我不懂为什么中国的教育会这样。在学校里学的知识到了社会一点用不上。很多人在学校里学的东西。到社会上_百度知道
我不懂为什么中国的教育会这样。在学校里学的知识到了社会一点用不上。很多人在学校里学的东西。到社会上
我不懂为什么中国的教育会这样。在学校里学的知识到了社会一点用不上。很多人在学校里学的东西。到社会上一点都用不上。比如英语完形填空。阅读理解什么的。到社会上怎么用的上？但是为什么国家还要搞这些东西？简明意思：就是学校里学的知识很多人社会基本用...
我有更好的答案
传统文化才是中国的根本，学出了兴趣；今天的中国人为什么如一盘散沙，一种共同信仰的传统文化是亿万国人凝聚力的根本，我们只不过有几个会考试的好学生，中国小学生就学完了，学出了真正的科学家你好，美国初中的数学，资源衰竭；所谓科学教育。唉，那是五十年，别人很轻松地学，罄竹难书！我知道所以你知道，要说中国出人才，但是近现代教育切断了中华文化的传承，但是，中国却在自然科学主导的教育下环境污染，我们是领先了几年，但是中国学生的学习兴趣变成了学习恐惧，一百年以前的事了。今天的中国为什么这么乱，因为今天的中国成了一个没有传统文化的原始民族，但是近现代教育不倡导，我们丢失了！现代教育注重自然科学：中国现在绝大数社会问题的根源都可以追溯到教育问题！现代教育对中国人而言不再是教育，而是戕害
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英语完型和阅读都没用，但是你学会了，会做了谁知道了，做的好了，打了高分了，取得好成绩了，考上好大学了，有了好工作了
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&为什么现在很多年轻父母都让孩子去学乐器比如钢琴？
来自：保密
个人觉得学乐器除了需要一点的兴趣更要一定的天赋，否则完全没有意义。
而且据我观察很多这么干的家庭其实并不富裕，难道中国人都是这样看到别人这么干自己也就拼命上？
要我说，与其让孩子学这种无聊的东西不如索性带他们去游游泳，一样花钱至少后者还能锻炼身体，至少后者还能学会一门生存的技能。
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...楼主...
来自：保密
发帖：1＋20062
学音乐 培养气质
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大兴街是我长大成人的所在
来自：保密
发帖：351＋27779
钢琴考级20年前就有，那个时候不是人人都买的钢琴而已
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相亲像在面试，问工作收入家庭情况
面试像在相亲，问性格爱好休闲娱乐
来自：保密
发帖：866＋9517
游泳是外功
音乐是内功
内外兼修懂不？不然就是一傻大个！
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来自：保密
发帖：44＋598
等你孩子学了你就知道，钢琴大小脑共同发展的，观察力和反应能力会随着练习增加而增加的。
[来自我的android app]
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：保密
游泳是外功 音乐是内功 内外兼修懂不？不然就是一傻大个！ -=此贴发送自[wap]=-
那你可以问问身边有气质，有内功的人，有多少是小时候学音乐学出来的
一切要用事实说话，相当然是没有意义的
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来自：保密
发帖：5＋368
有很大一部分是IB
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：保密
有很大一部分是IB -=此贴发送自[wap]=-
其实很多时候只是图自己心理上的满足而已
看看以前读书时代，比如读英语，有几个英语好的是靠读辅导班读出来的，一个道理。真正英语好的全是自习的。
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来自：保密
发帖：1＋208
学音乐是培育素质的一部分，和游泳打球并不矛盾。
学钢琴的已经太多了，前些年不少人改学管弦乐器。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：保密
发帖：105＋5011
学钢琴就无聊了？只是你不喜欢而已。其实不一定是让他成才。只要他有兴趣。任何乐器都随便他学。直到他没兴趣为止。
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先学会不生气，再学会气死人。
来自：保密
发帖：19＋905
8刀也学钢琴的吧
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...10楼...
来自：保密
学音乐是培育素质的一部分，和游泳打球并不矛盾。 学钢琴的已经太多了，前些年不少人改学管弦乐器。
是的，管弦乐器现在很多人在学
个人觉得，培养素质更重要的还是看孩子以后跟哪些小孩子在一起玩。而这个是很难控制的。
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...11楼...
来自：保密
发帖：71＋5610
学乐器有加分，再不济入学报名还有点用
游泳有加分伐，游泳有的好你进的了名校伐
除非你有本事游到市级水平
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...12楼...
来自：保密
发帖：13＋770
有很大一部分是IB -=此贴发送自[wap]=-
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闵行本地人
...13楼...
来自：保密
发帖：67＋3664
1.家长为了自己能在其他家长面前ib
2.家长为了让自己的孩子长大后能ib一下
初衷可能是为了提升修养，但是最后看到的多数是我儿子我女儿已经过了多少级多少级了。。。。
修养难道还能考级的？
所以，如果小孩喜欢（其实也都是一时喜欢）就学把，如果不喜欢了就放弃好了，考级什么的就算了，无聊之机。难道从没练过钢琴的家长还能发现自己家孩子有这个天赋？
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...14楼...
来自：保密
发帖：1＋209
引用：学音乐是培育素质的一部分，和游泳打球并不矛盾。学钢琴的已经太多了，前些年不少人改学管弦乐器。是的，管弦乐器现在很多人在学个人觉得，培养素质更重要的还是看孩子以后跟哪些小孩子在一起玩。而这个是很难控制的。
学乐器跟以后和哪些人一起玩也没啥矛盾，当然一般就不会和自己没学还酸溜溜说人家的去一起玩。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...15楼...
来自：保密
1.家长为了自己能在其他家长面前ib 2.家长为了让自己的孩子长大后能ib一下
初衷可能是为了提升修养，但是最后看到的多数是我儿子我女儿已经过了多少级多少级了。。。。
修养难道还能考级的？
所以，如果小孩喜欢（其实也都是一时喜欢）就学把，如果不喜欢了就放弃好了，考级什么的就算了，无聊之机。难道从没练过钢琴的家长还能发现自己家孩子有这个天赋？
是的没错，一看到一些父母在一起吃饭，就整天在那里说孩子在学钢琴什么的。搞得那些孩子没学钢琴的很没脸见人似的
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...16楼...
来自：保密
发帖：13＋771
我邻居家小孩，从小就练毛笔字，上了高中为了考大学，3年之后毛笔字就荒废了。
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闵行本地人
...17楼...
来自：保密
发帖：67＋3665
学乐器有加分，再不济入学报名还有点用 游泳有加分伐，游泳有的好你进的了名校伐 除非你有本事游到市级水平
赫赫，和我几个同学讨论过这个问题，结果是：
考级学艺为了-〉考入好的小学，好的小学是为了好的中学，然后为了好的大学。好大学是为了好的工作，好的工作就是为了多赚些钱，至于为什么要多赚钱那就不用解释了
总感觉为了多赚点钱有个体面的工作，花这么多精力，不值啊
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...18楼...
来自：保密
发帖：34＋331
小孩子愿意学就学啊
不愿意就不要逼么
但是会弹钢琴很帅噢
我这么大了还在学
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...19楼...
来自：保密
发帖：8＋1087
以后砍人方便找理由－－－－激情杀人算不算
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...20楼...
来自：保密
老子自己玩钢琴好几年了，从来不考级，纯粹有空时玩玩而已。修养没提高多少，在外面的确能加不少ib分。
上次到万德城瞎逛，摸了几下钢琴，服务员就走上前来，貌似要阻止我摸他们钢琴。我马上弹出一曲i don\'t wanna miss a thing，营业员就立定，不过来了。旁边几个中青年顾客也过来看热闹，然后我开始很装逼的评价各个琴的手感，性能之类的，后面跟着一大群人听我教诲。在老婆面前的ib分立刻上升50%
我估计99%学钢琴的小朋友，长大后也就起起这个作用了。所以如果不是小孩子喜欢音乐，还真没必要特地逼小孩子去学吧。。。。
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正宗上海人，大气的上海人，反对一切地域歧视行为。
...21楼...
来自：保密
发帖：42＋6010
很遗憾小时候没学一样乐器，所以现在开始学吉他的路过。。。
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山上多了,除了被拉低智商,还会拉低别人智商
...22楼...
来自：保密
发帖：75＋998
有很大一部分是IB -=此贴发送自[wap]=-
他们的父母以为学了钢琴小孩就是上流 社会的人了
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................................
...23楼...
来自：保密
发帖：84＋2037
我们学书法和国画
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...24楼...
来自：保密
老子自己玩钢琴好几年了，从来不考级，纯粹有空时玩玩而已。修养没提高多少，在外面的确能加不少ib分。 上次到万德城瞎逛，摸了几下钢琴，服务员就走上前来，貌似要阻止我摸他们钢琴。我马上弹出一曲i don't wanna miss a thing，营业员就立定，不过来了。旁边几个中青年顾客也过来看热闹，然后我开始很装逼的评价各个琴的手感，性能之类的，后面跟着一大群人听我教诲。在老婆面前的ib分立刻上升50%
我估计99%学钢琴的小朋友，长大后也就起起这个作用了。所以如果不是小孩子喜欢音乐，还真没必要特地逼小孩子去学吧。。。。
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...25楼...
来自：保密
发帖：29＋317
我让小孩学的是跆拳道，哈哈
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...26楼...
来自：保密
很遗憾小时候没学一样乐器，所以现在开始学吉他的路过。。。 -=此贴发送自[wap]=-
你这类人，是属于那些可能天生对乐器和音乐就有兴趣的人
但并不代表所有的孩子都会有兴趣
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...27楼...
来自：保密
发帖：5＋369
真的想提升修养的话，芭蕾岂不更好
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...28楼...
来自：保密
发帖：72＋3936
我让儿子学钢琴就是为了以后在xs面前ib，现在学下来还蛮有兴趣，识谱飞快
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...29楼...
