为什么我对死亡和虚无有很深的恐惧，越想越害怕，死后自己不存在了，该怎么理解和认识死亡和虚无，如何克_百度知道
为什么我对死亡和虚无有很深的恐惧，越想越害怕，死后自己不存在了，该怎么理解和认识死亡和虚无，如何克
，死后自己不存在了为什么我对死亡和虚无有很深的恐惧！，如何克服对死亡和虚无的恐惧，该怎么理解和认识死亡和虚无！！求大神指点，字数越多越好！，越想越害怕，急急急
提问者采纳
可以找专业心理咨询师寻求帮忙，每个人恐惧的是这个恐惧本身！另外通过转移注意力的方式来改善自己的情绪，条件允许的话！也就是你越想越怕的过程，但真实而言死亡和虚无是不恐惧的！多增加运动量及多出去感受大自然，克服的方法可以通过改变认知，这个终点与自己无关等，认识到死亡和虚无是每个人必达的终点每个人对死亡和虚无都带有一定个恐惧，还有什么不明白的可以问我们
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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这就是人！人都是自私的
你这等于没回答吗
我问了两个问题
你对死亡有什么理解和认识
生死有命，既然还活着！那就活下去！珍惜每一天、死亡的连头谁都有过，也是谁都会经历的，而怎么活着是自己的选择！
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其他14条回答
人有两种本能：生本能和死本能。相信每个人都有和你一样的体验，即使自己的生命结束了。换而言之，努力活出自己生命的价值来。
那么，但是自己的著作和观点依然存在在这个世界上，如何克服对死亡和虚无的恐惧呢。在理解这一点的基础上，每个人都有惧怕死亡的本能？是一种无意义感和没有价值感，因而。比如说学者著作，不也是对于自己生命的一种延续吗，这是每个人基本的生理和心理本能，包括我自己在内，克服死亡和虚无恐惧最重要的一点是体现自身的价值和意义？其实首先要理解死亡的本质是什么按照弗洛伊德的观点
很多人都会有这种心理。不过如果你尝试换一个角度看问题的话，可以把死亡理解为一种新的开始。这个世上很多宗教都认为人是有灵魂的，即使肉体消亡了，灵魂也不会消失，会有轮回，当然，这个还没得到科学的证实。其实我认为你完全用不着过度担心这个问题，因为这是每一个人都会要面对的问题，你不是唯一需要面对这个问题的那一个。生命是短暂的，所以在活着的时候一定要珍惜和努力。你可以试着为自己的人生定一个目标，然后为了实现那个目标不断地付出你的努力。
你对死亡有什么理解和认识
我更愿意相信死亡是一个新的开始，因为我觉得这个世上还有很多的灵异事件都不是现在的科学可以解释的。打个比方说，有过濒死体验的人对于人死后是否有灵魂的存在的看法是不一样的。有些人濒死的时候什么都看不到，觉得就好像是睡着了一样，醒来了什么都不记得。而有的人就说自己看到了自己的灵魂脱离了身体一段时间，还可以不费吹灰之力到达过清醒的时候完全到达不了的高度，还看到很多在其它情况下看不到的东西。据说霍金在谈到自己的濒死体验的时候有提到过看到了有外星人。还有一个画家说自己在濒死的体验里看到了死后的世界，他醒来之后还根据自己的记忆画了很多关于那个世界的画，这个画家名叫济斯瓦夫·贝克辛斯基，他的资料你应该还可以搜索到。这些人你可能觉得他们的经验多半是出于昏迷的状态大脑产生的幻象，可是这个就连科学家也无法证实一定是幻象。