人类在幽闭环境中独自一人最多可以坚持多长时间？
即使性格喜欢安静的人，也待不久的。 在开始的时候一个人会做做平时的兴趣爱好，然后过几天就会胡思乱想，然后再过几天就会很焦虑心里说不出来的不爽。请问有没有人知道，美国曾经做过一个实验，把一个人关在一个大生态球里，有阳光、水和空气，并且提供充足的食物、游戏、电影……甚至电脑（不能上网），但是切断一切和外界沟通的设备，最后坚持了多久？我觉得各位都太理想主义了，所以希望有人能够从科学、理性地角度分析，最好能够结合实际案例分析。
【一个极端的例子】早年曾经看到过一本书叫做《流浪金三角》纪实文学，讲的是金三角从50年代开始成长为世界第一大毒品生产地又逐渐衰落的故事。其中有一段就是描述的题主所询问的情况。在金三角地区，穷山恶水民风剽悍，多民族散居形成了复杂的恩怨情仇，当地有着很多原始的刑罚，其中一个就是“洞决”。所谓洞决，就是将处决的人投入一个洞中，任其自生自灭。这种洞一般有3~5米深，但仅有一人宽度。被投入了洞中，如果不是被别人拉出，几乎绝无自救的可能。洞决又分两种，一种是蛇洞，一种是旱洞。蛇洞顾名思义，就是将人投入的洞中有很多蛇（当然也可能是投入的时候一起放进去的）；旱洞就是啥都没有，就是一个干洞。自从两只国民党军队被解放军击溃后退入金三角地区并通过种植罂粟来自持后，金三角就形成了一系列的毒品集团，坤沙、罗星汉等都是在这个体系下成长起来的。这些毒枭在管理自己的团队的时候就自然也会受到当地文化的影响，而“洞决”就是其中最恐怖的一种管理手段之一。在作者的描述中，洞决之所以恐怖的一个事例是当时一个臭名昭著又心狠手辣的毒枭被洞决的方式处决，这引起了作者对于这种处罚方式的好奇，于是他决定去体验一下这个过程，便在当地助手的帮助下进行了一番体验。他们去当年处决毒贩的地方找到了一个旱洞，然后助手把他吊了下去，放下食物和水，就离开了，他准备体验一下在旱洞中呆一天（或者三天，忘了）的感觉，便吩咐助手在这之前不要回来。========X是一种怎样的体验的分界线============旱洞中有充足的供给，足够安全的环境，但没有辗转腾挪的空间，也几乎没有一点光线（貌似是盖住了洞口），作者也没有带表，只能静静地或站或坐地在漆黑一片的环境中等待。很快，恐怖的感觉就随之袭来，作者开始担心自己的助手不再回来（因为助手是本地人，除了助手几乎没有任何人知道他在这个地方）这之后，作者开始觉得憋闷，觉得心慌，觉得潮水一般的孤独无边的黑暗让他毛骨悚然，他开始出现幻想，比如洞壁爬下一条蛇，和过去在这个洞中被处决的毒贩进行对话之类他故意制造声响好让自己不是那么无助，但反而起到了反效果。他的感觉变得无比灵敏，甚至能听到自己的心跳声。他觉得自己似乎跌入了无边的深渊，被关进了一个玻璃试管被丢在了一无所有的黑暗宇宙中之后，作者开始后悔，开始觉得自己真是no zuo no die，精神已经在崩溃的边缘，开始想要自杀，开始甚至模糊，无比想跑动，跳动，但是这都不可能。突然！头顶撒入了星光，传来了助手的声音！人类的声音！绳子放下来了！作者随后被拉出，作者被没有被隔绝空气，却觉得外面的空气无比新鲜。听到了各种声音让他终于感觉到了自己的存在，他抱着助手大哭大笑，趴在地上痛哭流涕。在那一刻，他觉得整个世界无比的美好，他陷入了仿佛刚接触到这个世界一般的亢奋之中。而这，仅仅过去了6个（或者8个）小时而已。当年那个被处决的毒贩，也仅仅坚持了两天就咬断手腕自杀了。尽管他曾因心狠手辣名震整个金三角。