怎么找回微信群微信群聊不见了怎么办_百度文库
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怎么找回微信群微信群聊不见了怎么办
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你可能喜欢已经把手机号保存到手机上了，但是微信上手机通讯录加好友，找不到，这是为什么/
全部答案（共1个回答）
或许是因为这部分人连QQ都没有。 至少我的微信也不会显示没有微信账号的联系人。《赠人玫瑰手有余香，祝您好运一生一世，如果回答有用，请点“好评”，谢谢^_^!》
你好，可以直接搜素QQ号加，希望可以帮到你
导致微信发送好友验证失败的原因有很多，首先要找到导致这个问题的方法，不同的原因有不同的解决方法哦，小编收集了一些能够很好解决此问题的方法，大家可以参考一下。　　...
你直接升级就行额，这是最简单的方法。
1、如果对方开通了微信，并且打开手机通讯录匹配，是可以看到你的； 2、如果对方开通了微信，在向你推荐的手机联系人名单后面，有“加为好友”的按键，点击它就可以向好...
答: b超 孕周比实际大两周没问题把？感觉目前仍然没有要生的感觉啊，会不会有问题啊？
答: 美国苹果公司的新款手机，全触屏的智能机，在中国卖的很贵。
答: 手机购买还是找正规卖家
天猫等网站
答: 可能被设置了禁言你IP接入吧
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这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区
相关问答：123456789101112131415微信上看到的，挺逗的~
早听说灯泡放进嘴里拿不出来。@捧腹网 灯泡没敢试，碎了怕嘴受伤。就从买的梨子里挑了个差不多大小的试了下。结果。。。不说了。说多了都是泪。那口水淌的，挂多长的。最后是我老婆一边用卫生纸擦口水，一边用个小勺挖出来的。奉劝大家一句：千万别试了，真拿不出来！
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捧腹网热门标签1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。
2,高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
3,刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了&&
4,微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：&小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上&&&姑娘，你是有多欢乐啊！
5,A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。
A：不错，还是个文艺青年啊。
B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
6,玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！(气死偶了)
1,我和一个哥们抱怨：&这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：&你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！&
2,微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
3,前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。
今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
4,老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。
5,那日微信上，我对一陌生MM发消息：&美女，出来玩不？&
&那算了，祝早日康复！&
6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖~~娼被抓，我赶紧跟老婆解释：&别信，我嫖娼从未被抓过。&
7,本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了：年末了，拼了！
8,一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！(说收不到微信语音)
9,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充&沃槽&，手机支架&沃靠&，屏幕清洁布&沃擦&，地图软件&沃去&，日历插件&沃日&，播放器&沃勒歌去&！
10,以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
1，年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：&我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。&
禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！
2，课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
3，昨晚刚开微信，蹦出一条信息：&我们以后别联系了，这辈子珍重！&
我：&大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？&
对方：&那就好，我是她老公，我再找个人试试。&
4，有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。
5，四十年后的一天，孙子问我：&奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？&
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：&因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。&
6，如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：&玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　
刷微博：了解国家大事。　　
玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　
玩塔防游戏；知道钱的重要性！&
这样你有很大的机率避免挨打。
1,微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。
谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
2,玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西！
3,刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
4,现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字&请联系我&。
5,一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
6,年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：&大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头&&
禅师听罢，无奈地摇了摇头：&笨！我是让你扫描我微信的二维码。&
7,晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：&老子要把微信卸了！&
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：&摇的全是男的，重新再装一个！&
8,今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了。。。
我：你那么喜欢互撸么？！&
哥们儿：没，图个吉利而已
我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！
哥们儿：今年是蛇年&&
1. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：&那你是怎幺做的呢?&小明说：&我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。&
　　2. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
　　3. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　4. 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
　　5. 他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
　　6. 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：&小姐，这块砖头是不是你掉的啊?&婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
　　7. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　8. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：&给爷来杯水&，猪也学鹦鹉，对空姐说：&给爷来杯水&，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：&傻B了吧，爷会飞。&
　　9. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
　　10. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：&CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!&乌鸦说：&CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!&
　　11. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
　　12. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
　　13. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
　　14. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　15. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
16. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　17. 老夫妇去拍照，摄影师问：&大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?&，大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?&
　　18. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
　　19. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　20. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
　　21. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
　　22. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
　　23. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你&&我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　24. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
　　25. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　26. 子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：&大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。&
　　27. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
　　28. 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩
　　29. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
　　30. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
　　1. 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：&你尿床了!&
　　2. 每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
　　3. 每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：&不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。&
　　4. 那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：&戒吗?&你没有回头，答道：&是我，大师兄。&
