内涵段子污数字
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内涵段子污数字
内涵段子污数字
导语:内涵段子污数字,NO.1真事，一朋友出了车祸，护士告诉他：&你摸摸腿，还有没有感觉?&朋友摸了摸腿：&诶?还是蛮有感觉的嘛!&护士急了大喊：&摸你自己的腿啊!
内涵段子污数字
真事，一朋友出了车祸，护士告诉他：&你摸摸腿，还有没有感觉?&朋友摸了摸腿：&诶?还是蛮有感觉的嘛!&护士急了大喊：&摸你自己的腿啊!
现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!
晚上和老婆激情之后，我点起了一根烟。她一脸不满的说：&你是越来越萎了。&听到这，我怒了，拉起她又来了3次。看着她满足的样子，我安心的拿着剩下的半根抽了起来 。
只要找对方法就能击败强大的对手!
有一两兄弟，窥视了一位美女很久很久了，准备今天晚上哪位美女下班路过哪条小巷子就准备动手，两兄弟早早的就等在小巷子，终于等到了美女下班路过小巷子，于是两兄弟说了一句&动手&就把手伸进裤裆里快速的动起来了。
这也能看出来?
有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆!这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
新婚之夜，晓明对着自己宝贝新娘的双腿之间问道：你是第一次嘛?里面传来了回音，你是第一次嘛?第一次嘛?一次嘛。。。。
内涵段子污数字2
NO.1这一字马太笔直了~
走～你带上我～我带上钱～说走就走
NO.4妹子卡住了!应该如何施救??在线等。。。
NO.5&刘青云和孙红雷同台飙戏&，我很不厚道地笑了&&
NO.6如果你的画能变成真的，你会画什么?
NO.8不说话我想静静。
NO.9钛合金狗眼
NO.10歹徒当街猥亵少女，被过往群众合力制服，扒光衣服扭送派出所
今日精选段子
出差回到家里，老婆在躺床上，厕所里居然有洗澡的声音，我问：谁在洗澡?
老婆：隔壁王大哥家热水器坏了，过来洗个澡。
我怒：你个嫑脸的，居然趁我不在做对不起我的事情!
说完我冲进卫生间&&嘭&&&&
我：怎么是你呀!王嫂&&
王嫂：臭表脸的，你老婆在外面呢!
在网上看中一双耐克鞋，挺便宜只要300块钱，而且店面还写着假一赔三，然后就买了一双。过几天鞋子到了，拆开包裹一看：卧槽四双假耐克!
在车展当销售，一个车模连续三天对我抛媚眼，今天突然忍不住了，对我说:我能在你手上写一串数字吗?我当场就拒绝了!妈的，老子手这么干净，能给你瞎写吗。
昨晚和朋友去ktv唱歌
二货朋友不小心用香烟把沙发烫了三个小洞
服务员检查包厢时说三个洞三百块
我走过去说你确定一个洞一百?
服务员点点头。
服务员又点点头。
我又点燃一只香烟把三个小洞烫成一个大洞，丢下一百块走了。。。
深藏功与名。。。
高中上自习，给女神传纸条：我喜欢你，做我女朋友吧!同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你!&&给了女神之后我很紧张，不敢看他，过了几分钟她竟然把纸条传回来了!哈哈&&太他妈高兴了!打开纸条时手一直发抖，女神原话：窗户打不开!
有一次我们上英语课，老师指着黑板上的make effort是什么意思? 一妹子下意识答了句：&用力，用力啊&& 顿时，全班爆笑。 我们英语老师是个男的，当时就蒙逼了!
老同学结婚，我去凑热闹，婚礼进行到认父母那一段，新郎大方的上前，恭恭敬敬地对着老丈人大声叫道:&爸爸。&周围人一起鼓掌，老丈人也很高兴给了个大红包，我同学接一个红包，也有点激动，一时脑袋短路，大声的说:&谢谢叔叔。&这一句话，让整个婚礼冷场了好几秒钟。
我们公司前台是个美女。刚来时为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。
还是美好的初中，我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂&&在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热，顺手就向她屁股拍去&&我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说&&我高兴的一晚上没睡!
