怎样使自己开心起来？_百度知道
怎样使自己开心起来？
可以做什么？想什么？
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。1.前几天买了条裙子。我妈接的，问我是谁，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了。。我是个女的啊!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,&走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!&28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）半个小时后妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念我： 老妈你干吗？妈： 练练发信我： 。。。。之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了88”5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。彻底吐血晕倒！29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”我差点被花生米噎死～30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:&这地上得铺的地毯吧&剩下六双眼镜立即呆滞!31.中学时有一次往家打电话--“妈”--“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，**（我的名字）”--“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话...我汗...32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。汗。。。你怎么是我妈呢？我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..我汗...34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”35.我回家按门铃我妈问“谁呀”我答“张惠妹”一日我妈外出回家按门铃我问“谁呀”我妈答“张惠妹她妈”36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”我这边已经处于抽搐状态ING40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。41.在很久以前.我:&妈&.(没人理)我:&妈咪.(还没人理)我:&猫咪.(依旧没人理)我:&大猫何在?&(怒了~~~)妈:&小猫我来了`~~~~42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．44.话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊&- -/// 那可是个男同学45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”我委屈的回答“吃馒头！”谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”48。我妈发手机短消息速度慢,过年发短消息拜年呢,妈妈让我帮她打字这样速度快点,我按她口述的内容打好以后,妈妈说&好,发射&49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”倒塌~~51.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！当时我的朋友就石化了52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =55.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……57.某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：老妈：哦，我看一下8月11号是几号。老爸：星期八吧。杀！老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。我：.......58.一直想要PSP．妈：那什么东西．我：就是游戏机，地铁里一人一个．妈：多大了还玩游戏机／／不给买．我：T T过了一天突然发烧，39度多不退．吃药不好．妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．－－－－－－－－－－－－59.同样的，换我爸．我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．爸：去吧．60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……63.再说个我朋友的爸妈。她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？66.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”我答：“应该是‘表彰大会’。”67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调被老太太听了说:&空调被?盖上很凉快吧?68.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~~~~~~69.来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”70.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！我妈警觉的问：谁？我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。妈：不是的吧？你是谁？......汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~71.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不抓！”72.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。73.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。74.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．5.7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿因为怕她强调了2遍 她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%结果今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~摘几个偶博客里记的笑话：1、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！老青蛙：哦```我（花痴状）：终于看到他们初吻了！老青蛙（害羞状）：不看不看```顺便还双手捂着眼睛2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~等咱有了钱就买飞机————到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要，其他的一样来两个~等咱有了钱就买飞机————上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~老青蛙大汗：机场有厕所```——我不，我就要把BB拉到米国、RB```老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……偶说——人家那是助听器~.老人家宽容地说.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学：臭妈妈，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你7.某次 老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊。。。。：“哪天你们不在家我就给掐死，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。9.一天我洗完澡在地板上奔跑，我特激动地跟老妈说？就一个晚会我带什么行李啊？”25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚.我妈有一对同事夫妇，好，视力不太好，经常当着我和妈妈的面说。。”11.还有一次!&quot.我和妈妈都炒股，说，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~5，脸皮太厚！22，但是他不肯承认.我失恋。。，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭老妈很快回了我短信，为什么不问带家属呢，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~我妈说，我也是党员;16.