来自：保密
发帖：1＋210
现在不少大学里的钢琴比赛，一下子就能来几百人报名。搭建管弦乐队，基本也能不请外援校内解决。这和现在重视音乐教育是有很大关系的。
有人说就自己练练不用考级，那也很好，可能你有名师指点加上自己能自觉练。要不然考级就是一层层提高自己水平的一种有效方法。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...30楼...
来自：保密
如果一定要练智力我到觉得学下棋，比如象棋围棋更好些
当然这些好像IB不起来
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...31楼...
来自：保密
发帖：67＋3666
小孩子愿意学就学啊
不愿意就不要逼么
但是会弹钢琴很帅噢
我这么大了还在学
反正我觉得小孩就要即兴发挥，想到喜欢什么了就给他学好了，不喜欢了就放弃好了，纯粹是一种游戏的心态，不用太过计较，就是拓展兴趣而已。将来孩子会受很多苦，所以该开心的让他去开心好了，最关键的就是不要让他学坏。
至于能上什么大学或者上三校让他自己去发挥吧
我同学儿子上小学了，她要求她儿子要学好英语，可她自己却连职称英语都过不了（职业是幼教），而且也没有去努力学习一把。我和她说对待自己和对待儿子完全是2个标准啊，万一她儿子以后知道了价值观会受打击的。
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...32楼...
来自：保密
让儿子学这个就是为了更容易泡XS
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...33楼...
来自：保密
发帖：50＋2581
不是现在啊 以前就有的啊 我4岁开始学琴
以前身边的同学什么也有很多学琴的 那个时侯想想钢琴真心贵噢 20年前的1万多块帮现在的不好比的
父母也不是为了IB吧 那个时候我妈妈先问我的 囡囡弄要学钢琴伐 我自己说要学的 爸妈也从来不帮人家炫耀撒的 也不要求我一定要考10级撒的 完全就是培养一点兴趣和乐感 觉得我爸妈满开通的
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随时为你做快乐表情 似不化的蜡
...34楼...
来自：保密
发帖：1＋208
想法和楼主差不多，我的小孩一定要学会2件事体，烧菜和游泳。英文学好点，其它就看她自己的兴趣了，想给孩子一个快乐的童年，不想她的记忆里不是在上兴趣班就是在去兴趣班的路上。
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...35楼...
来自：保密
发帖：1＋211
其实课余时间，看看动画，打打游戏，发发呆也就过去了，学一门本领不是也很好吗。至少大了不至于会戆噱噱来讲学音乐只是为了IB之类。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...36楼...
来自：保密
想法和楼主差不多，我的小孩一定要学会2件事体，烧菜和游泳。英文学好点，其它就看她自己的兴趣了，想给孩子一个快乐的童年，不想她的记忆里不是在上兴趣班就是在去兴趣班的路上。
而且兴趣班是要打引号的，因为未必是孩子的“兴趣”所在
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...37楼...
来自：保密
发帖：67＋3668
想法和楼主差不多，我的小孩一定要学会2件事体，烧菜和游泳。英文学好点，其它就看她自己的兴趣了，想给孩子一个快乐的童年，不想她的记忆里不是在上兴趣班就是在去兴趣班的路上。
这个比较实在，说真的，学钢琴还不如学游泳呢，一是一种求生的技能，另外能锻炼身体。至少，钢琴应该是选修，而游泳应该是必修
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...38楼...
来自：保密
有句讲句一样把时间浪费在那些东西上，学个英语和游泳到是真的
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...39楼...
来自：保密
发帖：30＋2197
游泳以后让小孩必学。。还要经常游。。玩和锻炼相结合。。
钢琴以后绝对不会让小孩去学。。。。小孩的手。多小啊。。然后为了考级。。反反复复弹那几首。。。有意思吗
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...40楼...
来自：保密
发帖：0＋232
真想学钢琴的...才不会整天把级数挂嘴边的...
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自从蓝总走了以后，kds就变成一座非常乏味的论坛
...41楼...
来自：保密
发帖：1＋212
记得以前的外国学生访问团，就一个大学来个六七十人的艺术团。拿起乐器他有个大型乐队，跳舞就是个大型舞蹈团，想唱就临时成个合唱团。看当时的国内学校就可怜了，人家乐队几曲奏过，我们用大合唱回应，乐器只有小合奏独奏。原因没别的，乐器只是小众技能。 现在不至于了。80后特别是90后，会点乐器技能的多了，也没人乡格格地以为能以此IB了。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...42楼...
来自：保密
发帖：0＋791
很大一部分还是为了考级加分什么的，没什么意思
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...43楼...
来自：保密
发帖：1＋213
很大一部分还是为了考级加分什么的，没什么意思 -=此贴发送自[wap]=-
还有考级加分吗，听说很多年前就没了。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...44楼...
来自：保密
发帖：171＋2907
LZ太IB了，你以为钢琴是个人的就能学？你自己去学学看？成人都没有这个自制力能学好，要一个小孩坐在那傻谈有多难？学音乐关键要有音乐细胞，也叫天赋
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有线通销户
万航渡路620号1楼营业厅 电话
8：00-17：50
携开户者身份证
...45楼...
来自：保密
发帖：0＋2270
学音乐是培育素质的一部分，和游泳打球并不矛盾。 学钢琴的已经太多了，前些年不少人改学管弦乐器。
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少年 你太年轻了
你以为这个论坛上真的有那么多人回复你的帖子？
都是我一个人回的，不然我换个ID发不同的话给你看。
...46楼...
来自：保密
发帖：27＋4056
如果小孩自己喜欢，
那是没话说，
我觉得多数小孩不说讨厌吧，至少没有对钢琴的热爱，
家长么最开心的就是逢年过节家里来了亲戚朋友，
把小孩叫出来，给大家弹一个，
然后听那些亲戚朋友对他们自己小孩说：看，人家XX本事大伐，钢琴弹这么好。
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性与暴力虽然是人的本能，却受到文明的压抑。个人公众号:三顾茅厕
...47楼...
来自：保密
发帖：1＋214
引用：学音乐是培育素质的一部分，和游泳打球并不矛盾。学钢琴的已经太多了，前些年不少人改学管弦乐器。学箫么?
你也可以学啊
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...48楼...
来自：保密
发帖：1＋215
音乐素养的提升，起码对提升整个社会的总体素质是有积极作用的。相信学的人多些，坚持下来的人多些，像这里的某些无知偏颇人士就会少些，社会文明就会进步一点。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...49楼...
首先，请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市，或者讨厌的人的周围首先，请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市，或者讨厌的人的周围
为什么现在很多年轻父母都让孩子去学乐器比如钢琴？
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http://weibo.com/u/落拓思传播工作室微博开通啦！互粉起来！
我知道你为什么拖延【来源：果壳网】
很多人都受到拖延症的困扰。我们在网上下载了一大堆电影、纪录片，用途却是拿来塞满硬盘，从没看过；我们买回一大堆书，准备读完这些名家大著、哲学经典什么的来充实自己，可实际上这些书跟着你回家后，放在书架上就再也没拿下来过，日复一日地积累灰尘。尽管如此，我们仍然乐此不疲地下载一部又一部的电影，买一本又一本的书，以为未来的某天，自己会良心发现把它们看完。结果只是硬盘越塞越满，书越堆越高，然而却都跟你的脑子无关。
1999年，Read，Loewenstein，Kalyanaraman （这哥们名字真怪）三位闲得蛋疼的专家进行了一项研究。他们找来一批人，让他们从24部备选电影中选出3部。候选名单中有《西雅图不眠夜》、《窈窕奶爸》这样大众口味的片子，也有《辛德勒的名单》、《钢琴家》这样的经典电影。看看观众是愿意看更娱乐但是没什么深度的片子，还是去看更有内涵，也更费脑子的作品。实验对象各自选出了自己感兴趣的3部电影，研究人员随即要求他们从中选出一部马上观看，再选出一部在2天后观看，最后一部电影留在4天后观看。
