我和女朋友是网上认识的，认识不到一个月就见面发生了关系，我刚开始就是玩，后来有点感觉了，现在她说她_百度知道
我和女朋友是网上认识的，认识不到一个月就见面发生了关系，我刚开始就是玩，后来有点感觉了，现在她说她
她爱我 想和我结婚 你们说我能信么 ？对我还好。只不过我不太敢相信！
提问者采纳
我觉得吧，不要心急，也不要玩闪婚。第一，你们是网上认识的，没有事实亲疏作为依据，很不靠谱。第二，认识不到一个月就发生了关系，怎么总是感觉这个女孩子这么随便呢。要是家教好、要是对自己负责、要是真的是为自己的终身考虑，谁能那么随便？第三，你刚开始也是玩，后来有了感觉，其实很简单，因为发生了关系，而此时此刻，你真心喜欢的人没有出现，你就随便选一个现成的填补了空白，所以，其实即使你不喜欢他，你也会认为自己喜欢他，你很迷茫。第四，她说珐埂粹忌诔涣达惟惮隶她爱你，想和你结婚，额，我想问一下，你确定她是第一次么？你确定她没有怀孕想找你当便宜爸爸么？你确定她没有企图么？这个世界，善良为主，但是，不得不防。有很多人骗取了彩礼，然后逃之夭夭，这样的事情，新闻上总有说的。希望你谨慎。第五，你们彼此还不是很了解，就闪婚，那样，离婚率很高的。建议你们充分的了解，因为恋爱时期，荷尔蒙分泌旺盛，所以，很容易蒙蔽你们的双眼，所以，还是要充分的了解后，才能够更幸福。最后，还是祝你幸福吧，有些事，一定要看透，冲动是魔鬼啊。希望采纳哦
希望采纳哈 亲
提问者评价
谢谢你的耐心解答，好详细呀
其他类似问题
为您推荐：
其他10条回答
女人想和第一次的男人结婚时本能，写在DNA里的，处于对下一代保护的需求。既然你珐埂粹忌诔涣达惟惮隶对她也有感觉，就看情况办了吧。
兄弟 ，对她多番全面的了解诶 ，她的家庭背景她的过去历史。
有什么不相信的，男人，洒脱点对自己有好处。相信归相信，但你需要做的事不能不做。比如深入了解一下她的家庭背景，和她双亲见面，聊天时侧面打听一下她的过去，关注一下她的私人空间，等等。
她是一个比较高傲的女孩 ，在外面也总有人追 ，可是到我这里她变得没有那么高傲，对我也挺好 ，我现在也知道一些她的过去 ，但是就是不知道自己该如何下去才好 ！
她对你都小鸟依人了，你还有什么不满足呢？或者你不打算结婚？没有做好准备？
先处一年半载再说呗，时间一长了，一个人什么优缺点，啥都暴露出来的，对她不了解是因为你们处的时间不够长。
相处1年再说。1个月就考虑结婚，不实际。后悔居多
如果你不是很相信的话，试着找出原因
怎么去找原因呢 ？
你可以想想你为什么不相信呢？是觉得太快了，还是觉得她对你不是真心，或者其他的原因如果你自己找不到原因，而这件事又困扰你的话，建议你可以通过心理咨询，让咨询师帮你找到原因，经营你的爱情
我觉得，最关键的还是你们还需要更多的时间来了解对方，毕竟结婚是一辈子的事情，你对她还不肯定，就还不能结婚，在磨合磨合，相信你就会有答案
这个你可以多多了解对方,再有就是不要一下拒绝对方,会给对方造成伤害你多大了?
那你多了解了解对方,不了解你也不会爱她,放弃她也许也是你的损失,现处着吧,
多了解她一点
一年以后在说,,,,太急我怕你会后悔
自己小心点，不要冲昏了头脑。
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁和女朋友分手了第四天 她愿意跟我说一点话了但是她说只能做朋友她说她已经有男朋友了说我们是不可能在一_百度知道
和女朋友分手了第四天 她愿意跟我说一点话了但是她说只能做朋友她说她已经有男朋友了说我们是不可能在一
和女朋友分手了第四天 她愿意跟我说一点话了但是她说只能做朋友她说她已经有男朋友了说我们是不可能在一起了怎么挽回
挽回是非常难的，如果你真的很爱她这些都不是问题。
我是真的很爱她
说谁都会说，要用实际行动来证明。
在她背后默默的关心不知道她有没有发现我都是托朋友的
你在这样下去，你和她没戏了。
那我应该怎么做才是最好的
其他类似问题
为您推荐：
其他9条回答
任何事情都是可以解决的，有情人终成眷属，如果是谈不来，她不爱你你做任何事，完不了她的心既然她执意要和你分手，自己掂量，有好多原因的分手你要搞清楚是因为什么，都是徒劳，只能说到这，为什么还要挽回，或者移情别恋就别在挽回了，相信这句话，一厢情愿，真心相爱的话
我在努力但是想你们帮忙怎么做才是更好谢谢
经常帮她想起你们在一起时的开心往事
但是我想接近她就会远离我 我一说她就会远离我我们是在一起工作的但是分开了
都愿意跟你说话，说明你还是有机会的
在一年多也是有感情的
就是有了不少的吵架吵架她会发不分轻重 但是我都是让着她的
她会出手打我不分轻重
感觉你们两不适合在一起，她心中没你，自然就不疼你
挽什么回啊？这样的女人按堆卖，太多了，再找一个吧！不要自寻烦恼
但是我跟爱她
爱？什么是爱？你愿意为她去死？卖肾？要是又来一个美丽善良的女孩呢？你不喜欢么？不至于很爱，除非你们生活很久有了感情，但是现在发现你有她也没有啊！
我是有感情的在一起了一年多
她也爱过我
女人变得很快，我有过体会，女人的心思你别猜，不要吧心思都放在女人身上
希望你能找到爱你的那个人
刚跟你分手就有男盆友了
试疑可能跟你在一起就跟她这个男盆友好上了
既然她都说不能在一起了再多做都多余
爱的最美是 成全她 只要她幸福就好
但是我们是在一起工作的我没有发现她有男朋友我们在一起了一年多也有不少的吵架
也有可能是她骗你说她有男盆友了
是不是你做了啥事了
我也是这么认为的
我知道我犯了错
让她很失望
找个时间好好跟她聊聊
女人嘛哄哄就好
只要她还爱你一切都不会晚
但是我一说她就会远离我怎么办
大喊她的名字
加油思密达
四天就有男朋友。。。请容许我吐槽一下这也太快了。。她要是真不愿意就放手，愿意的话就看你们自己了
但是我们是在一起工作的我没有发现她有男朋友我们在一起了一年多也有不少的吵架
放弃，虽然心里不舒服，但是大大方方的祝福她
因为我们是在一起工作的没发现她有男朋友
那你问问她呗
蒽我知道但是她说她什么都不想说了
那就再等等
想挽回就得用❤
我跟她说我知道我犯了错
她说什么都不想说不可能在一起了
爱情不是说出来的，别急！心急吃不了热豆腐！
但是她不想听我说什么我一说她就会远离我
软的不行，来硬的，霸王硬上弓，管他呢生米煮成熟饭。
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁你什么时候觉得如果自己不努力，背后会是万丈深渊？
上大学的城市离家乡几千公里远，快毕业了，紧迫感油然而生。看见许多以前的同学，朋友，陆续的结婚，生子。内心非但没有一丝向往，反而觉得恐怖无比。好多时候，都觉得回头无路，或者说，万丈深渊。 不知道大家会在什么时候觉得背后是万丈深渊 ？
按投票排序
2685 个回答
我走在大学校园里，夏有梧桐秋有银杏，学校有名我无名，然而我走在文化中，我好像文化中的一员。我走在CBD，高楼林立而寂然无声，人们西装革履谈吐优雅，我也西装革履谈吐优雅，我身处大中国的大城市的心脏，我是心脏中热血奔流的一滴。
我并没有钱，然而我拿着过万的工资，我便坦然地按着过万的收入分配消费，我走过百货商场，看着艾格拉夏贝尔圣迪奥这些大学时代买不起的牌子轻轻一笑嫌弃档次，然而我走过一楼安静的奢侈品时不动声色捏紧了荷包。我站在黄金城市的黄金区域，做着这个黄金时代的黄金职业，我觉得自己和黄金融为一体，我是黄金的一员。
我过年回家，从飞机换高铁转长途，窗外的楼一路矮下去，最后坐上自己出身的县城肮脏破旧的公交车，我忍不住高兴地觉得，我走出来了，真好，真有出息。看看这里，落后，裙带关系横飞，公共设施脏乱，啊，这是我从前的故乡，如今不啻心中的深渊。我走出了深渊，我自我感觉特别良好，我抽出一张清香的纸巾，我包好刚好嚼到没味道的口香糖，我在没人理会的分类垃圾桶前踌躇片刻，我自信地丢去“不可回收”的那一个。我来自都市文明，我来自文明都市。我孝顺，懂礼貌，我要让家人一同享受，我也要接他们去吃高级日料，带他们听歌剧，让某年会出生的一个幸福小生命住在学区房，三岁英语五岁钢琴。
