死亡日记——来自一个在鬼门关走了一圈又回来的人【抑郁症吧】_百度贴吧
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死亡日记——来自一个在鬼门关走了一圈又回来的人收藏
我想以我的亲身经历，来给想要吃药自杀的童鞋们提个醒，吃药并非就那么没知觉的睡过去了，身体会对药物产生剧烈的反应，会死的很受罪的。不推荐。这是4月份发生的事情，就是前段时间，日记可能会有点长，大概需要几天才能回忆完，这段经历太痛苦了，我写写停停，但是绝对不建议有自杀想法的童鞋采取跟我一样的办法，因为，死不掉的话真的太受罪了。目前我身体状态从半瘫痪的状态中逐渐康复，但是抑郁症的话，我想是不那么容易治好的，特别是像我这样已经把自杀付诸实际行动，并且几乎快要成功的人。日记开始前补充一句：死亡不可怕，死亡前感受到的痛苦，才是真正让我恐惧，让我想要活下来的东西。本来题目想写自杀日记的，但是感觉有点避讳，毕竟我不想被和谐掉，其实这整篇文章在最后还是充满了正能量的！一个自杀过的人这么说有人信吗但是我说的是真的！回复
:懒得改回复
找了份工作
不知道能不能待的下来
4月17日第一天今天是周末，今天和别的一天没什么两样，从晚上开始，我的命运才急转直下。后来我仔细回忆了一下自己吃过的药物，盐酸舍曲林片8盒，112片；盐酸氟西汀2盒，28片，一共140片，外加4寸小碗容量的白酒。如果我没有打电话求助的话，第二天早上，或许会再迟几个月，等我的尸体腐烂发臭后，我才会被人发现——独自一人孤零零的死在了公寓里。不是排休的日子，可是我也没有化妆就去上班了，事实上昨天我也没有化妆，如果我整天打扮的花枝招展的或许还不用担心，但如果我有哪天突然开始不化妆了，不打扮了，如果不是休息日，一定是身体或者精神出毛病了，是的，我最近抑郁的有些无法自控了。两天没有化妆了，事情到底能有多糟糕呢？说到底只有我自己心里知道，因为我跟往常没什么两样，强打精神逼自己振作的副作用就是心里更痛苦了，好想把自己谈笑风生若无其事的面具用力的撕扯下来，可是我不能，我不能把自己的软弱暴露出来，没人会同情我，没人会理解我，也许他们还会唾弃我。所以我，宁愿一直做一直蜷缩着的刺猬，寒冷的冬夜里无法靠近别人互相取暖，也不愿让别人看到自己真正的面目。
活着也不赖
也并不是因为有什么特别的理由，所以我今天才做出这个毁灭性的决定。也并非因为对目前的生活不满意。我在吃药前没有留下遗书，也没有跟任何人联系，事实上，我报了个电脑培训班，买了古筝，每周末都会学一个小时，我还报了今年秋天的成人高考，心理学系的。我打算两年半后毕业证下来了就去参加心理咨询师培训班去考心理咨询师三级。没错，无论怎么看我都不像是个会自杀的人，也许我在拼命伪装，也许我在紧抓着一丝希望，一直不断地给自己制造活下去的理由，也许我只有一半想死去而已，这一半和那一半，生和死的对立。我累了，一开始吃的是中药的百忧解，后来我买了氟西汀，一天两片用来调节情绪，很正常的在吃着。虽然一直也没有咨询过医生，不过我认为咨询不咨询都没有什么区别，如果我被确诊为抑郁症，还是会一样给我开药的。世间熙熙攘攘为利来，为利往，现在的人，除了工资外，不管什么都有提成，真是头疼。氟西汀和舍曲林都是处方药，我一开始只是试探性的买了三盒氟西汀，有点小贵。后来又发现了舍曲林，比较便宜一些，也可能是为了包邮，我一次买了8盒。而今天，就是我收到货的日子。