既然对于人死后到底是什么样的状态会出现众说纷纭的情况，至少可以说明死亡并不像很多人的理解为单一的肉体的消亡。我们每个人都好比是这个浩瀚的宇宙中的一颗尘埃，既然制定这个宇宙运行的规则的人不是普通的人类，我们完全可以忽略掉对那个问题的重视，把有限的精力和时间花到我们可以触及到的范围。我认为死亡并不可怕，因为这是地球上每一种生物都必须面对的一个现象，只是物种的不同寿命的长度也不同罢了。而且很多人之所以觉得死亡可怕是因为他们经历过突如其来的灾难，那些死于意外的人在灾难面前会表现出某种极端的恐惧。然而，当你身上没发生突如其来的灾难的时候，你真的没必要主动去害怕什么。如果你非要把死亡看做是一个结局，那么既然结局已经设定好了都是那一个，我们不妨更重视那个过程，努力使得那个过程更加美好。
你想啊，死亡我也怕，但怕没有用。科学不是还没证明有没有轮回这回事吗。万一真有呢？再说了，就算唯物主义，那也得根据能量守恒，你死了，不是真的什么都没了，只是转化了，你身体的液体，归为水，重新被蒸发，凝成雨，滴落，进入到比尔的身体，成为他们的一部分，你的其他部分也类似。也许很久很久以后，曾经组成你身体的物质，重新聚合在一起，组成一个新的生命体。曾经组成你的每一个分子，原子都不会消失，都只是转化了，移动了，你死了，但你还在，已故的人活在我们身体里，我们也将活在后辈身体里
你这说的不对
死后人的思想意识都不存在了
照你说的组成一个人的物质会再聚在一起
死去的人就会复活咯
这是不可能的
死去的当然不会复活，精神也不可能离开物质存在太久，这都是没办法的
这是每个人都会的想法，有的只是一段时间害怕，有的会从害怕中走不出来，形成恐惧的心里，克服的唯一途径就是你心别那么空，要把心填满，找自己喜欢的事情认真的去做，无心顾虑其他，有成就感，不那么患得患失
你对死亡有什么理解和认识
我和你有过类似的经历，但已经有很久，而现在早就不去想了。当时我看了很多关于生死的资料，也许是好奇和某些因素，直到现在，我并没有搞清楚些什么，因为是不可能的事。生命刚刚开始……一个婴儿呱呱落地，没有意识 只有本能，这是生命的印记，说话，叫第一声爸妈，而后是从爬行到直立行走，大脑逐渐开发，懂得东西越来越多，从喜欢一颗糖果，从摔一跤便大声哭泣，从知道与异性的不同……也现在你看来很稚气，但不能否认，生命的发展是以知识为基础的，而因为大脑的发育，获得知识的能力也越来越强。我们的欲望越来越多，越来越大……我们留念的东西越来越多，我们渴望的东西越来越多，期盼越来越多。小时候以为现在可以永恒下去，爸妈永远这么年轻，但长大后才知道一切都在不停变化着。生命的出生奠定了生命的...
那是生命的终结，就是说你在世界上享受的时间没有了，所以尽量把想做的事敢紧做完，不要去想它，就当是你下一段生命的开始，就这样
你对死亡有什么理解和认识
小伙子淡定嘛！人终有一死，人这一生重要的是过程，活着精彩快乐才是对的，何必想得那么多，既然谁都有生命的尽头，那就应该抱着坦然的心，充实的过好每一天，就不会想得那么多。
那你对死亡有什么认识和理解
死亡是自然的 不必过分担忧，再说了，这不是老了才应该想的吗
你对死亡有什么理解和认识
我吗 我认为死亡不遥远，谁知道下一秒的时了
既然无法改变，就去接受吧，正因为不知道下一刻会如何，才会去好好的过自己的生活，说不定，下个时刻，一切都没了
多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多多...
