灰熊温驯安全，活泼爱玩，参与婚礼非常积极。
趁家中无人将钱取出，然而已经全部发霉腐烂。
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　　6月26日上午，轻轻家教宣布获得好未来领投的C轮1亿美元融资。
　　当日下午，疯狂老师在京举行超级名师行走全球首航仪式，近千名老师到场。同为教育O2O平台，不少人期待疯狂老师创始人张浩在现场对轻轻家教的融资事件做出回应，甚至期待见证一场“剑拔弩张”。
　　他们注定要失望了。
　　坐在对面的张浩呷了一口龙井，语气没有演讲时的抑扬顿挫，显得格外平静。
　　“我和刘常科、胡国志（轻轻家教两位创始人）都在一个微信群里，他们融资的消息我十天前就知道了”，张浩说，“外界都在猜测我们的反应，其实作为一条跑道上的战友，无论谁拿到融资都对行业发展有好处。”
　　在他眼中，教育O2O还是一个初生的市场，大家面临共同的挑战――培养用户习惯，彼此之间还远没达到你死我活的竞争局面，所以每家公司的进步都是在完善整个行业。
　　张浩在写给全体员工的内部邮件里只表达了一个主题，“做好自己的事。”
　　带名师走遍七大洲
　　从去年下半年开始，教育O2O这把火就烧了起来。先后有跟谁学、请他教、老师好、神州佳教、疯狂老师、轻轻家教、365好老师等O2O平台成立，以至于茄葩客郑勇编出了一首顺口溜，“轻轻家教老师好，神州佳教好老师，疯狂老师请他教，老师来了跟谁学”。
　　在这些明星创业公司之外，还活跃着几十家鲜少走入公众视野的教育O2O创业公司。几乎所有公司都把发展的重心放在了优秀教师资源的积累上。所以从今年年初开始，一场针对老师的补贴大战就在教育O2O平台上打响了。
　　6月11日，疯狂老师宣布获得腾讯独投的2000万美元B轮融资，张浩当时就表示这笔钱要对入驻平台的老师群体进行投入。但他“玩”了点儿不一样的――推出超级名师行走全球奖励计划，全额出资支持符合条件的老师环游七大洲，首站为美国硅谷，将于9月成行。
　　以6月26日至8月31日为限，任何老师只要在平台上实现总课时消费10万元，或者推荐10位老师，并在平台授课满100小时，就可以跻身疯狂老师超级名师俱乐部，从而参与行走全球计划。
　　疯狂老师联合创始人张剑遵在现场表示，超级名师俱乐部的人数暂不设上限。只要符合条件，疯狂教师不惜包机甚至包多架飞机一起出行。而张浩也承诺，他将争取作为每次出行的领队，带老师去发现不一样的世界。作为先行者，他的足迹已经遍及七大洲。
　　“一个真正的教育工作者，自己首先应该是个精神上的强者，”张浩说，&“读万卷书，行万里路，人生才丰富。”他引用曾在网络红极一时的辞职信“世界那么大，我想去看看”，并表示，疯狂老师愿意为真正的好老师投资，不仅在物质上改善他们的生活，更要在精神上丰富他们的世界。
　　强链接构建自循环生态
　　对教育O2O平台来说，核心竞争力无外乎师资力量和生源。如果缺失这两端，平台只会是一付空架子；而谁先完成两端建设，谁就能在赛道上赢得先机。
　　对老师来说，平台的补贴固然诱人，但如果没有生源支撑，贸然入驻恐怕连稳定收入都无法保证，这也是众多老师选择观望的原因。
　　没有老师就招不来学生，没有学生就招不来老师。不少教育O2O平台选择和机构合作，解决“鸡生蛋还是蛋生鸡”的难题。而对以“颠覆机构”为公众熟知的疯狂老师来说，招揽名师和培养用户双管齐下，才是破局的关键。
　　张浩表示，疯狂老师一方面会帮助优秀老师招生，比如组织招生咨询会，让家长、学生和老师面对面交流；另一方面会补贴家长，对完成课时的用户返还10%的费用，可以直接冲抵下一次的课时费。
　　这是一笔不小的投入，也是培养用户习惯必由的一条路径。但教育不同于轻决策的打车服务，用户在选择的时候，价格并不作为首要的考量因素；并且大部分老师作为相对“清高”的群体，爱惜个人声誉甚过收入，更看重平台带给自己的长期价值。
　　所以相比补贴，疯狂老师更想从老师、家长的底层需求出发，为这两个群体提供一些有价值的服务。
　　张浩介绍说，疯狂老师要构建强链接，让老师在平台上形成社群。一方面，一个数学老师可以和其他各科老师建立联系，进行学生的互推。另一方面，老师通过师平台建立起自己的品牌进行营销，与学生和家长建立强链接，并获得粉丝。
　　强链接发展到最后会形成一个良性运转的生态系统，老师和用户之间建立起信任机制，越来越多的老师和用户使用平台，老师的价值齿轮和用户的口碑齿轮咬合形成正循环，整个系统基本就可以形成自循环，0成本发展。
　　创新和破坏相伴而生
　　张浩预测，在自循环到来之前存在一个“奇点”。他所说的奇点，是老师和家长、学生之间的信任机制的建立。奇点之前，疯狂老师储备优秀老师，招揽生源，培养用户习惯；奇点之后，平台将迎来老师和学生的爆发式增长。
　　“奇点”理论放到整个行业来说也未尝不可。当信任机制没有建立起来的时候，行业的发展显得尤为艰难，所以才会出现大规模的补贴以及伴随补贴而来的种种争议，比如“刷单事件”、“生源危机”、“烧钱大战”等等。