然而联系我和这一切都市文明的唯一，不过一份工作而已。
当我停滞不前，当我及时行乐，我发现朝九晚五和白领高薪不可兼得，我不是我引以为傲的母校里唯一优秀的学生，新的人才被不断培养出来，新的血液不断注入，新的行业被不断创造出来，新的知识要不断学习，新的技能要跑着去掌握。还没等年终奖到手，新建立的企业将广告撒满天下，我谋生的公司市场份额步步退缩，苟延残喘。我自诩为擅长的expertise成为明日黄花，行业内已无人再使用。我失去了这个联系，我安慰自己，岁月静好现世安稳，山河犹在国泰明安，回家吧，让温馨平淡的隐居生活抚慰这道创伤。我发现家乡没有能匹配我专业的工作，我发现那寥寥的几个公司开出的薪水是我从前一个月的房租，我想看的电影没有3D影院可以放映，我喜欢的歌手从不来这里开演唱会，我踩在马路上没走几步裤腿已经沾灰，我晚上肚子饿没有便利店在等着。我过着柴米油盐自己有空做饭的日子，饭做好了我也摆到好看，我用着前年款的iphone拍了照片，我不屑用美图秀秀，我用PS加了康熙字典体，我也发朋友圈炫耀。年岁到时我被热心的阿姨拉去相亲。我坐在桌前，看着对面靠家里关系拿到职位的年轻人志得意满地高谈阔论，我心中微微一笑，我想指出他的观点逻辑混乱，我想说出他的常识错误，我想和他一辩再辩，我是从前的学霸而今的知识女性。他按灭了烟头，喊，服务员！菜怎么还没来？我真诚地爱着这故乡，可以写出千百篇高考作文来歌颂；我也真诚地、不为人知地嫌弃着它，从空气到土地。我卑鄙吗？我俗气吗？我脆弱吗？我无能吗？我勤奋聪明，我热爱学习，我用知识改变了命运。我知道genetics，我忍不下转基因的谣言碎语；我养成说你好对不起谢谢的习惯，我不愿意去插队占用老弱病残专座；我得益于良好的环境，我在良好的环境中成长为一个我满意的人。环境是多么强大啊，同化一切！我感激从前读书上进的日子，我怀念从前理性聪明的同事。我要继续上进，我坚信我能继续出淤泥而不染。多年之后我早晨起来对着镜子梳妆打扮，我出门上班，我看见公交前队伍如龙，我皱起眉头也上前奋力挤去，我到了单位和同事一起淘宝广东来的A货包包，一个男同事把一块钱的红包拆成二十份，我连忙登录微信，我拿到了0.4元，我是手气最好。深渊原来并非深渊，哪里有所谓深渊？争名逐利又如何？不过是生活细水如流，我大彻大悟，心满意足。一抬头，见上面有个年轻姑娘在凝视着我，一脸书生气，目光怜悯又自得。我以为这是我一个人的故事，原来它已有名字——“阶层流动”——而我的故事，不过是万万千千中平庸的一个。我不是喜爱努力，我只是必须努力。我只是必须努力，并且每时每刻。
1.7岁那年，妈妈为了保护我，被酗酒回家的爸爸打得遍体鳞伤。记忆里挥之不去的是沾满了血迹的衣服，喧嚣的人群，还有姐姐与自己无助的哭声。那晚妈妈被舅舅接到了三姨家。两周后，我和爸爸去三姨家接妈妈回家。一进门，还没有见到妈妈，三姨先哭了，责骂爸爸怎么能这么狠心。爸爸沉默不说话，我不敢当面哭，吓得躲到了里屋一个墙角，身子贴着床沿偷偷流泪。后来被三姨找到了，领着我出来见妈妈——然后就看到我的妈妈——蜡黄憔悴的面庞，两只眼睛凹陷进去，额头上，眼角，脸颊青了好几块，是被爸爸打的。我再也忍不住，一头扑到母亲怀里放声大哭，“妈妈——妈妈——”地叫着。妈妈也抱住我，泪如雨下，边哭边抽噎地说：“好孩子，你要争气——考上大学，带妈妈离开这里——妈妈就算砸锅卖铁也要供你们读书！我的孩子！”我听着妈妈泣不成声的话，心里暗暗下决心，一定要用功读书，上大学，带母亲离开这个可怕的家。2.初二那年冬天，下了晚自习，回到家后，我伏在桌上写作业。妈妈在一旁催促：“快些写吧，你爹回来就写不成了！”大约九点半的时候，父亲踉踉跄跄回来了，一进门就是一股子酒臭味。他趴在床上，笑眯眯地望着我，说：“天天念这鸡巴书有什么用！？又考不了第一。”我装作没听见，继续写作业。爸爸爬到我身边，挟住我的胳膊，脸色酱红，笑容扭曲：“我给你在外面找了个小妈，怎么样？”我压住内心的火，低声说了句：“别胡闹！写作业呢！”“啪——”爸爸一巴掌打在我的后脑勺上，变了脸吼道：“你他妈有什么了不起！还不如我养的条狗！你娘那个XX”我再也抑制不住胸口的烈火，把课本往桌上一摔，哭着叫到：“我他妈是没什么了不起，你了不起就知道在外面喝酒玩女人——”妈妈进来的时候，看到我和爸爸扭打在一起。我被父亲狠狠扇了两个耳光，吓得妈妈使劲拉开爸爸，冲我喊：“你快跑！去外面躲躲！等他睡着了再回家！”我从床上跃身而起，一个箭步向外飞奔，出门的刹那，眼泪止不住的下落。北方的冬天，清寒的深夜。我边跑边放声大哭——撕心裂肺的哭。那种疼痛，就像被谁硬生生在心上扯开了一条口子，风哧溜溜地往里灌，冷的逼仄，发麻，挤出血水，从心上往下坠。不能去恨——因为他是父亲；恨这个家庭——畸形又破碎；恨上天不公——为什么偏偏是自己？然后心里一遍遍地重复一个念头：总有一天，我会证明自己！证明自己！总有一天，我会要你后悔说过的话！我一定会让你后悔！3.高二那年，父母正式离婚。放假回来，破败的家似乎更破败不堪。妈妈披头散发地坐在沙发里，桌上堆满了啤酒瓶子。妈妈的眼睛布满血丝，又红又肿，眼神除了绝望还是绝望。我理解妈妈的心情，尽管这半辈子没有得到爸爸丝毫的关爱和怜悯，然而毕竟辛苦撑过半辈子了啊！她为这个家付出了那么多，打跑了一个又一个浪荡的女人，捍卫这个风雨飘摇的家二十年，换来的竟是抛弃！？——父亲为了一个婊子，抛弃了她和我们三个孩子。望着母亲写满悲哀的脸，我丝毫没有对以前那个家的留恋。我捋了捋母亲散开的长发，抱着她消瘦的肩膀，轻轻说道：“妈妈，不要哭，为这种人不值得！相信我，没有他我们一家人会过的更幸福！——还有，以后不要喝酒了，这样下去叫我和姐姐怎么放心！？”妈妈抓着我只是哭泣，没说一句话，只是紧紧搂住我。妈妈，请相信我，那个人给不了的幸福，我一定会给你。这样想着，眼泪悄然落下。4.高考结束后，我考上一所不错的大学。按照家里的习俗，要请客办酒宴，亲戚朋友登门道贺随份子。酒宴自然是爸爸那边举办。办酒宴那天，我很不情愿的去了。姑姑叔叔们都到场了。他们给了爸爸丰厚的礼金，却没有给我一分钱。回家后我把这件事告诉了妈妈，妈妈气愤地说：“这就是你的亲姑亲叔！离婚后没有上门看过我也罢了，毕竟我和他们没有血缘。可你好歹是他们家的孩子！如果真为你好，这笔钱就应该直接给你——他给你爸，是要他还他们的人情啊！都算计透了！”我倒不以为意，因为从没想过要靠他家的人——从那年除夕夜叔叔帮着爸爸一起打我们母子就知道了，我们不是一家人，他们才是一家人。我和姐姐，妈妈四个人，日子尽管辛苦，却是真实可感，相互温暖的一家人。而对于姑姑叔叔，我从没有过家人的感觉，去他们家也只像做客。从那个万家灯火的除夕夜开始，我便知道能靠的只有自己。何况现在。5.今年大学毕业，回家后和儿时的兄弟们聚会。朋友A的家里给他买了一套房，预备以后结婚用；朋友B的家里给他买了一辆车，让他上下班可以开车；朋友C不打算找工作，跟着父亲跑生意——他家在本县城和北京有几处生意；朋友D的父亲在公安局，母亲在民政局，在我们县城广结人缘，他理所当然地回家发展……所有认识的朋友家里，熬过了这十几年，都过上了富足安逸的生活。而我们家，从前父母没离婚时，父亲一味地花天酒地不顾家，没攒下几个钱；父母离异后，妈妈一个人靠着打工供我们姐弟三人上大学，十分不易。之前住的房子破败不堪，只能租出去给人家做仓库，又买不起房，目前一家人住在三姨家分到的拆迁房里。不知道什么时候能买上房，更别提买车了。