《辛德勒的名单》出现在了大部分人选出的3部电影之中，因为大家都说这是一部好电影。然而，只有 44% 的观众选择在第一天观看这么深刻的电影。大部分人在第一天还是兴致勃勃地观看了《变相怪杰》、《生死时速》这样&低俗&一点的片子。人们好像都喜欢把好片子放在后面，在第二部和第三部电影的观看选择上，分别有 63% 和 71% 的人选择观看更高品味的片子。 之后，三位专家又进行了另一项试验，参与者被要求选出 3 部片子一口气连续看完。这次，选择《辛德勒的名单》的人干脆只剩下之前实验的 1/14。
拖延症患者在很多事情上都有一些共同的特性。和看电影的选择一样，选择食谱时，人们往往会选择先吃麦当劳，而把健康的饮食计划留给以后。科学研究表明，人们的选择，是根据时间的变化而变化的。如果有人问你一周后想吃什么，一个水果还是一块蛋糕，你往往会选择水果；但要问你现在想吃什么，你就更有可能选择蛋糕。
同理，这也是为什么你会在电脑上下载一部又一部经典电影不看，却把宝贵的时间拿去看八卦新闻。&现在的选择&和&以后的选择&就像选择糖果和胡萝卜，如果是&以后的选择&，大脑中沉睡已久的&勤奋的小人&会要求你选择更有益处的选项；而眼前，则是&懈怠的小人&占了上风，你还是会选择更好吃的东西。正如行为经济学家 Katherine Milkman 指出，超市的收银台旁的架子上会摆放一些糖果，正是利用人们喜欢及时行乐的天性&&毕竟偶尔吃一块糖爽一下也没什么嘛。
人们的这种行为倾向被称作&即时倾向&（Present Bias Predference 也被翻译成&现时偏向型偏好&）。详细说来就是你的大脑认为，现在能得到的满足感要更重要&&现在爽了就好，谁知道未来会怎样？而且现在想要的东西不一定以后还想要。所以小孩子心中经常会有疑问：为什么大人不玩玩具呢？
即时倾向深深扎根于我们的大脑，我们的宏伟计划往往毁于那一时又一时的欲望满足。年年说减肥，年年都不见效。这次你下定决心不惜代价完成减肥计划，一定要练出6块豆腐块似的腹肌。你开始每天称体重，买了健身DVD和训练器材，拉开架势一切就绪。有一天，当你穿上跑鞋，准备出门跑两圈，突然电话响，朋友拉你去看电影。经过一番斗争后，你选择了看电影。又一天，和朋友一块儿吃饭，点菜的时候在吉士汉堡和沙拉之间犹豫不决，最终还是选择了超大的吉士汉堡。随着时间的推移，这样&偶尔&的放纵变得越来越经常，但是你始终没有放弃原有计划，把今天的计划推到周一，然后推到下周一，然后是下下周一&...&明天&就是永远都不会来的那一天，你懂的。伟大的健身计划最终破产，冬天来临的时候，看看你的身材，就知道你明年的宏伟计划又会是什么了。
拖延症体现在我们生活的方方面面。作业总是在快要交了才开始做，毕业论文直到最后一刻才慌慌张张地写完，穿过的脏衣服快塞满洗衣机了才准备洗。有人说，这种鸡毛蒜皮的小事情，拖拉一点不碍事的啦，若是重要的事情，自己一定会安排好时间搞定的。为了证明给大家看，明天就开始好好学习外语，然后每天花2个小时去啃书架上那些名著，同时还要学会弹钢琴。为确保马到成功，列出了一份详细的时间表，每天要做的事情赫然在列，手机的日历本也不忘每天提醒你今天的学习任务，诸如此类的精密计划已经万无一失，哥一定会成功滴！
不过在读外语之前，先更新围脖状态，把哥今天的学习计划告诉各位兄弟；然后打开邮箱，查查看有没有什么重要的电邮，反正这也花不了几分钟；在学习之前，还要泡一杯咖啡，味道好极了；最后终于拿起书，看了几页，猛得想起今天的美剧好像又有更新，趁热赶紧看了，等会儿再去学习不迟。
结果显而易见，你宏伟的雄心，周密的学习计划，在拖延症面前都不堪一击。这不是因为计划不够科学，工具不够强大，而是你根本不知道用何种方式与自己大脑中的&拖延症细胞&做斗争。
来源：果壳网
儿女应拒绝父母的“非理性要求”
孩子天然是乐于满足父母的，我们这个过于讲孝道的社会常常忽视这一点，而片面强调父母的伟大与正确，却忽视了孩子对父母的天然的爱，一样伟大。
国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪在她编著的《捕捉儿童敏感期》一书中提到了这样一个案例秀秀的家庭和一些家庭一样，父母不在乎她，情绪不好的时候会肆意向孩子发火。前些日子，她家发生了一次车祸，她和妈妈都受伤了。医院里，医生剃光了她的头发，用镊子夹出嵌在肉里的玻璃碴，秀秀哭了。这时她突然看到旁边的妈妈也在动手术，因为疼痛，妈妈也哭了。
秀秀突然止住了哭声，转过头来看着妈妈，柔声说：&妈妈你别哭，一点儿都不疼，看我都不哭，你也别哭！&
就这样，为了安慰她的妈妈，这个孩子做了整整一夜的手术，没再掉一滴眼泪。
她妈妈向我讲述这件事时好几次泣不成声，几次脱口而出：&我真对不起她！&&我真对不起她！&
原来，秀秀与妈妈的关系也是颠倒的，一个动不动就向孩子宣泄自己情绪的妈妈，显然是孩子气的。但幸运的是，这个妈妈敏锐地捕捉到了孩子对她的伟大的爱，从此以后改变了对待孩子的方式。
忍不住向孩子宣泄情绪，对孩子或打或骂，是最常见的亲子关系颠倒的一种模式。还有一种比较隐蔽的方式，即父母把孩子当成倾诉的对象，拼命向孩子倾吐自己的苦恼。这种方式看似问题不大，因为孩子是自己最亲密的人，向他们倾诉又有什么不可以的呢？
倾吐意味着把自己的苦恼转嫁到孩子身上，而孩子是乐于帮助父母的，他们会努力去化解父母的苦恼。当他们这样做的时候，毫无疑问，他们是大人，而倾吐苦恼的父母则是孩子。但问题是，假若孩子非常小，他们是没有能量去化解父母的苦恼的，他做不了什么事情，他们只能跟着父母一起苦恼。
亲子关系的颠倒在我们的生活中很常见。对于父母而言，应意识到，他们并非天然就是个好父母，他们要花巨大的努力才能做到这一点，如果他们只是由着自己的性子去做父母，那么他们很可能实质上是在做一个孩子。
对于孩子而言，这种颠倒的关系会给他带来极大困扰。因为，父母尽管是孩子，但表面上仍是成人，他们那些非理性要求和强加在孩子身上的决定，会给孩子带来极大的困扰。这个时候，孩子需要清醒地意识到这种关系的实质，这是解决问题的第一步，也是最关键的一步。实际上，当真正明白这个关系的实质后，解决问题的方式就会自动呈现。
为什么你最后哪都没去
&18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。&
微博上看到这句话。正如今天看的关于东东那本间隔年的书在豆瓣上的各种评论一样。大部分人，毫不掩饰对旅行、流浪、去远方、在路上的生活状态的羡慕和向往，纷纷表示人生能如此洒脱的走一遭无憾矣。然而，这大部分人又说了，现在走不了，遥远的梦想，不现实，乌托邦，没有钱，英语不好，不工作没收入怎么旅行&&诸多的理由。而青春就在这一个又一个理由中逝去了。
不由得想起另一件事。每当别人知道我在大学时的专业是心理学时，超过90%的人都会立刻表示自己对心理学也很感兴趣，也想学一学。但是这些人中真正去借阅过心理学专业着作的人寥寥无几。绝大部分人只是说说而已，永远也不会付诸行动。他们想学吗？我相信是想的。只是或许还没有那么想，没有到会利用业余时间去试着真正的学一学心理学、试着读一本心理学专业书这样的程度。他们会有许多理由，没时间，上班累，家里有小孩看不下书，工作压力大没心情看厚书，最近在准备别的考试，等等。所以他们永远也学不了心理学，永远只是想学而已。
感谢自己，一直以来都是个拥有着惊人的行动力的女性。想做的事情，就要真的去做，只停留在脑海里一切都是空。即使结果和预想不同，也不会后悔自己为之付出的努力。正如数年前自己毫不犹豫的选择了梦想的心理学作为专业；又正如当年为了申请去欧洲攻读心理学硕士所付出的一切努力，尽管最后出现了许多波折，没有皆大欢喜的结果，但我从不后悔。这一次次向着梦想前进并为之努力的过程，让我知道，看起来仿佛云端一般遥不可及的事情，真正做起来并非是那般遥不可及。
梦想，其实就在触手可及的地方，关键在于你是否尝试过向它伸手呢。
问问人们，想去旅行吗，想背着包去远方流浪吗，想环游中国、环游世界吗。我相信大部分人都会一脸憧憬的说，想的。但是真正做到的人，寥寥无几。这件事最难的部分，不是钱，不是英语，而是是否具有这份勇气。正如有位旅者说的，当你决定要出发时，旅行中最困难的部分已经结束。
近来越发强烈的出发愿望，让我开始质疑自己原先的计划。是否要等到明年九月再出发？是否有必要等到明年九月再发出？到了明年九月，又是否能够按照自己的预想成行呢？届时会不会又出现一些未曾预想到的事情阻碍成行？
自己原本设定在明年九月出发的理由有二：一是自己手头积蓄不多，为了能够走的久一点，远一点，我得攒更多一笔钱，而这需要时间；二是在旅途中或是旅行归来后恐怕都得面对求职的问题，更足的工作经验或许更容易找到工作。
而现在，自己却又已推翻自己的论调。对于钱，到今年九月，已经能带着一笔积蓄上路。坐最便宜的火车，住最便宜的青旅，吃最便宜的食物，不乱花钱，不进收取高昂门票的景点，可以走上好一段时日，如果在途中自己逐渐掌握了一些穷游技巧后或许还能再延长。我想这已经足够了。事实上，对于第一次远游的我是否能坚持到一个月都是未知，规划做的太长意义并不大。对于工作资历，多一年和少一年的差别真的巨大吗，仔细想来倒也未必。更何况若我要换行业，之前的工作经验作用将会更低。
其实，这些都是表面的原因。最深层的原因在于，我担心这件事一旦被拖延下去，就会如文章开头那段话一样&&&最后，你哪也没有去。&
