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HTTP Error 503. The service is unavailable.幼儿园招生老师经常会遇到这种情况，当你使出浑身解术，口干舌燥后，才发现他根本不是“真正顾客”。通过对常见九种家长的分析，让你瞬间认清自己的准家长。1附和型家长　　症状：这类家长是对什么都不发表意见，不论招生老师说什么都点头称是或干脆一言不发。　　心理诊断：不论招生老师说什么，此类顾客内心已经决定今天不准备买了。　　处方：若想扭转局面，让这类家长说“是”，应该干脆问“家长，您为什么今天不报名？”突如其来的质问会使家长失去辩解的余地，大多会说出真话，这样就可以因地制宜的围攻。　2强装型家长症状：此类家长认为自己对幼儿园比招生人员精通得多。他会说“我很了解这个幼儿园”“我与你们的人很熟”等，他又会说一些令招生老师着慌或不愉快的话。这类家长硬装内行，有意操纵招生老师的介绍，常说“我知道，我了解”之类的话。　　心理诊断：此类家长不希望招生老师占优势，或强制于他，想在周围人前显眼。　　处方：你应该说“不错你对产品了解真详细，你是否现在就买呢？”3虚荣型家长症状：此类家长渴望别人说自己有钱。　　心理诊断：此类家长可能债务满身，但表面上仍要过豪华生活，只要招生老师进行合理的诱导便有可能使其冲动性购买。　　处方：应附和他，关心他的资产，极力赞扬，表示尊敬他，要向他学习，明白他会顾及面子而报名。4理智型家长　　症状：此类家长稳、静、很少开口，总是以怀疑的眼光审视幼儿园，显示出不耐烦的表情，也正因为他的沉稳，这样会导致招生老师很压抑。　　心理诊断：此类家长一般都注意听招生老师的讲解，他同时也在分析评价招生老师及幼儿园。　　此类家长属知识分子较多，他们细心、安稳、发言不会出错，属于非常理智型。　　处方：对此家长招生过程中应该有礼貌，诚实且低调，保守一点，别太兴奋。同时不应有自卑感，相信自己对幼儿园的了解程度。5冷漠型家长症状：买不买无所谓，不介意幼儿园优异否，喜欢与不喜欢，也并不是太有礼貌而且很不容易接近。　　心理诊断：此类家长不喜欢招生老师对他施加压力和推销，喜欢自己实际接触。讨厌招生老师介绍幼儿园，表面上什么都不在乎，事实上对很细微的信息也非常关心，注意力比较集中。　　处方：对此类家长，通俗的介绍方法并不能奏效，低调介入，通过幼儿园最独有的特点来煽起家长的好奇心。6好奇心强的家长症状：此类家长没有报名的任何障碍，他只想把幼儿园的情报(信息)带回去，只要时间允许他都愿意听幼儿园的介绍。　　那时他的态度就变得谦恭，并且会礼貌的提出一些恰当的问题。　　心理诊断：此类家长只要看上自己喜欢的幼儿园，并激起报名欲则可随时报名，他们是一时冲动而报名的类型。　　处方：应准备一些创意性的幼儿园介绍，让此类家长觉得这是个“难得的机会”。　7人品好的家长症状：此类顾客谦虚有礼，对招生老师不但没有排斥，甚至表示敬意。　　心理诊断：他们喜欢说真话，决不带半点谎言，又非常认真倾听招生老师对幼儿园的介绍。　　处方：此类家长应认真对待，然后提示幼儿园的魅力，招生老师应用稳重的态度向家长显示自己专业方面的能力，展示讲解时，一定要有理有据。重视服务质量及细节，心态平和，不卖弄。　8粗野疑心重的家长　　症状：此类家长会莫名其妙的找麻烦，他的行为似乎在指责一切问题都是由你而起的，故与其关系很容易恶化。他完全不想听你的说明，对于幼儿园的疑心很重，任何人都不容易应付他。　　心理诊断：此类家长是有私人的烦恼及心理压力，因此想找人发泄。　　处方：应以亲切的态度应付他们，了解顾客背景，稳健不与其争论，避免说一些让对方构成压力的话。否则会更加急燥，介绍幼儿园时应轻声，有礼貌，应留心他的表情，让家长觉得你是他的朋友。9挑剔刁难型家长症状：此类家长对幼儿园环境以及服务等具体要求非常苛刻，对招生老师有一种排斥心理。　　心理诊断：此类家长向来谨慎小心，担心上当受骗，所以尽量多的提出一些超出别人正常思维的问题和细节，以消除内心的顾虑。同时满足自己心虚的心理。　　处方：耐心解答家长提出的所有问题，打消其顾虑，语言一定要强硬，并在讲解过程中将其思路引导到幼儿园的特色和服务的完善性方面来。　　可以以反问的方式直接发问“家长，您觉得我们幼儿园怎么样？”一个一个的消除家长的疑虑，拉近和家长的距离。教育资讯分享平台(zenglaoshi888)