如果你非要问我一个自杀的理由的话，我唯一可以告诉你的，靠谱点的理由就是，我今天收到药了，刚巧我手里有这些药而已。我之前也百度过的，曾有人吃下13.5克，大约270片也没事，虽然可能由不同人的体质而定，但我也百度到了舍曲林致命的情况是和其他抗抑郁药物混合使用或和酒精混合的情况下。所以，开篇时罗列的，氟西汀，舍曲林，白酒，我都一股脑吞了。也许我想死，也许我不想死。你知道我在吃药前犹豫了多久吗，我站在镜子前，不停地追问自己，后来，我对自己说：“下辈子你要做一个开心的人。”我笑着看着镜子里的人，她也冲我笑了，每天都像行尸走肉一般，觉得头顶乌云压得自己透不过气来的日子终于要结束了，虽然结束的莫名其妙，但总算是要结束了。我释然的笑了。
我换了睡衣，铺好被子，咬牙吞下140片白色药片，又灌了一碗酒后，我昏昏沉沉的躺到了床上，静待死亡。
我以为我会沉沉的睡过去，然后就这么不知不觉的死去。可我忘了我的身体对强烈的毒性药物还会有一定的反应，也许是生的那一部分在挣扎。我爬起来吐了，吐到了洗衣盆里，我还有理智，我不想让人发现我的时候发现我躺在一片肮脏的呕吐物里悲惨的死去。这次呕吐大约是在我吞下药后一两个小时左右，天已经黑了，吃药前我关掉了手机，墙上的表已经停了，而我也懒得摘下它换电池，所以我不知道具体的时间，只是在昏昏沉沉中，听到附近的公寓里不断有人开门回家的声音，或许还有晚餐的香味。我真的好想家啊，好想回到小时候。对了，在吃药之前我还吃了半打香蕉，我有饮食障碍，陷入恐慌的时候会想不停的往自己胃里塞东西，会吃到吐为止，之后又会因为厌恶自己不停吃东西的行为而拒绝进食两三天。不过我想即使那半打香蕉，也没能阻止我对药物的吸收吧。
我开始觉得热，是药物的作用，也可能是发烧了。不知道几点了，我还是没有睡着，只是一直在迷糊，也没有感觉到时间的流逝，再一次因为难受而爬起来吐了之后，我不愿意再躺回床上了，因为我开始觉得发抖了，我颤抖着从地上站起来打开灯，外面漆黑一片，静静的，不知道几点了，胃里又一阵天翻地覆的翻腾，之前的半打香蕉混合着白色的药沫变成了恶心的呕吐物被我吐在了盆子里。怎么会这样！怎么会这样！我以为我可以在昏昏沉沉的睡眠中不知痛苦的死去，可是现在，身体上的痛苦像蛇毒一样侵蚀着我的身体和神经，身体的疼痛混合着令人窒息的恐惧向我袭来，什么下辈子要做一个开心的人！都见鬼去吧！我因为痛苦全身发抖，甚至说话都开始结巴了，我打开手机，才发现已经十一点了。因为重新开机的缘故，电话薄里的号码都空掉了，也许是手机还没反应过来。恐惧侵蚀了我最后一点理智，我拨通了120，打来电话的是离这儿最近的一家医院的急救中心。问我怎么了，我谎称吃错药了，哭着求她们快点过来（打电话向我确认症状和地址的是一个女孩子），他们也许是不太熟悉我住的公寓所在的位置，我一直等了足足有二十分钟还没见人过来，后来我打电话过去，他们说走错路了，我说我出门去公寓门口等着，他们让我不要挂电话。我拿着手机，打开门，穿着睡衣晃晃悠悠的就出了门，我没有锁门，一个人在快要死的状态下还在乎锁没锁门吗。可是后来我的确后悔我没有锁门了。