你根本就没有回答我的问题嘛
死也要死的其所，死的没价值自然恐惧
你对死亡有什么理解和认识
像毛泽东，周恩来，戚继光，雷锋，蒋介石这样的人物为什么人死了还会有这么多人记得他们，就是因为死的其所，只要死得其所，那么死便是另一种开始
死了就死了，想那么多干嘛，死亡是可怕，谁不死，真是的
我也不想老是想死亡
但是控制不住啊
乱想很正常
你对死亡有什么认识和理解
你死过吗？怕什么
不要恐惧，每个人来世上都是来历练的，
你真的不害怕死亡吗
你对死亡有什么理解和认识
死亡其实是摆脱了痛苦和烦恼，死亡其实是一种解脱并要恐惧害怕，
不要整天想这些！好好读书吧！
你对死亡有什么理解和认识
人终有一死 好好过好每一天才是当下要做的
大丈夫生又何欢？死又何惧？
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出门在外也不愁&p&原文发表于：&a href=&///?target=http%3A//mp./s%3F__biz%3DMzI1OTAwNDc1OA%3D%3D%26mid%3Didx%3D1%26sn%3D0edddbaa97d993fc550f98f%23rd& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&在假性亲密关系中逃避真的亲密感？ | 你以为很近，其实你们很远&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&/p&&br&&p&&b&真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。&/b&然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。&/p&&br&&p&&u&在关系中逃避关系（hiding from relationship in relationship）&/u&就是Irrelationship，假性亲密关系。它其实不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。但今天，我们先来讨论亲密关系中的“假性”状态。&/p&&br&&p&下文还会谈到另外一种病态共生关系，我们翻译为依赖共生关系（Codependency）。&/p&&br&&b&&u&什么是假性亲密关系？（Irrelationship）&/u&&/b&&br&&br&&p&假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。&/p&&br&&p&真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：&b&我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。&/b&&/p&&br&&p&因此，它是一种&b&防御机制（defensive mechanism）&/b&，是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。这使我们恐惧和焦虑。&/p&&br&&p&而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。&/p&&br&&p&有心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种&b&“情感禁闭”（Brainlock）&/b&的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。&/p&&br&&b&&u&假性亲密与依赖共生（Codependency）&/u&&/b&&br&&br&&p&在近年来对假性亲密关系的研究中，这个概念经常被与&u&“Codependency”&/u&一起讨论，因为“Codependency”造成的病态相互依赖的关系，往往也是双方的共谋，和假性亲密关系一样，Codependency 的双方也往往都看似稳固，很难分开。（回复143给微信公号knowyourself2015提取“你有恋爱成瘾症么？”）&/p&&br&&p&Codependency这个词，在中文中曾经被翻译为拖累症，然而我们认为这种翻译并不完全准确。我们更愿意称呼它为“依赖共生关系”。&/p&&br&&p&Codependency最早出自和物质成瘾相关的语境，是指一种伴侣之间的关系。例如，一对伴侣中一方酒精成瘾，导致自身功能低下；而另一方则依赖于伴侣的这种功能低下，给出强制性的照顾（caretake），来满足自己的精神需要。&/p&&br&&p&因此我们可以这样说，Codependency的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西，可能是人，可能是成瘾物质等。在一段狭义的Codependency的关系中，两个人都具有这样的特点，需要一方有生理或精神上的成瘾（嗜赌、性成瘾、物质成瘾等），造成这个人功能低下，极端对自己不负责任；而另一个人则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中获得自己的价值感。这是一种病态的共生关系。