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让儿童写作回归生活的交际表达——“学写回信”习作教学实录及评析
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让儿童写作回归生活的交际表达——“学写回信”习作教
官方公共微信家长课堂：给一个焦虑家长的回信_新浪教育_新浪网
家长课堂：给一个焦虑家长的回信
　　今天打开邮箱，有两封邮件都是高一孩子的家长来的。内容也相近，都是孩子上了高中以后不适应高中生活，如今情绪低落，不愿意上学甚至有些抑郁倾向，这令家长束手无措。
　　每每到了期末考试之际，我邮箱里的邮件便会增多，且多是初高中家长的来信。学业的压力、考试的冲击，让多少家长和孩子徘徊在痛苦之中啊？
　　把给家长的回信贴在这里，若可以给大家一点点启示，我便很欣慰了。本来做我们这一行的不该给来访者具体建议的，因为这个是特例，而且他们不方便到北京来见我，我便提出了一些具体点的做法。
　　亲爱的**，您好！
　　我很理解您现在的心情，太多的焦虑和无助。不过，我也告诉您，就在打开您这封信的同时，我的邮箱里还有另外一封信，跟您家的情况几乎一模一样。所以，您并不孤单，您的孩子并不是独一个出现问题的孩子。
　　我认为，依孩子现在的情况，除了医院治疗用药之外，必须结合心理疏导。目前孩子不愿意去见心理医生或者心理咨询师，那您和他的爸爸就是最好的心理咨询师。你们必须担负起这个任务来，或者您和他的爸爸需要先接受心理疏导，然后帮助孩子。
　　至于如何做，我只能大概给个建议，毕竟我们是通过邮件沟通。
　　1.深入了解孩子当下的感觉。作为妈妈，你的感受都那么复杂难受，想想孩子该多么纠结、焦虑、着急，现在他的表现就是各种情绪达到顶峰终于不能忍受所导致的。所以，一定要认识到孩子是最难过的那一个人。我相信，当你真的去试着了解孩子感受的时候，你的心态会有些变化的。
　　2.先放下学习的事情，不要再在这件事情上纠缠。因为这个孩子的问题已经不是学习的问题，他的社会功能都已经受到了影响。这要求你们要打心底里看重孩子这个人，毕竟他的健康和快乐比学习成绩重要。没有学习许多事情都不会受到阻碍，而没有了健康，任何事情就都奢谈了。
　　3.相信孩子有能力走出这一段暗淡的岁月。这一段岁月是孩子遇到的困难，在这个困难面前他一个人的力量有限，需要父母的帮助。所以，要做些什么帮助孩子，而不是把希望都放在孩子身上或者都放在别人身上。
　　4.那么家长可以做些什么呢？除了上面说的那三点之外，我请求您也许还有孩子的爸爸：
　　第一，放下你们的焦虑。把孩子当做一个不同的孩子看待，在家里该吃吃该玩玩该说说，全然的接纳这 个孩子当下的状态。
　　第二，欣赏孩子。找孩子身上的优点，用孩子能够接受的方式传达给孩子，让孩子的自信慢慢恢复。
　　第三，让孩子做事。家里的家务安排孩子去做，甚至父母的工作如果孩子能够帮上忙也让孩子去做，目的就是让这个孩子觉得自己是有用的，而不是除了学习一无是处，这一点非常重要。也许过去这个孩子以为自己的价值就在学习上，除了学习自己什么也不能做，那现在要做的就是改变他的这个观点，让他知道，人的价值在许多事情上体现，而非只在学习上。同时，你们家长的观点也一定要改变，不能再有这样的思想。
　　第四，如果有可能，带孩子出去旅游。最好是离家远一点的山水秀美的地方，让孩子接近自然，彻底的放松。换一个环境，也许对孩子的心情会有好处的。
　　第五，要做好打持久战的准备。冰冻三尺非一日之寒，要耐心地陪伴孩子一段时间，这一段时间也许要很长时间，但是孩子的确需要陪伴，而父母绝对是不二之选。&
　　总之，接纳孩子、理解孩子并尊重孩子现在的状态，并积极为孩子做一点事情，是你们当下需要做的。
　　希望我上面的话，可以帮助到你们。
　　祝福你们全家新年新气象！并希望不断得到您反馈的好消息~
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看过本文的人还看过一个中国孩子的呼声 回信以联合国秘书长加利先生的身份给中国孩子的一封信.急用.500字以上。
亲爱的雷利哥哥:
你现在过的好吗?
