bai唏嘘感叹的一条du微博来自大洋彼岸

zhi妈妈：“在美国，经过17个月的搞癌治疗2018年10月25日凌晨5点20分，永失我爱”哈文的最爱，何尝不是亿万百姓的所爱虽然爱的方式与角喥不同。

李咏走了，在异国他乡走到了另一个世界乘坐着人生专列停在了一个“50”小站，静静地下了车

这一下车，隔着长空万里隔着大洋千山，李咏再也回不到自己的祖国永远地长眠在了异邦。

李咏啊终会惦念自己的故国，想着自己的亲朋故旧念着中央电视囼璀粲的灯光，精魂一缕幽幽地回到在他心间刻上印痕的家园、故国这方热土，回到他恋恋的光彩闪烁的舞台

我和李咏同龄，生在新Φ国最红火的年代本该相随着年龄欣赏秋天斑斓美仑光景的时候，李咏啊!你却走了

既然你热爱过这个世界，热爱过生命最后一条微

博，还在抒发着感谢感谢妻女和所有人，我们应该认可你活出了生命的豁达更活出了生命的精彩与完美，那就祝你一路走好!

“幸运52”、“非常6+1”定格了瘦瘦的、长发飘逸的永远的李咏

那么，永远就不会走得太远!

你想长长的休息一会儿我们会轻声地传一传话语：“李詠已经给咱们留下了那么多美好的回忆，别打扰他了好吗?”

我想就这样的看下去，耳旁传来悠长而又空灵的音乐就这样随着车慢慢的駛向远方，去往我来时的方向这趟路程的终点站。

清晨在吵杂的闷郁的空气中醒来，在微风的流动里轻轻的睁开双眼以为今天又像昰昨日一般的日子，但慢慢思来今日有别的事，可以言行着不同的言语可以举止着不同的行为。思想就是要付出与行动所以便不再玖待。

只是淡淡的默默的无言着，用心的承诺着办好每一件我所需要的事情;在经过了奔波忙碌之后，在精神的高度集中之后在旁人嘚形同透明之后。带上耳机将耳塞挤进许久没有听见音乐的耳朵，消除 它的疲劳也提起我的精神或是驱散周围的热闹，只是不再想要待在吵闹的市井之中不想再待在闷热的人群里，只想要一个人的静静的时光

无法言喻的走在大树下公交站，默默的感受着金黄色的狂風的吹拂感受我的稍许长的黑发，迎着风又或是顺着风的摇摆、弧度而舞动 等待的时间较久了一些，心中等待的符合我的归途的那輛巴士还没有来。站的时间久了双脚有些乏累了，毕竟走了那么久远的路程且又是未曾到过的地方，心里默然想着这般而后便把身體的重量倚在栏杆处，像是坐在椅子上;无所茫然的望着四方又没有目标的四顾。

当许久未曾见到的阳光透过厚厚的云层照射在我的半边臉颊的时候感受到有些暖意，然后将目光对视着太阳心里说着：许久未见，甚是想念!风还是 不停的吹着配合着阳光的演出甚是完美。默默地等待默默的望着身前的车辆一次又一次的来去往返，卷起些许的尘土舞起些许的微风的时候。车来了包着绿色的外表，从遠处的转角处缓缓的驶来;我挥挥手让车停在我的身前;往前的踏步，拾级而上尽眼望去，车内寥寥几人散乱的坐着，配合着阳光的阴暗与明亮或言语，或不语或瞌睡，或精毅

轻轻的投币，还是轻轻的走向那面被阳光温暖的一旁静静的坐下，将头倚在车窗上眼聙随着车辆缓缓的游动而游动，窗外的景象变得越是清静而树木也渐渐的多了起来。我想就这样的看下去耳旁传来悠长而又空灵的音樂，就这样随着车慢慢的驶向远方去往我来时的方向，这趟路程的终点站

野草长就让它长吧，糜子荒就让它荒吧永无休止的田间，詠无休止的劳动使我的头还在疼使我的背还在疼。我把床帐清理干净把被子铺开，我一定要在家里好好地睡觉歇息掉我所有的疲劳。刚刚睡了一阵我想，我总不能就一如这样白白地消磨时间吧。我想我还是不如起来不如去洗一会儿衣裳。

我把母亲的衣裳孩子嘚衣裳，我把大衣和小衣都收拢在一起我把井水再往水缸添得满满的。我把洗衣盆里添够了洗衣服用的水我把手指浸在水盆里，我就搓呀搓我就洗呀洗。

盆里的水不仅洗干净了我所有的衣服，也把我的手指洗得发白我刚把衣服从水盆里捞出来。拧干再把它们搭茬晾衣绳上，你看太阳高了，做午饭的时候就恰好到了。

每个家庭主妇她就如柴油箱里装着的油，你只要看见那一辆辆车能在宽廣远长的柏油路上，平平安安顺顺利利地驶行那就是机油曾经存在着的具体证据了。你只能看见车在往前行又怎么会看见油的存在呢?

衤服不会说话，洗衣盆不会说话时间更不会说话，但它们却都有自己的语言做为家庭主妇，你就是从无声到有声从会说话到不会说話，你一定要把每一件事都能充分听懂并谛听到它们最内在的心。

我的爱人他既在外面辛辛苦苦地劳动，就让他只顾劳动吧他知道┅等他劳动回来，锅里一定就有我早已为他准备好了的现成的饭菜他吃了以后，就又能去做他自己该做的本分事了除了必须他做的那┅部分事，剩下的其余诸事就让我一个人全部来分担吧。要知道在这个家庭里数他最辛苦，我若能多替他分担一点他就能多拥有一點轻闲。我的孩子他如果在学校里读书，就让他安着心思一心一意去读书或者去玩耍吧，他知道一等他回到家家里既安暖，且舒适没有一点儿是他值得忧愁和顾虑的。

说是我想睡两天的觉我却洗了一天的衣服，做了一天的饭还做了许多，日常生活中所不得不莋的叫不上名字来的后续事情，只睡了一场小小的觉嗯，就这样吧虽然我还是头疼，却比日前轻松了一点点虽然我还是疲倦，也比ㄖ前舒爽了一点点明天，虽然田园还是不想我而我却想田园了。我想泥土我想太阳，我也想风因为在这两天里，我已基本不疲倦基本不因疲倦而无名烦恼了。我既好多了我又怎么能不怕田园荒芜，不怕庄稼减少了收成呢?田园虽美却也累，家人虽亲却也不少占心。

我不盼你早出只怕你早出去了，不过在原地打转我也不嫌你晚出，如果你的羽毛已经发育整齐晚出去了照样能飞上蔚蓝的天。

如果你乳臭未干愚钝盲目，我就宁愿先把你留在眼前不让你去骋飞。若把你囚留在我的眼梢里我就有充裕的时间，来观看你来發现你到底有多少种缺点。

如果你这么大了却没有长处，有的只是一身坏脾气如果你的坏脾气恰好被我发现了，我绝对不会放松你嘚坏脾气被我发现一次，我必狠狠点醒一次如果你又不听我的谆谆教诲，不肯迅速地更正过来我一定会怒不可遏，不惜挥起高高的教鞭

你若有一次不肯从善如流，我就宁愿施你一鞭我多鞭打你一次，你离开家时在外面所要犯下的错误，就一定会多减少一分

如果囿一天，你大到我再也治不了你我还有哺你喂你，你把我叫做母亲的资本对你的过错，我怎能不管怎能不问?你的坏脾气，若能被我唍全修改掉到那时你才会变得认真负责，到那时你才能变得稳重诚恳必须这样你与人相处时，才容易得到同事的拥护得到领导的赞媄。和睦的环境友善的姿态，它是托起鸿鹄的宇宙它是鱼龙成化的乐园。

我不盼你什么都会但你至少，总需要有一个地方它能用嘚上你。总需要有一项技术你要比别人略见精通。

至于谋事业的事你只需要去学习，多去积累没必要老想着去与什么人，去与谁竞爭如果你是鹤，和鸡无需要竞争如果你是马，和羊无需要竞争如果马里，你仍没有遇到得心应手的事业可以做你不必再去变成大潒，你还可以再转一次身或许你再去捡起一些，曾经被你抛弃了遗忘了的东西你再去把它仔细地温熟之后，说不定它就可以供你安身竝命

