致一位对生活感到悲观和绝望的用户 - 三节课 - 微易读
本文作者黄有璨，三节课联合创始人。今天我们的文风和以往有很大不同，原因是因为上周五我们遇到的一件事。一个报了我的某个课程的用户给我们打来电话，希望我们能够再给她延长该课程1天的有效期。（三节课的所有在线课程都有时间限制，到期后课程关闭，无法再观看。）该用户是一位身在广西的女孩子。按照她所说的，她在之前密集地经历了一系列变故和不幸。这其中，包括因为某些不得已的原因跟自己很喜欢的男朋友分手，包括跟她亲近的姐姐关系恶化不再沟通，包括她所在的公司老板突然告诉她不会再给她们发工资，等等。她说，她觉得整个世界都不爱她。她说，因为这一系列经历和她的状态，她确实在之前一段时间里没办法投入到课程的学习中。她给我们打电话时，全程半小时几乎都在哭。她带着哭腔跟我们说：“黄老师的课真的很有用，对现在的我真的很重要。求求你们再给我延长一天时间吧，只需要一天就可以。”我的一位同事接完她的电话后，一脸沉重。“她的能量场听起来非常非常低，感觉有点像是抑郁的感觉。状态很糟糕，是那种会让我觉得存在最坏可能的糟糕。”我的同事说。我们隐隐感觉，她可能把我们的课程当成了某种特别的希望和寄托。所以，虽然谈论这一类更接近心理、情绪的问题从来都不是我们擅长做的事，我们也无法判断她的情况到底有多严重，但无论是出于一种责任还是一种本能，我们还是想要为她做点什么。下面这些话，是想要对她表达的，在此，我们姑且称她为“X同学”。由于各种各样的原因，这些表达的分寸对我们事实上很难拿捏，它因此可能会看起来显得生硬或不够妥帖，但请相信，它们应该是足够真诚的—— 亲爱的X同学：知晓你所遭遇经历的一切，我们感到很难过。然后，针对你所提出的请求，我们想要回复你如下几点——首先，关于课程延期的请求，我们已经在第一时间把你的请求当作一个Special Case来处理并予以了响应——这也是三节课有史以来在课程方面的第一个Special Case。相信你也已经看到，希望它能多少给你带来些帮助。但，一方面，希望你能理解，我们能做的，一定是有限的。另一方面，也想额外说明下，我们的课程并不万能，它本身能解决的问题，必然也是特定的。也许你面临的很多问题都并非是仅仅这一堂课程就能够解决的。也希望你可以认知到这一点，切莫试图把这堂课看作是某种“万能灵丹妙药”式的存在，我们多少会有些担心，那样会给你带来更多的负面伤害。其次，我曾经在生命中某个长达2-3年的阶段深刻体验过那种“觉得自己被整个世界抛弃了”的感觉，某种程度上，你的感受，我多少能懂。下面这篇名为《如何度过生命的阴暗处》的文章，我写于4年前，在此把这篇文章送给你。以及，我也挑选了一本我认为会比较适合你的书想要送给你，它是维克多.弗兰克所著的《活出生命的意义》，我会把它寄给你。对于送给你的这篇文章和这本书，希望你看到后，可以多少感受到一些能量，假如能有一些启发，那就更好。再次，归根到底，其实我们也知道，站在我们的立场上，能给到你的帮助其实是很有限的。我们能做的，除了让你感受到一些能量与支持以外，可能并不能做到太多。所以，倘若在努力过后发现自己很难独自走出低谷，不妨也试着求助下更专业的人士。毕竟互联网已经如此发达，找个靠谱的心理咨询师之类的聊聊早已没那么困难。以及，也千万别把这看作是什么见不得人的事，相信我，任何一个人的心理健康出现问题需要他人给予专业的干预和帮助，实在是太正常也太合理不过的事情了。最后，有三句我很喜欢的话，分享给你——“你可能无法决定太阳几点钟升起，但你可以决定自己几点起床。”“如果三月播种，九月将有收获，焦虑的人啊请你不要守着四月的土地哭泣。土地已经平整，种子已经发芽，剩下的事情交给时间来完成。”“对身处一个不幸的环境而言，悲观往往是一个圈套。须知道，你多一分悲观，这个世界就多一分悲观，你多一份积极，这个世界就多一分希望。”下面就是说到的想要送给你的文章了。希望你也能如我们般相信，这个世界并不缺少美好和爱，它们可能只是需要被发现。祝你好运，期待在未来某一天能够听到关于你的好消息。
