呵，痛彻心扉的痛，每天都会有台放映机连续播放着那伤人的情节，不能自拔！自己都怀疑，会有走出来的一天吗？
　　感谢我身边那些给我勇气和信心的朋友，希望我能早点像楼主一样走出来，有勇气在这里写下我自己的故事和曾经的伤痛，帮助有同样经历的MM，谢谢楼主，我会加油的——让伤痛远去，回归我自己的生活
　　时间是最好的良药。
　　时间是药引,最好的良药是自己.很多事情都是在一念之间,上天堂还是下地狱,是由自己的心决定的.　　春暖花开了.
　　时间在流逝，事态在不断的变化发展，但是一遍又一遍看楼主的帖子，还是忍不住流泪
　　不知道该怎么说，一直在徘徊，看了下面的文章，又是一种思绪：　　揭秘：老公出轨后女人最蠢的对策 　　 　　 　　.cn　　 日 08:45:30 星期四　　来源：瑞丽女性网 　　阅读提示：婚姻是一种互利互惠的交易，当女人失去自我过度投入，一旦丈夫外遇，别无选择，有家的女人是个宝，宁愿维持现状……　　　　当丈夫背叛了自己，为什么多数女人不愿离婚？首先，婚姻是证明成为女人的重要标志，而丈夫是女人的依靠和稳定的生活来源，女人习惯以拥有家庭证明自己的价值。其次，不少女人为结婚舍弃升迁、亲情血缘、良好的工作等，离婚将会给女人的生活带来巨大的危机。　　　　婚姻是一种互利互惠的交易，当女人失去自我过度投入，一旦丈夫外遇，别无选择，有家的女人是个宝，宁愿维持现状。再有，男女收入和年龄的差异，如果离婚，女人将忍受经济窘迫、世俗的压力、单亲妈妈的困扰、再婚的艰难等，换句话说，她们输不起。　　　　那么，留在出轨丈夫身边有什么后果呢？女人经常采取什么样的举动呢？　　　　1.违心制造和谐家庭氛围。　　　　明知丈夫有私情，却要装出夫妻和谐的样子。暗地容忍三角恋情，接受丈夫与别的女人在肉体精神上有染，虽同床异梦，却要伪装幸福的假象，是一件很辛苦的事情。时间久了，不但痛苦压抑，心理也会扭曲变态。　　　　面对丈夫的背叛，女人在围城里倍受煎熬，不如单身生活。丈夫无视她的存在，而其他男人因她已婚，不会对她有兴趣。所以，此类婚姻会让女人患上忧郁症。　　　　2.丈夫变本加厉地欺骗你。　　　　有人说，当你和一个欺骗你的丈夫一起生活，　　　　你或许会失去一种更好的生活方式：一种男人尊重你而且对你忠实的生活。别指望他出轨一次，不会再欺骗你。他能向你保证，哄你说悔改，也能欺骗他的情妇说，离婚，请给我点时间。男人擅长喜新不厌旧，乐得两头逍遥。　　　　记住，所有婚外情的基础都是谎言。　　　　男人很会哄骗女人。你不问我，我就不说，你不问我，我就不骗你。而且老道的出轨男人少有罪恶感，他们或许为同时拥有几个女人洋洋自得。脱缰的野马，总会为奔腾找到美丽的借口。再有不忠的虐待狂，对你的接纳有恃无恐。不但脾气暴躁，更是张狂，想怎么做就怎么做。王牌就是：男人出轨，不需要任何理由。　　　　3.用自我欺骗说服自己。　　　　不愿别的女人分享自己的丈夫，但女人迷信丈夫的谎言，心存幻想：他出轨，只是一时糊涂，只是外面女人的勾引。这一切早晚会结束的。只是，丈夫真爱你，会这么做吗？尝到了甜头他会住口吗？出轨也会上瘾。　　　　4.为孩子忍受屈辱，苟且偷生。　　　　不少女人数遍数落丈夫的不忠，就是缺乏放弃勇气，常以孩子小、怕伤心灵为理由，忍气吞声，只为保全一个名存实亡的家庭。其实，孩子在这样的家庭成长更不利。　　　　另，孩子不能取代你和丈夫真正的关系。不要把感情的责任推卸给孩子。当孩子长大后，你抱怨：看看，都是因为你太小，我和你爸这么久还没离。如果孩子反问一句，我现在长大了，你们要离就离吧。你怎么回答，骂他忘恩负义吗？孩子不是你们婚姻的砝码。　　　　5.离不开放不下，又担忧性病传染。　　　　花花公子为平衡关系，吃锅占碗，难免有花柳病缠身。出轨丈夫不从轨道回头，恐有性病沾身之忧。如果你是洁身自好的女人，你会接受这种事实吗？
　　6.对外遇丈夫以外遇报复。　　　　那好，你不是出轨吗？我效仿你，出墙。为了报复丈夫不忠，赌气去体验多重性爱。采取以牙还牙，以其人之道还治其人之身的报复。你对我忠实，我就对你忠实；你背叛了我，我也不会等闲视之。许多报复式外遇是女人最愚蠢的行为。　　　　你以为可以挽救丈夫，引发他的嫉妒心，回到你的身边来，或是讨回公道，一比一找平，报复了丈夫，其实是给他脱逃找到借口。男人都认为守在一个不忠女人的身边是一种耻辱，他们宁肯丢弃，绿帽子不是那么好戴的。　　　　7.与第三者明争暗斗。　　　　不甘心把丈夫拱手让给别的女人。为了给小三颜色看：我是原配，我就是不离婚。小狐狸精，你不是抢我的丈夫吗？我绝不让你得逞。这种明争暗斗的叫板，恰好让小三孤注一掷迎战，黄脸婆你不离，我也不　　　　让你舒服，发誓将这个男人夺过来。　　　　8.接受非婚生子的事实。　　　　女人面对丈夫外遇，拖延的后果是，没准哪天他给你抱回一个私生子来，那是你丈夫骨血的一部分，也间接是你们家的共同财产。这事儿一辈子会威胁到你。“当丈夫在外面有了私生子，这个事实将永远提醒妻子，丈夫是一个出过轨的男人。这孩子将成为男人在外面另外一段生活的活生生的标记——这段生活却是身为妻子所不愿意承认的部分。　　　　