　　疯狂老师不可避免也遭受各种质疑，但张浩没有回应，“与其把时间花在口水仗上，不如用心做自己的事。”在他眼中，争论与质疑相伴，对创新公司来说再正常不过。
　　茄葩客Sum认为，任何行业在变革之初都存在诸多乱象，创新和破坏相伴而生，就像之前的“百团大战”、如今的“外卖大战”一样。教育O2O的发展遵循同样的规律，我们正在经历“奇点”前的阵痛，这不应成为人们迁怒甚至反对创新的理由。当然，创业公司在发展的过程中也要树立相应的规范，避免不合理的市场行为。
　　有业内人士表示，疯狂老师此次推出超级名师俱乐部，就是在定义名师的标准。而且疯狂老师实行星级标准制度（老师级别评定分为1星至10星，不同星级的课时费各不相同），可以视为平台对定价规范的努力。
　　除了行业规范，不时爆出的巨额融资事件也是舆论关注的另一个焦点。不少人心中存疑，烧钱能烧出好未来吗？新东方在线副总裁潘欣认为，对标电商、团购等，教育O2O是一个烧几亿美元也未必能分出胜负的赛道，所以持续的融资能力是必须的，否则天天有断粮的风险。
　　张浩放下茶杯，自信地说，“我们会在三十天内公布下一轮融资”。
　　不同于第一次创业的“走一步看一步”，二次创业的张浩评价自己和团队拥有清晰的目标――4000万学生选择疯狂老师，100万老师在平台上自品牌生存……无论是超级名师俱乐部还是持续融资，都指向远方的星辰大海。
　　他的下一步是把总部从上海迁到北京，坐标清华科技园，七月底完成搬迁。
　　那是北京最热的时候，也许有人会感到凉意，也许有人会愈发热情。
　　谁知道呢，他们的故事都还在书写。
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童话作文怎么写，童话故事作文
童话作文，童话故事作文：
童话作文怎么写：
童话是一种深受儿童喜爱的文学样式。它是用丰富的幻想、饶有趣味的情节、奇特的想像和夸张而编写成的故事。
童话的内容必须是健康的，有意义的。童话不同于其他的文学样式，它有两个主要特点：一是用幻想反映现实生活；二是现实生活是幻想的基础，幻想必须符合实际。我们在写童话故事时就要根据这两个特点来构思。
1．用幻想的故事来反映现实生活。童话不是直接反映现实生活的，而是作者把生活中事物的本质、道理，通过幻想，借助人、物、现象等编成富有趣味的故事，展现在读者面前。写童话必须学会通过幻想编故事。在编故事时，要展开丰富的联想，编出具体的故事情节来。编出的童话故事只有生动、曲折、离奇才有趣味，有吸引力，儿童才爱读。因此；我们写童话首先要学会幻想。然后再掌握编写童话的一些手法，学会编写曲折有趣的故事。
2．现实生活是童话幻想的基础，幻想要符合生活实际。幻想不是胡思乱想，所以童话不能胡编乱造，不是写得越古怪、越荒诞不经越好。幻想应以现实生活为基础。童话中的人物和活动尽管在日常生活中是找不到的，但它却是现实生活的概括和集中。任何一篇童话都是来源于现实生活，反映现实生活的。所以说，童话中的幻想不但要以现实生活为基础，而且要符合现实生活实际。只有符合生活的真实，才能让人感到可信，才有说服力和感染力。童话描写的对象有两个方面：一是写人，一是写物。写物一般采用拟人法。我们这里所说的符合生活实际不仅包括符合人的生活实际，也包括符合&物&的实际。童话中拟人法就是把&物&当成人来写，让&物&具有人的思想感情，像人一样会说话，会行动，但又与人不同，还要保留&物&原来的特点和性质。此外，创作童话故事还应当做到故事情节要紧紧围绕要表达的中心，要突出人物的性格特点。在表现手法上除了运用拟人的手法外，还有合乎情理的夸张手法，以及象征和比喻的手法等。
童话故事作文：
童话故事作文一：狼和小兔
一天，凶狠的狼在大森林里找吃的，突然看到一只小白兔。这只小白兔长得又白又胖，正呼扇着两只耳朵，一蹦蹦跳跳地玩呢。看着这么胖的小白兔，狼直流口水，不由自主地咂了咂嘴，小白兔听到了动静，直起身子，竖起耳朵，瞪着红眼睛，机警地向四处张望。狼怕到嘴边的肥肉跑了，就蹿出树丛，向小白兔扑去。小白兔逃到西，狼就扑到西，小白兔逃到东，狼就扑到东，就这样追了好几个回合。最后，可怜的小白兔终于被可恶的狼捉住了。
狼把小白兔带回窝里，它想，生着吃不如烧熟了吃香，于是就去抱柴火。小白兔在狼窝里一点也不慌，眼一眨一眨的，妙计很快就想出来了。一会儿狼抱着一捆柴火回到窝里，小白兔冲着狼说：&狼先生，你想一想，白菜籽种上后。能长出好多白菜，如果你把我种上不是也能长出许多小白兔吗？让你吃个够。&狼听了摸着脑袋心里说：&是啊！种上白菜籽能吃上好多白菜，如果种上小兔，也会长出许多小兔来。&
想着想着，面前好像出现了白花花的一地兔子。于是它决定把小白兔种上，一定种上。
狼先把小白兔锁在屋里，然后就到外面去挖坑。不一会儿，坑就挖好了，狼把小白兔从屋里赶出来，推进坑里，用土埋上，又跑进屋去提水。小白兔迅速刨开土跳出坑，飞也似的向大森林逃去。