如何度过生命的阴暗处 世事无常，总有起伏，做事久了，遇到各种过得去过不去的坎都属正常，工作也好创业也好生活也好，我时常会觉得每隔一段时间自己就会进入一个小低谷，觉得做事无动力，前进无意义，活着很压抑。就像时常跟朋友们调侃的那样——每个月，总会有那么几天。某种意义上，你也可以说，活着，若未处于阴暗中，便正处于前往阴暗处的路上。这事儿，对大家都一样。所以，如果你正处于生命阴暗处，首先别担心，你绝不会孤独。然后，是几个我觉得也许会有些帮助的建议。建议1，是接纳。总会有人试图问我：怎样才可以迅速从这种阴暗中抽身而出？我的答案则很残酷——你几乎不可能迅速度过这种阴暗处的，它很可能注定要折磨你很久，至于到底有多久，谁也不知道。所以，假使你注定要在阴暗中度过很久的话，为何不试着把它视作一种常态呢？禅修和冥想中都有一个相似的要义：观察，感知，然后认可和接纳。以此为器，长久修炼之，可以破一切负面情绪。例如，假使发生了某件事让你感到愤怒和沮丧，你只需观察和感知到自己的负面感受，理解到它的合理性，然后向内去如实接受“自己不开心”这一事实，向外则可去真实表达自己的“不开心”。一旦你可以认可负面事件和低潮状态的合理性并接纳现状，虽仍身处其中，却可以免于被其反复折磨。请注意，“接纳”并不代表无欲无求，更不代表“忍”，假设你是在不断压抑自己的欲望和负面情绪的话，你很容易变得内心纠结和扭曲。“接纳”只是认可现实，只是认可“我当下确实因为某些原因感到悲伤和生气，确实因为某些事情状态不好”而已。接纳可以带给你的最大财富，就是无论外部环境如何糟糕，你总可以得到某些内心的平静。而只要内心平静，自然可源源不断的滋生出无穷力量。在经历了很多事之后，对于现在的我，最害怕的事早已不是成功或失败，而是失去内心的平静。当你正身处生命的阴暗处时，你无法脱身而出，但你却可以通过观察、感知和接纳去获得内心的平静。建议2，是要找到可以陪伴你的某件东西。这个世界那么大，总会有些东西是能够持续给你能量的。对有的人而言，这些东西是跑步和阅读，对某些人而言，这些东西是参加活动和早起，对某些人而言，这些东西则可能是拉琴和画画。对每一个个体而言，可以给你力量的东西都会不太一样，但一旦你的生命中有了这样一种东西存在，它或许就会成为你生命的支柱。就像站在今天往回看，我一直都会对于文字和足球心存感激，在我身处生命中最为阴暗的那段3年多的低潮中时，是足球和文字的陪伴让我的世界没有轰然坍塌。也正因如此，我也很希望我的文字可以成为长久陪伴一部分人的东西。 建议3其实与建议1和2都相关，是要对自身的能量流向敏感。其实，每个人都是一个能量体，都需要不断获得和消耗能量，你会从外部环境和自身内部获得能量，也需要把能量消耗到自身或外部环境中，每个人在不同时刻的能量摄入和消耗方式都会有所不同。如果基于能量获取和消耗方式的不同来看，大体而言，每个个体的成长会需要经历以下几个重要阶段——1）完全消耗阶段。完全从外部获得能量，完全在自身内部消耗能量。典型如在童年时期，我们的所有能量几乎都是从父母处所获得的；2）部分自给自足阶段。