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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 网友回复： 排版难看极了，我自己都难忍受……强烈建议增加目录功能！排版功能太弱啊！ 无力吐槽，增加了鸡蛋的营养素含量情况图 说心里话哈，我个人对专业训练更熟悉，大众营养健身这部分，可能
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互联网 www.010lm.com我现在是一名17岁的高中生。现在中午放学是11点50，有2个小时的午休。晚上10点放学！_百度知道
我现在是一名17岁的高中生。现在中午放学是11点50，有2个小时的午休。晚上10点放学！
我想问的是哪个时间锻炼好些
我们早上没时间啊，跑下步就上课了！我锻炼是在家锻炼的！家有哑铃和沙包！想锻炼肌肉和力量！求哪位大神指教，顺便告诉我锻炼的方案！感激不尽！
我有更好的答案
一般晨练比较好，晚上散散步即可！
高中生不用为锻炼的事情发愁吧，每天在学校多打篮球不就可以嘛，何必在制定锻炼！！
午休时间不要锻炼，因为这个时间锻炼会损耗你大量的精力建议晚上锻炼
早上五点锻炼二十分钟，可以慢跑或跳绳的形式
下午应该有时间可以锻炼吧...
我家有哑铃和沙包。主要想锻炼肌肉还有30天我们这就招体育高考队了！
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“其实啊，这是我用电 钻打的孔…”全班人仅用一秒凌乱，然后集体跟他前仰后合地拍桌子…打滚笑。这是怎样的 解剖学教授啊背景： 我是警校学生， 假期要到派出所实习的说！ 正文： 一天跟着一位老民警师傅在堵卡 （就 是把警车横在路口，维持治安，当时我穿着制服）旁边的超市门口（和堵卡的警车离的很近） 有十几级的台阶！后来有一女生（美女的说，我目测应该是高中生）推着一女式自行车要上 台阶，但似乎力气不够，抬不上去！我出于英雄救美的心帮她把车抬了上去！GC 到了：只见 该女对我甜甜一笑：谢谢 pol.ice 叔叔！我瞬间愣了！回头看看那位师傅，他在笑，在笑， 笑……话说，我刚上大学，有那么老么？？？之后所里的人都知道了，一师姐还喊了我一个 假期的“pol.ice 叔叔”本人男，前晚投宿在珠海朋友家里，朋友是和 GF 一起住，在一起大半年了还黏糊的要死。租的房子小，只能三人挤一张床，头一天晚上，相安无事。第二天……－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－因为白天跑了一天，我一挨枕头就昏昏睡去，半夜忽然感 觉床在震荡，幅度越来越大越来越晃，迷迷糊糊中忽然想到深圳地震的事情，一个激灵坐起 来，一掀被子，大喊：地震了地震了啊！！于是我看到朋友赤果果的趴在 GF 身上，俩个人的 ！ 眼睛如此的复杂……愣了一下，我默默的睡倒，要命的是床竟然又开始晃，只是幅度远远没 了之前的**， 一会就停止了。 早上醒来大家默契的装作什么都没发生……?我说兄弟就一个晚 上没有就憋不住了么？我们这有个妇女喝农药自杀,为了双重保险,又跳到附近的塘里结果她没挂,挂了一塘的鱼刚见一被人叫叔叔的想起今年暑假驾校学车的事。手机不分。学过开车的大多都知道，学车 会经常和同班学员和教练搞些聚餐吃饭之类的活动。就在我们结业领完证的那天，我们班又 举行了次庆祝会，一平时比较开朗的王姐（有四十来岁了，本人二十，但大家都是兄弟姐妹 什么的相称） ，拿到证比较兴奋，在饭前就给女儿打电话说了，说今天特高兴，要和你几个叔 叔阿姨吃饭庆祝不回家了，饭后会打电话让女儿来饭店接。饭毕，女儿来到后拉着她女儿介 绍，为显礼貌，并逐一让其喊叔叔，在场我俩都傻眼了，没错儿，她女儿是我前任女朋友… 卸任后直接长辈了今天上数学课的时候我睡着了， 结果醒来后发现自己站在讲台上， 手里还握着只笔在写东西， 而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我．． ．．话说，我刚离家读大学的时候，懵懂小萝莉一枚，爹爹常常嘘寒问暖倍加呵护，对学习生活 多加关注。某天图书馆进行中，爹爹发来短信一条，开心回复之，半晌，爹爹**赫然回复“不 要玩手机了，专心点，好好看书。。”囧后来爹爹再发来短信，忽略处理，几个小时过后爹 。。 爹愤然打来电话，申诉“你为什么不回短信。。 。”爹爹啊，我到底该怎么办。。 。在外地。早上和老婆 qq 聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了 罪。老婆：嗯。没事。自己人。本人 80 后，很多同学都有小孩儿了。某同学生了一个小女孩儿，今年三岁，聪明得狠，经常 语惊四座。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－飞割腺－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－一天同学带小女孩串门，主人见她可爱就逗她说：＂今天中午爸爸给你做的 什么好吃的啊？＂答曰：＂炒土豆丝＂主人于是装作惊讶状说：＂呦！你爸爸还会炒土豆丝 哪！＂．．． ．．．三岁小女孩儿很不屑的看着这个成年人，撅了撅嘴：＂你当他傻啊！ ！＂我们宿舍老幺生理心理年龄特小，特别爱赖床，人灰常可爱，在学校自管会做副秘书长，另一大三学姐是秘书长， 就叫她敏敏学姐。 ?这是背景—————————————————— ————－今天周六她又睡到了 10 点半，打开手机，对着我们说： “每次我开机都会看到敏 敏学姐的短信，第一条永远是‘你起床了吗？?第二条是‘起床之后记得 xxxxxx 和 xxx 等等 事情需要你去做。”——好吧，看来大家都知道她很能睡觉了。?好吧，这显然不是 GC，?老 ’ 幺： “第三条永远是‘哦，不用着急了，这些事我都帮你办好了。” ’现在是三点…火车站等车…旁边几个没素质的又叫又大声笑…有一个居然还脱鞋，我来个去 大脚指都出来了笨蛋…无奈之下出绝招…我也脱鞋了…对面当时就死一般寂静…没一会就都 走了…期中考试刚考完，考场尽是人才啊！童鞋们都知道涂答题卡要用 2B 铅笔对吧～此为背景。＝ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ＝＝＝＝＝我在比较前面的位置，旁边一女生没带 2B 铅笔，就和监考老湿说了。那时正在发 卷，老湿就大喊一声： “谁有多余的 2B 铅笔，有人要借。 ”后面一个男生说： “我有。 ”接着又 说“那人男的女的？”老湿一愣： “咋着，还带分人的啊？”同学爆笑。该男道： “那是啊。 男的我就不借了。 ”老湿： “女的，快拿来吧。 ”该男又道： “那人在哪呢？”老湿那时正好站 那女生旁边， 就指了指。 （估计这时老师特无奈了已经＝?＝） 没想到那男生来了句： “来来来， 转过来我看看长啥样儿～”大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了 KB 片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗 手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就 听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时， 我在一片喧闹中放心地去放水了。听军校的同学讲的。 军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查， 抓那些不听话的学生。 话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在 后面追。眼看前面有一堵约 3 米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女 生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过 身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙， 顺利逃脱。 老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。 （大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的） 第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽 然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。卡梅伦首相北大演讲 节选～～“我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。不仅如此，每年收入全部 公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。 我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换 取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。 ”真人真事..一大学同学，男，暂称小 C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋 友怀孕了。 男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。 父亲节那天，小 C 想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹： “父亲 节快乐，balabala~~~~” 。等着他爹回他消息。 果然，不到 5 分钟，他爹真回了。只有两个字。 