去美国留学，班上老师让我表演一下中国功夫，想了半天，我做了一套广播体操，同学都惊呆了，从此没有同学敢欺负我了~
内涵段子污数字3
精彩内涵段子，不污.
有点污，但不全污
大家好!我是三更二货的小编---雪莲姐
(其实我岁数没那么大啦!这&姐&字纯属大家对我的厚爱，可能我平时善于近人，有点邻家大姐感觉吧!呵呵，我喜欢这称呼)。
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(雪莲姐近照)上海金山海边
三更 二货，
对生活。我们是认真滴......
内涵段子污数字4
1.一女子郁闷的对女同事说：&我现在得尽量避免怀孕!&女同事奇怪的问道：&避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?&女子痛苦的答道说：&苦啊!这就是我必需非常小心的原因&&&!
2.甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!
3.老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了&&
4.女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!
5.一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：&你今年多大啦?&老太太回答：&六十八啦!&老头一听乐着对老太太说：&呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!&没想到老太太微笑着对老头说：&不好意思，我怀孕啦，二胎!&
6.一个女孩指着报纸对男朋友：&你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。&男：&你想怎么样?&女：&如果你受得了的话，我想年内买套房&&&
7.老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边&啊啊&的娇喘声儿。老公问：怎么了?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
内涵段子污数字5
女神：&做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!& 小明：&那你说，我该硬着什么来见你&&
考研前一哥们儿订房，用的是他妈的账号。他跟我炫耀说&看见了没?我妈是携程的高级VIP。&我问&你妈是高级VIP，你爸知道么?&他愣了下&好像，应该，不知道吧?&
我：考试成绩下来了吗?弟：全班就一个不及格的，不是我!我：那个不及格的同学学习不好吗?弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案!我：那你们都抄过了，他怎么回事?弟：他手机没电了。。。。。
妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸妈妈说：会不会看腻?爸爸说：不会妈妈说：想换就换吧，我不会不开心的爸爸说：不知道换什么。妈妈说：换张长腿大胸可爱死的妹子好了爸爸说哦，然后换成妈妈的一张全身照妈妈笑着说：傻瓜，干嘛又换我?爸爸说：可以控制玩手机的欲望!
小学二年级，语文陈老师让学生用&如果&就&&造句于是一个小朋友写了一句：&如果陈老师去世了，我就给她扫墓。&我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：&这只能说明他太爱我了&
我：&我觉得，女朋友就好比是手机一样。&&你是说，他们都小巧玲珑，时尚潮流?&我：&不，是不交钱的时候，就不理你&
刚听俩男同事对话：&今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付?&另一哥们说：&哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了!如果没镇住，就跪碗茬子上吧&&&
邻居XXOO，那女的叫了一夜次日，我碰见那男的：兄弟真厉害!那男的：小意思啦!老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦!那女的：屁!那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了!
下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：&你为什么被关起来了?&我笑着对他说：&因为姐姐不好好读书。&他瘪瘪嘴：&你骗人。&我说：&真的，没骗你。&他摇头，很认真地反驳我：&你就是骗人，你明明是阿姨。&
朋友在日本工作，前几天回国，问他，怎么不带个日本女朋友回来?哥们说：万一带个大家都看过的怎么办??
有多少人因为好奇而抽烟?有多少人因为好奇而看快播?最后发现，卧槽，后悔了，两样都戒不掉了
洗衣服的原因：1%感觉衣服好脏99%再不洗就没的换了所以买黑色的衣服最方便了
小王：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办?小李：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影&?
隔壁桌的女轻声可爱状对男友唱道：爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我，爱我你就。男一口粥喷了出来，女子满脸都是。我惊呆了，就听女的继续唱道：爱我你就特么的别喷我!
第一次和女友上门，见到她家七岁的小侄子给了一大红包，他妈说，还不谢谢叔叔这小子脱口而出谢谢姑父!他妈把他拖到一边小声说，怎么能叫姑父?那小子不服气地嘟囔着：人家给钱了&&
朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批，朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的，后来经理批了，就在昨天他说他被开除了，我问为嘛?他说今天被开除后才知道经理28。。。。
小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我冻得脸通红。我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。我问：哥，你干嘛?风快把我吹下去了。哥很豪放的告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了!
姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。
忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个&滚&字。
这个天气洗冷水真爽，万万没想到蹭来的沐浴露是薄荷的，这酸爽!
小时候放暑假一个人在家，那个时候家里地面是瓷砖的嘛，一天闲着无聊在瓷砖上洒上肥皂水，跪在地上滑来滑去，有种溜冰的感觉有木有。 老妈回来看到地上光亮亮的，还以为我擦过，只夸我懂事，然后拖鞋进门，脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......
小时候，乡里穷，乡下的学校老师都是身任多职，我的语文老师和数学老师是同一个人，现在朋友问我数学谁教的，我都是说是语文老师教的。
问：怎么样才能在朋友面前，有正当理由舔酸奶瓶盖?答：我是处女座，我一定要舔干净。
今天和媳妇去情趣用品店，本想着老夫老妻了，买点新鲜玩意玩玩，就买了一个跳蛋。 晚上给媳妇试试，结果这货一直叫个不停：啊!老公!啊。。老公!啊。。。老公喔!我就怒了，把电拔了，对老婆吼：我还没这玩意厉害?老婆气喘吁吁，指着跳蛋：这玩意麻痹漏电!!
办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。 前些天借了20块钱给妹纸，妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。妹纸弱弱的来了句：本来是20整钱的，可是来的 公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了&&
有一哥们，大家都知道他外号叫&苍蝇&，今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着&史尚飞&&&
上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。 然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
今天中午去沙县小吃吃东西，吃完结完账稍微坐了一会，然后就准备回去!结果 老板硬说我没结账，我这个爆脾气，发起火来自己都害怕!啪，把钱包往桌子上一拍&我媳妇一天就给我5块零花钱，刚TM给你3块，自己翻翻剩下多少&
前几天回了次老家，我们村有一个98岁的老人，回去的时候看他一个人坐在门口抽大烟，不远处有几个70岁左右的老人在下象棋，我过去跟他打招呼：阿公，你怎么不去跟他们下棋，一个人多无聊啊?谁知他来了一句：哎!跟一群小屁孩有什么好玩的!
一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止&&
一天老王上微信找附近!看到一位距离自己50米的 美女，老王发一信息，说美女。 我们离得好近!有时间喝杯咖啡!那边美女回信息了说：爸爸&时候不早了，睡吧!记得下次把头像换换!!!!!
某女对大师说。 大师我帮9999个男人打过飞机，我不是一个好女人吧。大师一把拉过女子的手10分钟后大师在一声低吼下到达了人生的巅峰。女子若有所思到，大师是想告诉我我还可以这么做吗?大师悠悠说道，老衲帮女施主凑个整数吧!大师有强迫症吧
昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。 正当我们逗猴子玩的时候， 二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子&猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那 二货朋友一巴掌&一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!别动我，让我再笑会!!!!
昨天跟女神聊天，我说：在?然后手机没电自动关机了，一时找不到充电器，心里十分着急。半个小时终于找到充电器，打开手机，还好!女神还没回我。
我家住在30楼，最近停电，电梯不能用，就懒得出门，天天叫肯德基外卖，看着外卖兄天天苟延残喘的爬上来的样子，又内疚又兴奋，连着三天，那个外卖兄实在hold不住了，留着最后一口气趴在门上欲哭无泪的对着我说：帅哥求你了，叫麦当劳吧!
男友说八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候
吃完面走到店门口，一个等外卖的美女坐在那里，没有化妆品，没有photoshop，娇艳欲滴。我想这样自然美艳的姑娘，如果再拥有银铃一样的声音，就太完美了。这时美女说话了：&操他妈的biang面也太慢了。& 银铃一样....
我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：&都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是&你可以滚了&。
老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。
人间世有百媚千红，我却独爱毛爷爷那一种。
今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：去哪儿我捎你，不要钱。我看看车身上写着废品回收，对他说：师傅你这样合适么?
某天，带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：&丫头，抓紧谢谢叔叔。&女儿激动的大喊&谢谢叔叔，谢谢叔叔。&朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台，我郁闷了。
如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
我女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧...
昨儿收到女友信息：&晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。&幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
N年前，碰到一喜欢的女同学，老师说，你现在什么都没有，就不要耽误人家了。等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，尼玛，发现她成我师母了!!!
