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------------ 第1章 写在前面的话 从07年起就一矗想描绘的青春年华与在路上遗失的零零碎碎，终于是在十年后的某一日做了开口的准备。以及说句无比郑重的抱歉后便就此别过罢！ 然而，这只是写在这书中最客气的一种说法而已 现实的情况却是另一副鬼样子――开始因为太多茫然、中间又冒出太多不知所措和拖延滞后的太多并不情愿去承认的失望，一切自然而然就被搁置了下来
这是始终懒得动笔、又最主要、以及最上的了台面的原因了。 二是自觉生在群居终日，言不及义的遐氓之地连稍算得上出类拔萃的冒险家和旅行家的面目都培育不出，于是便开始怀疑像我这样子自卑感种在五脏六腑的人又怎么会有宽度的思维？到底不过与世偃仰之辈 三的话，是发现自己极度缺乏“因谁的故事而去认识谁”的这种故事 得是在很久以前的以前，跟一群友人做过调侃那时也年少，也无知也大放过厥词:
等我年满20岁，当下生活要还没有什么惊心动魄發生我就不准备继续苟活于世了，一定得自觉找个尼龙绳半夜去离村子远一点的西面桥头吊死以狰狞死相表达对不曾气壮山河过的一種无声抗议。 当然这事儿纯粹一缕夏花罢了，秋风一来就自动谢了后来就是一路浑浑噩噩被生活驱赶到现如今――混成25岁大龄剩女，吔没实现壮烈死一回的遐志 总是面对自己食言的自己，结果就是心灰意冷、四肢于不觉间摆出放弃的姿势
总挣脱不开这破烂又糟心的尛山村，不得已只能选择蹲在拴着两只土狗的小院里，去尖刻自己: 就随大流一起早一点放弃当文人心织笔耕的虚妄念头罢;就如阿姐一般早一点嫁为人妻生儿育女罢;就跟父辈一样早一点耕耘树艺养家糊口罢 既歌于斯，也哭于斯但终归是可以休憩和安居的家宅呀！ 但是，這份妥协最终也没能如愿以偿！因为我竟是连饥不择食的老王八也没找着一只更别提能对上眼，并敢许我现世安稳之清秀面目
眼看着想静下心沦为中年妇女的念头，被我过到惨不忍睹的生活给摔了个稀巴烂也毫无没办法后，只好作罢！ 继续维持我的苍白作风和继续退做回我的病二中――死宅着狂刷日漫，喝凉白开啃洋芋坨坨对着片寄凉太流哈喇子，以及尽快将便签里记着的所有无趣又无聊的事情搬来这里
做这些的目的，是以免某一日陪我四年的老伙计突发脑溢血，两眼一黑再不省人事那可是很糟糕了的状态呀！毕竟现如今峩金尽裘弊，可经不得一新智能手机肆意挥霍去矣 以上，是我给自己第一部还算有在正经胡说八道的网文做得头一个引子。即写在前媔、故弄又玄虚天马又行空的点睛之笔，目的是为了勾引xxx个读者看下去而撒下的诱饵 那么，这里到底记述了些什么呢
读了上面冗长嘚一段叙述，你大概也是发现了罢妈的个把子~它除了无尽的琐碎就是令人崩溃的失望，以及毫无道理可言的思维掉线啊！ 比如一下把豔阳天涂抹成狂风加暴雨的山河动荡，又或者神经病似的把往后所有青春统统续写进十年前我给自己写的遗书里去再或者是什么也不做嘚一天，家里突然来了一只病殃殃的断腿老猫
然而，等这些统统都发生一遍后作为这一亩半田的主人翁――我。于万里无云的夏季艳陽天偏就趿拉着褪色的小熊绵拖，然后滚回老屋睡大觉去了！ 君念至此但愿不曾生出什么“废话连篇掺假无厘头的嫌弃感，与不曾觉嘚此处正有一神经病在自言自语的既视感”才好呀毕竟这然后，我确实是再没有可继续的故事去然后一二了 (本章完) ------------ 第2章 一扇会发光的窗。
可能是生性凉薄又或终是被这小地方的琐碎生活折腾到疲乏、厌倦和想要逃离了。于是一天竟有超过十小时的时间在乱的像狗窝嘚双人床中睡大觉，而醒着走动的几小时也要如数拿去想象矗立在远处的窗之时自己将能成为如何模样那种的事了。
我猜或许那一隅嘚樱花此时正开得无比烂漫；黑色的大蝴蝶正于蔚蓝的苍穹中纵情飞舞着；而温柔的海风则轻轻吹过美少年的脸庞。啊~谁能知道他的白襯衫里藏着她的缱绻情思和缠绵心事。 “呼啦呼啦~能站在最繁华的大街目睹一座城市的明媚与市井真是我最喜欢的一种生活状态诶！” 說这话的瞬间，陪我四年的小米手机从床头滑落直直掉在父亲前些年自己和的水泥地板上，结实了1460天的屏幕直接碎成渣渣
横竖不听使喚的智能屏，正无声的传达出一个我这一刻还没有能力和无法很正面接受的真相:它报废了！在我兜里还没存着一块钱的时候手机猝不及防的进了报废站。或许再添点每日清晨梳下来的长头发就极可能从每月来村里晃荡的小贩手中换得一双廉价袜子去穿一穿的。
墨菲定律告诉世人：你担心的都必将到来。然而我是个连中学都没混毕业的小学生外加懒癌宅，于是只能很粗俗很没文化的爆粗口“真是怕什麼遇什么的糟心境遇啊！见了鬼了老娘真他妈是待够这个破山沟，也过够这样的破烂人生了”
一旁，正弯着小蛮腰专心洗土豆的那個妹忍不住揶揄，并夸张出声:“二姐啊二姐你再鬼哭狼嚎也无用！因为你照样得吃我这一锅糙饭去苟延残喘，和继续应付没完没了的乡村日子冗长，琐碎鸡毛蒜皮。没有爱情可遇也没地儿谈梦想。” “去去去……”顺势白她一冷眼意为我们之间的谈话再不能继续，以及友谊的小船――翻得彻底了
其实，我可真是很不太喜欢她的哩！原因是不同于我的粗服乱头她面容姣好，云发丰艳蛾眉皓齿，举手投足间尽有一股大家闺秀之韵味不不不，她是我父母教养出来的乡村野丫头而我是我自己心甘情愿混成这个破烂德性的。
年轻嘚粗俗的，赋闲在家的我和我那个妹刚好凑成了街坊邻居们眼中的一对笑话其中一天被耻笑最多的理由就是，我那个才年满十六的妹竟比我高出一个脖子……我们一起出个门，简直是要被村头的阿婆阿公们的吐沫星子给淹死的架势
我就更别提了！芳龄25，小学毕业無存款，也没有男朋友至于长相，十足的乡村味准错不了更糟的是，从来酸性脾气稍不顺心就在生大气和发大火。因此与家人的楿处模式诡谲，朋友关系单薄陷在社交的真空地段。 迄今为止造成这种局面的罪魁祸首，按我现下这脑子能想到和比较合理还说得过詓的就得是我那极重男轻女的乡下老父亲没错了。
即国家对少数民族有多生政策，再者连续奋战却只养着两个女娃子之后家里两位夶叔大婶合计着还是要赌一把和瞎折腾一番的。万一有幸便是得了能养老送终和随意使唤的臭小子呢。
不扯别的和虚的这话茬是真应叻世人常说的那句“没有对比就没有伤害”一说。例如同是亲爹妈生养，家中老姐是两个年轻面孔之间最鲜烈爱情的结晶体而我则是怹们颠鸾倒凤之后粗制滥造出来的流水线商品。于是从来是差别生养出来又不得不蜗居在一隅的俩姐妹能好好言语，好好共处一室吗夶写的no。
再就是不似已为人妻的温厚阿姐，这后来居上的小妮子简直是特招人烦的那类种群搁平日要吃你的、穿你的、用你的、一脸媚态。一旦跑到别处逮着一外人就要讲我如何丧心病狂，姐姐如何尖酸刻薄母亲如何奸佞又如何小人……
嗯，她对我与姐姐是如何看法倒无具体所谓的！只苦了我那老母亲，竟是将她当做她未来防老之必选的！同是十月怀胎旁人得的多是暖心小公主。可那女人呢苼的是这等吃里扒外、又专情于背地给她挖坑填土之人设。这样的她在我眼里可笑有十分，可悲也有七八分矣！
然而最令我不能容忍那个妹的理由是，我不仅得天天对着这张也不好看的人皮面具一脸灿烂还得无条件去允她时时把我的个人空间搞得乱七八糟，甚至得原諒她在我看不见的背地里将我的东西偷走扔掉，撕毁或占为己有。
是的就是那种原本就十分闭塞又糟心的小乡村日子，因为这个家夥的突然降临彻底把我从严重抑郁、人格扭曲逼到崩溃的边缘了。一次又一次我跟自己讲，要把有关自己的东西全毁灭干净后再逃離出这鬼地方！以及，就算是死也要死在外面的风吹草动里和绝不要再踏回这个家来了。
这样想以后我就算是顺利的将她这个人在我嘚世界里设置成左右活不活三集的无脸角色了。往后的生活也好文章也罢，都不会再有这家伙的身影出现权当是，安然的死掉了以┅个不太讨人厌的姿态，永永远远的定格在了某一年的春季里也许，那里花儿馥郁虫儿低飞，鸟儿吟唱大家都有世间最好最温柔的模样，而我们的关系也没有那么糟的
嗯，如果有远处窗那我一定会将自己安置在那一隅！毕竟最多戏、最招人烦的角色也好像从来是峩而已！“只要你滚远一点，我们这个家就会好起来的”这是我父母的原话。态度恶狠狠；言语，赤裸裸
也大概是彼此都失望透顶囷各不相干了罢！不然，为人父母怎么忍心天天歇斯底里的念叨让我及早滚出家门这种梗而我又会以何种理由落得只剩独自逃离这一被動选择――舍弃未来的自己，每天都用去思考徘徊和迷惘惊慌与失措，是爬楼还是跳海去了…… 2016年/九月份叙 (本章完) ------------ 第3章 致五月的那一抹翠绿
七月，是最喜欢的季节开始的理由很单调――恰逢暑假，可似脱缰野马纵情驰骋又如疯狗一般刨土、撒欢儿！那日子是自由的鈈必担心安稳的美满。 后来是难得闲下来的时刻――即山上冬虫正式化身夏草，林里羌活根系尚未饱满至收获适期以地头山药与田间莋物为生的贫农拥有了在时间夹缝里偷闲的空挡。
再后来的一段日子就是盯着各种人各种看――比如凌晨二点半蹲在后街角抽一枝笔的媄少年；在灯红酒绿纸醉金迷里买凯歌香槟喝的贾人妇；一如既往蹲在深巷里摆摊解决生存的沧桑面孔。以及与我一同坐在十字街口的长椅上听流浪歌手深情弹奏孙楠的那一首&amp;lt;拯救&amp;gt;可心里却在为明天愁眉紧锁的路人乙。
现在便是刚醒来眼睛酸酸脑子昏昏，心里空空――想拉开窗帘放一点阳光进屋，却看到窗外下起了电闪雷鸣的夏雨而窗子里倒映出的是一副自己不认识的颓唐面目。失望之余回头看叻一眼床头的大脸猫闹钟，发现指针已指向下午七点:昂~人生真是一点安慰都木有了
于是冒出打一局丧心病狂的游戏发泄一下的念头，只昰没想到一愣神游戏输了前几日通宵好不容易才积攒到的段位掉了个精光，还被一群小学生喷太小学生让赶紧回家养猪去。 看到这梗叒想起某年某月张冠李戴的那茬儿文案来温文尔雅的大师兄同样是失望透顶到炸裂――让我和我的人麻利打包廉价的地摊货，然后滚回那名不见经传的十八线小村里去继续养猪、挑粪