我担心，即使是有着高行动力的自己，面对着繁杂的俗世，是否还能将现在这份理想/梦想保持下去。在明年九月到来之前，自己的梦想会不会被现实消磨光呢。又或者说，待到一年零三个月之后，自己还能如今天这般可以抛下一切坚定的迈出这一步呢。一旦，任何一点&意外&出现，比如爱情的突然降临，比如好的跳槽机会突至，比如家庭出现意想不到的变故....使得明年九月未能成行，那么下一次成行会是何时。当我在人生这场游戏中逐渐拥有了更多筹码、欲望也随之膨胀之后，我是否还有今天的勇气放下一切去远行呢。
突然发现，告诉自己因为钱和工作而现在不能出发，待到明年九月才能出发的自己，其实与那些徒表羡慕之情却给自己诸多理由毫无行动的人们，不是一样的吗。
&最后，你哪也没有去。&
我想，我该在今年九月就出发。
家排守卫王建峰【与道同行、让爱流动】家庭组织系统排列推广、展示、疗愈公益工作坊（3月17日、18日沈阳站）
生命本身有着无穷的奥秘，无时无刻不在启迪着人类的智慧。朝着本然的方向，愈内求，好东西愈多，生命愈精美；愈外求，愈迷失自我，生命愈苍白无力。生命的意义在于分享，分享的价值在于传播。家排守卫王建峰导师将于2012年3月17日、18日在沈阳举办【与道同行、让爱流动】家庭、组织系统排列推广、展示、疗愈公益工作坊，透过海灵格系统排列科学，让内心解冻，让生命回到源头，内心与爱连接。
本次公益工作坊重点：
传播生命智慧之道&&适合在生命路上探索自我、寻求幸福之士；
回归生命本源序位&&适合捋顺各种关系、解决人生困惑；
探索幸福原有动力&&适合怀有目标、梦想、创造财富之士；
疗愈内在未知障碍&&适合目前人生不如意者。
这不仅是一次成长，也是一次疗愈，更是一次自省、一次重塑。
【课程内容设置】
1、系统讲解：全面系统讲解海灵格科学的生命之道。
2、排列练习：通过练习体验，体会系统排列的核心思想，解释关系问题和疾病原由，并对于伴侣关系、亲子关系（我与父母、我与孩子）给出解决之道。
3、冥想练习：通过冥想修通各种关系，让爱回归秩序，疗愈内在创伤。
4、个案排列：直接解决当事人的困惑。
【课程地点】沈阳市皇姑区怒江街158号（百鸟公园西侧，水木清华小区）喊书店二楼书吧
时间：2012年3月17日、18日
第一天（3月17日星期六）上午：9：00&&12：00&下午13：30&&17：00
第二天（3月18日星期日）上午：9：00&&12：00&下午13：30&&17：00
【课程投资】仅收场地费等成本费用，两天200元/人，个案费300元/个
统一账户：冯春莲
建设银行账号：0151064& 招商银行账号：
工商银行账户 & 支付宝账号：&
【食宿安排】外地学员负责安排住宿，需要提前预定，费用自理。
【主办单位】沈阳落拓思传播工作室
【联系方式】冯老师
导师介绍：
王建峰（家排守卫）
学校心理辅导教师、国家二级心理咨询师、心理咨询师培训师、父母效能培训师、企业员工心理培训高级顾问、海灵格家庭/组织系统排列导师；06年山东省心理健康教育先进个人；04年进入心理咨询专业领域，结合自身特点，整合精神分析、人本、认知、行为、NLP、萨提亚、焦点短程、催眠等多家心理流派，发挥自身优势，逐渐形成独特咨询风格。多年来一直在多家咨询培训机构担任科研、咨询和培训工作，积累了丰富的咨询和培训经验，实战能力强，尤其以心灵成长团体见长。
到目前已主持《大、中学生心灵成长团体工作坊》、《父母效能培训团体工作坊》、《心理咨询师心灵成长团体工作坊》、《企业员工心灵成长工作坊》、《家庭系统排列工作坊》、《组织系统排列工作坊》上百场，面向学校、医院、社区、企业、公司组织等进行大型心理健康教育、情绪压力管理等讲座几十场，受到广泛好评。
现在专注于家庭/组织系统排列工作，通过系统排列工作坊，让个人获得心灵成长，让家庭更加和谐安定，让公司组织获得长足发展，让更多的人学会爱，为更多的生命、家庭和公司组织服务！
好人只有很少的爱——海灵格 （转）
在海灵格所主持的系统排列工作坊中，海灵格先生问一位女士：&妳是好人吗？&女士回答说：&我觉得我是好人。&海灵格：&好人只有很少的爱。&
这句话令我觉得很意外，其实我也一直认为常常帮助人的"好人"应该要有很多的爱心才能做得到。所以好人的爱应该是多的。后来，读了海灵格先生的一些作品以后，我才开始明白。
在人的系统里，爱是先起源于个人和家庭的。一个男人和一个女人，因为爱而结合，也因为爱而有了后裔。孩子一生下来，天生就深爱父母。一个有很多爱的人，通常会先是一个自爱的人。然后他也会是深爱自己和自己的父母和妻子，儿女的人。为了自己和家人，往往会做许多事情来保护，或是带给自己和家人好处。在这个过程中，很多时候会把自己和自己的家庭成员看得比其他人重要。对比之下，与常常牺牲自己，牺牲家人而去帮助别人的好人比较，他因此没有达到"好人"的标准。
牺牲小我，成全大我不是要有大爱才可以做到的吗?如果我们仔细的想想，牺牲自己去成全大我的人，一生人能够牺牲几次呢?答案是一次。而他是否真的就成全了大我呢?我们可以从以下的例子来思考：
1.在一座村子里面，住了一千多村民。其中有100人有着牺牲小我，成全大我的信念。有一天黄河泛滥，洪水冲进了村里，有许多人掉到洪水里。这100人马上跳到水里去救人，不管自己多么疲倦，仍然坚持继续救人，结果一百位都淹死了。洪水终于过去了。这时候这个村里所剩下来的都是一些什么人?答案是，另外900多自私自利的人。这条村有因为那100位的牺牲而好起来吗?下一次，村里再有什么灾害的时候，还有谁会挺身而出呢?可见牺牲了小我并不能就成全了大我。
反过来，当洪水来的时候，那100位可以先想：&在不牺牲自己的情况下，怎样可以同样救起被淹在水里的人呢？&。抛轮胎下去？用绳索？多人手拉手？当洪水过去了，而100位还在，这条村的风气又会有什么变化呢？下次再有灾害，又会是怎样的情景呢？
2.我们为了家里的父母，伴侣，孩子。常常不爱惜自己，没日没夜的工作，只希望家人可以过得好一点。孩子可以进一间所好学校，如果累倒下了。家人真的会更好吗?很可能我的生病，去世，马上就使家人面临困境了。
所以，在爱惜自己的情况下，找到不用牺牲自己而同时又让家人过得更好的平衡点，我们和家人才会真正的过得好。
社会上好人的标准是乐于牺牲自己去帮助别人的人。一个乐于牺牲自己的人，也会乐于牺牲自己的家人去帮助别人。常常帮助别人的人，绝大部分并不是因为爱对方，而是为了成就自己的信念价值观，证明自己是乐于助人的人而去帮助别人。所以，我们经常会遇到有一些人不断的去帮助人，甚至让接受帮助的人因此停止了成长或产生了依赖。
牺牲小我，成全大我的人，是一位伟大的人。一个不牺牲自己而又同时成全了大我的人。我们称之为有智慧的人。伟大的人一生中可能只能伟大一次。有智慧的人却能一生之久，不断的成全大我。
真正的大爱是做任何一件事情，都同时达到：我好，你好，世界好的效果。所以，一个有爱的人也同时是一位有智慧的人。
家庭关系观察
观察1：强弱
&&& 一个喜欢抱怨先生是软骨头的太太不知道，她恰好是他骨头越来越软的原因。
&&& 在孩子早年的心理发展中，母亲的作用远大于父亲。想想孩子是从母亲的身体和怀抱中逐步的分离出来，你就相信这样的观点没有错。与母亲的关系几乎决定了每个 人内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力。而父亲却是他最初的成长和自我认同中重要的伴侣和领路人。
&&& 在面对患有神经症性冲突（恐惧、抑郁、焦虑等）和行为紊乱的成人和孩子时，需要对早年母子或母女关系做细致分析，我们往往能找到一个很严厉很正确 很负责任的母亲或者有类似严母般仔细的父亲。和这样的家庭打交道，要说服母亲给予孩子犯错误说&假话&干&坏事&的自由有时比登天还难。因为这样的母亲肯 定是一个很讲道理的人，做事总在理上，做人做得勤勤恳恳，当母亲当太太也当得很认真。和她们说话，你常常感觉有点气短，有点理亏。
&&& 早在五十年代，从事家庭治疗的精神科医生就提出&婚姻倾斜&的心理学概念，认为家庭中父母的一方有采用破坏性方式来支配家庭的倾向，而另一方却显得依赖和 柔弱，对其逆来顺受。孩子在成长的过程中将这种倾斜关系视为正常，失去成为平等关系的能力，要么依赖，要么强权。
观察2：倾斜
&&& 你们怕什么？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&& 平衡是家庭关系的第一原则，倾斜是另一种平衡。
&&& 在临床治疗中常常观察到母亲的角色感太强，使父亲在孩子成长中的作用被弱化，甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。由于不平衡，孩子与母亲的 互动中，没有因父亲的插入产生的心理缓冲空间，也失去了在双亲行为中作适应性选择的权利，孩子与母亲的行为应答方式被简单化到服从和不服从。久而久之，成 长的动力被压抑，变化与对抗的欲望被耗竭，导致孩子的心性发展延迟。正如漫画中表现的，母亲的咄咄逼人和父亲孩子的怯懦成了一种鲜明的对比。
&&& 由此，处理时会不自主的想压制母亲，迫使母亲退后一点，再扶父亲一把，以此让孩子在居中的位置上比较好过。实际上，家庭治疗师并不会匆忙的否认画面上的情景，&倾斜关系&常常隐含着一种内在补偿和和谐。换一句话来说，没有一个怯懦的父亲，也不会冒出了一个强悍的母亲，两者谁是因谁是果很难分清。
&&& 家庭治疗师把倾斜看成是家庭的一种存在方式，分析孩子的问题是非是在维持或者破坏这种关系。如果家庭希望孩子的问题消失，可以问家庭是否愿意先改变倾斜关系，看看在均衡的关系下孩子的问题会怎样变化，这是家庭的选择。
&&& 是非观念强的心理咨询师会无意识充当家庭的评判人，批评那个看起来很强，实际上内心很苦很累的母亲，使治疗产生很大的阻抗，甚至引起家庭对治疗师的厌恶。
&&& 聪明的则会与母亲结盟来寻求母亲的大力协助。
