今日论坛第 1 个签到，每日签到可得财富值+2，连续5天签到后再连续签到则每日可得财富值
+4，记得每天都来签到哦~
上一主题：
下一主题：
查看: 1003 | 回复: 10
内涵段子 v3.4.5 去广告版
财富值 2375
交易信用 0
人气值 147
积分/帖子：811
连续签到天数：2
全部签到天数：433
注册时间：
手机型号：
状态： 离线
内涵段子 v3.4.5 去广告版
内涵段子，人气超高的段子和笑图社区，每天数百万民间段子高手出没！国内最大的内涵社区！一网打尽网络上最新鲜最流行的段子，专业编辑团队每日更新！实时更新热门人气笑话、新鲜糗事、内涵语录等段子。
★中国区娱乐版第一名
★中国区免费金榜前五名
★网络HOT段子发源地
★您需要的唯一笑话应用
精内涵段子独门绝技：
★每日更新，大量段子和笑图，让你心情好到爆~
★评论更精彩，在神人出没的内涵段子中，评论可能比原段子更精彩哦~
★支持原创，人人都可参与原创，并审核他人的原创段子~
版本特点：
―可免登录审贴，去所有广告：前台广告、后台广告、推送推荐；
―无自启，免升级，精简活动项权限接收器***商服务及多余文件；
―移除推荐给朋友，禁止卸载后弹出用户反馈问卷调查支持；
―图片保存路径改为DCIM/nhdz，禁止在SD卡根目录创建其它文件夹；
―禁止初装附近段友显示小红点，免登陆屏蔽段子列表里查看附近段友；
下载地址：
/cw3suwvqHupnF 访问密码 670c
/go/embed/s4h0oesq6nb3
(78.69 KB)
财富值 2375
交易信用 0
人气值 147
积分/帖子：811
连续签到天数：2
全部签到天数：433
注册时间：
手机型号：
状态： 离线
UID 6078768
财富值 3731
交易信用 0
积分/帖子：2547
连续签到天数：1
全部签到天数：581
注册时间：
手机型号：
状态： 离线
谢谢分享，楼主辛苦
我怀念，那些年，未来遥远的没有形状，我们单纯得没有烦恼。
UID 255721
财富值 6113
交易信用 0
积分/帖子：14417
连续签到天数：1
全部签到天数：6
注册时间：
手机型号：
状态： 离线
财富值 18639
交易信用 0
人气值 194
积分/帖子：16250
连续签到天数：15
全部签到天数：854
注册时间：
手机型号：
状态： 离线
谢谢分享。
财富值 6828
交易信用 0
积分/帖子：4831
连续签到天数：7
全部签到天数：1041
注册时间：
手机型号：
状态：在线
财富值 2411
交易信用 0
积分/帖子：4369
连续签到天数：1
全部签到天数：3
注册时间：
手机型号：
状态： 离线
顶上!论坛有你更精彩!
UID 7162588
财富值 68730
交易信用 0
人气值 2841
西站妹子~俺想你呀~
积分/帖子：75000
连续签到天数：6
全部签到天数：1430
注册时间：
手机型号：
3110c×2=6220c VX-8DR
来自：黑龙江省齐齐哈尔 人在 ...
状态： 离线
听说过 挺有意思
& &&&..--- ....- -.... ..--- --... .....
3110c×2= 好突然，这一天还是来了，感觉不会再爱了
screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {} else {window.open(this.src);}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt="" />
财富值 22294
交易信用 0
积分/帖子：20066
连续签到天数：403
全部签到天数：1101
注册时间：
手机型号：
状态：在线
财富值 388
交易信用 0
积分/帖子：540
连续签到天数：2
全部签到天数：124
注册时间：
手机型号：
状态： 离线
UID 2008719
财富值 172
交易信用 0
积分/帖子：327
连续签到天数：1
全部签到天数：3
注册时间：
手机型号：
状态： 离线
谢谢楼主分享
微信扫一扫关注dospy简短、搞笑的内涵段子
简短、搞笑的内涵段子
编辑:guifeng
　　1.因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
　　● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!!!
　　● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
　　● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!
　　● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
　　● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
　　● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走?八戒随口说：师父您老土啦!现在都用Windows XP了，谁还用WIN98?
　　● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!
　　● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
　　● 10. 小样!喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路;梳着失恋的头型，迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷!
　　● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
　　● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?
　　● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
　　● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
　　● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
　　● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：yes，吾乃黑客!
　　● 18. &为什么你要夹一支温度计在耳朵上?&实习医生问老医生.老医生:&完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!&
　　● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?
　　● 20. 一只大象问骆驼:&你的咪 咪怎么长在背上?&骆驼说:&死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
　　● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
　　● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说&&您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
　　● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
　　● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
　　● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
　　● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住;太监最讨厌的剧本：一剪梅;太监最讨厌的广告词：我有我可以;太监最讨厌的成语：空前绝后;太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
　　● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
　　● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星&嗖&地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?!
　　● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
　　● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：&哇塞!不死才怪!&
　　● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
　　● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!
　　● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，&人家哈韩了嘛!&
　　● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说：你想得美!
下页更精彩：1
本文已影响人
简短、搞笑的内涵段子相关推荐
[简短、搞笑的内涵段子]网友评论
<div class="ds-thread" data-thread-key="14837" data-title="简短、搞笑的内涵段子" data-image="">爆笑内涵段子，当场就笑喷了！ - 有意思吧
1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。&刚十点，有一MM起身欲走。&众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”&MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”&哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”&另一哥们抢答：“香蕉！”5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。8、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……9、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。&转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。&我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”&然后我就进去了……10、某女被家长命去和一个男网友相亲。&之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。&从不多说一句。&这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!11、……被消失……12、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……13、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……14、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…15、在厕所里写：&找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗？16、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！17、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。18、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂）20、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……21、一个当兵的朋友说的：&训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……22、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！23、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，3P？那是不可能的！俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……24、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...25、回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…&&&&→&有意思吧微信：U148Net，放心关注不会怀孕&←&
微信扫描二维码分享
本站带宽由
提供，特此鸣谢！
有意思吧版权所有}