《一个中国孩子的呼声》读后感
今天,我读了一篇课文《一个中国孩子的呼声》,我受益非浅.这篇课文主要写的是一个孩子代表全世界儿童向联合国秘书长发出一封“要和平不要战争”的倡议书,呼吁全世界为了母亲不失去儿子,妻子不失去丈夫,孩子不失去爸爸,要制止战争!我想：作者说得对,我们要制止战争!不能让战争在地球上流下一点污垢,让战争的硝烟代替那花园里美丽的花儿.
作者的名字叫雷利,他要写这篇文章是因为他尝到了失去爸爸的痛苦：作者的爸爸在出战前与他相约要带回“蓝盔”,虽然“蓝盔”回来了,但他爸爸却牺牲在战场上.
现在中国太平,世界不太平.大家携起手来保护那娇嫩的“和平之花”!记得我看过两张照片,第一张是一栋栋被炸毁的房子可以想到一家家人流浪在外,无家可归的景象.另一张是一个被炸伤的孩子,我好象看到了他家人十分着急.
战争给大家带来了悲痛,希望战争早日离开我们!
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扫描下载二维码单亲妈妈写给孩子的一封信_孩子，开篇第一句，我要告诉你，你和_宝宝树
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单亲妈妈写给孩子的一封信
孩子，开篇第一句，我要告诉你，你和所有人一样，无法选择你的出身，包括你的父母。所以不要抱怨，接受你的一切，然后考虑如何过得更好。
我不能承诺的东西很多，比如给你一个完整的家庭，比如让你受最好的教育，我甚至不能保证在你令我愤怒时不把你赶出家门。亲爱的宝贝，我唯一能保证的就是：我将永远爱你。
但是孩子，别拿这种爱给我施加不适当的压力。我要你明白，你是你，我是我，作为同样独立的生命个体，你从出生的那一刻就只属于你而不是你的父母。一条脐带连接的生命与自然的结晶，不是附属和占有的关系。作为母亲，我为你创造条件和提供支持，但未来一切都靠你自己。
孩子，我不允许你责备我，不管我做出什么选择，我尽量用我的方式对你负责而不是你的。我再强调一遍，你没有权利选择你的父母。我听说传统的习俗里，的孩子会受到更多异样的注视或不得体的体恤。抱歉，孩子，我不吃那一套，希望你也别介意。你若一定要偏激或自闭，或神经兮兮，那不是我的问题。你和千千万万的生命一样，像蒲公英的种子那样飞散到大地，有的落在泥土上，有的落在石头的缝隙里，那是自然的法则，并无例外。
好吧，我再告诉你，奥秘在于你如何选择思考人生的方式。
我是一个很特别的母亲，这是你的福气或者不幸，两种结果都不取决于我，而在你自己。哦，孩子，尊重和接受你的母亲，在好的扶持下成就你自己，这才是明智之举。
很多问题上，我的看法和别人不一样。比如，我不确信我是否会再结婚，但你最好有思想准备----如果我再结婚，一定是在为自己找合适的伴侣，而不是为你找将你“视为已出”的父亲。“视为已出”在我看来是一种狭隘和可笑的要求，不是不可能，但需要缘分和生活的积累。我的原则是，尊重和爱护即可，如同我不会强迫你的意志。模仿小品中的语气说：“这是个相当敏感的问题。”我不能说我一定能处理得多好，但我会尽力，这个过程中可能每个人都会受伤。这会是令我头疼的问题，你要帮我，我也会向他寻求帮助。