部分自己生产能量+部分外部获取能量，大部分能量仍然需消耗给自身，会不经意的向外部输出部分能量。典型如大部分人的青少年阶段；3）基本自给自足阶段。开始减少对外部能量源的依赖，自己生产大部分能量，仍然需要把大部分能量消耗给自身，同时也已经在学着把一部分能量输出到外部。典型如很多刚刚大学毕业，开始参加工作伊始的小朋友；4）发光体阶段。几乎已经可以做到依靠自己源源不断的生产能量，这些能量不仅能够供自己消耗，同时还能持续输出到外部世界。这当中，很重要的是，自己生产能量的能力是需要去慢慢培育的，且在刚刚开始去尝试培育时起初这种能力可能会出现一些不稳定，甚至需要具备某些特定的条件和在某种特别的环境下你才可以具备生产能量的能力，但并非所有人都能充分理解这一点。一个人生命的阴暗处，往往会出现在阶段2与阶段3之间。典型的情况很可能是，你才刚刚开始学着依托于某个特定的环境可以自己生产少许能量，就突然经历了环境的巨大变故，这时候仍然需要大量能量注入的你，不仅失去了以往可以依赖的外部能量来源，还在一个陌生的环境中也突然失去了自己生产能量的能力，茫然、惊慌、敏感、低沉甚至绝望等等情绪也就随之而来。身处这个阶段的人，身上的能量会是极其微弱的，甚至有时候，会断断续续，一旦持续处于能量枯竭的状态中，甚至就会出现一些极端情绪和事件，例如暴力、怨恨甚至自杀。但事实上，获取能量这事，我认为并没有那么复杂。我认为这里无非有这么几个要点而已——1）如果你无法自己生产能量，就去寻找外部能量来源；2）如果你不知道该去哪里寻找能量来源，就优先挑选那些你发现有很多人都可以从中得到能量的事情去尝试和体验。例如参加活动、看书、听演讲、运动、主动接触能量场更高更稳定的人，等等，并去试图观察和思考，为何他们可以从其中获得能量？3）有了大量类似体验之后，剩下的，你只需交给你的内心，它会感知到并告诉你哪里才是适合自己的能量源，也会帮助你评判一切。所以，我往往认为，如果你正处于低潮中且找不到能量来源，你只需要去接触和了解到这个世界上还同时存在着很多更高也更稳定的能量源，同时知晓和意识到这样一种可能性就好：你也完全可能发现和得到这样的能量来源。一旦有了这样的经历和意识到这样的可能性后，哪怕日后你的能量再次消弱下来，你也不会再为此感到惊慌和不知所措。最后，分享给各位我很喜欢的10个字——生活即修行，做事即悟禅。与诸位共勉。：）
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你是否对自己生活的城市感到过绝望？
我生活的城市让我感到最绝望的就是它永恒的雾霾。我不是感到过而是一直都对它的雾霾感到绝望。
我生活的城市并不是一开始就有雾霾的，但是在我上初三的那年，雾霾这词就被造出来了。我记得当时我们学校仍然让我们顶着雾霾跑步，最悲催的是我的初中高中是一个学校。尤其是冬天的时候，几乎每天都是雾霾天，我们省的雾霾天气严重程度排名，我生活的城市一马当先，以至于说起我生活的城市，雾霾就是它的一大特色。
我高一的时候 ，不幸得了支气管炎，我就觉得和这万年不变的大雾霾天气有关系。我记得那是个四月份，当时高烧不退，学习方面压力也很大，连着十天打点滴，我望着灰蒙蒙的天，压抑得很，感觉没有一丝希望。可能当时因为年龄小，心理承受压力程度太小，就觉得那段时间非常地“黑暗”，自此以后，我就对雾霾留下了心里阴影。以至于第二年四月份的时候，我又一次高烧，我都怀疑是不是旧病复发了，竟然还有周期性。