狼出来一看，眼珠儿都快瞪出来了。它气急败坏地大声喊：&小兔崽予，你快滚回来，我一定要把你种上，给我长许多兔子。&小白兔说：&对不起，狼先生，我要回家了。&说完就钻进茂密的大森林不见了
&[简&&评]&&&&
这篇童话文字精练，构思新巧，想像奇特，情节曲折有致，读之引人人胜。故事中小白兔沉着、机智和狼的凶狠、贪婪、愚蠢，给读者留下了深刻、鲜明的印象。
文中对狼和小白兔的动作、神态、语言、心理描写虽然着墨不多，却写得生动、形象、传神，突出地表现了各自的性格特点。语言流畅活泼，富有情趣。
童话故事作文二：星星和男孩&
夜，星空是神秘的。试运用你们的想像力，去想一些古怪的事。&
这一天晚上，发生了一件不寻常的事。一名男孩在家里静坐着看电视，忽然看见一颗星星跌落在庭院中，他甚至听到一阵轻微的音乐，那星光先转红再黯淡下来。那男孩感觉到某处正有颗星星在夜的空气里冷却。他发觉没有别人留意这件事（想像的从来都是孤寂的吧）：父亲在看报，母亲在熨衣服。于是，他一个人跑出去看个究竟。&&&&
他来到庭院中，用手指在细长的草中搜索，结果他在一片腐败了的草叶上找到了它。它滑且圆，大小有如一粒玻璃子弹，射出的光芒使它看来有如放在一张黄绿的天鹅绒上面，他拾起了这颗星。它是暖暖的，发出一种红宝石似的光，他将它放在口袋里，然后上楼去。
夜里，在床上，他再拿出来看个仔细。他和他那不容易醒来的哥哥同床。他躲在被窝里，摊开手掌再看，那星星发出的光一阵白一阵蓝，使他四周的空间看来有如山穴中的一块浮冰。他清楚地看到在星的深处有雪花的图案，穿过这雪花的窗框他可以看见海洋，蓝黑色的海浪在翻腾着；海洋上&&面是充满银河的天空。他听见阵阵的有如贝壳附在耳上所发出的声音。终于他安稳地握着星星入睡了。
从此，他每晚躲在被窝里看。有时他看见雪花，有时看见花朵、珠宝、月亮或者风景。最初他在日间把星星收藏起来，后来却随身携带。这袋中那柔和圆润的温暖，使他在受辱和被忽视之时有所慰藉。&&&&
一天下午，在学校里，他决定将星星拿出来看，星星里面有一只傲然的眼睛，有冷冷的绿色瞳仁，仿佛透过水似的发出颤抖的微光。
可是他的老师看见了，便问：&你手中拿的是什么？&&男孩子打了个冷颤，连忙合上手掌。
&弹子是在外面玩的，不可拿入课室，你快交给我。&老师说。
&我不能这样做。&
&我不能容忍你这种不服从的行为，快将那东西给我。&
男孩子仰望着老师的嘴巴在修剪好的胡子下一开一合，忽然之间他有了主意。他将星放进嘴里吞掉。一阵温暖沉入他的心中，他只觉得十分舒服轻松。瞬间，他面前老师的脸孔渐渐远去。课室、学校、广阔的大地都随着那像火箭般的又绿又蓝的光芒，往前飞射逝去。地球也沉没在眼前消逝的景象中，消失在这黑暗的宇宙里，而他却被带到这宇宙的遥远一角里去了。
（简&&评）&&&&
这位澳门同学以自己丰富的想像力，创作了这篇优美的童话故事。作者把这个幻想的故事描述得活现逼真，优美动人。故事叙述小男孩在晚上忽然看见一一颗星星&落人院中，他跑出去寻到了它。星星&是暖暖的&，发出&红宝石似的光&。又写小男孩如何&躲在被窝里&欣赏星星发出的异样的光芒和里面的神奇景象。这颗星成了他珍藏的无价之宝。后来在学校被老师发现，&老师逼他交出来时，他吞下了星星。于是他飞向了天空，被带到&宇宙的遥远的一角里去了&。这个故事与传说中的嫦娥吃了灵药奔向月宫的神话，具有异曲同工之妙。
&一篇不足千字的童话，却把读者带到了一个无限美好的幻想世界，感受到了纯真的童心童趣，足见小作者的想像力和语言表达能力之强了。
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　　睡太晚了，哭着睡着的结果就是醒来眼睛肿得厉害，昏昏沉沉的，更难受了　　
　　顺其自然，人生就是有很多不如意，但是生活还得继续　　
　　又是这么晚了，该睡了，手机放一边，好好睡一觉，晚安　　
　　今晚上恐怕又没得睡了，失眠的毛病什么时候能改？为什么我妈这么喜欢夜里活动？我该怎么跟她说？　　
　　失眠了？　　
　　@漫步狼123
02:30:00　　失眠了？　　—————————————————　　嗯，不光失眠，还把远处的男朋友短信吵起来陪着我　　
　　下午四点，从家走的时候，还是没电，要去小孩子们辅导功课了。　　还是很喜欢刚染的这一头红发的，自己从来不是个高调的人，如今，太阳下闪着红光的头发还是很有个性的。　　一个人在家看着小说里桥段发笑时才明了，自己原来这么孤单和寂寞。　　
　　看着那个关于90岁老太太生了17孩子都死了，嫁了三个老公先后离她而去的报道，自己竟然就哭了起来，眼泪止不住的往外流，快过年了，没想到自己的情绪再次陷入了低谷，没有人陪我，没有人听我说话。我在想，如果明年的考试依旧考不上的话，我是不是该离开这个地方，去云南，贵州或者更远的大山里去支教，也许剩下的生活就像那个老太太一样，自此孤独一生，常伴山林。　　
　　如果从四楼跳下去可以解决所有问题的话，那我一定会去做。死比活着容易多了。24岁，生日快乐。　　