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举报邮箱：Copyright(C)2017 大不六文章网现今的中青年一代，不少人因为与父母的家庭矛盾而苦恼：催婚催生，育儿矛盾，职业选择矛盾……而另一边，也有很多老人感到无奈，子女已经成年成家，却仍依赖年迈的父母，不仅要帮着带娃，还要提供经济支援。甚至，有时子女对待父母的态度和做法让他们痛心失望，感到自己的付出和回报远远不成比例，就像一篇在长辈朋友圈广为传播的文章：《我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗？》是啊，我们爱父母吗？我想一定是爱的，但爱的同时，仍免不了有矛盾，有伤害，就像我和妈妈之间经历的，这相爱相伤的二十年。一、顺从我的妈妈辛勤能干，家里的大小事都是她在操心做主，对我的照料无微不至。我从小就是乖乖女，学习成绩好又听话，很少向父母提要求。我甚至没出现过青春叛逆期，我在中学时代对父母最大的“反抗”，可能就是关于我的头发。我跟他们说过很多次，不喜欢头发太短，但我的反抗根本就是无效的，妈妈会带我去理发店，让理发师把我的头发剪到她满意的长度。在女孩子最青春的年纪，我的头发究竟有多短？有好几次，我被误认成男生。我成年以后，我的婚事自然是妈妈最关心的头等大事。因为和男友的感情一直有问题，我对结婚特别不情愿甚至感到恐惧，但妈妈认为我们应该且必须结婚。由于我一贯的顺从，我最终还是结婚了——领结婚证那天，我丝毫没有感到幸福喜悦，却好似坠入无底深渊。二、迷思婚后我和妈妈的关系发生了微妙的变化，她敏感地觉察到她不再是我最亲密的人，我不再有问必答，开始有了自己的秘密，她感到愤怒和伤心。变化的原因：除了建立自己的家庭，也和我读了多年心理学有关。在那之前的二十年里，来自学校、媒体和父母的教导都是“同一首歌”：父母养育子女不易，付出心血付出爱，子女应该怀有感恩之心，孝顺父母。我们的主流价值观，将父母塑造为付出者和给予者的角色，而子女则被定位为接受者和回报者的角色，回报的要点之一是孝顺，其中的“顺”，是顺从、服从。在我读了心理学之后，却看到了亲子关系的另一个“故事版本”。比如，心理咨询中经常尝试：通过理解自己的成长经历，来改善当下的心理问题，而父母常常是成长经历中对孩子影响最大的人，其中不乏负面影响。比如：自卑可能源于从小遭受父母的贬低，退缩的性格可能与父母的过度保护有关，等等。也有很多研究证实了，父母不同的教育养育方式对孩子能否健康成长有重要影响。我越来越多地了解到，父母对待孩子，怎样做是恰当的，怎样做是不恰当的，二者之间，对孩子今后的成长，可能有什么不同。很多父母养育孩子的做法，并非完美无瑕，甚至，给孩子的伤害可能持续终生。同时，随着生活的延展，我越来越多地被自己的问题困扰：我的软弱，我的不快乐，我习惯性无原则的顺从；和父母相处时，尽管他们对我很好，我却总感到一种无形的压力。我开始问自己，这其中的原因是什么？我的性格和父母养育我的方式有什么样的关系？回忆我的成长年代，父母对我很和善，仅有的几次批评，我记忆深刻。8岁时，一天妈妈午睡醒来后，用埋怨和责备的语气对我说：“你怎么一点也不会关心人？都不知道给我盖被子！”我立刻感到心里被什么打了一下，我也是个敏感的孩子吧，我很委屈，也很愧疚，妈妈照顾我那么无微不至，我是不是真的让她很伤心失望？11岁那年，我生了一场大病，整个寒假闷在家里，想出去玩爸妈不许，我发脾气哭了一场。没想到爸爸也流泪了，他说：“你怎么这么不懂事，你知道你生病你妈妈背着你哭了多少次，头发都白了！”我呆住了，我以前从没见过爸爸哭。我想，父母是非常爱我的，但这爱里面，有太多的控制；同时，他们对我也是有期待的，这期待里面，还有害怕被辜负的脆弱。这两点放在一起，对孩子意味着什么？正好是那句歌词：“听妈妈的话，别让她受伤。”于是，我小心翼翼地按照父母的意愿生活。只是，如果父母的要求和感受如此重要，那么，我的感受我的需要在哪里？如果，我的顺从和软弱和母亲的控制有关，那么，我该如何摆脱成长经历的影响，让自己强大起来？