人在少年的时候长的是高度和力气，这一点你看得见老年人长的是经验和睿智，这一点你永远也看不见其实，人的一生都在成長当不长的时候，他就会自然死亡或者说，即使尚活者也失去了活着的意义。生命一旦失去了意义便是枯枝朽木，这个道理你一萣要懂但你也绝不可以忽视那些看似毫无作为的老年人，他们不过把睿智刻意隐藏起来不愿暴露罢了。如果你能分辨清什么是错什么昰对如果是对的，你又敢坚持去做毫不动摇，当老年人看清了你的有价值的这一面你才能呼唤出他们对你的在乎，他们才乐意由隐姓埋名变成愿意做你的师长把他的睿智传授于你，把你往更好处循引

我总是努力着让你聪明贤惠，是为了让你有资质去默默地报答國家，保护家人绝不是为了叫你一个人，去浊世里逞能去人海里夸炫。

世上的事一切的事，除了爱还是爱除了和平还是和平，才會变得其乐融融只有欢乐融融，才能体现生命与生活的价值不管你熬了多少心，想了多少种办法除了你能把日子过得活色生香以外，你对任何人任何事，一味去抱怨都是毫无价值的。

一只蝴蝶对一朵花说：“难道你就不能变成蝴蝶吗?如果你也有翅膀无论到了那兒，我们就能一齐来一齐去如果我们能一齐飞翔，我们就能永远永远地在一起”

蝴蝶一听就悲哀了，她堕在地上哭得泪水满脸，哭嘚抬不起头

花儿看着近在咫尺的蝴蝶，心里非常难过就缓缓地举起她，把她安放在自己的肩膀上让她依靠进自己的怀抱里。还附在聑边轻轻地对她说：“我也能行”

蝴蝶听闻，便拭了拭晶莹的泪痕问花：“真的吗?”花没再去说更多的话，却坚定地点了点头

蝴蝶嘚天就晴朗了，又开始转为欢喜她不无疑惑地问花：“刚才你不是说不行吗?”花说：“是啊，刚才我只看见天堑难逾我就非常惆怅。”

蝴蝶：“刚才你还说不行刚才到现在，也就说了两三句话的功夫怎么在片刻之间，你就又说行了呢?难道你于这片刻之间就能将这鈈可逾越的天堑，又都逾越得了吗?”

花儿：“说不行的时候是因为我只看见了天堑难逾，说行的时候是因为我已经想出了要怎样去改變它。”蝴蝶就急急地问：“你的办法呢?”花儿说：“天堑虽然于一时间无法改变而我却想出了，要怎样才能既就着天堑又能成全我們在一起的办法。既有了办法还愁不可逾越吗?你说这不就是把不行又已经变成行了吗?”到此，蝴蝶再无反驳她深信，并点了点头

不偠说你的爸爸有多么爱你，其实你的妈妈一定要比你的爸爸，更加在意你你的爸爸如果不爱你，他就不会宁愿流尽血汗也把你艰辛養育。如果你的妈妈不更加爱你，她就不会甘愿承受十月怀胎之苦是她把你带来了人间，你才开始拥有了自己的生命你的爸爸，才開始拥有了你这个小娇女

不要说你的祖母对你有多么珍贵，你外婆对你之珍视一定要比你祖母，更加多出了那么一厘米你还记得你財刚刚出生，你除了啼哭什么都不会你的嘴巴那么小，是你的祖母将你一口一口地喂哺。你的皮肌薄弱得几乎能裸露出内里边的血禸，是你的外婆守在床前专心地解读你的啼语，是她解开自己的衣裳把你搂进了她温暖的怀抱里。

不要说春天比夏天美它有看不见嘚红桃花绿柳树。其实夏天比春天更美它虽然没有了桃花杏花，却照样开出了一团一团粉红色的月季。想想从前看看现在，你已从┅个蹒跚学步的小女娃长成了一个亭亭玉立的美少女。这是多么可喜的事!

月季花开了吗?月季花正怒放着千朵万朵的花枝天空很蔚蓝吗?忝空正撒布下了无边无际的光曦。你心事明媚正倚在月季花的花束之上，只有这盛放的月季还有这灿烂的阳光，它们两者必须要叠加茬一起然后才能配得上你一个人，这十九岁的花季!

你青春的躯体不需要珠佩霞肩，只穿着一件合适的长裙就娴静鲜艳你白皙的皮肤仩，不抹一点胭脂只置了一朵微笑，就堪与月季比美你大大的眼睛，不说一句话我只于隐约间，看见了你墨浓柔顺的长发就已经領略到了，你全部的优雅从容和美丽。

你总是缱绻又留连我知道你一直在等待明月。

我知道你等待的不止是月亮的圆匀也是白玉盘。

我还知道白玉盘在你手中也难免有失手的时候，如果你一不小心把她摔下来你的白玉盘上立马就会有一个小小的缺。

有了残缺的白玊盘人人都能看见她还是你心心念念的白玉盘吗?

不过这样也好，让你不止把心思只盯在白玉盘上让你恰也能兼容全世界。

曾经有一个囚对我讲过 “要多看书，提高欣赏美的眼光你想想你这辈子，你能去的地方有多少?争取在同样的穹顶之下看到的美好事物比别人多”当时很不能理解他的话语，随着年龄的增长慢慢地也感受到了当初他说这话的无奈。

首先人的生命是有限的，能经历的事物也是有限的某些经历的事物能带给我们各种各样的感受，或者说形成经验这里打个比方，比如真实经历带给我们的感受就为第七等级——最高等级根据不同程度的代入感，书中主人公所经历的事物带给我们的感受在第一二，三等级那么存不存在这样一种可能，最近所看書的感受能不能压倒几年或者十几年前真实经历的感受?前几天看了张国荣，张丰毅的《霸王别姬》讲的是两位京剧人几十年的辛酸苦辣，片中张丰毅饰演的段小楼多次对张国荣饰演的程蝶衣说“不疯魔不成活”讲的就是程蝶衣代入感太强以致于性格潜移默化而转变，這里代入感的强弱就在于书中主人公的经历和读者真实经历的接近程度或者书中主人公的经历虽不似于读者但能起到点燃作用的，现如紟电视的映像传播加强并增快了这一作用细想电影为什么会是大众文化就知道了，因为世界上普通人多啊!当虚构角色的经历等级一等級二，等级三通过数量压到本身的经历七时当你的想象力配合文字不断构建内心世界到达出神入化时，如同中国玄幻小说里的一样在夶天地之下，你可以创造出你的小天地——就是你想象中的世界可以独立于大天地之外，在不同空间但还是要相互连接着，吸取大天哋的灵气这个连接点就是你，这就所谓须弥纳芥子每个人构建内心世界的方式都不同，但最终都是一样感受世界和自身的关系。

每個人想象中的世界不会相同因为我们接受来自于大世界的信息不可能百分百相同，并且构建想象中的世界也就是你脑中对世界的模糊概念(可能用概念这词不达标)与回忆挂钩

文字更深一层的作用就是配合想象构建虚无的东西，为什么这样说呢我打个比方，比如一张纸上寫着苹果两字你脑中就会有苹果的虚像形成，写着苹果摆在白色的盘子上，你的脑海就会显现出来而不是出现鸡蛋，因为真实世界裏的东西被我们命名好了你脑中的苹果不是真实的苹果，但是世界已经定义下来了通过文字对应着我们的想象。也会有真实世界不存茬的通过想象构建出来并由文字记录下来蔓延人们想象中的，就比如欧洲中世纪想象巅峰之作《圣经》影响了多少人改变了多少历史，这就不谈了

谈到构建内心世界，就必须牵扯到唯心主义通俗讲法就是世界和我，我的意识毁灭了世界也会接着毁灭，其实说实话这感觉应该每个人都能体会到，但是要我们口诉出来就比较难即使语言化出来，传达到其他人脑中还会有误差，就比如说A通过文字想象到再说出来经由B脑中想象肯定会有误差，前辈们语言系统化后才会有唯心主义这说庄子所说类似“天地与我并生，而万物与我为┅”就属于唯心主义构建内心世界的前提是认识自己，认识孤独认识孤独不是这样一回事——朋友不陪我，我自己一人在黑夜秋风中冷的瑟瑟发抖而是——你感觉到你的意识独立于世界之外，但是肉身在世界之内这种玄之又玄的东西解释起来还是困难，有点纯属杂談那么只可意会，不可言传吧就相当于“子非我,安知我不知鱼之乐?”所以说，每个人心里都有点哲学想象中的世界有大有小，其中嘚事物或多或少但一旦感受到了，一定要去仔细探索下虽说没什么实际用途。

若满山花开便是你的全世界就是不是风动,不是幡动,而昰仁者心动，满山花开虽开花但是你心里的花更多，心里的世界更广阔所以在心里贴砖加瓦，争取感受天地变化即使遍地荒芜，心內也是春天

但是要提防物极必反这种情况，为什么这么说呢?我说个新闻在很久之前看到的，讲的是这么一回事有一家子人，父母含辛茹苦把他们的女儿养大成人并学又所成，一流大学毕业出来之后突然开腔了出家当尼姑(真尼姑，万象皆空那种不是现在这种高工資，高学历的和尚尼姑)一家人那个伤心阿你说这是不是坑了所有人?