=================例子之外==============人脑是一个很神奇的东西，他不断地处理信息，捕捉信息，但一旦这种模式被改变。比如一个人长时间无法接触到有效信息，整个大脑就会紊乱，甚至最后神经分裂。这种特点曾经被很多国家运用于审问，比如将犯人关在一个绝对不改变的环境中，不接触任何文字和其他人，短则7天，长则一个月，犯人基本都会陷入崩溃；另外一个普遍的案例就是军队的关黑屋，这种惩罚措施几乎是纯精神的惩罚，却据说能够让最油的兵油子也望而生畏。由于不是学生物或者心理的，这种机制我没法提出学理性的解释，只能说提供一些案例。再回到这个问题：不同的人对于寂寞、孤独有不同的耐受度，一个经验丰富的狙击手可能在寂寞的环境中能够比我这样的普通人坚持更久的时间。而“幽闭环境”这一明确的设定所造成的效果也会因为具体情况的不同而不同，比如这种幽闭环境是否隔绝光线？是否能提供各种转移注意力的工具？是否保障安全？是否有充足的供给（这个主要不是考验人的耐受能力，而是可能会加剧人的焦虑情绪）？等等在我一开始举出的那个近乎极端（隔绝光线、极为狭窄的空间，没有任何转移注意力的工具）的例子中，一个普通人可能连半天都坚持不了。
已更新，原文在下方。通常我们都会住在任务据点附近的小镇上，天没亮就乘坐直升机到林里去，由于不想折腾，我主动申请常驻其中一个国家公园，才有了这次经历。在这之前，对生存技巧都略懂略懂，唯一进步的是打猎吧，用的是25磅弓，野兔能搞到几只…（全靠运气），河里头拉片网随便搞就有一堆whitebait吃了，外面卖100刀一公斤左右。呃… 都是犯法的行为，别学起来也别举报我…首要工作任务是保育鸟类，我们在国家公园里设置了上万的陷阱，只要会偷吃鸟蛋的有害动物，都列入捕杀名单内。势力最庞大的鼠类是主要的犯案集团，而白鼬这新势力的崛起是因为犯二病，不吃兔子改吃鸟蛋…网上找的几张图至于冬天时别墅发生的趣事，话说那天boss突然来到了别墅，还带上了马子，是一位重口味的中年华侨，有一点北方的口音反正不是我杯茶。大家都错愕 “你丫怎么会在这里？” 他们还带了鹿肉红酒，卧槽，boss还对我打眼色让我滚，卧槽，外面温度是零下，卧槽…正当我要离开时，幸好他马子把我留下了(╥﹏╥)，我识趣的当厅长，告诉boss明早有任务，老子先补眠去。晚餐后他们也喝得差不多，各种打情骂俏，然后就回房了。啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪“啊～”
嗯，俺boss，雷x富同门大师兄是也。老子为了保住饭碗，强忍不笑，默默入梦，深藏功与名。后来，那女的也用同样的秒数与boss分手。---------------------原文---------------------曾经在新西兰国家公园深处内生活，是一份保育类工作，图省事就索性住进森林里。因为是未开发区域，都没人能进来，徒步走个十公里就能见到一个小镇，除了添购必需品，一般也不出去。当时身上只有两样电子仪器，一部老Nokia，常年没信号就只能待机，还有定位求救器，单位发的救命神器。没工作时就钓鱼打猎，到海边日光浴裸泳什么的，反正就没人管，就只有自己一人，想干嘛干嘛去。冬天就遁走到boss的小别墅，那边情况好些，有卫星电视能看，还有一堆八卦杂志。虽然是私人区域，全是富人的小别墅，但也是游客们的必经之路，所以白天都能见到活人，晚上恢复死寂。情绪方面，除了夜晚偶尔会有对于“未知”的恐惧感，此外没出现任何焦虑感。待了大概一年左右。以上。