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级，虽然很小，相信大家都知道了，所以，这几天一直都对这 个话题比较 MG，我一哥们，特怕死，每当提到这个事情都忧心忡忡的 ———————— 今天周末， 想出去一起腐败一下， 我去叫他起床， 由于昨晚玩 CS 晚的太晚， 这家伙和衣而睡， 叫两声没反应，我就对着床踹了两脚，只见此神人一个激灵从床上弹起，迅而不及掩耳之势 拉开窗户就准备跳，看到我在旁边，用一种很疑 HUO 的眼光看着我，明白的事情的起因后才 开始解除自己的装备，口袋里；银行卡，身份证，手机，微型手电筒，打火机，背上；小背 包（包括里面的食物，水灯） ，自制降落伞（交叉绑着的床单，我们住 9 楼的）小喇叭一个， 小铃铛一串 我说哥们，不愧是四川来的听一个哥们说的： 坐飞机到合肥去办事，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一 直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。 。 然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小 MM 使了个眼色，小 MM 腼腆的走了过来，对中年男 子说。。 。 “对不起先生，请不要在手机上 打 飞 机 。。 。”HIT 的同学都知道的。这个学校的牛 那天选了一门新课，开课的第一天，跑去上课。结果偌大的教室加上我只有 2 个人。老师也 兢兢业业的讲课，全是电路电信号神马的。课间休息的时候，另外一个同学收拾东西，看样 子是准备开溜了。 我就问他： “这节课只有 2 个人，你跑了，老师一眼就开出来的。 ” 那哥们横了我一眼，回答： “我只是来上自习的，被劫持上了一节课！ ” 于是，第二节课，老师对着我一个人讲。 这种状态持续了半个学期。我成了老师唯一的听众。老师从未因故缺课。我上高中的时候有一位很暴力的女同桌（男生一样大大咧咧） ，我们经常吵架。背景 =============================== 某天下课闲得无聊我们照例互相谩骂进行人身攻击， 我记的很清楚她当时骂我 XX 一分钟泄了 30 次，我骂她要么三年不来大姨妈要么一来就来一上午，这不是 gc。和她对骂了一会我起身 去上厕所，她说你又要去泄呀我说我去给你找大姨妈，gc 慢慢来了，当我走到门口时一妇女 拉住我问： “同学这是不是 XX 班啊，我找 XX（我那女同桌）”我说是，请问你是？她说我是 。 他大姨妈.............大姨妈呀大姨妈........... 于是我转身冲班里面正在看书的女同桌吼了一句： “XX，你大姨妈来了.........”gc 来了， 只见她彪悍的把书一扔，一只脚踩在凳子上，大吼 XX（我）你才来大姨妈，你们全家都来大 姨妈，然后抬头，看到了某很应景的大姨妈，直接抖了起来.....大姨妈看起来比她更害怕。 班里都笑炸了..........................我一同学语文考试写作文， 把前面的阅读题改了个题目抄上去了， 分的作文拿了 30 分…… 35今天真是开了天眼了 一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒，预防感冒云云。 早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气，旁边放了个计时表。 当电子表现实 1 分 17 秒的时候。舍友就没有气泡了。 难道在做最后的挣扎？宿舍六人有三个在围观。 。 当表显示 1 分 40 秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来，立刻把他拉出来了。 翻过来躺在地下发现，这厮居然溺水了 --！ g 潮来了。怎么办？做人工呼吸啊！！ ！！ 推来推去让另外一个是 GAY 的舍友（以出柜）去做嘴对嘴的人工呼吸。 。 真正的大 g 潮来了。 。 溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。 。。。。。。看了很久了，第一次发，确实是因为自已最糗的一件事。大学时，有一次跟同寝室的一起去 堕落街买肉夹馍来吃，同学在买，我无聊的很，一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿 挡住它的去路，然后说了一句很脑残的话............... &好狗不挡道” 狗不挡道 不挡道 挡道 道今天跟同学 A,B 逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的 骂:我艹你妈,balabala.....。A 不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了...B 淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实........同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一 个” ，于是，我同事不买了。。 。一哥们 Y，年龄 27，未婚。一日，开车去火车站接他爹，时间有点赶紧，所以开得比较快， 在连超四辆车后，终于被交警叔叔拦下了。 我们可爱的交警叔叔走上前，敬个礼，说： “**，你知不知道这样开车很危险？” 此哥们一脸淡定的说： “我真的很急，我老婆要生了！ ” 好吧，交警叔叔脸抽搐了一下，然后放行了。。 。。 众人车中憋到内伤我今天穿了一个很高领子的衣服，领子也很松垮，大家应该见过 我的大姨妈来了，上厕所去换 wsj 之前我洗了个手，因为 wsj 没地方放就塞在了领子里。上 厕所发现不太脏就没换，我也就很自然的忘了这回事。 刚才老板让我给客户倒茶，我微笑的走过去，弯下腰，把茶杯放到客户面前甜甜的说： “请您 喝茶~”然后我的 wsj 就从领子里掉了出来…… 木有然后了……大家都有，或者都听说过因为玻璃擦的太干净撞上去的糗事吧？ 说个今天在海宁的事。 和单位几个老师傅一起去逛皮革城，进门的时候发现一扇门玻璃很透亮…遂赞赏清洁工真敬 业云云，还提出为什么不放个“小心玻璃”之类的告示。 逛完先跟一个师傅出来，就在那个门口边等其他师傅边闲聊，这师傅站累了，挨着玻璃门蹲 下，往后一靠…结果后滚翻 90 度，直接摔到门外面去了… 人家那扇门就一框，根本就没玻璃…初中语文课上，老师黑板上写了＂悬崖峭璧＂四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举 手，被叫起，只听该女生响亮的回答道＂老师，是悬崖峭壁的陡字错了＂。大家呆了昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。 。。 我老公当兵的时候，一次开大会，领导上面喊我老公的名字&***”我老公“到”领导： “你最 喜欢干什么？”我老公“吃饭”领导汗一个继续又问“除了吃饭呢？”我老公“吃肉。。” 。。 我那个汗啊。。您老人生目标就没别的了么？ 。这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加， 俺对这个比中国还红比古巴还 穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天 赛后我抓住了教练~ 我： “May I ask u a few questions？”朝鲜教练： “听不懂！ ”扭头走了。 我： “……” nnd，原来丫会中文~ 于是，就在刚才，我又拦住了他~ 我： “教练，可以问你几个问题么？” 朝鲜教练： “No, I don&#39;t speak Chinese！ ” 我： “……” 黑线啊相亲认识了一个男生，感觉还不错，但是出于女生的矜持，自从见过面后都没有跟对方联系， 对方也没回应。后来请教高人说可以发个短信试探一下，大致内容是“天冷了，注意保暖” 之类的关怀语 以上是背景 =================================================== 结果接下来天天都是大晴天，好多人都穿短袖。。 。。纠结中，千年寒潮在哪里？。。 。。于是刚刚 BH 的发了条短信：本来想跟你讲说天冷了多加衣，结果等了好几天天都不冷，所以 本着友好的精神，问一句，您吃了吗？ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。刚才回复，哈哈，你好可爱，明晚一起吃个 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 饭吧。今天白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到校内上 丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》 。天啊，我到底做错了什么？！今天晚上独自一个人在广州街头溜达，在想某事。想得正嗨皮 的时候，忽然肩膀给人拉住不得已转过身来，就在那迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势， “啪” 的一声，我被扇了个耳光！！在我面前站着个女生，我呆了。。她也呆了，还没等我反应过 ！ 。 来，她已经带着几声对不起跑掉了。我恨呀，我恨什么？恨无端被打吗？不是！我恨自己我 为什么不留她电话！很有感觉的女生啊。那位女生，如果你现在看到了这件糗事，请速与我 联系，话说这是我长这么大了，第一次让人扇耳光，你要负责任啊！下面要讲的是个办公室故事，很短。 本人男，公司部门主管，S 男，另一部门主管，娘娘腔，爱穿紧腿裤+靴子。S 与我素来不合， 经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司，破解了丫的电脑开机密码，发现一个一串英文字 母命名的文件夹，里面竟然全是无马男同片，没想到这小子还好这口。 接下来杯具发生了， 退出时我看了一下这个存满男同|H|片文件夹的名字， 那一串 HLL 的英文 字母，竟然是本人名字的汉语拼音。。 。记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学 A 不太喜欢她。某日 A 与 班长一起在食堂吃饭，A 一坐下就对班长说： “杨晓烦死了！ ”这时坐在 A 对面的班长突然发 现杨晓就站在 A 身后，于是班长马上问 A： “杨晓烦是谁？”公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起： “告诉 XX(我男友)别那么大劲儿揉！ ”我泪奔…… 老妈，咱敢含蓄点么？