这个‘爱情结晶’让妻子无法否认另一个女人存在的事实。有了非婚生子的情妇可能是一个吃掉男人所有时间与金钱的无底洞。”你要长期容忍你丈夫把金钱和时间耗费在那个女人的身上，那里也有你的血汗钱。你要忍受那个女人在你丈夫身上的气息，你真的可以无视这些存在吗？女人的直觉很准，但有些东西却无法让你的眼睛真正闭起来。想眼不见为净，却总有阴影存在。　　　　一个女人留在不幸福的婚姻里愈久，失去的就愈多，而且最后还是会走到分开的地步。信不信 由你 ，女人的价值会随着年龄的增加而相反，但是男人却刚好相反。　　　　戴安娜王妃曾说，一个人涉及三个人的婚姻实在是太挤了。那是被打入冷宫，是人间地狱。唉，留下不易，离开更难。但纵使你留下来，最后仍被抛弃，不如做单身贵族更快乐。离婚，有什么难堪的？至少还表示有男人愿娶你，你被选择了一次，还有再次被选择的机会。丈夫出轨，女人选择离开，还是留守，或是逃避？女人是否值得为出轨的男人牺牲，妥协和交换？那是你的权利，谁也取代不了你。　　　　女人应以内心的罗盘为指引，这个世界上，面对男人的背叛，主动离开的女人毕竟是少数，一旦大多数女人毅然决然而去，呵，我想，女人是真的解放了，掌握了爱情的主动权，不再是哭啼啼的秦香莲，也是对丈夫背叛最好的回答。真的，离开比留守，更需要勇气……　　
　　祝楼主幸福吧
　　上面那篇关于&愚蠢的对策&中&当丈夫背叛了自己，为什么多数女人不愿离婚？首先，婚姻是证明成为女人的重要标志，而丈夫是女人的依靠和稳定的生活来源，女人习惯以拥有家庭证明自己的价值。其次，不少女人为结婚舍弃升迁、亲情血缘、良好的工作等，离婚将会给女人的生活带来巨大的危机。　　　　　　　　婚姻是一种互利互惠的交易，当女人失去自我过度投入，一旦丈夫外遇，别无选择，有家的女人是个宝，宁愿维持现状。再有，男女收入和年龄的差异，如果离婚，女人将忍受经济窘迫、世俗的压力、单亲妈妈的困扰、再婚的　　艰难等，换句话说，她们输不起&这些我觉得基础有问题　　　　不知道别人是怎么样的,我从来没认为婚姻是一场交易,或者是证明自己价值的一种工具.我始终觉得,两情相悦和信任才是婚姻的基础,这点始终没有变.离婚或者留下都是一种选择,无论哪种选择,孰优孰劣,无所谓对错,只要内心能得到安宁,能有微笑着面对生活的能力,都可以.　　　　因为无论哪种选择,都是为了自己生活得幸福.　　　　　　　　　　　　　　
　　束发凝霜，从网名来看，应是一位感性且知性的女子。人生中总会有不如意的事，没关系，擦干眼泪，继续前行，更美的风景在不远处等着你。好好地爱生活，好好地爱自己…
　　谢谢楼上的JM关心，我现在过得很好，伤痛已然远去：）
　　楼主的经历我感同身受，这种痛只有经历过的人才会知道，索性走出来了，痛过之后明白一件事，一定要对自己好！
　　@束发凝霜 　12:20:38　　各位JM,不好意思地说一下:小女子我虽然有QQ过,但是密码都忘了,而且很久也不上了,晚上下班回家主要就是带小T,希望各位海涵。想一起聊聊的能否用站内短信，或者短我后我把MSN号给你？　　本来是想告别一下过往的，现在感觉成了一个疗伤贴：）如果能帮到一些无法放下的JM们早点走出阴影，幸福地生活，我也会很开心。　　-----------------------------　　楼主能短我msn么？
　　已经短你了
　　时间是最好的良药，加油！：）我们都会好起来的
　　时间是最好的良药，我们都会好起来的，加油！:)　　
　　时间是最好的良药，我们都会好起来的，加油！:)　　
　　祝贺LZ新生！我恐怕只能离开。。。会一直关注你的
　　很心疼你在怀孕时知道这狗血真相。。。那是女人最脆弱的时期。。。唉，可怜女人
　　呵呵,我怀孕时还不知道呢,是生了宝宝后三个月回去上班后才发现的。其实还是有点庆幸当时不知道，要是早知道了的话我有没有精力去打这场仗还未可知。一切都过去了，现在生活平静，内心安宁，小T快乐成长。　　幸福就在和小T疯玩球，小T和爸爸顶鼻子，相对一笑的刹那。　　唯愿岁月静好--
　　怎么不更了？
　　我更完了呀，现在没啥新情况，就是安稳过日子了呗。：）
　　恭喜妹妹！老天爷会善待你这样大度的女人的，安心就是福！
　　祝福楼主！
　　昨天和L吃饭聊天,因为自己正在看寻找弗洛伊徳,就一起谈了会儿精神分析.她又推荐了当下的力量.这不是她第一次推荐这本书,但不知道什么原因,我一直没有去看,呵呵,突然有了兴趣,准备这两天败回来看.　　拿自己做活生生的案例,发现有些的确是自己需要思考的.比如说我喜欢文字,喜欢看书,常常把自己沉浸在一个虚幻的世界,对其中的喜怒哀乐非常敏感,但对于真实世界的外界却相当屏蔽.可能与我小时候不在父母身边长大有关,住在亲戚家有时候有冷言冷语,但我也都能当没听见,而且的确是心理都不会有任何波动.原来我很自傲这个,觉得是自己内心很好很强大,现在想来,却并不是如此.L打了个比方,说由于害怕伤害,我就象一个不太灵敏的雷达,不自觉地对自己的感觉进行了屏蔽,平时对人以理智的判断为主(当然基本也是正确的),而非以感觉.