我都感觉这个城市已经不适合人类居住了，每次一到冬天，街上全是“蒙面侠”，不戴口罩都感觉自己能被毒死。每天的乐趣就是看看PM2.5多高，有没有爆表，有没有创新高。体育课都是根据“科学数据”来决定上不上。好多体育项目都因为雾霾取消，连我们学校的运动会都不例外。不管你之前准备得多完美，不管你准备得多充分，只要雾霾一来，咱就取消。
虽然我对这个城市感到无奈，失望，绝望，但是它仍然是我的家乡，这有我的“根”，我想大多数人也是这样想的吧，要不然它怎么会是幸福感最高的城市呢！我曾经就对自己生活过的城市感到绝望。我生活的这座城市里面没有爱情，也没有很高的工资，所以让我觉得生活举步维艰。我希望一座城市能让我拥有足够的爱，也能让我有富足的生活，可是我生活的这个城市却一样都没有给我，我在爱情中受尽折磨和伤害，到最后把自己弄得伤痕累累，只能默默地藏在角落里面舔伤口！我曾一度觉得生活很绝望，真的不想再呆在这个城市。这个城市的工资也少的可怜，根本都不能维持一个人的生活，一个月辛辛苦苦下来，受了多少累，可是到最后的结果却只有那么一点微薄的收入，真的很让人觉得心酸！这个城市简直让我感到绝望，即使自己再努力，也没有很满意的工资，如果没有满意的工资，我该怎样在这个城市立足呢？该怎样去赡养我爸妈呢？一切都是空谈，所以我真的对这个城市感到绝望，真的很想离开这个城市，去别的城市发展，但是我爸妈又不让我去，所以就打消了这个念头。我想如果我早点去别的城市的话，现在一定很富有了。我所生活的这个城市没有给我任何希望，只给我无穷无尽的苦难和遭遇。我觉得自己像被这个城市遗弃的人，为什么别人都过得开心快乐，也奔上了小康，可是我却一直在悲伤的世界里过着贫穷的日子，真的让我觉得，这世界很不公平！后来我想通了，一切都不是这个城市的问题，而是我的问题，我不肯去学习东西，每天只知道抱着手机玩，能有什么出息呢？从那以后我就去学各种知识，不管什么我都要会一点，作为一个女人，什么都精通一点会比较好，因此我用了几年时间，学了好多好多知识，后来终于在那个城市立足了。我觉得成就感爆棚！让我生活过的这个城市，曾让我感到绝望，但是现在却满满的都是希望，我爱这个城市。我都没有对所在的城市产生过绝望，不过失望是有的。毕竟绝望时完全没有希望，任何情况下，都是会有希望的。家在石家庄，在石家庄住的时候，我对石家庄的雾霾很是绝望！家中的天空在冬天总是灰蒙蒙的，看上去给人一种没有希望的感觉。有科学家研究空间和人的心情是有很大的关系的，在光线明媚的时候，人的心情也会非常的好，在光线比较阴暗的时候，人的心情也会变得很不那么高昂，变得阴郁。一个冬天里就天天盼着能看到蓝天，有的时候如果天气放得非常晴朗的话，从裕华路上往西可以看到远处的山，感觉特别的辽阔。但是大部分的时间，都是在一种灰蒙蒙的状态中，感觉像是迷失了自己。其实，人们生活在一个城市，就会受到这个城市的影响，整个城市的环境基础设施建设，文化氛围，科技发展程度，思想的包容性，有很多因素都影响到了生活在这个城市中的幸福感。我觉得如果石家庄能够将雾霾治理好，也会是一个非常好的城市，是很宜居的。在河北，很多城市都是位列雾霾最严重的城市前十名，石家庄，保定，都是这样。当我去到一个空气非常好的地方的时候，才明白原来自己当时产生的绝望感是可以原谅的。比如苏州，人们说上有天堂，下有苏杭，这个地区空气非常的湿润，感觉每一口空气里都含有水分，当走在太湖边上的时候，更是感觉这里的人生活质量真的好好。其实我真的有对自己的城市感到绝望。因为我不喜欢这里的生活，我向往的是北上广等大城市的生活，但是现实告诉我，我不能够去那些城市，因为我没有能力，所以我只有待在生我养我的河南。说实话，我真的特别不喜欢这个人口大省和农业大省。