&怎样才能做到不在乎别人骂?&&你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的。&
世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝，但是死活不长肉;一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....
一2B朋友无聊，带了根胡萝卜去逛动物园，他当着一群猴子的面，把胡萝卜放在下面裆部，拿双手一直戳，猴子一看也拿双手戳它下面，戳了一阵朋友一看时机成熟了，一下把胡萝卜扳断!&&可怜的猴子，可怜的朋友现在还在派出所解释。
王二小河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗?王二小对着水里喊：不是的!水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗?二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!
半夜看电视中&在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。 男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。
我跟室友抱怨说都快冬天了没有秋裤怎么搞室友说笨呀你上网买一件女生打底裤就行了还便宜十几块钱就行了反正穿在里面谁也看不出来..
小区有自己的qq群，有天早上群里有邻居低价转让欢乐谷套票，这时有一对夫妻，他老婆就说了句：老公，我想要。 群里顿时沸腾了，gc是他老公的回复：想要，也不能在这里说啊&&
在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。 老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
今天跟朋友闲着没事聊人生的意义，我就告诉他：&很多东西根本就没必要深究它的意义，就比如说吃跟拉，你吃是为了补充能量，那拉呢，直接把食物都吸收干净不就好了，何必还拉出来那么浪费!&他蛋蛋的说：&拉是为了腾空肚子，然后又可以吃了!&次奥，你是有多爱吃啊
我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富
第一次去买避孕套 不太好意思说出口&避孕套&这三个字,于是只好既害羞又腼腆地和营业员说：&给我一个套在鸡吧上操逼时防止精液射进逼里导致怀孕的东西
昨天去电玩城，看到一身材火辣的妹子在玩投球那屁股一撅一撅的真TM诱人不过她的投篮技术真不咋地眼看着时间就要到了我悄悄的塞了一把游戏币进去回头的时候，猛的看见一排的男同胞，手上都拿着一把游戏币卧槽。 同道中人!
一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人!　　偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走(离开电梯的时候)，那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起!
一天我看见一哥们并对他说：&哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?& 哥们说：&现在流行这个，你懂个线球。& 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...
搬了一天砖，累得像狗一样趴着喘气。晚上躺床上就在空间发了一说说求点安慰博点同情：狗日的我今天累死了，真心感觉受不了了!哪知一二货朋友回复：畜生，你受不了了就换人嘛，别硬撑。尼玛~~真是日了狗了&&&
死党又在秀恩爱，于是我评论不要再虐单身狗了，日了狗了她居然给我回了个以你岁数是单身鳖，在看你这大体格子应该叫单身猪，怎么着也轮不到狗啊，
闺蜜是个女汉 她每天都很苦恼为毛自己不是个男人。有一天我去她家吃饭她抽风了就跟她麻麻说 我想去做变性手术 我以为她麻麻会疯 结果她麻麻无比淡定的来了一句 挖坑容易种树难。。
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All Right Reserved　　出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
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　　今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。 　　
　　今天去相亲，妹子长得挺漂亮，还羞涩的对我笑，我一看有戏啊，就问美女，：“你对我印象咋样啊？”美女说：“你听过一白遮百丑，一胖毁所有这句话么，你的丑已经藏不住你的所有了，还tm敢出来相亲！”我…　　
　　刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗？”　　我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗？”　　
　　昨天晚上睡觉，梦到在和女友啪啪啪，生平第一次那么长时间，感觉不是一般的爽。早上醒来发现自己躺在宿舍，而舍友已经买好了早餐。　　舍友一脸娇羞，“特意为你准备的鸡蛋，吃几个吧。”　　我特么有点蒙，让我缓缓！ 　　
　　有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？ 　　
　　邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！真心祝福他们。我好开心！　　
　　老婆：老公今天晚上陪我。　　老公：好的，老公一定奉陪到底。　　老婆：别吹了，就你也能到底？　　老公：。。。。。 　　
　　以前上中学时谈个女朋友。但她的罩杯比同龄的人都大。让全校学生都嘲笑。而我是在是受不了了，就和她提出了分手。多年后的今天每次想到这事都想给我自己来一巴掌。 　　
　　一同事住宿舍，那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音，正当完事休息时，角落那床传来句：哎呀我的妈呀，你们总算完了，害的我呼吸都不敢大声。。。剩下他两独自凌乱。 　　