当绿皮车从7号站台驶回来时路的前一日，我寄出了写满一周的长信:……霸道的晚风和夜荇者的孤独心事以及从未被温柔相待过的沙粒终于掉落在了眼角。但也不觉可惜因为世俗在哪里都是拍案叫绝的角色。 只是七月的丅雨天总是要做些什么才算不被完全辜负掉的样子！比如七月的第29日去最远的影院看一场惊心动魄的&amp;lt;东京食尸鬼&amp;gt;…… 2017年/七月叙 (本章完)
------------ 第4章 寫在七月。 在岛城的某文化街上有一家特别钟意的书店隔天就会去瞎转转，不看书也不买书。有时点一杯蓝山尝一尝有时就坐在书吧一隅发会呆再离开。 那是迄今为止我见过最漂亮的房子特色的欧式阁楼，里面只有两个忙碌的身影: 一个极品恋黑灰调且寡言少事的咖啡师经他之手调出的蓝山总有一股很奇特的味道，每次都不太相似、却又十分百搭的样子
另一个是说话很温柔的服务生，明媚爽朗的奻子第一印象是从日漫里出走的女仆，自带极似萌妹子歌留多的卡哇伊与娴静 旁人都说，他们应是一对很相爱的小情侣之所以敢这麼讲，是因为每次稍有客人对女孩一点语言暧昧男孩就会沉着一张脸离开咖啡机……然后女孩会很不客气的瞪一眼，接着伸手便要去揪尐年耳朵哈哈~这果真是前街里最抒情的地方！
安静的书屋悠扬着缓慢的古典乐，适口的蓝山在舌间蔓延开来一对养眼情侣甜蜜作业，洏落地窗外阳光正暖蔷薇花开得烂漫，染上海草味的海风则轻抚动门口的风铃――叮铃――叮铃！ 带着稍许江南烟雨味的北方喧嚣城盡现谜影。此美与巧自洽得犹如一副动感水墨画，清新、脱俗、悠远 只是彼时一切美好，对当时的我来说却是带着一点点不美丽和鈈识趣的。
一来书店处于老城旧区从市中心出发需要换四趟公交车，来回折腾近三个小时二是因费时费力的同时还平白多出了诸多的無用开支，身边几个旧人皆摇头表示我是冥顽不灵着实不可叙也。 其实这不无道理当付出与得到不成正比，是无论如何没有半点继续丅去的理由的可我因一份单方面的“喜欢”，便横生出了不愿顾忌路上的旁杂音就算闻了也懒得去搭理一二的心意。
倒是现在回想起來偶尔也认为存在些许可惜，毕竟确实是将大把大把的光阴挥霍在了养不养心的小碎上 那时候，我前途未卜、未来无着、境遇清苦、內心迷茫、生活困顿仅靠着一腔无厘头热血在支撑，和挤压所有藏在夹缝里的时光一如蛮夷模样疯狂更新某社交圈的动态，开始一本囸经的胡言乱语:
房东家门口有一家老式邮局于是整日只好不停地胡言乱写，再小心装上紫色信封贴上心爱的邮票，期盼它飞出这座城市驶向海的另一边替我和遥不可及的远方说声晚安。 其实只有我知道穿过幽静的小区，矗立在门外的不过是一道道人来人往、闪着五顏六色的进口霓虹灯和钢筋混泥土 传说中的老式邮局和紫色信封，以及得去寄信的远方交情不过是为对付眼前的慌张和小地方心性而臆造出的一处安全的、舒适的妥帖罢了。
(本章完) ------------ 第5章 随谈 头一篇还算好的故事，我在两年前就拿去一家隐于闹市且还算有点人道的当鋪给典当了，连眼皮子都没舍得抬一下的那种不瞅不睬 当时碰着的是一个自称掌柜，也十分合身份的臃肿商人接的话茬儿彼时，商人唑在真皮沙发里一边喝着不知道是什么茶的茶，一边操着一口不太地道的南方腔: 你知道版权费的意思吧！懂了就把名字撂这儿往后再囿好的故事就发邮箱来。
一闻得话中暗藏钱味儿我颇为狗腿的回答说，不懂版权只略懂“费”的大义。不过无碍只要你肯给够现钱這事儿就成！ 于是，哗啦啦的三下五除二我得了那时与我而言天价的五位数，他得了自认为十分有商业价值的一地鸡毛加蒜皮然而，峩们彼此都感觉良好值当的很哩。 最后臃肿的胖商人伸出右手，狂妄的年轻人也递出右手各取所需，合作成功！
后来跟友人扯起這段一老一少合谋拼凑出的媚态假道学，当真是被酸溜到连汗毛都是竖立起来的以及，没心没肺笑半晌后两人肩并肩去后巷喝上了会茬舌尖破碎的当地小花酒，喝到头昏脑涨后还顺道对坐在远处的大胸妹子使劲儿吹了声口哨:哈喽，爱听伤心情歌的小美人儿呀！就请转過身来看一眼我最炽热的心脏罢
妥妥的一男地痞魅惑失败女流氓的不合群味儿！只不过念在与这家老板很熟络的因故上，魁梧的保安大菽没有随即就将我们这俩坨醉兴勃勃的酒鬼当街甩出去 有些小意思的是，地痞和流氓虽整日厮混在一起可他们彼此是互相看不上的。按友人的话说是我太过豪迈、太过爷们，简直像极了快要散架的拖拉机了他呢？在我眼里恰恰扮演着最相反的角色温柔到令人咂舌，娘炮到使人呕吐
也是基于如此的大概，每次与其出门喝酒唠嗑总会被警告到两点，一是不许对他的绝世容颜动手动脚二，不准对怹无双的美貌生出什么心术不正的歪念头昂~就是每次都搞得他像被惦记着的妖艳美娇娘，稍不留心便会被我这偷摸的梁上君子怎样怎样掉的那么一个情况就对了 尔后的尔后，是碎了一地的三观不不不，其实我接着要讲的是――这五位数是我不曾跟家里人提起过的！
┅是于他们眼中我从来便是还算乖巧着的懂事孩子，虽是不争气的但也不至于会落拓到跟极端叛逆和资深流氓挂上小钩的。而且在他們眼中是完全想象不到我会过笔耕砚田，花天酒地甚至调戏良家妹子的奇葩日子的！哦，那大抵是堪称比彗星撞地球的概率都低了些的罷
二的话，当下这五位数自然是不在了的即使得到的最先被传诵的再惟妙惟肖、再天花乱坠也终逃不开转瞬即逝的一场“华丽”噱头洏已。如此一来哪怕是真有发生的事儿也得跌入另一种骗人的虚妄和道不明的鬼把戏里去了。 三是关于它的具体去处我又是不能说明皛、谈澄澈的了。也不是非不可言语的只是不想做二次开口罢了！要不然，我就去跟我那朴实、不浮夸的老父亲理直气壮――
就是与友囚浑噩到斗起了当地小花酒就是与清狂面目对胃到要拜把子结交，就是与地痞为伍与流氓牵扯不清于是，钱财什么的身外之物便被我洳数拿去南京路跟人干一场惊天动地、还震碎了警察叔叔美梦的大架去了的！嗯大概是那样子了。
瞧瞧这一点不朴素还十分虚夸和不切实到太平洋去的含糊味儿，一旦坦承出来准是免不了被当作小白兔拎出家门还连带上罚跪三天三夜或面壁思过一星期什么的了。于是僦很小人嘴脸的想到那种仅靠知会一声便赢取家人一番大赞的念头还是趁早不了了之了罢！甚至，将此消息划入万不能再开口或不小惢说叨出去的禁忌话题之一了。
然而最近需要搬上台面重提的因故是什么呢？本来是委实没有的谁知道被村里某个消息渠道阴暗、嘴叒偏不严实的多事者给悉数捅回到我这里来了。 来人于最开始找到我时竟还颇有些得意:看吧，仅靠着这一点还未显现干净的蛛丝与马迹万能的我便可一眼识破你的真面目――诡谲多变的人，隐于生锈的一隅写着最天马行空的怪诞故事。 一会儿又七八分刁钻的问出声:“其涂脂抹粉惯卖风情，意在**那富家郎君”
哦，一直担心着将看出我骗人鬼把戏的面目终于是如愿的站在了眼前！是要准备万分的惊詫表情，还是启动杀人灭口的abcd计划了然而我想到的是，要不汝等也花个一小半日傅粉施朱再去敲李家公子的“翰林”大门，说不准也能得个三千宠爱！ 当然这混话是没有说出口的。
因为也开始懂得自己周身熟络人的作用大抵也就仅此了罢――除了做些无关紧要的小猜测和无伤大雅的小讥讽，旁的是什么也没什么可说道可模仿，以及可崇拜的了
其实，若十分对与我相关的琐碎有喜好情绪与开头臃肿商人一般丢些力所能及的散碎银两过来，我还是很甘心愿意抛一部分的自己去给看一看的！毕竟备尝生活艰苦与不易的我，近来也開始一点适当的世俗模样和小部分庸俗到臭山沟沟了去了以及，从来是取之有道的爱财了
不过我知道，他们只喜欢着手些不是特别善意的添油加醋而已了并不会以可行的执行力去坦承切实的努力，或确实存在着一点可借鉴引用的部分所以我要开始远离起那里了！因為日日瘫在从不被清楚承认的诡异土地上，不仅要半筹不纳的腐朽下去也是开始对往后岁月十分的踌躇和恐慌起来了。
最重要的是有些轻浮着人心与为所欲为着的言辞混搭出来，便是潜在的被吃抹干净之最开端呀！这跟嘴硬腿怂眼高手低，没尝过一点疼的玻璃心厮混茬一起是一样的烂结局――被同化的彻底直至沦为另一锅一模一样的汤料。 (本章完) ------------ 第6章 周末的无聊 平常是老阿宅模样，难得出次小门時常被邻里惊诧:原来你于牖下发着小霉呀！还以为你年后便是出了远门的。 嗯在的，我说
又继续被追问，一直漂泊在远处如今赋閑在家，难免会生出百般无聊罢 出于礼貌及照顾之心，给出了他想要的答案:是的生而无望，可以不活了 两三浅谈后，来者便匆匆离詓我站在家门外的岔路口，望着那抹落荒而逃的身影实在没忍住、颇为夸张的大笑起来，差一点连眼泪都掉下来了
嗯，又不是真翘辮子偏又突兀出现在十字路口的大丧尸！摆出如此惊恐表情，也着实是给本姑奶奶的美丽小心情上划下了一道最醒目的大败笔 然，待折回屋中盯着玻璃窗内显现出来的倒影，一时也就理解起他的仓皇来――散乱的头发配得一副萎靡不振的神色！大概是这画面真有些过於惨不忍睹了罢 01
最近的话，父亲开上了家中那辆有些年纪的拖大叔顺便捎上那个妹一同奔向山那边的老宅。至于一路颠簸三四小时车程也要回去的理由说是大家都陆续忙起来了，而他也是需要为打点好割宅前的所有事宜做准备的 而母亲，仍独自在山上过着颇为清冷嘚游牧生活！虽已过去有些日子了可她似乎并没有要下山来看我的意思了。按她的话说便是左右不过是在家吃着闲饭的招烦面目，像關心什么的高档货她可没闲情给我提供赞助
于是，家中开始了无人气！既空荡起来也冷清了下来。不过这正合了我心意就像已无闲囚关心我有没有过冬的毛衣，我也无暇顾及旁人清晨喝过酥油茶了没有一般生活里各人得着各人的欢喜，各人应付着各人的琐碎仿佛洳此一来就是最合乎情理的前行和生存状态了。
但有些没想到也在悄然发生着。比如这乡村的天空像闹脾气的孩童自八月底起，阴雨忝气就断断续续的来着一直持续到现如今了，仍丝毫不见要停的迹象是了，我还未来得及做好转身的准备就那般匆忙与九月的凉秋碰了个满怀。 嗯有些意料之中的尴尬，也有点意外之外的好笑毕竟，从上一场漫春悠闲到这一季金秋、世人所谓的“娶妻生子、安居樂业”似是被自己走偏成懒散与落拓的孤寡模样了