……刚听到件新鲜事，KFC 的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主， 过一会发现必胜客的也来的。。人家的单更大，三千多！ 。 ！不过同样找不到货主，两人在那找 来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。报警后，pol.ice 说找不到 。 那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法 的，最多是扰乱市场。我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！一定是他们干的！！ ！ ！讲一件我家猫的糗事 我家的猫超级肥，堪比猫叔，贪吃得要死，会自己跑到厨房偷吃鸡蛋。有一天我妈看它懒洋 洋的在外面晒太阳，就半说笑骂它： “只会吃不会捉老鼠，找天把你丢掉！ ” 结果当晚我爸妈睡觉的时候老是听到门外有吱吱的叫声，打开卧室门一看，是我家那只大肥 猫，猫爪子不断地揉着一只还没长毛的小老鼠，活的。一边揉还一边瞅我妈。 = =||| 我妈当场风中凌乱~~~ 其实宠物是有灵性的，它听得懂主人在说神马~~~ 后来那只猫长大了，公猫会发情，有一天离家出走了，找不回来。半年多以后，我妈一天起 来买菜，看到那只猫死在家门口 最后它还是回家了昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家，这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿。车上她电 话响起，是女儿打来的，大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小 loli 几句表示在车上很 快就到家了，这时男友正好在和我说话，电话那头的小 loli 哇的一声就哭了，说：妈妈你旁 边有一个陌生男人的声音！！不是爸爸！！ ！ ！说个飞机上的……今年十一放假回家，折腾半天才拖着箱子赶到机场，终于上了飞机，找到 位置做好累得瘫倒在座上。这时飞机开始播音： “各位旅客您好，我们的飞机从北京起飞，目 的地，日本名古屋……”我艹！立刻一个弹跳，浑身冒冷汗，心想完了完了上错飞机，这下 非得来个日本一日游了。结果这时又传来那个欠揍的声音： “当然，这只是个玩笑。 ”然后还 特别冷地呵呵了两声。全飞机的人都发出了一声： “艹！ ”听一 BH 女同学说的（某天她和某男的对话)________________“我一个大男人，饿了给你煮 饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十 多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半 辈子你必须负责！“爸，别闹了...= =” ”中午去吃饭， 老公的椅子上有点水， 所以顺手递给他一张面纸， 老公回： 三棵油 “ （Thank you）。 ” 忽然我想小浪漫一下，说： “人家更喜欢另一个‘油’ （暗指 I Love you）。激动地等着老公 ” 的回答，结果听到老公一脸 yin 笑，说到“fuck you”…大二那会儿，我们班英语四级一大半都过了，英语老师是一美丽年轻的妇女。本来四级过了 都可以不去上英语课了，但是有美人上课，大家还是心照不宣的继续去上课（大家都懂的） 。 一天，一哥们来迟了，悄悄的跑到后面坐下，恰巧被美女老师发现了。美女：为什么迟到？ 男童鞋：其实我四级已经过了。美女老师：那你还来干什么？男童鞋：我喜欢你的课。美女 老师：那就不应该迟到。男童鞋：唉，我刚和女朋友吵架了。美女老师：那关我什么事？如 果理由充分就算了。 （GC 来了）男童鞋：I Love You!美女老师大窘。男童鞋接着说：我昨晚 说梦话了，说喜欢你才上你的课，就和女朋友吵架了，所以迟到了。全场震撼。。 。本人留学生一只，漂泊在纽约。今天和 bf 看完电影从时代广场坐地铁回家。纽约的地铁里有 许多不知名的流浪艺人，他们经常会给大家表演些音乐啊啥的，然后赚取点小费。今天等地 铁的时候旁边一位黑人艺术家吹起萨克斯风。 心想这曲调咋这么熟悉？想了很久发现居然 lz 是光良的童话！刚想赞叹的时候，旁边的一群中国女生去 tip 他了。 。她们也很惊讶。童话之 后，这位童鞋不罢休地吹起了茉莉花。 。于是中国听众们又开始鼓掌。根据糗百惯例，这不是 g 潮。。 。。茉莉花结束了，当义勇军进行曲响起来的时候。 。偶震惊了！！ ！！国歌！！响亮滴国 ！ 歌回荡在米帝，错了，全世界最繁华的地铁站里！ ！给力！刚刚在外面夜宵回来 在某宿舍楼下有对情侣在嘈架 我就一边走一边看着他们 结果那男的 怒了 大喝一声&看你妈 13& 我心想你完蛋了 说话这么脏 结果...没错 你猜对了 那女的一 下子扑到那男生身上 搂得很紧很紧 然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好 man 哦~ 看来我挽救了他们...或者说我挽救那男的... 这叫做坏心做好事么?高一时大家上化学课从不听讲 童鞋们睡觉的睡觉 玩爪机的玩爪机 头全埋在下面 某日 化学老师（男）讲计算题 他大声说:我可以设出硫酸! 我坐在最后一排观摹到了全班同时 抬头的盛景 然后老师在全班的抽气声惊恐声和赞叹声中弱弱地说出了最后几个字:的物质 的量…某日和朋友一起去吃饭 一般餐馆都有餐巾纸，这个大家都知道的哈，快吃完的时候，发现我 们桌子上没有餐巾纸了，就顺手到旁边桌子扯了一张，那张桌子的人看了我一眼，没说话。 纸不够，于是又去旁边扯了一张，他们又看了我一眼，什么都没说。。过了一会吃完了，我 。 朋友又过去多扯了几张，于是 gc 来了……对面那对情侣一下站起来说：你们有完没完了，这 纸是我们自带的，你们一次就够了，还拿那么多次，自己不会去问老板要吗？黑线~~~~~~~~~~~~~~~ 纸， ，人家自带的几年前，一次去看牙医，结果医生说要拔牙。好吧...先打了两针麻药，医生转身准备拔牙工 具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g 潮来了，医生两手各拿了一罐麻药说：这里两种麻药， 国产的八毛一针，进口的十块一针，你想用哪种？姐麻着半边脸凌乱了。。您刚才给我打的 。 是啥？？？医生啊！你还记得要拔哪颗吗？话说单位有一御姐， 身材丰满， 五官精致， 说话超 BH， 但对爱情很专一。 御姐有一小男友 《小 她四岁》 、此为背景。===HLL 的分割线===某天我们几个女女一起 SHOPING~逛着逛着就饿了， 就找个地方吃饭，在餐厅等上菜的时候，御姐去了洗手间，没一会，就听见洗手间那挺热闹 的，我们几个跑过去看~顿时震惊了~只见她那小男友旁边站着一打扮妖娆、穿着暴露的类似 于某种服务业人员。。你们懂的。男的脸上红红的五个手指印，很明显是御姐打滴、低着头 。 一个劲认错，那女的还 TM 嚣张的样子，昂着个头，我们几个呆在那不知道该怎么办，御姐看 见我们过来，转身要走，那男的追上来拉她，求她原谅，姐头也不回的给了他一句；你以为 姐的心是她的 B 啊，随便你丫的进进出出。。。说完拉着我们就走了，留下那小男生独自在 。。 风中凌乱。。 。。高中时， 一天中午放学， 我跟一个哥们 A 和他女朋友 B 一起走路回家(他女朋友住我家楼上)， 出了校门有个十字路口， 我们三个看着是绿灯就大步流星的往前走， 这时突然一辆车冲出来， 然后 gc 来了，哥们 A 突然两只手保住我，这辆闯红灯的车在我们面前 2 米处停下，这哥们才 发现他抱错人了。于是那天放学的同学都看到在学校旁边的十字路口，一辆车停在路中间， 车前面一个满脸坚强的男人抱着另一个满脸尴尬的男人，旁边还站着一个更尴尬的女人在风 中凌乱原来家里养只猫，跟我爹特别亲 某天早上起来，爹穿拖鞋，猛然发现旁边有团黑色的东西，定睛一看是一只死老鼠 根据猫的性格，这是它送给我爹的礼物于是我爹把它抓来，对着老鼠，先表扬它：嘟嘟真能干 然后批评它：下次不能放在这边，地上太脏了 第二天早上，爹起来，看见拖鞋边上木有东西感到很满意，穿鞋的时候感觉鞋里很怪异，倒 出来一看，一条老鼠尾巴…… 它听得懂听得懂听得懂……可是理解有偏差……身边亲戚包括家人都是开宾馆的 我在我叔叔这前台，这边房价都是不还价的，无论老客新客都不还价 一般顾客买东西都会还点价格，这都能理解，一般和他们说不还价他们也能理解，但是，有 时候还是会遇到比较极品的人。有一对情侣来开房，那女的比较面熟，男的没见过，女的就问价格，我把价格和她说了下， 那女的就还价，我说，不好意思，我们这不还价 那女的还坚持要优惠，男的说，行了，开吧。 房间开好后，一会儿，那女的一个人出来 那女的： “我经常来住，你们老板呢，他都给我 80，为什么你一定收 90！ ” 我： “不好意思，我们这不还价的” 那女的： “你们老板呢，我去和他说，我上次在 XX 住，条件比你这好多了，比你这便宜多 了。。。 。。。 我（忍耐，顾客是上帝）“很抱歉，我们这不还价的” ： （既然 XX 那么好，你去那住啊） 那女的： “你们这边这么偏，价格还这么贵，房间这么差。。。 。。。老顾客都不能优惠吗。。 。” 我。。忍耐。。忍耐。。 。 。 。 后来那女的看男的出来了，就没说话了，一起出去了 我翻了翻记录，那女的确是是老顾客，只是，几乎每次身边的搭档都是新的，一想到她那些 话，来气，行，你不是要优惠吗，给你。 晚上，他们有说有笑的回来了，我喊住那女的“不好意思，刚才我给忙忘了，老顾客（重音） 一律是 80 的”说完退给她十元 然后，就看见那女的脸抽搐了下，那男的脸。。老黑老臭了 。 10 元，姐赏你了！老婆同事小 A 的真事儿： 小 A 刚拿驾照不久，开单位车拉同事出去办事，在一路口掉头，小 A 降下车窗伸出左手摆手 示意， 小心翼翼掉头成功， JCSS 拦下： 被 刚才调头打什么信号了？小 A 很自信： 伸手示意啦！ JCSS 黑线：那你右转怎么办？小 A：有我同事呢！JCSS 继续冷汗：要是车上就你自己呢？胳 膊足够长吗？小 A：…………！JCSS 暴怒：TM 转向灯是干嘛使的！ ！我一个人在外地上学，毕业后也就留这边工作，房子是和几个朋友一起租的，其中一个是我 男朋友，这妈也知道，但是一直让我们保持距离，不要做出越隔的事情，你们懂的＿＿＿＿ 昨天妈妈到我这边来看我，看到门口有俩垃圾袋，就想拿扔掉，这个时候看到里面有个亮闪 闪的杜蕾斯，我立马说，这不是我们的你扔什么啊！