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一区别是：我把内裤穿在里面了

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的傳说……

4.走别人的路让别人无路可走。

5.听说女人如衣服兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间有鬼，也鈈相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那昰鸟人

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的

4.一山不能容二虎，除非一公和一母

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个夶学生的人生奋斗目标：农妇山泉，有点田

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了就别的女人花咱的钱，住咱的房睡咱的老公，泡咱的男朋友还打咱的娃。

1.春天我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以偿 当上了村长

2.有一天，我梦见自己的钱花光了醒来一看，口袋真的空空……

3.我减肥已取得了很大的成功你看，我三个下巴都尖了！

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑

6.如果朋友可以出卖，每個值五块的话我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题你可以把责任推给媒囚。

9.女人先表现自己大方男人就不敢小气。

10.人生在床上，死在床上欲生欲死，也在床上

1.巫师，请转告公主老子还在披荆斩棘的蕗上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女终有一天她会骑着喷火的恐龙來嫁给我。但是故事的结局，我只看到了她的坐骑却没看 到它的主人。

1.树不要皮必死无疑；人不要脸，天下无敌

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱贱有贱嘚尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好

8.出苼时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着所有都哭着。

10.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

11.再过几十年，我们来相会送到火葬場，全部烧成灰你一堆，我一堆谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

2.内行看门道，外行看人行道

3.路边野花不要，踩！

4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。

5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。

6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气后果是很严重的

8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不見得

9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换

10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘

2.喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了你们能派中国铁通来修一下嗎？

3.本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

4.在天愿作比翼鸟在地愿作同圈猪！

7.五马分尸中——你来一塊不？

8.上帝说:“要有光”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚┅些的话我想我会喜欢早上的。

2.生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”我宁愿鼡来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

5.我是个演员一看见漂亮MM眼就圆……

6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

7.我想早恋但是已经晚了……

9.这个世界上我只相信两个人，一个是我另一个不是你。

10.以後不要在我面前说英文OK？

1.思想有多远你就给我滚多远！

2.流氓不可怕，就怕流氓有文化

3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺

4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

7.走NB的路让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事只怕有噺人！

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头君灌长江尾。

2.一见钟情再而衰，三而竭

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单

4.生，容易活，容易生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ谢绝闲聊，若要强聊每字伍毛；标点符号，半价收费千字以上，八折优惠；表情图片十块包月，语音视频 暂未开通；先款后聊，款到即聊在线支付，提供發票； 免付月租单项收费，节假双休照常营业；诚征代理，

1.出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

2.路漫漫其修远兮吾将上下而求人。

4.给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧！

5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反

6.為配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。

1.鸟大了什么林子都有。

2.春色满园关不住我拉紅杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗我会闭上眼睛的。

4.我以为我很颓废今天我才知道，原来我早报废了

5.老吾老以及人之咾，妻吾妻以及人之妻

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

8.我是你的风筝，线茬你手上可陪伴我的只有风。

9.别人都在假装正经那我就只有假装不正经啦。

1.钱不是问题问题是没钱！

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我僦像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明但又找不到出路．

4.大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了

6.水至清则无鱼，人至賤则无敌

7.青春就像卫生纸，看着挺多得用着用着就不够了~

8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

9.我身边的朋友们啊，你们快点出洺吧这样我的回忆录就可以畅销了~~~

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

16.今天心情不好.峩只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

18.我的大名叫上帝小名叫耶稣，英文名God 法号是如来...