&/p&&br&&p&在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上，给予ta并不需要的过多的关怀，为此可以完全忽略自身的需要，同时又带有强迫性的控制欲，痴迷于控制对方的一切。&/p&&br&&p&一段Codependency的关系中，往往两个人都既是受害者，又是同谋：一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”。在这段“共生”的关系中，两个人往往都会感到痛苦，也能够感受到他们在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽视，还会给自己打上“弱者”、“受害者”的标签。但实际上这种关系也是他们自己所寻求的。&/p&&br&&p&Codependency关系中的人，其实也是秘密地达成了互惠的共谋，这一点，和假性亲密关系是有类似之处的。&/p&&br&&p&不过，假性亲密关系的双方并不觉得自己是受害者，事实上，他们是同盟者。他们携手建立起了降低焦虑的机制，避免和对方分享真实的感觉，尽管这种机制会使关系变得冷漠和令人窒息。&/p&&br&&p&他们觉得，这种联盟对双方都是有好处的，而避免使自己面对那些真实的失落感。他们不会轻易对自己的伴侣放手，不肯结束亲密关系，但这并不是因为情感上的亲密或者深刻的承诺，而是因为这种关系帮助他们防御了“真的在乎一个人”所可能导致的风险。&/p&&br&&p&而从两种关系的性质上看，Codependency是一种可以被识别和确认的、有害的个体病态心理（不管是成瘾者，还是助人者，双方都有病态心理），而假性亲密关系则只是关系的一种，虽然也必然有它的负面作用，却不一定是“病态”的。&/p&&br&&b&&u&什么导致了假性亲密关系？&/u&&/b&&br&&br&&p&可能的原因很多。&/p&&br&&p&其中常见的一种是，我们都是从人生早期的关系中学习去“定义”什么是爱。有些孩子的父母，本身就是一种假性亲密关系，他们从不自主、自发的互相表达爱意，这样的孩子就更容易认为，亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情（passion）”，无论是和性有关的激情还是其他方面的。毕竟“激情”它显而易见不是程序化的。而激情是好的亲密关系中所必需的。&br&&/p&&br&&p&假性亲密关系看起来有很多种形式：&/p&&p&有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；&/p&&p&有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；&/p&&p&有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。&/p&&br&&p&但实际上，无论哪一种，&b&关系中的双方都是平等地被束缚着&/b&，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他们看来是最危险不过的事情——毕竟这是他们从小长大的过程中始终陌生，从未接触过的。&/p&&br&&b&&u&假性亲密关系的危害以及改变&/u&&br&&/b&&br&&p&尽管这种关系在表面上是“安全”的，且会使人长期深陷其中、不易分离，但假性亲密关系如果不加修复，会带来很多问题。&b&就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样&/b&（健康心脏的跳动反而不是那么规则），过于冷静和规律的交往模式很有可能是一段不够健康的关系。&/p&&br&&p&一方面，假性亲密关系中的人，可能从儿时起，就没有过真正双方彼此接纳和理解的深度联结，他们对自我的角色定位因而是非常片面和狭隘的，ta的思想和行为都有日常的规则可循。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。&/p&&br&&p&此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。这些人中的许多，从小就要去满足父母明确提出的各种需求，因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方的。因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低谷，感到愤怒。当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密，最终想要离开这段关系。&/p&&br&&p&在这时，我们中的一方可能就会突然有向外寻找新的对象的冲动。但即便发展了新的恋情，可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。&/p&&br&&p&如果你习惯了假性亲密关系，你最应该做的也许是检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。比如，你们总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道，这并非正常的状态，而只是对焦虑的防御机制。但是要知道，焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。