就算不能联网有吃的喝的和我感兴趣的书就行了其实人会有精神方面的疾病，是因为功能失调，即，依赖语言交流的人如果失去交流对象，欲力得不到宣泄，就很难平衡心理能量有些人报团回血有些人独处回血禁闭和监禁毕竟和独处是不同的，独处有时候是逃避压力，更多的是一种自己对行为及状态的支配，而禁闭和监禁更多的是非自愿，非自主，施加压力的方式，不可一概而论吧……
美国科学家做过一个实验，邀请不同社会角色的人来进行。实验内容很简单，人在完全与外界隔绝的状态下能坚持多长时间。实验选择在一间全封闭房间中进行，隔音隔光。测验者被全部用柔软的物质(就理解为被子吧)包裹，尽量减少测验者的触觉回馈，并维持温度在一个相对恒定的位置。说白了，你就像是待在空寂黑暗的宇宙里，什么都看不到，听不到，摸不到。一天300美刀哦。BUT,时间最长的人坚持了多久呢？？没记错的话是两天(有点忘了=￣ω￣=，不过肯定差不了几小时)。大多数人一开始选择睡觉来消磨时间，但是在醒来后，很多人就无法入睡了。所有人开始活动四肢，转动脑袋想要获得一定的肢体触感回馈，在无果之后很多人就开始变得暴躁不安，情绪极不稳定。大多数人只能坚持1天左右。好了，就那么多=￣ω￣=
知乎首答。这是个人亲历的真实体验，一直想找个机会把这段经历完整的记录下来。本人非心理学专业，只不过是对这个问题有所体会，希望分享一下自己的体验与思考。没有专业的心理学分析，需要专业心理学分析的话，题主可以邀请大神。【语死早，希望大家多包涵】首先先把当时的环境描述一下：虽然没有禁止出入的自由，但是生活圈限定在了一个小小的房间里，山水田园风光之类的统统没有。每天只有偶尔与人交流，交流时间不超过1小时，除此之外没有跟任何人接触。当时正值考试复习期间，学习任务非常紧张，压力大。除了“发作”期间没有上网，娱乐手段只有看小说。好了，接下来是讲故事的时间。这是发生在13年暑假的事情，那年我大三，在西南某政法院校读书。学法律的都知道，大三的暑假是用来复习司法考试的。司考的复习强度不用我在这里多啰嗦，虽然从难度上不及我现在正在准备的CPA，但是因为CPA的证不着急要，所以好歹有一、两年的时间可以慢慢复习。对于大多数基础知识不牢固、平时不是很用功、也没有提前复习的同学来说，司考就是暑假这两个月的时间，所以备考任务是非常重的。我也是千万平凡考生的一员。不吹不黑，我觉得我们学校本科的学习氛围是相当浓厚的（研究生就呵呵了）。司考复习的这两个月，大多数人是早上6点起床，洗漱吃饭然后去教室上自习，中午11点半左右吃午饭，回宿舍睡个午觉或者直接在教室里趴一会儿，晚上6点左右吃晚饭，然后一直复习到晚上10点教室关门，回宿舍洗澡休息。一般11点多就爬上床了，默默玩一会儿手机睡觉。一天有效复习时间起码也有10个小时。同宿舍的三个人都是学霸，每天出去基本上就是一天不回宿舍，除了晚上睡觉都不回来。尽管是暑假，但是我们学校还是给每个班都分配了专门的复习教室的。虽然面对满满一教室的人，教室里那两台可怜的老空调基本发挥不了什么作用，但毕竟周围都是同班同学，复习起来氛围好，交流学习经验也方便。只不过我这个人非常不习惯在周围有很多人的地方学习，更喜欢一个人安安静静地看书，所以就没跟大家一起去教室，而是选择一个人留在寝室复习。既然是一个人留在寝室复习，时间作息上当然会与别人有点差别。我早上7点才起床，中午睡一个小时，晚上一直复习到12点、甚至有的时候经常因为这一章节的内容没看完复习到1点多的也有。相对来说时间安排上自由一点。然而这样有一个非常严重的问题，那就是跟其他人的生活轨迹完全错开了。