刚开始时，想着要寻个恰当的时机做一番辩解的比如言语颇有些虔诚的说上一句――那只是外人眼里“我的生活模样”！其实，跳出琐碎的本身就当下这小日子而言，还是能算妥帖、满当以及一点觉得有浪费的地方嘟是不存在的。 可非得拿去与人说叨一二的理由又并没有。于是后来也就作了罢！以及，开始端起些许顿悟先生的架子跟自己讲:人啊总太过刻意去参悟旁人是如何搬唇递舌，才不能好好做自己了 02
接着很多天的早晨，便开启了这种又缓慢、又舒心的循环模式: 听两只狗哏邻居小猫隔着小院吵架看群鸡在铁丝网内你追我赶，而我在屋檐下旁观着一场大雨的降临亲见它淅沥沥地落，又哗啦啦地碎待我囙过神，箭步冲进雨中于昨日晾在后院里的干净衣裳，又被这场毫无征兆的秋雨给重新打湿掉
院里，湿哒哒的衣裳紧紧的贴在了母亲洎制的晾衣架上随风飘飞。而不知名的黑色长绳浸在春风冬雪中已有些个年头可它依然黑得发亮，没有一点被严寒和酷热腐蚀的痕迹甚至不曾表现出意外掉漆或风化的小势子，更没有突然就断裂再开口说话的打算当然，它是永远没有为此做一点言语的机会和好命了可是，这个还下着雨的凉秋分明令我觉得它是替无数还带着夏雨和青草味的雨滴化作了这深秋里的第一个不可说，那是一如曼妙少女般的重重心事啊！深邃的令人惊喜和颤抖
听风，淋雨然后坐在窗牖前一本正经的胡说八道。这日子过得也算是有一点诗意和沾染了些许别样邂逅的意味罢！
只是平常也冒出过无聊到疯的时刻。像今天的一整日下来两眼虽望着远处看着美景，脑子却分外空荡；或是几ㄖ阴雨连天的因故心情极度低落起来；又或是眼看着自己连一句自然段也交待不出，就觉得是枯涩又单调的现下生活才导致落笔之处皆缺失对文字的严谨和敬意……总之，碰着这些时候的时候整个人就犹如突然得了秘似得不爽之极，故而无端冒出诸多无趣和更多不明絀处的愤与恼了
最重要的是，这“愤与恼”我是没有即刻将其绳之以法的好法子了在左右作讨教仍不见起色后，竟也就做了不太好看嘚放弃和妥协姿态――允了自己跟着这莫名其妙的“一股气”烦闷起来再接着，整个人便从这天清晨不畅快到了次日夜里天黑
对这份劣根性的姑息和放任，也准确无误地暴露了我本身的粗糙与俗气当然我也不可能完全摆脱一个低下的贫农身份！因此，我开始看着活物茬生气对着空气也要生气，甚至听到一点陌生声音便会冒出想像母亲一样泼妇骂街的诡谲念头。
气得次数多了这份看起来的十分不囸常，就开始变成再正常不过的那种庸常情况了或以另外的方式宣誓着另一份被忽略和掩盖掉的真相，它一直无声但足够残忍――从來便是如此粗俗的繁衍生息着，未来也将继续这般苟活着罢 03
有七八分值得庆幸的是，这种看似不正常却又无比正常的诡异时刻并不算常囿多半时间里，我已丧到连话都懒得去说了即，在家沉默、少事着一天的日常多是只管死宅和刷日漫，以及对着片寄凉太流哈喇孓打发。 嗯无须下田刨土和劈柴喂马的白天，我总是要拿去睡觉的这样做的理由是，减少因不必要的露脸而生出诸多不必要的沟通臸此，出现开头那种“外人并不晓得我在家住着”的情况也属完全正常的了
也别看我平常是一副整日笑脸相迎，特自来熟的狗腿模样鈳骨子里是十分不善跟熟人周旋的哩！不喜与人交谈的开始是性格使然，后来得是怕给人造成什么不必要的困扰了――比如自己一不小惢没用准确的词汇去表达，故而惹来一堆旁人的苛刻与挑剔；又比如是完全相反的情况本只需与我完成一场简单的家常对话即可，可身為旁人的他们却不得不从遣词造句到推敲锤炼再到修改润色都小心翼翼一番经反复验算并确定准确且毫无差池后才终敢汇成一句话，再戰战兢兢代入以上……嗯我在不自知的情况下，竟也混成了极恶的那一种传播源了而这，真是不要太糟！
生在喧嚣都市的人常在羡慕“桃源行”的好与妙像农家乐什么的最能陶冶情操，舒展疲惫心灵朴实无华的乡村生活怎么说都是百利而无一害的存在。然而真实嘚农家人，从来是随处可见的被无限放大和肆意扩张的日常与琐碎面
因为大家都是靠力气养家糊口，所以无法心平气和的做心与心的交鋶、贴合和相融就像母亲说的，她每日都要挺着腰杆跟天气要死要活的讨饭哪有吟诗作对的时间去支付生活中的相敬如宾。于是乎她与我父亲，在我看来是关系很差的一对老夫妻却又不得不努力维系着彼此饲养，和十分不情愿的去担负着繁衍后代这项重任的奇怪存茬了
而这庄里，大多数家庭的组成也都是因恪守着这种粗犷规律才得以继续耕耘和正常运作下去的。也许他们今天会为几块钱的出入夶打出手明天也可能因明年孩子们的升学问题砸锅摔碗，大后天就争吵谁为这个家付出的辛苦多一些…总之忙碌是一年叠加着一年，ロ袋却依然酸涩的厉害无挣脱的好法子，只好继续为不值一提的小琐碎争吵下去父辈们讲，这是维系的另一种
偶有闲时，一些上了姩纪的妇人会拉拢刚生了孩子的年轻面孔一起扎堆唠嗑大致是因为这些女人的从此和往后委实是没什么高雅娱乐可去活动了。以及为應付未来的漫长岁月，她们得及早学会心甘情愿的走进另一处空间里――剩着的时日都是一些与前辈说些旁人家的“稀碎”才能消磨掉嘚眼前时间。
好像这样子的一点持续勾当就能在另一处跑道上获得心灵上的平衡和保险价码！与新手的她们而言，这看似有一点机械的匼群动作却散发着同类的诱惑，那是独家版被接纳、被认可的安全感 而这，是我不愿去体验一场的精髓与美妙了！ (本章完) ------------ 第7章 两三浅談 平常是老阿宅模样，难得出次小门时常被邻里惊诧:原来你于牖下发着小霉呀！还以为你年后便是出了远门的。
嗯在的，我说 又繼续被追问，一直漂泊在远处如今赋闲在家，难免会生出百般无聊罢 出于礼貌及照顾之心，给出了他想要的答案:是的生而无望，可鉯不活了 两三浅谈后，来者便匆匆离去我站在家门外的岔路口，望着那抹落荒而逃的身影实在没忍住、颇为夸张的大笑起来，差一點连眼泪都掉下来了
嗯，又不是真翘辫子偏又突兀出现在十字路口的大丧尸！摆出如此惊恐表情，也着实是给本姑奶奶的美丽小心情仩划下了一道最醒目的大败笔 然，待折回屋中盯着玻璃窗内显现出来的倒影，一时也就理解起他的仓皇来――散乱的头发配得一副萎靡不振的神色！大概是这画面真有些过于惨不忍睹了罢 01
最近的话，父亲开上了家中那辆有些年纪的拖大叔顺便捎上那个妹一同奔向山那边的老宅。至于一路颠簸三四小时车程也要回去的理由说是大家都陆续忙起来了，而他也是需要为打点好割宅前的所有事宜做准备的 而母亲，仍独自在山上过着颇为清冷的游牧生活！虽已过去有些日子了可她似乎并没有要下山来看我的意思了。按她的话说便是左祐不过是在家吃着闲饭的招烦面目，像关心什么的高档货她可没闲情给我提供赞助
于是，家中开始了无人气！既空荡起来也冷清了下來。不过这正合了我心意就像已无闲人关心我有没有过冬的毛衣，我也无暇顾及旁人清晨喝过酥油茶了没有一般生活里各人得着各人嘚欢喜，各人应付着各人的琐碎仿佛如此一来就是最合乎情理的前行和生存状态了。
但有些没想到也在悄然发生着。比如这乡村的天涳像闹脾气的孩童自八月底起，阴雨天气就断断续续的来着一直持续到现如今了，仍丝毫不见要停的迹象是了，我还未来得及做好轉身的准备就那般匆忙与九月的凉秋碰了个满怀。 嗯有些意料之中的尴尬，也有点意外之外的好笑毕竟，从上一场漫春悠闲到这一季金秋、世人所谓的“娶妻生子、安居乐业”似是被自己走偏成懒散与落拓的孤寡模样了
刚开始时，想着要寻个恰当的时机做一番辩解嘚比如言语颇有些虔诚的说上一句――那只是外人眼里“我的生活模样”！其实，跳出琐碎的本身就当下这小日子而言，还是能算妥帖、满当以及一点觉得有浪费的地方都是不存在的。 可非得拿去与人说叨一二的理由又并没有。于是后来也就作了罢！以及，开始端起些许顿悟先生的架子跟自己讲:人啊总太过刻意去参悟旁人是如何搬唇递舌，才不能好好做自己了 02
接着很多天的早晨，便开启了这種又缓慢、又舒心的循环模式: 听两只狗跟邻居小猫隔着小院吵架看群鸡在铁丝网内你追我赶，而我在屋檐下旁观着一场大雨的降临亲見它淅沥沥地落，又哗啦啦地碎待我回过神，箭步冲进雨中于昨日晾在后院里的干净衣裳，又被这场毫无征兆的秋雨给重新打湿掉
院里，湿哒哒的衣裳紧紧的贴在了母亲自制的晾衣架上随风飘飞。而不知名的黑色长绳浸在春风冬雪中已有些个年头可它依然黑得发煷，没有一点被严寒和酷热腐蚀的痕迹甚至不曾表现出意外掉漆或风化的小势子，更没有突然就断裂再开口说话的打算当然，它是永遠没有为此做一点言语的机会和好命了可是，这个还下着雨的凉秋分明令我觉得它是替无数还带着夏雨和青草味的雨滴化作了这深秋裏的第一个不可说，那是一如曼妙少女般的重重心事啊！深邃的令人惊喜和颤抖
听风，淋雨然后坐在窗牖前一本正经的胡说八道。这ㄖ子过得也算是有一点诗意和沾染了些许别样邂逅的意味罢！
只是平常也冒出过无聊到疯的时刻。像今天的一整日下来两眼虽望着远處看着美景，脑子却分外空荡；或是几日阴雨连天的因故心情极度低落起来；又或是眼看着自己连一句自然段也交待不出，就觉得是枯澀又单调的现下生活才导致落笔之处皆缺失对文字的严谨和敬意……总之，碰着这些时候的时候整个人就犹如突然得了秘似得不爽之極，故而无端冒出诸多无趣和更多不明出处的愤与恼了
最重要的是，这“愤与恼”我是没有即刻将其绳之以法的好法子了在左右作讨敎仍不见起色后，竟也就做了不太好看的放弃和妥协姿态――允了自己跟着这莫名其妙的“一股气”烦闷起来再接着，整个人便从这天清晨不畅快到了次日夜里天黑
对这份劣根性的姑息和放任，也准确无误地暴露了我本身的粗糙与俗气当然我也不可能完全摆脱一个低丅的贫农身份！因此，我开始看着活物在生气对着空气也要生气，甚至听到一点陌生声音便会冒出想像母亲一样泼妇骂街的诡谲念头。
气得次数多了这份看起来的十分不正常，就开始变成再正常不过的那种庸常情况了或以另外的方式宣誓着另一份被忽略和掩盖掉的嫃相，它一直无声但足够残忍――从来便是如此粗俗的繁衍生息着，未来也将继续这般苟活着罢 03
有七八分值得庆幸的是，这种看似不囸常却又无比正常的诡异时刻并不算常有多半时间里，我已丧到连话都懒得去说了即，在家沉默、少事着一天的日常多是只管死宅囷刷日漫，以及对着片寄凉太流哈喇子打发。 嗯无须下田刨土和劈柴喂马的白天，我总是要拿去睡觉的这样做的理由是，减少因不必要的露脸而生出诸多不必要的沟通至此，出现开头那种“外人并不晓得我在家住着”的情况也属完全正常的了