&&& 最糟糕事莫过于咨询师试图帮助母亲&镇压&孩子，挫败孩子潜意识里的&反抗&，以为错都在孩子。其实，大多数孩子的行为紊乱最初都是指向家庭的，尤其是指向最亲密的人&&母亲。要孩子有变化，父母要率先有变化。
观察3：平衡
&&&& 你总不能不顾孩子。&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&& 母亲与孩子死死纠结在一起，有时不是为了要挟丈夫，而是为了自保！
&&& &母子同盟&是心理医生对家庭关系的另一种描述，它几乎是&婚姻倾斜&的反转。在一些家庭里，我们常常看到一个很权威的父亲，斥责母亲过度的娇惯和纵容孩子，而不争气的孩子一心一意的粘着母亲。
&&& &母子结盟&常常是经久绵长，无坚不催。这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。你和太太红脸的时候，就能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒，你叫他&宝宝&的时候，他会扭头不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要给孩子一些苦头，找孩子的一些别扭，你立即会发现自己陷入一种困境，因为任何对孩子的不满都 自然的归因于太太，本是一腔的好意转眼就成了驴肝肺。
&&& &母子同盟&的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席，比如长期的出门在外，个性松散自由，放任不羁，没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心，母亲和孩子构成一种补偿性&婚姻关系&。这样的家庭关系中，孩子是父亲腿上的一个&袢马绳&，母亲会主动的给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题， 以此来向丈夫&索取&应该得到的关心。在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。
&&& 第三类&母子同盟&的心理学描述是指那些人格不完整，内心缺少安全感，缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的 稳定。一般来说，母子热恋是孩子从出生到两岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态，个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉，以至于对孩子 &成瘾&。在这样的家庭关系中，母亲要和孩子一起睡到孩子很大的时候，父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。有时侯，个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者，他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。&
观察4：恋母
&&&&&&&& 儿不嫌母&&！
&&& 当丈夫还没有长大时，母子的结盟有时也是为了家庭功能的补偿。
&&& 根据家庭病理学说，&母子同盟&让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射&容器&，夫妻无意识的把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的&道具&。 由于母亲性格，情绪对结盟中的孩子有很强的认同与内化作用，孩子的自我发展被压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈的释放出来。同样，母亲的过度亲密使男 孩性别认同与性意识发展延迟，不少的男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的&俄的浦斯情结&（恋母）。
&&& 对母子同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事，心理咨询师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待&母子同盟&。
&&& 一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态，在新的平衡关系没有确立以前，&母子同盟&可能是家庭内部平衡的有效机制。带着这种观念走进家庭，心理咨询师更能保持位置的中立和更广阔的观察角度。我们会狡猾的绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。我们对家庭呈现给我 们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展的多种变化的可能，以此来降低家庭内部的焦虑。我们不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现 这样或那样的问题，相反，我们乐于承认我们对问题的成因一无所知（装傻）。我们只愿意与家庭讨论这种&母子同盟&是怎样被维持下来的，如果家庭选择不改变 现状，每个成员需要怎样做才能使&结盟&看起来并没有那么糟。如果家庭选择变化又要怎样来建立新关系和怎么样维持变化的可持续性。
&&& 在治疗中，家庭治疗师很愿意和家庭坐同一个板凳，如果习惯坐在家庭的对面，让家庭把麻烦恼怒一股脑儿的抛过来，那才是吃不了，兜着走。
观察5：束缚
&&&&&& 看来横竖都不行。
&&&&& 不做事的人，永远也不会做错事！做事的人，总是从犯错开始的。
&&& &双重束缚&是家庭治疗大师贝特森对家庭动力学中一种矛盾情景的经典描述，他认为：&双重束缚是这样一种情景，即父母之间或父母与子女之间交流时在关系水 平与内容水平之间有明显的矛盾，使家庭交流发展出一种矛盾的不确定性，家庭成员不知道对方是关心自己还是抱怨自己&。正如父亲说：&我这样做是为了爱 你！&，而孩子却知道接下来可能是大祸临头。贝特森认为这种矛盾情景是儿童产生精神分裂或情绪障碍的决定因素。
&&& 在中国的文化中，父母喜欢把对孩子的愤怒，包藏在一种对孩子的貌似关心中，越是与子女关系不好的父母，越易于通过&教育&来发泄对子女的不满。结果，孩子 长期处在一种内容水平被关心，关系水平被伤害的悖论情景，而且还不能评述或反抗这些矛盾信息。慢慢地孩子会借助矛盾的信息来逃避惩罚，以扭曲的行为方式来 应付所有的关系，失去了发展正确理解自己和他人的能力，出现人格分化延迟。
&&& 漫画中母亲生气的对女儿说：&瞧你都15岁了，还不愿替母亲分担一点家务，你真是太懒了！&即表达一种对子女的成长期望，又表达一种对女儿的失望与抱怨。 女儿要平衡母亲的情绪，觉得该做点什么。女儿对母亲说：&好吧，我来拖拖地&。表达的是一种服从，甚至是一种刻意的讨好，但内心隐藏着一种防御，害怕与母 亲继续交流。女儿在拖地的时候，如果得到母亲夸奖，则应答成功，内心得到满足，拖地行为就转为成长的动力。但母亲却大声叫到：&瞧你拖的地！还不如不拖。 养你这么大，连拖地都不会！&女儿被迫处在一种应答无措、左右为难的位置，无论如何都是输，变与不变都毫无出路。不拖地，要继续忍受母亲的指责和埋怨；去 拖地也要忍受母亲新的指责和埋怨，横竖都是不快乐。由于来自母亲的信息矛盾，反倒使子女成长的动力被减弱。孩子心中的感觉是：&无论如何我都不能摆脱母亲 对我的不满。&
观察6：矛盾
&&&&& 你们刺我不着！
&&&&& 许多孩子都是在&战争&中成长的！
应对这样的&亲密交流&使孩子们变得圆滑而成熟，最终胜利的还是孩子。如果在父母都是社会精英，孩子可能就不会那么幸运地蒙混过关，父母与孩子不交谈则罢，一交谈就要触及孩子的&灵魂&，直到把孩子的心灵挫伤得百孔千疮。
心理学专家塞奥多尔&利兹研究精英家庭的孩子在成长中的适应不良，发现家庭地位越高，孩子的心理问题越多，解决症结也更麻烦。从遗传学的角度，由于孩子智商很高，他们在与父母的&交锋&中易于找到或创造一种情绪或行为障碍来有效地应答困境，并从中获益。
心理咨询师看到许多孩子的问题是被不当的教育孕育出来的，企图用教育父母的方式达成一种家庭内部交流的平衡，这样的想法可能是好的，但效果难以预测。有些家长听信心理咨询师的建议在教育孩子中变得束手束脚，无规无矩，让孩子的心理发展处在更大的危险中。
聪明的治疗师不去为难父母。相反，在孩子的面前表示出对父母足够的尊敬与肯定。我们会和家庭一起重新来描述家庭的&情景&，并改变家庭呈现给我 们的&故事脚本&，让家庭得到一种新视觉和新感觉。我们要给孩子的&症状&或家庭的冲突一个意料之外的赋义，使这些引发矛盾的信息产生积极互动的作用。我 们还要改译孩子内心对父母教育的感觉，让他看到教育中包藏着的那颗无私慈爱的心。我们会利用孩子的问题，给了父母一个展现自我的广阔天地，让父母变得更像 是个好父母，孩子更像是个好孩子。这样做的目的是要给出我们的暗示：&家庭必须在爱与教育的冲突中找寻隐藏着的和谐，让动荡的心趋于安宁。&
观察7：分裂
&&&&&&& 孩子，还是我对你好！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&& 如果孩儿成为三头六臂的哪咤，也许能够满足双亲多重的需要！