每天早上我醒来的时候所有人都走了，晚上大家回来不到一个小时就上床睡觉。除了午饭晚饭在食堂偶遇同学、晚上他们回来小聊一会儿之外，我几乎见不到一个人。而且一直是在寝室复习，完全不可能与其他人碰面。可以说我这两个月几乎是半隐居状态。虽然跟题主所说的幽闭环境多少有点差别，但是基本可以做到物理环境上密闭（除了上阳台看看空荡荡的校园街道）、社交环境上断绝（每天跟人说话时间不超过1小时），完全一个人生活两个月的时间。再加上没有娱乐和考试的压力，简直比题主说的情况还要惨。那这两个月是什么样的体验呢？最开始大概一周的时间，基本上没有什么特别的感觉。本来就不喜欢人多的地方，能一个人好好复习简直求之不得。所以过的风平浪静，该干嘛干嘛，一切正常。但是大概在第8天左右的时候，人开始觉得不对劲了。最开始的时候是觉得很安静，安静的过头了。这种安静不是隔音室那种一丝声音都没有的安静，而是那种完全让人感受不到有人活动的安静。除了窗外鸟的啼叫以及远处马路上车辆的鸣笛声之外，没有其他任何动静。当我意识到这股安静后，我放下书，将思绪从书本中拉出来，呆坐在桌前，试图寻找其他人活动的踪迹。但是一无所获。隐隐约约地，我感觉自己的耳朵像是被一团莫名的东西塞住了，甚至连鸟和车的声音都听得不是很清楚。接着慢慢地，从最早耳朵被塞住的感觉，变成了鼻子和嘴巴也好像被捂住了的感觉。虽然呼吸没问题的，但是有种阻塞感。那个时候我突然感觉除了视觉，自己其他感官都消失了，听不到任何声音、闻不到任何味道，手摸东西没有真实感，呼吸也不是那么顺畅。我甩了甩头，把意识拉回到书本上。但是耳朵被塞住的感觉依然挥之不去。这样的隐隐约约的感觉一直持续了两天。这只是开始，同时还有另一件事对后来的“发作”起到了很大影响。当时为了复习，我封掉了其他一切娱乐，只剩下看小说作为调剂。那时我看的是一本描写一栋宿舍6个小伙伴，为了爱情和理想奋斗的日本轻小说（不知道有没有人猜得出是什么）。内容什么的不提，但是其中关于伙伴之间的友谊和为了理想奋斗的痛苦和挣扎深深感动了我。因为自己在大学也为自己的理想疯狂过，也结下了一批有深厚友谊的朋友，所以这部小说很能引起我的共鸣。看到中间毕业典礼的那一段时我还哭了出来（对，我一个堂堂七尺男儿晚上睡觉前躺在床上一边看一边哭，就这事让我被舍友嘲笑到现在），第二天破戒找了小说改编的动画来看。当那天下午我流着泪看完动画，摘下耳机时，我突然有了种莫名的寂寞感。相信很多人在读完/看完一个好故事的时候，都会有一种“一起走过的朋友离开了，剩下自己一个人”的寂寞感。而正好当时我看的是一个关于几个小伙伴之间发生的故事，而现实是我现在周围一个人也没有。这种强烈的反差感一下子增强了这两天来那种隐隐约约的感觉。到这个时候我明白了，这种感觉就是孤独，是长期不与人接触，只身一人的孤独感。自从意识到孤独以后，他的存在感就越来越强。只要以静下来看书，那份寂静就会悄悄地爬到你背上，塞上你的耳朵，捂住你的嘴。我不得不面对自己所身处的状况，尤其是在看完那样一个关于伙伴的精彩的故事以后，更加映衬了这份孤独的感觉。然后终于有一天，这份孤独感爆发了。那天下午，我拿着书，看着空荡荡的寝室发呆。一个人也没有，整个寝室就这么一丁点儿大，没有多少活动空间，我感觉自己走不出去。外面的阳光明媚的让人恶心。这时我突然感到很想吐，一股强烈的恶心感涌了上来。我冲到卫生间（寝室有独立卫生间），把午饭全吐了出来，感觉稍微好了一些。然后回到自己的座位。但是完全看不进书。慢慢地，那股恶心感又回到了喉咙，我再次到卫生间，但是这次什么都吐不出来，只是干呕出一些酸水，恶心感完全没有消退。