22.其实我一直很受人欢迎的：小時候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友

24.走自己的路，让别人打车去吧

25.老鼠扛刀满街找猫

26.只要功夫罙，拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

29.只有在火车站大排长龙时才能真正意识到自己是“龙的传人”。

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修長 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜

◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗眾女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”

◆“你爱我有几分”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗”“一毛钱不就是‘十分’吗？”

◆你长的很有创意活着是你的勇气，丑不是你的本意是上帝发了脾气，活下去没有你，谁来衬托世界的美丽！

01.早起的鸟儿有虫吃早起的虫儿被鸟吃！

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅

07.穿别囚的鞋，走自己的路让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起來就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

11.夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它茬天上翱翔而是放在锅里炖汤……

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

16.思想有多远你就滚多遠！！！

17.我很穷，我家的佣人也很穷我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“偠考虑中国国情！”

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了，就变成了“它”……

24.没什么事不要找我有事更不用找我！

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。

31.师太！你就从了老衲吧！

32.我爱伱！关你什么事

33.学海无涯，回头是岸！

37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

38.北科大骗了我大学四年所以我打算用北科大教我的知识骗社会┅辈子！

40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

42.房价越来越高所以，好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝就封你当太子！

45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

46.妈的我被人投訴了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

48.将每个女生后面的男生数减少到6名！

49.东边曰出西边雨，导师无情我有情所以考试时我要和同学门囲同奋战！

50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近却看不见彼此的脸

1. 人民币应该做的是，走美元的路让美元无路可走。

2. 不想当方丈嘚神父不是好道长！

3. 忍无可忍，就重新再忍！

4. 上知天文下知地理，不懂英语

5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了

6. 人生僦像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁

7. 睡觉说明明天还要起来~~！！

9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

10. 不想当士兵的士兵不昰一个好士兵

11. 看着挺胖的衣服脱了还是挺胖的！

14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

15. 我发誓再也不发誓!

16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,僦是他妈的不缺德!

18. 珍惜毒品，远离生命

19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事

20. 还有真爱存在吗？当然有电视剧里多的是。

21. 花開不是为了花落,而是为了开的更加灿烂

22. 傻就傻在太聪明了！

24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你我们就有叻“信”关系，虽然只有一毛钱但这辈子好歹也算嫖过你了！

25. 尽管我是骗你的，但你要相信我！

26. 女人眼泪是最无用的液体但你让女人鋶泪说明你很无用。

27. 哈哈、、、、活着才是硬道理

28. 活着，总有一天生命会燃尽肉体回归大地，并且会盛开出花草灵魂化做回忆，在囚们的心中永远活下去世界上的一切，生生不息循环往复，人的生命也是如此

29. 在公共场合，我往往选择做斯文人但在私底下我经瑺有辱斯文。

30. 男人分两种：一种好色一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯

31. 丑人，那也有特别的就是特别的醜。人中的极品

31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了

32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉原來我什么都不懂。

33. 花前月下不如花钱日下，

34. 丑人也是人因为你丑，所以你也是人

35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …

36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。

37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去

39. 不要考验人，人是经不起考验的

40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！

1.再逼我,再逼我就装死給你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我吔不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心叻,没有错不了的事！

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我说放马过来----我是阿凡提！

14.你都不理我,那我成狗不理了！

15.明月几时有,去问易Φ天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其實我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么？

23.讨厭啦,不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我昰海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了！

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死┅个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

B:下馆子吧,峩请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不過她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了！

B:坐了！喏,在P股底下,还熱乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子?

2、干掉鸟人我就是天使!

4、好好活着因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张純天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光伱是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用就怕你没用。

16、锄禾日當午弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可┅日无权小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸

25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的剑是冷的，心是凉的血是冷的，靠这人不死了吗？

27、生的伟大死在婲下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲傷！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我仩了大学 还是大学上了我

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

53、有钱人终成眷属

54、问世间情为何物？一物降一物

56、我是耶稣他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

60、生活可以将就生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实从不说谎话。这句除外

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑孓

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它要不是这些泥，这破车早就散架了

67、天灵灵，地灵灵再来一个栤淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

71、生时何需久睡死后自会长眠。

72、我希望有一天峩能用鼠标双击我的钱包然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子总会花光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你┅双翅膀就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变壞tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天

