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LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
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缘分的天空在下雨
&&&&我悄悄地远离了他们，流着泪冲向大海，冰凉的海水冲击着我。我知道，我的城堡已崩溃，我的心已永远被埋，再也找不回来了，童话在我手中燃烧，一寸一寸吞噬着我的心……是一个很“坏”　的孩子，至少在我的眼中是那样。他吸烟、喝酒，又时常打架。但我也不知是怎样跟他相识的。就在那一天黄昏的校园里。&&&&他送我上下学，我并没有拒绝他。跟他在一起，我的心情格外好，我喜欢和他在一起的感觉。可这并不意味着什么，不是吗？我跟他只是朋友。&&&&好友梅子今天约我去海边玩。这一天，她对我说了许多关于他的事，紧张而羞涩。我明白，她已喜欢上他了。“我……我已经爱上了他……”梅子的脸通红通红。我不敢想像梅子竟用这么强烈的字眼来形容――“爱”。&&&&他写了一张纸条问我可不可以做他的女朋友，他说他会保护我。我果断地拒绝了他。我知道，他以前有很多女朋友，他有太多没有好结局的“情史”，更何况，在他背后有一份更强烈的爱在等着他。&&&&今天是星期天，他约我去爬山。我愉快地答应了，走出宿舍，我只觉背后有一道火辣辣的目光在燃烧！当我们爬上山顶时，我开心得几乎轻轻一碰就能碰到天堂，突然间，他的脸离我好近，直至今天，我才发现他的眼神好温柔好体贴。&&&&回到宿舍，梅子用一种很怪的眼神看着我，看得我毛骨悚然。说真的，我讨厌她那种审犯人似的眼神。“我爱他！真的好爱！”梅子说话时泪水就掉了下来，楚楚可怜。我不敢妄动。“但你为何跟他在一起？你是我的好朋友！”梅子歇斯底里地哭叫着，像只受伤的小鹿毫无目标地跑了。&&&&梅子淋雨感冒了，不肯吃药也不肯看校医。谁都不理，只顾一个劲地哭。为了爱他，梅子仿佛要丢了她整个天空。他得知后，就急急赶来了。这一天晚上，我亲眼看见他紧紧地抱拥着脆弱的梅子。我的心好痛。&&&&他找到了我，他说他很苦恼，他既不愿让固执爱他的梅子伤心，又舍不得放开我。“那就是一只脚踏两只船俊蔽页芭牛醋潘难劬θ从行┛嗌Ｋ担骸暗蚁不兜氖悄悖　薄鞍认不陡蟹至浚纷邮ツ悖嵘诵牡厮溃「慰觯乙坏阋病膊幌不赌恪！碧熘溃业笔钡牟蝗毯托耐础Ｋ庞巧说难凵褡吡耍叱隽宋业氖酉撸沧叱隽宋业纳&&&&梅子和他开始了正式的交往，他似乎已忘了他曾经喜欢过我。梅子甜美可人的笑容时常刺激着我的神经，使我头疼得几乎死去。我不是圣人，始终都迈不出感情的束缚，我开始学会偷偷地想他，我只能在心中为他堆垒一座城堡，编写一篇关于我和他的童话，一切都很美。&&&&我已彻底地失去了他，那么就让我去承担这种痛苦吧！日复一日，夜复一夜，我在自织的情网中沉迷不醒！我爱上了他却不能言语。&&&&一天，他跟梅子出现在我面前，他对我已平淡得一如陌生人。梅子邀请我一起去海边，我答应了，临走时，我悄悄地望着站在梅子身后的他，心虚得像个小偷。&&&&海比我想像中更美、更神奇。梅子一直都靠在他怀中，而他也温柔地拥着她而坐。梅子当着我的面吻了他，看得出来，这是个宣布占有式的吻。放心吧！梅子，我不会抢走他，纵使我也爱他。我悄悄地远离了他们，流着泪冲向大海，冰凉的海水冲击着我。我知道，我的城堡已崩溃，我的心已永远被埋掉，再也找不回来了，童话在我手中燃烧，一寸一寸吞噬着我的心。&&&&这注定是个多雨的季节。我、梅子、还有他的童话，就让它深锁在我的城堡里吧！或者，这个世界上只有一个人可以开启这座城堡，但，已经很足够了。
&&&&他是我的初中同学，一个脾气极好的男生，而我是个人缘很好的女生，两人相遇，一番“称兄道弟”　之后，便成了“哥们儿”，很铁的那种。我们一贯有福同享，有难同当。他得了奖学金自然少不了请我饱餐一顿，他被罚，我也跟着倒霉，一天到晚，打来闹去，为难忘的初中生活平添了一抹亮丽的色彩。&&&&挨过了灰色的7月，在骄阳似火的9月，我们顺利进入了高中，我在6班，他在5班。&&&&高中的生活远非想像中的简单，教室、食堂、寝室三点一线，忙碌得快让人窒息。我的家离学校很远，刚好他又与我顺路，于是我提出一起回家。讲义气的他，大手一挥，二话没说便答应了。从此，我们每天都一同回家，风雨无阻。一路上总是有说有笑，有吵闹也有争执，互相关心，互相帮助。夏天，我会请他在街头大吃冰淇淋；冬天，他也会大方地将他那厚厚的围巾让给我。一路的欢声笑语伴随我度过了忙碌的高一。&&&&渐渐地，我发现关于我和他的流言多了起来。于是，和他一起回家时我开始不自在了，话也明显少了，态度也很冷淡。尽管我的内心不断告诉我不要在意那些流言，只要问心无愧，早晚有一天流言会自生自灭的。但我还是觉得别扭，一起走的路上已不再有我们的欢笑，取而代之的是漫长而又尴尬的沉默。终于，我被汹涌的流言击垮，我选择了屈服――与他保持距离。在文理分班时，我毫不犹豫地选了“文科”，只因为他的理科好而不会择文，只为了与他“决裂”。&&&&我给他写了一封短信，因为我无法、也没有勇气面对他。那信上写着我绞尽脑汁编造的极为蹩脚的谎言：我讨厌你，故今后大家各走各的。我将信在课间塞给了他。飞快地，在他疑惑的目光中，我带着尴尬跑开了。&&&&我无法想像他在看完信后的心情，只知道再也不会有人和我一起吃冰淇淋，再也不会有人将围巾让给我了。从那天起，回家的路上便只剩下路灯下长长的影子陪伴着我。以后的日子，我不知是怎样过的，只有一个念头：躲开他。很显然，他也在躲我，就这样，两个人像捉迷藏一般，再也没有见面。没有他陪伴的日子，我只有用拼命的学习来掩饰内心的空虚与不安。我知道，我伤了一个关心我的朋友的心，我为此而惭愧不已。一个雪花飘飞的周日，初中的班委召集所有同学在一块儿聚会。聚会上，我见到了久违的他。看着他消瘦的脸，我那几近愈合的伤疤又开始撕裂，我的心又开始滴血。聚会开到一半，我便逃了出来一个人独自站在落雪中品尝孤独。往事的一点一滴涌上心头，一阵酸楚。&&&&远远地，有人走来，是他。他看到我，先是微微一怔，旋即转身而去。我呆呆地望着他消失在雪中的背影，那一刻只有尴尬属于我。&&&&风夹杂着雪花向我袭来，我将脸深深地埋进领子里。那一刻，我又想起了他厚厚的围巾，想起了他温馨的关怀。我的意识又一次碰触了孤独女神的臂弯，一阵孤独感犹如电击般传遍我的身体，任凭泪水划过脸颊。在泪眼朦胧中，我似乎看到两颗曾经同轨而栖的流星，被一道无形的银河分居两地，不再相遇……