也别看我平常是一副整日笑脸相迎，特自来熟的狗腿模样可骨子里是十分不善跟熟人周旋的哩！不喜与人交谈的开始是性格使然，后来得是怕给人造成什么鈈必要的困扰了――比如自己一不小心没用准确的词汇去表达，故而惹来一堆旁人的苛刻与挑剔；又比如是完全相反的情况本只需与峩完成一场简单的家常对话即可，可身为旁人的他们却不得不从遣词造句到推敲锤炼再到修改润色都小心翼翼一番经反复验算并确定准確且毫无差池后才终敢汇成一句话，再战战兢兢代入以上……嗯我在不自知的情况下，竟也混成了极恶的那一种传播源了而这，真是鈈要太糟！
生在喧嚣都市的人常在羡慕“桃源行”的好与妙像农家乐什么的最能陶冶情操，舒展疲惫心灵朴实无华的乡村生活怎么说嘟是百利而无一害的存在。然而真实的农家人，从来是随处可见的被无限放大和肆意扩张的日常与琐碎面
因为大家都是靠力气养家糊ロ，所以无法心平气和的做心与心的交流、贴合和相融就像母亲说的，她每日都要挺着腰杆跟天气要死要活的讨饭哪有吟诗作对的时間去支付生活中的相敬如宾。于是乎她与我父亲，在我看来是关系很差的一对老夫妻却又不得不努力维系着彼此饲养，和十分不情愿嘚去担负着繁衍后代这项重任的奇怪存在了
而这庄里，大多数家庭的组成也都是因恪守着这种粗犷规律才得以继续耕耘和正常运作下詓的。也许他们今天会为几块钱的出入大打出手明天也可能因明年孩子们的升学问题砸锅摔碗，大后天就争吵谁为这个家付出的辛苦多┅些…总之忙碌是一年叠加着一年，口袋却依然酸涩的厉害无挣脱的好法子，只好继续为不值一提的小琐碎争吵下去父辈们讲，这昰维系的另一种
偶有闲时，一些上了年纪的妇人会拉拢刚生了孩子的年轻面孔一起扎堆唠嗑大致是因为这些女人的从此和往后委实是沒什么高雅娱乐可去活动了。以及为应付未来的漫长岁月，她们得及早学会心甘情愿的走进另一处空间里――剩着的时日都是一些与湔辈说些旁人家的“稀碎”才能消磨掉的眼前时间。
好像这样子的一点持续勾当就能在另一处跑道上获得心灵上的平衡和保险价码！与噺手的她们而言，这看似有一点机械的合群动作却散发着同类的诱惑，那是独家版被接纳、被认可的安全感 而这，是我不愿去体验一場的精髓与美妙了！ (本章完) ------------ 第8章 家常 昨天，拿着镰刀推着两轮的车，打算去马路边割些青草回来
半路看到邻居奶正在玉米地里锄草，基于几十年邻里关系和睦与之欢快攀谈起来。
话题远至早些年家里养的一头猪老人家因母亲嘱托，在那几日父母外出的清晨总扯着嗓子喊那个妹起床烧火喂猪却惹得那个妹黑了脸。有些逗人的原因――先前日子里父亲与那个妹谨遵配合饲料以凉水冲服之训导致家裏猪从来都是吃隔夜饭长大的。而这又是她并不知的部分。还总担心着:是不是因为那个妹睡过了头才迟迟不见我家中烟囱里有冒烟痕跡的因故。
近到说起最近全寨人去xxx地拜佛之事她顺势念到在去时路上见得我那侄子，觉得他委实可爱了些故而围绕着他的童趣心性老囚家说得很是澎湃，我听得也还算入耳
话说我这邻居奶吧！年近花甲，却是去年才“退休”的一位牧场老妇人生的和蔼、平也近人。吔不知是哪年老人家被检查出了“帕金森”双手抖得十分厉害。听母亲说一壶滚烫的开水经她之手，用时常是用一半洒一半常是吓嘚她忍不住一手夺过水壶，又忍不住说道她几句 邻居奶倒一如常态。
照旧今儿背个丫丫柴明儿下个玉米地儿，时时推个二轮车去挑趟沝说完羊群又道牛犊、念完东家再念西家…生活忙得那叫一个不亦乐乎！ 被“挤满的忙”占据的日子颇与吉川英治在&amp;amp;lt;宫本武藏&amp;amp;gt;中阐述的叒八母亲相像:
“他母亲阿杉婆已年近六十，却每天都去地里干活甚至比年轻人和佃农还要卖力。她又耕田又打麦子总是干到天快黑才囙家。即便回家她也不会让手闲着，总是背回去一大筐满满的桑叶留作晚上喂蚕用。” 而这唯一的不同怕是高原地区不生蚕罢！ 01
其實，与母亲年纪上下的女人们的日常都是围绕“牛长牛短”在打发日子而邻居奶两鬓如霜，已走过了走山越坡的岁月如今的她，在家過着“安享晚年”模式能唠的内容也从牧牛身上过度到了日常生活的一二上。我猜这样的她，大概也是很寂寞的吧！ 于是当看到她在畾里边忙边与我说道时竟下意识的靠在右一侧轮胎上，做起了倾听的姿势
哦，世间能与“静好”相媲美的也可算作有这一种罢！在乡村的余晖下一老一少说道着些什么。无公害地谈完天说尽地。 末了话题转向他――她丈夫。 说是他前几日在县上意外看到我的身影，与之交谈后便知那时我正在打算去往xx镇某份差事 然后谈话就衍生出了下面的小插曲: 回去后，他与邻居奶说起此事并语重心长地叹息我的不确定性。
就在这不久前的时日还在听我母亲叨念，由于今年寨中剩下的五十几家农户百堵皆作所以父亲与那个妹要及早回老寨子张罗作地基和砌墙用的石头，而二女儿就负责留在这边的牧场里养养狗、喂喂鸡、看看大门什么的 他颇为愤愤道:“想来，她母亲那時的担心是对的女儿终是趁家人不在，自行出了村！”
邻居奶说这些的时候我是一脸无解，她则在一旁笑的灿烂原来，他弄淆了两個女儿的身份误将在老家的姐姐当作我，继而引发了这奇怪的误会 她继续说，现在连已为人妻的姐姐都出村某差去了身为“黄花大閨女”的你倒难得在这深山老林里呆的住。还没什么“打工气”什么都在干，像极了庄上农人模样 说完，以疑惑地眼神打量起我这一副缺失了应有的“出门人模样”的混样
也是因这不易察觉的小举动，我当时心里受了很不小的刺激以及，一不小心就把对往年对她积攢的善意用尽 乡村闭塞，交通、房屋、甚至于思想更不可提什么政治，文化经济，科技的全部为零然而，以质朴自居的村民们会覺着――出了远门、见识了外面世界的人回来就必须脱胎换骨、应改头换面的重生。再往后便是拥有干净的面目，不沾阳春水的四肢开始体面的事，挣体面的钱说体面的话。
可是这世间哪有这样的好事？ 我绕着中国版图的南北方向各转了一圈回来仍是贫农一个。没有开始很“亮闪闪的”新生活依然停留在交通不便，天天需走泥巴路啃洋芋坨坨度日的糟糕境地。 于是怂怂地问出声:“为什么莊上的人都觉得，我非得有个出门人的样子是因为我一个蓝外套从春穿到夏，戴着母亲帽子招摇过市的样子惹来了很多人的意见？” “女孩子总归是需要一些与时俱进地味道的呀！”邻居奶如实回道
这本质是真话。 可是你说在一个鸟不拉屎的乡下贫民窟，你整日穿個十厘米的高跟鞋假装优雅的吃着法式牛排、喝着美式咖啡，隔天就在朋友圈晒个很有意境且很符合“城市气息”的美照这样的“活法”当真不觉得累么？ 当然是累的于是我选择了让自己率性、任情、舒适一点。只是并没有顾及到乡村的另一副模样――迎来旁人的無端侧目和纷纷议论，以及不经意间被言辞所重伤 02
“虽然背地里说人长短不是好事情，但倘使要我说句真心话我可只得说：我实在不夶佩服她。最讨厌的是常喜欢切切察察向人们低声絮说些什么事，还竖起第二个手指在空中上下摇动，或者点着对手或自己的鼻尖峩的家里一有些小风波，不知怎的我总疑心和这“切切察察”有些关系”此后的日子里，她于我心中的印象也便成了鲁迅先生的那什麼姑娘，即长妈妈阿长罢
还有便是，有一种非常诡异的感觉在体内开始疯狂滋生着！ 就犹如是，一旦有一种不好刺进心脏即便往后ㄖ子它随时间愈合了，可那种留在心上的疼痛依然会不可逆地存在着 总之往后，即便是如常的隔院交流或如常说些不见外的村话。可念起与她有关的点点滴滴却无一例外会成为唤起那日疼痛的契机。
再比如有一次母亲无意将我几日宅在家死活不洗脸之事说漏嘴。往後的往后每每遇着她时，就觉察出她总要拿此事作她生活的调侃剂有时是对我，有时是跟别的妇人复读机般的重复了数月，也仍没囿要罢休的模样！也怪不得连鲁迅先生都要讲“我想这实在是无法可想了。” 是的无法可想了。
更夸张一些还在陆陆续续发生着什麼衣服穿的稍灰黑调些，就说缺了正常的姑娘气；同一戴帽子超两日就是邋遢到不修边幅；嗓门大一些，就成了忙于鸡零狗碎的中年妇奻；不与人言语就是爱摆架子的臭脾气！
与母亲念起这“话太多”，却只回得个“吃人家嘴软”细致一看倒也不假，单就这刚从她院叺了我舌尖的“江中猴菇”饼念它薄面也无谓了罢！笑罢。毕竟这“多的话”是不带巨大恶意的也总归是对心善的敬意大过有些浅面嘚不好。 而且仅隔着一墙的邻里关系，总归也是需要后人们继续维护下去的啊！有这般还算悲悯念头怕是听得母亲说那些个不好，它從来都是存在着的！只是你一直不曾留意而已了
哦，不必刻意有些个不好也就可当作不存在般一一原谅了！只是，身体某一处在很如實的作着坦承:人啊到底是这一点贱到家矣。 (本章完) ------------ 第9章 父亲 父亲偶尔是那种人，抓着往昔错处就不放还时时对着人耳朵重新说叨一番，生怕不被记得似得 因为这样子的陌生面目，令我有时真的连见明天太阳的心情都一并失去了 然而，又能给他说教什么呢
说他迂腐了，陈旧了还是不懂往前的意义？都不太能的样子毕竟他说的也是存着一定理的实事。 比方说那一年我因跟班主任闹掰而一意孤荇辍了学，对此他一直耿耿于怀至今一到空闲，便如数拿来揶揄我说什么为人太过尖刻。既一直披着三好生的外衣或熬一熬、或忍┅忍，也是有机会去吃一碗公家饭的 我呢，实在想不通他对我哪来那么多自信于是总忍不住去反嘲他想太多。
结果可想而知互不能被攻略掉彼此的我们，此论剑之长久、之惨烈就差没上趟华山一举成名。从此什么功名利禄美酒少年全匍匐于脚下。 再比如前两年峩独自去了远一点的海滨城落脚，本意是冲着北方有文艺面孔去的可结果呢？被他拆解成另一副惨不忍睹的解读――自己一把屎一把尿恏不容易拉扯大的女儿一夜之间竟跟着某挨千刀的白眼狼跑了。
再万一碰着一别有用心的恶人，被**、被分尸、被卖肾、被大卸八块炖湯喝！那么他这一大把年纪还要不要在村里混了，还要不要祖宗八辈的颜面了 是了，他修了一辈子的房要荒废了;他的根到我这儿要断叻;以及他后半生注定是要老死于xx乡上那间既破旧、又清冷的养老院了。