　　一天，小丽红着脸对小明说:小明，我不想当处女了～小明听了后说:我也没办法，星座是改不了的。　　真特么纯洁 　　
　　老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…… 　　
　　大臣向皇上哭诉“陛下，臣所见烧杀掳掠，奸淫妇女，无恶不作，敌人节操丧失啊！”狄仁杰从旁边站出来大怒！“去你妈的！老夫什么时候操过丧尸！”　　
　　前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 　　
　　有一次 舍友在宿舍里和他女友聊天 突然他回头对另一舍友说到:“哈哈 我女朋友说你肾虚！”说完 笑了几秒后 他貌似突然明白了什么 沉默 不语。　　
　　我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说 ： 狗打的。 　　
　　本人一家淘宝店老板，主营各类避孕套。最近老收到差评，仔细一看。有一顾客老给差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！ 　　
　　前几天微信聊了个美女，挺合的来　　今天想约她出来见个面就跟她说：晚上一起吃个饭怎么样？　　她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？　　我：喜欢啊，怎么了？　　她：喜欢就好，我这几天不太舒服　　我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系 　　
　　微信跟一妹子聊天。　　妹子问我：多大？我说：18。她又问我：会玩篮球吗？我回复她：会，可以左手一个、右手一个。然后她就说我流氓…… 　　
　　老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？　　小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗？　　
　　晚饭后 在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”　　我:“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过” 　　
　　不想过“节日”，就不能过节“日”　　　　
　　早上吃饭时，看着老公拿着油条狼吞虎咽的样子。　　我:“洗手了吗？你昨天晚上…”　　老公意味深长的看了我一眼:“那你刷牙了吗？”　　
　　和老公一起去云儿家做客。　　吃完午饭，老公在沙发上看电视。　　我和云儿聊天，一会儿扭头一看，老公睡着了。　　我从包里拿出水果刀…　　云儿拉我:“表姐，你干什么吖？”…　　我:“我特么要砍了你俩！”…　　老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…　　“解释个瘠薄毛，你特么认床，换了地方根本睡不着的！”… 　　
　　端午节欢欢和初恋偶男友遇…　　他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚…　　不禁一阵心酸…得知欢欢还未婚，激动的问道:“欢欢，回到我身边，好吗？”…　　欢欢:“我们已经回不去了！”…　　“可是，你还留着当年我送你的手机！！！”…　　欢欢:“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强！”…… 　　
　　妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！ 　　
　　分享一个#内涵段子#: 老公出差一个月回家躺在床上睡觉了。。看来真的是累了，心中酸酸的。。于是在想晚上好好犒劳他，嘿嘿。。这时同事打电话吃饭。。本来约好的但是看到老公我直接对她说:我老公回来了，明天。。。话还没说完。。老公突然一屁股坐起来抓着衣服藏到床下去了。。看的我哈哈大笑......等等，好像哪里不对！　　
　　男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜 　　　　女：不行，我家就一张床
　　男：我可以睡地板 　　女：睡地板会不会硬啊 　　
男：我尽量克制。 　　
　　不能再撸了！　　　　
　　一次和一女女同事出差，到了一家宾馆，同事说：要不开一间房吧！我当时就拒绝了，TM和你睡一间房我怎么好意思打飞机。 　　
　　一哥们跟女友同居好几年了，就是不肯结婚。那天他女友爸妈来，也是打算逼婚的节奏，他并不知情。 下班回去，他就冲屋里大喊：“媳妇，脱光床上等我，三分钟后再吃晚饭……” 现在，女方父母是死活都不同意了了…… 　　
　　“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”　　“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”　　“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊！说，在哪儿载的？”　　“高速路上……”　　“拷，咋不撞死你个逼养的！” 　　
　　刚刚在遛狗突然跳出来一个杀手把我狗给杀了，我就问为什么杀我的狗。杀手说有人出钱买你的狗命。我高兴的问到你语文老师谁啊，我真心感谢他。于是越聊越投机，他问到你女朋友哪里人啊。哈哈我还没有女朋友。啊~~~那人悠悠的说到…单身狗也是狗~～　　
　　老师问小明：什么是真汉子？　　小明说：有勇气，有担当　　老师又问：那什么是真女人？　　小明说：不充气的就是真女人 　　
　　医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。。。后来还是管药房的破了案。　　
　　玩斗地主，玩到半夜才回家。刚到家，媳妇儿就要跟我啪啪啪。我又没什么兴趣，就推脱说还要上班，早点睡。　　没想到媳妇儿当时就急了：你特么玩多大的，就输得精光！！ 　　
　　各位崖兄，看完段子记得分享心得体会！谢谢！你们的支持是我最大的动力！　　
　　“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”　　