隔壁的，事情就这样过去了，亮点来了， 吃完午饭之后，男朋友要出门，顺手就抓了垃圾袋就走，老妈喊住他，这是谁的垃圾啊！男 朋友立马回了一句，当然是我们的啊！……我到现在都不敢跟我妈说话！话说 那天上课纪律超乱 老师就在讲台上说 “我早上 5 点就起床了 好辛苦怎么 怎么的 我 们却不体谅她” 这时 有一名童鞋说道 “老师 我 3 点就起床了” 老师大惊 “你那么早起 来干啥呢” “恩 没啥 上了个厕所 然后接着睡” 一个声音飘了过来老公姓“仇” ，作为姓氏读“求” 。～～～～～～～～求婚哥～～～～～～～～～和老公在一 起五年多了，无聊时常常会想以后咱们的孩子起个啥名字。介个大部分情侣都会这样吧～再 加上我老公的姓氏比较难取名字，当然要提前开始想啦。但是实在是太难了，到最后一般都 是恶搞的，不是“仇（囚）犯”“仇（球）王”“仇（求）饶” ， ， ，就是“仇（求）富贵”“仇 、（求）包养”之类的。昨晚老公非常严肃地和我说想到咱家宝宝以后叫啥了， “就叫仇百！ ” －＿－｜｜｜～～～～～糗百老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜， 我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没 拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你 踢被子，叫你踢被子…踢被子…被子…话说哥哥和嫂子感情很不错．只是大哥有时候一着急说话就吼态度极其不好．有一次我电话 没电了． 就用哥哥电话打电话,刚要打就来了个电话,我一看,上面显示＂注意说话态度＂?． 我 还纳闷这谁呢,等哥哥接完电话,和我来了一句＂你嫂子＂．．我当时就凌乱了．． ． ．．有一天我（女）和我一朋友（男，已出柜的小 Gay）逛街，在 KFC 看见一个超级帅哥，真的 是很帅啊，我和我朋友芳心大动，就约好分别去给此男要电话号码。?????????悲剧的是，他 要到了，我没要到。。 。。?????????这算个什么事啊??帅的都搞基去了吗背景：姐从小就很博爱～。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝大概刚上幼儿园那会，每天 放学爷爷接我，到了家属院门口，他就去门口菜摊上买菜，买菜之前一般先给我发块糖或火 腿肠（90 年代细细的里面好多淀粉那种）我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把 28 车 （你们懂得） 往路边一停， 把我往 28 车旁边一停， 把一根火腿肠往我手里一停， 买菜 ing。。 。 大约几分钟后他转回头看我的时候， 用他老人家的话形容当时的场景： “这个碎女子 （小女娃， 陕西话～碎就是小） 拿个火腿肠和一只碎猫在大大的自行车旁边面对面蹲着， 自己先吃一口， 递过去给猫啃一口，猫吃一口自己拿回来再接着啃一口，自己啃完再给猫啃一口。。 。。后来两 人就啃完了。。 。（汗～不是俩人吧－－｜｜｜） ”后来我问爷爷当时的感觉，他说：用现在的 时髦词，挺和谐的。。 。1、猫猫 3 个月的时候学会了睚眦必报，打她一下必回打，就是数学不太好。我打她一下，她 还一下，打两下，回爪两下，怒了，pia～pia～打了 7、8 下，猫猫愣了，思索 2 秒后，回爪 一下。。另喵哒一声以示槑槑，囧～2、死猫跟我一样时间作息，只是比我早睡一小时，早起 。 一小时，早起的这一小时折腾的，那叫一个惊天动地。从床这头窜到那头，从我身上踩过去， 包括脸。。那天被她踩醒，张嘴伸了个懒腰，一只猫爪踩到了牙上。。 。 。。3、我一上网死猫就 趴到调制解调器（通称猫）上，一开始小，全身趴上，后来越长越大，前爪放上 PP 就下来了， PP 放上脑袋就得控着。 。绕着猫纠结了好久，最后把肚子放上去，PP 和脑袋都控着。。4、每 。 次猫猫犯错误，我都是打头、弹鼻子、抓着前爪转圈绕晕来惩罚她。后来，只要一犯错误被 我吼，就立马缩着，使劲缩着，头埋在身下，四爪深藏，怎么拽也不出伸来，就那么缩着。。 。我姐 25 了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成．此为背 景．???????刚刚一大家子人在大姨家吃饭．又说到这事．我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别 行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊？我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差 点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城市管理者”?我去…大姨您是多有才啊。。 。昨晚上，寝室里。寝室小妹和男朋友打电话。她男朋友在打麻将，赌钱的那种。小妹表情很 淡定，虽然她劝了两句不让他们打麻将后未果。沉默了一两秒，寝室小妹说，其实，你们可 以赌把大的。男朋友（我推测） ：哦，怎么个赌法啊，说来听听。寝室小妹：你们再打麻将的 时候， 女朋友都坐身边。 男朋友 （还是我的推测） 哦？你们不会打麻将， ： 来干啥？寝室小妹： 谁输了，谁的女朋友就脱一件衣服～其实那句话我也脱口而出～发一个我和我妹的，话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼，不要想歪了， 就是去操场跑步，昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友，然后我就说我们来比 比，我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯） ，然后可想而知，我妹都快跑疯过 去了。今天我问她还跑步不，她跟我回短信说： “昨天晚上你太给力了，我现在全身酸痛，估 计要休息好几天，过几天再说。 ”然后 GC 来了，她的手机是触屏的，翻通讯录的时候一下没 刷上力，然后，然后，直接群发给她的大学同学组群了。。现在她还在给他同学解释到底是 。 怎么回事。。 。破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。以上背景 某天、一男生水喝多了，上课实在憋 不住了，就试图博取老师的同情心、结果特悲剧的被告知：憋着、憋坏了我带你看去！ 那 哥们满脸红黑交错（憋的、无语的）这时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了小半瓶矿 泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他…hll 的来了句 先用这个吧…那哥们用特忧郁的 眼神看了他一眼， 问了周围一句： 你们谁有营养快线的？这个口太小…… 太小……大家都坐过出租车?上车跟司机说要去哪里?这是背景一天朋友跟他同事约好下班后去打篮球? 玩到天黑他就打车回家??拦下一辆出租车?上车司机师傅很热情问他: “你好?咱去哪？” 可能 因为太累?他想都没想说了句:“回家!”这肯定不是 GC??司机师傅愣了一下?反问:“回你家 还是我家？!”好幽默的司机最近学校抓男女无别现象比较严，每天都有各个领导在各个场合抓奸．这是背 景．．．．．．．就在昨天中午，有一对男女在食堂面对面吃饭，男的含情默默地喂女的吃 ．．．．．． 饭,校领导看到了，走过去问什么回事，男的答，她不会吃饭．．． ．．．鄙人身高 190，体重也是 190，练篮球的，一身肌肉上面有一小层肥肉我妹，姨家的孩子，上 高一，各项指标正常，小丫头一枚－－－－－－－－－－－－－－－－－－－背景呢－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－今天回家遇到她 （住一个小区） 她高兴的跟我说 ， 她跆拳道通过了 XXX 考试，得了个 X 带（反正意思她很牛了） 。我不解，问她学跆拳道干吗， 她说： “防狼。 ”我无语，但想到她都 X 带了，看看什么水平，就让她防防我试试。只见她后退一步，一个侧踢就冲我胸口来了（估计防狼应该是踹头的） ，我一看来真的啊，就把全身一 紧。。。。。 。。。。。～then，她踢到我后 HLL 的向后倒去。。。 。。。向后倒去。。。。 。。。。倒去。。。 。。。 傻丫头还防狼呢上幼儿园的时候我家比较穷，一家三口挤一个小房子，厕所是一层楼公用的，晚上黑忽忽的 没有灯。我妈总是时不时的出差。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－某天 晚上我妈出差了，半夜我想便便，于是叫我爸起床，让他拿手电筒陪我去厕所，我爸睡的正 香呢，就懒得起，就说你就在屋里地上拉吧，我明天早上弄出去就行了。于是我就在屋里解 决了，然后睡觉去了。早上我爸一睁眼，就见满屋的便便——我怕弄到屁股上就每拉出一点 点就挪一个地方……于是我爸看着满屋的便便凌乱了…半晌，来了句：你这是在摆地摊 吗？………爸，我真不是故意报复的…说个小时候的事，本人男。小时候特馋，那时候有个亲人从国外带了很多乌鸡白凤丸送给我 奶奶。 我见奶奶每天都吃一颗我不知道那是什么东西， 有一次奶奶不在我偷了一颗躲起来吃， 嘿甜甜的很好吃，然后只要奶奶不注意就去偷吃，这当然不是 GC。现在接到陌生人电话我一 应答对方就说小姐你好，或者阿姨你好，我勒个去，我说话像女人难道就是小时候吃了那玩 意吗。还是小萝莉的时候特别好吃． ?有天华丽丽的跑到老妈面前?问老妈要户口本,?老妈奇怪的问? 你个小 P 孩子要户口本干嘛？答曰:?我要改改名?做对门邻居的小孩．． ．．?老妈凌乱了．?问 道为什么？?再答曰:?因为他们家的菜好吃?阿姨说?问妈妈要户口本改名字做他们家小孩就 可以天天吃．．?老妈再次在风中凌乱．． ． ．一天，老板很凝重的跟我说： “我姨夫走了！“是吗？什么时候？”我说． ” “就今天吃饭前” “你怎么不留他吃饭呢？”老板看了看我没说话走开了。后来我才知道他的姨夫今天吃饭前 去世了。。。 。。。