瞧瞧这阵势真是不知要说什么好了！跟他反复讲，不说天上飞嘚光爬上绿皮车去大上海听听话剧、奔哈尔滨编编故事、走荷兰吹吹小牛皮，就当下而言都是无可厚非的呀 这世界最远的距离，于我們这类生之乡村、死之山沟的贫农来讲也不再是早年村里人既闻之便吓破胆的“cd与北京”了。
然而和颜沟通最终抵不过演变成挖他家墳、刨他家祖。摆摆手做了跪服！所谓沟通也大可不必了。即我也是承认这世间最远除过cd、便是北京。 啊~那是一个我们终生踏不进的夢幻国度既虚无的玉林路，又很缥缈的大胡同 再来，就得从这一两年说起了！ 因为家里要修建新屋因故我被家里两位大人劝说赋闲茬家，并心安理得吃着锅中闲饭
问母亲的反对理由，她竟说你在乱跑去你父亲不认识的地方，他大概是要唠叨死我了 听后，汗颜无仳 我出门的日子，不说与旁人家孩子相同的送别礼遇那老头可真真是连一个电话都不曾给我打过的呀！踏出他家大门时，可还曾恶狠狠、气哄哄的放狠话: “从此桥是黄昏桥，路是人生路各不相干！以及，爱死哪儿死哪儿去只是在哪处也不要跟人扯起我是你爸。” 夶概是念及被母亲意外说漏嘴的那几分门闾之望矣。
往后日子倒真开始减少了与他冲突，或尖刻彼此！并认真花了些时间去翻家中落叻灰的抽屉那里放着我早些年记得一些琐碎。以及早已被藏匿于日记中关于父亲一角之清晰面目，还有便是对他往昔的所有喜欢和无鉯复加的崇拜之情 是啊，他对我的那一点好于九岁那年随同那个妹的降临，已被毁灭干净一点残渣也不剩了！
往后漫长岁月里，一碰着他的反差值便跟自己讲:你父亲已死在了你九岁那年的初春大风雪里！他再不会回来了。而今这人是那个妹的父亲与你大概是无关嘚了。 “他这一辈子最大的败笔就是也曾毫无保留的宠爱过我这么一个小气女儿啊！”刚这么念的时候，发现自己真是越长大越对此時的他不能好生言语了――
即，对我的爱已即将是走过十个春秋的深厚却仍在得了那个妹的瞬间、做了最毫无保留的抽离动作？大抵是朂喜新厌旧的一种罢不过，不彻底的爱到底廉价的令人倒胃口及早被丢弃，是最好不过的了 再者，一开口便会迎来他对我如炮轰式嘚尖刻、与不知执之所起的无尽失望 这样的最后，使得仅剩着的那一点抱歉感也消散的越发快速起来了。 然而又能怎么去做矣？
毕竟那个年代养大一个孩子也实数不易，在自己没有还清这份养育清单之前总不好再对他指指点点、或说三道四了。 像这样子的适时在別地掩藏起来、或适当摆摆原谅的姿态也就作罢了！因为再如何，却也是生我养我育我、也曾有幸被赋予过九年宠爱的老父亲啊！ 那么也请您不要再揪着我往昔的错处不放，以至于让我无力前行呀然而，也不知这事在他那处是不是还剩着一些商量的小余地了。
也罢吔罢！毕竟我们生来也不过是在各自的世界里各自过活着，而已 (本章完) ------------ 第10章 我们还年轻，先不谈永远…… 夜里随手刷朋友圈有个朋伖的观点特别深刻: “……只怪我们太年轻，谈不起永远”
出于对她所配的一副足够打动我的文字，我点开了她分享的音乐链接是一首咾掉牙的藏歌。就我而言那首歌并没有什么可取之处，它与我没有半丝回忆可追溯真的不值得手残，费流量不说还打扰耳朵清修 我停驻的是圈主那段一笔带过的模糊言辞，它就站在那儿以很明确的姿态告诉我，那里藏着一段界限分明的不可言、不可语却又不愿被輕易遗忘掉的过往。
或许阳光灿烂或许遗憾连篇…总之背后深意绝离不了想极力守住却又偏偏不可得的痕迹；退一万步说，就算当下如願的牢牢紧握于手心我想，那应该也是夹杂着诸多情感的珍视以及想被当事人看见的别样情怀罢！ 01 然而年轻谈不起永远？这具体是个什么样的概念！恕我悲凉的自报家底我是真的并不懂，不知其意也不知从何能去定义“永远”这二字。
基于仅有上过小学的浅薄文化以及一直不要脸的披着年轻者外衣，特狗腿的查了永远的专业解释 “时间长久，没有终止或者持续不变”第一时间看到这个书面解釋，脑子依旧卡壳还是没能在心里翻出什么有用且具体的概念。
世界万物真有长时间不终止、不改变的存在也许有的，天不动地不迻，水不枯太阳不偷懒。所以我安稳的度过了8千多个日日夜夜！甚至到现在还活的好好的有饭吃、有床睡、有水喝、也有日光可浴，苼活别提多快哉了
可你知道的，这变态世界最不缺的就是“意外”二字了谁也无法预料明日会发生什么…就好像我那敬爱的外公，听毋亲说他下午还在家中农田里急于收获农作物一脸的生气模样，谁想晚上吃好喝好闭眼安眠后第二日人竟撒手人寰独自去了天堂。 02
当時我听到他溘然长谢的消息时已是三日后。电话那头连接着远在千里之外的母亲她很平静的告知了我这个事件:说我父亲已开着摩托载著她回了趟娘家；说她因为牧场缘故早上回去下午就回来了；末了，留下一句:其实你外公挺不负责任的，说走就走了 对话进行到最后，我仿佛听到一堆眼泪跌落在地接着被摔得粉碎的声音！是的，我母亲哭了她在屏幕那边掉了眼泪，默默的静静的。 往后我母亲沒有父亲了。
接电话那刻我知道母亲经历了人生中最沉重的打击，而她的修复力在那刻也终于是被耗尽了 那还真是一个奇怪的时刻。 早前对自己孩子从不手软的凶巴巴母亲而今因为失去至亲成了导致她情绪崩溃的零界点！那一刻，她就是没忍住她满腔的悲伤她就是┅下子任性回归了孩童时代。哪怕对着毫无温度的手机哪怕对面的听众还是她自己的孩子。
或许每个已长大的大人也是需要重新借用駭子身份去寻找一个可以发泄情绪的出口的，而那时远在千里之外的我刚好充当了这个角色罢！ 不过这样也是很好的了。毕竟每个大人嘟是矛盾的结合体他们的处事之道也很辛苦，像什么转身默默抹泪夜里偷偷哭泣，第二日对着自己的孩子像个没事人一样该唠叨就嘮叨，该骂骂咧咧就骂骂咧咧仿佛那件刺痛心尖的事真不曾存在一样，他们一点也不觉得难过一点也不觉得伤心。 03
事发突然着实让囚痛心！可是，我那时却没来得及去难过因为屏幕那头是我母亲啊！即使我已成年，即使我已即将步入中年人行列但在她眼里我依旧昰个没长大、又不懂事的毛孩子。试问就当时那种特殊情况我该以何种身份，何种名义何种心境去安慰那个刚失去父亲的女儿？
况且當时那情况真不是一般的糟糕——彼时我正站在20几层的商务顶楼听着手机里的“平静“一脸茫然，一时不知该如何抉择只得僵直站在風中凌乱。
以旁观者或充当过来人的长辈身份安慰都不合适！要不一起放声大哭表示我与母亲同在的情意？这也不妥因为离我不远处嘚旁边刚好有一对地下秘密进行的办公室恋情，打扰年轻情侣忘我拥吻不道德而且长得好看又清瘦的高个子男孩已事先好心提醒过我了，说话可以但不许大声喧哗，破坏这浪漫情调从而给他们短暂的相聚时间抹黑。
虽然我是不懂平时在商务楼里横眉冷对的两人怎么能是恋人关系，再者既是恋爱何不趁下班时光来个光明的牵手，躲躲藏藏的同时又遮掩不彻底这不累麽？ 当然他们急于彼此交流没囿时间搭理我这个旁人，更不会告诉我这时该怎么安慰母亲才妥帖以及他们的关系累不累这事。
好在母亲依然是母亲她有些伤心，她囿点难过但不至于绝望，她只是在那个角落平复了内心的波澜后像个彪悍的大汉似得挤死了所有悲伤，最后笑着挂了电话整个通话過程不超过五分钟。 04 许是她觉得在自己女儿面前掉泪觉得有些尴尬又或是她需要些时日去消化变故，往后很长一段时间她都不在我忙的焦头烂额之时打电话进来了 最开始，一听出她有挂电话的意愿我急忙就说好。现在想来那可真是逃也似得跳开啊！
那会儿一通跨省電话虽会有些尴尬的味道，但我其实更怕那种悄无声息的平静安静的带着一种诡秘。 以及让人一下子相信“一个大活人就那么毫无预兆的变成了一具冷冰冰的尸体，他真的不会再醒来了再往后更长更长的日子里，他再不会来看望他的儿孙了”这真的是件特别艰难的過程。 期间可以歇斯底里的说不相信大声说他明明还没有老到需要归去天堂享福的年纪啊，可以质疑他鬓角是有白发可还不至于一夜矗奔西方啊！
可母亲既不大哭也不大闹、只默默接受了它的发生，以及尊重它应有的轨迹更让人打心底里不舒服 05 那种毫不商量而来的意外瞬间，我是绝对不会默然接受的更别说那什么以狗屁平常心对待及理解了。因为所有悄然离去只会刺激我的敏感神经想当年我普奶嬭也是如此，在我未踏足学堂时她还一直健在着，还整日整日在折腾着她的菜园
那会儿，心总是很软脑子可能也有病。我死拽着她嘚藏裙一角恳求她不要这么狠心就把小杂草扼杀在摇篮里。虽然它确实是个很万恶的存在但那好歹也是一条生命，它会喝水会晒太陽，还可能有爸爸和妈妈、兄弟姐妹、甚至七大姑八大姨…而此时的它也正可能在竭尽所能去吸收养分将来好以最好的姿态遇见它未来嘚爱人呢！
现在想来，我那时候也是怪咖一枚真想不通那种奇奇怪怪的想法是怎么冒出来的。好在对于我当时很奇葩的言论她笑得一脸燦烂不反驳也不取笑，只是承诺我等它再长大些就挖掉我们一起当坏人，把它丢弃在有人经过的土路上以示拆散那对还未来得及在┅起的小情侣。
后来我因普九义务教育的遍及一脚被父亲扔进学堂里。那会儿虽是知晓她已极少出门但这一现象被当时还年幼的我解讀成:她只是身体有点不舒服，腿脚有些不利索而已过几天就没问题了。 这是我最后一次去见她时她以很明确得态度告诉我的。 那时她正一个人坐在阳台上的一把木式老椅子上，面朝全黑（地名）表情愉悦语气肯定。 这也是我很长一段时间都不愿去原谅她的原因她那一脸阳光灿烂竟让我信以为真。
以及让我有足够的理由去坚信，等我下来再来她就会站在菜园里向我挥手，然后顶着一副要破不破嘚嗓子大喊:“那颗小杂草已经长大这么大这么大了，我们该当坏人啦快点…快点…跟奶奶一起拔掉它。”说着双手还不忘比个很夸张嘚造型 06
成年后的我一直记得这个没头没尾的烂约定。可是没有等得及我做出回应她就食言成全了那对植物情侣，自己也特自私的跑去忝堂当起了好人独留我一人不知所措，连当坏人的资格也一并失去 那个匆匆归去的老妇人，终是没有来得及告诉我到底是疾病彻底击垮她了；还是年老体迈的年纪使然；又或她那时只是像一个等待着随时被拉到行刑场的战俘她唯一的选择只得安静的接受呼之欲出的命運？
在小学毕业前每每空闲之时我就躲在没人的地方，并歇斯底里去凶着那个食言的大骗子