　　最近不知道怎么了，左侧mimi一直在疼，姨妈走了还是疼，隐隐约约好像有几个小肿块，连带着左边上半侧身体都疼，看了网上关于乳癌的诊断，有点发毛，怕自己是不好的病，不知道该跟谁说，也不想理会，我这样是不是对自己太不负责了？自己的健康真是够呛的，总是有各种大病小病缠身。其实，我不怕如果是不好的病告诉他，他会离开我，我怕他承受不住，五年了，我们经历了太多太多。还是每天抄经吧，静下心来，暂时不去想自己的病痛，再读读往生咒，如果哪天自己真的不在了，也算是提前给自己积德，若有来生不再受病痛折磨。还有几个月的时间，我想这段时间里忘却病痛，坚持到最后。也该找个合适的时间，把他告诉家里，光明正大的，不让自己有遗憾。　　
　　@u_5-03-12 08:09:16　　最近不知道怎么了，左侧mimi一直在疼，姨妈走了还是疼，隐隐约约好像有几个小肿块，连带着左边上半侧身体都疼，看了网上关于乳癌的诊断，有点发毛，怕自己是不好的病，不知道该跟谁说，也不想理会，我这样是不是对自己太不负责了？自己的健康真是够呛的，总是有各种大病小病缠身。其实，我不怕如果是不好的病告诉他，他会离开我，我怕他承受不住，五年了，我们经历了太多太多。还是每天抄经吧，静下心来，暂时不去想自己的病......　　-----------------------------　　你这大概是乳腺增生，乳腺肿瘤不会疼痛，俺姨妈86年查出乳癌，大城市治遍了，北京的专家下结论“不必再浪费金钱了，回家吃点喝点……”，87年在俺们这里的一位老中医那里治了七个月，再到医院检查肿瘤被控制住，一年半后，彻底根除治愈。俺姑妈03年查出乳癌，可惜那位老中医那时已经过世了十多年，04年前往北京协和医院手术，05年复发扩散至大脑里头，最终死于北京，当时花了四十多万(相当于现在二百万左右吧)仍然没有救回来一条命。也别太迷信大医院，俺们这边不少老百姓的疑难杂症往往要靠老中医，俺自身也深有体会，不仅不浪费治疗机会，还能节省几万几十万的诊疗费用。　　大叔告诉你：生活别过得太累，低调就好，不是每个人都有马云的命运，一生只有不到三万天，过好每一天就好。妹子你这有强迫症和抑郁症的前兆，需要的是放松心情，遇事多与男友沟通，实在沟通不了的，就需要上网来解闷，有空的时候找个没人的时候喊出来，生活需要举重若轻。
　　更正一下：　　……有空的时候找个没人的地方喊出来，生活需要举重若轻……
　　@khcsend
08:37:00　　@u_-03-　　最近不知道怎么了，左侧mimi一直在疼，姨妈走了还是疼，隐隐约约好像有几个小肿块，连带着左边上半侧身体都疼，看了网上关于乳癌的诊断，有点发毛，怕自己是不好的病，不知道该跟谁说，也不想理会，我这样是不是对自己太不负责了？自己的健康真是够呛的，总是有各种大病小病缠身。其实，我不怕如果是不好的病告诉他，他会离开我，我怕他承受不住，五年了，我们　　—————————————————　　呃。。。什么叫强迫症和抑郁症的前兆？　　
　　@u_5-03-12 08:09:16　　最近不知道怎么了，左侧mimi一直在疼，姨妈走了还是疼，隐隐约约好像有几个小肿块，连带着左边上半侧身体都疼，看了网上关于乳癌的诊断，有点发毛，怕自己是不好的病，不知道该跟谁说，也不想理会，我这样是不是对自己太不负责了？自己的健康真是够呛的，总是有各种大病小病缠身。其实，我不怕如果是不好的病告诉他，他会离开我，我怕他承受不住，五年了，我们经历了太多太多。还是每天抄经吧，静下心来，暂时不去想自己的病......　　-----------------------------　　轻志有失，对身体损害很大的，有的事想那么多没用，一句话送给你：　　千江有水千江月，万里无云万里天！
　　对谁你都可以笑，就连电视里的角色都能让你笑个不停，唯独对我没有好脸色，呵呵，有些事情可能我这一辈子都没法改变，生活总是给我一个又一个响亮的耳朵，打得我耳聋眼花，跌跌撞撞地一个人往下走，但我不会永远都是一个人。　　
　　让我们一起去死吧　　
　　我知道我在胡闹，这么晚了还不睡，明天还有好多功课要复习，路上还要骑车，可是真的睡不着了。男朋友告诉我，他要辞职，辞就辞吧，早晚也会辞，可是这样一来跟家里说又得往后推了，而且他没了着落我感觉自己也跟着没了着落，自从毕业回来之后，唯一能再离开家的机会就是结婚，所以总在想着什么时候可以结婚，可以离开。我为什么就这么想离开呢？有时候是想换个生活环境，有时候甚至想去到很远很远的地方，原因我也不知道。最近复习起来有些吃力，看不进去，记不住，记忆力变得超乎以往的差，离考试的时间越来越近了，可是我的状态似乎还不如刚开始那么有力气。最讨厌的一句话就是怎么办，因为大部分情况下没人给我一个答案，大部分情况下自己把这句话吞下去靠自己解决问题，即使知道没用还是想歇斯底里喊一句：我该怎么办？原谅我这一晚的任性，对我来说偶尔一次失眠，也是一种奢侈，面对着漆黑的夜放空大脑，不知道到几点会睡着，也许想一夜这些问题都不会被解决，也许第二天会瞌睡无比，也许没有也许，不再因为失眠而着急，告诉自己，这只是偶尔的，难得的独处，平静的思考，焦虑只会让自己更痛苦，不敢想象情况再坏能坏到什么程度。像是即将靠岸的船，却再次被放逐，你去飘吧，这次真的没有人拉你上岸了，面对暴风雨急不得，去飘吧，虽然不知道哪天真的就靠岸了，只能继续漂泊，这颗心无处安放。　　