今天看见的（最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款， 大官，大腕）而想在北京买套 100 平方米总价 300 万的房，社会阶层所付出的代价请看：1： 种三亩地每亩纯收入 400 元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）2：工人：每月 工资 1500 元需从槑槑战争上班至今（双休日不能休）3：白领：年薪 6 万，需从 1960 年上班 就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）4：抢劫犯：连续作案 2500 次（必须事主是白 领）约 30 年。5：槑槑：连续接客 10000 次，以每天都接一次客，需备战 10000 天，从 18 岁起按此频率接客到 46 岁（中间还不能来例假）以上还不算装修、家具、家电等等费用）这 让我们这些每个月只有千八百块的人怎么活啊！有一个同事．很有爱心．她家的猫猫是她在冬夜的路边捡回来的．捡回来的时候生着病,在她 的照料下,现在都快五岁了．不过身在神经比较大条的主人家里的猫猫,难免会多经历一些磨难～～－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －此猫猫喜欢狠狠地扑向她家那扇大玻璃窗,然后从玻璃窗上四肢舒展地滑下来．．乐此不 ． 疲． 与玻璃窗有关的故事总是会产生这样的杯具． 于是在某一个和往常一样的午后,无辜的猫 猫还是像往常一样狠狠扑向那扇玻璃窗．． ．但是,那天它的主人忘了关上窗户－－于是它从五 楼的窗户,飞出去了～～（我想,它在飞出窗口的那一刹那,心里应该是困顿不已． ）所幸的是 掉在楼下邻居家的草地上,只是摔掉一颗牙齿,脸肿得像馒头一样．楼下邻居提着猫脖子后的 皮（很多人都这样提猫咪）敲开她家的门,还来不及说什么,她就一声惊叫心疼地一把抱过猫 咪,对邻居说:＂你干嘛提它的皮啊!多疼啊!＂邻居黑线．．猫咪的 os:＂我宁可被提一百次 ． 皮,也不要摔下五楼!＂－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－上次的飞跃五楼事件过后,同事终于记住了关窗户． 然而猫咪对扑窗户已 经没有那么多热情了．－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－然后又有那么一天． 那只猫咪发展了新活动,从阳台到窗台之间来回跳 跃,很是欢乐．某一天,同事心血来潮给猫咪剪了指甲．．于是,在从阳台跳往窗台的一次,它 ． 没能抓稳窗台（指甲短了不给力啊!）,它又一次从五楼掉到了那片草地．同事下班后遍寻不 着猫咪哭着喊着敲开邻居的门,抱起草地上终于摔成骨折的猫咪．邻居再一次黑线．猫咪的 os:＂你到底是爱我呢．．还是恨我呢．． ． ．”好朋友被男友劈腿，就把空间设置了问题，以上背景——————————我是崩溃的疯咯 仙———————————————————————她的空间问题是：这世界上最贱的人 “ 是谁？”要答她前男友的名字才能进去……更神奇的是，设置了这个问题之后，她前男友还 答对了几次……因为留下访问痕迹了…………囧这不是 GC，?过了几天，她把答案换成她情 敌的名字（前男友的现女友） ，她前男朋友竟然又答对了……这也不是 GC????GC 是又过了几 天，她情敌也答对了………最近一个同事买了一个 HTC 的 G8 手机， 天天都跟我们炫耀啊， 于是办公室里天天都是他在说 他的 G8 怎么怎么好，怎么怎么棒一类的，听得人是一头的黑线啊，终于有一天一个小 MM 受 不了爆發了， “你的 jiba 好不好只要你 LP 知道就行了，不用天天讲出来吧”昨日向老公炫耀自己的**，老公不屑的表情，老婆我气呼呼： 『难道你还见过比这更大的？』 老公淡定回答： 『当然，大学时候有个女同学，那才叫**呢？』老婆我怒道： 『什么状况，从 实招来！ 』老公依然淡定： 『话说当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈 处，她的衣服就全抽上去了，**一览无余，汹涌澎湃。『啊？她不知道吗？』 』 『知道啊。『那 』 她为什么不整理衣服？』 『不能啊，她两只手都被别人拉住的啊！ 』别出看来的，说某男跟暗恋的女生表白了，果断被拒。第二天该女改了 QQ 签名： “宁愿饿死 也不吃屎”?有必要说的这么狠嘛· ·?悲哀木油凤哥线… 姐反应慢 某日和同学出去玩约在车站见 姐坐在公交车上塞着耳机看窗外 没听到报站的声音 突然看到一群同学在窗外向姐挥手 姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招呼 正呐闷怎么路边有这么多同学的时候姐收到一条短信顿时凌乱了：你 NB 啊！ 坐过了！反应 慢阿反应慢昨天给手机上下了一个超级闹铃，结果早上 6:00 闹铃准时响起，可是怎么按闹铃都不停，睁 开迷糊的双眼，看到屏幕上偌大的提示，需要做出一道数学计算题，各位看官应该明白，一 大早脑袋混混沉沉的睡眼朦胧的，怎么能算题，，纠结了半天把题做了出来，，终于不响了， ， ， 可是再也睡不着了。感觉这个闹铃真超级，不对，应该叫极品闹铃，， ，短的。说一个我们宿舍的。舍友 A 说她小时候特笨。上小学啦， 都会写。就是怎 么都不会写 9 字儿。考试的时候就纠结了。一阵惶恐忐忑之下，急中生智。趁监考老师不注 意，把试卷倒过来。立马写个 6。今天去办事,要找的那人,他上次主动托人介绍我和他儿子相亲～但是我没同意．所以这次去 之前心里很忐忑,觉得见面很尴尬的说～差点就成我爸爸了～～想着想着,到了～推门进去, 张口就是:＂爸～～～＂?他那个高兴劲哟～～我跳进黄河也洗不清了～～背景：大学四年基本没在教室出现过，只在考试时飘下事件：照毕业照，全系 38 个人，我正 要上去排队，1 班一个妞直接来了句： “同学，麻烦让一下，我们系要照毕业照了。 ”毕业照 业照照无限残念，合着 4 年下来，没一个认识我的啊。。。去年同学会。。再次被嘲笑。。 。。 。 。吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈” ，有一段让她记忆犹新： “记得那一次，我把一 大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。 ”听朋友说的，某男 A 开车过一条小巷子，道儿很窄凑活能过。又有某女 B 也从这过，俩人就 在这条道儿上蹭。吼吼!B 的**刮怀了。她非要 A 赔她钱!A 郁闷了，凭什么？明明她自己蹭坏 的。最后争不过赔了 B?20 块钱。B 得了钱欲走，A 大吼一声；站住，把那破**脱了!这 20 块 不能白花!!B 杏眼圆睁，?????把钱一扔飘走了。。????? 。说个我家狗狗的，狗狗叫球球，土狗，但是巨聪明，会察言观色的，我每次寒暑假回去，距 家门口老远呢，它都会扭着屁股颠儿颠儿的迎接我，真的是扭屁股，我妈说它都恨不得把屁 股给扭掉了。那次我回家，和妈妈一起，它照例扭了过来，然后围着我一跳一跳的，它可以 跳离地面很高的哦，然后躺地上撒娇，让我给它抓肚子（从小养成的坏习惯，挠肚子。 ）土狗 嘛，没那么多讲究，我就伸脚象征性地蹭它肚子两下，gc 来了，躺着的狗狗尿了，它居然尿了！ ！那时夏天，俺穿脱鞋！尿完后它就屁颠屁颠跑了，看都没看俺一眼，俺娘幸灾乐祸的说 这是它对我好呢。狗狗，你是觉得我对你太敷衍了报复我的吗？大家见过躺着撒尿的小公狗 吗？天津，早上收天气预报的短信，曰＇今日小雪＇ ，家里地暖特别热，也没看外面嘛天，裹着齐 脚踝的羽绒服就赶班车，越走越热，才发现大家都是夹克大衣，鲜有防寒服，心想，就我知 道今下小雪！到单位，大家以为俺病了，裹的如此严实，俺把理由一说，乐翻一屋人。 。今天 没下雪， ＇小雪＇是节气而已。 。记得小学一年级时 我揭女生的裙子， 老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤， 不过哥从 小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的 地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的 说道： “你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子： “我穿了， 我穿了” 。我家的猫以前喜欢在床下小便，我妈又懒，不肯为它准备猫沙，结果让它观摩我小便，在我 妈不舍的努力下，我家的猫终于学会了“站”着在卫生间里的排水孔前小便了。具体：猫的 后腿站立，前腿搭在墙上，头 45 度仰望天空，作忧郁状，开始小便。家里很多客人慕名前来 围观猫猫小便，不知猫猫会不会紧张。家里养了一只很大的猫。 我很喜欢它。 吃什么好吃的都会分给这只猫。 在一个夜黑风高的夜晚。 我悲剧了。 它抓到了一只耗子。 本着与人共享的态度， 给我留了半只。 第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。 。话说在南京某高中，食堂 2 楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错，生意不错，于是 乎 3 楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第 二天，大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字“一直被模仿，从未被超越！” ！想起上高中那会，有一次偷偷看到了数学老师的备课本，一道题后面写着“讲完这道题，我 就讲一个笑话，如果同学不笑我就再讲一个…”今晚想约老婆出来，但是不知道他加班不加班，遂短信问之：&老婆晚上干嘛？&老婆飞快回 复：&嗯！&。。 。。 我老婆好体贴。。 。本人前几日去国外出差，在机场候机，看到爱马仕的专卖店，早听闻该品牌的东西贵的离谱， 闲来无事遂施施然踱进去，瞻仰一下，走到架子旁，看到上面放着一个黑色的女士手袋，提 手上缀有一个蝴蝶结，款式很普通，我随手一翻价签，97 欧元。嗯？我听说爱马仕的包儿不 是动不动就几万十几万，怎么才不到一千人民币捏？正好没给老婆买礼物，咱也奢侈一把， 想象着老婆看到名牌包包激动的拥抱，狠狠心就买了吧。哥不再淡定了，压抑了一下激动的 心情，调整了一下呼吸，叫那个洋妞， “这包儿我要了。 ”那洋妞立刻堆出了灿烂的笑容，跑 过来说： “先生你很 Lucky，这是打折货品，只要 2850 欧元。 “ ！！什么？！不是 97 欧 ” ！ 吗？” 小姐一指那个蝴蝶结说“97 欧元是这个蝴蝶结的价格，包的价签在里面！ 