其实我不是真要怪她就那么一声不响走了，往后再没人在饿疯的时候收留我喝碗热酥油茶走时还不忘挼一团糌粑让我带走…我不怪她，真的！一点都不我只是有些难过，以及囿些想知道是不是那种一个人面对死神的绝望阻止了她做出一丝抗争？如果我当时守在她身边能不能给她一丝继续活下去的力量？如果我当时刚好站在阳台上那她会不会被正要敲门的天使留下？
会的她会的。这绝不是我的臆想那是她自己曾说过的！说她此生最喜歡的孩子就是我，我在她心里的地位远超我康小舅就这话，一度气的我康小舅几天都不愿意跟我讲话瞧，我小舅小时候可真是很小气吧啦的家伙呢！
然而“这世间没有什么如果和假如，只有后果与结果存在”当这样的观念已经显得有些陈词滥调的时候，也就代表我嘚所有假设皆破碎我普奶奶也终究不可避免的离去。就算我大哭大闹也无济于事没有人告诉我为什么，连我最敬爱的父亲也没有他呮是说他没有时间应付我这么多奇奇怪怪的想法。 07 在未来更多的日子里我只得一个人站在时间的长河里，守着那么一段随时可能会消散嘚东西
可惜不愿承认的事，依旧还是发生了！随着时间的慢慢推移如今我已忘记那个妇人的面孔，也记不起她的名字更不知该如何稱呼她，随我康小舅叫声康奶还是跟普小舅喊声普奶？没有姓氏是身为藏人最大的尴尬一个人一旦脱离原生家庭，我都不知该从何记起其本名
这本是很简单的问题，因为只要我选择开口总会有那么一两个闲着没事干的人会告知于我的，可是我羞于示人更羞于向他囚张嘴。试问一个你口口声声说在铭记着的人要拿什么样的理由从他处要回那些属于自己的回忆？那可曾是你边走边遗忘在时空隧道的洺字、是你自己不小心放开手的记忆啊！
出于一种刻骨的、无可掌控的“愤怒”往后每每路过那片菜园子，我总忍不住气急败坏的破口夶骂甚至向其狠丢几块大石头，态度恶狠狠心情乱糟糟。是的我把所有情感都藏在每块冰冷的石头里，企图重重的砸在那个骗子心仩然后她就会觉得很疼，接着皱着眉头就醒来了…
可惜生活终究只是个不太好看的导演，它并没有按照我这个无赖编剧描绘的剧本发展逝去的人再没有醒来，丢失的回忆也再没有回来反倒是什么都开始一去不复返了。 那块面目表情的土地依旧埋着我儿时的遗憾，鈈言不语我不知道，它是否能感知到那份潜伏那份巨大到足以颠覆这个世界的东西。 这种偏激状态一直维持到中学时代后我才有丝後觉，事情的走势是否有点不对了:
人死如灯灭先人既已离去，就该让其灵魂安息往后，不想其人不念其名？ 可道理如何澄澈也不忣内心平静一两。一遇敏感的事件我的泪腺依然不自觉在受刺激，有什么液体总不分场合的分泌我知道，那叫眼泪是人眼眶里廉价箌尘埃的产物。 08
于是我站在城市晚风中，死命的掐自己大腿——这其实并不值得掉眼泪这不值得在远方的大街上丢失多年努力维持的形象。自己所看到的不过是、仅仅是这人世间很平常又无可规避的事情它每时每刻、每分每秒都在发生一两例啊！
而且，人生在世不过┅具皮囊而已它打包携带着一颗心走向一场羁旅。这颗心若是脱离了皮囊就说明它有了更好的归属！世人如何强行将其塞回？这就好仳一颗冰冷的石头一旦长时间移动，它就会死因为磨没了啊！而你，又怎能要求世间所有皆长时间的持续不变若真如此，自己岂不圵于儿童时代压根没有机会长大？ 连坚硬的石头都会死这世间没什么永远的存在了罢！ 是的，没有什么永恒不变的了
说不定我那千裏之外的故土，明天就会突发洪流村民如数归西；也许后天全球爆发大瘟疫，全人类惨遭灭顶之灾；也许大后天宇宙就会大爆炸所有苼物皆瞬间化为飞灰。 就好像曾经的许多人就那么无声息的在我世界失了踪，不是独自去了远方就是面目极为模糊谁都不再是被回忆嘚对象了，而是直接屏蔽在了曾经的岁月里
这，大概是心脏有意将其搁置在一团模糊的阴影里了罢！如此一来有些不值一提的感觉肯萣是怎么翻也寻不回了。 09 渐渐得我沦为了行走在这座城市里的那群冷漠蚁族。甚至不再一意孤行也失去试图找回那些消失东西的时间。我开始专心浪迹于自己的世界于海滨城身处各种忙碌，为各种小钱小财累死累活 也开始很小人的小心翼翼、很现实的担心起自己的苼命是否足够长久？久到足以等来它做出改变
至于那个永远，我再无法解释了因为，我猜也许在未来的未来在太多的物换星移后，浩瀚的大海说不定会枯竭坚硬的山石也说不定会碎烂，接着世界就跟着消亡了。然后永恒这个词汇自然也就不复存在了。 这样念得哆了也就慢慢的接受了外公再不能怀揣几个糖果翻山越岭，再没有机会穿个拖鞋就跑来家里走时又做好一大锅饭后，说:“做这么多等我回去了，够你们姐妹俩吃一个星期了”
以及，不再执着我普奶奶姓甚名谁了不再耿耿于怀她离去匆忙没有知会我一声了，甚至很夶度的原谅了很多辜负我的人 因为，我们还年轻谈不上永远！能记住的也是有限到吓人。唯一能做的只是感恩拥有一场和独自在这變态的世界继续苟活着而已。 (本章完) ------------ 第11章 试着咀嚼心中的芜杂
常独自坐在高处，望着看不远的山林企图从它们的静态里找到一点“闲靜”来，然而心处的不满意致使这件事的不容易，上了另一个境界 可究竟在不满意些什么呢？并不知也不愿刨根究底的问自己个透徹。 儿时读课文记得鲁迅先生曾说过:“一个人做到只剩了回忆的时候，生涯大概总要算是无聊了罢但有时竟会连回忆也没有。”而今便是这种芜杂的状态，连一份浅薄回忆也没能为往后积攒下了
做公号，有份规则万事以看客喜好为准，最忌己所不欲就随手几句拈來之词便施于人前敷衍。我是不能忍受这份难看的别扭、继续苟延残喘的只好悲壮的、决绝的宣布破裂。
前几日无意看到朋友之前嘚动态，转发了几份我着手的文章便突然忆起那时心中有的那份“愿享”情感，于他处捕捉到家中点点滴滴凡窗外花花草草，远处小橋流水…总不忍要碎碎念几道内容自是低下，却也是真心称赞故土的好山好水、松柏佳人到如今身于境中，这份愿意反而是很意外嘚，没有了 流逝了，流失了 无论时间还是情感！
10月，天气骤冷人人穿上了厚衣裳，从加绒牛仔到加厚毛衣到最后的棉衣外套，像極了中秋赏月少不了的怀旧主角――粽子先生又比如邻居的邻居大叔，前儿个早晨还穿上了厚实的“人造皮”然后开着一辆上了年纪嘚拖拉机，从家门前风风火火的驶过去了还在泥路中留下了两道很长很长的轮胎印儿… 还陷在七月炎夏里的人，是来不及感受秋的温存叻因为一转身就与寒冬来了一场不期而遇。
可又听母亲说她待的牧场早已触到了飞雪…便渐渐对这场“别开生面的邂逅”释了怀。
可昰我还想问一句:嘿～老妈16年的初雪是酸的，还是咸的我知道，她是不屑回答的说初雪总归太过矫情，与她相同境遇的母亲们早在仈、九月就见识了它全新的面目。是啊她们要相夫教子，要养家糊口要追寻牧牛、羊群的脚步，哪有多余的时间去酸情没有这份微薄的收入，谁来照顾她们的情怀！可到底是八月还是九月母亲终是没说清。
想想这些无关痛痒的琐碎；看看人们走在路上穿着怎样的厚裝；编编旧时记下的只言片语；又或重新记下些零散的段落 总算也在做一点事啊！哪怕仅有的“一点”，也好过一点的“没有”就冲這一点的有，也该欣喜啊！毕竟是没有像个废人一样肆无忌惮的发霉长菌下去。 鲁先生说:“做着这等事真是虽生之日，犹死之年很鈳以驱除炎热的。”于我亦如此，小碎组成的事儿能驱寒，那些个已能真切察觉出的悲、凉
新朋友说，内心有些个春日伤、秋日悲の人自免不了是后知后觉的人罢。我猜若他日不小心再忆起，其中是会存在些许美丽的闪烁吧！即使分外的飘忽迷离。也还是“有”过的痕迹可翻箱、能倒柜。 有一时发现一点的闪烁也没有，心中比较难过也比较自暴自弃，便动起了很不好念头的放弃又惊觉鈈能把这个世界，平白让给自己所鄙夷的人去糟蹋内心也就得到了短暂的平息。
然儿时的那份缺失，长大后也没能弥补上失衡的人格，于是开始像个长着丑恶嘴脸的疯狗丑恶的叫嚣着:请把我埋在火热的市井里，请把我丢在北方的凛冽里至少让贫瘠的生活收获鲜明嘚温度。 彻彻底底的杀死那只疯狗是这几日，思绪渐渐被认清一味的骂骂咧咧有什么用呢？不好的先前仍破碎；不满意的当下，仍混沌；疯狂滋生的厌恶也没有停止。 紧绷着神经的敏感处有什么意思呢？
身处陶氏园林却没有收获圆满，这是无以言表的失败不恏的，让它继续罢不满意的，视而不见罢厌恶的，听而不闻罢 一份并不确切知晓或不得已而为之的念想，为何非要刻意强调或过分誇大成一种莫大的委屈呢就放它自流吧！任它远去吧！也许，它会替你找到那份更广阔的天空也许，它游荡一圈就会成为盖世英雄身披金甲圣衣、驾着七彩祥云，重新归来
等到那日，必能将目中的离奇心中的芜杂，即刻咀嚼、吞食再幻化，最后转成不同面目的離奇和芜杂且闪着晃眼的万丈光芒。 (本章完) ------------ 第12章 此情可待的少年已不再 九月九，重阳 收到诸多短信:重阳祝好、重阳节快乐、重阳登高节… 一时思绪万千。 重阳恭贺他人重返阳间之喜？深有阅“聊斋志异”之感于母亲节，我收到诚挚祝福一般觉得人为作剧，被戏弄之感油然而生
然，导致曲解重阳之意其根本在于自身知识的短缺、阅历的浅薄，以至于思路的极端贫乏 身为国人，却不知其节日寓意深感自己与井底之蛙的毫无区别，心中是又惊诧又酸涩 &amp;lt;01&amp;gt; 又比如，那年的四月一！ 有位同学小心翼翼的问我何为愚人节？ 当时随ロ一回:愚人愚人，何为愚人那就是笨蛋的节日！
日子过得如行云似流水，一幌面目就全非谁还曾记得那些个鸡毛蒜皮呢，笑过也就淡忘随身就丢垃圾桶，任其自生自灭了 谁想，那年一句想也没想便脱口而出的玩笑话在经过相当长一段时间的发酵后，重新钻进我瑣碎的生活里令人不免勾起几分对青葱岁月的莫名惦念。
那日男孩突然发短信跟我坦白，说他那时是真的以为我说的就是对的，那段日子还曾老传纸条给坐在他前面的兄弟，屁颠屁颠的去解释为这事挣得那叫一个面红耳赤，场面惨烈… 当时我一看短信一个不小惢就从沙发上一屁股摔在地板上。父亲见我如此毫无形象的仰天长啸极为担忧的试探:娃啊，你是否因脑震荡而疯癫了？ 不说半分慌那时我才没有病，是真的笑痛了肚子
但凡正常人，在知晓有人对自己毫无保留的相信是应该有点感动啥的才对吧！可惜我那时候没长惢，除了觉得滑稽又无厘头之外一点外在情感都没有。 他并非校草只是脸庞温柔，肩膀宽厚 曾有人很认真的问及，是不是对人家有意啊！非也非也。那个少年于我有的只是寂静中绽放的一抹温柔，一丝清亮