&&&&在小学，我一直和男孩子同桌，可能由于年龄小，不懂得如何和男生相处，反正整个小学和我的异性同桌几乎没说上两句话。&&&&上初中的第一天，我与亮分在同一桌。当时，他是全班最帅的男生，也是我平生遇见的最帅的男孩，这不是我个人错觉，同学们都一致认为亮挺帅。我想我的座位大概是很多女生羡慕得不得了的吧。&&&&说来就是怪，尽管我内心里对亮有好感，可我在与他的相处中，并没有表现出来。他呢，压根儿就没注意上我。每天，我认真上课，下课仔细做作业。他呢，我知道他在小学是个“问题少年”，每天只知道玩。后来没过多久，调座位了，我被调走了。当时，亮做了个抱拳的动作，很逗地说：“Good　bye！”然后就分开了。&&&&上初二时，只觉得他很好，很好。其实亮是那种大众化的“王子”，我的好友曾经戏称亮像刘德华那样能让所有的女孩都喜欢他。这点，我也觉出来――每个女生对他都很客气的。他也很有“本事”，总会在女生面前弄出些什么有趣的事。他能很快和大家笑，玩儿成一片。而这时，我的座位离他很远，看他开心的样子，我只觉得被一切遗忘了。我心里失落，有点后悔与他同桌时没有珍惜这个机会――和他聊聊。人与人之间沟通时间长了肯定会生出一些情感来。我在课堂上经常不自觉地将目光膘向他，越看越觉得亮是那种完美无缺的男孩，越看心里越不安。&&&&老天有眼，我很快又和亮调到一起了。他坐在我旁边，只不过不是同桌，中间隔一条路。有时他向我借笔、借橡皮。有时我也跟他说几句话，本来我喜欢他，说话很小心，有时呢，我也跟他开开玩笑，可他却很乏味，所以每次总是很快冷场。我发现他是那种开朗外向阳光型的男孩。在亮眼中，我可能根本没闪烁过，可是尽管这样，我还是喜欢他，喜欢他的东西、字迹、声音……成了疯狂的“爱屋及乌”。&&&&但是，这一切只有我知道，好朋友不知道，亮更不知道。我依然是非常谨慎地保护着我这一点点情感。我最亲密的朋友Y是一个开朗、成熟的女生，她也许看出什么了吧，给我讲了许多关于亮的事情：他有排着队的女朋友，大多也是“班花一级花一枝花”，几天换一个。大概也在暗自提醒我吧：别陷进去了，他是个“情场”老手。我更谨慎了，在大家面前，我从不表现出一点点对亮的好感。可每天晚上，在日记里又写满了对他的思念。同时，我也从没放松学习。我的成绩总保持在年级前三名――这样更不会引起老师和家长的怀疑。这样，又过去了一段时间。有一天他与人打架，伤了头，住院了。班里组织去看他，我与几个女生约好谁也不去，可是我内心里却在为亮担心。我恨不得马上就飞到他身边，当然我更希望班里就我一个人去看他，可我做不出。我说好了不去看他，看到别的女生去看他，心里难受极了。还是Y了解我，她硬是拉着我去看亮。我与Y合钱买了一个大大的松软的玩具熊。&&&&我只写了几个简单的、但却凝结我所有心思的字：“祝你早日康复，友。”我们进了病房，天哪！一屋子都是他的女朋友！有曾经的，也有现在的和将来的。我们只把礼物放下，说了几句话就走了。临出门前，亮惊奇地看着我：“你也来了？！”我微笑地点了点头。你们无法想像，当时听到亮这样对我说话，浑身仿佛被熨斗烫过一遍，心里别提多满足了。也许，亮压根儿不会想到，一个平时严肃、成绩优秀的女孩会来看他。现在想起来，亮在当时也许就没看我写的话。也许认为礼物只是Y送的。其实这也没什么，他只要知道我去看了他就够了……然而我永远与亮没有缘分，就在我雄心勃勃想计划一下如何与亮发展时，一场“大难”来临了。星期五，亮值日。他每次值日都是先逃掉，而这次，他在大家面前认真地拖了地。老师在前面说：“亮明天要去外地了，以后不来了……”我的心猛地一沉，仿佛一切都要毁灭了。我回头看了一眼，亮正在装书包。老师说放学了，我背着大家，脸朝着窗子，快快地装书包。我心里难受极了。忽然，有人喊：“亮，再见了啊，发达了别忘了我啊……”“再见啊！”我知道，亮此时正像平常一样笑着与大家告别，像平常一样走出门去。然而，以后我永远也见不到他了。我低下头，泪水在眼圈里打转转，可却不能回头看他的背影……上帝也许可怜我吧，两天后的课间，我与Y笑着跑出去，竟在走廊见到了亮。他说他还没走呢，要最后来一次学校。大概Y同情我，在我俩跑上楼去时，Y调皮地大喊一声：“亮，小希有话对你说。”我气得打了Y一掌。亮会听见什么吗？谁知亮竟然跑上几个台阶，用他明亮的眼睛看着我，笑着问：“什么？”此时楼道里没有人，Y也快快地跑上去等我。我第一次这样仔细看他。我红了脸。“不……没有什么，祝你一切顺利，一路顺风。”“谢谢你，再见！”亮也很礼貌地回应我。这就是我期盼的圆满结局吧。泪水不争气地流下来，我最终没说出什么……“快点儿，上课了！”Y在上面喊。我拭掉泪水，跑上去，Y和我一起进的教室，她什么也没看出来。后来我才知道，亮将随他的父母一起到南京。南京本来就是一个美丽的地方，我感觉亮这一去，南京会变得更美，而我所在的城市便由此暗淡下来。&&&&我知道亮的世界中不可能再有我，但我生命中曾有过亮，我也感到很满足。