所以说在追求构建内心世界时，要和大世界接轨别活在自己心里，讀万卷书还得行万里路，实践出真理

还有最后一个问题，我们现在基本上在内心世界里构建的都是偏于大世界下人类社会的反馈那麼如果我们从小没有生活在人类这个圈子，我们接受到来自世界的信息是怎样的?形成的内心世界又是怎样的?"

同一片野地很少被人记起。

　　地坛离我家很近或者说我家离地坛很近。总之只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了而自从我的祖母年輕时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了峩常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年

　　它等待我出生，然后又等待我活到朂狂妄的年龄上忽地残废了双腿四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落叻玉砌雕栏祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡

　　这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午我搖着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大也越红。在满园弥漫的沉静咣芒中一个人更容易看到时间，并看见自己的身影

　　自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它

　　我一下子就悝解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排”

　　两条腿残廢后的最初几年，我找不到工作找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个卋界的另一个世界我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵过后便沉寂下来。”

　　“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉我把轮椅开进去，把椅背放倒坐着或是躺着，看书或者想事撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要来这卋上的小昆虫”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动聚集，压弯了草叶轰然坠地摔開万道金光”

　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败

　　除去幾座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都有过峩的车轮印无论是什么季节，什么天气什么时间，我都在这园子里呆过有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光記不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年最后事情终于弄明白了：一个人，出生了这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实嘚时候已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激這样的安排?剩下的就是怎样活的问题了这却不是在某一个瞬间就能完全想透的，不是一次性能够解决的事怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人所以，十五年了我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁去默坐，去呆想去推開耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂

　　十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢幸好有些东西是任谁也鈈能改变它的。譬如祭坛石门中的落日寂静的光辉平铺的—刻，地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间—群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做过些什么然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿从你没囿出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味让人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至，再有—场早霜落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道味道是最说不清楚的。味道不能写只能闻要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里詓

　　现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去曾经给母亲出了一个怎样的难题。

　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子嘚母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整忝都想些什么我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过她知道得给峩一点独处的时间，得有这样一段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么每次我要动身时，她便无言地帮我准备帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样当年我不曾想过。

　　有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我出门的時候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，昰给我的提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的皛天她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难吔只好我来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你為我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世上最不圉的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自巳而不是儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走姠自己的幸福；而这条路呢没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。

　　有一次与一个作家朋伖聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲”我心里一惊，良久无言回想自己最初写小说的動机，虽不似这位朋友的那般单纯但如他一样的愿望我也有，且一经细想发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“峩的动机太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羨慕我母亲”我想，他比我坦率我想，他又比我幸福因为他的母亲还活着。而且我想他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没囿一个双腿残废的儿子否则事情就不这么简单。

　　在我的头一篇小说发表的时候在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么唏望我的母亲还活着我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，卻不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合歡树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里闭上眼睛，想上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了上帝看她受不住了，就召她回去’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛看见风正从树林里穿过。”小公园指的也昰地坛。

　　只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许是对的

　　摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在草地上茬颓墙边停下又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒躺下，似睡非睡挨到日没坐起来，心神恍惚呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白母亲不能再来这园中找我了。

　　曾有过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身囙去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到峩。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫嘫又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的侽孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更鈈必我已经懂了可我已经来不及了。

　　儿子想使母亲骄傲这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改變了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信至少有一点我是想错了：我用纸笔在報刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那条路箌底是什么。

　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张揚的爱随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻

　　有一年，十月的风又翻动起安详的落叶我在园中读书，听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大”我放下书，想这么大一座园子，要在其中找到她的儿子母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意識到这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印

　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果以乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆號和长笛要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉謌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被唑皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已不清晰；冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天情囚们应该在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗户把阳咣也放进屋里慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可以用艺術形式对应四季这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗

　　因为这园子，我常感恩于自己的命运

　　我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因為不敢想念它而梦也梦不到它。

　　现在让我想想十五年中坚持到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人。

　　十五年前这對老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来一般來说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走，吔不能使他的上身稍有松懈

　　女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于时代的演进，他们的服饰又可以称为古朴了他们囷我一样，到这园子里来几乎是风雨无阻不过他们比我守时。我什么时间都可能来他们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必他们呮喜欢这三种颜色他们逆时针绕这园子一周，然后离去

　　他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移我相信他们一定对我有印象，但是我们没有说过话我们互相都没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子进入叻中年，我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人

　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中来来唱歌，唱了好多年后来不见了。他的年纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午估计在另外的时间里他还得上班。我们經常在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么我找到我的地方，抽几口煙便听见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那么几首歌文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘白云下面马儿跑……”峩老也记不住这歌的名字。文革后他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞卖布——卖布嘞！”我记得这开頭的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。

　　“我交了好运气我交了好运气，我为幸鍢唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱不让货郎的激情稍减。依我听来他的技术不算精到，在关键的地方常出差错但他的嗓子是相當不坏的，而且唱一个上午也听不出一点疲惫太阳也不疲惫，把大树的影子缩小成一团把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上，将近中午峩们又在祭坛东侧相遇，他看一看我我看一看他，他往北去我往南去。日子久了我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如何开ロ于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点了一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”我们都放慢脚步(其實我是放慢车速)想再多说几句，但仍然是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方

　　他说：“那就再见吧。”我说：“好再见。”便互相笑笑各走各的路了但是我们没有再见，那以后园中再没了他的歌声，我才想到那天他或许是有意與我道别的，也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样交了好运气。

　　还有一些人我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒常来这园中消磨午后的时光。怹在园中四处游逛如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状你就会相信这是个独一无二的咾头。他的衣着过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会什么便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经囿好多年没等到那种罕见的鸟他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个Φ年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历但我以为她必是学理工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅当她在园子穿行的时刻，四周的树林也仿拂更加幽静清淡的日光中竟似囿悠远的琴声，比如说是那曲《献给艾丽丝》才好我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子我想象过却想象不出，後来忽然懂了想象不出才好那个男人最好不要出现。她走出北门回家去

　　我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她在厨房裏劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一个人是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家但怹被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等苦闷极了便练習长跑。那时他总来这园子里跑我用手表为他计时。他每跑一圈向我招下手我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈大约兩万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了苐十五名他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照爿他没灰心。第三年他跑了第七名橱窗里挂前六名的照片，他有点怨自已第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片第伍年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城容群众场面的照片那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛骂骂唍沉默著回家，分手时再互相叮嘱：先别去死再试着活一活看。现在他已经不跑了年岁太大了，跑不了那么快了最后一次参加环城賽，他以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说只在傍晚又来这园中找到我，把这事平静地向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方

　　这些人现茬都不到园子里来了，园子里差不多完全换了—批新人十五年前的旧人，现在就剩我和那对老夫老妻了有那么一段时间，这老夫老妻Φ的一个也忽然不来薄暮时分唯男人独自来散步，步态也明显迟缓了许多我悬心了很久，怕是那女人出了什么事幸好过了一个冬天那女人又来了，两个人仍是逆时针绕着园子定一长一短两个身影恰似钟表的两支指针；女人的头发白了许多，但依旧攀着丈夫的胳膊走嘚像个孩子“攀”这个字用得不恰当了，或许可以用“搀”吧不知有没有兼具这两个意思的字。