我走位座位，坐不到两分钟又跑到卫生间干呕。如此往复，直到第四次的时候我终于受不了了。刚干呕完的时候人整个脑子是发懵的，而且还会不住的猛烈颤抖，眼镜里都是眼泪，失业一片模糊，喉咙特别恶心，而且那股不断往外冒东西的冲动止不住，内壁的肌肉一直不停的往上翻。这种感觉几乎能让人发疯。大概是前两天刚哭过的缘故，我的泪腺比较脆弱，我扶着墙哭了出来。一股非常强烈的孤独感抓住了我的喉咙。过了一会儿这股恶心感褪去以后，我把卫生间打扫了一下，洗了把脸回到了座位上，拿起书试图转移自己的注意力。但是没用，完全看不下去。甚至觉得从外面照进来的阳光都让人难受。我拉上了窗帘，然后放弃了看书爬上床。躺下不到一分钟，那股安静的感觉又抓住了我，让人根本躺不下来。我只好作罢再下来，接着就一直呆坐着，看着外面亮得晃眼的阳光。一直看，等着那股恶心的感觉再次找上门来，然后再到卫生间吐。那天下午我至少吐了六次，一直吐到胃袋都感觉空了，喉咙酸疼。终于是捱到了晚饭的时候。我5点刚出头就去了食堂。走到食堂，看着不算多的人流，我觉得自己多少好受了一些。由于去的早，没碰到同学，只有跟大妈说了句“二两番茄鸡蛋”。晚上感觉好多了，我认为是没了阳光的缘故，也不会犯恶心想吐了。那天晚上10点的时候室友们回来，我们闲扯了大概一个小时，直到他们睡着。与室友说话让我恢复了不少，孤独感褪去了。然后我拿起书，一直看到了1点。第二天睁开眼的时候我不由地产生了一股恐惧感，害怕要是再次重复昨天的情况怎么办。但毕竟要复习，我还是爬下了床。果然吃完饭回来做到桌前，那股令人窒息的安静又找上了门。如果要形象的形容的话，应该说是一股透明的没有重量的物质慢慢地包住了自己。但是情况比昨天下午要好很多，没有恶心的感觉，也没有想吐。虽然看书的效率非常之低，但好歹是撑过去了。可是下午那股恶心感又袭来了，几乎就在我转头望向窗外的那一刻，明晃晃的阳光刺激着我的眼镜，一股强烈的呕吐的冲动涌了上来。从卫生间摇摇晃晃地走出来的时候我确定了，就是这灿烂的让人可恨的阳光。我拉上窗帘龟缩在桌前，但是绿色的窗帘挡不住7月重庆猛烈的太阳。当时我看着这间亮不亮、暗不暗，还有点发绿的寝室，觉得非常的可悲。我悲叹自己竟然会被阳光逼退到这么一个阴暗的角落里。我放弃了复习，打开电脑上网，看电影看漫画，打游戏，转移自己的注意力好让自己没有闲暇意识到自己现在的情况，虽然不管干什么都马上放弃了。这天我差不多7点才去吃的晚饭。晚上如前一天一样，没有了阳光让人好受了很多。虽然依然不想看书，但是人舒服了一些。室友回来后，我们聊天。但是意外的，我发现效果没有昨天的好，心底依然留着一点不舒服的感觉。第三天天亮后我躺在床上。我对自己身处的情况很清楚，一个人的时候那股孤独感就会找上门，跟人说话的话就能缓解一些。我明白最好的解决办法就是离开寝室，去教室跟大家一起上自习。一起讨论问题，一起吐槽老师讲得太无聊，一起慢悠悠地结伴去食堂吃饭。但是我看着天花板，感受着这股依然让人窒息的安静的感觉，我觉得那个地方（教室）不是我该呆的地方，我只能留在这里。当时我还没有想明白我为什么直到现在依然不肯去教室，我几乎是抱着自暴自弃的心情走下的床。我已经没有事情可干了，只是打开书，看一会儿书上一下网，让后再看一下书，再上一会儿网，就这样渡过了一个上午。我已经感觉到了，下午这个阳光最明媚的时间段就是我发作的时间。那天我没有拉上窗帘，静静地看着窗外的阳光。我在想我该怎么办。我想，我是不是应该鼓起勇气去战胜这股孤独感？但是孤独是什么，我该怎么战胜他？