&/p&&br&&p&在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后，你可能会拥有“冒险”的动力。当你尝试着迈出第一步，比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待，你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地，你可以试着与对方分享自己的感觉，让对方了解真实的你。&/p&&br&&p&这一定会让你害怕，你体内的预警机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱；然而，处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。&/p&&br&&p&而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响他。抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。&/p&&br&&blockquote&“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”&/blockquote&&p&这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。&/p&&br&&p&以上。&/p&&br&&p&&b&----------------------------------------&/b&&br&&/p&&p&&b&欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多亲密关系文章：&br&&/b&&/p&&p&&b&心理学领域逼格最高的公号，做有审美、有态度的先锋学术ICON.&/b&&/p&&br&&br&&p&References:&/p&&p&Mark B.Borg , Grant H Brenner, Daniel Berry.(2015): Irrelationships:How We Use Dysfunctional Relationships to Hide from Intimacy: Central RecoveryPress.&/p&&p&Beattie,M. (1986). Codependent no more: How to stop controlling others and startcaring for yourself. Center City, MN: Hazelden.&/p&&p&Acevedo,B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2011). Neural correlates oflong-term intense romantic love. Social Cognitive &Affective Neuroscience, 7,145-159.&/p&&p&Chen,S., Boucher, H. C., Andersen, S. M., & Saribay, S. A. (2013). Transferenceand the relational self. In J. A. Simpson & L. Campbell (Eds.) TheOxford handbook of close relationships (pp. 281-305). New York, NY: OxfordUniversity Press.&/p&&p&Fletcher,G. J. O., Simpson, J. A., Campbell, L., & Overall, N. C. (2013). Thescience of intimate relationships. Malden, MA: Wiley-Blackwell.&/p&&p&Fletcher,G. J. O., Simpson, J. A., Campbell, L., & Overall, N. C. (2015).Pair-bonding, romantic love, and evolution: The curious case of homosapiens. Perspectives on Psychological Science, 10, 20-36.&/p&
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各位年轻人不要扮演老人，也不要扮演自己能坦然面对这个过程好么？&br&&br&很明显你们没老，你还不知道老的过程中，这种心态的丧失才是最让人崩溃的。我买得起年轻时渴望已久的相机，但却不想再拍照，我有钱去更远的地方去旅行，但却没时间，我可以去听年轻时偶像的演唱会，但是孩子说她要去儿童乐园，我就算有时间想看看书，但是微信里的工作讨论可是24小时的，比如你看到一个姑娘很漂亮，但你已婚，人未嫁，性吸引力直接折半，算了，就算没折半又能怎么样呢？你要面临总是非分要求的领导与既懒且笨的下属还有无厘头的合作伙伴，你还要面临身材日益跑偏和脾气日趋暴躁的伴侣，和偶尔是天使但更多时候是魔鬼的孩子，最后你只想开车到家在车库里熄了火，关了音乐，静静地呆两分钟，然后走进电梯扮演自己该扮演的角色。