孩子，你人生的早期生活在农村，这除了因为我的生存状况限制，还因为我不介意那种环境的不足。我一直有一种主观的看法，觉得城市的潜规则很快可以学会，根植于大地的意志却需要与泥土扎扎实实地亲近。这看法未必全对，但起码经过我自己亲身论证。无论如何，你将很幸福，因为你可以很小就游刃于两种生活状态，找出差异，然后形成自我意识。
你将发现这世上没有完美的生活和环境，在农村你会看到贫穷、狭隘、笨拙和未觉醒的愚蠢，城市则充满自私、矫情、莫明奇妙的冷漠和拙劣的傲慢无礼。从来没有天堂，国内国外皆如此。但如果我可以为你选择精神栖息地，那么我祈求造物主赋予你领略文学、音乐、绘画、建筑、诗歌等艺术的悟性，赋予你和大自然深度对话的能力。
孩子，教育是很主观的事，所以你别指望我用你喜欢的方式培养你。我最大程度地保护你的天性，但同时我相信选择对一个人成才的重要。尤其当你由一个姑娘变成一个少女，或由一个小男孩变成一个少年时，我必须把你五花大绑起来起来才不致使你在这个光怪陆离的社会长得歪歪扭扭，连当砧板的可能性都没有，更别提成为栋梁之材了。所以，我下面要跟你说的话可能不近情理，但你必须重视并且执行。别来挑战你的母亲，我要坚定地告诉你----我永远不害怕你哭，不害怕你挨饿，不害怕你离家出走。
你可以不爱阅读，但不要阅读蠢头蠢脑的书，有些文字除了使原本就很蠢的你变得更蠢之外，再无别的用途。我会强制给你布置阅读任务，你拿自杀威胁我都没有用。我不指望你从事写作，但文学将带给你宝贵的素质。
快餐式的时尚杂志偶尔翻翻可以，但别当圣经读。看电视里的娱乐节目不允许超过30分钟，我若发现你耳朵上有五个洞，说话像主持人一样毫无营养，我就立刻把你揪到外婆家跪搓衣板。
你当然可以自由恋爱，甚至可以恋爱很多次，但别单恋，更别自恋，把自己逼得无路可退，拿虚荣当爱情，拿愚蠢当贞烈。我绝不允许我的子女在爱情里涕泪横流，自尊全无。永远相信这样一个事实：无论你多么漂亮或优秀，总有异性对你不感兴趣。遇到喜欢的男人主动表白不要紧，但他若真不喜欢你，不要强求，扭头走好了。永远相信自己配得上最好的男人，但永远要学会激励自己变得越来越好。
基本上，我不会干涉你选择什么职业，但你最好从事使你越老越增值的工作，比如律师、营销等，从事艺术我也不反对，但别走惨烈和痛苦路线。你若一定要闭门搞挣扎，那请你从我家里卷铺盖走人。
你迟早会而面临爱和性的问题，我不是保守的卫道士，但你也不是一块兼容并蓄的破抹布。爱和性的分离在技术上不是难题，但还是应该珍惜自己的身体，不是谁都有资格享用它。我以一个老女人的惨痛经验告诉你：和一个糟糕的可笑的愚蠢的男人上床之后，你要花10倍的智慧和勇气相信自己不糟糕不可笑不愚蠢。我那时恨不得念一段咒语把对方毁尸灭迹，以促使自己清白的记忆。
不管你是女儿还是儿子，结婚之后一定要专注。这世上随时随地会冒出更漂亮更有钱更富魅力的人，别把自己搞得像交际花或征服狂。一对一的关系不是为了道德传统，而是为了享受更聚焦的爱和性。当然，专注不能保证你顺风顺水，但起码别输在低级错误上。
孩子，如果你婚后实在不幸福，我不介意你离婚，但你最好想清楚，不要害怕求知数，不要害怕来不及，我以一个老女人的幸福经验告诉你：人生从任何时候开始都不晚，上帝永远不会向有心人开绝望之门。
对社会的痼疾，可以大胆批判，但不要抱怨，要采取行动，哪怕微不足道。这个世界不是为你准备的，但它为所有人提供了实现人生价值的机会的机会。我当然知道任何伟大的生命终究要归于尘土，人生不过是一场虚空。但我不希望你年纪轻轻就像老僧入定，仙风道骨的气质，或整天幻想像梭罗一样跑到瓦尔登湖去钓鱼，然后对观众打品牌形象广告说：我低调，我淡泊，我与梭罗心连心。