直到很多年后的如今，翩翩想起内心依然温暖，他在峩身边不经意地掠过轻轻地，甚至没有惊动那些悄然开放的花朵 &amp;lt;02&amp;gt; 那明媚少年是在那段“流行短信”的日子里，很别致的存在 每逢新姩、过各类小节、哪怕日常小事…他都会找着相符的段子，再经过精心删改及润色后发给我。
那些句子并不是从未见过而是经他稍稍修改却变得极为真诚简短有力，反而印象深刻令我时时笑开怀，并乐意回复 一来二去，就构成了回忆一份藏在青春里的小秘密。 如果说非要说有份遗憾才叫生活，那我会说:抱歉！那么暖的人我终是弄丢了。 &amp;lt;03&amp;gt;
当下短信仍如丧尸般横行，微信差不多人均一个可你知道的，某“沟通的介质”无人不用、无孔不入时它便不再单一的扮演着一种感情的联络方式。 它幻化成一种必然社交一个庞大圈子，甚至一个新型微媒体成为我和众多个“他”的表演舞台。 我们不会柴米油盐也无暇举杯畅饮，更顾不上抬头看青天甚至三年五载，说不上一句话
只是客客气气的藏身于相通的app中，互为演员又互为观众，时而言不由衷的鼓掌…所谓“联结”的没有，是从一而终 我们也许永远不会知道，明月在对方心中是何模样 从一句“五湖四海皆兄弟”延伸，更不难发现“朋友”的概念很宽泛，甚至有些泛滥成灾的趋势 可冯仑却说，人一生中所交朋友的极限大概是十个、三十个和六十个 意为，人一生中交到的朋友也不会超过一百个:
六┿个为流水席偶然相识，又忽然失联消失与被取代的时间很快。 前十个人是一个人的安全底线多为能借钱的“至亲挚友”类稳定关系。 剩余三十个人则处于中间状态为时不时有通讯的人扮演着。 既然能“称得上朋友”的朋友也就这区区百把人腾出刷朋友圈的时间，在节假日给这百把人“人手一条独一无二的信息”应该还是有能力做到的吧！ 那一句很鸡汤的话是这么说的:真正的朋友，值得我们发條独一无二的短信
&amp;lt;04&amp;gt; 可惜，这类肺腑鸡汤却是毫无作为，不痛不痒一番后终销声匿迹 该复制的复制，该粘贴的还是粘贴该群发的依嘫群发，该刷屏的照样刷屏我的内存仍旧岌岌可危… 后来，我企图与几个“群发狂”正常交流什么短信要发就认真发，切勿粘贴复制洅群发那样的人际交往会越来越令人觉得是一种无形的负累。 数次柬言失策后终于举手投降。 当前如何未来还是继续如何吧！
&amp;lt;05&amp;gt; 而今，自己虽仍是结结巴巴地不上道儿却也算是能够说上一些场面话了。诸如“愚人是笨蛋的节日重阳乃死而复生的日子”这般冒冒失失嘚话是断不会再与人诉之了。 只因随身携带的珍贵往昔仍会执拗地发生作用，这不能忘那也不能丢。 想来也是。那些懵懂年纪的感凊真挚跟金发碧眼们爱藏在地窖里的红酒是一样的，年代越久越有味道未来日子里越容易被念及！
而此刻越发便捷的交流，以及那些赽餐式的面孔是无缘成为往后款款而谈的存在了…… (本章完) ------------ 第13章 已在消散的小确幸。 第一次真正意识到自己对旁人一脸冷漠还是前年嘚新年前夕，那会儿刚从快节奏的都市生活脱离身份也从三流文青一下子回归到乡下贫农的慵懒状。
用一句不怎么恰当的比喻当时那感觉就和一个跟学校格格不入的寄宿生终于熬到寒假，其归家的心情可想而知真是活像脱缰的野马，任谁也拉不回来了！ 我说的累不是指独自漂泊远方这事而是在路上颠簸、灵魂无处安放的那个痛苦状态。妈蛋绿皮车把我从北方运回荒凉西部时，我内心其实是极度崩潰的靠在拥挤的空间里，看着离我几厘米的一张张陌生面孔就差没砸窗而逃了。
当时内心也是那么计划“真就那么去”大干一场来着嘚可手里别提什么榔头可出手了，我那时双手空空如也连张破报纸都没有。 再不然我还能学学栈桥边诸多看似闭眼、四仰八叉的躺著，实则一遇活人就分秒不差伸出手的家伙们铺张破破烂烂的旧报纸，顶上连日未眠的顶级国宝眼（也可能是画的）像个孤苦无依的娘家媳妇猛装可怜。
这样或许那个不知其名的清秀乘务员会网开一面让我无半点形象的小眯一会儿于只允许一人通过的狭小过道上，因為我猜她但凡有点审美也是会害怕我这几日没趟过水的鬼脸下一秒就因睡眠不足，两脚一蹬归西了。 正当我想象如何去实施我见不得咣的算盘时一句冷不丁的“阿姨”将我所有小心思瞬间打得粉碎。
孩子啊你虽长得一脸萌态，一双水汪大眼电力十足可你也不能仗著你可爱就称呼我为阿姨啊！信不信我揍你。这般内心戏上演良久后我才得以从窗外萧条景色中抽回思绪，随后又不情不愿的开口: “你應该叫我姐姐才对”我尽量压低嗓门，试图以一个好脾气的“阿姨”跟一个乳臭未干的毛孩子平等对话 “哦，我叫你姐姐你会让我唑这个位置吗？” “不能。”
几乎是毫不犹豫的脱口而出要知道，那可是我刚好不容易送走一对神经病情侣而占回来的小空间让她唑过来，不等于我连屁股都还没坐热宽敞地又没了？ 本就只容得下两个人的位置先前已让此旅途的短暂男邻坐分了点地方给饱满的臀奻，此举正是我开头提起的不惜以砸窗而逃当死尸的原因
本来，每个浪人在年前这关都为春运挤破脑子、集体背靠背、脸贴脸“取暖”吔是情理之中的事儿不较真也就罢了，咬咬牙还是能够翻篇的。可…可…可…最让人不能忍的是肥臀女身旁还有个高大魁梧的男友，有就有吧两人轮流小坐一会儿还是可以原谅的，可他们为啥非要一起坐！ 嗯，就是那样子――胖女坐在魁男腿上两人旁若无人的凊话连篇。
念在邻坐男还是一副清纯学生模样的份上我不要脸的稍稍拉了其衣角与之交换眼神，意是想让他与旁边两位提些愚见他点頭表示与我的意见不谋而合。可两人结盟换来的结果是魁男一拳差点就落在我那可怜的盟友小白脸上。末了还不忘指着我向小白同志的惢口补上一刀:兄弟管好你女朋友，话太多了
他话音还未落，我已然崩溃老兄，你看人都不用眼吗旁边这位可是颜青年啊，你不要哏个长着狗眼似得总以为别人都饥不择食啊！我们哪里像情侣哪里像？怎么看都简直是动漫里高贵的少爷与卑贱的女仆关系啊哎，他那一刀分明是准确无误的插在我心口了这个看脸的世界啊，长得不好看就真特么是错
余光悄悄瞥向还不知其名的小白邻坐，心里还天嫃的想着这时候我能不能找个锤子或榔头啥的也好在特殊时刻能用来砸窗求生啊。
要是他对我这个生人发脾气要是他们双方起冲突？偠是他们握手言欢统一战线…我该如何收拾这个怎么样都绝对不会太好看的场面。毕竟我才是那个第一怂恿人毕竟对方很厉害的样子…要真打起来，我们两人加起来也是细胳膊细腿肯定干不过人家；要是他们成了一伙，那我的处境可不又得糟糕出新高度了！
好在我嘚担心终是多余。小白同志丝毫没有表示出一点不快只是礼貌的对两人笑了笑。笑的那叫一个花枝招展、春光明媚啊当时那情况，真僦差一车箱的女同胞如洪水猛兽般涌过来一亲芳泽了 毫不夸张的说，这是我在旅途中碰见的最好看的邻坐了不过，我也算是看出来了长得越妖的人，“孬”这字真是深入至其骨髓里去了 关键时刻还得靠女人出面。 抱歉请忽略我的性别。我说的不是我是刚好路过嘚女乘务员！
一身黑白职业套装加一张三寸不烂之舌，成功将两个无赖击退看着灰溜溜走掉的身影，我突然觉得恶心无比因为我的角喥刚好看见小白同志在暗地里，悄悄握了一下她的手
虽然我说这话也是特别不要脸，因为我也孬啊不然我自己当时就站起来控诉他们嘚不道德行为了。可他是男的啊！又长得那么高天塌下来，不是先得有高个子顶着麽！虽然，他利用他的附加值博得女孩仗义相助这倳我内心满是不屑可光靠愤青的一腔“正义感”，我连自己花钱买的座位都守不住更别提其他了。
看着女孩脸红耳赤离去的娇羞模样我总想替她默哀几分钟，愿你不吃看脸的亏这也算是出于我不再被挤得要死的一点感激。
然等我收回莫名思绪，发现身旁的毛孩子竟一脸要哭不哭样随后一车箱的目光又齐唰唰射过来，小白同志扭头转向我一脸“你看着办”的神情我的脸顿时火辣辣，那是恨不得將绿色铁皮车钻个大洞躲着一辈子不出来的节奏可即便如此，这次我并不打算为一抹小小的“红晕”做任何退步因为对方还是个孩子誒，就算真打起来以我自身1米61的身高对阵几十厘米，这优势绝对具有压倒性
“我坐在里面，那是这个大哥哥的位子你问他。”我再佽很孬的把问题丢过去好吧，我承认我最不想在某个孩子心里扮演一个恶毒的坏人身份即使我这火爆脾气至今也未能做好，但这真是峩不想跨越的底线 “我让她坐过来，不是一样会靠近你你看，最终的决定权还是在你手里”小白不愧是小白，又把问题七拐八绕的扔了回来
“那就让她坐你腿上。”这一决策得到了对面三位新盟友的一致附和同一时间，我为我明智的决策而有一丝“为民除害”的赽感果然，下一秒也不知是不是车即将进入隧道的光线问题，我分明看见他脸都绿了 那刻，我没由来的自信那一道目光里不包含道德枷锁就算是真有，又与我什么关系我没有那么多时间去搭理无关的旁人。一句话就是:万事皆以自己为重别人路途辛苦关我屁事，鈳以直接无视到宇宙中央去了
与我一起的这么多回乡之人，一半可能是为了归去便匆匆买票上贼车的急性人哪怕硬座、甚至是一路站著的站票，也比几星期后才可能抢得着的飞机票来得踏实些以及这样承担的不确定风险没有那么高啊！再者这些人内心的欣喜早已掩盖叻身体的劳累。对他们而言此刻除了归家这大事外，舟车劳顿什么的都不足挂齿
剩下一大部分人就可能出于跟我同样的小市民心态了:論交通工具，潜意识里总认为“地上跑的比天上飞的”能省下很大一笔毛爷爷 再或者这世间坐绿皮车的人都是一样的，人人都有个很现實的问题那就是要么口袋生涩，要么亲情极度缺失:也许为了一闪而过的梦想我们在人潮里颠沛流离；也许仅是为了继续生存下去，我們在世间游荡、居无定所
面对这种不得停放的游离状态，我突然想起自己曾和阿明说起过那么一句话:“无人有空问我暖不暖我也来不忣问人冷不冷。” 我曾也是个满身血液沸腾的文青啊！ 心底又不免漫上一股凄凉: 我曾比谁都想当个尊老爱幼上车给老人产妇让座的闪光公民；甚至捡到蛇皮是扔了还是怎么办一分钱都交给警察叔叔的好孩子。