&&&&期末考试后，一身轻松的我第一次上网聊天，与一个男孩进行了一场唇枪舌剑的战斗，因为他居然不相信我是　MM！！当然，最后他还是向我缴械投降：“我认错，也许你是个正宗淑女呢！自我介绍一下，我叫阿宁，你呢？”&&&&虽然他还是加了“也许”两字，但我认为不妨见好就收：“好吧！我叫阿霞，是就要结束大学时代的纯真少女。”于是化干戈为玉帛。&&&&接下来的谈话相当投机，在网上居然能碰到一个不那么无聊的人，不可不说是意外之喜。不过那时，我可绝没准备发展别的什么，对网恋我一直持反对态度，而且我正在办出国手续，到英国继续深造是我的梦想，没人能留住我。&&&&第二天，意外地收到阿宁的E―mail，邀请我去看看他的个人主页，键人一串字符，几秒钟的等待后，就看到一方幽蓝的水，水面上飘着迷蒙的雾，浓雾散去之后，一个蓝色的空间弥漫开来：天蓝、水蓝、灰蓝、宝蓝，浅浅深深，如水般滴在我的心底――我在这一瞬间被征服。&&&&天天上网，天天写信，天天阅读各自的主页，交往变得频繁起来，我几乎怀疑自己已经爱上他了。可是，我怀疑文字和网络的真实，而且，隐隐地觉得他对我藏起了一些东西，究竟是什么？我不知道。但是，他用时机不到的借口来拒绝我的互相通电话的要求，简直让我觉得这些日子自己纯粹是在自作多情。&&&&我的出国计划仍在进行，他是知道的，但从不发表评论。直到有一天，我告诉他，我已经订了下周二的机票。&&&&一段好长的沉默，我盯着屏幕的眼中渐渐有了晶莹的东西，他终于说：“周六晚八点，我在三号路对面的麦当劳门口等你。”&&&&我的心狂跳：“怎么认你？”&&&&“我穿一身黑衣，不论阴晴，我手里拿把蓝色的伞。”&&&&“好吧，那我穿一身纯蓝的衣裙。为什么约在麦当劳？”&&&&“我想拥有属于自己的第一次亲密接触。”&&&&“可我不是轻舞飞扬。”&&&&“轻舞是痞子蔡的，而你是我的女主角。”&&&&周六，我提前半小时来到麦当劳前的天桥上，那里可以看到麦当劳的所有动静。我边等待边想：一段网络爱情能否下载？&&&&7：50，黑衣蓝伞的人出现了，清瘦苍白，周围的繁杂丝毫不能打扰他的宁静。天哪，竟然是他！在七年前一个情窦初开的女孩的故事里，他是无所知觉的男主角，而那个为他留起长发的女孩就是我，毕业之后的这些年，他的面庞渐渐在梦中变得淡然。可是，今日一见，七年前的旧梦竟在一瞬间被开启，是造化捉弄，还是天赐厚礼？&&&&“真没想到。”他说，我佯装轻松地玩笑：“怎么，你失望了？”他望着薯条一语不发，我的心一沉。&&&&“阿宁，你在听吗？”我推推他。他惊觉过来：“不好意思，我走神了，没看见你说什么。”应该是没听见，我笑他。&&&&他的脸一下红了，忽然想起什么，递过一个小盒：“你说过喜欢玻璃制品的纯净，所以挑了它送你。”打开，是题名“飞天”的玻璃雕塑，体态丰满而身姿轻盈的唐代女子，于东方古典情调里包含着禅机。&&&&在我打量“飞天”的当儿，听见他哺哺自语，“七年呀，以为人海茫茫，从此不见，可世事真是巧呀。”&&&&那个晚上，我是彻底地迷醉了，因为他的回忆，因为他曾经与我一样的少年情怀，我也絮絮叨叨地说了很多连自己都觉得是废话的话，而他始终非常非常专注地盯着我。像我这样一个长相平平的女孩，怎么能承受如此的深情注视，何况他是我七年前就已暗恋着的男孩？&&&&21：30，西词里私人聊天室。&&&&“247！”&&&&“999”&&&&“24　hours　a　day　7　days　a　week。”&&&&“还是不懂！”&&&&“Silly　girl，I　love　you　24　hours　a　day　7　days　a　week。”&&&&我在屏幕前已沉醉了。&&&&但是，这样浓这样真的一份恋情，最后却一直没有结果，在离别前的那个晚上，他只说了一句“一路小心”，便转身而去。看着他的背影，我突然说出连我自己都很吃惊的话。“如果你要我留下，我可以不走。”但他绝尘而去，没有做丝毫迟疑。&&&&于是，我只好伤心地去了那个遥远而寒冷的国家。&&&&半个月后，打开邮箱，一封一封信，直读得我泪流满面。&&&&“浮在河面上的一双眼睛仍炯炯然，望着一条青石小径，水来我在水中等你，火来我在灰烬中等你。”&&&&我不明白，网上的阿宁和现实中的阿宁是不是一个人，他为什么时而热情时而冰冷，他是不是在意我？我决计不再理他。&&&&一年后，我以为自己成功地忘记了这段恋情，我于是在家人的再三召唤下回到了那座有阿宁的城市。&&&&呼朋唤友，一大帮人去喝咖啡，我被众星拱月围在其中，炫耀地大谈我的异国生涯，得意之余心中竟隐隐地痛。&&&&天知道为什么，我仍是那样那样迫切地想知道阿宁的情形！&&&&终于还是忍不住，悄悄问最要好的小姐妹月儿，阿宁怎么样？月儿有点儿惊讶，你问他干吗？我支吾道，昨天偶然听朋友提起，顺口问问，他是我初中同学嘛。唉，月儿叹了一声，那家伙也够惨的。&&&&听说他高二时被一场高烧毁了听觉，幸好他聪明，很快掌握了说话时的口型，才不太影响和别人交流。&&&&酷热的天，月儿的几句话使我整个掉进了冰窟窿，我这才明白，在麦当劳他为什么那样紧张地盯着我，为什么他说“我没看见你说什么？”临别前他为什么对我的大胆表白无动于衷，他为什么无论如何不肯给我打电话……我失去控制地大哭起来，咖啡馆的人都傻了般地看着我。&&&&敲人阿宁主页的地址，我又看到了那一方幽蓝的水，鼠标滑过处仍有点点涟漪，浓雾散去，突然看到蓝中出现了一块极不和谐的红：“阿霞，是你吗？输人你的生日和你学校的名字，你会找到你要的答案。”手不听使唤，连打四次才输对了。&&&&“太美好的东西总有暂时借用的感觉，当医生告诉我已经无能为力的时候，我知道借期到了。请原谅我骗了你，可我只是存着万分之一的希望，盼能恢复听力完整地面对你的温柔，对不起，对不起，对不起。如果真有来世，我一定记得你，再找你，再认识你，那时一定娶你……”&&&&泪缓缓淌过我的脸，我的手匆忙零乱地在键盘上飞舞。网络，网络，如果你真有灵性，就把我的心语告诉他吧：阿宁，我不要来世，只要今生……
&&&&那是高二的一天，我去图书馆想“一览众书小”，当我习惯性地正要取下我最爱看的《汪国真诗集》时，突然，一只手伸了上来，而且不偏不倚地搭在了我取书的手上。我回头一看，旁边站着一个高个头的大男孩，戴着黑边眼镜，头发长长地夹在耳边，圆圆的脸在发胖的体型的陪衬下显得格外富态，不算帅却有着书卷味。也许他特有的气质更适合用吉他弹奏出来。我回过神来，发现他也在看着我，刹那间空气凝固了，几乎在同一时刻，我们条件反射似地缩回了手。我一看周围的同学正望着我们，脸一热，不顾一切地对着他直吼：“你好讨厌！”转身就向外跑去……那次的遭遇让我尴尬难奈，好几天我都没有勇气去图书馆。奇怪的是那个讨厌的影子一直在我眼前浮现，我竭力想忘掉他，他却越发调皮，有时竟然在我的脑海里跳舞。更令我难以相信的是对于那天的口无遮拦，我越来越觉得十分惭愧，进而有一种不可琢磨的想法紧随着我，有时强烈得锐不可挡，那就是急切地希望能再次见到他，哪怕仅仅一眼，我也满足了。