1,那天一出租车司机说，自从安装了微信的&滴滴&，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
2,一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！她现在老和男生聊天。。。
3,一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个&赞&。
4,微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B&
5,哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。
6,司仪：&此时此刻，你想对来宾说些什么？&
新郎：&感谢微信，感谢附近的人&&&
7,微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：&美女，你是医生还是护士哦？&
答曰：&卖馒头的&
90后的小鲜肉和小美女都出来虐狗了，七夕你们80后还在单身吗？赶紧行动起来啦！本人今天出租，
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1、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明
2、学霸不发威，你以为我是学渣啊
3、有本事你不要让我知道，你在背后做的那些龌龊事
4、你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉
5、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有
6、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗
7、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好
8、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们
9、假期回家，同学总是让我给他捎点同喜，短信发过来就成了：给我烧点衣服和钱
10、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了
11、姐属于国有财产，绝不贱卖
12、我觉得我有一种超能力，成功避开所有正确答案
13、一和你说话，我的心里总是会唱忐忑
14、是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱
15、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨
16、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣
17、TMD小鬼子，你连你老祖中都敢欺负，我看你命就该绝了
18、用你的智商来批评别人，我看你只能算是个弱智
19、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗
20、认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊
21、你的幸福握在我手中，谁也别想拿走，除非我不想要了
22、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起
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24、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配
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26、你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧
27、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好
28、你算个球，老娘我已经不稀罕你了
29、谁说你不喜欢我，我就要难过了
30、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊
31、我爱你的时候，你说什么是什么；我不爱你的时候，你TM是什么
32、你说的真心是什么东西，劳资从没听过
33、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你
34、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了
35、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄
36、对我不满意你可以直接说，别TM到处宣扬我的战绩，哥可是很低调的
37、亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的
38、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家
39、在蚊帐里带到一个文字，细心地感化它，吸血鬼也可以不吸血的
40、人不能软弱，所以我在背上刻了一个坚强
41、岂有此理，还没有耍够，就又要开学了
42、教我们不要说谎的老师，却教会了我们说谎
43、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你
44、我不是诸葛亮的草船，不要总是把你的贱向我射
45、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
46、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了
47、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡
48、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿
49、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物
50、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧
51、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态
52、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂
53、天堂、地狱，我只是路过人间
54、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
55、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
56、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
57、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
58、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
59、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
60、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
61、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
62、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
63、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
64、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
65、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
66、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
67、走别人的路，让别人无路可走
68、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪
69、时尚男人千千万，实在不行天天换
70、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
71、“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”
72、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对
73、你很重要，就算你很重，我也要了
74、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸
75、不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子
76、听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗
77、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
78、想你了怎么办，心都不能自控了
79、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人
80、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
81、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们
82、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天
83、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋
84、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
85、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位
86、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
87、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了
88、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
89、带我强大，吃遍世界的所有名小吃
90、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
91、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋
92、我就在你身边，你TM却一直在玩手机
93、女人是说做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的
94、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽
95、有些人一旦爱上了，便是终身
96、那一眼万年的距离，我早已看不见你身影
97、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼
98、我爱你，只说一遍，信不信由你
99、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑
100、别叫我做伴娘，我怕一不小心抢了你新郎
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、人生苦短，必须性感。
3、要么忍，要么残忍。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
18、两情若是久长时，还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错，坚决不改。
21、誓言只是一时的失言。
22、我喜欢的人，都在硬盘里。
23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
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幽默笑话大全
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湘ICP备号-1你们相信不 这个方法让微信附近的人加你_男人窝
你好，欢迎来到男人窝时尚网
你们相信不 这个方法让微信附近的人加你
编辑：公主蓝心
11:29:22　　来源于：
　　最近总是有朋友在说，微信附近的人加不了，是她们不想加你吧!为什么会不想加你。看着别人都是主动加你，而你却主动加微信附近的人，加了人家还不鸟你。但是用以下的方法可以让微信附近的人主动加你，你们相信不?
　　首先，上图
附近打招呼的人
　　正确建设展示面的好处：
　　1. 很多MM主动加你。
　　2. 非常容易更MM互动，不容易被回&呵呵&，而且很容易答应你的邀约请求。
　　(展示面：类似微信朋友圈、空间照片墙、陌陌照片墙)
　　在信息时代的今天，你初次见到一个MM，如果觉得MM不错，想更深层次的认识，80%的人都会加下微信或留手机号。然后你肯定会看MM朋友圈，然后你想去了解下这个人的背景或者生活。再举一个例子，MM在陌陌上搜附近，看到一个比较不错的男孩头像，她肯定会点进去看看这个人其他的照片和资料还有留言板(类似微信的朋友圈)，其他的社交软件同理，如：TT、JY、RR。
　　MM在社交软件筛选男人的步骤：第一步看你的头像，第二步看你的相册和文字资料。
　　MM通过观察你的展示面，来确定你的价值。如果你价值很低肯定按&返回&继续搜索她的猎物，价值高才有可能会叼你。
　　错误的展示面:
　　1. 高调炫富
　　方向盘、金钱
　　总发方向盘手里拿一摞钱，你只能吸引绿茶或潘炕褂芯仆校倚枰ǖ阋硬拍芨勺　
　　记住：MM是你人谈恋爱，不是跟这些东西谈恋爱。人家如果只图你人，你要好好爱人家!