我蹲在公寓门口，难受和恐惧几乎要了我的命，快要半夜了，我没有遇到任何一个人，只是在门口蹲着的时候有一个女人骑着车子回来了，看到我后仿佛受到了惊吓，绕着我回到了公寓，我不在乎她看没看到我，反正大家谁也不认识谁，只是她看我的眼神让我很不舒服，此刻距离我吃药已经过去四五个小时了，我也顾不上她，只盼着救护车早点来到。终于我看到胡同口出现了闪烁的红光，车来了，只有两个人下来，我颤巍巍的上了车，不想理他们，只觉得胃里烧的慌，他们给我拿了一个袋子，我干巴巴的吐了几口。他们让我给家里打电话，电话薄里的联系人像是知道我下定了要死的决心，都不见了，我只好从通话记录里翻查，家里的座机没人接。
我不记得是自己走到医院的抢救室，还是被人抬进去的。我躺在床上不停的呕吐，发抖，说话都开始咬字不清，值班的医生似乎不敢接收我，如果没治好我死了，或者用错药，会对他们的前途有所影响，这个我明白。
我想，如果我的家人没来，他们会送我去重症监护室吗？如果我的家人没来交钱，我是不是就会这么死在抢救室里了，最后我还是打了电话，给离得最近的表姐，是护士打的，我不想说话，那时候几乎快要说不出话来了，时间已经快凌晨了，距离我吃药已经有四五个小时的时间了，护士要给我洗胃，把导管从嘴里插进去一直到胃里，痛苦死了简直，第一次插导管的时候被我拽了出来，因为导管卡的我根本无法呼吸。她问我吃药的时间，还自言自语的说过了这么久，不知道是不是已经吸收了，她一直在帮我拿来垃圾桶，擦干净呕吐物，后来想想我还是很感谢她的。洗胃最后还是洗了，不过是在第三次尝试后，第二次洗胃是表姐赶来后，不过这次的水从鼻子里呛出来，护士只好作罢。也有医生过来问我情况，不过他们都是一推再推，只是说先洗胃，别的有什么办法也不晓得。第二次洗胃失败后，护士换了种方法让我喝水呕吐，但几乎是刚喝进去两杯就吐出来两杯。
时间接近午夜零点，我开始有些昏迷了，神智有些不清不楚，只记得后来爸爸妈妈也赶来了，不过我爸视乎一直在哭，还问我些什么，当时我只觉得浑身难受，没听清他说了些什么，我只说：“我想妈妈了。”我的亲生母亲4年前去世了，后文出现的妈妈都是指我的后妈。奶奶和爷爷也来了，我还是要洗胃，第三次护士尝试帮我洗胃，因为神智有些不清，所以这次我没怎么挣扎，洗胃进行的很顺利，而我也没有太多的感觉，也许是药效，我的感官开始有些麻木了。
洗过胃，家里人来到后，交了钱我才进了重症监护室
后来我不止一次的在想，如果我是一个孤儿，如果我没有亲人没有监护人，那么医院还会收治我吗？答案一定是否定的，也许医院真的是为了拯救生命而存在的，但前提是你得有钱。医院不是做慈善的，第一次，我又开始感觉到深深的恐惧，觉得这个世界好冷。十二点多的时候我被推进了重症监护室，4月17日就这么过去了。
想要给你一个拥抱，我也想过很多次死，可是我却没有那个胆子死，我很怕死，我也想好好的活，可是我的心理一点也不健康。我也没有去看心理医生，我的看法跟你挺像的，我只能被确诊而已。我还挺想跟楼主分享我想自杀的方式，可是看楼主这么实践派我都不敢说?