所以，当朋友问我以后是否回家乡发展时，我豪不犹豫地回答：“一定不会回家。”如果在哪里都只能靠自己。何必要回到一个布满伤心的地方呢？6.对物质生活的渴求。讲两个故事吧。读高中时，和上大学的姐姐通电话，姐姐说：“那天突然好想吃面包，五块钱可以买一袋的——可是，走到面包店时，还是没舍得买，想想五块钱可以吃两顿饭了……”当时听了，眼泪接着溢了出来，然而只是溢出来，并没有哭声，我笑着对姐姐说：“不就是个面包嘛，姐，等我以后有了钱，你想吃什么都买给你！”这件事一直清晰地存在我脑海里，每每想起来，倍感心酸，为姐姐的节俭懂事，为那几年贫苦的生活。现在妈妈在家里经营一个小饭馆。五十多岁的妇女，一个人撑起一家饭馆。每次放假回家，我和姐姐都要帮忙，然而母亲的身体是一天不如一天，经常浑身疼痛，还要忍着不在乎，继续干粗活重活。我们劝她有空去医院做检查，她总是不肯，推脱说休息几天就好了，我们知道她是因为舍不得花钱才这样，就劝她想开些，钱赚了不就是花的？何况现在家庭条件比前些年好多了。母亲总要叹口气，说：“不是想不开，如今挣钱多不容易，我想趁这几年还能做事，多挣点钱把房子买下，将来总要娶媳妇的吧——”望着母亲干瘦的脸和两鬓的白发，我心里特别不是滋味。我想除了努力之外还能做些什么呢？有些人的努力，是为了不浪费青春，不辜负自己；而我的努力前进，只是怕一回头，依旧看到那似乎永远摆脱不掉的万丈深渊。———补充说明———以上，不是小说，是自身的经历。鉴于评论区很多朋友问是不是小说，特此说明。谢谢大家关心，我现在和家人生活的很好。谢谢。——8.13更——感谢善良友好的朋友们对我的鼓励，很感动，谢谢。你们的评论和祝福我都看了，但没办法一一回复，在这里统一对大家说一声:谢谢，也祝福你们。针对评论区的留言，做以下几点回应:1.这篇回答描述的是自身真实的经历，没有做任何小说化的处理，故事和细节都是源于家庭生活。有朋友觉得狗血，不可思议，好像电视剧。对我来说，这些不过是生活本来的面貌，不只是温情脉脉，不只是花好月圆。生活自有它的残忍，滑稽和荒诞。不过这一切刚巧发生在我们这个平凡的家庭。2.写下这篇答案的时候，并没有太多情绪波动。曾经的我哭过，怨过，恨过，到现在可以坦然面对这一切，如果不能逃避，那就让它成为人生路上的宝贵财富。同时，也要告诉有着相似遭遇的朋友，你们并不孤单，你们可以努力弥补家庭的不幸，社会上还有很多善良的朋友给予我们鼓励。所以，不要自卑，不要自暴自弃，要做的，就是接受现实，积极改变。3.对于父亲，我还是选择不恨不报复，唯一想做的便是离开家乡，和母亲一起，在喜欢的城市定居。这样做是我深思熟虑的结果。首先，我不想让自己和妈妈一辈子活在过去的阴影下，不想让仇恨充满自己的生活。有时候做噩梦，我和父亲面对面，手里握着一把刀，最后不是我把他杀了就是他杀了我。然后我哭着从梦中惊醒，庆幸这仅仅是一场梦。这样的梦，一年做一次足够了。我爱生活，爱生活赋予的一切，所以让不开心的事，只存在梦中吧。其次，我家在山东某个落后的县城，几十年如一日。小城发展最快的是餐饮业和八卦流言。如有一件新闻，能在我们那个不大的地儿传的沸沸扬扬，天下皆知，颇有“好事不出门，坏事传千里”的味道。身为内陆小城，中国传统的孝道观念，夫权和父权观念还很重，似乎无条件的孝敬父母和接受婚姻是天经地义的。这两点加起来，足以致人于死地。我能做的，就是远离这个是非之地，而不是去淌浑水，挑战舆论。最后，我已经两年没有见过父亲了。真的不想看见他。但毕竟是生我养我的人，不想把他当作仇人天天记着，他没文化，不懂教育，不会爱，也是他的悲哀，我只能理解，不想恨。唯一不能原谅的是他辜负了妈妈一辈子，太对不起妈妈。可他从不这样想。4.目前我们一家四口(鉴于很多人指出，特此说明，不是笔误，我有两个双胞胎姐姐，她们的故事可见：)生活得很幸福。未来我一定会带着妈妈离开家乡。这只是时间的问题。再次谢谢陌生而友好的朋友们的鼓励。我会努力，成为更好的自己。也祝福你们。——我是写小说和散文的山东大汉，三夜突，更多故事正在分享中——
知乎小透明，半夜一定要注册了来回答这一题.九零后独生子女，照常说应该是很幸福很无忧的一代人.偏偏每个人生下来都有各种不同的际遇旅途吧.十七岁姥爷去世，家中姥姥年迈，因为没有舅舅所以被两个姨妈商量，为防止想要争夺家产的大姨妈，推选我们全家，年龄最小的我母亲，脾气最好的我父亲，以及家里唯一的女外孙我，搬去姥姥家陪住照顾.大概当初是许诺了给父母一些关于房产的利益，那时年纪太小，不得而知.三代人的生活习惯摩擦，同住一个屋檐下，寄人篱下的滋味饱受煎熬.对于我是，对于父亲更甚.母亲不知如何盘算，十八岁那年竟把我们自己的房产甩卖了，价钱低的令人发指，生生切断了我们回家的退路.这样压抑的过了两年，父亲越来越不开心，不顺心的生活环境使他开始酗酒，我那时一心只想着自己怎么不再寄人篱下，却忽视了父亲的难过与失落.20岁，父亲酗酒过度，猝死.天塌了.没有家，没有爸爸.那段时日对我来说是如此的灰暗，至今回忆，依然是没有颜色的.因为家里的房产被母亲变卖，父亲没有一个发丧的地方，只得在火葬场租了一间灵棚.这是我至今不能释怀的心结，也是与母亲之间的芥蒂.父亲去世两年，我二十二岁，母亲认识了新的伴侣，新买了一套房子，两室一厅，装修的很温馨，可是没有我的房间.心灰意冷把有个家的希望寄托在初恋身上，十六岁到二十二岁，家中变故他都陪在身旁，帮我重塑性格，找回阳光.遗憾因为家庭背景，他母亲极力反对.纠缠了近一年，终于在快到七年之痒前，画上了句号.那一段时间是怎么熬过来的，已经习惯了在深夜无声的流泪，看着窗户外面的天，问爸爸你能不能看到我？手心和心都是痛的.还是寄宿在姥姥家，每个人都鄙夷你嫁不出去，赖在这个房子里.白天装出一个刺猬的样子，坚不可摧，百毒不侵.没有人知道晚上多少次濒临崩溃的时候自己跟自己说，你不要疯了啊.爸爸在看着，他说我女儿以后要给我扛大旗啊.大概那时候领悟最深的就是我怎敢倒下，我身后空无一人.我闭上眼还能看到我姨妈姨父站在我面前说，这房子以前让你住，现在不让你住了.我妈说，你就得在这，这房子你走了我就拿火烧了.每天下班，不是回家，我没有家，那是一个地狱，因为父母的一个决定，我们家破人亡.我无依无靠，看尽人最丑恶自私的嘴脸.我没想过死，虽然我也不知道为了谁而活着，我喜欢美好的事物，我喜欢笑.我知道父亲去世我痛不欲生，我知道活着不仅是自己的责任，也是对别人负责任.我知道母亲虽然组建了新家庭可她永远只有我一个孩子了，我很难过她很多的做法，可我不能让她再尝一次失去.人生的转折在二十四岁，遇到了生命里的贵人，为我提供稳定的工作环境，很好的待遇.我学着理财，考虑首付一套小户型，每月工资按揭也是有能力的.看了近半年的楼盘，碰巧买了一套各方面都很合适的房子.在我们的小城市很有名的小区.扬眉吐气的搬出来了，拿着房产证那天，我说，爸，咱们终于有家了.房子很小，一室一厅，但真的从十七岁到二十五岁.我活的没那么舒心过.别人不以为意的小事，都能融化我的心，让我觉得世界太美好.我的卧室有大大的落地窗，每次外面风雨交加的时候，我觉得这个家温暖了我破碎的心.我很庆幸，我爸爸一直在保佑我，我没有学坏，身边也见识过怎么来钱容易的女孩，也被试探过，好在父亲给传输的三观太正，一直希望自己是活在阳光下明媚的女孩.喜欢做菜，喜欢旅游，喜欢游戏.喜欢一切美好的事物.我妈后来跟我说过一句话，这么多年我没有管过你，你没有走上歪路，我是好命的妈妈.打字的时候竟然没有大哭，只是稍微流了几滴泪.附几张照片吧～如果有人看到.希望在人生的这场修行中，每个人都是乘风破浪的勇士._----------------------我不知道是不是这样补充回答啊--------------------------------------------------谢谢大家的赞还有鼓励的话，我敲感动的.