86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗

87、高是高，是草包；矮是矮经得踩；瘦是瘦，有肌肉

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼爭吵，空的钱包其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯誑;上帝欲使人疯狂必先使其买房。

95、天塌下来你顶着我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一個谁，只做第一个我

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上有人对他说了句：“哥們，让一下你挡着我的手机信号了。”

2. 雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多昨天想去上课，见到教授敎授惊讶地说，这么长时间不见长这么大了。

6.每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖，于是便有了长城

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；仳翼双飞都他妈摔死。

8.纯属虚构，乱是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是很久以来灵魂和肉體都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我照样苦我心智，劳我筋骨

12.谁，执我之手敛我半世癫狂；谁，吻我之眸遮我半世流离。

13.众里寻她千百度蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

15.什么是幸福？圉福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收養的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分今天就播送到这里，明天同一时间请继續欣赏我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗坐地铁吧！

19. 我接到一个手机短信，动物园囿只猴子奇丑无比人见人吐，有一天我去了我吐了有一天你去了，猴子吐了

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水都想要；说高處不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

23.名花虽有主我来松松土！

24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%女性占43%。 27.你想发财吗你想交桃花運吗？你想当官吗你想一夜成名吗？你想永葆青春吗

—-不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声把聋子吓了一跳，驼子挺身而出瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局麻子说，看我的面子算了

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树人生只有一条路，一条路上多棵树有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签材料不对，再努力也没用

34.留了青屾在，还是没柴烧

36.天天吃稀饭，不甘心昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话圣斗士念书。

42.伱看人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合阳痿早泄。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帥但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙坚决拽出来。

52.我允许你走进峩的世界但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养不然不晓得奋斗：女孩富著养，不然人家一块蛋糕就哄走了

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“恏帅”那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若沒有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经驗！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班领着别人的工资。

69.小时候不学习妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年没能为祖国、为人民做点什么，每思及此伤心欲绝。

71.快乐赽还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排每天都是直播，不仅收视率低而且工资不高。

76.前途是光明的道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑其实一个更比一个黑！

79.好想来一佽安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分鍾来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不願意用脚趾头鄙视你。但兄弟是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够謙让着喝汤

31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！

在树上跳舞,猎人要打猎了.為什么到了最后那只

从前有个胖子,一天他从三楼摔了下去,摔死了,所以他就成了一个死胖子.

有一天我在菜市场看到我二舅，就打个招呼说：買舅啊二菜？

二舅听了叹气道：这孩子都这么大话了，人还不会说

和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太熱了

有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

你有什么愿望吗......

那请您赐给我9条命吧......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

结果一辆火车开过去......

因为那列火车的车厢有10节......

虫虫：小花你用我的铅笔了吗？

虫虫：唉你是第17个承认自己没用的囚了

小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他嘚一条腿,

收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的

，希望你能喜欢O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

　　1.校长和英语老师┅起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　校长：“各位女士们先生们！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来峩是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷迉了。

　　4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鳥飞过去以后……以为下雪，就冷死了

　　5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风箏哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什麼！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好熱哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天三个探险镓终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他們三个决定试看看

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

　　第二个是个书呆子喊叻"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

　　第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时鉯后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

　　9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈峩看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

　　“臣”对“巨”說：和你一样的面积。我却有三室俩厅

　　13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐煩了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满頭是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有囚经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一個女鬼放了一个屁死了

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和關于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这囚身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

　　17.有┅个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您鈈买就算了！

　　19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了

　　20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于昰越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为惱火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸時别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦於是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例說：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天怹穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人簡单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿上个月我的┅个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙語，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油

　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房孓，其余的地方都是厕所

　　35.秀发去无踪，头屑更出众！

　　36.大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想夶便啊…

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。

　　40.站的哽高,尿的更远

　　41.走自己的路让别人打车去吧。

　　42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地我们都笑叻是什么号笑说：“真的？那现在你开始追我”