　　导致我对于夫妻的关系,虽然现在有了很大的改善,但还是有问题.我们讨论了我需要从LG身上获得的:比如敬佩,信任,依赖,宠爱,亲密.前面几个其实我觉得不是最需要的,我最想要的是宠爱和亲密,但是我跟她抱怨说的确没有切切实实地感觉到LG的宠爱,所.L大笑说据她观察,我和LG就象是猫和狗,他是非常敏感,情感细腻,世界是五颜六色的猫,而我是色盲只分黑白的狗,所以我没有能看到他的世界,也没有完全进入他的世界.随后她又打了个让她自己很骄傲的比喻(看这小样狂的---哈哈)说我LG是对我有宠爱的,我要她举例,她说一下举不出例子,但是只要大家一起吃个饭,她现场肯定能举出一些.LG是感觉类的人,就象有光芒向外散发,时强时弱,在深夜静静凝视,就能感觉到存在的光芒,但我就属于晚上拿个高度的聚光灯猛照,想找点光出来,但是照的同时那光芒肯定也看不见了.反正总结了半天,认为是我的感觉屏蔽的太厉害,雷达不灵敏,我说为啥不是光源就没有,或者两者频率接收有问题?她说光源就是有的,是你看不见,频率不同取决于接收方,呵呵,整半天还都是我的问题呀?　　说起怎么办?(呵呵,我还是太理性的人,理论还是要指导实践的,没法做没法检验就是没用吧),得到的建议是放弃思考,放弃思维,放弃所有固有的想法和给人贴标签的冲动,只是观察LG若干天,SMOOTH自己的感官,并不做任何的评价.　　说起这个,我又想起我写的小说中的男主无一例外属于面目模糊,性格不鲜明的,整个一背景墙,这也许说明我有个理想化的男主,但是并没有很具体的想法,然后就把这套东西生搬在我LG身上,结果他自然是不符合的,我就大贴标签,表示不满.(这么说说,他也挺惨的,L说跟你这么个感情的榆木疙瘩生活在一起,他真挺不容易的熬了这么多年,ORZ!)　　
　　为了一百张帖子，只看楼主，顺便帮楼主把帖子顶上去，顶啊！
　　ANYWAY,昨天回家太晚了,没做实验,今天早上想到了,开始.观察其实不是很容易呀,我也不能边吃早饭边观察呀,于是就在开车上班(他开车,我副驾)的途中进行了初步尝试,情况如下(纠结了下总结情况是不是等于贴标签?但自我安慰说不算):　　从他侧面上面打量到下面,脸看到腿,然后来回看,但没有意识要停留在哪儿,简称就是发呆.脑子里倒是没想什么,当中想到了一秒钟裤子有点亮跟外套不那么搭,马上就不想了.因为一路在说话,所以我的回答有时候好象没逻辑,就是随口说的.摸了下他脸,他放松得笑了,前面有车急刹车,他也只好紧急刹车,结果两个人都往前扑了下,他好象骂了句什么,有丝恼怒,表情很生动--其他的,L呀,我就这些了,不过感觉看的时候挺轻松的,至少我没有不舒服的感觉.OK,那就试段时间看看吧.　　呵呵,年纪已经不小了,再发现这些真可惜,不过怎样都不晚.现在才发现自己和生活如同宝藏,有很多新鲜的东西要去发现,要去挖掘,感觉很不错.　　　　
　　时间是医治创伤的良药！我要像楼主一样，坚强地爱自己！一起加油！
　　时间会给我们每一个人答案.
　　每个人的情况不一样，这里有很多同病相怜的姐妹。　　LZ能走出来，一是MM内心足够强大。很佩服。　　二是MM知道了事实，但具体的真相知道并不多，知道的真相越多，原谅的可能性越小。　　所以姐妹们遇到老公外遇时，还想挽救自己的家庭的话，还是不要去了解更多的真相。知道的越多，痛越多，失望越多，伤越重，越发知道男人翻脸时的无情，男人的无赖，男人的懦弱。　　　　更多的时候，是回不去就是回不去了。　　　　真的能回到从前吗？回到从前的毫无保留，回到从前的亲密无间。　　夜里抱着你入睡之时，你们云雨之时，能做到不去想他和别人在一起的情形吗？　　能再冲着他撒娇，要他亲亲吗？　　再听到他说宝贝的时候，还是原来的感觉吗？　　还有原来淋漓尽致的喜悦吗？　　以前相信所有男人都变坏，他也不会背叛，　　现在呢，真的不担心他再有第二次吗？　　不怀疑他是在权衡利益后才选择了你吗？　　轻易的原谅会不会纵容了男人的骄傲？　　　　不相信张爱玲说的，爱一个人，卑微到尘埃，然后开出花来。　　结果胡兰成还是追人家小护士去了。　　卑微换不来花开的。　　　　另外，以前有个帖子里一句话说得很有道理：　　浪子回头也是戴着紧箍咒的禽兽。　　　　
　　楼上的春雨MM说的有些偶是很赞同的:知道的真相越多,选择原谅的可能越小。　　事实本身，尤其是一个相对比较模糊和客观的本身是不太能伤人的，能伤人的往往是那些细枝末节，其实也就是你对那些细枝末节的联想。　　当然是回不去了，但是如果想一下即使什么都没有发生，过去美丽的日子一旦过去，也是回不去了。和发生不发生事情并没有关系。　　如果打开门，外面什么也没有，只有自己。　　春雨MM的担忧我原来也义愤填膺地问自己，能吗？能吗？能吗？能做到不想吗？能不担心吗？能回到从前吗？　　人生那么长，我们都是在孤独地漂泊，亲人，朋友，爱人都是我们的伴侣，但真正能伴我们走过一生的只有我们的内心。不用很强大，只要很柔软。　　瓶子已经破了，已经重新补好了，去无谓地追问能变回不破的样子吗没有意义。发生的事情就是事实，当然发生的事情让我很痛苦，很伤心，很灰心，但是我选择不再怨恨，因为我希望快乐的生活，仅此而已。　　原谅本身是一种选择，甚至可以说没有什么需要原谅的？他做了他做的事情，我做了我做的事情，虽然他错了，但是他是自由的，即使是错了，他仍然是自由的。我没有做错，只是因为我选择不做错。原谅不是卑微，不是委曲求全，原谅是一种自我地减压和释放，是对光明和美好的向往。因为真的，我们或多或少都有痛苦，我怜悯他的痛苦，如同怜悯我的痛苦。　　从来不认为，只能用原谅来表达自己的爱，放手离开也是同样的，但是真的，我觉得我们还彼此需要，我们还能彼此相扶，得到这尘世的幸福，平等的，微着。所以我选择留下。　　不要看自己得到了多少，付出本身就是一种让自己幸福的感觉。　　　