&&&&一天放学，刚走出楼梯口，不期而来的暴雨从天而降，我急忙往回跑，不料只顾抱头瞎逃的我撞飞了一个男孩的书，我捡起来一看是我心爱的《汪国真诗集》，当我用手帕擦于上面的雨水递上去，顿时我呆了，原来是他，那个我曾“讨厌”的他。“对不起。”“没关系。”“你也爱读汪国真的诗吗？”“是的，你呢？”他丝毫没有怪我的意思。“嗯，我也爱看。”说着便翻开了手中的书，上面写着一个大大的“童”字。“你叫童对吗？”“是的，你呢？”“猫儿，你还记得上次图书馆那个骂过你的女孩吗？那天我不应该那么凶。”他含着笑说：“是你？我早忘了，不过我不会怪你的。”　啊，他早忘了！说明他并没有在意那件事，也就是说他不会斤斤计较。看着那张稚气未脱的脸，我的心像乱了阵脚的鼓点怦怦狂跳，终于我鼓起勇气说：“明天，我们一块去图书馆看书好吗？”他爽快地答应了，我们说好一言为定。&&&&就这样一来一往我们成了要好的朋友。童很健谈，相当幽默，还带有一点儿少年的羞涩，整个儿就是我心仪的那种男孩。重很珍惜我们的友情，处处都替我着想，我们在一起相处得很好。那一段日子，我感到我就是世界上最幸福的人了。快到我的生日了，童说要送我20朵幸运的茉莉花，他诡笑着解释道：“20代表爱你。”那一刻我激动的泪花满眼。&&&&生日那天，我们相约学校中心花园。&&&&我一袭白裙，并了却了一桩心愿――为我心爱的男孩披一头长发。和着丝丝凉风我脚步轻盈地向花园走去，没料童先到了。我正想喊他一声，却发现他的身边坐着一个女孩子，是他班的燕，而且童双手放在燕的肩上，好像在乞求什么，很认真的样子。一下子我的身体急剧降温，我怎么也接受不了眼前的事实，从来都没有怀疑过童会另有所爱，我控制不住自己的脆弱，毫无顾忌地哭了起来。童发现了我，抱着一束纯白如雪的茉莉花跑了过来。我不想听他任何的解释，把花劈头盖脸地朝他扔去，掩面跑出花园……回到家我一病不起，两周后燕突然出现在我的床前。这时我才知道，那天燕收到了父亲去世的电报，就在童怀抱鲜花等我的时候，燕泪流满面的走了过来，童发现燕伤心的样子，就过去安慰燕。于是就出现了那令我痛心的一幕。原来是一场误会，我好恨自己，恨自己的草率，恨自己的冲动。燕还告诉我，童已经转学了，是因他父亲的工作调动而走的。童留了一封信，信上说：“猫儿，我从来就不曾后悔，注定那是美丽的相约，相识匆匆，分别匆匆，如果心中有爱，就让我们胸怀一腔缘分的天空。20朵茉莉花只能让燕代我送你，希望你能接受。”信上重还工整地抄了一首汪国真的诗：如果不曾相逢域许心情永远不会沉重／如果真的失之交臂／恐怕一生也不得轻松／……只要彼此受过一次／就是无憾的人生。&&&&我再也读不下去了，眼睛不知不觉早已涨潮，一头扎在20朵茉莉花丛里，泪水一滴滴地打在了纯洁的花朵上。
&&&&南国的大学校园里一年四季都有鲜花盛开，尤其是春寒乍暖的季节，一树树繁花开满校园，很美很美。&&&&我和林就相识在进入大学的第一个春天。那是在一次大型校园活动中，当时已是校内“著名”人物的他是那次活动的策划和组织者。或许因为“身份”的缘故，当朋友介绍我和他认识时，他的热情让我感到有些不适应，后来聊得多了才发现，他的热情是源自内心的和真诚的。于是很放心，而更多的则是开心，开始喜欢上和他聊天，天南地北，历史政治……有时甚至会聊到一些内心深处连自己也很少触摸的东西。就在那时我知道他也喜欢文学，有个笔名叫小雪。室友们看见我们在一起就挤眉弄眼，我表面一副满不在乎的样子，可心里却是甜滋滋的。渐渐的，几天见不到林就会觉得少点什么似的，越努力不去想，这种感觉就越强烈。&&&&四月的一天，我和室友从教学楼里出来，边走边聊着去哪里给我庆祝生日。扭头突然看到林捧着一束花向我们走来，迎面的阳光照在身上暖暖的，我的眼有些迷离，看不太清他的脸。&&&&他走近了，笑着拿起中间那支玫瑰上的红色幸运星（这时我才注意到花上用金线系着许多幸运星）说：“Happy　birthday！希望这颗射手座的幸运星能带来幸运。”我欣喜地接过花，全身心地欣赏着，没有注意林做了一个手势，然后笑着跑开了。&&&&那天晚上我们玩到很晚，热闹中那颗红色幸运星掉到堆满杂物的床下，拿不出来了，当时我觉得很可惜。&&&&以后几天见到林，他看我的眼神总是怪怪的，笑也怪怪的。每次打完招呼离开，似乎总觉得他神情中有些失落，因为总是匆匆的，自己便没有太在意。&&&&后来再见面时，他总是有礼貌地打个招呼，然后很快地走开了。没等我找到机会问他为什么时，他就闪电般地和中文系的一个女生出双人对了。那年的梅雨季节真的好长好长……再后来我发誓一定要找个比林更优秀的男友。我找到了，他是计算机系的高才生，对我无微不至，我以为林在我心中的位置可以被替代了，可独处时的心痛提醒着――其实自己并不快乐，和林在一起的感觉再也找不回来了。我知道这样对他不公平，半年后，我提出了分手。我知道生命中不会再有第二个林了。&&&&时间飞快地流逝着，转眼到了大四，找工作，应聘，每天都忙忙碌碌。我从朋友那里得知，林决意留在武汉，他的女友则选择去了深圳，而我也将要回到千里之外的海滨小城。那些天总是闷闷不乐，也许要分别了，有些人也再见不到了吧！&&&&离别的气息越来越浓，室友们谈论的话题也多是一些以前的事。想起林，我的心隐隐地痛。为了避免临时忙乱，我们开始收拾东西。一天下午我整理床下的书籍，意外地发现了那颗红色幸运星，它静静地躺在落满尘埃的墙角。我用纸巾细心地把它擦干净，看着它鼻子有些酸酸的，室友走过来：“这不是那颗幸运星吗？睹物思人？”我站起来拿起幸运星就往外走。室友一把抢过去，“别，开个玩笑嘛！”我无力地躺倒在床上望着天花板发呆。突然室友叫道：“幸运星里有东西……”我坐起来，其他人也都围了上来，室友已经把幸运星拆开了，里面有个小纸条，上面有一行字是自己心底最熟悉的笔迹：“如果你愿意接受我，下次见面时也做同样的手势。”她们都不解地看着我，齐悦突然说：“哦，是的，林送花那天走时用双手做了一个‘心’的手势。”&&&&一切全明白了，我哭了，室友也都流泪了。&&&&那天晚上，我拨通了那个三年没有拨过的号码，把一切都告诉了林。他沉默了一会儿，然后告诉我那束花是从很远的地方买来的，怕在公交车上挤坏了，他从那里一直走回学校。那些做幸运星的纸是他跑了很多小店才买到的，做了一个晚上才做好。他还告诉我，这三年他并不快乐，很多次远远地看着我，直到我消失。&&&&沉默了一阵，我听见自己哽咽的声音：“如果，现在我做相同的手势，你――会怎样？”&&&&“如果可以，我宁愿再回到那个春天。”他说，“可我们已经错过了大学里最美好的光阴。原谅我，林已不是那个春天的林，无法再给你什么。”我哭了，他也哭了。