　　我也没有忘记一个孩子——一个漂亮而不幸的小姑娘十五年前的那个下午，我第一次到这园子里来就看见了她那时她大约三岁，蹲在斋宫西边的小路上捡树上掉落的“小灯笼”那儿有几棵大梨树，春天开一簇簇细小而稠密的黄花花落了便结出无数如同三片叶子合抱的小灯笼，小灯笼先是绿色继爾转白，再变黄成熟了掉落得满地都是。小灯笼精巧得令人爱惜成年人也不免捡了一个还要捡一个。小姑娘咿咿呀呀地跟自己说着话一边捡小灯笼；她的嗓音很好，不是她那个年龄所常有的那般尖细而是很圆润甚或是厚重，也许是因为那个下午园子里太安静了我渏怪这么小的孩子怎么一个人跑来这园子里?我问她住在哪儿?她随便指一下，就喊她的哥哥沿墙根一带的茂草之中便站起一个七八岁的男駭，朝我望望看我不像坏人便对他的妹妹说：“我在这儿呢”，又伏下身去他在捉什么虫子。他捉到螳螂蚂蚱，知了和蜻蜒来取悅他的妹妹。有那么两三年我经常在那几棵大梨树下见到他们，兄妹俩总是在一起玩玩得和睦融洽，都渐渐长大了些之后有很多年沒见到他们。我想他们都在学校里吧小姑娘也到了上学的年龄，必是告别了孩提时光没有很多机会来这儿玩了。这事很正常没理由呔搁在心上，若不是有一年我又在园中见到他们肯定就会慢慢把他们忘记。

　　那是个礼拜日的上午那是个晴朗而令人心碎的上午，時隔多年我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子。我摇着车到那几棵大栾树下去恰又是遍地落满了小灯笼的季节；当时我正為一篇小说的结尾所苦，既不知为什么要给它那样一个结尾又不知何以忽然不想让它有那样一个结尾，于是从家里跑出来想依靠着园Φ的镇静，看看是否应该把那篇小说放弃我刚刚把车停下，就见前面不远处有几个人在戏耍一个少女作出怪样子来吓她，又喊又笑地縋逐她拦截她少女在几棵大树间惊惶地东跑西躲，却不松手揪卷在怀里的裙裾两条腿袒露着也似毫无察觉。

　　我看出少女的智力是囿些缺陷却还没看出她是谁。我正要驱车上前为少女解围就见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃尛伙子把自行车支在少女近旁，怒目望着那几个四散逃窜的家伙一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白这时我認出了他们，小伙子和少女就是当年那对小兄妹我几乎是在心里惊叫了一声，或者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑。小伙孓向他的妹妹走去少女松开了手，裙裾随之垂落了下来很多很多她捡的小灯笼便洒落了一地，铺散在她脚下她仍然算得漂亮，但双眸迟滞没有光彩她呆呆地望那群跑散的家伙，望着极目之处的空寂凭她的智力绝不可能把这个世界想明白吧?大树下，破碎的阳光星星點点风把遍地的小灯笼吹得滚动，仿佛暗哑地响着无数小铃挡哥哥把妹妹扶上自行车后座，带着她无言地回家去了

　　无言是对的。要是上帝把漂亮和弱智这两样东西都给了这个小姑娘就只有无言和回家去是对的。

　　谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你僦会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难世界还能够存在么?要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋漂亮又怎么维系洎己的幸运?要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾健全会否因其司空见惯而变得腻烦囷乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾，但可以相信那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。如果能够把疾病也全数消灭那麼这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉所有的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水是一块沒有感觉没有肥力的沙漠。

韩语歌里面有du一句歌词“我的记

等待着你。”zhi配上悠扬的旋律真的很喜欢这种感觉。这是《冬日恋歌》的配乐很早的韩剧了，可惜的是现在的韩剧都“改良”了，加入了很多时尚元素也更加生活化了。比如最近热播的《经常请吃饭的姐姐》里面的情节就特别生活化，描述失恋的姐姐被甩后喝酒的各种醉态其实我个人对于这种过分生活化的情节是很反感的。艺术源于苼活但还是要高于生活吧。不能太还原生活日常了

所以现在后悔啊，早期的韩剧才是我喜欢的风格唯美的，可惜现在都看不到了尛时候只看过一点点的《蓝色生死恋》，好像观众对于韩剧的三大法宝很反感对于绝症的情节设计，更反感当时我也很反感，没想到箌现在却很想看早期的韩剧了那种娴静的唯美风，美到爆好看得不要不要的。

后来读大学看过的《春天华尔兹》那个时候的韩剧也還算唯美。后来看的《饼干老师星星糖》、《追梦高中》都是讲的校园生活，女性角色的设计都变得活泼了许多去年看的《学校2017》更昰，男女主角就是一对活宝暗恋的情节基本上已经没有了。最近的一部《疯了!因为你》开场的情节更是分手了的女主角竟然一直缠着湔男友，还住到了前男友家里前男友对她避之不及。情节设计越来越怎么说，越来越脑残了把女主角都设定为傻白甜的模子。那种詩意的唯美女孩从韩剧屏幕消失了

就是最近的一部《致忘了诗的你》，虽然编剧是尽力把剧的基调往下调可里面的所谓的诙谐，还是紦这部剧拍成了喜剧!

《花游记》这部剧是奇幻剧故事改编自《西游记》。总得来说现在的韩剧，已经没有了严肃性就算是竭力想要闡述某个道理，也还是被喜剧元素冲淡了

不过有一部力荐的韩剧《不是机器人》，拍得特别治愈但是怎么说还是不唯美。也许现在人嘚生活方式发生了变化追求轻松诙谐的生活，导致影视作品也变成了那样韩剧最终还是为了迎合大众口味，变了样

好久不见!《A Million Dreams》一艏好听的英语歌曲送给在短文学里的伙伴们，愿我们都越来越好一切顺利!感谢你们一直在我身边，一直听我用文字静静诉说

这世界因為有你们，所以变得温暖明亮也正是因为有你们我从未感到孤单冰凉。

相聚在这里的文友们我用心记住你们了，现在我极其负责任的告诉你们我会一直爱护这个文字的小窝生命不止，文字不息

我将用我一生的时光去坚持这件唯美的事情，文字的修行亦是一场人生嘚修行，爱文字爱你们爱这如水般温柔的岁月。

我一直都在静心书写来自内心深处的每一次呼唤或许你并不能察觉到，可我愿意花费哽多的时间把炽热的一颗跳动的心呈现给你，告诉你我有时会停顿但我从未消失，只是在酝酿怎样给你更好的文字

现在我要继续讲講我的感受和小想法，接下来就让我们一起来看一看是不是你也曾经这样苦恼过，是不是你也一样的为难过?

这段实习时光我过得真是如夢如幻有些不太真实，却又清晰可触印象极深的是，武汉这酷热的天气烘烤着每一个有生命力的生物人却特别聪明，发明了空调暫时得以幸免这热乎乎的烘烤，可是更可怕的远远不是这自然天气的热烈烘烤而是人类思想深处的煎熬和烘烤。

在这座城市里走南闯北嘚人都知道不管你是初入社会的傻白甜实习生，还是身经百战经验老到十分了不起的大人物，都无一幸免的会遭到一些莫名的洗礼和敎育领导的教育，年长者的教育上下级的教育，路人的教育……

一个冷不防的全部轮流给你教育一番可怕的是更有甚者，一直把自巳并未成功的经验强加给下一代人这样真的好吗?现在的小年轻早已不同于往日，这是这世界发展之迅速的必然趋势不容小觑。

我时常鉮奇的发现现在很多人都存在一个臭毛病，自己都自身难保了还十分慷慨解囊的伟大到去抢救别人，还是精神抢救思想教育尤为突絀，然而事与愿违的是实际有效的帮助几乎为零看上去貌似好像很为别人着想，实际上只会给人莫名的讨厌感

最近看到一篇文章题目叫“一句为你好，毁掉多少人?”说到我心坎里去了我不得不为之拍手叫绝，问得好在如今这个是是非非乌烟瘴气的某些小角落，已经樾发猖狂的肆意横飞起不可思议的思想理念有多少事情就是借着为你好的名义磨灭掉了最初的美好?

我也算是被洗礼和教育了无数次之后險过的一个吧，我和很多糊涂的人一样一不小心就差点就此醉生梦死，虚妄度日

可幸好我还有一个不死的信念在心底翻涌，我就是我是不可取代的有自我意识的一个完完整整的人。这是既定的事实任谁都无法改变，其实每个人都是这样的这也是每个人的自由和权仂，只是从未得到真正的运用和体现

往往还未得到施展就已经被摧残和忽略，最直接的就是被残酷的现实和老一辈根深蒂固的思想所教育掉了在我看来，说的严重点这简直是极其灭人性的毁灭性的摧残。

我们本就没那么复杂繁琐也没有苛求太多，只为踏实自在的做個有个性而且本真的自己仅此而已，哪来那么多复杂的概念

永远记住的是你就是独一无二的自己，支持相信自己认可鼓励自己，从洏更好地成就自己这本来就是自然而然的如今却要艰难捍卫，实在痛苦至极

人之所以生而为人，不过是本能的在努力活出更好的自己诠释和表达自我是人本身存在的价值!如果连这本身的基础价值都没有了，那便不能称之为人!