补充回答一些吧，房子的首付大部分是爸爸留给我的嫁妆钱，一部分我自己存的钱.也借了朋友一点钱.因为是二手房所以当时必须全款付清，当时计划是先过户了然后再抵押给银行办贷款还款加装修这样.从买房子到装修完，妈妈只来了三次.记得准备和中介签合同的时候，我心里是很害怕的，担心有未知的风险.担心哪个环节会不会出问题，那个场景说出来挺像电视剧里的镜头的，我妈看过这个房子说不同意，我说我只是告诉你一声，我已经决定要买了，她说那你自己看吧，然后就走掉了.我一个人站在公交站等公交车，一边想以后一定要努力啊，不然养不起我的房子怎么办，一边流泪，那感觉真无助极了。买了房子以后过户加装修我就变得很穷很穷了，所谓装修也只是很简单的一些基础，工作又突然有了一些变动，压力超大，头发掉的很厉害，也变得很爱戒酒消愁.后来贷款下来了，我把一部分钱还给朋友，剩下的钱接着拿来理财，工作慢慢又回到了轨道.每年临近过年是我内心最愁苦的时候，父亲去世后我和叔叔姑姑就断了联系，搬离姥姥家以后基本上没有再回去过，和妈妈关系也很淡，偶尔会一起吃饭.我常常想是不是我名字很单薄，所以亲情关系都是很寡淡.父亲去世后的年，我都是在朋友家或者去外地旅游度过的，一个人实在太冷清.很庆幸的是，我身边有很好的朋友，一直在我最低谷的时候给我正能量，经历了这么多事我性格其实是有缺陷的，我的朋友都对我很包容.我的领导，也是我的贵人，对我很信任，给我很好的工作机会.每次我感慨原来日子能这么无拘无束安稳宁静的时候，心里都万分感激他.从前，很想摆脱困境时把希望都放在别人身上，很想依附别人，也曾为了有个家和不太喜欢的人谈婚论嫁，但真的做不到，别人能感觉到我的功利性.伤害别人让我心里也大病一场，很长一段时间都抬不起头，觉得自己是很差劲的人.自从日子好了以后，身边人最常说的就是怕我不再想恋爱结婚这件事.我也害怕孤苦无依，害怕到老了还是一个人怎么办，但我安于现状，很怕谁再来打破我的平静，带给我波动.朋友说我太独立了，也有很热情的男生追我，我总是有一百种让别人寒心的方式.所以现在还是喜欢一个人，初恋太过刻骨铭心，所以很多事还是不能放下.这大概是我现在唯一需要克服的障碍，孤单了太久，竟不习惯有人陪伴.看到评论里有朋友说感谢现在看到这个回答.可能你也正经历苦痛困境，我想用我的经历告诉你，每个人都有他不为人知的人生，谁的长大过程里没有挫折和挣扎呢，最绝望的时候也撕心裂肺问为什么我这么倒霉，为什么我这么不幸福.但你幸福的时候也没有问过为什么上帝让你这么幸福啊.生活对你的好与坏都是无意的，遇到任何事都不要钻牛角尖，现在我有时候情绪低落的时候我也会哭，想爸爸的时候看别人举家团圆的时候我也会伤心，但看着我的小家被自己努力一点点填满，想着自己的计划，下个想去的地方，新学会的菜式，今天要跑五公里啊，一点一滴这都是细碎的美好.想想自己的梦想，让自己强大，等到有一天你回头去看，自己很难走出来的路，依靠自己给自己的安全感，真的踏实又牢固，就不会那么难过了.你会爱生活，爱自己，感恩你所有过往的经历.以上，谢谢大家能看我说这些矫情的话，希望每个人都被世界温暖的对待.-------------第二次补充回答----------------再次感谢所有给我鼓励安慰的大家，每一个评论我都有认真的看。这个问题是我第一次的回答，以为答完了就沉没了，没想到这么多朋友能看到.我也不知道这个竟然可以看到我微博～谢谢大家给我的温暖。接触知乎是觉得有好多正能量，之前一直关注跑步减肥还有烹饪之类的～写下来那些事的时候其实我还挺平静的，生活中除了很好的朋友以外，同事还有普通朋友大家都不知道我经历的这些，我性格还挺开朗的，笑点特别低，又有点逗比，所以在别人眼里我还挺无忧无虑的.评论里有问我和初恋还有没有可能，嗯…我们在一起近七年，分开也快四年了.分手之前，梦想是一起去杭州他大学的城市共同奋斗，后来由于我家庭的变故和一些其他的原因，我们没有实现这个梦想.分开之后，他和认识三个月的姑娘闪婚了，然后带着他的新娘去我们说好一起去的城市奋斗了。后来他们离婚了，后来他又有了新的女朋友.其实他可能并不知道当年那种生活环境已经影响到我的心理状态和生活态度了.也不明白我为什么那么急着结婚，他一直很忍让包容我的极端性格，生活上对我真的很照顾。也是我当时家庭条件实在太差，所以被他家人反对我也可以理解.每隔一两年其实我们会见到，因为有共同的朋友，因为我的手机号近十年没变过.上次见他的时候大概是去年这个时候，他看到我现在这么好说替我开心，我当时站在他面前，特别骄傲，我想让他知道，我一直很努力，我变的坚强又独立了，再也不会没有安全感，不会再歇斯底里的痛哭了.但，曾经沧海难为水.现在的他，不是当年的人了.我偶尔会偷偷视奸他的微博，他很少上，很少发东西，前阵子他转载了一个视频，大概内容是说，“陪你走过漫长马拉松的人是我，等在终点的却是别人。”应该不是关于我，可我还是哭了。去年见过那次以后，我想纠缠了快十年，我好累了，求他放我一条生路，不要再回来找我了，大家各安天涯吧。现在大家就像两条平行线，再也不可能有交集了.有人说我描述的特别戏剧，我也想说，电影的狗血情节也不过如此了吧.所以，那几年生离死别的打击，现在回头看看也佩服自己竟然撑过来了。有评论问爸爸是不是有些懦弱，我不知道该怎么回答，因为还有好多家庭背景的事，就不再提了。现在，和妈妈的关系相敬如宾吧，淡淡的.她也很苦，也同样失去了她的天，因为很感恩现在拥有的一切，所以从前的事我觉得都不重要了。关于恋爱，我是有些不现实，但相信终有弱水替沧海。我很知足现在平静安稳的的生活，感谢大家语言的力量，感谢。最后，气氛不要辣么沉闷，我来深夜放点毒吧哇卡卡卡～
先打假。这答案下的邵天皇，无数次号称自己上外毕业又无数次被我们手撕，可还是非要来假冒，那我们只好斗争到底。其实已打假无数次了，我也写了专栏文章打假，这次再贴次吧。最近也是在知乎上看到了“童瑶诈骗案”，我也是不禁有所联想。其实假装患病什么的还是相对来说有迹可循的，比如好像那个问题下有一位医生就提出了质疑。而在一些对于行业外人来说门槛比较高、显得很神秘的行业里面伪装，就不那么容易被察觉了。我作为一个同传算是经历了这么久的时间了，在业内也是见得很多了。碰见过有一定名气的搭档马失前蹄，彻底崩盘；也有遇到客户确定一个会议之后在会议开始前头一晚说不好意思，准备让公司内部的人当翻译，完全没有赔偿；这种事情想想其实也是比较窝火，可是怎么也没有看见有人伪装成同传，挑战我们这个行业让我觉得难以忍气吞声。是的，我说的就是这个原来叫“大狗尾”，现在更名“”的先生。说起来，我曾经在我的答案里 扒过一次他的皮。可是这位把我揪出来的答案全删了，然后先是改名EdmondVidal，后来又改成了现在的邵天皇，回头就举报我的答案不相关，玩得溜得不行。那我们来仔细看看究竟吧。先引用下自己：“只做交传做到了一年80w，你信不信，反正我是信了。要知道由于市场偏见，一天开个1.5k或者2k还号称高价的情况比比皆是。在这种市场里，算三个月淡季，算均价5k你每个月还开个15天会呢，我表示可能他是在夸(zhuang)大(bi)。而且看了下这位其它的答案，有的说自己学了多年口译有的说自己学的金融自学英语法语；4月20号的答案说自己自由职业，4月19号的答案说自己就职于某500强；自我简介写了26岁却拥有人事部资深口译证书(应该是要求5年还是10年从业经验而且两人推荐才可以考)，而且还不做同传；还自称暖男……好吧，我只能说，他可能说的都是真的，但是对于想做口译的知友们没有参考价值。”