　　呵呵，禽兽是一个很有意思的词语呢，和禽兽一样，比禽兽好点，禽兽不如，都是骂人的吧。　　而我，还是认为他是一个人，和我一样。我尊重他，虽然他犯过错。　　
　　说放下，但彼此没发生冲突，一切都还好，可一有让自己不愉快的，马上就会由葫芦想到了瓢，怨恨，歇斯底里。控制不了自己。有人说你脑子有问题了，我认同。发疯时却很恨
　　你是回忆曾经的他呢? 还是在怀念你自己当初的感情?
　　呵呵,我回忆曾经的他,怀念当初的感情,我接受此刻在怀念过去的自己,不进行分析,不寻找原因,没有思考,只是感觉。我接受不完美的自己，不完美的人生，并且觉得现在，此刻的我就是完美的。我不怨恨自己，不怨恨别人，不批评自己，不批评别人，我和他，都是自由，平等的，我渴望爱，因为我那么缺乏爱，所以希望他能给我我所没有的，然而现在我明白，真正的爱不是别人能给予你的，而在内心深处。我爱自己。　　上面写的可能有点拗口，呵呵，昨天晚上睡前看了一会儿宽恕就是爱。“我以为只要证明你是错的，我就变对了，其实我真正渴望的是爱；我以为你若因所犯的罪过而受罚，我就会觉得好受些，但我真正渴望的其实是爱” 　　只是如此。　　
　　楼主是个内心强大的女子！风雨之后见彩虹，谁说残缺一定不是另一种完美呢，祝福楼主幸福！！
　　我的QQ号，愿意和所有感情受过伤害的朋友一起交流共勉。
　　晕,竟然有广告贴了,不知道怎么能删掉?
　　多淡定啊，不容易。顶一个。
　　楼主真坚强！
　　真高兴姐姐你走了出来，我目前也在跟姐姐同样的痛苦中，不知道要过多少的时间才能抹平内心的伤痛
　　面对它，接受它，处理它，放下它，我现在第一步都做不到，做不到　　
　　今年是结婚十年的里程碑，我们计划着要去照全家福，要去出国度蜜月，要种种的幸福纪念　　曾经的我，觉得自己那么的幸福，我对生活的要求就是简单而重复，岁月静好　　十年的岁月里我都很快乐，甚至我都心存顾虑，在天涯上看人世百态，觉得自己真有那么幸运吗　　当我发现时，世界都安静下来了，心里有个声音告诉自己，看！你多傻，都是假的，都是真的
　　我不明白，想不通，为什么　　我们二地分居，他诉说对我的思念，不惜时间金钱的近乎每周回来，只为了享受一家三口天伦之乐，每天的电话无数，安排好我的一切生活　　然而，周日的晚上依依不舍离开我，甚至在周一的晚上10点打电话给我，聊完天后，找小姐上床了　　他说是第一次，跪了，哭了，认错了，不惜一切代价的回来了。我咬他了，用刀割他了，他求我看在儿子的份上，原谅他，给他一次机会　　我们团圆了，以这种方式　　面对它，接受它，处理它，放下它，我希望能有楼主的强大　　我做不到，做不到，第一步都做不到　　春雨写的，就是我内心的写照　　++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++　　真的能回到从前吗？回到从前的毫无保留，回到从前的亲密无间。　　　　夜里抱着你入睡之时，你们云雨之时，能做到不去想他和别人在一起的情形吗？　　　　能再冲着他撒娇，要他亲亲吗？　　　　再听到他说宝贝的时候，还是原来的感觉吗？　　　　还有原来淋漓尽致的喜悦吗？　　　　以前相信所有男人都变坏，他也不会背叛，　　　　现在呢，真的不担心他再有第二次吗？　　　　不怀疑他是在权衡利益后才选择了你吗？　　　　轻易的原谅会不会纵容了男人的骄傲？　　
　　这绝对是女人的葵花宝典啊！改天在电脑上好好研究一番。
　　我要离婚，我对他说，我受不了　　他说，你再跟别的男人，不也一样吗，也绝对没有他好，他是一时糊涂　　我说，我宁愿跟陌生人重新开始，也不愿意跟你重新开始，我不想恶心自己　　又开始谈儿子，谈父母，谈十年的种种，我们一起哭。。。　　这么多天，我只想安静了　　我想出家，想一个人去旅游，离开熟悉的一切　　可是，得工作，得笑着对人，得为了父母每天若无其事的生活　　2012要是真的就好了，盼着一切都毁灭　　　　
　　自始至终,离开和留下都无所谓对错,无所谓好坏。只要你的留下或离开，都是自己真心想的，而不是为了别的什么。每个人的心情，感受和痛苦也只有自己才能明了。　　我们每个人，在痛苦的时候都觉得自己是世界上最痛苦的人，无法忍受，无法继续，恨不得现在，立刻，马上结束人生才好。然后发现自己居然还活着，还要继续痛苦下去。　　禅宗的本质就体现在“在当下的刀锋边缘上走路”，我和你，都是如此。没有过去，没有未来，只有现在。如果这一瞬间，你沉没于痛苦之中，而未来通常是现在的映射，那么可想而知，你的未来，也即是每一个现在，会怎么样？　　去看书吧，把自怨自艾的，痛苦的想死的时间去看书，《当下的力量》，《宽恕就是爱》，《遇见未知的自己》都可以。你的苦恼，已经有无数前人体会了，总结分析了，凝聚了无穷的智慧去为你解决了。所有的宗教，佛，道，基督，天主，灵修等等等等，指引的都只是一个方向：就是你内心的喜悦，平和和爱。你会发现，你的痛苦只是因为你想痛苦，你生活在过去和未来里，惟独没有考虑当下。　　我不是圣人，我也并不淡定，我经历过痛不欲生，经历过内心的反复煎熬，也经历过否认和怀疑。每个人的路，都是自己走的；每个人的情绪，都是自己感受的。　　爱一个人，也许要卑微到尘土里，才能开出花来。（一直喜欢张爱玲，因为她敏锐的感觉，丰富的情绪，带着颜色的文字，但是她说的，是她理解的。从她的文字里，我觉得她并没有找到内心的平和与喜悦）　　爱自己，只要一念之间，便是春花绽放。　　　　　　