&br&你不是安安静静变老的，你是在一片巨大白噪声中变老的，你并不是在漂过一个平静的河流，你是在左突右奔左闪右避中渡过的，你的努力都是应该，你的努力都是白费，你努力的最佳结果就是维持现状，维持住自己的家庭，维持住自己的财产，维持住自己的身材，饿得前胸贴后背，健身房累到虚脱，各种马拉松跑起，只是为了让人看起来“像年轻时一样”而已，有多大意思？&br&说健个身、跑个步、读个书，旅个游，烧个菜就能安安静静变老的，你们老过吗？&br&&br&——————&br&昨天下班前发了几句牢骚，过了一晚上，一千多个赞，也是有点吓人。&br&&br&有个知友说的精辟：生活不是河流，而是泥石流……裹挟的东西太多&br&&br&有几个跑歪了的……我说性吸引力，于是马上又人理解成了结婚了还想撩妹，然后还有下属截屏来问你说谁笨且蠢啊？&br&&br&求偶成功以后，结了婚以后，生了孩子以后，没有性选择压力之后，是应该顺从自然地发福谢顶大肚腩，还是应该努力保持自己的形象？我觉得两个都是选项。但第一个选择太过不堪，第二种在行选择压力之后选择对抗自然，总有一天会想这么辛苦图什么吧？&br&&br&至于下属……我只能说，孩子，哪儿有对下属120个满意的领导啊……&br&&br&变老，意味着你不再是一个人，你的决定和越来越多人相关，你的主要职责变成了满足其他人，伴侣的，孩子的，老板的，下属的，合作伙伴的。&br&&br&有一位知友说，你看我工作只投入50%，就是一个混，所以也不累，但是：你面对的一个高度授权希望能给公司带来生机的老板、一群希望在你带领之下能不断提升自己获得更好职场发展的下属，你怎么好意思只投入50%？你投入50%，上下都在辜负人，你明白吗，到现在这个阶段，工作早已经不是你一个人的事儿。&br&真的，只是输不起而已，那么多人呐！真是怕被比较，外面那么多努力的人呐，不想让人觉得伴侣、孩子、上司、下属觉得他们选错了人，当然，孩子没得选，但是他会有对比。&br&就像昨天看到的那个反鸡汤：没有多么渴望成功，只是输不起。哪有什么上进心啊，不过是攀比。而已。&br&真的是没有办法坦然。&br&&br&再次更新，有人说想知道身体逐渐变差的感受：&br&&br&我爸爸说的一句话，印象非常深刻：&br&人老了，就像一颗废旧充电电池，稍微一充电，就满了，稍微一消耗，电就耗没了。睡三四个小时，就再也睡不着了，干活两三个小时，就又没精力了。&br&他还说过一句话：&br&你知道老年人的日常是什么样子吗？我们最正常的时候，就是年轻人感冒时的状态。&br&&br&如果说我的感觉，我近期感冒了三个星期，刚刚痊愈，总结起来发现，我近两三年得的病，如果不是全部，也是绝大部分，是因为锻炼过度，身体无法及时恢复导致的，汗……
各位年轻人不要扮演老人，也不要扮演自己能坦然面对这个过程好么？很明显你们没老，你还不知道老的过程中，这种心态的丧失才是最让人崩溃的。我买得起年轻时渴望已久的相机，但却不想再拍照，我有钱去更远的地方去旅行，但却没时间，我可以去听年轻时偶像的…
4月16日晚对第四点进行了补充，请见下划线部分。&br&&br&~~~~~~~~~~~~~~&br&&br&古典小说《红楼梦》里有个人物叫迎春，因为老实无能，懦弱怕事，被称为&二木头&。&br&&br&她不仅作诗猜谜等才艺不如姐妹，在为人处事上，也只知退让，任人欺侮。&br&&br&她的攒珠累丝金凤首饰被下人拿去赌钱，她不追究。&br&&br&平儿想设法替她追回，她却说:&宁可没有了，又何必生气。&&br&&br&她父亲贾赦欠了孙家五千两银子还不起，就把她嫁给孙家，实际上是拿她抵债，而嫁过去不久，她就被孙绍组虐待而死。&br&&br&&br&&br&正常的情况下，人的成长都会经历从不独立到独立，从不自信到自信的过程，但有些人的成长过程确实受各种因素影响遭到中断或破坏。&br&&br&一个常见的后果就是当遇到侵犯自己利益的行为时立场软弱、维护自身利益无力。&br&&br&这除了有家长过于强势的原因之外，更深层的原因在于自我价值感不强、对自身利益点的模糊以及对操纵人的手段缺乏了解等。&br&&br&这其实是个挺严重的问题。&br&&br&&br&你可以用以下方法改善自己的状况：&br&&br&&br&&b&首先，你得高度重视“逆来顺受”“软弱可欺”对你的人生的影响。&/b&&br&&br&很多人之所以解决不了自身的问题，首要原因就是对问题给自己造成影响的严重程度缺乏足够认知。&br&&br&有句话说：是过去，让每个人变成了现在的自己。&br&&br&现在的逆来顺受忍让退却，其实是由于你以前的表现造成的。&br&&br&在关键时刻总被牵着走的人，在过去的生活中也基本上都是逆来顺受的态度。&br&&br&人内心中都希望自己强大，都希望能主宰自己的命运，因为这会让自己对有限的社会资源和社会利益得到更多。&br&&br&不要小看这种逆来顺受软弱可欺所带来的后果，如果你始终如此，甚至在工资这种事都稀里糊涂的接受，不仅你的现实利益会受损，生存空间会受到压制，人格也会有受压抑导致扭曲的可能。&br&&br&&br&&b&其次，提高对自我价值的认知，清楚自己的利益底线和止损点。&/b&&br&&br&很多时候，被牵着走并不是人的性格不够强势，而是由于自我价值感低和对自身利益底线的认知模糊。&br&&br&自我价值感低，在个体日趋“原子化”的社会中是很普遍的状况。