&&& 漫画中的情景是心理学对家庭关系的另一类描述&&&婚姻分裂&，由五十年代的心理学大师塞奥多尔&利兹提出。利兹研究儿童精神病（躁抑症）时认为：家庭内部没有形成良好的结构和角色分化，夫妻间过分独立，缺少必要的情感交流和亲密依赖。甚至是夫妻同床异梦，彼此疏远，满怀敌意的竞争，拼命试图从孩子那儿得 到忠诚与亲近，导致孩子无力适应。孩子会强烈的感觉到家庭内部的不稳定和团结一致的重要性，迅速发展起一种自我控制，来应付或摇摆在家庭对立观念或非此即 彼的关系模式中，用自我&分裂&补偿性地满足父母对家庭关系的需求，以维持家庭分离中的统一，冲突中的和谐。在这样的家庭关系中，平衡是靠孩子勇于&自我 牺牲&来实现的，孩子的问题实际上是家庭维持的一种要件。但补偿总会有个极限，一旦缓冲失败，孩子可能陷入大麻烦，要么过度控制自己&&抑郁，要么就是发 泄性失控&&躁狂，并持续摇摆在这两种情绪状态中。过度控制的孩子可能会把这种家庭冲突潜抑在内心深层，成为成年神经症或心身疾病的心理根源。失控的孩子 却像是反叛&家庭现实&，逼迫父母改变态度，调控家人，这种失控被医学称为儿童神经症或儿童精神病。
观察8：无奈
&&&&&& 不做是你苯，做不好更是你苯。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&& 在大人看来是天使的东西，小孩子心中是魔鬼！
&&& 双重束缚中的孩子，内心冲突持续存在，积攒着很大的焦虑。心理咨询师走进这样的家庭，易于同情孩子。如果一厢情愿的试图通过教导父母来消除家庭内部的矛盾信 息，及易引起有强烈自尊需求的家长的不满。结果，孩子在诊室里担惊受怕，有时不得不通过表达对心理咨询师的不喜欢来与父母&结盟&，让治疗陷入困境。对逆反或者有攻击性欲望的孩子，这样的教导又鼓励了孩子对父母的对抗与责难，让家长在医生面前处境尴尬，尊严尽失。
&&& 许多渴望权威感的心理咨询师，热衷于给家庭灌输心理学思想，培训当事人，以为如此这般就可天下太平。对有知识有悟性的家长尚可这样做，对悟性不高或矛盾纠结很深的家庭，心理学知识是双刃剑，帮助的同时伤害更深，会让家庭失去自我判断力和自我更新力，把家庭推向更大的危机与困境。
&&& 当然，不少的家庭也乐于把一切麻烦都推给治疗师，让孩子大事小事都来找心理咨询师拿主意，使治疗师在表面的辉煌下内心苦不堪言。
&&& 聪明的家庭治疗师会绕过对家庭交流模式的价值判断，通过家庭塑型（一种在诊室中的家庭心理剧）让父母与子女体验到彼此在关系水平中的亲疏近远，引发他们的内在联想。并创造新的交流模式，引发新的情感体验，来促进家庭对未来的期待。在与家庭的交谈中，需要灵活的避免发表对家庭事务对与错的看法，代之以引入一 种有效或无效的判断。
&&& 心理咨询师把许多看起来很好的家庭教育方法与亲子关系理论束之高阁，找到非常个别化的东西，来解开家庭的症结。当传递某种信息会给家庭带来价值判断或引发新的冲突时，治疗师乐于扮演一种模糊角色，并通过呈现多种交流来处理家庭中的矛盾信息，悄声无息地对家庭作修改。当家庭完全更新后，家庭会发现所有有益的决 定都出自他们自己。
观察9：示弱
&&&& 天啊！他的骨头到那儿去了？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&& 孩子直不起腰来，难道是父母的基因遗传？
&&& 另一类更为困难的双重束缚，发生在个性分化不良或情感分裂的家庭，孩子无论依从母亲还是依从父亲都会遭到另一方的责难，无论做任何事都不能得到双亲肯定或者否定的观点。有时候双亲为了回避自身冲突，观点含含混混，要么就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到规则，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母的脸色，猜测父母的心思，难以适从。
&&& 有个男性咨询客已经28岁了，什么事也不能做，什么人也不能接触，被精神医生诊断为分裂样精神障碍。观察他的家庭关系，发现他的父母之间根本没有像样的交流，母亲说话父亲就闭嘴，父亲说话母亲也装听不见。当事人与父亲如同陌人，父亲也很少回这个家。我还发现当事人与母亲的交流也很少，不到万不得一不开口，开口也是一些略带含混的语音，但行为上到是很默契。母亲跟他很亲近，他想要什么母亲都猜得到，是否要把话说清楚似乎并不那么重要。这个家庭的父亲的个性分化比较低，内向，不善言辞，夫妻之间情感淡漠，家庭中没有成形的交流，或者可以引起成员间循环互动的东西。
&&& 我的努力就是要重建家庭的交流模式，减少母亲的替代与母子间的情感纠结，以促进当事人的心理发展。
&&& 在治疗中，必须认清这个现实，母子纠结是家庭继续存在的情感核心，在没有新的平衡诞生前，你只能保持对它的尊敬。我对母亲说：&你十年来，一直无怨无悔的 照顾这个患病的孩子，你真是一个伟大的母亲&。我对孩子说：&你十年来，放弃你的自由，心甘情愿的陪伴你的母亲，你也是个很乖的孩子。&当家庭在治疗师面前感觉到安全时，我建议母亲&退化&到儿子的年代，儿子&进化&到母亲的年代，父亲来扮演仲裁者，对游戏叫&暂停&。
&&& 扮演新角色时，儿子的脸变得明朗，语言也见清晰。
&&& 当一个家庭父亲的功能很弱的时候，为了家庭的稳定，母子纠结很容易形成，心理咨询师建议母亲可以多依赖社会的缓冲机制，逐渐让孩子的情感需要从母亲转向社会。如鼓励孩子与同龄孩子，同学，邻居，老师交往，尊重友谊，热爱生命和自然等。很多个性发展不良的孩子在这样的鼓励下，会慢慢寻找到自己的心理领路人， 心身发展得到补偿。
观察10：关爱
&&&&&&& 都是为你好！
&&& 许多对孩子的无力要求都被包装在美丽的语言中。
&&& 家庭的治疗师走进一个家庭，喜欢关注这个家庭可能存在的一些内部禁忌。我们会问孩子，家庭里有什么东西只能意会，不能言传。我们常常发现几乎所有家庭在交流内容方面或多或少有些限制，这些限制代表着家庭的文化意识，权利等级与家庭的&游戏规则&，从中也可考量家庭成员间的亲密距离。
&&& 来看看这样的一种情景：
&&& 孩子快乐的回到家，兴奋的说：&爸！妈！我今天的物理考试拿了95分。&
&&& 妈妈认真的说：&先别高兴，告诉我你班上的最好成绩是多少&？
&&& 爸爸接着说：&想想那5分为什么要丢&。
&&& 待孩子收藏笑脸，快乐尽失，躲进了自己的小屋，父母脸上才有了笑容，说道：&我们的孩子还真不错&。
&&& 担心孩子骄傲而不敢公开的分享孩子的快乐，使家庭内部的交流变得无趣，孩子想得到父母认同的热情也被挫败了。也许是文化的原因，中国的父母习惯替孩子做决 定，小到穿衣吃饭，大到读书就业，仿佛不仔细管就是父母的失职。大多数喜欢韩国音乐的孩子不会和喜欢看韩国电视剧的父母交谈对韩国文化的感觉，如果这样做 一定是自讨不愉快。喜好争强好胜的孩子不敢与同样好胜的父亲讨论人际关系，即便讨论也会是一些虚假之词。许多孩子被明令禁止讨论父母的对错，或参与父母间 的情感活动。
&&& 父母本意是为孩子好，为孩子创造理想的生存空间，结果却是忽略孩子成长过程中自然生动的，多样化得的特点，恰巧让孩子失去了在家庭舞台大显身手的机会，减弱了成长的动力。
&&& 抱怨子女缺乏自主性和独立性的父母，常常是对孩子任何独立思想与行为大加压制的人，形成&恶性循环&，家庭深陷其中，不能自拔。这种家庭教育中的矛盾情 景，被心理学描述为家庭中的&假性互惠&。假性互惠中的家庭看起来一家子和和睦睦，父母替孩子着想，孩子替父母亲分忧，实际上，人人都受压抑与限制，个个心情都不舒畅。
为何“小三”成为现象——海灵格系统排列揭示的背后成因
& & &近日&小三&逼死原配事件，引起公众热议和愤怒。而此类问题已不算典型。为何&小三&成为当今社会现象问题，海灵格科学在系统排列中展示了家庭、男人女人及原则的序位，给这些问题做出了答案。&&&&&&& 海灵格科学认为，男女之间的性的吸引是家庭主要的基础。男人追女人，是因为他想追求本身所没有的、所需要的东西；女人追去男人，同样是因为她想追求本身所缺乏的。男女双方是相辅相成的一对，相互设计对方的身份、完善对方，彼此需要我们要把自己本来的一切展示并给予对方，并且从对方那里接受我们所需要的一切，这样双方的爱，才能不断地加深扩大。通过双方的贡献和拥有，我们成为真正的男人和女人，通过双方结合起来，我们成为一对伴侣。&&&&&&&& 为了伴侣之间的爱，我们必须放弃最原始、最亲密的爱&&小时候的对父亲母亲的爱。不论是爱恋抑或是愤恨，一个男孩只有在摆脱对母亲的感情依附后，才能全情投入于伴侣之间，成为独立的男子汉。一个女孩对父亲的依附，也必须在她把自己交给伴侣、变成成熟的女性之前告一段落。为了确立成功的亲密关系，我们必须牺牲和转椅儿童时期对父母的连结。&&&&&&& 男孩在胎儿期和童年早期，主要是受母亲影响。如果他不能突破这种影响，母亲的影响会充斥着他的身心。他会深深感受到母亲力量的重要性。在母亲的雌威下，他以后很可能成为一个感情骗子和调情高手，但他无法成为一个珍惜女人并维持长久伴侣关系的男人，无法成为一个真正的男人、一个好爸爸，也无力维持一段平等的男女关系。他必须放弃那最原始、最亲密的对母亲的依附关系，去接受父亲的影响。&&&&&&& 女孩开始的时候也是深受母亲影响，但有所不同的是，她会从父亲那体会女性的特质和对男性的吸引力。他会体会父亲的魅力。在顺利的情况下借助他那安全、深沉的爱来练习吸引男人的艺术。如果她继续在父亲影响的范围内，做爸爸的乖女儿，她也许可以成为其他人的亲密伴侣，但很难成为一个完全成熟的女性，成为一个平等的伴侣，成为一个好妈妈。一个女孩要成为一个成熟的女性，她必须离开生命中的第一个男人&&她的父亲，回到母亲的身边，站在女人的圈子里。&&&&&&&& 母亲对儿子的爱，要通过父亲传递，父亲对女儿的爱要通过母亲来传递。&&&&&&& &在工作坊中看到，一个女孩离不开父亲的影响时，一种情况是幻想自己比母亲更适合做父亲的伴侣，掺杂在父母的关系中，看不到自己的伴侣关系，这也是一些人莫名离婚的原因所在。另一种情况，就是寻找父亲那样的依赖，在成熟的男性面前讨好、撒娇，如爸爸的宝贝女儿一般，如&专业小三&一样，就是喜欢充当那样的角色。&&&&&&& 由此可见，爱需要遵守序位&&每一个角色都在一定的位置中，爱要在觉知的爱中。如果在盲目的爱中，带给我们的只能是问题甚至是灾难。&