　　　　我的回答如下（呵呵，象回EMAIL呢）　　　　++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++　　　　真的能回到从前吗？回到从前的毫无保留，回到从前的亲密无间。（从前早没了，没有时光穿越机，真的是回不去的。毫无保留和亲密无间能做到）　　　　　　夜里抱着你入睡之时，你们云雨之时，能做到不去想他和别人在一起的情形吗？（能，光顾着享受了，脑子空白，啥都没想。为什么佛教有欢喜佛？可能是因为在GC的时候思维会停顿，头脑空白，这时候最接近顿悟的境界。脑子空白你来不及想什么的）　　　　　　能再冲着他撒娇，要他亲亲吗？（能，原来不撒娇的，现在学会了，据一个朋友听到我跟他打电话，说听了脸红了。）　　　　　　再听到他说宝贝的时候，还是原来的感觉吗？（他从来不叫我宝贝，无法进行对比）　　　　　　还有原来淋漓尽致的喜悦吗？（有呀，打游戏通关，LG地上捡到钱了，小T高兴地大笑，我们陪她一起---等等等等。我现在比原来容易感到喜悦）　　　　　　以前相信所有男人都变坏，他也不会背叛，　　　　　　现在呢，真的不担心他再有第二次吗？（我不担心，应该想这个的是他吧。担心是因为不知道结果，我已经知道结果了：他有没有第二次，都不会对我的生活有太大的影响，他只是让我快乐的一个外因。而且，那是他的事情，我管那么多干吗呀？）　　　　　　不怀疑他是在权衡利益后才选择了你吗？（这是他的事情，跟我没关系呀。现在他和我在一起）　　　　　　轻易的原谅会不会纵容了男人的骄傲？（啊，这也是他的事情。再说我也不知道我算轻易的原谅吗？咋算轻易，咋算不轻易？就算是，他的骄傲被纵容了也是他的事，我不想控制也无法控制。不属于我考虑范围，因为不是我的事情）　　　　　　
　　LZMM真的是大彻大悟了。呵呵。　　只要这个男人还能给自己带来快乐，就接着用吧。　　至少他快乐与否，还会不会与别人快乐，那是他的事，不是我的事情。　　这是MM解脱出来的原因吗。
　　明天再好好看，好好研究
　　你好啊束发凝霜!你的帖子从头看到尾，终于看完了，写得很好，佩服!看帖的时候为你哭过 为你笑过，为你哭是因为和你同样的经历，感同深受。为你笑是因为你的宽容，你的大度，宽恕是最大的美德!你能做到这样，不容易!我欣赏你，很想抱抱楼主!因为你点亮了我心中那盏灯，使它有了光，在有光的情况下总比黑暗着好!你的话和想法对我来说是种鼓励!谢谢你?还要谢谢你的那位好朋友L。我经历了四个月的痛苦，还没走出来，看过你的帖子，现在心情好多了，再次感谢你!祝你幸福!
　　今天是我的生日啊!很开心!
　　境由心造　　我每天黙念给自己　　无欲则刚　　我每天要求自己　　可是，我的心造的是苦境，我想到静境去，我去不到　　我想无欲，可我明明有，我爱他吗，不爱他吗，这么痛，这样哀，那是还在爱，放不下　　艰难惟一死，我没这个勇气　　是的，我明白，痴，嗔，贪都不该　　那么，每天把自己的心割一点下来，换成马甲　　每天加厚一层马甲迎接升起的太阳　　但我仍想着，念着　　有一天，我还能脱掉所有的马甲，露出我痴，嗔，贪的柔软的心，给我的爱人　　也许，没有那一天，也没有那个人，我也没有这样的心　　什么都没有
　　春雨MM:　　我爱我的LG,现在还是很爱很爱.当然我希望他能快乐,但是的确他到底能不能快乐,只有他自己知道,是他的事,我无法控制,无法改变.平等地尊重他,如常地爱他,没有审判没有怨恨不需原谅给他自由是我爱他的方式.我觉得现在的我很好,我没有去掩饰什么,没有去刻意讨好他,没有去时刻观察他的反应,没有因为他没有做到我希望他做的事情就满肚子怨恨.他和我在一起,或者离开,也是他的自由;他爱我,或者不爱我,也是他的自由.我尊重这种自由,如同尊重我自己的自由.　　我解脱出来的原因是其实没有什么需要我解脱出来的.呵呵,听上来有点奇怪,不过就是这样的.　　　　密码MM:　　没有什么不该的,你有欲,可以观察你的欲;你不是因为他不爱你痛,而是因为他没有给你你想要的东西而痛.也许你会说我知道我想要的,我想要的是忠诚,专一的爱,让我回到过去的美好的日子吧.(这也是我原来的想法).你想你的心造的是苦境,你的心就在一片苦海中,你想你的心造的是乐境,你就会内心和平.还是说比较可操作的吧: 聆听寂静;集中注意力在你的呼吸(最好是腹式呼吸),没有思维;如果你脑子里的事情太多,无法停止思维,那就观察观察那个自己在想什么,以观察者的身份;FOCUS ON NOW.　　你的心是柔软的,一直是的.但是如果你喜欢受苦,那就没有人能帮你了.因为你的文字告诉我你享受痛苦的状态,并不愿意离开.你要求自己无欲乃刚,就是一种欲了.不要压抑自己的情绪和感觉,因为你是用自己的思维去压制的.一切都是自然的.　　　　　　