三、独立那时候，心理学中关于家庭和独立的看法，使我的内心产生了震动。中国传统的家庭观念中，子女与父母之间紧密的感情和关系，是持续终生的。结婚，意味着在与父母的关系之外，增加了一个重要关系：夫妻关系；生育，意味着再增加一个重要关系：亲子关系。随着人生阶段的进展，身上的重要关系一再“加码”。如果要区分出谁是最重要的人，哪个关系是核心关系，很多人会觉得很难。但在西方心理学中，对家庭模式有不一样的解读。一个人自出生开始，与父母的关系最为重要和亲密；在成长过程中，逐渐获得独立；成年后，最亲密的关系转化为夫妻关系并持续终生。这样的家庭模式背后，是这样的观点：成年后与父母的分离，建立清晰的自我界限，是走向真正独立的必经之路。直观的体现之一就是，一个人能决定自己的事。关于自我界限，我以前是毫无概念的。有一次，我和老公外出旅行，妈妈为了治病方便在我和老公的家里住了一段时间。我回来后发现，她把家里所有的物品位置重新整理了一遍！我立刻感到一股不爽涌上心口，但我说不出哪里不对，难道妈妈身体不适还辛苦帮我收拾家务，我还要对此不满吗？但后来的几个月里，每当我找东西找不到，我就生气。后来我才明白，这就是自我界限被侵犯的感觉。我逐渐意识到，在很多年里，我都活得像一只牵线木偶，我渴望独立。与此同时，我的婚姻也走到了尽头。父母知道我要离婚后强烈反对，勃然大怒。而我的表现像个叛逆期迟来的孩子，几十年里我一直在压抑和逃避的愤怒情绪统统浮出水面，我们互相说了很多伤害对方的话，两败俱伤。&我坚持我的决定，但随后很快发现，事情并没那么简单，这缘于婚后父母认为我应该买房，可我们没有那么多钱。尽管我表示不需要，他们仍然转给我一笔钱，我们用来买了房子，我的离婚也牵扯到父母的经济利益。这时我不得不无力地承认，我其实并不独立。一个人人格上的独立，能否掌控自己的事，与经济独立和生活独立密切相关。我把那笔钱还给父母以后，无论他们怎么坚持，我都坚决拒绝再用他们的钱。离婚前后的这段时间，我和父母的关系很糟糕。我最不能承受的是，只是因为我没有达到他们的期望，他们就对我那么不满意。他们最不能承受的是，辛苦养育大的女儿竟然对他们有顶撞，有愤怒，有怨恨，感觉受到极大伤害，认为我缺乏感恩之心。妈妈认为是心理学害了我，因为“外国的东西不能用在中国人身上”。这个问题一直在我心中萦绕，的确，心理学关于家庭的一系列观点根植于西方的社会、文化和价值观，近些年来，这些观点在我们这一代当中越来越普及，他们究竟适用于中国家庭吗？就我的家庭来说，对我个人，我因此获得自我的觉醒和独立，这一步一旦迈出就不可能再回头；对我的父母，他们感到失去了原来那个亲密孝顺的女儿；对我和父母之间的关系，表面的平静被打破，波涛随之而来。站在子女的立场，似乎很容易得出一个结论：中国很多家庭中，上一代父母缺乏界限感，手伸得太长，希望替子女决定职业、婚事、生育、以及育儿方式，不愿意退出与子女的第一亲密关系，造成了很多家庭矛盾。他们应当尊重成年子女的独立性，应当放手让子女做主自己的生活，这样似乎这些矛盾都可迎刃而解。但事实上呢？家庭关系的特殊性在于，这个关系的另一方，是对你特别重要的人，并且，他们可能永远无法认同这个观点，也不容易改变，反而会因此受到伤害，这个伤害还可能再反弹到子女身上。后来，我的思维方式更加开放，除了关注应该与否，是非对错，谁身上出了什么问题，我更关注父母所谓的“界限不清”来源于哪里，对家庭还产生了什么样的影响。这时，跨文化心理学的一个视角，让我有了新的理解。四、不同的自我概念跨文化心理学中，是这样看待东西方文化差异的：“西方文化是个体主义（individualism）文化，西方人的自我概念是独立型（independent）自我。东方文化是集体主义（collectivism）文化，东方人的自我概念是互依型（interdependent）自我。”从这个角度看，中国人与他人的关系，尤其是和家庭成员的关系，本来就是自我的一部分。还有研究发现，中国人的自我概念是和母亲紧密联系的。这还得到了脑科学研究的证据：自我和母亲，都引发了相同的脑区活动，而西方人只有“自我”能引发相应的脑区活动。<span style="max-width: 100%;
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