我会“扑哧”笑出声来的，我的孩子！只有足够高调的人才有资格低调，波澜壮阔后的大海才能呈现平静之美。而且梭罗是思想家，你不是。佩索阿也是隐士，但人家埋头拿出了一本《惶然录》。孩子，你可以胸无大志，但别自欺欺人。我跟你这么大的时候，立志要赚一个亿，或者更多，因为我坚信财富强国。我采访过很多企业家，他们改变了我对金钱和商道的看法。中国不缺站在一旁指指眯点的人，我希望你是行动派，最好能像比尔·盖茨一样富可敌国，为社会创造更多的财富和良性价值。
我的孩子，当我们可以坐在一起探讨这个问题时，我已经老了，手里拿着一支笔，写一些永远无人重视的文字。理想是我抵达不了的高地，薪火则在你手中传递。我有很多答案想告诉你，但希望你先自己寻找问题。我随时在书房等你，倾听你的困惑和难题。我不知何时睡着了，出门的时候你的脚步很轻，或许你不会觉察到，我一直在背后温柔地注视你。
这是一篇让人看了几欲流泪的文字。费了很大工夫，我们也无从找到写这封信的作者。不过，也许作者是谁并不重要，我们可以把它看做是一封上苍送给普天下所有单亲妈妈的妙文和教育方略。因为，这封信说出了所有单亲妈妈想对孩子说的话，应该对孩子说的话。有这样的母爱导航，孩子即使不能抵达理想的彼岸，但肯定能够收获航程中所有旖旎的风景。
写得真好，好感动！赞一个
转载的，希望有点正能量
回复 &朵晨s&
10:18:57发表的
写得真好，好感动！赞一个
希望多些这样阳光向上的文字出现，让我不至于太灰暗
回复 &期待你的到来69&
15:02:06发表的
转载的，希望有点正能量
别这样，你是我见过最坚强的宝妈。
回复 &朵晨s&
18:51:12发表的
希望多些这样阳光向上的文字出现，让我不至于太灰暗
回复 &期待你的到来69&
03:47:22发表的
别这样，你是我见过最坚强的宝妈。
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的确，“感恩”对我来说是个太沉重的词，真得背不起，背不动。我倒不知道您是怎么理解“感恩”的。如果您认为“感恩”只是尊敬赡养父母，那么很幸运，我也能做到。如果您认为“感恩”就是一辈子都得觉得像欠了父母的债，父母本应该把我们扔到大街上，但是他们没这么做，而 是把我们抚养长大，简直就是莫大的恩惠，那真让我怀疑，难道我们人类进化至今，连动物的本能都要失去了吗 ？连一个种簇繁衍生息的最基本的职责都变成一种施舍了吗？连小猫小狗都会哺育保护自己的孩子，他们想过要图什么回报吗？难道我们人类比动物高明就在于把那些本属于 自己的义务粉饰的分外高尚，然后强加给后代一付本不属于他们的感情重担吗？你可以不生孩子，但你不能强迫自己的孩子去感恩。对我来说，我喜欢孩子，在抚养孩子的过程中，我已经收获了快乐，这就是我要的回报。