　　往后的往后，这所有的痛苦和不安就让我自己慢慢消化，独自承担吧，我总是一个人。　　
　　“哥哥”去培训走后第一天。走之前先帮我交了报名费，谢谢，记得回来把钱还给他??早上在犹豫到底冲半包咖啡还是把整整一大包都冲上，好吧，一大包咖啡果然这一天精精神神哒，算是应付过了老师的背诵检查??下午回来时间还早，就溜到了大润发，其实只是为了买一小包盐津梅条作为背书的小伙伴，可是为什么偏偏要把那种小包装的挂在我刚刚够不到的地方？是欺负我这种天生小矮个恰好男朋友不在身边的傻妞？最终还是搂着一大包走了，顺道搂着一包大枣省得自己像个女屌丝??“哥哥”，路过出口那个美式球豆忍住没有看哦，因为你说了，给我买好吃的爆米花，所以我会忍着到你回来，快点夸夸我（其实，买好好是刷的卡里“哥哥”的零花钱）??还是发生了一点小意外，钱包只剩了毛票于是决定提点应急，走到工行附近，恰好有几个“没长眼的木头人”堵住了上去的坡，不想按喇叭的傻妞想从马路牙子下面直接上去，结果一加电车卡在了路基上，最后一加电终于上去了，哦天哪，前车轮和车把成了60度角，幸亏好心的保安大哥看见了给调车把，直到把车把调好，才反应过来发生了什么，“姑娘，太危险了，回去一定好好修修！”??“哥哥”，晚安喽，祝你梦想成真??　　
　　第二天了，才第二天。早上五点半起床，二十分钟就骑车到了目的地，这速度是不是着实有点惊人。“哥哥”，这一天下来真的很累，早上没睡醒脸一直肿着，感觉眼睛都挤成了一条缝，“哥哥”快回来吧。回来路过那谁女朋友工作的地方，她是不是下班坐这个车呢？会不会在车上碰到她搭个伴呢？呃。。。好吧，这个车车在那没站点。没有零钱，把“哥哥”给的压岁钱花掉了，心疼，要知道这可是压岁钱里留下的唯一一块钱现金了（“哥哥”，要不你再给点，哈哈！不要骂我贪得无厌哟）“哥哥”在那培训得怎么样了？下午偷偷上微信，被我逮到了哟，好吧，看在累的不想说话的份上，就睁一只眼闭一只眼好了，下次不许这样了。又到睡觉的点了，“哥哥”晚安！　　
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　　身心疲惫的第三天??哥哥，早上我一个人倒了两班车??去的济南哦，是不是很棒？那个3路公交车，怪不得等了那么长时间都不来，它往南走的路线太远太长了，要一直到章丘中学！??这两天中午一直住的小宾馆，房间不大但是很干净很整洁，可能太累的缘故，午觉整整睡了一个小时，出门在外真的很不容易，其实我也派不上多大用场，还要担心孩子奶奶分心照顾我??哥哥，这一天里，心情很复杂，起起伏伏，总觉着都是安排好的事，为什么会有各种意外？着急没有意义哦，乱七八糟的这么一天这不也过来了????我都累了一天了，哥哥竟然还催我学习??生气了，不要理你了！????哥哥，你说实话，你是不是想我了？??今天考试考得怎么样？相信哥哥这次肯定很棒！??哥哥，嗓子有点痛，淋巴又肿了，因为今天一天没有喝上水，好痛，咽东西的时候尤其痛。??哦，对了，今天宝宝奶奶买了三个冰淇淋，好心买的但她不知道我不能吃凉，所以我就只好硬着头皮接过来吃了，结果宝宝不吃那层豆豆，我只好又吃了半个。。。一个半冰淇淋啊，边吃边感觉肝在颤抖，肚肚不要痛肚肚不要痛??哥哥你怎么还不下课，快点回来陪我睡觉，晚安??　　
　　哥哥走后第四天，还有三天半就可以胜利归来啦???早上一会醒一会睡，睁眼竟然九点半了，这次是真的累了，睡觉的时候总是心慌?哥哥，这是第四天，课程进行一半了，生理心理差不多都到达了极点，会很累很疲惫，坚持过去就好了，要会调整自己的心态，哥哥不属于笨的那种，只是很多时候被情绪控制，而一旦情绪化了就会冲动做出消极的事情，比如说骂娘，比如说想放弃，比如说想混过去就算了，我这样说哥哥可以接受吧？如果现在你处于这种状态，那么可不可以往好的地方想，然后稍作休息继续坚持，好不好？??????哥哥，告诉你件事情，你不要生我的气哦，最近看着这些结婚的同学，我都不羡慕了，也不幻想，取而代之的是恐惧??，恐惧为了结婚要做的努力（见家长，了解双方父母，走进一个除了老公其他都是陌生的家庭），恐惧一场婚礼带来的各种准备程序，恐惧生一个孩子，我不知道我是怎么了，为什么突然从积极的幻想变成了恐惧??????晚饭吃的太难受了，肚子胀得像只小青蛙??，不时咕噜咕噜叫叫??哥哥，等你回来穿新裙子跟你去玩，其实现在很慌张，五月过去一半了，时间只剩了一个月，紧张焦虑不安噩梦失眠恐惧心慌六神无主随时都在伴随我，我是个懦夫，因为我真的在因为害怕而发抖????如果没有噩梦相伴，长夜也不会让人恐惧心里的孤独，晚安！我的哥哥，我的爱人??　　