　　这种照片一定不能发!!!
　　2. 风景照片
　　图是挺漂亮，但是不能总发。陌生人只能看10个朋友圈。前十个朋友圈有八个是这样的，剩下两组照片还有没有你，这样也不对。
　　总发没有自己的照片，对方会猜想这个人形象会不会不好(其实你天生不用很帅，但你得懂得后天怎么改变，如果大家想继续看，我会更新的)，然后你自己在解释怎么怎么好，言多必失。其实就是在给自己回家的路安装了地雷，然后再回家的路上你还得把雷自己拆了。累吗?(还有千万别跟MM解释，别老问MM为什么)
　　3. 广告照片
　　帮别人发广告或者自己做广告
　　这个可以发，但你别天天刷广告，MM没刷来，兄弟都没了，这点不多说了，都懂，略。
用别人照片当头像
　　4. 虚假照片
　　用别人照片当头像，借朋友豪车拍照，见面后人家都会觉得你没有自信，你自己都不喜欢自己，你怎么让对方喜欢你?
　　用别人的头像其实也可以，但是是那种模模糊糊的，有神秘感的。(但不建议用，你约她出来，她肯定管你要照片的)
　　5.潘空掌
　　自己脏乱的寝室、跟一堆潘亢嫌
　　脏乱的屋子照片其实每个人屋子都乱，MM屋子也乱，但是你不能拍下来，发出去。
　　一堆杀马特在一起或者跟那种丑到令人避孕的女人(其实这种女人真没有，只有懒女人，没有丑女人)在一起合影，对方会觉得你跟他们(潘)差不多。
　　照片这几类一定要避免，画面觉得不唯美的可以隐藏，不让MM看到，一定把最好的一面展示出来。
　　(多讲讲吧，比如有时候拍的照片，一桌子好菜，但是桌子很差，特别破，这种照片不能发。为什么不能，细节不好-桌子很破。我希望通过这例子大家能举一反三。他不是好菜跟破桌子的问题，是细节的问题。我因为有一天没洗头，西服上掉了很多头皮屑，我没注意到这些细节，那时候恰巧认识一个MM她注意到了，结果三个月后她还记得这件事，你们说可怕不)
　　6.错误的文字展示
　　我怎么没有女朋友，我才知道我自己是，在朋友圈里骂女人伤害了你。(对方会觉得你是个弱者，这世界永远是强者世界，弱者跪舔都不需要。)
　　什么工作没劲，活着没劲，抱怨自己家庭。
　　(总发这些的人，这种人没有未来，没有未来的人，谁能找你做朋友，谁敢当你女朋友，男人要把这些痛转化为动力，要感谢上天赐予的不完美，让你靠后天的努力，来实现不完美的完美，从而实现人生的价值。)
　　正确的展示面照片
预选类照片
　　1.预选类照片
　　跟多位异性合影的照片(不是跟一位异性合影，切记别把潘看矗煨苑衷礁咴胶,场面越大越好)，这类照片表达了女性朋友多，不缺女孩。
领袖类照片
　　2.领袖类照片
　　跟朋友合影的照片(切记别把潘看矗笥逊衷礁咴胶,场面越大越好),比如你的开会讲话，餐桌聚会(以你为中心的照片)等等，照片一定要体现你是这组照片中的核心。
　　这类照片表达了你在同性中的地位，也反映了你的社交认可。
工作类照片
　　3. 工作类照片
　　这类照片目的主要有两个，一是你比大多数人优秀，二是你这个人有未来，是潜力股。这里要分几个情况说明，第一类是你是学生，可以展示类似你通过注册会计师考试、得到学校的高额奖学金，评选上学生会主席，或者跟教授老师一起研究课题的照片。
　　第二类你是工作或正在创业中，你可以展示你带演讲照片、你站在自己公司LOGO合影(公司LOGO：多数人要知道)、优秀的办公环境以及你专业程度高、你取得的优秀成绩(奖状、奖杯)、公司年会与培训、你参加公司活动的照片(文体皆可)
生活类照片
　　4. 生活类照片
　　这比较简单了，关于咖啡厅、酒吧、书店、高级餐厅、小吃、旅游、KTV、体育的照片。
　　发这些照片切记高调炫富，而是低调的炫你的丰富多彩的业余生活。
　　5.感悟类照片
　　这个可以没有自己，但是一定要与自己有关，比如你每天都看到这个物品，或你总走这条路，或某个人某件事对你有很深的积极影响。
　　让微信附近的人加你，学会营销自己，这样才能够让附近的人，更加主动的加你QQ。这样子，你想要也容易得多。
hi，everybody，今天编君要跟大伙好好聊一聊微信摇一摇约炮暗语，想约会妹子的哥们就编君一起来嗨皮吧。
今天要跟大家分享的是网聊技巧，它包括了qq聊天技巧跟微信聊天技巧。所描述的方法简单易学，包你一看就明白，并且能立马用上。
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