　　还有楼上的那位MM,祝生日快乐,平安幸福:)
不要叫mm啊 很可能我比你大诶 很喜欢你 可以的话加好友可以吗? 我会一直关注你 mm
　　谢谢楼主特意答我，谢谢！　　我的状态正如楼主所言　　每晚到了夜深人静，我会一次次回放，恨了就咬他，用刀扎他，折磨他，他说愿意受着，但如果持续下去，要去看医生　　我失眠，睡着了就是血淋淋的恶梦，梦里总有人跳楼或者失足，我看着一滩滩血的现场，只是想，怎么就掉下来了，却没有一感伤　　我不想看着太阳升起，讨厌那光一点点的亮了，我也恨太阳落下，那黑暗一点点笼下来，我只想永远都在黑暗里　　我痛，因为向自己告别，从自己死去的躯壳里重生出一个我讨厌的自己　　我告诉自己，自重，自爱，自强，也不要失去爱的能力　　但是我失去了，我不敢不愿拿出我的心来试　　时间来记录吧，慢慢来吧，已经从最初的，他半夜抚摸我一下会吓醒会发抖，到现在，可以接受他拉着我的手说话　　明天会怎样，我不知道，你盼或不盼，明天就这样来了
　　明天会怎样，我不知道，你盼或不盼，明天就这样来了
　　密码MM,　　说起时间这个问题,我想起我和L的一次对话,大概的意思如下:　　我:&我觉得我还需要一些时间,我现在不那么恨了,但是就是心情不好,你说时间长了会不会好起来?&　　L:&不知道&　　我:&---我是不是很象祥林嫂?但是我就是无法平复心情,想到这事情的时候就想上去抽他几巴掌,这个*&8$)Y&$)&　　L&你要多长时间?&　　我,不确定的:&2个月?半年?什么时候心情好了就是好了.我就是痛苦,我想把他宰了,切了,问题是把他宰了切了我也痛苦,知道做什么都是痛苦我就更加痛苦---&　　L&你顺口溜说的不错,挺压韵的&　　我怒:&你不安慰我,还拿我开心.&　　L&现在,马上,立刻你就可以,为什么你老是寄希望在未来,根本没有未来,只有现在.你现在是痛苦的,以后的每个现在都是痛苦的,那就是你现在说的未来.&　　我:&我觉得我做不到,真的,我现在这么痛苦&　　L&你觉得你做不到,你就做不到,哪怕你是做得到的,因为你根本不做.&　　我&你又没碰到这种事,你不能理解我的痛苦,做不到的,真的做不到的.&　　L&你不做当然做不到,你想一直痛苦那也是你的事情,我没办法.&　　我晕:&感情说了半天,你就是要我自己搞定自己,那他呢?凭什么他做了错事就能回头,没有惩罚,我看他和平常一样过日子就火大,现在他不是应该战战兢兢,每天忏悔,给我做牛做马,我原谅不原谅他要看心情?为什么说了半天,你跟我说没什么需要原谅的???&　　L:&他是他,你是你,他的事情你控制得了吗?你控制欲太强.&　　我:&他跟我结婚了,我当然就有权可以控制他!------&　　　　------以上就是大概的我和L之间的一段对话,到后来,L说什么我都听不进去,火大,就觉得为什么为什么为什么,在那儿问没有答案的十万个为什么,觉得全天下都对不起我,我太悲惨了,这世界上数我最悲惨,我不这么悲惨下去简直就对不起自己悲惨的遭遇.　　我是那么喜欢痛苦,一边说我不能再这样痛苦下去了,一面不停地想着痛苦,想着如果怎么样怎么样,我才能好起来(一般就是对LG的条件和要求,比方说他每天说爱我,所有想法都以我为中心,我说向东就是向东,我说向西就是向西--)然后LG做不到(当然他肯定做不到,因为我不说要他做什么,我只是评判他做的不符合我的期望和要求,那么当然的得出结论他不够爱我),于是我更加理直气壮地沉溺于痛苦中.　　如果觉得上一段有共鸣的JM们,请注意:当你集中注意在当下,和自己身上时,痛苦就无处容身了,你可以饶有兴趣地观察自己的一些想法,但不被这些想法所影响和支配. 只要你不想痛苦下去,你就可以出来,但是如果你很喜欢痛苦,那么痛苦当然如影随形.　　
　　回复：束发凝霜MM　　MM写的东西，我看懂了，似乎就是说我呢，很有道理，只是做起来比较难。　　　　不过总是知道就比不知道好，所以一点点的让自己学会平淡，学会好好爱自己。　　　　没有理直气壮地沉迷于痛苦中，不过理直气壮的希望他能改正倒是真的。　　　　谢谢MM
　　只有经历过的人才会懂得，他也是回归了，只是安全感已没有了，他一直不承认,只是说曾经有,他一外出回家很晚，他回来我不愿意理，不舒服，是我敏感了.....我已经不快乐了，原来不懂这些，上天涯一看怎么这么多呀，原来是想长痛不如短痛，可是他父母痛哭着劝他，为了孩子,念着他的好,他对我们一直很好,最终没有勇气推翻一切重来.但不知能撑多久,心累了!
