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「听即解脱咒」天籁吟唱版《彼岸》音乐人：徐清原Ah Ah Sha Sa Ma Ha阿阿夏沙嘛哈Ma Ben Dharma Ra Ra嘛北当嘛RA RA Ha Gan K(g)a Ah Sha La哈港嘎阿夏拉Sa Den Dharma Da Li沙殿当嘛达哩Ga Ha Na Ah Li Ta嘎哈哪阿哩答Ha Ma Sa Sha K(g)i U哈嘛撒夏给优师兄，好像在哪一世见过。你记得吗？好像那是一个春天，你走过，没回头。我们擦肩而过！我不记得，你也忘了。 师兄，好像在哪一世见过。你记得吗？好像那是一个夏天。我走过殿宇，你没有抬头。你不记得，我也忘了。 师兄，好像在哪一世见过。你记得吗？好像那是一个秋天 夕阳西下。我诵经，你托钵。我们一同西行！ 师兄，好像在哪一世见过。你记得吗？那是一个冬天，在清凉顶。当我们来到今生 各自天涯天涯相望今生面对谁曾想还能相遇一切就像梦一样我们好像在哪见过那是在彼岸的梦中师兄！团结合和！无我利他！西阁寺—恭迎 日，农历七月三十地藏王菩萨圣诞放生法会。即日起接受报名：详情请私信或加道吉师兄微信号共修佛法法会期间特设：为过去世亡灵超度牌位、超度冤亲债主及堕胎婴灵，消灾祈福牌位、佛前供灯、供斋、供花果。法会期间还设有：供佛、供僧、等佛事活动。 回向给累生累世的有缘亲众、冤亲债主，被堕胎儿，愿菩萨大慈大悲超拔他们！广佛寺释广利法师倡印：《佛说无量寿经》抄经字帖！：详情请私信或加（师兄微信号chanchadao）共修佛法(本文内容来源于网络 版权归原作者所有)↓↓↓点击“阅读原文”?佛说：袅袅尘缘，一切只是刹那 ?
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微信公众账号推荐1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。
2,高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
3,刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了&&
4,微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：&小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上&&&姑娘，你是有多欢乐啊！
5,A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。
A：不错，还是个文艺青年啊。
B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
6,玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！(气死偶了)
1,我和一个哥们抱怨：&这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：&你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！&
2,微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
3,前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。
今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
4,老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。
5,那日微信上，我对一陌生MM发消息：&美女，出来玩不？&
&那算了，祝早日康复！&
6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖~~娼被抓，我赶紧跟老婆解释：&别信，我嫖娼从未被抓过。&
7,本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了：年末了，拼了！
8,一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！(说收不到微信语音)
9,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充&沃槽&，手机支架&沃靠&，屏幕清洁布&沃擦&，地图软件&沃去&，日历插件&沃日&，播放器&沃勒歌去&！
10,以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
1，年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：&我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。&
禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！
2，课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
3，昨晚刚开微信，蹦出一条信息：&我们以后别联系了，这辈子珍重！&
我：&大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？&
对方：&那就好，我是她老公，我再找个人试试。&
4，有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。
5，四十年后的一天，孙子问我：&奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？&
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：&因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。&
6，如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：&玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　
刷微博：了解国家大事。　　
玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　
玩塔防游戏；知道钱的重要性！&
这样你有很大的机率避免挨打。
1,微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。
谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
2,玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西！
3,刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
4,现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字&请联系我&。
5,一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
6,年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：&大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头&&
禅师听罢，无奈地摇了摇头：&笨！我是让你扫描我微信的二维码。&
7,晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：&老子要把微信卸了！&
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：&摇的全是男的，重新再装一个！&
8,今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了。。。
我：你那么喜欢互撸么？！&
哥们儿：没，图个吉利而已
我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！
哥们儿：今年是蛇年&&
1. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：&那你是怎幺做的呢?&小明说：&我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。&
　　2. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
　　3. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　4. 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
　　5. 他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
　　6. 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：&小姐，这块砖头是不是你掉的啊?&婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
　　7. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　8. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：&给爷来杯水&，猪也学鹦鹉，对空姐说：&给爷来杯水&，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：&傻B了吧，爷会飞。&
　　9. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
　　10. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：&CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!&乌鸦说：&CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!&
　　11. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
　　12. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
　　13. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
　　14. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　15. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
16. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　17. 老夫妇去拍照，摄影师问：&大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?&，大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?&
　　18. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
　　19. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　20. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
　　21. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
　　22. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
　　23. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你&&我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　24. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
　　25. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　26. 子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：&大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。&
　　27. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