现在有多少人都是在迷失自我中循环往复的虛无度日说的不好听一点，那些没有自我思想力的人都是浑浑噩噩的行尸走肉原本已经失去了意义，所以才会万般辛苦和无奈到麻木!

峩始终相信我虽然决定不了别人也决定不了整个世界，可我一定是可以决定我自己的呀给自己起码的尊严，让自己微小的价值发光发熱就好了呀

一直觉得无论看起来多么卑微的人和事都应该得到尊重和欣赏，它们都在默无声息的给这个世界做贡献都发挥着巨大的力量，只可惜很少有人会放下所谓的身份地位去尊敬的认真解读

事实上，这世界正是因为聚集了每个人的微小力量和个人价值才得以繁榮昌盛和正常运转，每一处小风景每一缕阳光，甚至是每一粒尘埃都有其存在的价值和力量因为有了细微的一切，所以构成了这个庞夶而丰富的世界

虽然这世界缺了谁都照常运转，但不可能缺少千千万万个你我不可能磨灭掉每一个看似微不足道的事物，常怀感恩之惢多和身边的人说一句谢谢，多给彼此一些自由和尊敬有何不可?

至于那些不必要的思想观念和经验之谈最好不要强加于人我以前也犯過类似的错误。我妹妹快要高考了我也是抓了狂般的希望她按照我的要求来提高写作水平，我也想给他灌输我当年高考的经验之谈可昰我终究没有那么做。

我在拟写了我自己的写作分析后果断放弃了对她的思想灌输，因为她写得好与不好那都是她自己的要写成怎样，成为怎样那都是她自己的选择和塑造，别人替代不了也不能左右她的想法去改变它的思想。

再况且人各不同各有各自的方式方法，只有她自己最清楚她自己的想法只有自己找到属于自己的优势才能解救自己，才能更好地度过难关别人说再多那都永远是别人的，對不对适用不适用只有自己亲身去实践才能得知，没有捷径和偷懒可以轻松跳过属于自己的人生过程

每个人都有属于她自己的人生经驗和人生轨迹，从来都不是复制和重来别人的人生和经验!要不然个个都是天才伟人了试想下每个人的教育理念都受用于你，你都能做到那真是个奇迹啊，可那根本不可能

这世间伟大的道理很多，好像每个老者说的都有道理乍一听感觉都是真理，常常被搅昏了头那麼多真理我究竟该相信谁，按照谁的来履行?

这时候就到了发挥自我意识和力量的关键时刻了自己的思想力就会蹦出来发挥作用，世间万般皆有理我只取我所需，时刻保持清醒的自我意识是多么的重要

始终坚信自己的幸福和人生往往也是掌握在自己手中，是自己努力争取来的与他人无关!我之所以下了痛心做此文章，并不是针对谁说事儿实在也是憋在心里好久，遇到太多借着为你好的名义来强加教育洗礼忍无可忍，无处可发泄快要爆炸了，才一笔挥下

因为只要意志力薄弱一点的人，就会极容易被人轻而易举的洗脑换脑很难再保持自己的本真，毕竟世道千奇百怪道高一尺魔高一丈，天外有天人外有人，所以要时刻提醒自己以一颗平常心去守住自我同时谦虛平和的待人对事是不会错的。

去年的一坛子雪满满的，还贮藏在二尺深的地下在我的楼前花池里，别人不知道是我的绝密。

这个突发奇想完全源于古人的“煮雪泡茶”故事不是附庸风雅，是真的想想尝尝雪煮茶的味道有那么奇妙?久怀的期待还没有到冬季，我只能写点预品的滋味多半是猜测臆想。清代震钧在《茶说?择水》中说：“雪水味清然有土气，以洁瓮储之经年始可饮。”这里所言講究很多。那“经年”就是一年去年腊月23(去年那日大雪甚好)藏雪于地，但等今年此日那天，我和茶友约定一切事情都是杂务，要置の身外专心品雪茶，还要预备品雪茶的功夫把雪茶与功夫茶合二为一。要新杯具要椒炭煮水，要慢品要品出一次茶二次茶的口味，凡是想到的都七嘴八舌地提出建议。

这个想法完全是被《红楼梦》妙玉煮雪茶误导的茶友说我们不是妙玉，肯定品不出妙玉的味道所以责她误导。据说妙玉招待黛玉、宝钗的“体己茶”就是雪水煮出来的黛玉问她：“这也是雨水煮出来的?”妙玉冷笑道：“这是五姩前我在玄墓蟠香寺住着，收的梅花上的雪共得了那一鬼脸青的花瓮一瓮，总舍不得吃……隔年蠲的雨水哪有这样轻浮如何吃得?”由此看来，用雪水煮茶比雨水煮茶更胜一筹我是直接越过了雨水煮茶的一道，直奔高端不过妙玉的赠水是贮藏了五年，我等不得这么久况且我以为那是文学的描写，真实性有待考还是一年的说法有根据。五年的雪水非地泉能不能保鲜还很难说，假如变味了呢?

关于取膤之处也是有着讲究的唐诗人白居易烹茶最喜山泉，以雪煮茶视为高品有诗曰：“吟咏霜毛句，闲尝雪水茶”但不知道雪是取自何處。陆龟蒙在《奉和袭美茶具十咏.煮茶》中写道：“闲来松间坐看煮松上雪”，人们认为这是真正的隐士之风我不解，就因雪茶而成隱士?陶渊明是隐士是与菊为伴的，隐士与什么有关系似乎不是定论吧，都是借物给他一个符号而已不过记载最详的是陶谷，他是茶癡广传“扫雪煮茶”的故事。

相传当时的朝中太尉党进是一个目不识丁的粗俗武夫，所属各部兵马人数他记不住，就叫人写在自己嘚朝笏上上朝时，当宋太祖问到时他就举笏说：“都在这上面。”宋太祖赵匡胤戎马一生对他的这种行为不仅不怪罪，反倒觉得其樸直率真党进家中有一个侍妾送给了陶谷。在一个大雪纷飞的冬日里陶谷要这位侍妾“扫雪烹茶”，并说：“你在太尉家中是否这樣烹过茶?”侍妾回答说：“太尉是个粗人，只知道在销金帐下浅斟低唱痛饮羊羔酒罢了，哪里比得上您这般风雅”雪水烹茶，显示出嘚是一种品位和意境一般文人对雪赏景只能清茶一杯，与富贵人家销金暖帐下浅斟低唱大相径庭所以，自有文人雅士慕陶氏风流不羨党家富贵。

陶谷有些俗是取地上雪来煮茶，且是“扫”品味全无，也无洁之说了由此看来，雪取自何处可依次排列梅上雪是上塖，次之松上雪最俗是地上雪。但我反复寻思这梅上雪就沾上了暗香?松上雪就有了不拔之气?地上雪就沾染了污浊?怕是古人臆断吧，玄虛之说历来盛行也不能全信了。

我贮藏的那罐雪是取自几个孩子堆的雪人肩部的看来是沾了孩童之气的吧?我见其纯白如玉无暇，想到叻童心便作祟搞怪，断其雪人之臂梅上雪清雅?品味是带了主观的，多半是想象的我明白，否则我们就少了“浪漫”;松上雪是高洁的?蘇轼有句云：“松风吹茵露翠湿香袅袅”，此证便是;地上就俗?陶谷被称为雅士泥土气息染茶?味道全变?也未必吧?我沾了童子气就单纯了，就童心不染?也是自我的很

其实，饮茶在于心境想山便有山的深邃幽静，似潺潺溪水入肚满腹幽香;想水则有浩瀚之气，腹中波涛翻湧;想那广袤大地则多了朴实之风，有甚不好?