　　姐姐，我来看你了　　相信自己能走出去，相信自己的能量，我们只不过是一时陷进了泥沼，有些迷途……
　　相似的经历，只是我已经死心了，不留恋过去，也不期待未来！但我会为自己好好活着。
　　祝自己在特殊的日子快乐:)纪念日纪念日纪念日
　　@束发凝霜 　09:25:55　　祝自己在特殊的日子快乐:)纪念日纪念日纪念日　　-----------------------------　　祝你永远幸福，有智慧的女人。
　　爱自己，只要一念之间，便是春花绽放
　　前两天都是纪念日,在外面和LG吃了顿饭,虽然是川菜,但吃饭的地方还算安静。靠着落地的长窗，外面夜色清新。风很大，很清凉，月色出奇地好。　　边吃边随意的聊天，也许会在小T之后，再要一个，因为觉得小T一个人很孤单。也说起了怀小T的时候，我说当时压力很大，心理很紧张，所以很希望LG能支持我，多关心我，对有很多的要求，然后他有逆反心理，不想做到，甚至可以做到的也不做，于是更加激怒了我，对他的要求变本加厉，而且产生了很多怨恨。如果将来再有的话，我想自己的心态会改变很多，首先就不会对别人有什么过多的期待和要求。LG说我这一年来，改变了很多，脾气比原来好了，自在而从容。呵呵，我忍不住笑了，说谢谢你的夸奖，我也觉得自己改变了很多。　　又聊了会最近看的书，我推荐了当下的力量，不过他没有表示出兴趣，我就笑了笑，不再说下去了，不过第二天发现他MSN的签名变成了我跟他说过的当下的力量中的一句话。脾气真倔呀：）　　明天准备出去玩，天气这么好，带小T去见识美好的大自然，期待ING　　
　　记号. 现在的我还算幸福.不过谁知道若干年后会怎样呢。
　　《致橡树》我如果爱你—— 　　绝不像攀援的凌霄花 　　借你的高枝炫耀自己； 　　我如果爱你—— 　　绝不学痴情的鸟儿 　　为绿荫重复单调的歌曲； 　　也不止像泉源 　　常年送来清凉的慰藉； 　　也不止像险峰 　　增加你的高度，衬托你的威仪。 　　甚至日光。 　　甚至春雨。 　　不，这些都还不够！ 　　我必须是你近旁的一株木棉， 　　作为树的形象和你站在一起。 　　根，紧握在地下； 　　叶，相触在云里。 　　每一阵风吹过， 　　我们都互相致意， 　　但没有人 　　听懂我们的言语。 　　你有你的铜枝铁干 　　像刀、像剑， 　　也像戟； 　　我有我红硕的花朵 　　像沉重的叹息， 　　又像英勇的火炬。 　　我们分担寒潮、风雷、霹雳； 　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。 　　仿佛永远分离， 　　却又终身相依。 　　这才是伟大的爱情， 　　坚贞就在这里： 　　爱—— 　　不仅爱你伟岸的身躯， 　　也爱你坚持的位置，足下的土地
　　我动手打他了。不同于以往的咬他，掐他，对着脸扇了二巴掌，接着不停的打，在半夜。　　于是，父母，儿子都惊醒了　　父母说，过去了，好好过后面的日子吧　　儿子说，妈妈原谅爸爸吧，爸爸还是有良心的，不想我们离婚，他会变成单独的一个小孩　　他问我，手有没有打疼了，后来发现确实手上紫了好几处　　我对于自己做的，不可想象，原来觉得我是不可能做这样的事，又觉得也好，为什么女人就不能打男人　　不过，到此为止　　儿子的话对我有很大的触动，我决定到此为止　　重新开始　　　　　　　　
　　上了天涯 才知道有相同经历的姐妹很多 对LG全身心的信任换来却是痛彻心扉的背叛 我到现在也没有走出来 也是为了孩子 在努力的维持这个家 可是从心里来说我的家已经毁了 从知道老公有情人的那天 我就没有家了
　　@密码只是1-05-21　10:53:11　　我动手打他了。不同于以往的咬他，掐他，对着脸扇了二巴掌，接着不停的打，在半夜。　　于是，父母，儿子都惊醒了　　父母说，过去了，好好过后面的日子吧　　儿子说，妈妈原谅爸爸吧，爸爸还是有良心的，不想我们离婚，他会变成单独的一个小孩　　他问我，手有没有打疼了，后来发现确实手上紫了好几处......　　-----------------------------　　努力重新开始吧，加油！　　
　　楼上觉得自己没有家的MM，家就在你的心所在的地方，你在的地方，就是家了。家是让人放松，给予你安慰，让你在疲惫的时候可以驻足，在快乐的地方可以雀跃，在伤心的时候可以流泪的一个地方。跟你的LG做了什么没有什么必然的联系。　　佛说一切无常，你的感情，你LG的感情，他对情人的感情，莫不如是。为什么要为了已经流走的河水而惋惜呢？　　没有人愿意一直痛苦下去的，痛苦只是因为不知道如何才能解脱。　　　　密码MM：　　打了你的LG的你，也许虽然有点解气，更多的却是空虚和无助，因为伤害他的你，只让我看到了你那颗滴血的心，在呐喊：帮我疗伤吧，我不想这么下去了。　　但是你的心不需要别人来帮你治疗，尤其是你的LG，能治愈你的，只有自己而已。
　　觉得和楼主很像，但是他们的事情更让我恶心，哪个女不是是我们的亲表嫂，现在还在联系，我老公的QQ密码也改了，他和上面的女人发生爱昧的关系，让我觉心里烦呀。
　　楼主，你真是个睿智的女子，敬佩！但是，真能做到拿得起放得下，难啊！