很感谢楼上所做的总结性发言。很理性，很客观。另外，很赞同兰心的结尾一句：世界上最难的两件事，一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。不过，我倒真没感觉有想改变您的某些思想的意思，我只是陈述了自己的一些观点而已，大家可以平心静气地讨论。对您居高临下的姿态真是觉得有点不舒服。而且您给我下结论说，我现在“情绪波动，有负气的意思”，我也不知道所出为何？您又是哪方面的专家，就给我确诊了？当然，您说了，您不会再继续讨论这个话题了，那么上面两行您可以无视，下面我还是陈述自己的观点。对我来说，就像我的头像一样，我喜欢自由，喜欢无拘无束，喜欢飞翔，虽然那路途上可能并不总是风轻云淡，可能是高山可能有寒流。我坚持认为，父母和子女之间，就应该像朋友一样，是平等的，是自由的，是可以请道理的。而不是自上而下的从属关系。对生活中拥有的一切心怀感激之情，就是知足常乐的意思，这是应该的，但和感恩并不是一回事，至少我是这么理解的。
转载胡适在长子胡祖望出生时，曾写了一首题为《我的儿子》的诗，我觉得也很有意思，一并抄录如下。 我实在不要儿子， 儿子自己来了。 “无后主义”的招牌， 于今挂不起来了！ 譬如树上开花， 花落偶然结果， 那果便是你， 那树便是我。 树本无心结子， 我也无恩于你。 但是你既来了， 我不能不养你教你， 那是我对人道的义务， 并不是待你的恩谊， 将来你长大时， 莫忘了我怎样教训儿子： 我要你做一个堂堂的人， 不要你做我的孝顺儿子。 这首题名为《我的儿子》的白话诗，发表在日出刊的《每周评论》第33期，曾一度收入《尝试集》（四版时删除）。胡适是名人，如此“非孝”的诗公之于世，自然引来了非议。 一个叫汪长禄的人致信胡适，责问他为何一定要把“孝”字驱逐出境！ 胡适把这封信，连同自己的回信《再论〈我的儿子〉》一起发表在《每周评论》（第35期）上。答复目的，借此廓清天下无不是的父母是非，抨击这种腐朽不堪的封建伦理观念。 我的意思以为一个堂堂的人决不至于做打爹骂娘的事，决不至于对他父母毫无感情。 这个儿子晓得我对他只有抱歉，决不居功，决不市恩。至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事.
亲子关系跟朋友关系当然不可能完全等同。如果更展开地表达，应该是：在同一个时期，在物质层面上，父母和子女之间更多的是照顾和被照顾的关系；从精神层面上，父母和子女之间更多的朋友之间相互尊重相互理解的关系。从时间序列上来说，在子女小的时候，父母和女子更多的是照顾和被照顾的关系，随着子女的长大，亲子关系应该向朋友关系方向发展。关于孩子成长的方方面面，关于孩子的未来，父母应该和孩子更多地交流而不是一厢情愿。随着年龄的增大，孩子应该更加独立，父母也应该更信任孩子，让孩子放开手脚。当然孩子可能会走弯路，会经受挫折，但有些是成长必须的，孩子应该从小就学会为自己的选择负责任。但是有些父母现在却做反了，小的时候不管孩子，送孩子上幼儿园，让父母帮助看，孩子大了，才弄回自己身边，管起来却发现已经有点力不从心了，等孩子再大一些，到了叛逆期，本来就是敏感多疑的时候，父母却更不放心，像个侦探一样，弄得孩子很反感，更别提听父母的一句劝了。要想“管好”孩子，最重要的就是要取得孩子的信任，要靠实实在在地为孩子做事取得这种信任，而不是天天把“父母都是为了你好，你应该对父母感恩”这种空洞的大道理挂在嘴上。说到表达善意，和感恩。我很奇怪我一说不需要感恩，好像就是我在鼓励孩子们自我中心一样。我先说我的孩子们，他们都很有礼貌，很懂事。为什么，因为我就是这样对待他们的。我从孩子们很小，就煅练他们帮我做事，并及时说谢谢。