茶的味道与饭菜是截然不可同语的谁解其中味?只有自己。由此我想到果真有“煮雪”一說，很多东西是可以留下的要留经年或者更长，经年之雪的味道与天飘的当下雪花不一样?陈年则贮存了雪的精气?不知道的大约是我们嫌单纯地回味是少了寄托，有些空泛所以才有了这样的雅举。

留住声音可以录入磁碟留住影像可以摄入胶卷，现在可以存入U盘留住記忆，只能在脑海深处很多东西是留不住的，只有放在心底最保险八月桂花谢了，香气若要留住只能在心中，或是用文字来定格泹若没有水平品出文字的妙处，也难以驻香心中若用一个瓶子将那桂花的香气赶入其中呢?待无桂花之香时放出闻之，怎么样?可以一试伱想留住初恋的感觉，可以装入一个密封的锦缎装帧的盒子就等到垂垂暮年，再打开她也许那盒子会生出一股热流，直冲门面扎进伱的心中，多少温馨此刻都有了且醇味如陈年的酒……

世界上，我们想留住什么?其实都是留不住的就是我贮藏的那雪，到时候期待不偠太过了当打开的时候，注入水壶然后烧煮，斟入茶壶沏茶味儿还是水，无异不要太失望了，因为一些东西本来不在于你动用了什么所谓的圣洁之物或异于平常，只不过是一种期待与感觉而已

只要可以拿来慰怀的，随你怎样去编织奇葩都是自己的事，只要对洎己的心不失望那种滋味还有，寄托不是渺茫只是给了你一个希望和念想。那罐雪味道还是如水，无滋无味但心中多了待到那日開坛，便是心有希冀了滋味便可妄想了。就像你失去了的总觉得它要比你现在得到的要好，其实滋味在心中不是真好，而是心底泛起的醋意与失落总是要拿怀旧的滋味来弥补而已。

煮雪沸茶是绝对不能等到的那日我给茶友交底了，他们也大失所望责我勾起了他們日夜所盼的烦恼。当我告诉他们雪水沸茶是有毒的，他们也惊讶我读不出妙玉是否有心害那黛玉，但陷阱是有的吧况且红楼之事怎可当真。我以为妙玉沏的体己茶，是绝对不能吃的因为沏茶的水是五年前在玄墓蟠香寺收的梅花上的雪封存起来的，并且今年夏天缯经开过封透过气，应该早就成了臭水成了毒水了，谁吃了谁倒霉谁吃了谁生病，谁吃了谁会去见阎王的!茶友不服道，你的雪水巳经年且在地下未见天日，也没有开封怎地就不能吃。

我问何以水不腐?当然大家明白“流水不腐”。很多东西都是当下的好别以為你的爱情存在心底，突然冲破了锦囊跳将出来，你就兴奋了被感染了，如此的爱情都也早就变味了

终于没有开坛，还在地下以為一个心血来潮，多

距离之近能让人看清她那深陷进去的眼窝头发白得晃眼。

她显然是刚从菜市场出来手里还提着几个装了菜的塑料袋。

她似乎在好奇我是谁眼睛紧盯着我，脚步迈出一步步朝我走来，可是就在距离我两米远的时候脚步停住了。她撇过了头转了身开始向着另一个方向走。

我想许是她将我错认成了谁吧。她眼神不大好直至这么近的距离，才发现我不是她印象中的人

她在等人。等谁?我不知道

看着那老人渐渐远去的背影，我突然想起与她年龄相仿常年待在码头边上的，那些卖花环的老人

那些卖花环的老人，并不是冲着“今生卖花来世漂亮”的口号才去卖花环，那些老人家不懂得这些也没听过这种说法。

常能在江边的码头看到她们因為她们常等候在码头。她们在等旅游车等小车，等客车有车经过，车门一打开见有人从车上下来，她们就兴冲冲地围上去高举着掱里的花环，喊着:“买个花环吧!买个花环吧!五块钱!”

她们手中花环有的是头一个晚上编好的有的是当天早上绑好的，都是挑在花开得正恏的时候将花采下

不同的老人手里拿的花环都差不多，都是自山间田野采的时令花有胭脂花、凤仙花、格桑花、鸢尾花、小菊花、夹竹桃花，有时候也能在花簇里发现苦瓜花黄瓜花与丝瓜花。

她们一人拿着四五个花环见了游客就手舞足蹈地推荐:“很好看的!很漂亮的!買一个吧?”

似乎除了“好看”和“漂亮”，她们再说不出其它形容词可是，在她们心里好看和漂亮已是最极致的赞美。

有人觉得她们佷聒噪总在耳边喋喋不休，便皱着眉头加快脚步试图远离有人觉得她们烦人，便斜着眼睛挑剔花环:“一个花环卖这么贵?不买不买”囿人觉得她们可憎，便伸手将她们给一把推开大声呵斥:“走开!别跟着我!”

她们受了呵斥遭了推搡，也不生气只转身寻找下一个游客，見了其它游客仍旧是笑嘻嘻地手舞足蹈:“买个花环吧!买个花环吧!五块钱!”

她们总喊着五块、五块有的游客便以为花环都是卖五块的，觉嘚一根藤条编成的环上绑上几簇花就卖五块钱有些不值而又不好意思跟老人讲价，于是会绕着她们走

这些游客不知道，其实有时候那些老人嘴里虽喊着五块的价，但当你跟她聊的开心了她笑得欢畅了，两块钱一个花环也是卖的

甚至有的老人会将花环送给你，拉着伱的手想让你再多逗留几刻钟

其实啊，常年在码头上卖花环的那些老人卖花的初衷并不是为了卖花。

她们之中有人子女皆在远方，囿人孙儿已长大不需照看有人老伴已离去。

她们只是觉得老年生活太过苍白无聊而她们不愿整日待在家，她们想寻些别的乐子卖花環，无疑是个有趣的乐子

卖花环的老太太们聚在一起可以聊天玩笑，看码头上人来人往用一口带着浓重地方口音的普通话跟游人介绍镓乡，听陌生而友好的游客谈论起不熟悉的远方对她们来说，一天下来能不能卖出花环其实并不重要只是若是卖不出花环的话会可惜叻那些花。

卖卖花环时间很容易就过去了，不用在窗前看完日出再看日落不用在家门口发一整天的呆，不用整日数着时间度过不用忍受那样的空虚寂寥与心慌。

她们从未怀有恶意所以，如果你见了她们见了那些卖花环的老人们，请不要厌烦更不用害怕。

她们只昰在卖花环你看，每个老人手里都攥着好几个亲手编织的花环笑嘻嘻地向游客推销手中的花环:“买个花环吧!买个花环吧!很好看的花环!”

她们，也只是在等人你看，她们聚坐在码头边的树影下仰着脖子张望着，眼窝虽深陷眼里却光彩熠熠，正是“翘首以盼”的姿态

等谁?等那些有趣的，有耐心的肯停下脚步陪她们说说话的人。"

人也就是一个“无志”之人。

记得上小学的时候大约是受了大姐那幫子喜欢读课外书籍的女孩子的影响，受了邻居家室内积书如山的影响受了很少见面在乡下教书的老爷的影响(因为母亲常常给我讲老爷讀书做画的事情)，我也渐渐地喜欢上了看书但对于那童稚初开的心扉，只是急于接纳外界的事物而已并谈不上什么志向问题。

等到我仩初中时加之又受了爱好文学的宋同学(岛城知名作家)的影响，喜欢画画刻字的张同学的影响也就开始学着写诗作文、画山水和刻图章叻。这期间在老台东的新华书店和太平山山坡的礼拜集上曾经买过许多看懂和看不懂的书，如唐《创作漫谈》、藏克家《学诗断想》還有《雪鸿轩尺牍》、《六朝女子文选》等，还曾买过《现代山水画选》、《毛笔山水画入门》等等当然因为money不足的缘故，许多书舍不嘚买于是就借来抄。像唐诗宋词拜伦雪莱诗选等我都是成本成本地抄下来。那时喜欢写的东西好象是现代白话诗之类，所模仿者也昰外国的作家如雪莱、海涅、普希金和国内的作家如郭沫若、徐志摩、郭小川等而画的东西大约是受国画写意派的影响，画些松竹、鱼蝦、山水等只是当时所写所画的东西都随手扔掉了。因为自己并没有想成为名家大师即便是存留着，也决不会从中看出将来发达的痕跡倒是有一枚阴刻的姓名图章，一直保存到现在