这位 其实是我的哥们……这位大狗尾本来的关联微博显示是上外毕业，那么我哥们正好是上外……不过问了问老师学长的，查无此人……于是他写了个答案打假，当然大狗尾不是那么好欺负的，删了答案举报我哥们答案不相关……幸好我打假前还是回答了问题的，所以我的答案并不算不相关……然后我就又搜集了些……4月18日还是曾就职于企业，19号又是正就职于企业了……变脸很迅速嘛。当然，他还是和我发生了撕逼：“但人云亦云，是可怕的。”不知道大家能否感受出这个语重心长的语气呀？不过撕了两句，他就改了资料，把我屏蔽了……这里我还是补充两点。对于不在口译行业内的童鞋们来说，可能真的很难弄清楚同传的收入到底多少。那我这里也就稍微透点底吧。一般来说，如果一个翻译只做交传，他的单价很难高，因为普遍的偏见就是同传比交传难，所以如果是只做交传的译员，可能单价开到2k/d就已经很高了。这样的话，所谓一年“税后80w”基本要500天连轴转了，这是不可能的。对于同传来说，很多的情况下可能一天也就是3.5k-4k，然后直接客户高一些（当然AIIC成员还有些大神会有很高的价，先不讨论），但一般来说会议很难把日程铺那么满的（比如你先接了个5号的，后面来了个4-7号的你就接不了，还很可能最终这几天里就只有孤零零的5号一天会）。所以说这个80w，有人能做到，但真的是要大神级，而不是大狗尾级这种就随便做到的，哈哈哈。有些童鞋也是认清了他的面孔后来我也尝试举报了大狗尾欺骗，不过……确实，这种东西很难确认的，童瑶案这么确凿，也是事后挺久才浮出水面的。确实，这种东西很难确认的，童瑶案这么确凿，也是事后挺久才浮出水面的。与此同时，我的答案也是被各种举报，不相关啦，不友善啦……不过我兵来将挡，还是保住了答案。大狗尾也一路改名换姓，成了邵爷。知乎的规则决定了，如果我很友善的瞎扯淡，你也是不能骂娘的。当然，这样有利于讨论问题就事论事，不过也挺让我憋得慌的。但咱们还是可以慢慢撕，不着急。这是他变幻莫测的身份和住址……当然了，用他的原话：“上外确实是我乱写的，但海外的法国何尝不是？”无言以对呀。在说完了表象之后我就来猜猜可能的动机吧。根据他最初的介绍，“在工作之外我是一枚暖男”，我猜他是来吊妹子的，66666不？当然现在他已经不复往日的青涩，一副大神的面孔，专栏的内容包括：各种转载，还有各种推荐……那么现在他应该还是以营销自己和广告套现之类为主？各种转载，还有各种推荐……那么现在他应该还是以营销自己和广告套现之类为主？然后我点进去看了看，如获至宝，颤抖着进行了截图，就在这篇 里面我实在是太激动了真的，上面那个“原创”的图，真是眼熟，不应该是我在给翻译公司海投简历的时候看到的这种我实在是太激动了真的，上面那个“原创”的图，真是眼熟，不应该是我在给翻译公司海投简历的时候看到的这种翻译公司的报价么……于是我百度图片了一下邵爷“原创”的时候大概是忘了备注了。”著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。作者：邵天皇链接：来源：知乎对应对象是自由口译员。对应地点是以上海为代表的中国一线城市。时间单位是6小时。如果是进入公司干活的，只能拿到这上面的三成左右，稍微好一点的，也最多五成。“这段我看了之后不禁拍桌，naive！这明明是翻译公司给客户的报价呀，万能的百度告诉我的！当然其他的地方也是脑补众多，什么经历艰辛成功成为口译”进了公司干活“，可惜大部分口译是自由职业的……”勤快接单，保质保量完成“什么的，这说的是笔译吧……这么一通打假下来，我虽然精神是愉悦的，可是心也是挺累的。那么今天先打假到这吧。相信就算他删除了，这个截图总是抹不掉的，想想心里还是很舒坦的。我的这个专栏打算隔三差五的更新起来，为的就是让大家真的了解下口译，了解下同传，而不是让这种疑似骗子混淆视听，对于口译有了不切实际的幻想或者没有必要的恐惧。大家下次见啦~PS：虽然有时我想做出个低调的姿态，搏个”有本事又不张扬“的虚名，可是我想说，大家不关注我，不看我的专栏不要紧，可是希望大家能多扩散扩散这一篇，因为口译是我心中的一片圣地，对于这里面的污秽，我想尽力的清扫。谢谢大家。更新邵先生发表了一片专栏首先我想说，我确实不知道他的动机是啥，所以我也只能推测啦，不能说就定了罪什么的。不过不知道动机不代表没有动机，他的疑似欺骗行为也是挺明显的。这篇回复里面说来说去也没有说什么干货，不也是一直说清者自清这种话呗，说我居心叵测呗，说我闲呗。不过我真还挺闲的，毕竟现在是淡季哈哈。而且关于他经历的造假，他也不回应；关于所谓“原创”价目表的造假，他也不回应；关于删别人评论，删掉自己被抓出破绽的答案，他也是不回应；还硬说别人是盲目跟风，那别人看出了蛛丝马迹还不能质疑了呢真是厉害……他说是是要“求助于法律武器”，可以啊，如果证明了清白我愿意道歉嘛，本来我就是求个真相，不想有人在口译和同传方面误导别人（即使真的是行内人，去欺骗误导行外的朋友也是不对的），他可以提供证据啊，“通过法律”也行他自己找证据写出来也行。比如，提供个姓名什么的，或者晒晒证书？我们至今连他在哪里毕业都不知道，不是吗。首先我想说，我确实不知道他的动机是啥，所以我也只能推测啦，不能说就定了罪什么的。不过不知道动机不代表没有动机，他的疑似欺骗行为也是挺明显的。这篇回复里面说来说去也没有说什么干货，不也是一直说清者自清这种话呗，说我居心叵测呗，说我闲呗。不过我真还挺闲的，毕竟现在是淡季哈哈。而且关于他经历的造假，他也不回应；关于所谓“原创”价目表的造假，他也不回应；关于删别人评论，删掉自己被抓出破绽的答案，他也是不回应；还硬说别人是盲目跟风，那别人看出了蛛丝马迹还不能质疑了呢真是厉害……他说是是要“求助于法律武器”，可以啊，如果证明了清白我愿意道歉嘛，本来我就是求个真相，不想有人在口译和同传方面误导别人（即使真的是行内人，去欺骗误导行外的朋友也是不对的），他可以提供证据啊，“通过法律”也行他自己找证据写出来也行。比如，提供个姓名什么的，或者晒晒证书？我们至今连他在哪里毕业都不知道，不是吗。继续更新两个这个又是某个回答下我看到的，然后这个又是某个回答下我看到的，然后给手撕了，他就改成匿名答案了，不过也给各种反对下去了。然后然后我只好再打假一次了。说真的我觉得“背后就是万丈深渊”，其实莫过于随便一些阿猫阿狗说两句话，就能在不明真相的群众面前伪装成我们行业的大师，还能获得很多赞誉。这让我觉得恐惧。然后我只好再打假一次了。说真的我觉得“背后就是万丈深渊”，其实莫过于随便一些阿猫阿狗说两句话，就能在不明真相的群众面前伪装成我们行业的大师，还能获得很多赞誉。这让我觉得恐惧。再更新嗯，这个拐着弯说话还是很犀利的，“某些人”什么的……其实就是我啦，真是气人，好气啊。好气他都不敢at我，也不敢把我这个文章的链接贴出来呀，真是气死我了，好像求求他贴出来呀。可能他不贴我，就是因为别人点过来就会倒戈了吧。嗯，这个拐着弯说话还是很犀利的，“某些人”什么的……其实就是我啦，真是气人，好气啊。好气他都不敢at我，也不敢把我这个文章的链接贴出来呀，真是气死我了，好像求求他贴出来呀。可能他不贴我，就是因为别人点过来就会倒戈了吧。邵大哥，麻烦你，要分享英语学习什么的没人拦你，求你不要假冒口译了好不，上海口译圈真没这号人啊。继续更新两个这个又是某个回答下我看到的，然后这个又是某个回答下我看到的，然后给手撕了，他就改成匿名答案了，不过也给各种反对下去了。然后然后我只好再打假一次了。说真的我觉得“背后就是万丈深渊”，其实莫过于随便一些阿猫阿狗说两句话，就能在不明真相的群众面前伪装成我们行业的大师，还能获得很多赞誉。这让我觉得恐惧。