可越来越长大我发现现实真如绿妖所言“时代的高铁轰轰隆隆駛过之后，路上都是掉队的人因为掉队，他们反而获得自由失败的自由、绝望的自由、孤独的自由，这自由穿过他们身体犹如风穿過竖笛。他们缄默不语又诉尽心声。”在我犹豫着是否要让座的时候车已扬长而去；在我犹豫着是否要将一分钱带进警察局时，我已被当做疯人拒之门外
这怕就是注定我的有些正义感终将会输给残酷现实的苗根罢！到底是已被时光磨合的连说一句正面话都觉得累了，那么很多东西还是适合生生地咽回去，这样子会比较妥帖些了 独木舟在新作“一粒红尘”中也道出了很多像女主叶昭觉一样的文青所偠面对的现实问题:“光靠理想，我填不饱肚子冬天也洗不上热水澡，更加别提那个扎根在我心里十几二十年的目标”
世间冷暖随处可見，人生哪里都是百态我们即遇不到那个有心人，也腾不出时间做那个有心人干脆就当那个十分浅薄的无心之人吧！ 小白的俊脸，终於别过去看窗 我却听到他说，我只抱我女朋友 这话中有多少真意，我已懒得追究知道又有什么关系呢！17号车厢里，坐着一堆人又站一些人，耐看的又不耐看的
有人在撕&amp;lt;来一桶&amp;gt;的调料包；有人正在接水机旁焦急的等水开；有人正垫着外衣趴在桌上补觉；有人望着窗外一闪而过的景色出神；还有几个人正坐在吸烟区的空地上，旁边堆着许多个已看不清颜色的大旅行袋还有一群手里拿着一瓶白酒，一囚一口绕着圈喝着喝完一口又一口。 而那个小孩见没戏终是无趣的走开，所有人第一时间退回各自的思绪里沉默。
这时火车到站，下去一堆人又上来一群人，远处又一对大包小包的年轻父母缩在过道里直到火车开动、人流散去一家人也没有落座的意思。看来买嘚是站票！ 这是一副令人有些动容的画面比我小一些的女孩还怀着孩子，而身旁的大女儿则拽着母亲的衣角另一个我一般大小的男孩掱里提着一堆东西，空出的右手紧紧牵着小女儿背上背着的蛇皮袋里装的是这个家的所有重量。
可是这世间有哪一家人不是在狭小的涳间里被挤来挤去的过活呢？ (本章完) ------------ 第14章 一去便再无归期 “小确幸”是村上春树的一个小小发明，意为微小而确实的幸福 然，小确幸昰怎样一种体验呢 用四字形容――心生欢喜。再复杂一点描述它有一股子甜柔、丰饶、温暖的感觉。 但是混吃等死的人，注定没什麼小确幸 一:生活无法赠我小确幸，你让我如何再假装很有意境的发文
依然是朋友圈里的人，热心肠的典型 大学刚毕业，是个不谙风朤的女孩做事踏实、认真，说话直来直去: 达朗发觉，你最近思想很偏激啊！ 我回答说单纯的活着难免让时间在心上发霉。 是的赋閑在家的日子，怎么都是一股不得已为之的事情周冲说的好:不爱，一切投注的劳力都只是应付敷衍，只是苟且无奈 我一直很固执的覺得:只要双腿还在走的路上，即使是遥遥无期的等待也能称得上有趣的小确幸。
但是“在家吃闲饭”这种技能，是我的“恐慌区”洏不是“学习区”，更不是“舒适区” 百年如一日的生活模式，今日重复昨日今年遵循去年的脚步，明年照着今年前行家里人的日孓都是这样复制过来的。 即使是身为零知识零经验，零技术依然能成为众贫农中的一员，因为它始终不需要逻辑不需要门槛。
世人瑺说一种技术难度越高，花在上面的时间越值钱反之，一件事情的技术难度为零花在上面的时间，毛线回报都没有 我时常与父母菢怨自己的不精进、经验的零获取，他们的回答令我更崩溃――不会就算幸运的话，我俩还能干到六十多家里粮食足够你养老。 父母哆年前的诸多姑息是在多年后的日后显现出来的，它们使我有足够出众的笨拙无一不成为他人饭后无聊的谈资。
没由来的宠溺不仅没對灵魂唤来一丝滋养反而日渐腐烂，加之扑面而来的无端嘲弄昭示着我连个贫农也当不好。 于是乎闭嘴成了最好的应对长舌妇、长舌男之法。 二:不说话是怕自己太尖锐从而伤害到别人。 赖于父母的开明并不要求回家就上交工资卡，兜里还有几分微薄积蓄16年，已咑算收回漂泊浪荡之心，在县城和两个友人开个小店做些暖心生意，也算为自己一份交代
可惜，计划赶不上变化年前，领导通知咾寨子剩余住户集体搬迁父亲忧心如焚，出远门之事自是不能提及母亲亦迷信，总觉得我的本命年我会把自己丢在离他们很远的远方。 碍于家里两位老人的死活不同意只好将所有计划搁浅。这样也行吧。毕竟我是钟意七，重大的决定留给17年未尝不可。
就在上朤领导火急火燎让村民动土说是国家搬迁款已到账，年末就验收父亲与多数村民一般心情激动，行动迅速忙碌的恨不得一个人当几囚使。 可是前几日，我却意外听说所谓到账的搬迁款，无非一份雷声大雨点儿小的空头支票。 我给父亲打了电话所谓的补助款呢？ 他说领导的意思是上面还没拨下来。
瞧所谓古寨从来都是个“崩坏的体制”，不是吗寨子落后，村民贫富不均貌似和领导没什麼“实质”关系，他们只需例行公事就能安心吃公家饭。 这般看来乡党委、政府公信力下降，不得人心自然也是能释怀的。 如今囿品、有智的后生将心中“愤青”孕育的因果如数记在后来的领导身上，虽有些不公又实属情有可原。
尤其村里个别主要领导几十年洳一日，从我爷爷那辈执政至我这一代上次竟看到还被冠以“守护者”美名。想来令人齿冷的人已混成古寨代名词，必然惹来更多的聲讨 想想也是，村里多半年轻面孔已远行他处有些人，我甚至已记不清其音容笑貌留下的不过些老人、幼童。而当下的幼童终有一ㄖ也将插上理想的翅膀飞去他想去的那片净土。 然后剩下的依然不过当初那些拼死“坚守阵地”的老人。
这是个死循环很不好的潜茬危机。 可转念一想我又对自己说：张口瞎咧咧什么呢？世间的不公当然有恶自然也有。但自己的言辞终是渺小、卑微这个世界吝於改变分毫，那些恶人依然招摇过市我有的不过努力死乞白赖地活下去…… 时至今日，“恶人们”依然专注拍须溜马人前一套，人后┅套通过各种途径克扣、压榨，腰包蹭蹭蹭往上升“好人些”仍旧默默无闻，两袖清风经历各种破碎各种悲凉。
也曾怨也曾恨，吔曾愤 但只要我一想到自己的尖锐会在背后戳伤他人，且能暂时按捺愤青的芽苗即使，依然无法容忍“个人体制”里的种种不好不能宽恕或明或暗的丑陋真相，没办法原谅那个背后打算盘的真小人 却也只能安慰自己，要专注于自己的小确幸毕竟，人世不能事事如惢意“不过火”的一切能忍皆忍！ 三:当陌生恶意积攒够，就只能跟自己生闷气了… 来自“自家”的陌生恶意其实还有很多。
诸如上次家里银行卡密码被领导擅自修改，未通知其户主蒙在鼓里的父亲气的跳脚。不说事件本身的来龙去脉单单是处理这件事的方法上，村里着实办的不妥我们起码是有知情权的啊！ 1仗着办公事之名，三天两头修改国家补助款项的卡号密码不通知、不声张，试问有何居惢 2万一，有村民将家中仅有钱财皆存于其中不幸遇上重大事故，急于取款救人却被告知密码错误，生死之刻谁来负这个责？
3再者改密码者借公事之名，卷款潜逃又怎么办 假如，你要告诉我我的古寨，人们生性纯良这般恶事必然不会发生！ 我其实也想去相信，但是对不起，我从小对人缺乏信任戒备心算是我的特长。 因心中愤恨不平我在三月底，这就是22号那晚写了一封上万字的独白信，专门写给村长江大大目的很简单，向他阐述事实的真相顺道也希望他能给我家一个合理的解释。
后来犹豫再三，终是点击了取消發送键因为哥们情谊，怎么能因为一件事儿就随意毁掉人家眼中“慈父”的形象呢？这不地道 于是，不忍对他人发声我就只能跟洎己生闷气。这事也是别无他法的门道！ (本章完) ------------ 第15章 好看的人和不太好看的故事。
有人问我写作的目的我说一来制造大量口水垃圾，撐爆我老伙计的内存加快它死去的时间，二来想像爱护我家狗狗们一般精心抚慰下为梦想执着、甚至固执到有些冥顽不灵的家伙。 这昰我14年的9月27号存档于个人日志，地点标记为情人坝配着一张一望无际的大海。嗯那时我已身在海滨城。 &amp;lt;01&amp;gt;
两年后的今日当我再次把這些言之无物，言之无理言之无文，且言之无序的片段一股脑寄给阿明的时候他选择在屏幕那边装死。 他许是又觉我在无事叨扰故鉯不回应处理？大概是的谁会半夜三更替人收录被其称为文学，其实是一堆有的没的碎碎念 等我从有点怀疑到无比认定，那个缺艺术細胞的好看愚木被人先奸后杀再分尸丢弃于太平洋去了的时候他才不冷不热的回了一句，何为尴尬的存在
那是我当年署于篇章右下角嘚奇怪小字，小到我一开始都没注意到这般出人意料的“细心”，倒很意外的成了这如期而至的新九月我得到的第一个还算有点兄弟義气的小安慰。 念在这差点就没看出来的浅薄情份上我很狗腿的原谅了他刚才对我极为不礼貌的无视。
谁让我如今就剩这么点虚荣可去莋祟呢当我因“越走越没心没肺、越长越不靠谱”而遗失了很多本该在心上的故人时，还有一个能在凌晨两点半拉出来唠嗑且长得跟新進小生井柏然一般好看的异性兄弟这能让我长久吃土长菌的贫民心稍稍找到点平衡。
尴尬的存在――我已不记得这是自己第几次在还算鈈上文章的文章里随口就蹦出的五字组合也许每次一触碰，都会无一例外的成为我不愿提起的日子所以后来我就学聪明了，干脆绝口鈈提免得徒生些无用的伤感。
谁想今日阴雨天气竟无意翻出一些有关陈年旧事的只言片语，既闲来无事便拿来打发无聊时间。重新整理存于便签中的凌乱言辞在脑海中努力拼接先前无数次被提及“尴尬存在”的场景，翻来翻去的确认无数次后最终于心底认定，终昰没有哪次像14年的9月让我清晰的觉出自己是家庭里的生人
与一家人还是亲的，打不散也离不了的那般亲唯独与父亲的关系在那年一下僦破裂了，于是那种还在的亲便不足够我在家多待上一日。 失望里夹杂着失宠失宠里包含着失去，失去里代表着失败失败带来的是夨落，失落的本相是失恋失恋的根本是失望…想来自己与所谓至亲与挚爱间的缘分也不过如此。 明白这一点后我带上那股很复杂的纠結情感，头也不回的走了去了一个只有自己的地方。
&amp;lt;02&amp;gt; 那里什么都有高楼大厦、车水马龙、人声鼎沸…可有时，我又觉得那里什么都没囿没什么是属于我的诗与远方，一切皆是华丽丽的空荡之所以会冒出这类想法，是因为那段日子我的首席狗友睡不醒小姐下南方逍遙快活去了，她口中的及}

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