我会觉得河南没有苏州等南方城市的湖水美景，没有北京的繁华，更加没有东北的独特风格，我有时真的甚至感到绝望，我在想自己为什么会出现在这个城市，没有很多双一流的大学，没有便捷的地铁，甚至电视台没有一个像样的娱乐节目，我感到真的好绝望。其实最让我感到绝望的是这个地方的高考要面临太大的压力，必须从每年的8万多考生中脱颖而出，只有过一本线几十分才能够上个好大学，甚至就连教育水平好像都与别人有着太大的差距，我会感到不公平，可是所有的一切都只会告诉我们一个道理，那就是没有伞的孩子要加需要奔跑。既然我们无法改变这种现状，我们失望也好，绝望也罢，对于我们来说，无非两种选择，一种就是努力努力，争取到自己梦寐以求的城市中去生活，去学习。一种就是学会接受现状，尽自己最大的努力把生活过好，因为一味的去抱怨，真的没有太大的用途，这样只会感觉到好累。把所有的绝望化作前进的动力，努力去摆脱，或许你会发现原来这个城市的风景也会这样美。
在考上大学之前，我唯一的想法就是，志愿报得越远越好，远离我从小到大生活了十几年的城市，因为觉得没有什么很好的记忆。
我所有的委屈，不堪，所有不好的记忆。都在这所城市里发生。记载了我太多太多的不美好。以至于我对整个家乡的印象也不好，当时认为不幸的事情多于美好的事情，且无力更改，只有深深的绝望，所以一心想逃离，有一个崭新的生活，美好的世界。
我对这所城市太过于熟悉。这里空气很很好，风景也漂亮。但是这所城市很小，每个人都悠悠闲闲，给我的感觉不到朝气蓬勃的样子。发展很慢，带不来希望的样子。给不了我想要的未来。
它的一切都让我很绝望。大概是我在这里的没有不舍的回忆，放不下的人。所以我一直想离它越远越好，抹去它在我记忆中的痕迹。
我考上了大学之后，来到了更大的城市。每个地方都对我充满新鲜感。而且人来人往，每个人都脚步匆匆。紧凑的生活，赶着去上班。我以为这就是我想要的生活，充满干劲的未来。
但是过了不久，我开始怀念怀念起我的小城市。突然模糊的记忆开始清晰，才发现原来有那么多欢乐的事情，所有的青春都在这里。这里虽然发展的慢，但是却让人感到安稳。
怀念起它静谧的环境。悠闲的生活。让人感觉放松。于是对它之前的偏见，都不见了。留下来的是它的美好。只有离开了，才知道它对我的重要性。现在我虽然不会留在我的家乡发展我的未来，但是它不会让我在产生绝望的情感，让我重新去感受它的一切。
对自己生活的城市当然是有过希望，也有过绝望。我信命，相信一切都已是命运安排好的，当然这并不代表我没有努力，我不管结果如何，很多事情都会去尝试，我尽力了，成功与否我也问心无愧。命运的安排的确有时候会让我懒惰，比如感情，我会以为是自己的就不会跑，不是自己的强求不来，所以现在还单身。
生活总会给我们带来惊喜，也带来绝望，我从最初满怀信心的来到现在这座城市，经历了三年多，有一些绝望，也有一些失望，我已经有离开的想法了。绝望，也就是没有给我我想要的东西，没有实现我最初的想法，其实怪自己。我不止一次反思，这三年多来一事无成，城市的节奏也让我的心里负担着很大的压力。孤身一人在此地，担忧的不是太多，机会随处都有，只是我不会去抓住。
对城市的绝望往往来于失败后，心里的失落感加上孤独的环境，总会回想起太多，感觉到城市的无情。而当遇到好的机遇爬上更高的层次后，自然也会感激这座城市。很多事情都具有两面性，有好处有坏处，跟人一样，有时候对你特好，有时候又因为一件事变成敌对。虽然很多时候我们都在劝导着别人要笑看生活，乐观的去活着，去努力去奋斗，而自己遇到麻烦时别人怎么都开导不了，能救自己的也只有自己。心态固然重要，经得起打击，受得了寂寞，经历了重重困难后依然坚持着爬起来的人才能成大事。