　　真的很佩服楼主 　　　　我自己真的做不到 也学不来　　　　如果有一天发生在我身上我只能认栽　　　　
　　我想问问楼主，在你生孩子坐月子期间，你老公表现怎么样？有关心吗？有体贴吗？有亲热的举动吗？我正纠结在这个问题上，我和老公在生孩子前一直很好，我以为我历尽千辛万苦生完孩子，他会对我更好，没想到，从生完孩子那一天，他就象变了个人似的，一直对我很冷淡，更别说关心照顾了，连个暖人心的话都没有，我实在想不通，一下从天堂到了地狱，我不知道为什么最亲的人在这个时候会扔下我不管？肉体的疼痛比起心痛真是不算什么，那种伤心、绝望、怨恨......种种滋味上心头，真是最爱的人却伤我最深。早知如此，不如不结婚，虽然孤单，但不至于伤心。这种自我折磨，真的是人间地狱，生不如死。
　　从我发现到现在也快一年了。一开始他不承认，我说你不承认没用的，我有证据。后来问我有没有选择方案。我说要么离婚要么钱交出来。他选择了交钱。断的时侯不爽快，一问他就说要让那个女人考虑一下，后来我火了，告诉了我妹妹，我妹妹打电话骂了那个女人，那个女的向他告状了。他说我再闹就要出人命了，大不了净身出户。我准备好了协议书他却不吭声了。后来我们就这样慢慢平静了。结果有一次被我发现上过那个女的QQ，又打过那个女的手机，却说他是想看看我怎么能知道他的联系的。后来他写了保证书，说永不联系，否则净身出户。　　
最近发现他又开始对我挑剔了，在性生活上也是说什么没欲望了
　　我又开始怀疑他了，我想找人跟踪。
　　背叛，　　虽就两个字，　　没有经历过，　　永远都不知道，　　那份心情的沉重，　　觉甸甸的、、、　　令人窒息,　　有些东西，　　提得起，　　未必放得下。　　
　　谢谢束发凝霜 LG的背叛让我对这个世界都丧失了信心 以前的我是一个很简单的女人 可是现在 一切都改变了 周围的朋友也因为类似的事情离了婚 这个世界让我觉得没有男人是值得相信的 我也不知道我要多久才能走出来 我的情形也是和楼主很像 相识13年 恋爱6年 结婚7年 现在感觉就是一场梦
　　中年，是夫妻性生活的黄金季节，在这个年龄的女性，较过去明显增强.男性婚后5～10年，性兴趣就会从顶峰逐渐衰落下来。女性一般要到35岁左右才能达到性兴趣的顶峰。过去是男性屡屡要求性交的情况被彻底倒过来。过去是男性抱怨女性不让他得到性满足，现在却是女性抱怨男性性能力不济。过去是丈夫害怕妻子没有性，现在是丈夫害怕妻子性欲太强。激情岁月群期待大家的探讨！
　　无可奈何:　　坐月子期间,LG的表现现在想起来是很模糊的,因为我自己当时天天忙着跟自己的奶结,乳腺炎做斗争,每几个小时就是喂奶,挤奶,一片混沌中.不过可以肯定的是,LG当时对小T不是很上心,叫他做什么,他会做,但不积极主动.对我关心是有的,但是不体贴,也没有亲热的举动,晚上睡觉都是背对着我的.现在想想很容易理解,我在月子里水深火热发高烧的时候,他也在和三的感情中水深火热,分还是离,对他,如同哈姆雷特的难题.　　过去的事情曾经深深地伤害到我,背叛和欺骗,不再延续的爱,让我觉得生不如死.有段时间,每天早上我醒来后都在对自己说:我要跟他说分手,我不能原谅.我鄙视自己受到了这样的羞辱却仍不能离开;我愤怒于一个人为什么能做出这样的事情,为什么为什么为什么;我曾经认为我永远无法摆脱那把在我心中熊熊燃烧的烈火,它无时无刻不在炙烤着我的灵魂,痛楚地让我无法清醒,几近于窒息.　　然而,当现在我能温柔地回视曾经的自己,湖面上仍存留着那场劫难造成的细微的余烬,然而深处却宁静平和.　　这样的圆满不是由外物所控制和主宰的,风吹过湖面,带来阵阵微波,但却无法撼动到湖底的宁静. 　　所谓的臣服如同道教的无为,自然,天人合一,本来就被世间万物温柔地拥抱着,所有的抗拒都变得无意义了.当全然的接纳发生的时候,没有设防的柔弱也就成了最强,因为没有什么能真正伤害到你了.(呵呵,其实也可以说是认栽了)　　只是如此.　　　　　　　　　　
　　谢谢楼主的回复，你让我感受到了力量。我相信以后不会再有什么能伤害你了，因为你内心的强大，快乐是自己给自己的，而不是依附在别的东西上。
　　我的妻子出轨，已经过去半年了，还是那么痛，我该怎么办？楼主能帮帮我吗？
　　谢谢楼主 看你的帖子仿佛能看看到一年后的我 心境是否能和你一样 我不得而知 现在和LGZ在冷战期 他向我保证 以后再也不会和那个女的来往 我却不敢相信他 就是因为对他过度的信任 造成了他今天对我背叛 心死了 现在也不再有泪 也看了其他姐妹的帖子 大家都有一个心声 从现在开始 对自己好点 给自己快乐 希望我努力的做到 谢谢大家了
　　一个人的卢塞恩:　　他对你的背叛跟你是否给他过度的信任没有什么联系,所以也并不构成你现在要不要信任他的基础.原来你再信任他,他会出轨,你不那么信任他,他也会出轨.出轨是他的选择.而信任只是你的选择.　　呵呵,不要去想什么一年后的你,就关注此时此刻现在的你好了。这一刻，你宁静平和就OK。　　　　
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