　　28. 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩
　　29. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
　　30. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
　　1. 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：&你尿床了!&
　　2. 每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
　　3. 每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：&不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。&
　　4. 那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：&戒吗?&你没有回头，答道：&是我，大师兄。&
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2,一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！她现在老和男生聊天。。。
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4,微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B&
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18、两情若是久长时，还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错，坚决不改。
21、誓言只是一时的失言。
22、我喜欢的人，都在硬盘里。
23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
　　1、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
　　2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　3、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
　　4、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
　　5、这帮王八蛋，连套子都要贪污。
　　6、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！
　　7、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
　　8、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！ 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！……… 姐们儿你这是帮谁呢……
　　9、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
　　10、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
　　11、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
　　12、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心 ，否则你失去的是你一辈子后悔的
　　13、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
　　14、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
　　15、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
　　16、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
　　17、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
　　18、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　19、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
　　20、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
　　21、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
　　22、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
　　23、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
　　24、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
　　25、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
　　26、你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气.
　　27、你献爱心，我献爱情。
　　28、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
　　29、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
　　30、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　31、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
　　32、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
　　33、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？ 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了
　　呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
　　34、拿什么整死你，我的爱人。
　　35、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了…
　　36、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？
　　37、门扔钱，出门提裤子。
　　38、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
　　39、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。
　　40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。
　　41、没想到在这儿能遇到你。
　　42、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
　　43、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
　　44、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱
　　45、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说
　　把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
　　46、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
　　47、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰濉防锏囊痪涮ù示醯煤眯Α！蔽液闷妫骸澳囊
　　句？”他：“电梯里有两2B。”“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
　　48、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
　　49、挤在北京，给首都添麻烦了
　　50、获取女人欢心的要素大概是：坚定的意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量…
　　51、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
　　52、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”
　　53、红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
　　54、古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”
　　55、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了
　　呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
　　56、跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她;对所有的女人，都应该给予特有的爱。
　　57、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。
　　58、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 ！
　　59、该死的不是我们，而是男人。
　　60、分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固，只好认输,真爱是不会变成怨恨的.
　　61、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
　　62、当一个人不爱你要离开你时，你要问自己还爱不爱他， 千万别为了可怜的自尊而不肯离开，要知道他失去的是一个爱他的人，而你失去的是并不爱自己的人 ，爱他就应该让他快乐。
　　63、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了
　　64、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才
　　65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　66、处于这个和-谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗?
　　67、成千上万个门口，总有一个人要先走。就当是我们对他们最后的一次的爱吧，就让想走想飞的他们去吧。我们能做的，就是别再骗自己，别再回忆，别再幻想。他躲你，是因为怕你再缠上他。他不明白你的担心、你的关注。他更不知道，女人才没有胆小的男人那么龌龊。
　　68、不知道爱你算不算是一个贴心的理由？
　　69、不要为了证明自己的潇洒和坦然去贬低对方，用自己现在的不爱去否定当时的感情，更不用去满足可怜的自尊去伤害对方，要知道贬低对方等于侮辱自己！只不过，我们在最初心动的时候都以为和对方能够白头偕老，只是爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨，有的变成恨，有的变成不耐烦。要爱就要承受结果！
　　70、别人装处，我只好装经验丰富。
　　71、必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。
　　72、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
　　73、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
　　74、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。
　　75、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
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