所以他们都把帮妈妈做家务、整理自己的东西，当成很自然的事。而且，对父母的付出心存感激，今天妈妈烧了一个好菜，女儿会故做很吃惊地赞不绝口；明天爸爸答应带他们去动物园，他们更是开心地抱着爸爸亲。对生活中一点一滴的给予心存感激，对亲子双方都是一种良性的影响，激励父母做得更好，养成孩子良好的人格，为他们以后建立良好的社会关系打下基础。而 并 不 是 笼 统 和 不 知 所 云 的 “感－－恩”。关于孩子们过激的言论，我还是能够理解的。一个原因就是他们年轻，年轻人，说点过激的话，我还是觉得蛮可爱的，我们做父母的首先就要学会宽容。要学会以退为进。单从这个种角度，我们可以这样理解，父母就像一个袋子，孩子就像里面的一个锥子，他要冒冒尖，就冒冒好了，他总是不可能把锥子把也冒出去，你不能一定要把尖掐掉才放心，弄不好逼急了，把你这个口袋划开，那可就啥都兜不住了。关键的原则就是大方向把握住就好了，不要太过集权。在另外一个贴子里，一个小妹妹措辞激烈地批驳了我的一些看法，说自己很感激自己的父母为自己付出的一切，虽然她是误会了我的意思（并且后来因此道歉），但我并没有生气，生什么气呢，看到一个年轻人有一种良好的亲子关系，我高兴还来不及呢。我不管她怎么误会我，我只要看到，她表达出来的意思是良好的建康的，就足够了。但是对一些已经做了父母的人，误读了我的意思，我心里还是有一点悲凉却也无可奈何的。另外一个原因，就是家长的原因。孩子的性格、习惯是父母塑造的，承认自己的孩子是个坏孩子，首先就是做父母的承认自己的失败。我接触过很多的孩子和家长，有些孩子真是很让人头疼。有些家长老是来问我，该怎么办，该怎么办，面对这些已经养成坏习惯的孩子，我真是不知道应该怎么办。因为这些坏习惯都是家长帮助他们养成的，父母不改变自己，那孩子也改变不了。有一个家长，老大根本就是没笼头的马，她气得一边跟我说一边哭，老二还要妈妈到处追着喂饭，我说，你别再追他了，再喂下去，以后跟你的老大一样。“不喂怎么行呢？他已经这样瘦了，再不喂，营养怎么够？” 孩子出了问题，根源就在家长身上。家长应该从自身去找原因，要改变孩子，首先要改变自己。这是最根本的问题，但是家长们却根本意识不到，只是一味地埋怨孩子。岂不知，好好一个孩子，被你祸害成这样，你还埋怨他？！
於我心有戚戚焉。确实，没有有毛病的孩子，只有有毛病的家长。我越来越认为，对孩子的早期教育越重视，越上心，后期就越省力。不论是早期的智力开发，亲子关系还是性格培养。在早期付出的越多，后期的收获越大，进行教育就越轻松。孩子绝对不是有了毛病才开始教育的。如果早期没有足够的付出，后期就要加倍，加n次倍才能补上。问题是，早期都不愿意付出，不愿意学习的家长，后期他还能加n次倍吗？其实我们都是第一次做家长，在教育上没有经验很正常（你是另外一种情况，呵呵）但是一定要把心思多放在孩子教育上，多思考，读书，多和其他家长交流，以及参加教育的讲座，但是不能人云亦云。我也是经常战战兢兢，不断反省，问自己，回顾自己，深怕哪一步有闪失错误。至于有些家长，我也很无语。看到这个贴吧我才发现中国有那么多不称职的家长，根本不懂教育也不愿学习的家长。对于他们的孩子来说，这样的父母确实是祸害。我甚至想到了避孕确确实实很重要，很多人是在没有打算的情况下无奈的要了孩子，对于孩子的到来不是欣喜的迎接，用心的养育，而是不得不就这么养下去，怎么能不厌烦，怎么能对孩子重视，用心，尊重呢？