哥在洋 ” 妞复杂的表情中掩面狂奔了。然后，就木有然后了。听朋友说的。他一个同事的爸爸每天都会花一个小时做一件事情：脱光所有衣服站在阳台， 对着太阳撅着屁股。 问其何故？答曰： 菊花乃人体至阴至寒之处， 需每天吸取足量的阳气…… 草，太 tm 给力了。发个自己的吧…高中有天穿了件大红的袄子， 恰巧俩死 party 一个穿的绿的， 一个穿的黄的， 咱仨走一起就成了红绿灯！ ！当然，这不是 gc…晚自习放学，三人一起回家，在拥挤的下坡 上突然看见喜欢的男生，当时脑袋抽筋了，拉着她们就冲上去，挡在他前面大声说： “停下， 我是红灯我亮啦！ ”顿时…周围安静了！从此我们班的人在路上见到我，都做出一副“我不认 识你”的样子！加了一个腐群， 这算背景吧…一天有人说用自己家 55 寸液晶做电脑显示器…突然有人冒出一 句：你看片的时候不感觉自卑么……然后群里沸腾了…据新闻报道，亚运会四乘四百米接力赛中一伊朗选手被接力棒戳中私处重伤退赛…我是夏天考驾照的，同车的就一个 MM，穿得那叫一个火辣，低胸短裤的，这是前提。 一次在操场上练习九选三，教练在车外抽烟，我驾驶，MM 旁观。由于个人开车比较多，方向 盘回正的时候学着老司机的样子，在方向盘中间一摸一揉，自动就回正了（开车的你们明白 的） ，这样很有快感……但是这个动作是绝对不安全不允许的，师傅在外面看到了，GC 来了， 师傅破口大骂“你们两个干嘛啦！往哪摸！很会揉是吧！还揉！下来！ ”满操场的人啊，全都 瞟着我们两个。 至今不明白为何教练要连那个 MM 一起骂，明明是我的错，对不起了 MM，我 真的除了那儿哪都没摸……说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后 同时投身研究中呢？结果底下一男生小声说：是因为爱…今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，隔了好久终于听清了： “关了灯都一样，关了灯都 一样” 。我靠。说个同事上一年级小小子的！ …………分割线……… 那天同事领着来公司玩， 一大婶很八卦 的问：小伙子，有对像了没？ 小小子很镇定的一本正经的说：学校有政策，不让谈恋爱！ 大家都在笑！政策！政策！讲一真事： ==========================FGX====================== 背景： 我姥姥家四合院拆迁，分了三套一套一的小房子（共 18F，有 3 台电梯） ，分别给我 姨妈（5F） 、我妈（6F）和她自己（3F）使用。房子在同一单元，我没事喜欢串门玩儿。 事件： 某年暑假有人来我们小区做社会调查，当时我正因为没有考好，被老妈骂了，躲在我 姥姥家吃西瓜，是我开的门。因为心情不好，刚听见一句是做调查的，连人影也没有看清就 直接说： “没有空” ，遂关门。 门外响起一把中年大姐的声音： “小朋友，接受我们调查，有 雨伞送喔” 正烦着呢， 。 也没有理她。 可我姥姥听见了， 老年人喜欢这些小便宜于是对我说： “小败家的，赶紧地！别坐电梯了，跑步上楼去告诉你姨妈有奖品拿！对了，对别人态度好 些！ 于是哥纠结着到了 5F，在姨妈家等了几分钟。那大姐又来敲门，随手开门道： ” “听说 有礼物，你们进来吧，快点问，我们赶时间。 浑然没有注意大姐惊讶的眼神。 事毕，看她 ” 们进了电梯，我又爬上 6F 回家告诉我妈。几分钟后敲门声响起，我再次开门。因为正和我妈 闹别扭，不敢惹她。所以在家里我说话都不好大声，还面带微笑： “阿姨，您请进，是做调查 的吧？” 那位大姐这时再也忍不住了，拉着我妈的手道： 哎呀，大妹子，他们三兄弟里， “ 这一定是你最喜欢的孩子吧！楼下那 2 个简直太没有礼貌了！ 我和老妈瞬间思维凌乱…… ”大学那会穷，木有手机联系，基本有什么惊喜也是当面完成的。记得一次去外地看一哥们， 本来就我去，他异地恋女友要给他个惊喜，于是同去，结果两个惊喜给了我，一个是：哥们 从二楼宿舍看见我等，直接跨越二楼与一楼之间近三十阶楼梯，跳了下来，单膝着地在我等 面前，时近中午，满院的人啊，哥承认，哥傻了，估计他女友也被镇住了。第二个，由于附 近就一个招待所，我们三人开了个双人间，怎么睡，不用介绍了吧，正当哥纠结在半梦半醒 是，正在叙旧加调情的两人，估计是被我那哥们调戏的厉害了，他女友喊了一声，我纠结了 半夜：&xx(哥的名字)，救我。。。&寂静了片刻，哥在胡思乱想中，迷糊着等到了黎明。 。。哥一朋友叫吴非，有一天他们学小组织去养猪基地看看，学习学习，让大家都知道农民大叔 们的不容易。他们去了，班主任和同学们看着那一只只活蹦乱跳的猪问道：这猪为什么养的 那么好，有没有什么秘诀？！农民大叔答道：无非不就是头猪吗，有什么秘诀呀！站在一旁 的吴非当场石化。。 。。前几年我一哥们开了个小饭店，买了一只会说 “欢迎光临” “谢谢惠顾”等词的鹦鹉挂在门口了，别说这鹦鹉还招了不少财，年根哥们饭店要装修，鹦鹉就拿回家了。 初六开业，我们一开门，一进门就听见发音相当标准的东北话 “cao ni 妈，我打死你” ，哥 几个惊了，我 cao 来，有人大过年的找事来了，正准备抄家伙呢，又听“cao ni 妈，快写作 业” 。 得，鹦鹉天天和老板娘在一起学会骂他们家儿子了.....偶们寝室有一小姑娘..不谙世事滴.. 不小心得了痔疮,灰常害怕,问我们该怎么办.. 我们建议严重的话就去医院,不严重就去药店买药.. 她还是不放心,遂打电话给她妈求助.. 她妈说&这个不用担心的,我看着隔壁阿姨是抹花露水治好的~你抹抹花露水就好了~& 她复述给我们听的时候,偶觉得菊花一紧...清凉凉火辣辣的...小时候玩炮丈,又不敢自己仍. 然后就找来邻居家的哥哥..我拿打火机点火. 然后他扔出去. 玩着玩着.我想试着自己扔一个..点燃了. 又不敢扔.马上塞给哥哥.. 就在我的手收回来的那一瞬间. 爆炸了..话说我那时上小学二年级， 有次玩的太晚,忘了写作业。 终于在第二天早上四点被 shi 意憋醒 的时候记起来了,写不起作业是会被 BH 的老师胖揍的。于是往死里哭，终于，在我的感召下， 全家 4 口人一起起来帮我写。终于在上学前 1 小时写完，然后很“嗨皮”的在本子上撕了几 页纸去 WC，等解决完就去学校了.....上课，老师检查作业，随后被揍，原因：作业写了 56 页吧，写完后我顺手把前几页撕了。GC:我为了证明自己写了，一边被打 PP 一边哭： “老师， 我真写了，不相信你问我爸妈和姐姐去，他们一起帮我写的！ ”然后，全家办公室被老师训..多年前， 做完一场大活动， 突然觉得压力很大， 抱起一瓶红酒干了……以上为背景=========== 第二天，酒醒，男友告诉我，他去接我，发现背不动，所以在众目睽睽之下，用酒店的行李 车把我从 5 楼运到停车场的……我当时那叫个凌乱啊。 但是后来才知道这不是最杯具的地方！ ============= 第二个星期去上班，老板的小蜜很亲切的和我打招呼，问我酒醒了么，我那叫个尴尬啊，接 着她很好心很善意的安慰我，&没关系，那天我也喝多了，不过在我完全喝醉之前，看到你抱 着老板说 I LOVE U&……我在电脑前凌乱了一整天…… 从此再不喝酒。。。 。。去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙 7、8 岁的样子。同学跟他说“男子汉 坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句“小叔，你把好东西买 给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多 啊，你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩， 什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、 开车，什么都会，肯定比我值钱。 ”BH 的护士 NC 的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！ ”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来 了小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……”最近，使中航油损失 5.5 亿美元的陈久霖，出狱后改名陈九霖，上任大型央企葛洲坝国际公 司的副总。有才网友写了副对联：上联：无名百姓必须实名上网；下联：知名罪犯可以改名 当官；横批：中国特色。发个我小时候可爱老爸的事。 话说老爸是教师，会做饭但是质量…咳…不好说。 一天老妈炖了鸡，叫老爸看着，那个香啊，老爸看快好了，决定给宝贝女儿先吃，于是捞起 一块不由分说噻我嘴里。我： “爸爸，不是肉肉，硬硬的…”老爸高度近视，估计眼镜被高压 锅雾气弄得没看清，他想了想哄我说： “这个是鸡最脆的一块骨头，使劲嚼碎，最好吃了…” 我听话地使劲一咬一嚼，涩，苦，辛辣，麻…什么感觉都来了，吐得满地都是，哇哇大哭！ 老妈回来一看，大发雷霆： “＊＊＊，我叫你看着，你给崽崽喂什么了？！ ”老爸心虚地说： “就是块鸡骨头…” 老妈边扫边骂： “鸡骨头， 鸡骨头， 你自己吃块看看， 一块完整的八角 （炖 鸡用的药材）让崽崽嚼碎！等下你不许吃鸡肉，专给你吃‘鸡骨头’”…从此我就不再敢吃 ！ 炖鸡肉直到长大…当年养的猫特爱外出偷食物回家吃。一天我回家看到它躺在沙发上一动不动。一问老妈才知 道：这猫今早去可能是去餐馆里偷到了一条鱼，鱼有点大，拖两步休息一下的往回赶，结果 半路给看门的王大爷见到给没收了……本人男，已婚，儿子三个月大。此为背景。……手鸡不分了。话说一次在公共浴场洗澡，旁 边站了只超可爱的小正太，十三四岁的样子。一边看一边想这小子再长长又是我一个强有力 的竞争对手＝，＝ 突然发现正太一直盯着我的 JJ 看（难道是那个圈的）难道对我有意思，哦呵呵，一直只杀少 女，么想到我的魅力少男也挡不住哦…＝，＝ 然后小正太忍不住了，问，哥哥你有老婆了没？呀，这么直接，现在的小盆友啊…不过哥哥 虽然有老婆了，但如过你一定要做的话……我很诚实的说，有了，但……。小正太又问，那 你有孩子了么？有孩子没孩子的有关系吗？答，有了。然后小正太默默转身，握着自己的 JJ 嘟囔着，那么小都有孩子，我应该没问题吧……＝，＝想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾 丝的黑色长 袜,晚上我床上一躺,老婆把丝 袜套头上 进来了.....