我在远方祝愿你会过得更好，一切都会好起来的，不要气馁，勇往直前。
是有的，我有很多时候受不了这座城市的慢节奏，在忍受了很久终于爆发了也没有什么用的时候我对自己每日生活的城市感受到了绝望。
我是一个性格比较man的北方妹子，在我人生的前十八年的时光里我都生活在我那个节奏比较快的北方城市里，尤其是刚刚经历了那个连吃饭走路都恨不得飞起来的高三，突然转入了节奏算是全国最慢的城市之一读书，本身就是急性子的我一度崩溃。不过绝望到想哭那一次是真的有原因的。
刚步入大学的我跟很多人一样参加了学校的部门，那时我的部长要求非常严格，无论什么事情都要求做到完美，而且无论有什么事情都希望我们能够参与，某一次的例会安排在下午下课后半个小时，下课后我想要飞奔过去的时候室友叫住了我让我等她一会儿，室友也是慢腾腾的性格，在我等了十分钟后她才慢悠悠的从厕所出来之后我再次提出了我赶时间要先走一步的想法。
室友一边嘟囔一边不理我我就直接跑步去会场了，没有听清她到底说了什么。因为上课的地方和会场中间隔得挺远，中间还要穿过一个幼儿园，我几乎一路都是想用小跑的，但是因为大家平日里都是习惯慢腾腾的而且又是高峰期我就这样被堵在路上，当时真的是心急如焚并且很焦灼。
直到最后一刻我拼命跑到会场但还是迟到被罚写检讨的时候心里真的有一丝绝望，我觉得一个城市能慢到这个程度真的是有问题啊，不明白为什么当时心里为什么那么难受，但是那一瞬间我是真的对这个城市感受到了绝望，但是现在也在慢慢适应这个节奏，也不再那么焦灼了。有人说人生就是一个绝望的过程，而我们要做的就是在绝望中求生存。在我大学毕业后，我辗转了很多个城市，其中待的最久的是深圳，这座城市一度让我看到了希望，也一度让我感受了绝望，而这份绝望无疑来自于现实的残酷。那年我来了深圳，可以说身无分文，我一开始寄宿在一个大学同学家里，那段时间我一直在找工作和找房子，最终找到了一个1000块钱一个月的房子，当时的我只能靠刷信用卡交房租，那时候我觉得深圳很残酷，想在这座城市立足是一件很困难的事情，好在我很快的找好了工作，慢慢的收入也提高了，身上的钱也多了起来，开始看到了一些希望。在深圳待了一年后，我发现哪怕我的收入提高了，但是我身上的钱始终没有多起来，无疑这座城市的消费水平太高了，物价相比其他城市要高的多，每次去超市都是一大笔消费，甚至有段时间我十分厌倦去超市，可是却不得不去那买东西。随着年龄的增长，我开始考虑自己的未来，是继续拿着几千块钱的工资留在深圳，还是另做打算。如果留在深圳的话，我知道以我自己的能力，不知道要多少年才可能在这里买得起房子，而这里的房价是如此的恐怖，恐怖的让人感到绝望，我知道在这里永远不可能拥有属于我自己的家。也许是自己不够上进，我最终选择了离开深圳，离开这座充满希望而让人感到绝望的大都市，远离了那看起来高不可攀的房价，也远离了那开销极大的消费，回到老家后，我有时候会去想念那里的生活，但是更多的是庆幸自己走出了那个怪圈。
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在在哪呢？你北上广三地都去混过了？？？？你他么三地都去了，已经混的比我好了，你还抱怨啥
**的道士 &6-30 03:28
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做微商😏
雨中的寂寞裴&6-30 03:10
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