每周四晚8：00&10：00在 新浪uc房间《心理咨询之家》（房间ID413467）举行读《在爱中升华》活动，带领人王建峰&
&&家排守卫王建峰沈阳第二期&与道同行、让爱流动&家庭/组织系统排列工作坊【日、15日】创造集体疗愈场域，厘清爱的序位，从盲目的爱走向觉知的爱，让生命更智慧、丰盛。咨询电话：冯老师，顾老师&
首届沈阳家排守卫·王建峰家庭/组织系统排列工作坊学员反馈
A我同意臣服两天的家排工作坊活动已经圆满结束，这两天的时间里让我体会到了家排的神奇，心灵的震撼，导师的大爱以及对冯老师的感谢&&一夜之间我感觉我突然长大了，感受到了他、他们都是那么的爱我~有一天，我怕因为他对我的娇惯，他对我的爱，他对我的保护，而在他的生命里留有遗憾。臣服并不代表屈服。这几天在心里一直默念六个字：我同意，我接受。我接受身边所有的人，发生所有的事。每个人都是不同的，每件事都是对你爱的暗示，幸福的提示。爱，不但是给予，爱，最重要的是能接纳，接纳别人对你的爱，给别人爱你的机会，只是每个人爱的方式不同。用自己带着爱的手，抚摸你的痛处，你的病处，让爱你的人用带着爱的手，抚摸你的痛处，你的病处；用你的爱接受她，拥抱她，你会发现她并不可怕。她是爱你的，她是属于你的一部分。回归自己，不要错位，我是孩子，我是妻子，我是母亲。孩子是忠诚的，忠诚于她的父母，积极快乐向上的生活情绪，才能使她的生命更加丰盛。成长是一种责任。感觉沉重，我愿意背负这样的沉重。我的亲人，我的朋友，我爱你们！&B学习&成长&感恩学习&在王老师的工作坊中一直都在学习一门看似简单却又复杂的学问&&爱。无数人因为错爱而痛苦一生，又因为失去爱去伤害，而这些通常都是盲目的爱。如何从盲目的爱走到觉知的爱就是我们学习的课题。在学习中我们发现在揭开死亡、疾病、冷漠的面纱之后都是爱。如何使爱变得觉知呢，那就是接受一切。接受亲人的死亡，接受爱人的变心，接受父母有自己的生活，接受自己其实并不完美，接受来才能与更大的系统连接&&成长&学习就是成长的开始。系统排列告诉我们父母没有解决的问题会在我们的身上呈现，我们常常会因为对父母的盲目忠诚，而选择与父母一样用问题来证明自己是爱父母的，用不幸福来表明自己宁愿痛苦也要忠诚父母。而成长就是用生命的荣耀来感谢父母，把父母的命运还给父母，自己则勇敢接受一种更丰盛的生命。如果我们成长了，那么自己的孩子才能幸福，这也是生命源泉告诉我们：成长不单为了自己更为了自己的孩子和生命的传承。感恩&学习中每时每刻都在感动中度过。生命的开始是出于父母之间浓浓的爱，父母的离开也是出于爱。看到老师细心的照顾到每一个人的感受，真正把系统的完整性放在心中，真正让我体会到一种大爱。冯老师作为主办方，一直是秉着接纳、开放的心态来对待每一位学员，尊重到每一个来访者，照顾到每一个人的需求，真的让我感到学习不单是课堂上。当然更要感谢所有学员们，他们无惧的敞开心扉，信任系统，愿意让系统来帮助自己，这种精神更是让我感动。最后也想感谢自己，感谢自己选择来参加工作坊，感谢自己一直在努力着，努力工作，努力学习，才有了这样的机缘随道而行。真的希望更多的人学习到这门爱的科学，让我们由盲目走向觉知，走向更丰盛的人生。&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&C工作坊感悟 & & & & & & & & & & & &王老师2011年的首次沈阳工作坊为时两日，遗憾的是：我因故只参加了一日。作个案时，我的透心凉被王老师感受到，他说了一个在其它地方的个案，具体的全部内容不知为何我没等离开现场，就无法清楚回顾。但我深深记得：老师说：&他不知为何？此时想说这个案例。&我懂，是说给我听的。提示我，不要放弃！王老师：我记牢了！我不放弃！为了自己不放弃&&臣服，不是降服。凡事，皆有存在的理由。凡事，皆有爱的引领&&爱，有多种&&我只想用一种爱，去接纳一切事物，就是诚挚的、宽容的爱。我向父亲臣服了，我接纳了老公的一切&&老师告诉我：互动时的各个寓意不重要，重要的是感受。老师我感受到了。自从日至今，我感受到了多年未有的快乐与幸福&&这几日，我学会了&我同意&，&我要向您一样&。祝福。 & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&C我是爸爸、妈妈的孩子你们是大的，我是小的。当我知道了我只是一个孩子时，我懂得了我的界限在哪里。我看到了属于你们的生活，也看到了属于我的世界。当我努力想为你们的关系做些什么的时候，一切都是徒劳的，因为那是我的想法，我把它看成是我的责任。我站错了位置搅乱了次序，反而让事情越来越乱。现在我知道了，你们是大的，我是小的。我只是你们的孩子。我只需静静的看着你们，快乐的生活。这才是对你们的爱。当我做回我自己的时候，不去为你们做什么的时候，一切是那么的和谐美妙。慢慢的慢慢的，无形中在变化，我允许接受并臣服于此。当我是孩子的时候，同时我也是大的。因为我要把你们给我的爱，传承下去。我要像你们爱我那样去爱我的孩子。在她的面前，我是大的。要让她快乐的享受来着先辈传承下来的爱并学会把它传承她的下一代。我会快乐的生活，爱我的丈夫爱我的孩子。以此来荣耀你们。谢谢你们，我爱你们。&&&更多触动人心的体验，尽在、15日沈阳第二届家排守卫&王建峰家庭/组织系统排列工作坊！&&
蒋勋先生解读：情色与色情没有差别（二）
事实上，性很容易被低级化成欲望的发泄，或是权力的角力，尤其在男性主导的社会中，性是一种权力，在性行为中，很明显地标示出主从位置，可以看出谁是主人，谁是奴隶，哪一个是委屈地顺从满足对方，哪一个是不断在对方身上发泄自己的欲望。在几千年以男性为中心的父权架构中，女性长期扮演的就是男性欲望的发泄对象，她的欲望是不能拿出来讨论的，否则就是一个淫妇，她也不能够有反应，只有男性才可以有反应。当社会形成这种&威而刚文化&后，就变成男性本身可以不断夸耀，而女性本身一旦夸耀，就会变成不道德。&性是一个崇高状态，但这个状态在人类社会，并不是那么容易完成，这也是我为什么觉得《查泰来夫人的情人》是一部非常重要的小说，他从宗教的角度去书写。当然他也可以降低到世俗程度，去表现权力，就像一个人到妓院去，花钱购买一个身体来发泄自己，他不需要去关心对方是不是感到痛苦，这时候的性就是权力的直接表现。&电影《大红灯笼高高挂》就是在描述中国封建体系当中，男性不断用娶妾的过程展示权力。每一个妻妾在晚上点着一盏灯笼，最后灯火熄灭，只有一盏灯是亮着的，她就是今晚被宠幸的女人。所以这些女人每天晚上就仰望这盏灯，这当然是权力，一如古代帝王拥有的后宫三千佳丽，这些女人一辈子苦苦守着，她不能不守候，因为永远活在一个没有断绝的希望中。&当性已经被高度物欲化，不只是生理欲望，更是权力欲望时，对于男性而言，他会很害怕权力的消失，所以到了七八十岁，还要很努力地去找威而刚，这是可以理解的。但是为什么没有一个七八十岁的女性，要去证明她的性欲望呢？因为三千年来，她的权力和欲望已经被剥夺到自己也以为没有。不只是七八十岁的女性，甚至是非常年轻的女性，都觉得自己&本来&就没有性的欲望。&由此更能看出，人类的性是极其复杂的，与动物的性截然不同。动物的性有周期，完全为了传宗接代而发生性行为，主宰性欲的不是自己，是自然，或者说是超自然的神。所以从植物到动物都有生殖的现象，性也仅止于生殖，没有太多个体意志。可是人类的生殖跟性是可以分开的，尤其是在现代，性可以透过避孕而排除掉生殖的目的。这时候自我意志就出来了，人的自我就是像主宰动植物生殖的神，他可以判断他要什么，不要什么，他可自己控制性行为的发生和不发生，所以人类行为的周期性不若动物那般明显，他可以用自己的意志在一天二十四小时随时发生，比如他可以看A片、看色情小说刺激自己，让自己爆发出欲望。人的性行为比动物拥有更高的自主性。&在这样的情况下，你如何去主导，就会是一个很微妙的问题。我今天不用道德评判，而是从一个较客观的角度来说，为什么要有性行为？我不认为我们还是在延续儒家的想法，&敦伦&是要完成伦理，就是为了生孩子，其实百分之八九十的人发生性行为，不是为了生小孩，那是为了什么？&是为了爱？那为什么不去看电影，或者去散步，牵手散步是很好的表达方式，不是吗？我的意思是，我们在为性行为找各种冠冕堂皇的理由，却不敢承认本身是欢愉的，也就是说在这个行为时，我们的感官会得到很大的快乐。--------------------------------------------------------------------------------------------&& & & &下一节&男人的动物本能&不再摘录，蒋勋先生的《生活十讲》充满哲理和智慧，透彻的剖析人性、欲望，特此推荐。& & & & &&&&人自身究竟了解自身多少？如何才能在了解中互为力量？看不见的竞争力究竟是什么？家排守卫王建峰沈阳第二期&与道同行、让爱流动&家庭/组织系统排列工作坊[日、15日]，将创造与生命能量连结的场域，让我们获得开启，活动详见小站通知！
《转山》——一路平安