&&&&我们很和谐，没有争吵，没有误会。然而，我们无法摆脱大学故事的悲剧结局。&&&&我和他初次见面是在刚进清华园的那一天，我一个人来报到。把行李放在宿舍后，我便一个人跑去欣赏让我梦想已久的清华园。由于匆忙，竟忘记看宿舍楼是哪幢，只记得楼层和门牌号。&&&&逛完校园已近黄昏，这下才想起来要找宿舍楼。我这个人很毛糙，又喜欢独来独往。一个人走在这偌大的校园里，真不知求助哪方神仙，我只得凭着记忆回想宿舍楼周围的环境。正当我无奈的时候，他叫了我的名字：“张琴，怎么找不到住处了？”我好奇怪，怎么他会知道我的名字。望着我一脸的迷惑，他解释到：“我和你是同一系的。那会儿，你来签到的时候就看到你了，也许你没注意我吧。我比你高一级。看你这么着急，一定是找不到回去的路了。”我点点头。他指给我回去的路。这就是我们的初识。&&&&校园很大，第一天我就迷了路。校园又很小，这以后，我又经常能见到他。第一次在花园里背英语，猛一抬头，便看见了他。他向我问好，我只是微微地向他笑了一笑。他经常出现在我的视野里，可是我却不知道他叫什么。第一天人家帮了那么大的忙，我却没有问人家的姓名。&&&&又一次，在食堂里我们相遇了，他冲我微微一笑。忽然有人喊一句：“阿昭，我在那边窗口买点儿东西，你等我一下。”他答应了一声便走开了。这时我才知道他叫阿昭。&&&&几乎每天早晨在我背书的时候都会发现他的微笑。后来我们相恋以后，我问起他为什么每天早晨都会在花园中出现。经我一再追问他才告诉我，原来在第一天见面的时候他就产生了一种异样的感觉，才有了为我指路，继而在细微的观察下，经常在花园中出现他的身影。&&&&阿昭是个很不错的男孩，聪明、帅气，也很善解人意。女伴们都说我们是很好的一对儿。我们在一起度过了大学里最快乐的时光。月光下我们漫步在河塘边，晨曦中我们读书于小径上。读书累了，抬起头，他就在我对面，送我一个微笑，倦意已经跑了一半；雨中他替我撑伞，雪中他帮我把围巾系紧；他下课晚了，我替他把饭打回来；他运动的时候，我坐在一边观看，渴了，给他递上一瓶矿泉水。我们很和谐，相处得很好。&&&&我怎能制止我的灵魂不向你的灵魂接触？我怎能让它越过你向着其他的事物？&&&&可是，我们终究没有能摆脱大学故事的悲剧结局。&&&&阿昭已经大四了，面临着工作的问题，更确切地说面临着是否返乡的问题。他是独生子，父母希望他留在身边，他又是个极其孝顺的儿子。&&&&以前，我们生活得很幸福，那是因为我们在象牙塔的庇护下。可是，现在我们得面对现实。我们一直都在回避这个问题。&&&&初秋的一天，我和阿昭坐在草坪上，他给我讲解一条公式。后来我们闲聊起来，蓦地，他问我：“这个国庆你打算去哪？”我天真地望着他；“和你在一起呗。”他说：“我爸爸妈妈写信叫我带你到我们家去玩。”“好啊！”我爽快地回答道。&&&&他还想再说什么，可见我这么高兴就没说，我把头靠在他的肩上，感受着初秋的阳光。&&&&在他的家乡，我们玩得很开心，他的父母对我也很热情，介绍好玩的地方给我，并让他带我去玩。&&&&临走时，他的父母找我谈了一次话，只是述说了他们对儿子的爱，说阿昭以后将回家乡工作，问我愿不愿随他回来。听到这些，好像我们的美好梦想都即将破灭，也许这就是我和阿昭分手的预兆。&&&&回来的路上，我们都很沉默。我能理解阿昭，他舍不得我就像我舍不得他一样。毕竟我们一起相处了两年多的美好时光，我们共同拥有过许多美好的回忆，以至若干年后我们回忆起大学生活都不可能不提到对方。我们曾经计划着我们美好的未来，我们都没有做好离开对方的心理准备。&&&&阿昭如果不回去，那就对不起他的父母，他为了我而伤害他的父母，那我也不会原谅他，更不会原谅我自己。&&&&阿昭的家乡虽然很美，他的父母对我也很好，可是我不能随他回去。因为我也有难言之隐，我也是父母的独生女，他们的掌上明珠，千里迢迢考到北方来，已经使他们的心灵遭受了一次苦难的历程。我离开了父母，又有谁来照顾他们呢？但是面对阿昭的柔情，我又不忍离开他。&&&&寒假之前这一段日子，我和阿昭都是很痛苦的，都不愿面对现实。所以，我们每次见面都尽量回避毕业的事，想重新回到往日那快乐的时光。可是，我们每个人都经受着煎熬，谁也不想伤害对方，都想找到一个最好的解决办法。&&&&假期回到家，我和母亲进行了一次长时间的谈心。这是女儿第一次郑重地在母亲面前提到关于爱情的问题。但从母亲的目光中我可以看到她是理解女儿的，她认为女儿已经长大，她是信任女儿的。我还给母亲看了我和阿昭的合影，她也为女儿能得到这样一份真爱而高兴。她并没有多说什么，只是让女儿把握好，她还说即使我不在他们身边，他们也会照顾好自己，也会很开心的。他们会用回忆我在他们身边的每个日日夜夜的办法来欢度晚年。听了之后，我真的很心酸，我虽然舍不得阿昭，可是我也舍不得我的父母啊！&&&&晚上，我睡在床上。母亲不知何时来到我的身旁，她坐在我的床边，抚摸着我，不知不觉我感觉母亲在流泪。虽然白天母亲很坚强地说她不在乎，其实她怎能舍得女儿离她千山万水。&&&&短暂的假期很快结束了，我又不得不回到学校面对阿昭，面对现实做出抉择。&&&&也许，分手是最好的选择，那样受伤害的人就不会太多。也许阿昭的朋友说得对，“天涯何处无芳草”。可是，我不敢对阿昭说，可又不能不对阿昭说。&&&&我们约定给对方一段思考的时间，最后做出决定。虽然只有短短的几天，我们都已很憔停。我真不忍心看到阿昭为我而伤心，为我而憔悴。我们走在经常走的那条小路上，谁都不肯说话。这条路我们曾经走过无数次，却从没有像今天这么长。我们曾经在这条小路上背诵英文，以后却不能了。&&&&我的泪止不住流下来，滑过脸颊，落在衣上。阿昭替我擦了擦泪，拥我人怀，我硬咽不能语。