸爸说的啊，路见不平一声吼！编辑来自海染蓝了天：和公司女员工去游泳，她穿着比基尼，我手贱就……把黑线拔了出来……她笑着说想不想加水变氢氧化钙……本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。纯真的萱萱百家号最近更新：简介:喜欢单纯的我吗？关注我吧！作者最新文章相关文章每日一笑：和女上司游泳，她穿着三点一式，于是我手贱就……每日一笑：和女上司游泳，她穿着三点一式，于是我手贱就……银天画戟百家号编辑来自小丑的悲伤藏在面具之后：去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，（价格是九寸的一半），说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr，算了下，9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，知识就是力量啊！编辑来自小丑的悲伤藏在面具之后：过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”编辑来自小丑的悲伤藏在面具之后：每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！编辑来自小丑的悲伤藏在面具之后：和女上司游泳，她穿着三点一式，于是我手贱就……和女上司游泳，她穿着三点一式，于是我手一抖就…把黑线拔了出来……她笑着说想不想加水变氢氧化钙……编辑来自小丑的悲伤藏在面具之后：公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮会撞上的。”一新来同事说：“这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。”当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！编辑来自小丑的悲伤藏在面具之后：早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着让我给他买变形金刚，还说要买大黄蜂，我哄儿子说，等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的。晚上下班，我推开门，发现婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了，一进门，婆婆向我诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。银天画戟百家号最近更新：简介:我成功因为我志在成功作者最新文章相关文章开心一刻：给洗头妹家修下水道，她笑着说：想加水变氢氧化钙吗开心一刻：给洗头妹家修下水道，她笑着说：想加水变氢氧化钙吗女神笑笑圈百家号编辑来自喜爱蛰人的蜜蜂：小年那天包饺子，我没吱声就包了个钢镚在里面，看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时，老爸“矮油”一声，钢镚被老爸吃到了，老爸捂着脸说，牙被硌坏了，得去拔了，拔牙最少一千块……只好给老爸转过去一千。第二天下班早，房里玩手机，听到老爸喊老妈：“孩儿她妈，快出来看看，我用讹妮儿的钱给你买了一副金耳钉……”编辑来自喜爱蛰人的蜜蜂：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊!”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗?”看着他激动的样子，我竟无言以对。编辑来自喜爱蛰人的蜜蜂：从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！ ”
编辑来自喜爱蛰人的蜜蜂：有一次表姐请爸妈吃自助，舅妈去卫生间回来兴高采烈地带回一位服务员，说是退休前的同事，亲热地拉着人家问这问那。在回家的路上，表姐说你给人家惹麻烦了，舅妈不服气还跟表姐吵一架，第二天就听说她那同事因为上班时间不干活跟客人扯淡被开除了……编辑来自喜爱蛰人的蜜蜂：给小区洗头妹家修下水道，她正弯腰扫垃圾，我脑抽从后面……怼了一下，她笑着说想加水变氢氧化钙吗……啥意思啊……本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。女神笑笑圈百家号最近更新：简介:女神圈子，女神的笑话段子作者最新文章相关文章开心一笑：和女领导一起游泳，她穿三点式，我见没人就拉开了……开心一笑：和女领导一起游泳，她穿三点式，我见没人就拉开了……爱搞笑的型男百家号编辑来自吃斋念佛的草原狼：在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！ 当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？编辑来自吃斋念佛的草原狼：娃美：爸爸，你为什么没有小轿车？父亲：因为我买不起。娃美：怎样才能买得起小轿车呢？父亲：你现在用功学习，长大了就能买小轿车了。娃美：那你小时候为什么不好好学习呢！编辑来自吃斋念佛的草原狼：自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”编辑来自吃斋念佛的草原狼：每天王华的儿子都要跟窗外说：’ 伯伯再见。’ 有一天王华看見外面沒有人，但是他的兒子仍然是跟窗外說：’ 伯伯再見’ 于是王华问他儿子：＇儿子窗外都没有人，你在跟谁说话？＇儿子说：＇伯伯啊＇他又问：＇谁是伯伯？＇儿子说：＇太阳伯伯啊＇编辑来自吃斋念佛的草原狼：和女上司游泳，她穿着三点一式，于是我手贱就……和女上司游泳，她穿着三点一式，于是我手一抖就…把黑线拔了出来……她笑着说想不想加水变氢氧化钙……本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。爱搞笑的型男百家号最近更新：简介:你开心吗？你快乐吗？来一起傻笑吧！作者最新文章相关文章}