好死不如赖活 加油！
我吃了40颗安眠药 然后喝了酒 但是后面被救没有任何感觉
在开帖子前我还是有点担心的，抑郁症毕竟会被周围的人当成异类，我之前曾经有段时间拒绝出门，拒绝与人交谈，后来在家里待了一年，才又重新开始接触外面的世界，现在已经学的比较圆滑了，虽然有时候说话也会不过脑子，但是基本的人情世故还是没问题的，所以我这次吃药自杀，我的家人同事还有朋友都挺震惊的，只有我的闺蜜不太意外，因为我也只有她能说说话了，其余的人，感觉都是说这些该说的客套话，小心翼翼，唯恐被别人看出来当成神经病，就连住院时，家里人也要我说自己是食物中毒，别说是吃药，我估计他们现在已经不奢望我能嫁出去了，活着就好哈哈哈
之前我觉得自己挺异类的，家里人也总是告诉我要正常一些，做些和你这个年龄的孩子应该做的事情，所以我活得越来越小心，越来越没有自己，但是在吧里蹲了两天后，我真的觉得找到组织了，觉得自己异类，只是因为没有找到适合自己的地方，这个世界这么大，我们也不是机器人，并不是每个人都是一样的，大自然能容纳万物的存在，而只有人类会歧视和自己不一样的人。
我后来会写的事情可能会有点玄乎，不想看或者觉得我疯了的可以点×因为我没有办法得到证实，我很确定不是药物出现的幻觉，也不是自己的精神异常，住院的那几天我几乎没有睡觉，外面的一举一动我都听得清清楚楚，可是没人告诉我真实的情况，我能从他们的眼睛里看出他们有所隐瞒，看出他们在撒谎，因为有些事情发生的真是太奇怪了，我只能根据自己的推断来进行判断。我至今都没弄明白，是人们在撒谎还是我疯掉了。我觉得是前者的可能性比较大。
4月18日第二天今天是周一，实际上这种安眠的药吃多了根本完全确实的睡不着——除非我死了。被抬上车推到重症监护室的时候我的脑袋已经开始有点发蒙了，只觉得视野里的天花板突然变成了阴暗的天空，还有一些树木映入眼帘，之后又进了一条隧道似的走廊，然后我就被推进了一个很大的屋子，那时候我觉得自己快要死了，人之将死，其言也善，我看着妈妈，我的后妈突然无比的亲切，我嘶哑着声音说：“妈妈，我爱你。”没想到她哇的一声又哭了，虽然她没有像我爸一样，自从来到医院后一直在哭，但看到一个将死的人，心情总会是悲痛的吧。我跟她相处的不算愉快，甚至还吵过架，但现在的我看来已经不算什么了，要是可以什么事情都不用想，什么事情都不用担心，就这么走了好像也挺好的，如果死亡不那么痛苦的话。我记得我跟当时出现在视野里的每个亲人都说了我爱你。有奶奶，有爸爸，好像还有大娘。因为要监控心电图之类的，我几乎得是全裸着躺在那张还算松软的床上，衣服被护士拿了出去，最要命的是我跟完全瘫痪的人一样被插上了尿管，比打针还疼，我真是一点儿都不想提。
写回忆录的感觉真痛苦，我不知道医院有没有下病危通知书，我还有好多事情没有弄清楚，也只是推测，也只是凭着自己的观察和感觉做出了结论，可是我的家人什么都不告诉我，他们的眼睛明明白白的告诉我——他们在撒谎，可就算我这么单刀直入的问，还是什么答案都得不到，好像一切都成了谜，也好像一切都只是我的幻觉，我的想象，也许现实就像是家人告诉我的那样，可是，可是我不相信，我只相信我自己，我相信自己听到的，自己看到的，自己感觉到的，我相信自己的判断。医院在撒谎，医生在撒谎，家人也在撒谎，我察言观色陪他们演戏，可最后我实在是受不了了，我会一一的写下来的，我看到的一切，让我迷惑的，让我痛苦的，还有我吃下药后的反应，也许可以作为一个医学参考数据吧，哈哈，我心态真好。
重症监护室是隔离的地方，至少把我和外界隔离起来的，只是外界和我没有隔离起来，因为我隐隐能感觉到，外面有很多人在看着我，在观察我，有医生，有家人，还有工作上的同事，还有朋友。只不过他们都没有出现在我的可视范围内，我隐隐有听到他们的声音，感觉到他们存在，大概是怕我受刺激加重病情，至少在我感觉到不对劲之前，一切都还保持原样，在重症监护室里的时候除了被允许进来看望我的爸爸，其余的人我都没看到。我被安上心电图检测器，因为没有镜子，我全身也麻木动不了，所以我也没有办法看到自己身上到底安上了多少东西，至少一直绑在右胳膊上的血压心跳测量仪的存在可以明确的感觉到。打针的时候也没感觉到有多痛，感官麻木至少还有这么一个好处。