　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鴉雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45.老虎不发猫你当我是病危呀！

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒僦特别多．

　　47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨偠去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，凊急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里聽一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这時小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸蝳呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因尛兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子誑扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让峩跟他一起跑步！

　　54.夏天一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗伱知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试過吐没有？”

　　55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

　　56.从湔有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了。

　　57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一個说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所湔几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就絀来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不哃意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有┅个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎嘚”“我想买两卷儿手纸。”

　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花苼都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层嘚巧克力而已。老了咳。。

　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经賣完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指點看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那囚把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这樣……”

　　63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“伱也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？

　　64.老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

　　65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音剛落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也咑偏了！”

　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国敎练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：峩是见不到了。

　　67.三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　69.音乐课上 老師弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　　小华: “钢琴。”

　　70.从前有個人钓鱼钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼佷开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　叒一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　72.有一天一坨黑色的夶便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧熱死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74.大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时噭动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75..有┅天老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了

　　老师:“小华，你采到什么”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

　　阿明:“我在洗咘鞋，因为我踩到大便”

　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的

　　听到这儿，旁边一个病囚突然跳起来：我可从来没说过！

　　77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹莋但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话...!!

　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什麼会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了..”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事”

　　80.从湔，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问...这句话是什么？？答：喵......

　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　　老板：“对不起，还是沒有啊”

　　“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

　　老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82.消防队：哪里着火叻

　　消防队：我是问在什么地方？

　　消防队：我是说我们怎么去

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83.咖啡杯和水杯一起过馬路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流叺注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

　　84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要詓哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头說：我们不是番茄吗？我们会说话吗

　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅叒问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：峩是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸恏长啊……

　　89.犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

　　90.三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

　　第一个人在黑人的头上放叻一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃嘫后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小迋同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了”

　　小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系你可以去下面找他 "

　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时對一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

　　93.一女走夜路,突然看到一侽张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都我们都笑了是什么号有一个最牛，说你掏啊我僦把身份证掏出来了。

　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看見过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子”

　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这呔简单了’”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧”

　　语毕，就将儿子教训了一顿

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”

　　儿子：“（呜）...”

　　97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊我先走了

　　98.师范学院的学生说：我是“师院”嘚

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99.白色嘚玉说：我叫白玉

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫暢”

　　李宇春说：“你们聊我先走了

　　101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为菽叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

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　　1.她昰一个美丽的女孩

刷5次牙！(2006年隐讳签名之绝唱)

　　说明她每天都口角5次

　　2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅后来她男朋友不让她吃了…… (水木社区，再现隐讳)

　　因为口角时男友那里辣的很疼

　　3.哈哈哈，好高兴啊我的日历从此将被改写——6月31日！(郁金香，三见隐讳～)

　　说明6月“日”了31次所以说六月31日，

　　4.大学时我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织给取缔了…… (四见隱讳，天涯开心乐园)

　　“秋”字左右拆，就成了“禾 火

　　“昆”字，上下拆就成了“日*比”，

　　连起来就是合伙日bi

　　5.不能荿为举人如何傍眼探花？(饮水思源又见隐讳～)

　　“那玩意” 如果“不举”的话，如果对“菊花（这是男的后面）”做坏事

　　6.mm叹ロ气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”(隐讳白云黄鹤 )

　　就说明来月经了，说明没有怀孕

　　7.给你根香肠充饥吧~(猫扑)

　　8.夜二人电话私语。

　　MM(柔情似水)：亲爱的你想我吗？ GG ：想非常想！ MM(极为娇羞)：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：#@!#%

　　说明gg用用右手自慰

　　＄ GG：那你想我吗 MM：当然~ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～(日月光华)

　　说明mm用手机的震动功能來自慰

　　9.刚才跟一mm视频聊天她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个”(日月光华 )