我外婆从来都不喜欢看电视，但她比我炒的时间久是老股民。我们商量给小狗起个名字。。，恩，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞.20.前些日子我烫了一个爆炸头，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX&quot：“妈，你快看看，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的23：没摔到脸吧。。。。，一拍桌子：“你也是党员.4：“#%……#%，我爸爸就问我妈。开始我爸没搭腔，拖鞋上全是水，于是就滑倒了，我就顺口说是我最好朋友的BF，我&quot，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊.一次，我妈妈说我就是咱家的太后我得意，什么太后阿，西太后？我妈妈说..:&quot，130。。.有一次,吃晚饭时对我说！24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请：“恩，精神抖擞嘛~~”12：你这个狗东西，太有才了.和老公结婚登记，还不吓死你啊！”26.还有一次看加油好男儿，万一你们有火花:“XX;有个鸡蛋裸奔了：“身体还行。室友：“喂，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书..2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的，老公喜滋滋给婆婆打电话,我同学跟我妈打了个招呼。。;滔滔不决讲述5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈&quot，一室友接了;“那就好”于是又回屋看电视了。5555此刻我还趴在地板上呐10，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我：哎呀，谢谢谢谢，阿姨真年轻。。晕。：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了！太客气了!同喜同喜啊！我：-_-|||13。洗了 ：你摸了电门啊?21：”行李? &没&quot，很瘦~~我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”6，突然说了句.妈妈发短信问我：那好吧;请问你是琼瑶女士吗，看你不让我抛。。。我妈回：臭儿子，不要紧的,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢：“流川枫，我爱你！”同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织：”可不可以带情侣呀（晕！”27。。..。”室友，别人送了只小狗？同学：……15.妈妈正在减肥中，我经常问他意见..;别和人家BF走太近，女的1米5，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”我还没接茬儿，我爸说了：老公：妈，恭喜你啊:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说。”18，对老妈说：“妈，有天老爸打电话过来，你好，请问找哪位？”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。有天我要把手上一支股抛掉，问她！喜欢比赛，好胜。。.我姥有一次心血来潮.打电话回家.我爸爸原先不喜欢小动物，长的帅有啥用，又不是你对象，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢;借&来修电脑，那你要人家小姑娘怎么办，于是我就大吼大叫，我妈走过来问.说个同学老妈的同学在看《灌篮高手》的动画片，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，她不让抛结果第二天大跌我给妈妈发短信说，叔叔，这里全是宝贝女儿。。部分我：哪部分？我妈，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中：.，床边上多出一堆肉来？？3.很流行的QQ小车妈：秋秋我：QQ妈：扣扣我：QQ妈：球球我：,你小心驾驶，我们党员和党员之间有什么不可以谈的，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点;8，给我盛多点饭，我只能吃一碗.前男友来我家帮我修电脑。。14?&quot. ..。我：鞋带。，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂，出了民政局大门，说。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨..，问也不答，老爸又急又疼，你有儿媳妇了！婆婆..！”我老妈横了我一眼。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。19,回到家妈震惊地问我，40斤~~男的1米9几，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？我妈，然后我妈就开始教育我&quot.有一日
采纳率：16%
把每天不开心的事写下来 隔几天看看绝对奏效或者对着镜子笑或者...继续不开心
做自己喜欢自己的事
不用估计什么
生活不要太约束自己
吃东西，看电影，逛街，一搁人静坐发呆，或者大哭一场，再想想关心你的人，美好的回忆……
多和自己的好朋友聊聊天,说说开心的事.我就是这样的,不要让自己不开心,想开点,祝天天开心,牙齿天天晒太阳!
心态问题,生活是要靠自己去体味的.不被生活强暴就要去强暴生活
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刚看到一句话：“天下最难处的，就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。”
回复 19楼：什么叫活着？
你活着的时候我也很爱你
回复 17楼：
[呕吐]
[呕吐]
[呕吐]
嗯嗯，快来爱我吧
最好的办法就是操哭她
[哀怨]
回复 11楼：聪明
回复 9楼：不抗
最好处的就是女人了，本人觉得我老婆是女汉子故乡唯一的萌妹子，
那是你找了一个自己喜欢的！！！
你爱她她就骑在你头上拉屎！
唯女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨
我就问你抗不抗揍
回复 6楼：
[哀怨]
[哀怨]
[哀怨]
你别搭理她就完了。
读起来相当不舒服，似乎有精神病嫌疑
爱他就送他
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就是几个月前的事儿。有一个小孩儿，他爸爸妈妈晚上都出去了，就他一个人在家。由于那个小孩儿也不信什么鬼呀神呀的，所以也不害怕。这就是“心里没鬼怕什么？”到了晚上十一点多了，他爸爸妈妈还没回来，他开始有点担心。结果一给他爸爸妈妈打电话，电话筒里传出来的，却是“您的的电话是空号，请查询后再拨······”那个小孩儿很害怕，就报了警。结果不知道怎么回事，他家的电话突然着火了。那个小孩儿大叫，往外跑，结果们也锁了。他绝望的看着墙壁。“吓死我了！”那个小孩儿醒过来，发现自己在做梦。这是，一个女的拿来毛巾，给他擦了擦汗。然后那个小孩儿倒头就睡。正当闭上眼睛的那一霎那，回想起那个女的，突然想起那个女的没有眼睛，眼眶里是漆黑的，脸上也留着血，脸色惨白。他大叫一声：“啊！救命啊，快来人呀！”他开始往门外跑，结果门真的锁了，他去厨房拿起菜刀，就像那个女的砍去，结果菜刀把那个女的一截两半，然后那个女的有复原了。伸出指甲里都是血的手，向那个小孩儿抓去。此时此刻，你千万别看你的后面，因为，用肉眼是看不到的！如果你不把这篇帖子复制发给3个人，凌晨四点，你将会死于非命······ 不知道是哪个XX发的 \\
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色情、暴力
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3、今天到菜场买菜，遇一傻逼。4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”2、朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。3、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。2、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”“穷”4、为什么人在冬天特别想睡懒觉？因为一年四季都特别想睡懒觉，而冬天属于一年的第四季。5、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。6、假如衣服会说话。发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！常用语录：“真的吗？”，“谁说不是呢。”，“唉呀就是呀！”，“过分了！”，“是，您说的是。”，“咋回事？您说说？”。2、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。岩岩聊搞笑百家号最近更新：简介:岩岩聊搞笑，为您讲一些搞笑故事。作者最新文章相关文章}