　　陪媳妇住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，结果没忍住，就跟媳妇“啪啪啪”了。　　第二天吃饭的时候，小姨子跟老丈母娘说，给姐夫买盒蚊香吧，他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了。　　有这样贴心的小姨子，真好…　　
　　听说最近小区里有卖淫的妓女游荡，警察也没抓到这些人。老婆知道后就整天盯着我，寸步不离的，连我去小区锻炼都要监督。后来我一打听才知道原来不止我们家这样，老李、老刘、老王他们家那位也是每天跟着。　　可是没过几天，连着我老婆在内的小区里这几天比较活跃的女的，都被警察叫去问话了…… 　　
　　下雪了，人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生尖叫，欧巴～卡其嘛，阿尼哟～果莫哄哟～ 然后一片欢声笑语 再看看我们中国人打雪仗 哎呀 我操 ，我日你妈， 跑你妈个B，你给老子站住 砸不死你个狗日的，… 　　
　　小明：你知道吗，其他人靠近你无非就是想和你上床，我和他们都不一样。 小红：那你呢？ 小明：我想试试沙发，当然厨房，阳台也是可以的。 小红：…… 　　
　　“鹭鹭下午带你去长城玩好吗？”　　“天气太热，不想去。”　　“那我们去鸟巢玩怎么样？”　　“你有病呀！这么热的天找死呀？”　　“要不我带你去优衣库买几件衣服吧！”　　“好吧！我先补个妆，记得带上手机。” 　　
　　和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：“…………………你真坑得一手好爹！” 　　
　　我一朋友和他女神约会，在湖边的石凳上，朋友有点不好意思，两人一直沉默……直到一位买臭豆腐的人经过，2逼朋友说他要吃豆腐，只见女神低下头，露出了胸部，羞涩的对朋友说：摸吧，不要太久…… 　　
　　病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？”　　医生：“我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。”　　病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。”　　医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”　　妈蛋，百分之十也等于十分之一啊！　　
　　在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。　　没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…　　
　　我去买手机看到一个穿着时尚的女人，她买了6plus，而我只买了部600多元的手机，毕竟只是为了接打电话方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了门，她拿出了她的钥匙，我也拿出了我的钥匙，等我在奥迪车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时，不仅呵呵一笑，想到：开老板的车就是有面子。 　　
　　记得高中时候，有次上课，班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”。。。全班先是肃静，后来爆笑 　　
　　一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡　　
　　看帖回帖，好习惯！　　
　　女：大师，最近一个男生老是向我表白，但是跟他啪啪啪完，他就不再找我了，呜呜，这是怎么回事？大师：呃，这个很正常，毕竟喜欢上你和喜欢上你是不一样的。。　　
　　男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼？　　
　　留名　　
　　情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。” 　　
　　顶上　　
　　“爸您为什么反对我们在一起？”　　“他身高一米八，身家百万，长相英俊，重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”　　“他从不看其他女孩一眼，是那么的专一。”　　“他不曾嫌弃过我，总是包容甚至纵容，是那么的温柔。“　　”您为什么要拆散我们？”　　“别说了，吃饭吧，儿子。”　　
　　公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？ 　　
　　我有一从小玩到大的哥们，不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩，哥们忍痛退出，兰兰成为了我的女友。。　　哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市，与我断绝了一切联系方式。。　　去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰，酒也没喝，就离开了。红包上写道:“新婚快乐！帮我照顾好他一辈子。”　　。。。。 　　
　　有一老农赶着一辆驴车，碰见一年轻寡妇搭车，于是老农就把她带上了，年轻寡妇有点饥渴，就勾引老农，就说：“大哥，你让驴去那边吃点草，咱俩歇歇”。于是老农同意了，两人经过一番风雨后继续赶路，走着走着，年轻寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴去那点吃点草，咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路，走着走着，寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴子再去吃点草，咱们再歇歇”。老农体力实在不支了，说“大妹子，要不这样吧，我去那边吃点草，你和驴子歇歇吧”！ 　　
　　不错，楼主请继续。
　　看帖回复是个好习惯。　　
　　销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”衰哥：“我一个男的，看什么女人穿的衣服啊！”销售员：“可以给女朋友买啊！”衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”销售员：“……”???? 　　