是要跑去教室跟大家一起上自习吗？我觉得那是在逃避，是从孤独面前逃开，害怕地转开自己的视线。我不明白，我不懂，这种感觉让人无法理解。我能肯定的是我想去理解他，明白怎么样跟他相处。我觉得跟其他人在一起会让自己的注意力从孤独身上移开。当我在跟别人交往时，我会意识不到自己其实是一个人。但这是不对的。不管跟别人如何交流，自己就只有自己。无论周围有多少人与你说话，与你交往，信任你、喜欢你、仰慕你，他们都是他们，你是你。不能说与人的关系是一种欺骗，但起码是一种会让人忘记了孤独的东西。他会让你觉得这个世界上不只你一个人，使你渐渐地忘记了人如果离开了别人是多么孤单的一件事。我觉得孤独就是之前我感受到的那种透明无色、没有质量的东西。他环绕在我们身旁。他只是作为一种客观的“存在”陪伴在你身边。他不会说话，也不会强调自己的存在感。当你在跟他人交往时，你会轻易地忘记他的存在。然而尽管你看不见他，他依然静静地站在你身边。直到你一个人独处久了，身上残留的他人的痕迹慢慢褪去，终于孑然一身的时候，你才意识到他。然而这个时候你已经不习惯他了，他的陪伴实在太过沉重，几乎能让你感到窒息。他让你难过，让你恶心，让你痛苦，让你呕吐，仿佛要掏空你一样把你体内所有他人的痕迹都排出来，让你回到干干净净的一个人的状态。这个时候你已经不再迷信与他人的关系，你已经无法理所当然地去感受别人带给你的温暖。别人的语言，别人的好意，别人的关心都好像风吹在你的皮肤上，始终进不了你的心里。你终于发现自己其实是如此空荡荡一个人。但是他又是如此的透明，仿佛他站在你身边你的眼镜就亮了起来。他让你以一种置身事外的视角来看待这个世界和你自己，让你发现自己以前习以为常的，暧昧不明的那些东西都只不过是按照规律与因果流动的表现。这就是孤独。他不会说话，不会主张自己，你意识到了就意识到了，你没意识到他他也不会主张自己的存在。他不会笑，不会嘲笑你的丑态。他也不会哭，不会为你这么久才发现他而伤心。他不会评论你的愚蠢，也不会鄙夷你的自以为是。他一直留在你身边，但却不是在“陪伴”你。他就是那样站着，看着你，一言不发，一动不动，直直地看到你自己把自己掏干净，回到他身边。我感觉自己变得干净了，去掉了那些暧昧不明的东西，去掉了那些干扰我视线的东西，能够更清楚地审视自己。我才发现自己是这么的“空荡荡”。我曾为自己读过那么多书感到自豪，但才发现自己依然一无所知；我曾为自己的人缘声望感到自豪，但才发现自己为别人做的其实真的很少很少。我感到了自己的不充实，感到了自己的空虚，感到这么多年忙碌的生活让自己错误地评价了自己。我明白了人真正要努力的不是去完成什么，而是得到什么，好填补这份空虚的感觉。在那天下午之后，我再也没有了恶心想吐的感觉。虽然令人窒息的安静感依然残留，但慢慢地能够接受了。经过这件事，我觉得自己的力气被掏空了。对于复习这件事，再也提不起力气，而是觉得这不过是件需要去做的事情而已。这不是那种将一切都看开了的超然的状态，更不是什么顿悟了佛法看透了人生，而是切切实实地被从内心夺走了什么。我明白了我对考试的结果没有欲望，只是希望能通过。复习期间，虽然也能时不时的感到学习到新知识的满足感，但是却失去了“今天又完成了一项复习任务”的成就感。我发现自己已经不再是复习的状态了，这样下去考试一定会完蛋。但是同时心里也并不想改变什么，因为完成了一项任务的成就感这种东西已经不能使我感到满足了，我想找一些能让我满足的事情。于是我开始一边复习，一边替游戏写攻略，还在贴吧上开了大坑做起了游戏的文本翻译。