&&&&夜风很冷。阿昭替我擦干眼泪，告诉我没有他的日子要照顾好自己。我知道他跟我一样痛苦，但男儿有泪不轻弹。&&&&我们谁也不怪对方，只怪当初考虑得太少。可是考虑得太多，就未必会得到纯真的爱情。最后，他嘱咐我要安心地好好学习；我叮咛他要努力工作，照顾好父母，不要替我担心。他把我送到楼下，我要他先走我再上楼。他只得转身先走。看着他的背影，我忍不住又哭了。把他叫住，跑上前去，沉默了一下说：“我们仍做很好的朋友。”他点点头。&&&&虽然没有“东风恶，欢情薄”，可是却“春如旧，人空瘦，泪痕红？邑蚊绢透，槐花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。”&&&&阿昭走前的一两个月，我尽量避免与他见面，怕彼此都太伤心。可是，有时又希望远远地能够看到他，希望看他一眼，知道他很好。&&&&分手了，可是心里却放不下他，总是回想那美好的两年多的生活，回想起他在我一筹莫展的时候帮助我，回想起月下的柔情，回想晨曦中的朝气。回想起一切，又不忍去回想。那样就会更加地伤心。&&&&阿昭终于要走了。我想最后一次还是去送他吧！毕竟我们曾经拥有美好的时光，毕竟我们曾经约定仍是好友。&&&&我要让他安心地回去。在车站时我很平静，和他漫不经心地闲聊几句，不让他替我担心。气笛终于鸣响，我们分别的日子终于到来了。我送他上车，望着他那深情的目光，那依依不舍的目光，我们仍是好友。&&&&列车慢慢地启动了，我的泪水也慢慢地掉下来了，一滴，两滴，三滴……再见了，我的好友。再见了，曾经拥有过共同梦想的人。
&&&&我与我的男友辰是同班同学，我们一起牵手走到了大学的四年级。我们的感情非常好，尽管有时也会为了一些小事吵吵嘴。进了毕业班，我们分到了不同的实验室，各自开始从事不同领域的课题设计。与此同时，我们也都认识了一位新的朋友――BBS。&&&&因为我是个女生，立刻就在网上耀眼起来。每天除了发表和阅览文章，大段的时间开始应付于各种“hi”与“你好”。辰习惯晚上来我的实验室接我回寝室，但是每次他都要立在门口等上我10多分钟，我才会在匆忙的“Bye”之后关掉计算机，他渐渐现出了不耐烦的神色，经过一个多月的无声抗议，一天他终于冲到我的计算机边大声叫着：“你怎么会有那么多的朋友呢？你为什么就不能多珍惜和我在一起的时间？”他怒睁着双眼冷冷地望着我，吓得我一阵寒战。从没见他发那么大的火。&&&&但是我希望他能认同我的同友。我开始向他介绍我是怎样从我的网友那里得到各种帮助的，他从头到尾不说一句话，最后轻哼了一声：“再好的网友能够代替我的位置？以前你和我说的话现在通通地在网上说掉了。每天我想听听你的声音，可是你除了讲你的网友还有别的什么吗？你有没有想过我的感受？”我惊诧地回望他，忽然觉得他是那么的孩子气，还有小气。&&&&几天以后的中秋节我们还在冷战。晚上，实验室里静悄悄，网上也静悄悄，大家都出去赏月了。我和好友李莉并排坐着，她发现我和辰都在环顾四方，于是叹了口气。“真弄不懂你们是怎么回事。”她嘟囔了一句。5分钟后，李莉就想出了一个主意，一个从此改变了我一生命运的主意。&&&&李莉说：“简，我这里有个不大用的账号，登上去教训教训那小子，竟然不约你。”我愣了一下，只提醒了李莉一下：“别让他看出是你的　IP地址。”“放心吧！”李莉说道。立刻，站上的人数从12个升到了13个，辰开始和一个叫露西的聊上了，这个露西当然就是李莉。我又觉得无聊起来，这时网友来了电话，说是给我送月饼来，让我下楼去拿，我于是别了李莉，我离开了实验室。&&&&那个中秋，我就和网友一起度过了。整个晚上我一直在想，辰能和露西说些什么呢？我的心隐隐作痛。&&&&第二天，李莉睡了个懒觉，到了实验室她也没说什么，可当她爬上BBS时发出了一声惊呼。她看了看我：“简，过来一下，辰给露西的信，你看看吧。”我坐到她的机器边读起了我所爱的人写给另一个女孩的信，那是一种怎样的心情！“对不起，我原本是替你出气的，但是……他也实在是……露西的账号还是送给你吧，你们的事我也不想管了。”李莉耸耸肩，做了个无奈的表情。&&&&我于是将露西登到了自己的机器上，依旧用李莉提供的隐藏地址。我想，也许通过露西我可以了解到现在的辰到底在想些什么。每个晚上，我都习惯用露西和辰聊上一会儿，我的心渐渐冷却，辰开始讲一些我从来没听他说起的事情，课题进展、毕业打算，也包括对女友我的看法。有时我一天没上网，露西的信箱里就一定有信。而现实中，我与辰在一起的日子简直就像一杯自开水。&&&&记得一次为了一件小事，辰气得高声叫道：“你简直不可理喻！”&&&&我的泪水立刻夺眶而出。这就是我爱的人啊，曾对着另一个我说过：“你真善解人意，谁做了你的男友真是幸运。”那时候我多想告诉辰，你就是那个幸运的男孩。&&&&日子一天天过去，辰的天平越来越向露西倾斜。那天我打开露西的信箱，看到辰终于向露西提出了希望见面的要求，他说他无论怎样都不会后悔，因为他觉得生活中已经不能没有露西，我欲哭无泪，我深爱的辰竟会爱上另一个女孩！我呢？我呢？&&&&此刻我多么期望自己真的就是辰渴望见到的那个露西。天哪！&&&&我了解辰，在我将失去他的时候我才感到了深深的悲哀与后悔。如果我能像露西一样多关心他一点儿，多给他一点儿时间，也许所有的一切都不会发生。在清醒了自己每一根神经之后，我用露西这个名字给辰写了一封信，告诉他我不能爱他，但我会永远记住他的――我生命中最重要的一位同友，请他原谅。那天下午，我约辰出来谈，我们平静地分了手，辰请我原谅他。&&&&那一夜，我痛哭流涕。