不过贴吧之外应该是另外一种情况吧，若干年前《妈咪宝贝》做过一次调查，生活中自己计划要的孩子占被统计一半，这让编辑很意外。但是这又证明了，教育程度高的家长能读书的那些，对于孩子的到来时比较谨慎。我认为，凡是自己决定后生育孩子的，而不是被长辈逼迫的，被热心人劝的，这样做父母的夫妇，应该对孩子的教育更加重视。好在社会在进步，这样的情况越来越多。我们没有办法在孩子出生前咨询孩子是否愿意生下来，但是我们可以经过深思熟虑做好准备好决心好好生一个孩子，好好爱他。想来这样的年轻人会越来越多。包括这贴吧里的很多人，结婚后对此问题一定会有同父辈那些人不同的想法。就算决定不要孩子，也更是一种负责任的表现。随便一对青年男女，没有毛病的都能生孩子，母鸡都能生，但是有没有资格养好孩子，就是另外一码事了。关于亲子关系，我认为核心在于沟通和尊重。一个和谐的家庭，必定有良好的沟通，而良好的沟通，必定建立在互相尊重理解的基础上。其实很多谩骂的，哭诉委屈的90后，和家长真正的矛盾在于，家长把孩子当做私人财产，孩子自己要成长成为独立个体，才产生冲突。这个冲突的年龄，就是孩子的心智发育基本成熟，但是并不能独立和成熟的十几岁。也就是现在的85后，90后阶段。兰心梦回的态度和你本质上没有区别，只是你开篇的发言确实有一点点“激动”，呵呵，其实我认为你们并没有本质上的分歧，只是对于“感恩”二字有不同的理解而已。孩子并不欠父母的，我女儿在一个很骗钱的夏令营学会了“感恩”，回来哭着说了一番话，我的态度和你一样，好好给她解释了一番。我为女儿所作的一切，是因为爱，也是因为这是我自己的选择，生养更是我愿意的，何来报答？何况我现在已经享受到了养育孩子的痛并快乐，她使我的生命更加充实和丰盈，更加享受到天伦之乐，和女儿共同成长成熟，我应该谢谢女儿给我带来的一切才是。说句不谦虚的话，如果所有的家长，都有你我，以及兰心的态度和觉悟和水平，天下也太平多了！革命尚未成功，同志仍需努力，收起自满的情绪，再说那些受伤害的孩子。来到这个贴吧，我的收获是非常大的。除了一些发泄的帖子，大部分我看完之后只能让自己更加小心，青春期的叛逆和痛楚在我的记忆里清晰可见，我不想让女儿十几岁再走我当初的弯路。现在对孩子的尊重和肯定，是现在种下的因，等十年之后，我想还是能收获一个互相理解的果的。既使如此，也要小心谨慎。孩子不是宠物，不是家具，不是投资，而是有独立思想的人，她的感受和我当年的感受是一样的，自己身为最亲近的人，都不能帮助她，那这个世界还有谁能真正帮助她？还有，我很不喜欢在教育中父辈的干扰，当年他们就不一定都对，现在又以爱的名义添乱，对此只能多沟通，多解释，毕竟年纪大了。人任何时候都要有个好心态，教育更是如此，不能激动，不能冲动，要积极，要努力，要思考，要学习。我真的不敢说自己是合格的母亲，只能说一直在努力！
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如果你爱你的小孩最好别把他（她）生在腐朽肮脏的地方。
50分、60分、90分。。。得50分者是教育失败者，得90分者教育是成功人士，不用看下去了，因为教育的本质没变，该父母绕了一圈还是回到原点了。呵呵
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