集齐第 笑话
我家的营养比你家的好
女婿和老丈人斗嘴。女婿道：“我家的营养比你家的好。”老丈人：“何以见得？”女婿笑着说：“你女儿在你家养了20年才长到90斤，平均每年长4.5斤，嫁到我家后，2年就长到了150斤，净长了60斤，平均每年长30斤。”
(三)(找企鹅)
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(四)(李绍旺)
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说几个笑话吧.....
有个地方有一天报纸上登出新闻：“ 一尼姑在散步时 遭几个歹徒L奸 ”第二天新闻：“千古奇观，千余尼姑来散步......”
美腿镇个楼
1楼带女神@画心灬 上图...
回复完粉你
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房间里突然传来男女的争吵声！ 女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！” 男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！” 女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道： “报告将军，您钥匙拿错了！”
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
神父对小修女说他的 (D)是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父(D)的描述,大怒道:"妈D,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” &&&&&& 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” &&&&&& 到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” &&&&&& 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” &&&&&& 到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ” &&&&&& 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” &&&&&& 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”
CGWANG原画培训 「零基础全额退费保障」,原画名企委托培训,高薪工作不是梦
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不可言传啊....
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……&&&&&& 男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？” &&&&&& 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” &&&&&& 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”&&&&&&&&& 小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” &&&&&& 过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。” &&&&&& 小女孩兴奋地说：“好哇！” &&&&&& 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。” &&&&&& 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。&&&&&& 小女孩跟着听电话……&&&&&& 男人：“妈妈怎么了？” &&&&&& 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”&&&&&& 男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？” &&&&&& 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……&&&&&& 男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”&&&&&&&&& 小女孩：“不是。”&&&&&& 男人：“噢，打错电话……”
小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友来访，半夜两人性趣高涨，但碍於阿雄在旁睡觉，於是志明说：“你想不想吃柳丁啊？”两人於是翻云雾雨起来．．．。此时阿雄爬起来叫道：“你们吃柳丁就吃柳丁，麻烦汁不要乱喷好吗！！？？
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄…… &&&&&&&&&&&&&& 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” &&&&&&&&&&&&&& 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” &&&&&&&&&&&&&& “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。 &&&&&&&&&&&&&& mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开琐的声音. "不好,我老公回来了!"男人一听之下,正想跑.被女的拉住了."来不及了,听我的!"女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂了个遍,让他摆个POSE站好. 老公进来一眼就看到了,很惊讶:"这是什么?" 女人很镇定:"哦,我新买的人体雕塑." 老公:"你什么时候喜欢起这玩意的?" 女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样." 老公于是不再追问. 第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那"雕塑"说:"兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊..............."
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!
有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是...&&&天涯笑着投了币，顶&&&“你的性功能十分强壮”&&&人鬼不甘示弱，投了币，顶了一下！&&&“你的性功能基本正常”&&&红薯大笑，说道“看我的”投了币，顶！&&&“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑”&&&警察笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶！！！！！&&&过了1分钟..&&&过了2分钟...&&&过了3分钟....&&&当大家认为机器坏掉散去的时候...&&&“你既然投了币，为什么不来试一下呢？”
警察夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是警察的老婆受朋友走私的推荐，就去看了一个著名医生----天涯。过了不久，警察老婆怀孕了。喜讯传来，警察高兴得不得了，对老婆说："我们终于有孩子了，你真行！"他的老婆听了回答说："不是我行，是那个叫天涯的医生行！"
警察，红薯，人鬼是一个古老的部落里的三个年轻人。 一次，三个人都犯了部落里的重罪。 部落的酋长把他们三个抓了起来，公开审问。 酋长问人鬼：“你是选择死刑还是选择古老的刑罚？” 人鬼想了想，当然是活着好，这个问题太简单，于是就说：“我选择古老的刑罚！” 于是酋长对下属说：“好，把人鬼拉出去，弹他小JJ一百下！” 随之而后，厅堂外传来人鬼凄厉的哭号…… 众人心惊肉跳。 酋长再问红薯：“你是选择死刑还是选择古老的刑罚？” 红薯仔细的想了想：哎，刚才人鬼被弹得可真惨哪，那叫声，哎，太可怜了。但是有什么办法呢，一百下就一百下吧，古语有好死不如赖活啊，人鬼能忍受，我何尝不可，不就是一百下么，为了活，我受了。于是红薯很斩钉截铁的，很勇敢的回答了：“我选择古老的刑罚”。 于是，酋长对属下喊到：“好，把红薯给我拉出去，弹他JJ两百下！” 众人无语。 随后，厅堂外传来惊天地，泣鬼神的号叫，那哭声听得人都不想活了。两百下啊，哎，可怜的红薯。 接下来，酋长问警察了：“你是选择死刑还是选择古老的刑罚？” 警察很怕怕，很用心的想：哎，刚才人鬼被弹了一百下，痛苦成那样，到了红薯，就弹了两百下，那个喊声啊，太可怕了，要是到了我，那不得弹三百下？那我还不给痛死了？哎，这么痛苦，我还不如直接选择死刑算了，这轮到我，弹三百下还不把我给弹死了？ 于是，警察果断的回答：“我选择死刑！” 众人都在为警察的选择感到庆幸，警察也为自己这个不得不作出的选择自感英明。 随后，酋长喊到：“好，死刑是吧，他妈的，把警察给我拉出去。弹到死！” 众人愕然！
一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气 道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” & &
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”&&&& “我是为律师，您呢？”&&&& “实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”&&&& 杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”&&&& 律师说：“没问题，快给我杀吧！”&&&& 杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”&&&& 律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”&&&& 杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”&&&& 杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”
一老者三世同堂。一天回家时买了一份“牛鞭”菜，饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜？公公不好说明，曰“吃吧，别管那么多”儿媳又问，答曰“动物身上的”在问“你身上有吗？”公公答“有”又再问“我身上有吗？”公公稍加思索：“有时候有，有时候没有！
1个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。 那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。” 那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说： “我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
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蒙蒙说：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的&&应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
仔仔问：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
蒙蒙说：效果倒是挺好的，不过我就是老忘记吃&&
发布时间： 17:37:00
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