在做这些事情的时候，我感受到自己真真正正地留下了什么，真的干了什么事情。前前后后大概四、五天的时间，我感觉自己像是踏过了某条界限一样。之后的日子风平浪静，一个人留在寝室里安静复习。我觉得自己没有战胜孤独，而是习惯他了。或者说，孤独本来就不是用来战胜的。两个月后，我上了考场，顺利通过了考试，分数还不低。现在，当一个人独处久了，我依然会感觉到那股趴在你脊背上的孤独感，塞住你的耳朵，捂住你的口鼻。只是这股孤独感已经不再那么强烈，让我感到有些遗憾。我很感谢他，不是因为他给我带来了什么，只是因为他让我意识到了他的存在。
如果是我，你们可以不用管我了…… 简直就是天堂…… 可能是个人社交圈太广泛所以个个都联系不深以至于想逃出来…… 感觉如果是美国那种实验，我绝对前十年不会有什么不爽的……简直是天堂啊……尤其是没人交流，这点简直是天堂……与人交流多累啊……反正我现在每天与人交流不超过五句话，还包括日常三餐跟食堂大妈点菜……感觉真心无压力的说……有机会一定要去~甚至，只要足够的水，食物，和一张床就好了……本人睡觉的记录为九天十夜，然后家里不让睡了……
这城市光明堂皇，只是你的心黑灯瞎火。和前几位不同，我不是去深山里或者幽闭的环境中，而是在繁华大深圳，我在出租屋内度过了无人交谈和异常自闭的三个月。先说那个去矿山救援仓有吃有喝还可以领钱的那位朋友，如果还有这种机会，一定叫上我。真的，私信我。说说那时的情况吧，我很少提及，基本一笔带过。因为前男友有故又无故失踪，给我毁灭性的打击，每天都处于一种臆想当中，分析事情的原委，以及陷于自己无能为力的困境中。我试图掩饰自己被打倒，于是一段时间装作若无其事，但是晚上会做各种噩梦，因为成长原因，我性格算坚强，意志力不弱。最大趣味就是黑人，逮谁不顺眼就黑谁，建立了强大盲目的自信，要我承认我心理出问题，基本不可能。多愁善感也只会自己写个留言板，独自伤春悲秋，让我扯开什么脆弱给别人看，我宁愿和对方干死。但是我弱给那时候爱的人看过，所以，他离开我。我无法接受。绝无仅有的那一个人啊，他用最虐心的方式，烧了我的信念。那一年春节，因为某些事情，我干破了别人的头，接二连三的事情让我无所遁形，我选择一个人生活，我没有意识到自己不好，我就想自己待会。我选择了去深圳，那里没有朋友，没有熟知的人，我只去过一趟，但是我可以安排好我自己。独居后，我能睡很长时间，一觉可能已经到了下午两点，起来之后，我开始做别人早上开始做的事情，洗脸叠被子，收拾房间，喝牛奶，然后走来走去，睁眼就开始，闭眼就要睡觉。我断了电话。我不想和任何人交流，下楼买饭只有50米，我看到价格，把钱给他，提着我的饭，上楼。后来我发现即使我这样，也会有人主动和我说话。我感到很焦躁，我不想回答他，我只会用眼睛盯着他看，我厌恶人与人之间的接触。于是我用卡，去了超市，买了很多牛奶，酒，以及饼干，米，还有萝卜，面之类的东西，我关上门，在这个二十平米大的地方，开始自闭。我最常做的事情，就是趴在窗户旁边，看着外面发呆，以及，将各种东西弄脏，然后又洗干净，又弄脏，又洗干净。大脑涣散，想做梦，就会去编织今天做什么梦。有风，我就坐在椅子上吹风。很压抑的时候，我就开始喝酒，黄酒，甜甜的，喝了以后，我就想笑，有时候又想哭，我没有觉得自己不正常，我就觉得自己有点儿悲伤。我会重复的在那个狭小的地方走来走去，仍然不说话。就这样大概一个星期以后，有天我起来照镜子，发现自己毫无血色，我想让自己看起来红润点。我出门了，我分不清方向，也不知道该去哪，哪里偏僻我就想走哪里，然后我看到一个卖二手自行车的，我想开口和他说，我要买，但是我心里在说，我却无法开口传达我的想法。