　　今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。她死活不肯……她妈就骂了:当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。她急了:妈，我姓苍啊…… 　　
　　清晨醒来，我在洗漱……　　老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？　　我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……　　他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……　　他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……　　
　　老公，今天我生日打算送我什么呀？　　老公：我不管送什么你都喜欢吗？　　：嗯当然啦！　　老公：，，，好，那我送你回娘家！　　突然觉得很是有点儿不对。 　　
　　哎呀 我操 ，我日你妈， 跑你妈个B，你给老子站住 砸不死你个狗日的，…
　　有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你麻痹，养鱼啊！喝起！　　
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　　老王：“大師，為是麼我每次和老婆愛愛的時候很快就射了呢？我是不是需要去看看醫生？” 大師搖了搖頭指了指自己的心什麼都沒說　　老王：“你是告訴我要解決心理問題才能長久麼？”　　大師：“我是說我可以試試。” 　　
　　某男去医院看他的小弟弟病。 医生：脱把，我看看。 男：不要嘛，我的很小。医生：没事，再小的我也看过。 于是某男脱下了裤子。 医生比了个手势，：诶，真的很小，跟花生米一样大。 说吧，他怎么了？ 男：它已经肿了一个月了……………… 　　
　　我有一同事，特老实那种，35了，刚刚得了儿子，高兴坏了，给我们拿来不少喜糖，还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说：王师傅，你儿子太可爱了，借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说：借就不太可能了，你喜欢可以送你一个，不过得十个月以后才能玩。　　
　　刚洗完澡，老公躺在床上玩手机……懒得穿睡衣，我光着身子就在床上练瑜伽动作。一分钟后，老公手机一甩，边脱裤子边骂道“老子忍你很久了！” 　　过了一分钟，老公又去玩手机了！　　
　　问：怎样形容一个男人特别困呢？ 答：日了两下竟然睡着了. 问： 那怎样形容一个男人特别色呢？答：困的不行了也要日两下。　　
　　楼主加油
　　今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。　　熊孩纸：好，那你等着。　　我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？　　我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊　　“二叔，粉红色的”！　　卧槽尼玛 　　
　　七夕都别约我哦，白天得去卖花，傍晚得去卖套，凌晨还得蹲在酒店门口卖药！忙得很！　　
　　本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？ 　　
　　老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举列　　小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？　　老师：滚出去！　　
　　大师和老王都来了！　　老王：大师我很内疚！　　大师：何来内疚？　　老王：不管我住在那，都和隔壁少妇能马上勾搭上，感觉对不住她们的老公！因此段友经常用我来开心！　　大师什么也没说，直接跪在地上！　　老王恍然大悟，您的意思是让我步入空门，在佛前慢慢忏悔？　　大师：不，师父在上请收我为徒吧！！！　　
　　今天看到一神贴以及一些神回复 内容如下： 各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！　　二楼：牛样　　三楼：牛蛋　　四楼：牛鞭　　五楼：牛逼　　六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！ 　　
　　顶！！！！！
　　小明：大师，我什么时候可以拥有很多很多钱？　　大师指了指地下。　　小明：大师你的意思是当我脚踏实地，一心一意奋斗时就会拥有吗？　　大师：操蛋，我是说你家人给你上坟的时候。　　小明：卧槽尼玛，过来，我保证不打死你。。。　　
　　有一个父亲在女儿房间找到了一个按摩棒。。女儿回家后。看到父亲独自在喝酒。旁边还放着那个按摩棒。女儿大惊。爸，你怎么随便进我房间翻东西啊。。父亲从容说。心情不好。找女婿来陪我喝两杯。 　　
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