　　第五天了??不开心，不高兴，不想说话??整个人都不好了，哥哥，我们不要结婚了，还是做朋友吧????晚安??　　
　　第六天，真不喜欢6这个数??这一天只有一个节奏，嗓子疼，还是嗓子疼??心情沉重，写不出甜言蜜语，自己也不配写这些话给你看，不做朋友也行，我做你姐，你做我弟????睁不开眼，睡觉，晚安！　　
　　第七天了，明天就回来了??不高兴??虽然没吃过苍蝇，但是这感觉绝对跟吃了苍蝇没啥两样，恶心的人恶心的事????下午你说啥？你说搬了家让我自己住？你这是祝我今年考不上呢，还是祝我嫁不出去，还是压根就不想跟我结婚？好吧，反正都说了做朋友不结婚，那就不结了????买的这樱桃真不好吃，还是烟台的樱桃好，怀念那个地方？可能不是吧，我只是怀念一片又一片的樱桃??不要跟你说话了，你是个坏心眼的胖子，晚安?　　
　　既然没有被拆开，那就在一起努力相爱　　
　　有谁知道无能为力代表的是有多绝望？已经站在了悬崖边上，稍有风吹草动就会跟这一切说再见，若是那一天真的来了，请不要为我难过，鼓掌欢呼吧，一个生命得到了解脱。　　
　　眼看着天阴上来要下雨了，男朋友打电话问我走不走，我说不走，于是他就骑车冒着雨把买的零食送到了学校，我也是傻，直接说走不就好了，就不会让他淋雨了。其实一点也不夸张，卧室里，床上，书桌上，到处是他给我买的或者陪我买的东西，对女朋友好到如此，要不要太幸福。　　
　　左侧的咪咪又疼了，比之前的还要严重，还出现了乳头回缩，我这是怎么了？我才20出头。。。我的人生就这么完了？老天爷，你要不要跟我开这种玩笑。。。我该哭还是该怎么样？哪天我离开这个世界了，谁会记得我？他该怎么办？不对，他还有他大好的人生，不能告诉他，不能让他消沉下去。生命真的是如此脆弱，像一片枯黄的叶子，一碰，就碎了。　　
　　应该是想写篇日记一样的东西吧，但是不知道写到什么地方，不写出来我的心结不会打开，写在熟人能看到的地方又会觉着自己的隐私被人看到了一般难堪，原谅我没有坚持用下来的日记本，也请原谅我这个心里有话却没人可以诉说的可怜人。　　自从神经紧张的这一段时间来，时常会幻想一个这样的场景：站在楼顶的顶端或者山崖边上，疯狂的呐喊直到用尽全身最后一丝力气。这样的呐喊不是向世界妥协，而是要告诉自己和未知的世界，我要打破困在身上的束缚，我想拜托目前的状态，我想重新振作起来。我不知道这是不是意味着给自己一个重新开始的标志，但是我真的想呐喊，冲破这所有的束缚，放开我，我不想认输。记不起自己每天只睡五个小时，从白天学到深夜是什么时候的状态了，也许是从初中一直延续到高中，我不知道这种生活状态是对还是错，但是现实的情形和直觉告诉我，相比起大学四年的安逸，重拾跟自己较劲状态来应对目前的难题是最好的选择。我想当我写下这篇日志的时候，我要跟之前的懒散说再见了，每天睡不够逼自己拼命看书学习也许是件令人痛苦和恐惧的事情，但是痛苦不是长久的，恐惧不久后也会消失，不想说如果我不努力就会输输了之后会更加痛苦和恐怖，因为到了跟这些痛苦折磨和恐怖说再见的时候了，别想再缠着我，我不会再允许这样的事情发生。　　想了很多话，本想着像流水账一样把它们写下来，可是最近的脑子好像不太好使，总是会忘记许多星星点点想到的东西，文学上面把这种星星点点出现的叫做意识流，可惜我只长了个会出现不同意识的脑袋，却没有能把它们记录下来的能力。　　厌烦了现在的生活，有两个星期了，不知道自己在干什么，好像这两个星期的生命都被自己浪费了，就像拿着打火机去烧一叠空白干净的纸，但是也不同，因为没有留下生命走过的痕迹，这样说好像挺文艺挺矫情，不过不管是谁的生命，不管是扮演着什么角色的人的生命，生命本是无辜的，纯白无暇，在这世间可以超越一切。　　跟过去说再见了，借此斩断杂乱的思绪，就这十几天的时间，只去琢磨这些天要做什么，要怎么做，才是真正的心安理得，给自己心理暗示，不停地暗示，也许我只会这种最笨的方法，但是相信我，我真的努力再努力，不管是心理还是行为，面对并且行动。
　　万事开头难，不过个人认为今天还算好的，因为知道有一件必须要去做而且一定能做到的事，这样的状态下心灵不会空虚。不知道有些事情的迟到是好还是坏，但是我也不能太沉得住气，过于放松就是放纵，放纵的结果就是玩火自焚，调整步伐重新奋斗，太多文艺矫情的话不如有实际行动的鼓励来的简单明了，就是要锻炼自己这样一种能力，明确告诉自己要完成什么的能力，告诉自己一定能完成的能力，比那些虚头巴脑的东西有用多了。　　可不可以说，有的时候我身上的戾气太重？比如说，下午男朋友好好的陪着读书，我竟然为了表达自己的不满说话说的那么重，而且最终我也不知道我的意思有没有表达清楚，其实对于男朋友，有什么的不满的或者沟通不到位的，还是愿意跟他去说的，至少我还愿意有那么个人让他知道我的想法，而不是你过你的我过我的，谁都不知道谁的心思，我这样想对吗？可以用到跟其他人身上吗？不是很清楚，不说这些太文艺的话了，写多了弄得自己都看不懂。　　明天的生活怎么安排呢？这样或是那样，又或者什么都没有（微笑），跟自己顽皮一下。