我没有昏迷，也没有死，所以好像也没有用电击什么的，也许是药效的作用，脑袋清醒的不得了。只是输液，然后被隔离观察了起来，哦对了，还有抽血化验，检测一下血液中药物含量的浓度。喃喃的，我只记得自己说过最多的话就是“想见爸爸”，因为妈妈已经不在了，弟弟还那么小，我这个鬼样子再把他吓个半死，哪有我这么当姐姐的。后来大约两点左右，一直在输液，排尿，不过我几乎都没有感觉了。后来从奶奶口中才知道，当时给我输的也只是普通的盐水，葡萄糖和利尿的点滴，具体针对药物的解药似乎并没有，只能依靠我自己身体的排毒功能了。也许是因为吐出来了一部分的缘故，也许是因为洗胃，也许是因为输液。大约一两个小时之后，我感觉稍微好了一点儿，说话也能用得上点力气了。因为不止一次对护士嘟囔想见爸爸，所以后来爸爸被允许进来了，他还是一脸的悲痛，直到现在我才意识到，即使关系再不怎么好，即使根本就没有沟通，自己的孩子毕竟还是自己的孩子。我不太记得跟爸爸说了些什么了，我说等我好了以后想去天津的四姨那里，我想去大城市看看，我不想在这个地方了。爸爸倒是也顺着我说话，只是他对我耳语了些什么，跟我说第二天医生来查房的时候，别说是自己吃的药，就说是食物中毒。自杀的话医保是没办法报销的。我待的这个重症监护室，一天好几千的住院费，我不记得是听谁说过的了，总之，这个消息让我很不安，如果不能死的话，那就要赶快好起来，当时我心里只有这一个念头。活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。哈哈，现在想起这句话真的想笑，真理啊。
我虽然全身麻木，但大脑始终是清醒的，我对爸爸点点头。在这里值班的医生穿的都是绿色的衣服，护士穿的都是白色的衣服，看我的那个医师说主任明早八点才上班，之后会给我做检查看病。完全睡不着的我似乎没有了时间观念，这一夜无比的漫长，后来我开始感觉到渴，虽然一直在输液补充水分，但还是想喝水，还好我的脑子很清醒，知道喊护士要水喝。说起喝水来，也是相当的心疼，我只有脖子能动，所以护士只能通过吸管来喂我水喝。在我喝水的时候，好像能听到身后的墙后传来啜泣的声音，男的女的声音貌似都有。事实上，之后每当我像个植物人一样活动一下麻木的身体，都能隐约听到有人在哭，我知道这是我家人的哭声，只有心疼自己孩子的人才会这样，有人一直在看着我，一直在。我能看到后面的墙壁，但看不到墙壁后的情景，我觉得这面墙的是单向的，从墙的后面一定可以看到我的。我一直在被监视着。
等待一直都是漫长的，而我除了看天花板外再也没有其他事情可做，我被告知下午三点可以有家人进来探视。所以，我期待着，我也等待着医生检查,等他告诉我我没事之后就可以出院了，可是我也害怕，害怕出院之后要怎么办，这事要是传出去，人们会用怎样的眼光来看我呢？我以后要怎么跟家人相处呢？我会被关进精神病医院吗？我害怕，如果就这么一死了之事情还好说，可是貌似现在并不是我要走的时候。不然的话我为什么还没死。当初选择安眠药就是觉得能在睡梦中走了真好，可现在的情况是脑子清醒的不得了不得了的。呼吸困难，头也很晕。我一直在看点滴，时不时的喊一下护士换药，她们也给我打了一些东西，具体的不知道是什么，但是舍曲林的话应该是没有特效的解药的，只能靠我自己来排毒，我记得自己一直在出汗，后来才知道是发烧。护士问我热不热，要不要减一层被子，我说不用了，出汗不是排毒的吗，我要快点好起来。她没再说话，只是我又隐约听到墙后又哭泣的声音。一直到下午三点左右，我才突然缓过来，认识到一个事实。，为什么我说出汗排毒会有人哭，为什么我每次活动身子也会有人哭，为什么医生和护士的眼神都有些奇怪。这个可怕的事实让我做出一个决定。