&&&&我们的相遇正如我们的相恋一样，只是极其偶然的事，但冥冥之中好像又有某种缘分在牵引着。&&&&刚跨入大学生活两个月的我，因为对大学学习的茫然而不知所措，对室友的冷漠自私感到愤怒，而对这魂牵梦绕的大学生活还未适应，该怎样调整呢？这个难题一直困扰着我。那是一个寒风瑟瑟的夜晚，我不知不觉来到了大操场上，空无一人，我便成了茫茫人海中一个孤独的行者，突然间，胸中压抑了许久的愤怒化作呐喊，如火山喷发出来，四周漆黑，声音扩散开了，我仿佛成了世界的主宰，发自内心的呼喊，让整个人轻松了许多。&&&&此时，听到了一阵脚步声，由声寻去，一个人影在靠近三四米远的地方停住了，然后听到他说：“同学，你没事吧？”我回答没事，紧接着听他用家乡话说：“刚才，听到你的声音觉得非常熟悉而且亲切。”就这样同乡情缘让我们相识了。&&&&临别时，极负责的他坚持把我送到宿舍门口，感激之情油然而生。这之后，似乎是一次次的巧合，总能在最寒冷的黑夜里与他同行，聊天的内容从枯燥的学习转为各自的兴趣，从现在到未来，从幻想到现实，对事物的认识以及对人生的看法……越来越深入，随着时光的推移，渐渐地两颗纯真的心生出了一种莫名的默契，那是一段多么刻骨铭心的日子，每见到他，我的心跳就会加快，内心就会充满惊喜，让我预感到有一些事将会发生在我们之间，单调暗淡的寒冬也因又喜又忧的心情而赋予了生机和一丝淡淡的惆怅。&&&&就在那一天，一个雪花飘飘的晚上，雪中漫步如往日，他静静听着我的诉说。突然，他停住了，双眼深情凝视着我，用他温暖而又宽厚的手握住我那被寒风冻红的手。我知道，他这一凝视，打开了一扇从未开启的心扉。于是，他就像冰雪王后送给我的礼物――我的另一半――走进了我的生命，以飘雪为证，我美丽的初恋在这纯洁的世界里悄然开始了。寒假的到来，意味着短暂的分离，因为同省不同市。然而，那个寒假成了我们彼此更深入了解的契机，由于归家的那份温暖、激动渐渐平静下来后，思念则与日俱增，等待约定的日子，越发变得漫长。终于，他决定第二天来看我。就可以见到朝思暮想的他了，可天公不作美，气温骤降，明日雨加雪，怎么办？让他别来了，可我……让他来吧，可这么恶劣的气候，再三犹豫之后，终于拿起了电话。经过一阵忙乱之后，飞奔出家门，我要去接他，他在等着我。公车载着满心喜悦而又焦急的我行驶着，那么迟缓。此时，我才真正体味到焦急、惊喜。终于，漫长的一个小时之后，我从流着雨水的车窗玻璃瞥见了这个熟悉的身影。当我站在他面前时，他已冻得连一个勉强的微笑也挤不出来了，我的眼睛湿润了。这一天是如此的短暂，还未尝到相思之甘美又匆匆饮下思念之苦涩，傍晚时分他又踏上了回家的末班车，随后的日子里，亲人、朋友相伴，仍不减对他的思念。一次，朋友聚会回家途中，不小心着凉了。他要来看我，但道路已封冻，极不安全，况且也不是什么严重的事情，就没让他来。几天过去了，病仍不见好，他每天一次电话问好了没有，他要来看我，他苦苦地哀求，但拗不过我的坚强。终于，熬不过思念与牵挂，他竟在又一个雪花满天的午后，驱车六七个小时，独自跑到我家门口傻等，渴望能见我一面。外出看病归来的我，远远看到了他身影，还以为是错觉，直到看清楚，激动的我跑到了他身边，冻僵的他缓缓从怀中取出一个饭盒，带着他的体热送到了我手里，说：“趁热喝吧，这是为你准备的药。”望着那张僵硬的面孔上一双深情的眼睛，我听见心里似乎有个声音在呼唤：“就是他了，他就是你苦苦追寻的那个人！”后来我才知道，那药是他连夜为我熬的，为了保温，他一直抱在怀里乘上第一班公交车为我送来，虽然这事已过了许久，但想起来仍觉得是那么的感动，我一直深信，那些近乎疯狂的力量，便是真爱最强有力的佐证。&&&&凡是和他相处过的人都说，他是个善良、有责任感的男孩。而真正了解他的朋友则那么说，做他的恋人是需要勇气的。我渐渐地感觉到了，因为他极负责任地做好每一件事，关心身边的每一个人，常常让我觉得他忽视了我，甚至让我琢磨不清我在他心中的位置到底有多重。和他面对面时，真想说出心里的这种感觉，但话到嘴边却又难以启齿，因为他是一个不善于也只会用那种独有的缄默和眼神来回答我。于是，我只能用心去探索、去体察。&&&&就这样过了一段日子，积蓄的怨气也时有发作。有一天，我终于忍不住问他：“你真的爱我吗？”泪水在眼中打转，他沉默不语，痴痴地看着我，我的怨气如洪水决堤般地涌出来，把他对我的点点滴滴的不是，都一股脑儿地数落出来，还头头是道的，言语间却忽视了他平日里更多的体贴和关心。然而，他始终如一保持缄默，我伤心至极，对他喊道：“你说话呀！你说呀！”他仍然不语。于是，我转身狂奔回宿舍，一头扎进被子里任由泪水如雨般流淌。一天、两天、三天……就这样过去了，这是一段漫长而又备受煎熬的日子，快乐、充实的感觉一下变得失落孤寂，我几乎以为我们之间的一切就在我的无礼取闹中终结了。直到六天后，面带几分，憔悴的他再次站到我面前，一把把我揽人他温暖的怀中，有力的双臂紧紧地抱住我，惟恐我会挣脱逃开。然后在我耳边轻轻地对我说：“知道吗，你是我珍爱的惟一女孩，我要你快乐，永远快乐！我爱你！”两颗紧贴着的心彼此感受到心跳在加速。而此时，我心里有无数的歉意和自责剧烈翻滚着，我更紧地抱住他，害怕他离我而去。他吻了我，暖暖的、柔柔的双唇覆在我的唇上，这份初吻的感觉让我醉了。&&&&经历了这件事，才让我真正了解到，其实他对我的那份爱全部都淋漓尽致体现在一桩桩一件件看似平凡的琐事上了。记得每次回家、归校，四五十个小时的长途颠簸，对于晕车的我而言更是可想而知，他不辞辛苦地照顾着我，一路上为我端水送饭，让我躺在他的座位上或依偎着他，每次看着他深陷的眼窝，我都心疼得难过，然而那双眼睛依然充满关爱。&&&&他对我的体贴和呵护，总是让我沉浸在出乎意料的幸福当中。记得那是一个郁闷的夏日，同屋的女孩过生日，决定出去开个生日Party，玩至深夜，不知道外面风雨大作，当我们在屋檐下徘徊不知该如何是好时，街对面的他手持雨伞，裤腿湿透地出现在我面前，并将其余的伞分发到朋友的手中，朋友们都对我露出了羡慕的眼光，心里美滋滋的，好不得意。&&&&他对我总这样的好，丝毫不亚于父亲的爱护、体贴，也不缺少父亲的严厉。他包容我的固执和任性，宁可自己承受着一切，也决舍不得伤我半分，这绝非纵容。但只有一件事他决不容许我，那就是我的自卑。在与他一同走过的日日夜夜里，他对我的鼓励和支持，成为我不断自强的动力，让我慢慢成熟起来。&&&&“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”　两年之后，他毕业了，一次出国留学的机会放在了我们之间。我犹豫过、徘徊过，但更相信他的承诺，即使他再不回来，不回来再续此生情缘，对我而言足够了，因为我们曾经深爱过。四年的光景会很快过去的，而我对他的心不会随着时光流转而褪色。&&&&我总在想，如果不是因为他的离开，说不定我们真会走过大学最后一年，然后走到一起。窗外的雪仍在飘落，白雪是我们爱情的见证，我知道，我愿等待远方的爱……