我还是觉得没有什么，我指了指，他告诉我多少钱，我把钱给他，我就骑着走了。骑了很远，不知道在哪，但是我觉得外面让我觉得很不安全，我又凭记忆骑回去。于是开始了我骑二十公里只为买一趟菜的日子。我非常仔细的洗菜，切菜，做饭，洗东西，洗头发，弄的很整洁。我开始上网，虚拟的可以用打字就交流的地方，我那会儿上贴吧，每天写帖子，性别用男的，然后我泡到了很多姑娘。啊，姑娘真的挺容易泡的，直到现在，我随手说自己泡妞的习惯还没改。那几个月，我不是为了不见到人，而是我那样的状况，任何封闭和失联的情况，我都不会有感觉。因为感知弱化，我只想活在自己的世界里。后来，有天晚上我骑车出门，被车撞了，我当时心里想的是，完蛋了，今晚要死了。没死，我头着地那会，就是很清醒，不感觉痛，我迅速的从地上爬起来，然后站在一边，开始感觉到痛。我开始听到旁边有人议论的声音。我记得很清楚。“小妹子，你得让那个人陪你去看看，万一你撞到头里边有血”“小妹子，你没事吧”“小妹子，你痛你要说话”撞到我的那个人过来了，他摸了摸我的手肘，应该有流血。他问：“疼吗？”我盯着他，回答：“疼”。那是我将近两个月，说的第一句话。后来他带我去医院，没什么大事，脑震荡也正常。我自己走回家。到了第二天早上醒来。真的，就是顿悟。想自救。于是我就回到现在。想救自己没那么容易，但是可以和人正常交流，而且顺带黑人。当然也可以夸，你想被怎么夸，我就怎么夸。前一段时间，觉得人生尔尔，想放荡，也想知道结果是什么。如果有钱，我想吸毒（笑）症结出现了，前男友联系上了我。我想过很多原因结果理由。大概就是因为彼此都人格缺失，在一起没办法正常生活，会拖住彼此。我这人有个毛病，就是无论以前你是个怎样的烂人，只要不欺骗我，我只要爱。我都可以接受。但是我占有过以后，你被别人用过。我决不会再要。永不回头。其实就是一群没有工作又养不活自己的人闲出来的病。然后开始正视自己，所有的阴暗是可以和阳光并存的。学会和平相处。人不必那么执着的不是吗？那一刻，你是真的想那样过。这一刻，你是真的这样做过。真的爱过，也真的无奈过。你要无耻一点，更无耻一点。要自私一点，更自私一点。才能不那么残酷的被伤害着。谢看。你现在让我放下手机，断了网络，给点吃的，我能很久不出来，因为和环境无关，我听不到也感觉不到周围。具体多久，我自己也不知道。我能确保比一般人久。即使在那样的情况下，我都做到决不麻烦别人。我喜欢独自解决问题，那样安全。一半外放，一半内收，可以活的好点。而且，我好的很，无敌。不喜欢任何鸡汤。
个人感觉那个生态球比外界好多了，简直是乌托邦，就以现在的游戏电影音乐书籍的数量来说，关我几辈子都愿意啊
以前看过一个实验，大概意思是这个人为了做实验独自在洞穴还是哪，反正特别偏僻，绝对没有人生活了一年（也可能是三年。。。），每天的娱乐就是看杂志和登自行车，一年到了（也可能是三年）出来之后，整个人都不好了。反应迟钝，不爱说话，同时有俩个人和他说话就会十分混乱。。。具体一点说，有点像从小在森林里长大的野人一样，有的部分比野人好，有的还不如野人
有一个精神病案例。一个人独自呆在屋子里，什么都不做。吃白面包，和清水。渐渐的持续时间越来越长。直至走不出来。家人报警救助。按他的说法，当你度过最难熬的48小时之后，你会感知到另一个别嘈杂掩盖的世界，或许那才是真实的世界。你也可以试试。然自己去需求答案
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