　　跟那只被关在卫生间的小狗也没多大差别，只不过她在卫生间，我在阳台，蜷在墙角，眼前摆着不想翻看的东西，心里无尽的孤独和绝望。有些歌有些话好像是唱给自己说给自己听的，hey，我真的好想你，但是有如果还是要爱你。　　
　　不知道怎么安慰他，比自己经历过还要难受，看到他真的努力了，真的改变了很多，有谁会忍心去责怪一个努力进取的人呢？矫情的话不想多说，只想抱抱他，陪在他身边，跟他说，只要你愿意，我还是继续支持你，义无反顾。中午看他回帖，愿意用自己的健康换来爱的人健康，但是我却不想接受，因为我知道，如果他用自己的健康换我的健康，我会更难受，看他痛苦我不愿意。　　
　　凌晨十二点半，不知道是那杯咖啡的威力太大，还是自己心理作祟，居然背题背到了这个点，整整四个小时。讨厌提问的时候答不上来的窘迫感，不要这种感觉，离我远点，这种感觉不属于我！所以会支撑到这个点把所有题背完才睡。好像那个上下眼皮打架复习到半夜，第二天五点起来背化学公式的我又回来了，欢迎回来，隔了这么久谢谢你还肯回来。时间，它是这样一个真实的存在，却又让人常遗忘于无形的双面灵魂。　　
　　这个世界像我一样无聊的人不知道还有几个，生活就像一个空壳一样，却也从来没有想过去填满它。两个人的感情里，怎样做才能算不上自私？我的生活里只有那么几件事，剩下的全部都是他，可是他呢？是我太不切实际太矫情？我不知道了，对于这个问题很困惑，恋爱，怎么跨过成为彼此的牵绊这个问题？　　还有，自己的意志力都快磨光了，在这么没有明确的日期，又会回到之前混吃等死的状态，有目标的生活才有动力，谁都不愿三天打鱼两天晒网，可是就算我真心的想去打鱼，也得给我个具体的里程，我好安排怎么走。　　我猜我的腰和头这么疼，是坐那个小板凳坐的，血液都囤积在一块了，大脑缺血，耳鸣，腰痛，年纪轻轻一身的毛病。　　
　　莫名有种三观被叉的无力感，扔掉手机，扔掉电视，扔掉网络，重新认识这个世界，不对，就算重新认识也会有那些狗屎一样的存在，撇开，对，撇开这些狗屎，重新生活。　　
　　明明困得要死看不进书去，躺下之后却失眠到了现在。自己很明白，不看书是不可以的，背过的东西会忘，检查的时候也说不过去，可是就是不想动那些资料，也许是等的时间太长了，也许是受不住这里面的苦了。在纠结，考不上怎么办，其实也算不上纠结，自己心里有答案，考不上就先把终身大事搞定，考不上我也不去别的地方工作，在我看来，年龄不小了还要一个人去一个陌生的没有家没有对象的地方就为了一个月挣3000块钱，简直有病，当然这么说对那些一心闯荡不愁嫁的女生来说太过偏见了。但是，每个人都有自己选择生活方式的权利，凭什么到我这就得听之任之，我不要，重要的事情说三遍，我不要离开男朋友去别的地方，我不要离开男朋友去别的地方，我不要离开男朋友去别的地方。我也不知道关于这个考试结果会是咋样，也懒得去猜了，我更关心的是一旦跟家里撕破脸会是怎么样的一番场景？是不是还要指着我鼻子骂我，是不是还要把那些融汇了国骂精粹的脏话泼在我身上，是不是还要让我无助想要寻死才会罢休？就算是这样，也再也不哭了，对着一群不理解你的人，眼泪都是浪费！每次想到这些不堪回首的场景，都会想到那副漫画，父母拿着剪刀一边剪断孩子的翅膀一边问，你飞啊，你怎么不飞啊！如果可以骂人的话（算了还是用那啥代表了），是不是可以说，飞你那啥啊，这能飞么？有时候想起受到的专制和强势，感觉自己就像那个被剪断翅膀的孩子，这里面多少心酸和无奈，做家长的永远不会懂！但是抱歉，我的翅膀就算断了也还会再长出来，因为没人可以阻挡我离开的脚步，就是想逃离这个家，逃离这个没法呼吸的地方，组建自己的家庭，彻底摆脱这非正常人的生活。重要的事情说三遍，我要过正常人的生活，我要过正常人的生活，我要过正常人的生活！我要离开这个家，我要离开这个家，我要离开这个家。　　