&&&&刚刚升入大学那会儿，我是一个头脑简单得令人难以置信的家伙，除了一堆的漫画和小说之外，什么都没带，心里也空空的，刚好容得下千奇百怪的梦想和期待：有关学业，有关前途，有关爱情。我常常在夏天细细的风里打开心门，把堆砌许久的各种心情拿出来晾晒，或者把它们编成密密的精致的罗网，很狡猾地在空气中网来网去，不知道能同住什么，也不知道那网是否结实得可以留住所捕获的东西，只是半是玩笑半是认真地网着。&&&&他就是那样不经意地闯进了我的罗网。在周末的舞会上他在那个不引人注目的角落“捡”到了好奇地注视着一切的我，在三次请我都被羞怯地拒绝之后，他依然不屈不挠地伸出了手。&&&&“没关系，我也不怎么会跳。既然来了，为什么不跳一支曲子呢？”&&&&或许是他心底的几许落寞打动了我，我终于无言地站起身，把右手交给他。那时候的我连最简单的舞步也不会，可是在他的臂弯里我表现得十分自然，用小碎步随着他移来挪去，脸上是最平静不过的表情。他幽深的眼珠注视着我，我很严肃地回视他，自始至终沉默着。一曲既终，他说没想到我跳得这么好。我看他说得毫不做作，一本正经，终于忍不住放声大笑了。&&&&刚跳了几步我就发现，他和我一样，是个舞盲。&&&&他也笑了。在那次的纵情欢笑中我们的心靠得极近极近，在他脸上我发现了与自己别无二致的脆弱。&&&&那之后我们就经常见面了。反正我还没开课，反正他刚刚毕业找到了一个闲适而体面的工作，两个人都很有时间。我们见面时他讲大学毕业找工作的种种艰辛和读书的时候千奇百态的趣闻秩事，我谈纯纯的漫画故事和自己的梦想。他总是专心地听，而我却习惯在他说话的时候东张西望，告诉他天上有一朵什么样的云彩在散步，树叶上有一只什么样的甲虫。我说这些的时候，他便停下来，很宽厚地等我说完了才接下去。那时候的日子过得简单、平凡、淳朴并且甜蜜。&&&&后来我生病了，发着不太严重的烧，心里却烦恼不已。没有多想，我拨了他的电话，在拨完八位数字后响起了他冷静而沉厚的声音，我握着话筒忽然泪如雨下。我说，我病了。那天下午当我坐在床上看着他耐心地削好一只苹果时，泪水仍止不住地滑落，他没有安慰我，只是把苹果切成薄片放在小碟里递给我，并用竹签叉起一片送到我的唇边。他一共说了两句话，他说有那么一种说法是老人们告诉他的，说是人每生一次病就会变得更聪明一点儿。还说，能流泪也好，因为泪水可以洗净人的眼睛。&&&&我不曾听说过这样的说法，我习惯于把眼泪含在眼睛里，因为我觉得不管是出于什么原因的哭泣，终归不过是一种卑劣懦夫的勾当，我为流泪而羞耻，更为自己的软弱而不安，也为他那双深深注视着我的眼睛而惶恐，可是苹果甜脆的滋味一直留在我的记忆里，从那时候起，苹果成了我最爱吃的水果。&&&&我的病渐渐痊愈了，夏天也终于接近了尾声，镜子中的我依然黑而消瘦，本来就很大的眼睛更显得大而深邃。那时候我们都开始忙了起来，他为考研，我为学业，两个人便很少出去游玩，改成了去北图的二人行。我们常常慢慢的穿过林**，穿过操场，穿过那条并不特别繁华的街道，走进北图鸽灰色的暗影中。偶尔去嘉言堂看看老电影，也偶尔去学校附近的小酒吧喝杯咖啡，但我最喜欢的还是那从不间断的从容而悠闲的漫步。只是，他那双深不可测的眸子常常令我有点儿烦恼，我解读不了他的心。&&&&深秋，在一个飘着细雨的午后，在学校里那条我们走过了无数次的铺满了落叶的林**上，他轻轻地拥住了我的肩头，让我因为萧瑟的秋风而颤栗的身体从他的怀中得到了温暖。我悄悄地抬起头，看见他平静地注视着前方，我悸动的心慢慢平和下来了。依偎在他身旁，听着细雨轻轻地敲打伞面上诗一样的轻响，一种深深的感动深深地渗人我的心中。我常常想，当爱情来到人心中的时候，就是这样的吧。&&&&我开始有了属于自己的秘密和苦恼。我执拗地相信黄易作品中的说法：双鱼座是黄道中的最后一个星座，牧羊座是第一个，这两个星座的人如果可以相恋，必然是一个完美无瑕的圆。而事实上我是双鱼座他是牧羊座，我相信我们从相遇到相识，都深藏着难以解释的缘。我自以为彻悟了他的目光和他的心情，我不再唱唱跳跳，不再大声地喧闹欢笑。我躺在床上把总也长不长的发梢扭来扭去，无意识地叹了一口气，又一口气。当第一场冬雪悄悄来临的时候，我穿着一袭黑衣变成了一个沉静而美丽的女孩。&&&&圣诞节前夜我拎着一只玲拢而别致的糖果瓶来到他门前不远的地方，踌躇着没有去敲门。我摇动着瓶子里粉紫浅绿和晶莹剔透的白色软糖，整理着那捆扎得精美可爱的粉色缎带。缎带的另一头垂在瓶子里面，系着一只小小的信封，那小小的信封一直摇来摇去，犹如我此刻的心情。就在我犹豫的时候，门开了。&&&&我诧异地抬起视线，只见他拥着一个女孩走了出来。一刹那间，我的血液凝固了。击溃我的不是那女孩娴雅柔密的齐眉穗儿，也不是她娇好的容貌，而是他注视着她的眼光中，那一份来不及收起的柔情，那是不必费心猜疑的明白如话的柔情，和他所给予我的完全不同的柔情。我的心像被洞穿了，黑色的风呼啸而过，那一刻，我连指尖都是冰冷的。我才知道，什么才是真正的爱，那不是柔软的糖果也不是我花了两个小时捆扎起来的粉色缎带，也不是那信封里封着的颗颗如泪的红心。我所拥有的，只是一个美丽的误会。我仓皇地离去，身后的呼喊似乎远隔了千年万年。第一次，我让泪水肆无忌惮地滑落，放任自己的心浸在飘洒纷扬的雪花中。在这一刻，那个炎热的夏日午后他说过的话分外清晰地回响在我的心中，他说，生病可以让人变得聪明，流泪让眼睛更明净。说这话的时候，他是不是早已料到有一天我会为了他而哭泣呢？&&&&我生了一场病，病好之后，我真的变得聪明了。因为我明白，当你为了别人而哭泣的时候，所流的眼泪不是无谓的、愚蠢的、脆弱的，而是最最美丽，如珍珠一样晶莹而宝贵的。我也开始明白，误会终究只是误会，再美丽也不能轻易沉醉，当心动的时候到来时，要懂得慎重再慎重，珍惜更珍惜。&&&&我相信下一季的秋雨冬雪到来的时候，我再不会一个人哭泣。
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