老婆！你不在身边的日子我真的好苦啊！就在今天，在我们家住了两年多的那只大老鼠，也 受不了饥饿......走了。有一次和女朋友去公园，去厕所， （本人有一恶习，上厕所必抽烟） 进去就蹲下，摸出烟， 点燃， 顺手把烟放在身后得水箱，piapiapia…完事之后提上裤子，出门洗手…在花坛边坐 了一会，不过十来分钟，一摸口袋 mb 烟忘拿了，…刚买得，才抽一根，于是转回去进到刚才 那个单间… 水箱上赫然排列着十九根烟……大哥，您是有多急…？ 话说我买得还是硬盒的今天同学跟我说的，关于他爸可爱的同事。 该同事也是一个父亲，女儿是我们学校高一的。 有一天他爸下班很早，到了家换身便装，又想去接女儿，于是到了我们学校外面桥上等着。 等了很久很久哇，女儿终于出来了，挽着一个男生很亲昵的走了出来， 她爸想跟着他们走，在外面揭穿女儿也不好，回了家再说。 结果他俩没发现她爸，在学校外面紫藤萝架下坐着聊上了。 又等了很久很久。 。老爸已经回了一次家，结果发现自己没带钥匙，老婆也要很晚回家，于是 只好继续等女儿。 。 又等了很久很久。 。天都快黑了，冷风那个吹啊，穿的又是家里穿的变幅不保暖啊。 于是他爸终于忍不住了，走上去弱弱的说，婷婷，先把钥匙给爸爸吧。 。 她爸，你真不容易啊。小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖 那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！妹妹家的小外甥 4 岁了， 平时跟我很铁， 让干什么就干什么——————分割线=====某天下 午我去幼儿园接他回家发现他的老师是个 PLMM，没办法一路上心里痒痒的（色狼们懂得！！ ！） 一到家立刻进行审问。 我：当当小朋友！你那个漂亮老师有没有男朋友啊？ 当当：什么事男朋友啊？ 我：额...这个...就是她最喜欢的男孩子啊 当当：哦...应该就是我啦....老师最喜欢我啊 （看来应该是没有哦...心里感觉好爽啊，反正无聊逗逗小外甥吧） 我：那个当当啊我请你吃冰激凌你把老师送给我当小老婆好不好？ 当当：好啊好啊！ 第二天，为了创造和 MM 的接触机会我特意梳洗打扮一番后去接外甥放学，谢谢上帝、佛祖、 真主是 MM 亲自送出来的！！ ！ 就在我露出对女性最具杀伤力的笑容讨好 MM 的时候...是的！ GC 来了！！ ！ 之间小正太慢慢转过身对 MM 说： 老师你给我舅舅做小老婆好不好？舅舅买两个冰激 凌我们两个一人一个哦... C 啊真的好糗啊我们是某国内石化厂，厂里的污水处理一直是对外宣传的样板工程，真正的零排放。为了突 出 污 水 处 理 的 效 果 ， 公 司 领 导 买 了 两 百 条 锦 鲤 放 了 进 去 。 --------------- 昏 割 线 ------------话说这两百条锦鲤加上原来的罗非在里面活的不亦乐乎，大鱼生小鱼的快活的要死。某天上级领导来视察，自然要带领导上去参观下，领导很满意，但是又不能过于明显 的表扬我们，就特严肃说了一句：人家某某公司（兄弟单位）的污水处理都已经养珊瑚了， 那水质要求更高，云云。随行人员憋到内伤............大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没 电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候 被雷劈过， 但是没事…这时另一哥们惊讶的问： 大哥， 你对牛做了什么， 老天都看不过去了…昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少， 一人一件三点式就上场了! 比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又 凉快而且还减点体重跑起来快！GC 来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发 挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...寝室有一姐妹，平时憨憨的，我就时不时逗她玩玩。一次我们一起坐公交去市区，我问她有 没有一块钱， 她说没有， 只有俩个五毛的。 我就故作着急， “那怎么办？我只有一个一块， 说： 等下司机不让你上车的。。 。”她居然相信了。后来公交来了，我就自顾自上车了。她也紧随身 后。我投币之后就往车后走，此时她拿着俩个五毛的硬币弱弱地问司机： “我可不可以投两个 五毛啊。。？？”我憋着笑，司机一脸黑线，说： 。 “你投 10 个 1 毛都可以~~~”今天去外贸大厦，嘴里一直念叨地址： “外贸大厦 8 楼，801。 ” 拦了一辆出租车，顺口说了一句： “师傅，外贸大厦 8 楼 801。 ” 司机师傅答道： “外贸能到，8 楼恐怕开不上去。 ”大背景：最近上海高楼失火，全国都开始新一轮消防检查、演习； 小背景：偶们在东莞一家工厂（厂名得匿）上班，响应国家号召，周一晚上集体观看《消防 救火》的光盘，由行政部主管放光盘给大家看， 厂地：工厂餐厅 设备：我们厂用的是老式的那种影碟机，可以同时放三张光盘片进去。四角特大号音箱 开始，些君趁着没出图像，背对着投影布，面向我们大声训导了一番，最后大手一挥“好好 学学，别人是怎么灭火的！！ ！” 话音刚落，四角特大的音箱发出“哼哼啊啊噢耶” ，震耳朵欲聋。只见画面一对东洋人正在进 行原始的活塞运动。吓得此君赶紧换盘,越慌越换不对，还是一旁的助手一急把电源拔了。 大家对这场灭火教育影响深刻， “火就需要这样灭的！ ”就在那会儿，在姐姐家吃饭，姐夫去装电脑程序，姐姐夹掉了菜就放姐夫碗里了，我也夹掉 了，就顺手捡起来也放姐夫碗里了。姐姐突然停下看着我很严肃地说：这是我老公的碗，你凭什么仍进去……我呆……不知道大家相不相信缘分，我是很相信的。 初中的时候 一次，上网打游戏，打玩了下机，发现旁边是老爸，他也刚刚下，回家被抽一顿。然后就没 敢去了。 一次，去游泳，正要上岸，发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里，在水里泡一天，然后再 也不想游泳了。 高中的时候 学习压力挺大，没事在厕所抽抽烟，那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火，难成正果， 恰巧看见一个蹲位正冒烟，我刁着烟过去“哥们，借个火…”火字还没说完我突然又说出一 句话“爸，您怎么来了？”说个小时候的，从小学开始家里的什么油盐酱醋就都由我负责了。一日，MaMa 交给我一个艰 巨的任务——去买一只烧鸡回来！我乐了，因为终于可以骑着我那蓝色的自行车非常光鲜的 出去溜达了。MaMa 安心的给了我 20 块钱，让我快去快回、注意安全。俺那个乐的呀，揣着 钱就直奔车库，帅气的骑了出去~安全抵达了买烧鸡的地儿，挑了个肥嫩嫩滴鸡，等阿姨都斩 好了准备要我付钱时，我发现我的 20 块钱 HLL 的不见了 T-T，更可悲的是，我那只上过一次 公路的蓝色自行车在我红着脸转过头的时候也 HLL 得不见了~~~~(&_&)~~~~我顿时凌乱了， 难 受的灰溜溜滴走回了家，MaMa 看到我时的反应，各位慢慢幻想吧 T-T前几年上班要倒班，中班是下午 2 点上班，可以睡懒觉，以上是背景 -------------------昏割线-----------------记得那是刚交到了个女朋友，是同一单位的，腻得不行。有天刚好 2 人都是中班，于是约好 上午早点来我家，交流一下（你们懂的）然后吃过午饭一起去上班。 正当我们 OOXX 时，突然听到我家大门有开锁的声音，还没反应过来，就听见门打开了，老爸 一边开门一边喊，中午给你煮面吃！ 当时那叫一个紧张，一个箭步冲过去把卧室门关上反锁，然后招呼女朋友穿衣服。 正当女朋友穿完内衣裤，我上身和内裤刚搞定的时候，突然卧室门被打开。老爸出现在门前， 我们三人顿时石化。 。原来我匆忙锁门时忘记取下卧室的钥匙。 （我家卧室钥匙都插在锁里 的）。 。 照例这不是 GC。。 。 在三人沉默中，老爸环视了整个“案发”现场。。最后 HLL 的来了句，中午给你加个煎蛋！ 。 加个煎蛋！ 个煎蛋！ 煎蛋！ 蛋。。 。。军训的时候，所有童鞋聚集在篮球场上准备打军体拳。这时连长拿着话筒，想喊排长，估计 是忘了排长的名字，就喊： “那个那个那个谁…！ ”更加牛 X 的是…排长在一堆教官中，大喊一声…“到！ ”小跑过去…连长很满意，童鞋们在风中飘…前面一童鞋感叹一句：这都是练出 来的…单位新买一惠普彩色打印复印传真一体机，装好后试机后发现彩色复印功能很是强悍，尤其 是复印钞票那叫一个逼真，除了没有防伪线和隐形毛爷爷外，其他真是以假乱真. -----------------风格先--------------发现这一功能后， 一哥们歪眼一转， 一个恶作剧诞 生了，他制作了几张假钞后，放一张假钞，折叠几下放在走道上，然后躲在暗处看热闹，只 见一同事走过来看到后怔了一下，抬头看四下无人蹲下快速捡起，塞兜里急走之，这哥们不 慢地用手机拍了视频，然后，嘿嘿，整人玩。又一次在食堂假装从裤子兜里掉出来，一女的 看到急忙踩在脚下，蹲下假装系鞋带然后捡起，哥几个在后边看到憋着笑成内伤。如此捉弄 几次后，都知道了假钞哥在印假钞捉弄人，着实假钞哥欢乐了一阵子。可悲摧的是，昨天 pol.ice 找上门来了，说是调查他制造假钞的事，这次这哥们笑不起来了，现在还在交代问 题。 唉、害人害己啊~~~~本人男，从小白净1. 小时候幼儿园，有一次要挑小朋友去参加表演，被挑中非常兴高采烈，在小朋友中间炫耀 了老半天。 。结果要排练时发现，只有我一个男生。。 女生不够，老师就让我凑数。 。 。后来表 演的时候化了超浓的妆， ，就脸上两坨胭脂，血盆大口那种。 。同班的男生全都笑得异常的开 怀。 。2. 小学时去春游， 几个人在公园广场上吹泡泡。 旁边有一个小萝莉拿着装肥皂水的小瓶子就 往地上倒，她妈妈赶紧阻止了，然后抱着萝莉指着我说：跟着姐姐学。。 。。我一下子石化了， 又被嘲笑了一小学。 。3. 高中毕业暑假，和死 party 去吃小馄饨，生意很好的店，我们俩挤在小桌子一边。一小萝 莉（估计上完补习班）见我们对面人走了，很有礼貌问我死 party：叔叔，请问这里有人吗？ 我顿时憋笑到内伤，我死 party 瞪了我一眼，回小萝莉一句：我不知道，你问阿姨吧。 