　　我想我需要一种方式来发泄心中的愤怒，对，是愤怒，没错！再不想去上那个破课，什么烂玩意，不管背得怎么样，一个答不上都得遭受白眼，我是人又不是神（当然此处可以自行脑补几句骂人的脏话）！心里不痛快，跟吃了苍蝇似的，现在打心底里抵触这个破课，这是上课么？这就是卖狗皮膏药外加算命谋财的江湖骗子！真的，我已经愤怒到了极致，从来没见过会有人这么不靠谱！我不是小绵羊，这个世道，狮子老虎都是人类的囊中物，更何况是毫无回击之力的绵羊！心里有个地方是控制不住的，恨不能立马结束这一切，惹毛了我我才不管三七多少，我不放弃考虑用暴力结束这一切，回想每次上课发生的一切，都有种拿把刀杀了所有人的冲动！心脏愤怒得怦怦直跳，给我把刀，结束这一切！！！　　
　　直到今天才发现，生活中遇到的大部分人都是一边打着为你好爱你的旗号，一边对你进行道德绑架，不知道明白的算不算晚？我以为我会平静地度过最后的这十几天难熬的日子，结果被扇了一记响亮的耳光！我以为我以为的就真的是我以为的？别闹了，就你这命，什么时候轮到你平静了，真当自己是什么呢？没人在乎你，你就是一多余的货，这个世界是很大，但是对不起，没有多余的地方给你，自觉点，滚吧，滚出这个世界。　　
　　这一天过得还真是精彩，无缘无故竟然被狗咬了，还是自己养的狗！18个小时没有合眼了，竟然不困，不知道自己现在是个什么精神状况。自打知道确切日期，就一天天盘算，按原来计划，明天应该是把所有东西都复习完了，可是因为自己的懒惰和逃避，导致明天只能完成一部分，是不是该狠狠抽自己两个耳刮子从凌晨算起，还有六天，最后的六天，六天还要除去明天半天打针，三天后半天打针和打印，妈呀！就只剩五天了！五天！一秒钟能掰开当两半用吗？如果可以，我愿意去试试！说实话，被狗咬这一下，着实被吓到了，虽然只是一个小伤口，一则是由于自身对于疾病和死亡的恐惧所引起的担心害怕，二来因为突发事件打乱自己计划的烦闷和无可奈何。到现在还在哆嗦，明天一早才能去有药的地方打针，会不会在这几个小时就发病？会不会活不到打针？估计现在的心跳已经不止180了！人吓人，吓死人，真的害怕，真的烦闷。以为这几天不会来写东西了，因为自己是一写东西就思路全乱的人，可是请原谅我的恐慌和无助，我怕，我紧张，我无可奈何。思路还算清晰，在没有趴下之前，告诉自己，这一次要让世界为我疯狂！　　
　　24岁，没有工作没有事业没有存款没有爱情没有婚姻，这是有多厚的脸皮还能活在这世界上　　
　　人啊，到底要犯多少错才能跟荒唐的过去彻底说再见？我早该清楚，这是老天给我的机会，我恋爱了要结婚了，从恋爱的那一刻起，就该彻底跟那些习惯说再见，为了那个爱我的人，那个宁愿伤害自己也不忍心骂我一句的人，早该彻底改掉！天啊，我到底做了些什么，这是在拿我跟他的将来开玩笑！也许我该每天放把刀在床头惩罚自己，我错了，我错了，我这次真的知错了，我愿意尽自己所有的努力来挽回一切，我想跟他在一起，我就想跟他自己在一起，跟我又黑又胖的can老公在一起，恋爱，结婚，给他生一个健康的宝宝。我承认我从来都不是个负责任的人，不管是对他，还是对自己，但是这次我是真的害怕了，我不知道该祈求谁的原谅，但我真的害怕了也知错了，我不奢求被原谅，我只希望能抓住每一次改正的机会，不再为他为自己为我们的将来制造不该存在的麻烦和困难。　　
　　大半夜睡不着，又犯神经来写帖子了，呵呵。最近左侧乳房又疼了，不知道什么原因，自己用手去摸，只要碰到一点硬的地方，就会惊起一身冷汗，我不知道自己的身体是不是真的出问题了，可是我真的很害怕，前天一个阿姨刚刚死于癌症，我好怕，她是那么年轻那么有气质，那么好的人都不长命，更何况我这恶迹斑斑的人，我不奢求可以活到80岁以后的高寿，只是我才24岁，我的人生还没开始，我有爱我的男朋友，有我的家人，有我的朋友，我不怕死，只是怕死的不甘心。从我这些话里可以看出我是个心眼很小，又矛盾又爱钻牛角尖的人，我的生活里有许多问题就是这样被自己给耽搁了，可我明知道问题出在哪里却没有办法去改变，总是把事情弄到最糟糕的情况后才想到忏悔，我错了，可是谁又能原谅我的错误？我应该改掉我生活中的很多坏习惯，比如熬夜，比如自怨自艾，比如控制不住自己的欲望，我真的好累好累了，改掉这些坏习惯能让我更轻松的话，那我愿意去做。生命是如此的珍贵，只有一次，没了就是没了，也许是那位阿姨去世对我造成的打击，突然对疾病变得很敏感，突然对生命变得很敏感，我还有这个机会吗？去改掉我生命中犯下的错，去弥补曾经的遗憾。没有谁愿意整日活在惶惶不安中，这样的日子太累太累，我快疯了，被吓疯的，被逼疯的，被折磨疯的，我累了，饶了我吧，我知道错了，我愿去忏悔，我愿去赎罪，我真的好累好累了　　
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