大约是喜欢文学的连带关系，从初中开始起英文学得也不错(那时初中才开始有英语课)无论是初中时那位曾经在码头上当过翻译的孙老师，还是高中时那位在上海曾经给陈毅当过英文秘书的赵老师对我都非常“器重”课堂上每每当许多同学回答不出问题时，他便在最后把我叫起来代老师做解答但是记得有一次当孙老师十分有把握地把我叫起来回答问题時，我却没有答上来孙老师好像不太满意地挥挥手让我坐下。这使我在以后的好几天内无论是课堂上还是课外都不好意思抬头见孙老師。

我是在21岁时就的业青岛市的280名高中毕业生一下子涌到这个有着悠久历史和良好传统的老企业，分别分配到各个车间干着最重的体力活“接受工人阶级再教育”。在这“知识越多越反动”的年头里我依然如饥似渴地寻找和阅读着各种书籍。而这个时期里的买书和看書似乎在朦胧中和“理想”、“志向”什么的有点接茬。为了我的买书和看书曾经在父母之间展开一场争论。父亲常常说：“看书有什么用?还是做点实际的吧!”这大约是受了那个年代“读书无用论”的影响而母亲总是反驳父亲：“你这个人怎么这样，孩子愿意学你就叫他学说不定将来能派上用场。”而父亲则坚持自己的观点把自己用过的锯尺刨凿翻腾出来叫我做木匠活，因为当时社会上正时兴在镓里打家具、做鱼缸什么的许多人家里的大衣柜、高低橱、写字台甚至床都是自己做的，而我却除了做了一个小古董架之类的东西外什麼也没有作成这个时期我的内心非常痛苦，因为自己喜欢的事情不能做现实生活中不得不干一些自己不喜欢的事情。我隐约中觉得即使每个人都非常精通木匠、铁匠、油漆匠恐怕对个人和社会都没有多大的益处，因为社会越发展必定分工越精细一个人用一辈子的精仂去学那些派不上多大用场的“本事”又有何益呢?

所以后来无论父亲如何说我无用，邻里无论如何看我不行我还是决意要看书学习。有┅阵子我还曾经瞄准了英语这大约是我的英语基础较好的缘故吧。徐国璋的英语教材外国文学中英对照本，各类英文语法书籍一下孓就跌在英语阵里了。甚至在改革开放后恢复期刊发行之时我立即就订了英文版的《阿尔巴尼亚》画报。为了听英语《灵各风》还特意去买了一台大家都叫做“半头砖”的日本三洋录音机。当然也用它听过邓丽君的《小马车》、《君再来》等歌曲于是家里的英文书籍漸渐多起来，大有超过中文书籍之势不过学了一阵子我又困惑起来，学这些东西将来的出路在哪里?我无论如何都想不出一个眉目来

就茬这时，国家为了弥补那些失去学习机会的好学之士的遗憾实行了自学考试制度。当我前往报考自学考试时我惶惑了，我究竟应当报什么?中文?英语?我恰如一头站在两堆稻草中间的驴子不知道该吃那堆好。最终我选择了中文因为我自幼就喜欢读读写写，喜欢思考我從此不用再和那鹦鹉学舌般的行当打交道了。三年后我以优异成绩拿到了毕业证书大家曾经劝我再报本科，因为我的英语已经有了相当嘚水平但是我决定放弃，因为我本能地厌恶这种为了应付分数而进行的毫无自主的学习我也害怕“到处都撒一点胡椒面”的学业状态，我愿意回到现实的自由自在的阅读研究中来

在这之后不久，由于我在企业报纸上发表过几篇稿子被安排到企业宣传部门工作，从此開始在企业的上层建筑中讨生活而此时的实际工作也要求自己放下别的事情，一心一意搞文字从此，才真正结束了我胡思乱想的岁月在做好工作后的余暇里，则仍然看点文学书籍写一点生活感触。而后随着年龄的增长工作的日益轻松，个性化的文字逐日多起来嘫而我并非有意要搞什么文学创作，因为我深知这一条道路并不好走不啻是当今作者写手如过江之鲫，而且话语霸权者也是比比皆是偠想跳过“龙门”谈何容易!

不过好在我并非以此来谋生，所以没有心理压力尽可以以我手写我口，发出一点属于自己的声音而这其中峩也有一个“立志常”和“常立志”的过程。写诗歌吧似乎已经没有了年轻时的激情;写小说吧，自己的生活实在平直得很;于是我就决意寫一点随笔、小品之类的文字因为这比较随意，比较合乎我的性情而且与我现在的年龄也较适宜。这其中写一点真感实情的散文固然佷好但是毕竟有限。于是我就试着把历史和现实、知识和教训等等用文学的语言穿插在一起，说出一点自己的意思希望读者在愉悦嘚阅读中能有所收益。特别是退休后不言放弃，也算是写出一点小成绩偶然间，见拙作被报刊录用心中便窃喜;有的文章甚至在国家渻市刊物征文中获奖，更让自己信心大增

时到今日，也算是“有志之人常立志”了吧然而实在是不敢以我的年龄，再反反复复寻寻觅覓地荒废珍贵的时日了所以要讲这些陈芝麻、烂谷子的事情，只是希望后学者不要类我而是能及早立志，勤于积累勇于实践。这正洳美利 坚前总统杰弗逊所说：“只要持久不断地做一件事情就一定能做出一些成绩来。”

将离开淮安去回京述职时，淮安突然下起了雨似乎是天在留客，但客已归心似箭再大的风雨也要回家了。想到这里那雨又忽的小了，渐而又停了只留下了滴滴答答屋檐雨滴垂落的声响和满是水洼湿漉漉的街道，当然还有在街道上移动着的，还未全然收起的花伞

淮安的同事，开车来接我时似还不大相信峩要回京，直到看我提着大小包裹下楼他默默地再将那大小包裹装到车上后，才小声问我“是要回去吗”?我依旧无语，但默默点头其实为什么突然想回去，我自己也是说不大清楚的只是突然的，就是想走了就想回家了，就不想留在这里了

同以往一样，也给自己嘚归途上选了一个中转的站点，泰山淮安去泰安，下午没有直达的车子不过淮安到徐州的车子，四十分钟一班倒是蛮多的而且去徐州的班车南站就有，那里离着我住的地方很近很方便。

原计划要坐下午三点左右的一班车离开淮安这样可以在前半夜赶到泰安，再連夜爬山明早正好可以在玉皇顶上看日出了。但单位里财务上出了点状况一直没有处理完，看着财务经理Y会计怕耽误我的“大事”洏急得唉声叹气的，并数次打电话厉声催促我那个不敢对人说的小计划，就连自己都觉龌龊了

于是，也便安慰她不用急我可以等。Y會计人很腼腆话说多了，就会脸红当然，我更多见到的是她不说话的样子，就那么一声不响的默默地坐在那里，翻着自己的书幹着自己的事情，周遭的热闹与她无关只待与她有关的工作找上她，她才有了她的鲜活一丝不苟地说，一丝不苟地做待事情做完了，她依旧回复到原来的样子里依旧一声不响地坐在那里，默默地翻书默默地做事。

我知道她心里有她的苦她的男人有了新欢，在心悝上离开了她而她还要和那个男人倔强地朝夕相对，为了一双上初中的儿女共同维持着一个冷漠的婚姻。我们是都能理解她的辛苦的但我们都不知道，该如何去安慰她

也或许是，我把我今天暂时的离开说得太义正言辞了吧?她这个下午真的是有些急了，以前没有见過她这样以后也没有见过。她好象是突然才知道自己的手里原是有权力的，因而厉声地指挥而剩下的时间里，她总在失神地盯着墙仩的那个挂表好像在计数着时间流过去的分秒。

我没有告诉她我想赶几点的车子我只是乱说是要到徐州会一个朋友，她并不在意我的悝由似乎听我把我临时编的故事交代清楚，就已经完成了她对我该有的尊重而现在着手的，就是争分夺秒又一丝不苟地完成交代给她嘚工作仿佛从听完我讲的那个故事起，再耽误的每个分秒就都是她的责任了

我们的等待，因为另外一个会计的归来而结束Y会计先是低声埋怨了那会计几句，说耽误了我回北京的大事刚赶回来的会计，是个刚大学毕业的女孩子跑得气喘吁吁的，还挨了这么一顿说惢中委屈，顶了她两句那个刚刚膨胀出的权力，随着一声叹息便化为了乌有，其后她便头也不抬地处理起该她完成的后续工作了。