然后我只好再打假一次了。说真的我觉得“背后就是万丈深渊”，其实莫过于随便一些阿猫阿狗说两句话，就能在不明真相的群众面前伪装成我们行业的大师，还能获得很多赞誉。这让我觉得恐惧。再更新嗯，这个拐着弯说话还是很犀利的，“某些人”什么的……其实就是我啦，真是气人，好气啊。好气他都不敢at我，也不敢把我这个文章的链接贴出来呀，真是气死我了，好像求求他贴出来呀。可能他不贴我，就是因为别人点过来就会倒戈了吧。嗯，这个拐着弯说话还是很犀利的，“某些人”什么的……其实就是我啦，真是气人，好气啊。好气他都不敢at我，也不敢把我这个文章的链接贴出来呀，真是气死我了，好像求求他贴出来呀。可能他不贴我，就是因为别人点过来就会倒戈了吧。邵大哥，麻烦你，要分享英语学习什么的没人拦你，求你不要假冒口译了好不，上海口译圈真没这号人啊。这是邵爷专栏的最后一篇文章，allegedly。首先我还是想说，你把我这个回答数都弄清楚了，怎么就是不爱特我一下或者帖我的链接呢……好气呀。然后嘛。关于“那个什么‘大狗尾’，我根本不认识”……其实取证还是有点难度的。当年他第一次改名字我都没认出来，还是 提醒了我，然后我才发现这个我没见过的ID确实依然是拉黑了我们两个。当年打假的时候没有截太多的图，我还很担心这下没办法证明他就是大狗尾呢，毕竟除非知乎发声，用户用ID的历史也是没办法追溯的嘛。但可惜呀，邵爷，你答案还是应该删删干净，证据也应该弄得干净点嘛，我还是截到图了。那我们就来对比下邵爷的前世今生吧。 我们注意到，当他还是大狗尾的时候，他已经回答过一些问题了，腔调也是非常统一的自从大狗尾变成了邵爷，他就删掉了大部分这种没什么意义没什么货的答案，尤其是那些已经被我揪出来的。不过呢，还是被我看到些。鉴于他经常删答案回头翻脸不认，我还是截图。有兴趣大家可以赶在他删除前去看看。这个答案就是他在大狗尾时候写下的。不过没有在大狗尾的时候截图，有些可惜。这个答案就是他在大狗尾时候写下的。不过没有在大狗尾的时候截图，有些可惜。这个就是他在大狗尾时候的扯淡了，年薪80w什么的。“入门级的交传30+40+也基本没问题”这种缺乏常识的话也说得出。真的入门级交传一天拿这个就是他在大狗尾时候的扯淡了，年薪80w什么的。“入门级的交传30+40+也基本没问题”这种缺乏常识的话也说得出。真的入门级交传一天拿很正常，一年工作日才多少天？更何况入门级交传人家都不认识你，你的活有那么多？这个回答眼熟不？这个回答眼熟不？然后还有这个看看大狗尾的看看大狗尾的我只能说，就算做个亲子鉴定，都99%是双胞胎吧？哎，邵爷啊邵爷，不长进呀。同一天回答，同个问题，内容一模一样。同一个问题下不会出现两个一样的答案吧？所以他也没办法说是什么这个他素不相识的大狗尾抄袭他了吧。还不服只能希望邵爷挺身而出，让知乎主持公道，公布ID历史咯……哦，也可能不会了，因为他是被“劣币驱逐良币”，退出知乎了。也有的朋友说曾被他帮助过，这点我从没有想去抹杀或否认，但他是否帮助过别人不是我质疑的方向，根本beside the point。我从来说的只是他在教育背景和经历是假冒的，我不能接受的只是他打着我们行业的旗号骗人，而已。这样一说大部分朋友就能接受了。不过也有朋友就是不相信的，确实，相不相信只能是每个人自己的选择啦，我尽力的列出证据，也只能到此为止，不可能强求。现在看来邵爷似乎要转战微信和微博，这个我就无法管了，因为这两个平台实在没有什么门槛，无法控制。而知乎，虽然现在看来也是各种药丸，但好歹会有人认真分享知识，也会有人认真的看，我也只能在这里尽力维护下自己的行业了。下面补充一小点我自己的经历吧，以免这位大神做出惯用举动，删答案外加举报我不相关。我最为艰难的时候就是在inhouse两年半左右，准备出来做自由职业的时候。困在金山石化那个小地方是件很压抑的事。晚上出来跑步，荒无人烟，路灯昏暗，路边偶有那种可以唱K的酒吧传来八九十年代金曲的声音。每天早上8:30坐上班车，略带困意的上班，忙碌的开会，翻邮件，晚上再回到金山石化老旧的房子，跑步锻炼，上上网玩玩游戏，睡觉。周而复始。唯一的乐趣就是周五晚上，我会坐市区的班车回到自己在市区合租的房子，和哥们聚聚，简直就像探亲。13年中，由于种种因素，我近乎孤注一掷的辞去工作，回到市区，开始自由职业。六月份，辞职后的第一个完整月，整个月，我一共有一场会，是的，一场。下午半天，交传，说的是摄像头测试，我永远记得。我准备得很认真，翻得也很好。但不能改变这一个月我就赚了1800的事实…没事的时候我就在家，郁闷地投着简历，阴郁地、心不在焉地玩着游戏，心中不时困惑惶恐。作为一个一直乐观的人来说，这段时间已经是我人生中最郁闷的时光之一了。这段时间也教会了我，机会需要准备，也需要等待。也许有能力，但不代表有生意。我的等待持续到了7月，终于，之前inhouse积累的资源帮助我开张了。一周的培训。五天的同传，真的救命啊…不光赚了钱，也重塑了信心，还让我保持了状态。后面的8月9月，之前老师的照顾，自己客户的机会，翻译公司的逐渐认可，接踵而至，慢慢的，水到渠成，走上正轨。虽然现在也依然在路上，在不断的努力，不过inhouse之末，自由之初，永远都是我记忆中最如履薄冰的一刻。
就在两天前，四月二号，我和朋友去天津玩。我们下午出发，吃了煎饼果子走了五大道，眺望了瓷房子和天津眼，傍晚时候，我们坐船游海河。清风好，两岸春光更好，有小孩前后跑动笑闹不停，邻座的情侣随着讲解啧啧称奇。我努力去听，却也只是左耳朵出右耳朵进。实际上，一整天下来，或者说很久很久以来，我都生活在一种对幸福的钝感里：我依然能清晰地感受到，窗前的树在一夜比一夜的变绿，起风时叶的婆娑渐喧，但对那些别人能从得到快乐的事，我不再有感觉了。或者是有零星的火花闪过，转瞬又熄灭。晚餐我们吃碳烤秋刀鱼，我和师傅闲聊——算了吧，就承认，我逼自己和师傅闲聊。这种闲聊给我一种自己对生活游刃有余的错觉。我大概能意识到自己是个怪人，不然为什么每一件别人做起来稀松平常的事，都让我觉得那样不自然那样费力？很多时候我感觉我和世界的联系，仿佛昏黄灯光下的一根蛛丝，恍恍惚惚，不知真假。要命的是，我在利益的权衡上又非常的理性，我知道自己没什么突出的才能，所以我不能随便放出那个怪人。你看高更，你看达利，有那样的才能才配随便古怪呢。我很早都意识到了，像我这样的人，没有什么才能，只配敛巴敛巴，收起一地鸡毛，学着融入这个社会，踏上正规。英文是怎么教育我这种pre-常人的无能怪人的呢？我查了下，get your shit together，是这么说的。也就是说，没有才能，你的怪就是稀里糊涂摊一地的腌臜，你自己洒了自己捡，除了你没别人稀罕。但四月二日，那一天下来，或者是很久很久以来，自打我逼自己做个正常人以来，我第一次觉得自己是在做一件错事。我想我是不是可以有另一种选择。那一晚睡下了很久我突然摸出手机，朦胧中打开锤子便签打了这么一段话：今日感想，我可千万得混出来啊。如果我没成为个人物，如果我最后，落得个平平庸庸普通人的结局，那我活不下去的。普通人不能有我这些毛病，不配这样挑剔敏感，不该活得像个例外；普通人有我的毛病敏感和挑剔就不要活了：不是不叫你活，是你活不下去。妈的，我可千万得混出点名堂来啊。何止背后是万丈深渊啊，像我一样的人，本就置身于这样的深潭，不努力，就只能一辈子困于此地。不努力，像我一样的人，痛苦比别人大一万倍。那个无解的问题会一辈子煎熬你的心——我努力一把，就算输了，又能怎样？