。我还 没反应过来， 小萝莉已经希冀的看着我了： 阿姨， 这里可以坐么？我不打扰你和叔叔的。。。 。。。 我。我。我。 。4. 上了大学，军训后等着头发长，结果在大学城懒得理发，头发长到犀利哥那个长度，自以 为自己很犀利，有天披头散发去给同学买礼物，买完东西收银，那收银小姐抬头看了我一眼： 小姐，刷卡还是现金。 。我弱弱的回答，刷卡，我是先生。 。收银小姐愣了一下。 。非常尴尬的 迅速收了钱。 。5. 我决定痛改前非，花大价钱去剪了头发，自觉满意，挺胸抬头回学校。结果一哥们看我头 发就愣住了，大叫：你好像超女！ 我就反驳哪里像了，他想了一会儿，拍额头说：我想起来 了， 像那个唱狮子座的， 曾什么的。 我顿时就泪流满面。 二十年了。 我终于像纯爷们了。 。 。 。 。这几个月一直不顺利，运气也特差，心态也发生了很大变化，做事也觉得很二，一做完就后 悔了，于是大家送我外号二哥，此为背景，一直听说我们这里有个寺挺灵的，就打算去拜拜 佛转转运，那天有空，一大早起来就去了，大家懂嘛，寺里有很多功德箱，我是见箱子就仍 钱，只留了自己回去的车费就没丢了，寺里最有名的是 500 金罗汉，按照自己的生辰可以找 出和你对应的罗汉然后祈祷保佑，我 22 岁了，于是虔诚的拜到我的罗汉面前，抬头一看，我 哭了：222 号…… 难道我就真的这么二吗？我是小学老师，大家表喷我，我很友善的，对学生不打不骂哦。有次让学生自学，我在讲台 上批改作业，不经意间一抬头，发现俺班一男生在偷吃东西（不是饿，成绩不好，估计是无 聊，因为目测他吃的是辣椒片类的豆制品）我没有说话，就想看他能吃多少，是有多无聊。 可能是上课偷吃东西心虚，他抬头看...就看见老师我淡定的看着他...若干秒后，然后，然 后，这孩子 hll 的伸出手，把口中食物吐到了手中...那表情，纠结的呀... 孩子，你可以吃了那一口的背景一：手机输入法，大家知道的，X 和 Y 是在一个键上的，打 xing 没看清楚的话，会出来 ying。 背景二：我舍友最近国考压力大，每天晚上都会醒很多次。 正文：今天上课的时候，我舍友说：我今天干了一件可以上糗百的事！ 不解，问其和故，她把手机拿给我看，上面是她早上发的一条微博：真给力，晚上只硬了一 次。。 。。 而且手机还不能删微博。她现在只希望快点下课回去删那条。各种凌乱啊！同学讲的。 她奶奶生了 12 个孩子（英雄母亲吧） ，老太太都快百岁了，那可真是儿孙满堂啊。 某日，奶奶大寿，别人把她带到奶奶面前， 某人： “这是谁你知道吗？” 奶奶： “这还能不认识，你可真扯？” 某人：那她是谁啊？ 奶奶：那我哪知道啊，你可真扯。 同学在一旁黑线我一般上厕所都要带着手机玩的。 此为背景 ---------------------------- 某日在家里， 想上大号，来到卫生间，很自然的裤子一脱，突然听见一个像是什么东西掉到下水道的声音， 我心中一惊， 一摸口袋， 手机不在。 叫来爸爸， 问他该怎么办， 爸爸说你要是想要就捞咯。 我想想这手机自己用了这么久了，感情也深。于是挽起袖子，手在下面摸了良久， 发现啥都 没有，看来是给冲下去了。 无奈只好拿起沐浴露使劲把手洗了好久。 。回房间难过去。 可是。。可是，我的手机，它为 。 。 什么好好的躺在被子上面。 我瞬间就那样哭了。 。 。小时候和老爸住，当我吃得慢，老爸吃完后说：你在后，一下记得洗碗。洗怕了，我便加快 吃饭速度提前结束，老爸说：你先洗着，我马上就好。最牛的一次，我和老爸同时吃完，老 爸说：你洗一下，我有事…… 纠结的洗碗…………今天下课上大号，结果人满为患，第一个门户里面是一大泡稀糊糊状排遗物，并且下水堵了， 所以满满一坑的漂浮状态。我觉得恶心，就把门虚掩上了。我和两个哥们儿在门口排队，突 然一个风风火火的兄弟飞奔而来，看看厕所情况，果断地将一号门户拉开，与此同时大骂一 声： “我 cao，哪个 NB，这么没素质，真 TMD 恶心。 ”然后“碰”地摔上门，愤恨地转身离去。 在离开 WC 的同时，此男与一老师（工作保研的指导员）擦肩而过。老师摇摇头，说： “现在 的学生怎么满嘴脏话，真不礼貌啊~~~”老师进来之后，无视我们几个在排队的，也拉开了一 号门户。 几乎在同一时刻， 老师大吼： “**GB 的， 哪个孙子干的？TMD， 找暴菊呢么？我 Cao！ ” 我和门口排队的两位哥们顿时呈石化状态……话说我一朋友是当空姐滴.一日.灰机已经起灰了.只见一老汉悠闲的抽起了烟~~大家都知道. 灰机上是不允许抽烟滴...我那朋友就走上前去:先生.您不知道飞机上不可以抽烟吗.老汉看 了她一眼:不晓得(四川话)...当然这个不是 gc.接着空姐又奇怪的问:那请问您怎么点的烟 阿..(一般安检是火机都不让带的阿)gc 来了~老汉从包里取出一物.在空姐眼前一晃:火柴 嘛...(还是 hll 的四川话)问下要是在你和女友睡的房里看到其他女孩子的内裤你会怎么办？早上在阳台刷牙的时候从 楼上掉下一女士内裤到我这楼时被风吹进我家里，我就一脚把它踢进房间里，刷洗完就随手 捡起丢在房间的垃圾桶里出门的时候倒了，结果出门时忘倒垃圾了。结局你们猜到了？老婆 要我和她到楼上一家一家问是谁掉的，这我哪敢去，我就在同一单元的一楼贴了告示找人认 领，要是没人认我就悲剧了。话说俺老妈可是很 BH 的。 这些不知道是什么原因，刷牙的时候总是恶心，大概就是广告所说的慢性咽炎吧。有一天刷 牙的时候恶心的厉害，然后就想吓吓我妈，于是对我妈说，妈，我怀孕了。然后我妈瞅了我 一眼，吧啦吧啦开始说了：给你说过多少次了，女孩子要自爱，身体是自己的，你知道打胎 对身体伤害多大吗......（这里省略 N 多的字） 。然后我实在受不了了就说，你怎么就这么不 相信你的女儿啊，我都还没男朋友呢。然后我妈就沉默了，好半天来了一句：没男朋友怎么 了，万一是你爸的呢。然后就留下我一个人独自凌乱了。 我说妈啊，你还能再彪悍一些吗，我爸的，亏你想的出来，你女儿的思想都没这么前卫。今天听到一特匪夷所思的事： 话说一人半夜喝醉了，然后倒在小区绿化带上就睡着了。 特别要注意的是，他的一只脚伸出了绿化带。。 。。最后惨剧发生了，脚被一辆经过的出租车一不小心给。。压断了 = = 。 最后出租车司机貌似赔偿了。 （出租车司机好冤的说~）伙计说的，不知道算不算糗事。——手机坟哥——话说他们上大学那会，男生嘛，都是奇懒 无比，你们懂得。有天大家在寝室上网上到早饭午饭都没吃，下午 5、6 点的时候已经要虚脱 了，这时同寝室上自习回来的小 a 同学回来了，关键是他买了 4 个食堂的肉包子，闻着味儿 的这哥几个眼睛一下就红了，小 a 同学感觉气氛不对，伸手紧紧护住包子，场面真是热烈之 极。当时这几匹饿狼已经准备动手抢了，千钧一发之际小 a 同学迅速打开塑料袋，伸出舌头 对着包子开始猛舔（一边舔一边出口水，具体自己想像） ，眼见都快变灌汤包了，小 a 这才吹 着口哨放下包子施施然走进厕所小解，留下寝室众人在口水中凌乱……当然，这不是 gc，事 实证明，劳动人民的智慧是无穷的，1 分钟，寝室内传来一声大吼：我艹！！陷儿呢！！没 ！ ！ 错，桌子上只剩下四个灌汤包子皮……哥儿们，谁出的招儿啊！就再刚才，和老爸看电视，中央八套正在放［一一向前冲］屏幕右下角有竖排的电视剧的名 称，我家老头扫了一眼： “二向前冲？傻子的励志片？”发一个我的好姐妹的事，一次英语课上，老师让她回答问题（她成绩超好，经常蝉联年级第 一）”阅读答案是什么？“她答： ： “BDDA.&老师问： ”错了一道，哪一题？“她答： ”第二题。 “老师说： ”那应该选什么？“她答： “老师淡定的说： ”C。 ”对，请坐。 “我们听得脸上留下 黑线 我们一直在状况外记得当时我们初中抓学习比较紧，开始中午时大家都在自习，后来学校安排中午有点歌稍微 缓解下压力。广播开始很无聊，直到主持人说：下面是 X 班 X 同学为班主任点的猪之歌。班 里就爆發了。接着，又是一位同学为班主任点了一首算你狠，学校都爆發了，当然这不是 GC， 节目最后，是一位真正的哥级人物为班主任点的“半兽人” ！估计班主任都好爆發了～最近兼职摆地摊，不为赚钱，只为体验，或是说充实一下业余生活。 —————————————————————————————— 话说今天晚上来了个客人，手里拿顶我昨天卖出去的毛线帽，说是要退货，还据理力争，说 什么质量不好啊，上面针线活不牢实。 然后我就回了句： “哎，兄弟，你有见过地摊货还退的么，将就着用吧。 ” 他还是想退货，见我实在不妥协就来了句狠的： “你怎么这样做生意的，你这样的人永远只能 摆地摊!& 这下我来气了，我也有正当工作的，何况地摊也没什么不好的啊，随口就订了句： “你怎么这 么不讲道理的，你这样的人永远只能买地摊货！ ” 说完，我们两个都愣了，他默默的瞪了我一眼，灰溜溜的转身走了，挥一挥神马，不带走一 片浮云……表弟上初中，也许是正在发育的年龄，170cm/58kg，不胖，但巨能吃。 表弟来我家玩，老妈也听说表弟能吃，就让我多买点馒头回来。 馒头挺大的，我跟妈顶多一人吃俩，爸爸中午不在家，于是买了十个回来。 中午炖了一只挺大的鸡，招待表弟。 吃饭了，我跟妈一人吃了俩馒头，表弟扒完两碗鸡块，馒头吃到第四个的时候笑着 对老妈说：四姨，你还不管饱呀？ 老妈笑骂：小 XX，这还不够吃的呀？！ 然后就看着表弟 HLL 又扒完一碗鸡块吃完两个馒头。 我和老妈都震惊了，发育期也不带这样的吧？！ 好吧，我又去买了十个回来。 看到表弟扒完第四碗鸡块吃完第八个馒头时缓慢地打了个饱嗝儿，我和老妈悬着的心终于放 下来了。 只见，表弟那食欲旺盛的小手又抓向第九个馒头。。 。 你是有多能吃啊。。。 。。昨天上马哲课，老师准备放一个视频给我们看，可能是拷贝时出了点问题吧，在教室里放的 时候就一直是快进播放，试几次都不行，老师就说大家就将就看下吧。看了一会儿我前面的 一个同学就开始抱怨了，说哪有这么放的，这么快 TM 的怎么看得过来啊…说了一大堆，就在 这个时候，g 潮来了，他旁边的同学幽幽地转过头，淡定地来了句：你平时看|H|片不都这样 看么…身体原因，上体育课不能运动，站在教学楼下玩手机，两三个月以来一上体育课都这么站着， 直到我发现学校有些女生总用异样的眼光看我……并且老是传言说学校有个色狼……我不知 道为什么，并且我压根没想过那色狼是谁。直到有一天手机玩累了，抬头朝着我旁边的窗户 里看，我才发现那是女厕所……里面正有一女的不紧不慢的提裤子……然后，尖叫声划破苍 穹……从此我闻名于学校。 发现色狼就是自己……说一个我爸告诉我的吧。我爸小的}