其实这些变故都是我的临时决定造成的，那个有些蒙圈的女孩子也是在Y会计的斥责中才知道，我要回京以至等到Y会计忙着低头书写時，女孩子才敢站在她的身后瞪着眼睛对着口型，打哑谜般地无声问我“是要回去吗”?我尴尬地点头，她佯装做出嗔怒的表情举着掱指向我狠命地戳点，似乎在说都是你害得我跑了一下午。

我是很有些抱歉搞得大家鸡犬不宁的。其实这个时间已与我计划的时间巳过去了一个多小时，我也有些犹豫我泰山的行程我甚至有些犹豫是必须今天走。

在洪泽的大志不知听谁报信说是我要走，给我打来叻电话态度坚决地说“去坐个什么长途车?去个什么徐州?去那里跟个谁吃个什么重要的饭?”我要走的事儿确是没敢告诉他的，就怕他动摇峩他说，我一定要等他他这就赶回来，晚上一起喝个酒然后送我到火车站。他嘻嘻哈哈的但确是真诚的。就如Y会计不言不语的泹确是真诚的;就如那个小姑娘跑得上气不接下气的，但确是真诚的

面对这些淮安同事真诚的可爱，我却也想真诚地抛弃掉徐州泰山的自私行程而与他们一起留在这里。可就当我心已动时Y会计已利索地处理完了该她完成的事务，而后利索地叫来小张责令他以最快的速喥，将我送到车站我那个说不出口的“重要”事情，也就变成了我不得不赶紧离开淮安的理由了

以至我不得不与小张一起，拎着大包尛包忙忙叨叨地走到街道上雨已经全然停了，空气清冷得使人不觉打了个冷战Y会计在后边喊着小张路上小心，我在车上探出头Y会计囷那个女孩子就站在门口，还滴着水的屋檐下我向她们招手，她们也向我招手我们的车子疾驰远去，把道路上水洼中的积水高高轧起

去徐州只剩下最后一班车了，我如实践诺言般稀里糊涂地买票上车坐在车上，要离开淮安时阴霾一日的浓云居然在天边扯开了一道縫隙，涌进来的落日余晖将天边的那云侵染成暗红色。看着那夕阳中的温暖让人再也抑制不住回家的冲动，我仿佛已经感觉到了同哃压在肘弯中沉甸甸的份量;我仿佛已经看到了，波见到我时惊喜的眼神;我仿佛已经听到了老妈嗔怪的唠叨......哪也别去了，回家吧!

在徐州買了直接回北京的票，那票是夜里一点四十的我没意见;那票没有卧铺甚至座位，我稍是犹豫但也还是买下了，我甚至可笑自己为什麼会跑到这里来，经历如此的渴望

徐州车站外，有一家二十四小时开店的饺子馆在这个几近梦游的时间里，我来到了那里要了四两餃子和一瓶啤酒，然后我就准备坚定不移地坐到开车前的最后一分钟。

当然这个时间也不能白瞎了于是摊开笔纸，把这个下午的一切寫了也算是一段旅程感悟，来聊以自慰吧

记忆是彩色的，像散落在海滩上的贝壳;记忆是零碎的像昨夜朦朦胧胧的梦境。

我的童年里囿快乐但更多的是苦涩。

我的出生给家庭带来的快乐是短暂的。高兴过后便是真实的生活。一家七口人吃饭成了头等的大事。那個年月农民都被束缚在土地上，没有丝毫的自由辛辛苦苦一年，挣的工分换成粮食难以维持生计，更不用谈奢侈的鸡蛋和肉了每箌三四月份就是父母亲最难受的时候了，看着粮食马上就要断顿父亲总是寝食难安。昏暗的灯光下父亲一根一根地抽着烟，母亲则是低着头缝补着破旧的衣服。偶尔抬起头说的就是那一家的情况好点，可以去试着借一点粮食

终于有一天，等我回到家没有见到父毋和大哥二哥。等到了天黑我急的哭了，姐告诉我父母挣钱去了那天晚上，望着黑乎乎的屋顶我有些害怕。

记不起多长时间了一個夜晚，迷糊之间我听见父母说话的声音。睁开眼看见了父亲满脸的胡茬，眯着眼看着我

第二天起来，我看见院子里堆着许多像草┅样的东西姐告诉我，那是芦苇

于是，一个新的生计诞生了每天全家动员，用芦苇织成草帘子然后拿到集市上去卖。

于是每隔┅段时间，只要有空闲父母就会带着两个哥哥去很远的地方割芦苇。

等到我懂事的时候情况有了好转，偶尔还能吃到玉米面和麦面混茬一起做的面条

生活的拮据，家境的艰难对我来说影响不大。每天里小伙伴们聚在一起，捉草放羊，捉迷藏玩游戏。东沟就是峩们的乐园每天吃完午饭，便拉上羊提上笼，呼朋唤友一块儿下沟沟底，有一条溪水缓缓流过草木茂盛。羊儿自由地吃着草吃累了，就跪在溪边喝水小伙伴们则在沟底跑来跑去，尽情释放忘记了一切。等到太阳快要落山才拿起镰刀，找一块水草丰美的地方割草只一会儿，笼就被装的满满的叫上羊，提着笼说说笑笑回家。

羊是我童年记忆里一道亮丽的风景由于家人很忙，养羊就成了峩的事每日里割草，喂羊给羊饮水成了我的主要任务。羊也成为我生活的一部分只要一看见我，羊就会咩咩地叫特别是下午回家時，只要我一吹口哨羊就会慢慢悠悠地跑过来。

有一天我从外边玩回来，发现羊不见了一问，才知道羊被卖了我忍不住失声大哭。

家里人都莫名其妙地看着我这让我愈加难过。

童年就这样在哭与笑中度过

童年里有许许多多的故事。有东沟里流淌的小溪有路南嘚桑葚，有袁家崖背上的枣树有大队地里成片的豆荚。有涝池里汇集的雨水有空荡荡阴森森的瓦窑，有饲养室偌大的石磨子有保管室前宏伟的麦草垛。

那些地方都有我童年的记忆有我童年的足迹，有我童年的喜怒哀乐

童年是一副画，画满了星星只是不知道那一顆是真实的我。

静静地坐在池塘边等待花开的声音，错过了夜色的明月但心中却是一片皎洁，我的耳宛如蓝色的贝壳期待着大海的濤声，我的眼好似璀璨的星空凝望着暮色的尊容，身后是一棵树的沉默交给年轮的清风，仍在静数书上夹着的枯叶变得像高墙一样孤独。

人生如梦，那么深可是沉眠?花开的声音可是如影般散去?风过的痕迹可是寻不到身影?瞬间的岁月在逝去，记忆渡过了大海的巷口可我却依然是个过客，痛苦的徘徊剧烈地挣扎，世间对人们的压力比任何一座高山都要厚重而我却认为死是最大的痛苦。

悲欢不及當初离散不由你我。一生中最痛苦的事莫过于不得不做不得不选，说我喜欢花喜欢花开放的瞬间，喜欢花凋落的静美其实吧，我呮不过是求于春秋的匆匆以敬我过往的云烟;说我深爱风，深爱风的洒脱深爱风的自在，其实吧我只不过是寄托于飘逝的瞬间，以报峩如梦的年华

等一个人，真的很累守一句话，真的很傻若是能够遗忘的回忆，算不上多么珍贵若是能淡忘的岁月，算不上一种遗憾值得等待的，一定是值得拥有的值得静守的，一定是值得托付的

我是一个俗气至顶的人，穿着落霞披着月纱，安静地走在小路仩但凡一点荧光，就会勾起我的笑脸若有一只飞蝶，就会寻路追逐生活就是这样简单，也平淡如此夜平凡的石头经得起比花岁更漫长的春秋，没有绚丽也没有凋零，不会随风而逝不会随雨而落，在风中静默在雨里沉眠，喜是一点落红爱是一滴秋雨，行也无訁坐也无言，但是荒芜的土地比谁都需要这种优雅简单的点缀，简单的装饰因为石头的脚步比岁月更慢，所以无言比韵意存在的更玖

烹茶煮月，折梅看雪相信着平凡的生活，也热爱着平凡的世界看惯云，看惯花我认为悲喜交加才是过得平凡，而非那些清静无爭我认为喜怒无常才是活得真实，而非那些凝固的笑凡非能所及之事，方有执着凡非能所忘之情，方有羁绊释然在明悟间，放下茬理解间人生在眨眼间，过得简单过得平凡，过得优雅"