很难理解你的痛苦，我吃过过量的安眠药还没有加酒精就已经生不如死了。
一直到六点之前，我要求喝了好几次水，最后一次护士说我别喝了，打着点滴再喝那么多水会水中毒的，会觉得渴是因为药物的关系，我不知道她指的是我吃的药物，还是她们给我打的针。水中毒是个什么东西？因为插着尿管，我感觉不到自己有排尿，只是看到护士帮我倒掉了好几次。我担心地问过护士，用这东西我以后会大小便失禁吗？她们倒是笑着说不会。天快亮的时候点滴又快没了，我要求换，其中的一个护士没好气的应声，说我着什么急。我也急了，说我一天好几千的躺在这里，让你给我换个药怎么了。后来我才知道，是因为没有交钱的缘故，我不太记得第一次抽血化验是在什么时间了，也不知道结果出来了没有。也许当时我的命运只能等死了，可是被蒙在鼓里的我依旧什么都不知道，只是在尽力的动动身体，在心里默念要活下去，期待自己快点好起来。既然这么想活着，当初为什么要死呢？我可以告诉你的是，因为半死不活的太痛苦了，如果可以毫无痛苦和知觉的死亡，我想我是不会选择活下去的。
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吧 今天正好有时间去医院检查了一下，情况跟医生也说了，医生也觉得还可以，相互加油吧5731 条评论分享收藏感谢收起你所在的位置： >
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人气：198人气：172抑郁患者自述：从鬼门关走了一遭，希望能够帮助更多的抑郁症朋友抑郁患者自述：从鬼门关走了一遭，希望能够帮助更多的抑郁症朋友Diamond百家号　　抑郁症患者怎样的呢，就是走在死亡边缘上的人，你的一句话就可以把他拉向生，也可以把他推向死。我多么希望人们在面对抑郁症患者的时候可以意识到自己面对的是一条生命，一条摇摇欲坠的生命。我想到了自己，脑子很乱，看到越来越多的抑郁症自杀的案例，强烈的自责感催使我来写下自己的经历。我想，经历过抑郁症的人大概都会给自己一个使命——让社会不再质疑抑郁症。　　今天给母亲看高中就读的学校，母亲一脸疑问地说：“哪个高中？你有读过高中吗？”姐姐在一旁打趣：“你高中的时候都在睡觉，对你的高中都没有什么印象了。”我沉默了，我知道姐姐说的“都在睡觉”的那段时间，就是我的抑郁症期间，是我高三的时候。其实当时家里人都知道我有抑郁症，但是没有人相信。时过境迁，没有人记得我当时有抑郁症了，都当我是懒不爱读书，那段最晦涩压抑的日子都成为了调侃的佐料了。这就是当今社会多数人对抑郁症的理解，哪怕是身边最亲近的人患有抑郁症，大家都不会相信。　　说到抑郁症，应该要从睡眠这件事开始讲起吧，就跟每一个抑郁症患者都经历过的那样，失眠。每天都无法入睡，不管是坐着、躺着、睁着还是闭着，都睡不着。每当到三四点还不能入睡、想着明天还有很多的事情需要我去面对的时候，那种情绪从愤怒到绝望，到只能对着黑漆漆的夜色暗自捶着被子、掩面而泣。当然，也有睡着的时候，在天快亮的四五点的时候，能够睡上那么两三个小时。但是睡着了也不安生，做着各种各样的一个接着一个的梦。有时候做的梦很平常，就像生活的小事在一幕幕放映；有的梦真实到我把梦境和现实混淆了；有的时候也做恶梦，醒的时候还惊魂未定。我也看过医生，鉴于我当时还是高三的学生，医生给我开了副作用最小的安眠药。一开始每天睡前吃一片，吃了一个星期左右，一片的药量已经对我不起作用，我开始吃两片，到后来一次吃三片。但是吃安眠药的时间并不长，因为妈妈问过她当时的看诊医生，医生说我吃的那种安眠药是给精神病人吃的，于是妈妈把我的药都扔了。没有药物之后就继续失眠了，后来还吃过安定，但是安定对我来说副作用太大，吃下去之后头晕目眩，不能够正常走路，而且第二天一整天，脑袋都是晕乎乎的状态。　　除了失眠，在抑郁症期间，我有明显的记忆力下降和注意力不集中的情况。