大四下学期那会儿时常会有这样的恐慌感。我大学是在一所省内垫底二本院校读的，到大三时班里半数以上同学都有考研的打算，似乎有这么个说法，二流学校只有二流老师所以教出二流学生，客观讲，我们学校在就业方面没什么竞争力，所以大家都很想提升学历，很怕毕业后没人要，然后饿死街头。大三下学期暑假，我报了任汝芬政治基础班，正式开始复习考研，每天早起挤公交去曲江会展中心上课，那地儿没桌子，听课时把书放在膝盖上机械地记笔记，休息时就坐在凳子上睡个死去活来。摇摆的公交，庞杂琐碎的政治，一千多人的疲惫，炙热如大火炉一般的西安，构成了我对那个暑假所有的回忆。开学收假后，系里安排我们在户县教育实习，虽条件艰苦，而我却乐在其中，几乎把所有的精力和心思都用在学生身上，话说第一次被人喊老师是很开心的，自然备考的事儿就松懈了不少。实习结束距离考试只剩两个多月了，我不想白费之前所有的付出，就开始拼命复习，重心基本放在无机和物化上，每天刷真题，做参考书，逼迫自己晚上必须学到两点。贴张那年发在微博里的图，像素很渣。最后很诡异的是，在考无机化学这科时我中邪一般犯困了将近一个小时，是那种眼皮都抬不起来的死困，怎么掐自己都无济于事。后来，查完初试成绩，好像是319，我就知道自己一定没希望了，一个人低落地坐在电脑前给报考学校排名最末的一位导师发了封邮件，表达了自己渴求读研的愿望。那天我发了条微博，内容是无论未来斑驳还是灰暗，我已失去人生一次转机。考研落败后，我便开始专心考虑工作的事儿，因为家人都是公职人员，所以当时目标明确，必须要考进体制内，没别的，就图个稳妥安定。保留至今的部分准考证。考研失败固然带来打击，却也让当时的我清醒地收获了很多重要的反思和经验。其实我在科研方面毫无天赋也并不热衷，只是一直被自己当初考研的决定硬推着往前走，所以中途才会轻易搁浅，后期也不过是不甘心地垂死挣扎罢了，这样的我看起来很努力很辛苦而已，可事实并非如此，就拿政治来说，我留给这科的复习时间只有临考前夜的三小时，第二天考场上大脑空空乱答了一气，最后只得了五十多分。那么要想做成一件事儿从一开始就得有必胜的决心，不能想着我随便试试就好，有真才实学，在考场上写出来的每个字就会掷地有声，变成实实在在的分数。备考时做的笔记和看过的书。那个时期的我太渴望成功，正如题主所说，觉得自己如果再不努力，身后便是万丈深渊。我每天独自从早九点一直看书到晚十一点回宿舍，把政治，经济，法律，文学历史地理，省情，时政等等各路知识往脑子里强塞，感觉多的要溢出来。一个人真的想用心学习时，根本无需他人陪伴，自己就是最好的伴侣。最终结果只考上省招教，而且笔面都第一(当时有一个月备考笔试的时间，所以把教育学，教育心理学考试大纲打印成册，背了三遍)，其余一律败北，除了西安市事业单位考试差零点二分进面试，剩下排名都很靠后。这期间我曾接到那位研究生导师的电话，他想收我读教育硕士，当时我已经通过了招教笔试，第二天还得参加一个事业单位考试，一心只想着工作的事儿，就和父母仓促商量后放弃了这个机会，那天挂了电话我独自跑到图书馆顶楼大哭了一场，什么叫百感交集那一刻终于切身体会。经历了考研和公考后，不得不承认自己天赋平庸，技不如人，而且还远不够刻苦，这世上真的有太多比你优秀，比你学历高，比你知识面广，还比你更努力的人。然而这些都不能成为你敷衍了事，坐以待毙的理由。还是那句老话，做任何事，都要怀有必胜的决心，付出最大的努力，别给自己留退路，因为你身后没有路，是万丈深渊。
我们家的幸福生活，是从我爷爷奶奶去世以后，我家搬离老家以后开始的。整个初中高中的记忆就是争吵，就因为我家是两个女儿，我爸爸是残疾，家里很穷，妈妈太善良，所以家里人受了很多苦，尤其我爸爸。记得初中的时候，婶婶他们怂恿奶奶和我吵架，她们一起打我们家，我爸爸怕我和姐姐受伤就把大门关上，说不管发生什么都不要出来，我在门缝外面看到他们拿刀砍我爸爸，我爸爸一直在拦着，根本没有还手余地，那么脆弱的妈妈拼命拦着，也受伤了，我当时不知道哪里来的勇气直接冲出去抱着他们，打他们，然后他们直接把我推倒了还踩了我，爸爸气得揪着婶婶的头发，那是我看过那么多次厮打，爸爸第一次打人。我爸爸不是懦弱，即使厮打成一团，即使奶奶砍他，他始终记得奶奶是他的亲娘。偏偏这样，那些叔叔婶婶没一个愿意养活爷爷奶奶，所以他们一直住我家的土房子，真的很讽刺。残疾的爸爸养活他们，却总是被骂被打，妈妈经常做吃的给爷爷奶奶洗衣服，被骂没用生了女儿。初高中的六年，我有无数次想杀了婶婶们的念头，我恨她们，霸占我家的山地，让堂哥欺负我们，小时候的玩具零花钱作业本，都被霸占。那六年我恐惧回家，为了挣钱，我和姐姐在哪里上学，爸妈就在哪里谋生，只有过年全家才回家，可是他们硬是找过来捣乱，说我们该给爷爷奶奶生活费了，在大街上就要吵。无数次争吵，无数次伤，无数次心痛，妈妈说如果没有我和姐姐，她就去死了。初中之前爸爸脾气特别暴躁，可是这辛酸的六年，他和妈妈齐心协力，告诉我们，必须争口气 ! 有时候老天也会眷顾我们，初中租房子的时候，对面有家老奶奶对我们特别好，很关心我们的学习，还拖人帮我爸爸和妈妈找了工厂的工作，现在十几年过去了，每年我们都会去拜访，想起她我就会觉得无比温暖。没有她的热心肠，就没有我们全家生活的日渐好转。工厂活很累，经常上夜班，但是工资高，爸爸虽然腿部残疾，但是好工种孬工种都干，还得过厂里的劳模。爸妈特别节省，偷偷地在存钱，我和姐姐竟然都不知道，大二的时候，有次家里发洪水，后山的水井和山墙塌了，家里的土房子进水了，整个家里都乱糟糟的，特别无助。对于上大学家里还是土房子，一个月爸妈才吃一顿肉，我没和同学提过，但是申请贫困助学金的时候，我们班长那么有钱，寝室长穿的都是名牌，听到他们种种穷的理由和挥霍无度，我一鼓脑把家里的情况统统写了，就那样我还没拿到贫困助学金，后来还是有个爱打抱不平的女孩直接找辅导员告的状。谢谢她，拿到钱以后，我回家买了水果和肉。大三的时候，我家就搬到村外了，离马路和镇上很近，那块地是我爸爸一家家跑签字盖手印，请了几顿饭拿到的。当时也借了不少钱，村里面还有点补助，爸妈白天上班晚上填土干到快十二点，那段时间我和姐姐都不知道家里要盖房子，一直以为会在暗无天日的小土房度过青春，毕竟我和姐姐的房间常年无光，阴天还会有蚯蚓和蛇进来，还有好多虫。爷爷是先走的，房子快要盖好以后，奶奶因为常年抽烟肺部发黑，天天咳血，已经病危，知道我家搬下去，她好像很难过，我妈回老家拿东西的时候，她硬要塞给我妈钱，我妈一分没要，当时奶奶说：我要死了，他们挣着抢着要我的钱要我的命，就你最傻。我妈说，等你好了，下来到我家住几天休息休息，过年在我家过吧，我没钱给你，也没什么好脸色，管你吃住还是可以的。当时奶奶就哭了，说我这辈子最对不起的就是你一家人，妈妈也没说什么，说你知道就好，现在知道我们对你最好啦。奶奶走的时候眼睛都没合上，家里的箱子都被撬了，身份证没了，奶奶藏好的钱也没了，知道是婶婶她们干的，唯一一次积极地给奶奶洗衣服洗被子就是那次，婶婶们还吵了一架，因为钱，真是可悲。爷爷奶奶是葬在一起的，我一向怕黑怕鬼，可是面对他们，即使是黑夜和风，我也毫不畏惧，因为愧疚的是他们。去年有次过年，爸爸突然提到奶奶就哭了，为什么我是她亲生的要这么对我，为什么她那么狠心自己晚年却过这么凄惨，不是说心狠自私的人都会过得好吗，怎么这么没用，没用生了我残疾，自己也苦了一辈子。那次，爸爸有点喝醉了，他从来不说醉话，因为他几乎不喝酒的。好在，现在的生活好多了，一家人相互依靠相互扶持，庆幸经历过无休止的争吵，我现在脾气很温和，很爱安静，在熟人面前很逗逼，是啊，正因为曾经不幸福，现在才想要笑得更大声，而不是战战兢兢地活着。我以为毕业后会一直为了家里的欠款和自己的助学贷款劳累，忘记曾经的梦想，可是现在，我又要去读研啦，吼吼吼，好开心啊，我要当个高中语文老师，用爱洒满每个青春期敏感脆弱的心。幸好上学不要花什么钱，幸好工作三年我还有经验，知道自己要什么，幸好我看起来是青春阳光的无敌美少女，我有我的灯塔，我要向着光明的方向。过去让我更懂得珍惜现在，至于感情，我从没想过将就嫁人，我害怕遇到像我奶奶那样的婆婆，欺软怕硬，我也怕自己现在的实力让别人看不起，所以优秀的自己比什么都重要。宁愿就一辈子自己过得舒服，能养活爸妈，也不会随便就嫁人了。