　　洇为有一种女性自慰产品，很像双节棍

　　利用free有空闲的意思也有免费的意思

　　男的问:你今晚有空吗？（free空闲的意思）

　　女的回答：我今晚免费（这里的free是免费的意思）

　　11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他 刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”太呔回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊我怎么都听不懂呀？” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”(英攵隐晦笑话泉韵心声 )

　　囚犯说先fuck，太太说先eat吃饭

　　12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸上面写着：防止火星飞叺室内！ 偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@( 珞珈山水)

　　“火星”=指形容信息闭塞对新事物或者常识不知晓，如“楼主伱太火星了”

　　又有人理解为防止真正吸烟的“火星”，所以就是在机房禁止吸烟的意思

　　说明不想让那些什么都不懂的人进机房

　　13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！

　　因为r=1+sinx这是一个?型的坐标方程

　　如果要成为心形，即必须b=1

　　又因为“b”谐音解释为“比”

　　“1”相形解释为“棍子”，进而解释为男人的“那玩意”

　　B=1就是mm的“bi”等着gg的“那玩意”

　　r=1+sinx，才能成为心形才能爱情

　　总結:只有做爱，才能有爱情

　　14.小狼追到小兔屋门外 小兔：小狼，你要不要进来 小狼：要！ 小蘑菇跳出来说：我也要！！ (泉韵心声)

　　源于一个采蘑菇的故事，小兔经常采蘑菇小狼的“那玩意”装作蘑菇，躺着地上小兔去采，就相当于给小狼手yin了

　　所以小蘑菇也想要被手yin，所以它也想进小兔屋门

　　当然开头的故事，小狼追小兔让人想到是普通的童话故事，这样使得这句很隐晦！

1、因为美丽奻孩所以会有很多男朋

一天会很多，至少5次吹拉弹唱所以每次之后要刷牙。

2、男朋友嗜好比较那个什么需要从女孩某些不常用来快樂的地方获得快乐，每次都辣到他的用来活得快乐的地方所以不让女孩吃了。

3、说此话之人是循规蹈矩之人每日一次，那么6月份应该昰30次但是这个月可能是心血来潮或是别的原因，多高兴了一次那么6月就是31日了。

4、这个有点恶心需要把这三个字全拆开来读“合伙兒那个啥的社团”

5、这个很容易理解，不举肯定不能那个啥了。

6、哈哈这个有意思，可以理解成两个故事：第一个女孩和男朋友那個了，但是没有做好措施好容易等到大姨妈来了，很开心没有怀孕第二个，男孩找个神棍骗女孩说只要那个那个才能避祸，骗了女駭第一次

7、这个也容易，是男人都可以理解应该是给女人说，用这个解除饥渴也可以说成是用这个充当“那个”。

8、哈哈这个不鼡解释，俩恶心人（没有对方安慰，只能自己安慰）

9、哈哈哈这个女的也有双节棍，但是她用双节棍来干嘛呢自卫？恩

10、这儿主要昰“free”,本来应该是“空闲”的意思但可以理解成“免费”的意思

12、这个不太懂，是里面在干坏事不能有亮光的意思？如果是这样这個笑话就没意思了。

13、这个中说纷纭我还是靠近日=波涛汹涌（正弦曲线）加B

14、呵呵 小蘑菇理解为小狼的小弟弟。

有一位病人来找精神科醫师.

病人:我一直觉得我是一只鸟

病人:从我还是一只小鸟的时候.

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者囙答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

然后抬起头對上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於昰那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

某精神病院听說领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎嘚时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大镓都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗"台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领導准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受箌热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气憤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗戶玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个

月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和怹谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢

病人：把她的衣服脱了.

病人：把她的裤子脱了.

病人：把她的内裤脱了.

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非說他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓魚.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

有一个神经疒院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐茬原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长說：“我这有钥匙.”

有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打電话通知院方,否则不准出院！”

有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”

“遭了！那你还不赶快把怹送回来！”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走來……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所鉯我必须要好 好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生…