&我们总是在追逐一些看不见摸不着的东西，例如生存的价值，例如人生的目标，又例如张书豪一路上的坎坷&&其实许多事情似乎都是没有意义的，可人生又是一条追逐的路。或许也可以换一个文艺一点的词，&追随&。影片以张书豪的哥哥的葬礼为始，也是以这场葬礼为背景为我们提出了一个问题：人，为什么会死？又为什么会活着？人为什么会死？答曰，因为我们要活着，所以会死。当我们活着的时候，总会觉得死亡离我们那么远，只有至爱亲朋远去的时候，才会流着眼泪问自己：死是什么？活着又是什么？于是张书豪为了完成哥哥未完的心愿上路了。这一路上，他经历了一个男孩到男人的转变，一切从头学起，即便看上去那么简单的骑自行车都需要被重新定义&&目标不同，路途不同。在台北的街头上，一组慢镜头揭示了我们生活中被隐藏起来的一种无奈的宿命感。纵使我们拼命想要加速，仍不能超过生命前进的速度；纵使我们企图用效率的提高增加一些生活的质量，人间依旧不紧不慢，不会有人关注你疲惫的双眼，更何况你脆弱的心。张书豪上路了，与其说是为了完成哥哥的意愿，倒不如说是对哥哥死亡的一种追随。他带着哥哥的灵魂上路了。一路风光旖旎，平日在摄影爱好者镜头下被描摹得文艺气息十足的云卷云舒在快镜头下竟然有了一种掌控人间的力量，路上的骑行者在慢镜头下似乎背负着沉重的昨天&&一快一慢，一动一净，大自然的雄浑与人类的渺小，这是否多少有一点宿命论？我们再挣扎、再改造、再提速、再折腾，仍然只是宇宙中的一粒尘土。追随的是什么？人又是什么？在旅途中，张书豪遇见了充当哥哥角色的晓川，让他转换身份的藏族小男孩。哥哥，你什么时候回来？小男孩的问题让他泪流满面。是啊，张书豪从台北到拉萨，一路上苦苦追寻、苦苦等待的正是相同问题的答案。他没有回答小男孩，正如他的哥哥也不能回答他。晓川中途遇难在伤愈之后继续上路，这恰似哥哥给予书豪的答案：我会一直在路上。书豪在昏迷中看到故去的哥哥化作一位带着独角兽的藏民，哥哥叫他起来。在这一刻，哥哥化作一种生存的动力告诉书豪：对我最好的怀念，就是站起来，继续活下去。抵达滇藏公路最高峰，皑皑白雪中经幡被映衬成如同鲜血般圣洁的鲜红，那是生命的颜色，那是哥哥的颜色。书豪将磕长头的修行者赠予的礼物一把扬起，厚厚一叠经文随风而逝。在这里，同书豪一样哑口无言，给不出任何关于生命的真相的答案。我们以为走了很远，远离家乡，远离熟悉的环境，遭遇痛苦，忍受孤单，就可以觅到生命的真相。但其实，可能生命本就没有什么真相。我们活着，这就是真相；我们死了，这也是真相。真相存在于每一个当下，又消失在每一段追随的终点。书豪站在缓缓亮起来的布达拉宫前，哑口无言。&在路上，有艰险，有诱惑，有自己对自己的怀疑，有别人对自己的嘲讽。但是，心中的追随，以及被追随对象对我们的祝福，还有那么多那么多善良的人们，他们一次次的鼓励和帮助&&人总是行走在过程上，而在终点累得昏昏睡去不省人事以至于想不起许多事情，例如&为什么&例如&要什么&。沿途风光也不必用高级的相机拍摄，更不必用高档的越野车践踏脚下的路&&那都是累赘，都是让我们陷入更大困惑的诱饵。唯独自己的心，最终也只剩下自己的心可以依靠。&行走在这条路上的人，祝你们一路平安。扎西德勒。
系统，看不见的竞争力——海灵格系统排列的智慧
& & 人作为个体与很多关系相互联系、相互依存、相互斗争、相互发展。所以人的独立仅仅是相对的。人和自己、人和他人、人和社会、人和存在都有着千丝万缕的联系。在这些联系过程中，人内在的能力起着重要的作用。如果从一个竞争的角度来说，人是重要的不可或缺的元素。竞争者的竞争力除了体现在教育背景、成长环境、情商、智商&&这些因素外，还有一些传统教育和理念涉猎不到的因素，这些是在海灵格科学系统排列中带给的生命的智慧。&&& & 在今天的沙龙中，一个在找工作的女孩儿面对她的工作，移动的方向是向后的。我提示她，有谁能帮助到她，她的回答是我，因为我给她的咨询给她提供了一定的帮助，我找到了我的代表上场，事实是没有任何的帮助。我又提示她，还有谁能帮助到她，她提到了顾老师，顾老师上场，有一点点的移动，又退回来了。我说，我给你找两个人，看看如何。于是找两个代表上场，她的身体开始移动，一直走到工作的前面， 我问她，想知道这两个人是谁吗？她说太感谢了，当然想知道。我说是你的父母亲，她脱口而出：不可能。再次跟她确认，那两个人是她的父母亲，不管现实是是什么&&&&& & 这就是看不见的竞争力，接受生命、接受生命本源、与生命本源的连结。这是关于生命的课程，不是一些知识或理念。系统排列给我们呈现了这些&&与生命本源连结上，才会有向前的力量。因为每一个人都是在这个生命系统中的，受到这个系统的影响，力量的源泉也是来自于这个生命本源的系统。&&& &如何让系统成为给力的系统？站对位置是非常重要的。这被海灵格老师称为&爱的序位&，在一个家庭序位的演示中，看到了男人、女人、孩子各自的正确位置，有序位才会有爱，懂得、遵守爱的序位是人生的智慧，更能得到系统正向的能量。&&& &最后一个练习是全员参与的关于良知的思考：每一个人都需要被看见，系统需要完整，当有人被排除时，会有很多人受到良知中愧疚的牵连，有人会莫名的想跟随。自愿出去的，是受制于小我的良知，跟随了他人的命运&&这个练习触动了每个人。这就是系统。虽然仅仅是几分钟建立起来的团体。跟我们生命有关的系统没有起源和尽头，其中如果发生有人被排除、有人有着特殊的命运、有人没有被看到&&同样也会有这些牵连纠葛，一切都是源自于爱，海灵格称之为&盲目的爱&，复制了一代一代悲惨的命运。这些就需要来捋顺和调适我们的系统，这是一条成长的路，需要每个人的功课&&&&& & 4点半结束，讨论仍没有结束。5点20，走出呐喊书店，看到送我出门的老马，很感动，那也是一个默默地为生命服务的人，回到家，老公做好了晚饭，接到东北大学同学的短信内心暖暖的。我们都走在回归的路上，感谢生命，一起努力，让系统成为给力的系统。有个刚参加活动的朋友正等待，不多讲了&&&&&& & & 家排守卫王建峰导师沈阳第二期&与道同行、让爱流动&家庭/组织系统排列工作坊&& & & & [日,15日] &会带给我们更多的生命智慧,咨询:&&& & &&&
如何获得平等的两性关系——海灵格系统排列带给的智慧
& & 伴侣关系中爱的序位不同于亲子关系的爱的序位。当伴侣将亲子关系的爱的序位应用于亲密关系中，伴侣关系将受到阻滞及干扰。&& & &比方说，在伴侣关系中，一方期待另一方能够全然无条件的爱，就像孩子对父母的期待一样，此时，他也期待另一方能够给予他象父母亲带给孩子般的安全感。这将造成伴侣关系的危机。&& & &当其中一方感受到他的伴侣有过多要求时，他将会退缩甚至离开，而这样的反应是有正常性的。当童年时期的序位在当时没有满足，转移至成年后的亲密关系上，而要求无辜的伴侣对我们童年的需求负责，这是不公义的，并将导致关系的结束。&& & &比如说，当丈夫跟他的妻子说，或者妻子跟丈夫说：&我没有办法跟你共同生活&或者&你一旦离开，我马上自杀。&另一方就必须结束这段关系，因为她所受的压力不属于平等的伴侣关系，她也无法有解决这样的压力。然而，当一个孩子对父母这样说却是真实而恰当的，因为，孩子无法离开父母独立生存。&& & 当男人或女人在伴侣关系中，认为他们有权苛责、教育或是改变另一半，这是假设自己拥有只存在亲子关系中，父母对孩子所拥有的权力。这样的结果，常常是另一半会因为压力而变得疏远，并且在关系之外寻找平衡和出口。&& & 亲密关系中爱的序位要求双方以平等的态度尊敬对方。在任何情况下，当一方感觉自己像是另一半的父母时，或者自己像是孩子一样依赖着对方，伴侣关系中爱的流动就受到限制并使关系受到威胁。&& & 这也同样适用于施与受的平衡上。在亲子关系中，父母是给予者，而孩子是接受者。孩子想要逆转序位或是与父母地位平等的意图终将失败。孩子注定亏欠父母，然而矛盾是，当孩子与父母地位平等的尝试越失败，他们就越靠近父母，对父母的亏欠将使他们保持与父母的连结并且促使他们离家独立，因为他们想要独立完成某些任务并证明自己。&& & &所以当伴侣中的一方以父母对待孩子的方式付出，像是女人为男人支付学费，他们的关系就无法平等。即使感觉亏欠，在完成学业后，男人仍会离开他的另一半。只有在他完全偿付另一半所为他付出的费用，他才能再次感到平等，关系才会得以维持。&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 海灵格《在爱中升华》&&& & &每周四晚8：00&10：00在 新浪uc房间《心理咨询之家》（房间ID413467）举行，& & & & & & & & & & & & & & & &《在爱中升华》读书活动，带领人王建峰&& & &家排守卫王建峰导师沈阳第二期&与道同行、让爱流动&家庭/组织系统排列工作坊&【日、15日】 & &咨询电话：冯老师，，顾老师，&
落拓思【2012，重获新生】探寻内在宇宙的秘密
朝着本然的方向，愈内求，好东西愈多，生命愈精美；愈外求，愈迷失自我，生命愈苍白无力。
2012，是外在空间的毁灭，还是内部宇宙的重生？ 2012，是焦躁不堪的末日，还是平静内省的起始？ 2012，是纠缠痛苦的纷争，还是落拓平和的思考？
海灵格科学通过系统排列的方式，让内心解冻，让生命回到源头，让内心与爱连接。 【家排守卫&王建峰】，沈阳第二届&与道同行&让爱流动&家庭/组织系统排列工作坊，这是一次回归内心之旅，这是一次追溯本源之行，这是一次蓄积能量之约。日上午，落拓思传播工作室特别安排出一次体验时间，与各位豆友分享内在宇宙的秘密，剥开沉重的&小我&负担，看见未知的自己。 【仅需场地费50元/人，可体验到系统排列的经典理念和移动。】
联系方式：冯老师
*如确定参加，请提前与两位老师联系订座，名额有限，亦可在线上使用支付宝提前预定。支付宝账号：
人际界限不清的表现
一、拯救&& & &人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。&& & &母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长非常不利。但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他}