那就讲一段故事吧。2008年，我以优异的成绩考入我们当地的重点高中。春风得意马蹄疾，我是班长，也是校升旗手。期中考试，我从班上正数第六名变成了倒数，还顶着班长的头衔背了一个考场作弊的处分。成绩出来的时候我回到家痛哭流涕，装疯卖傻，父母心疼我，好言劝慰。这一切只是为了躲避我翘课一天的事实，免于责备，年少不知轻重，心中窃喜。自此高中彻底脱线，整个人都玩废了，没有前途没有未来，甚至这些问题都没有思考过，但这并不是我想说的万丈深渊。2012年，高考（没错我还留了一级），自然一塌糊涂。最后选了海员，破烂的学校和破烂的专业，就是那种你觉得老师傻逼老师也觉得你傻逼的学校。对于我而言只是换了一个地方玩儿而已。但我开始考虑以后了，家里一没权二没钱，就我现在的成绩照这样下去各种证一个都过不了。怎么办呢，我开始陷入深深的迷茫，每天晚上辗转反侧，难以入睡。最后总是怀着对不起今天又害怕明天的复杂心情缓缓入睡。但我还是玩儿，周末从来不在学校，上课玩手机下课玩手机，回到寝室躺在床上玩手机，为了躲开纠结和内耗，避免陷入无意义的思考（当时认为这样的反思是然并卵的），我不让自己脑子闲下来，看大量无营养的网文小说。曾有过短暂的努力与坚持，但大环境使然，我并非大毅力大恒心者，所以很快就放弃了。虽然我痛苦我迷茫，但我仍然照玩不误，放任自流，所以这也不是我想说的万丈深渊。2014年，暑假没有回家，在外面租房子专心准备考试，失败。实习，同学都出去实习了，我在家待业，整整八个月。在家备考，再次考试，失败。出钱替考，失败。在家刷单，每天重复无意义的事情。家里托关系去华强北看柜台别人都瞧不上。虽然我都不知道那八个月我是怎么熬过来的，但这也不是我想说的万丈深渊。2015年，年初，我开始疯狂投简历找工作，最后谋到一个创业小公司的职位，五月份入职，直接离家千里。为了点亮技能树学习新东西每天熬夜到两三点，为了保住工作每天拼命干活，我再也不是以前那个无所事事的少年了。现在每月拿着四五千的工资，虽然不高但工作内容我非常喜欢。这就是一个简单俗套的故事，堕落少年幡然悔悟开始努力奋进，积极向上的故事。从一开始我就没有走出自己的舒适区，就算我一直待业在家我也可以衣食无忧，家里虽然不是大富大贵但是养我一辈子到死是没有问题的。我可以这样一辈子没心没肺的玩乐下去，比上不足比下有余，身边的人们大都如此，我可能在家乡找个普通工作和普通姑娘，结婚生子，安家立业，一辈子庸庸碌碌就过去了。但这样我就看不见外面的世界了，更大更精彩的世界。题主，从我个人角度出发，从来没有什么万丈深渊，只有万丈泥潭。你起点比我高，忧患意识比我早，所欠缺的只是跳出圈外的决心，可以居安思危，但别犹豫不决。戒掉眼高手低和浮躁的小毛病，以一份工作作为起点，继续努力下去，继续优秀下去，该来的会早点来的，该有的总会有的。要么在泥潭中一直沉沦下去直到死，要么在某一刻开始挣扎，直到浮出表面，直到看见阳光。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------评论区统一回复：1，没有什么突然的转折点，也没有经历什么重大事情，就算有，也没必要说出来。2，找到的什么工作并不重要，30岁之前你有充分的试错成本，谨慎选择，大胆尝试（如果还有的选）努力并试着去热爱，只有经过充分尝试，你才会知道自己真正适合什么，喜欢什么。关于我的工作，互联网+旅游行业，高大上的说法是BD商务拓展，实际上就是搬砖的炮灰，互联网销售而已。现在已跳槽在第二家公司，处于工作疲软期，说不上喜欢，但是不讨厌。去过一些地方，但是全国景区同质化愈加严重，感觉也没啥意思。目前厦门，没有亲人朋友同学，甚至同事都没有，公司总部在上海，除了客户以外没有多余社交关系，纯粹意义上的一座城一个人。3，高中之所以出现如此巨大的落差，直接原因有两个：一是当时的学校为了创建省重点，各种素质教育的活动搞的声势浩大，为了面子工程基本上我们那届高一牺牲了一大半；二是我初中的初恋小女友又回来找我了。但是最根本的原因却是：人一旦从一种艰苦卓绝的环境中释放出来，到了另外一种相对宽松的环境中，大部份人的自我放纵程度是触目惊心的，参考一下部分同学从高中到大学心态和生活状态的转变就明白了，而我只是提前到从初中到高中。另一篇回答里部分提及我的初中生活，与高一那一年取消早晚自习，副课比主课还多，各种晚会舞会不断的状态相比，你们感受下。（顺便骗赞）4，华强北看柜台的要求并不高，只是每一个档口摊位的老板只会找自己的嫡系亲属，不用外人，内里不足为外人道也的东西太多我也不清楚5，最后一段真的是我写的----------------------------------------------------------------------------------------------------------------在知乎，更多时候我只是扮演着旁观者和点赞者，没想过认真答题，也没想过随手一答得到这么多的认同和点赞，写了篇答案扔这儿半年不管不顾感觉有点不厚道，原答案稍作补充了，回复了一些评论区的疑问，以后若还有问题我再陆续补充。身份些微的转变还是有点不适应，习惯了旁观和点赞，突然要学着骗赞还是有点上手生疏，我会努力学习的。毕竟知乎，装逼的技术含量和成本越来越高了。既然大家的故事都那么像，那么也希望最后的结果都一样，happy ending。
36岁，生病一年多未全好，无业，变回单身。眼睁睁看着十年前那个优秀的我一步步沦落到如今这个地步。也许绝望和自暴自弃是最容易似乎也很合理的事情，但是为什么要这样？我偏不！！！！！只要还活着，就会有希望！所以再老再病再穷都不怕，怕的是自己放弃自己！所以我现在开始从头学习了，把英语捡起来，拼了命的学，没错，就是现在，一起加油吧！！！
高中分文理科之前我们班主任用了一下午的时间来分析大家的成绩，一个个的分析和建议。轮到我的时候他仔仔细细的看了我从开学以来所有的成绩单，然后说我上文科以后一本大学不成问题。后来迫于家里给的压力我选了理科。物理没有及格过。数学没有及格过。高二时老师建议学习不好的学生走艺术生之路，我对老师说想学文管，老师说你的身高不够。然后我想学音乐，因为我钢琴已经考到八级了。家里各种打击，就你那两把刷子，就你整天那不学习的样儿。最后学了美术，联考没过。联考没过本来想去学幼师，这时候有学摄影的学生给组织了一个摄影艺术高考班。天师差了0.5。高考后我想去上海一个学校里学香水调制。最后迫于家里压力选了本地一所不错的大学上大专，学以物理数学为主的土木工程。结果显而易见，专升本没有成功，只是拿了一个毕业证，你让我算钢筋水泥我脑子里全是大写的懵逼。后来出国！家里说让你学语言去了这总是文科吧，你再不好好学就赖你自己了！语言班两个月考一次试，第一次考试口语我拿了满分。纵然我现在手里抓着希望，我还是感觉四面八方都是万丈深渊。写这些字的三个小时之前，我差点被一个小人害得不能上学。谁能读懂我字里行间的悲伤？
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录}