我在上课的时候，听不进老师讲的内容，所有的内容都像是从一边的耳朵进来，然后又从另一边的耳朵出去，我怎么都没有办法把它们保存在我的脑袋里面。阅读也是一样，我就看着那些字，看过一个字就忘了前面那个字，所有的字都在我的眼前徘徊，怎么都进不了脑子里。至今我仍记得每次做题的时候，我都在题目上划了好多的标记，大圆圈、小圆圈、方形、直线、波浪，试图用这些标记把题目看进去，但好像都是徒劳。我连题目都没有办法读，更别提答题了，完全组织不到思路也组织不到语言。　　我的性格变得更加孤僻，不愿意跟人交流，经常逃课，觉得坐在课堂里太压抑了，情绪很脆弱，总是抑郁不住情绪大哭起来。那时候就是，学校不想去，家里不能呆，最常做的事情就是自己一个人在街头游荡，像失了灵魂一样，漫无目的地走着。对任何事情都提不起兴趣，没有什么事情能够让我感到开心。除了心理上的问题，还有身体上的。非常头痛，觉得有几根神经经常莫名疼得厉害；会幻听，经常听到一些像电话铃一样的声音；走路也变得非常缓慢，好像每踏出一步都有千斤重；食欲下降，不爱吃东西，多吃一点就想吐；体重减轻；神情呆滞。所以，抑郁症是严重影响生活和工作的，抑郁症患者们可能连最平常的小事都没有办法完成，如果再给抑郁症患者以繁重的工作量和压力的话，会使抑郁症加重的。　　自杀这件事情，好像从我开始失眠的时候就一直在策划了，好在抑郁症患者有很强的自责心理，这导致我一直在策划自杀而没有实施。想过要跳楼，但不想给社会带来麻烦；想过割腕，但是不想让家人承受血液的腥臭；想过冲出马路，但是不想让司机背上莫须有的罪名……其实最主要的原因是当时母亲身体很不好，我怕我做出出格的事情会加重母亲的负担，让她的病情恶化。所以我一直都没有实施，觉得自己活着也是罪恶，死去也是罪恶，自己就是一个累赘。　　在此，我特别要强调一件事情，那就是千万不要让抑郁症患者单独在家。有一天晚上，妈妈住院了，姐姐去医院照顾妈妈，家里就剩下我一个人，我晚上睡不着，脑子里一团乱，死亡的念头一点一点占据了我的理智。当晚，我找遍了家里的角落想要找安眠药，但是只找到一瓶枣仁胶囊。其实我也不知道一整瓶吃下去会怎么样，只是心里祈祷着让我不要再醒来了。然而结果总是不如人意，吃下一整瓶以后，我大概睡了四个小时，被急促的呼吸和强烈的恶心感唤醒，我感觉整个房间都在旋转，我还有意识，理智也还算清楚。我还知道我想吐我必须去厕所，但是我无法起身，全身的力气都被抽空了。最后也不知道是什么样的力量撑着我起来了，我就靠着墙壁一点一点慢慢挪动身体，好在洗手间离卧室并不远，我几乎是爬着到马桶的，然后一番狂吐。但是快速的心跳、酸麻的全身、强烈的眩晕和恶心并没有立即消散，在我不断喝水的情况下，那样的状态一直持续到第二天下午才有所缓解。那是我唯一一次尝试自杀，也是唯一一次我独自在家的时候，如果我多几次单独在家的话，我可能现在就不在了。所以，一定不要把抑郁症患者单独丢在家里。　　其实我在抑郁症期间除了看医生，也尝试过自救，我尝试用诵读佛经的方法来使自己的内心感受平和宁静，但后来我知道真正的平和宁静，只有抵抗住抑郁症并打败它才有可能拥有。抑郁症患者是知道自己的情况的，他们也会寻求方法来摆脱抑郁症，只是常常没有多大的用处而已。所以就需要家人和朋友的帮助，除了积极就医治疗以外，家人要多一点陪伴，要有耐心，要留意他们的言行举止。说到底，其实只要多了解抑郁症患者一点，多告诉他们，他们的存在很重要。多表示善意，抑郁症患者都不会轻易自杀的。我始终认为，用自杀的方式来结束掉自己的生命，是因为到了“非如此不可”的时候了。　　我比较庆幸，生的欲望把我从生死关头拉了回来，我很庆幸自己还活着。我希望这个社会能够多了解抑郁症，善待抑郁症患者。也希望每个抑郁症患者都能被温柔以待，毕竟余生还很长。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。Diamond百家号最近更新：简介:全面搜集整理各类生活资讯作者最新文章相关文章}