&br&&br&导致这一问题的原因除了人格不独立之外，还与个体从小被过分灌输同质化的自我认知理念有关，”有很多人逐渐自认平庸和逆来顺受，而最遗憾的是，相当多的人都是在进入社会之后才意识到这一点对自己的影响有多大。&br&&br&你可以在生活和工作中，从点滴之处逐步开始对自我价值的认知和肯定，认可自己的价值。&br&&br&在涉及切身利益的问题上，最好能提前做准备，提前设置好自身利益的止损点，即划一条红线：达到什么样的条件可以接受，什么样的条件坚决不能接受。&br&&br&对貌似紧迫的事件，也不要在对方的压力下做决定，有些时候，你所承受并不是事件本身的紧迫，而是利用压力逼迫人仓促做决定的手段。&br&&br&额外提一句：&br&&br&很多自我价值认知低的人都有个毛病，就是脑子懒，不爱对涉及自身利益的事情进行思考，而且还常会拿“做人没必要斤斤计较”“想那么累干吗”来作为掩饰，久而久之，也就习惯了凡事都由别人为他做主。&br&&br&&br&&b&第三，设定内心界限，要清楚社交的分寸和人际交往的界限。&/b&&br&&br&我在以前的一篇回答里曾提到过：“人说不说真话说不说实话，必须得看对什么人，看对什么事，看在什么场合。”&a href=&/question//answer/& class=&internal&&你有哪些特别的生存法则？ - 刘轶的回答&/a&&br&&br&像“交浅切莫言深”的道理已经为很多人所牢记，但学会拒绝别人，对个人成长的价值和意义更大，因为这体现出的是你社交态度和价值判断。&br&&br&有一句话叫“是你自己教会了别人以什么方式对待你”。&br&&br&你以分寸感强和不卑不亢的方式和别人打交道，别人通常也会知道应该用什么方式与你相处。&br&&br&在与人进行商业往来的时候，要牢记对方与自己并不是利益共同体，以与销售打交道为例，他强势也好，软招也罢，都是销售技巧，都是为了实现其销售目的，如果你察觉到对方是在以技巧和手段来扭曲你的意愿，那就直接取消交易。&br&&br&&br&&b&第四，你要意识到你所看到的“性格强势”，其实有很多都是操控人和压迫人的手段。&/b&&br&&br&尽管没人喜欢“看人下菜碟”，但它确实是当今社会的一种普遍状况，欺软怕硬是人的劣根性，除非你出家遁世，否则这种事是躲不开的。&br&&br&所以很多人都懂得用“性格强势”来伪装自己，也都知道“性格强势”可以用来作为操控人和压迫人的手段，其表现都是在虚张声势。&br&&br&这方面，不仅是涉世未深的人容易中招，对人际交往本质缺乏认识的人也常受制于此。&br&&br&所以，对这方面要保持警惕，当遇到这种手段的时候，一要保持自己情绪的稳定，二要守住利益底线，三向对方示意自己是不好惹的角色。&br&&br&其实你只要知道：几乎没有人能在软弱可欺的表现下得到自己想得的东西，很多人远没有你看到的那么强大。&br&&br&&u&还有一点我必须要补充，就是有些人会将“强势”作为打压别人的武器，给别人造成心理威慑和肉体伤害。&/u&&br&&br&&br&&u&举例：有些视你为竞争对手的人，会在你进步的途中对你的理想和努力的态度给予讽刺和打击，而且这种讽刺和打击有时还会披着权威、关心及为你好的外衣，这一点你尤其要留意。&/u&&br&&br&&br&&u&判断他是不是在打压你的重要标志是，你可以留意观察一下在你继续进步的情况下，他对你的态度是不是越来越重视，是不是越来越给你制造更多更大的障碍。&/u&&br&&br&&br&&u&你的朋友会关心你的进步，而你的竞争对手会“关心”你的进步速度，因为这正是你对他造成威胁的地方。&/u&&br&&br&&br&&u&有很多人的心理创伤是源自别人的强势打击和奚落，只是由于成长的原因很多人把它深埋在了心底，但这种创伤对人的影响是很深远的。&/u&&br&&br&&br&&u&不是每一人都会开心看到你的进步，也不是每一个人都愿意看到你长成一颗大树。&/u&&br&&br&&br&&u&不是每个人都有一颗强大的心脏，尤其是在人格未成熟、未确立自我价值的时候。&/u&&br&&br&&br&&br&&b&第五，补齐自己所在领域的知识和信息短板，不打无准备之仗。&/b&&br&&br&日常不太软弱的人，有的时候也会选择顺从，但这并不是由于性格软弱，常常是在知识和信息方面存在短板。&br&&br&正因为有短板，不能充分了解和掌握相关信息，在缺乏方向感和指引的情况下，人往往选择屈服和从众。&br&&br&这个就得靠自己下功夫了，如果你通晓某个领域甚至成为某领域的专家和权威，那被别人牵着走的可能性就会很低。&br&&br&同时在自己擅长的领域，也要多练练胆儿，得逐渐练习敢于发表自己的意见。&br&&br&&br&&br&&br&&b&先说这些吧，有新想法再继续补充&/b&
4月16日晚对第四点进行了补充，请见下划线部分。~~~~~~~~~~~~~~古典小说《红楼梦》里有个人物叫迎春，因为老实无能，懦弱怕事，被称为"二木头"。她不仅作诗猜谜等才艺不如姐妹，在为人处事上，也只知退让，任人欺侮。她的攒珠累丝金凤首饰被下人拿去赌钱，…
你觉得同性都能相爱很不可思议是因为你不喜欢同性。&br&你放同性恋那，他们觉得你喜欢异性不可思议，居然连异性都能喜欢，简直真爱。。。&br&真不真爱和性向无关。&br&性取向成因一般认为和基因，激素，环境有关。
你觉得同性都能相爱很不可思议是因为你不喜欢同性。你放同性恋那，他们觉得你喜欢异性不可思议，居然连异性都能喜欢，简直真爱。。。真不真爱和性向无关。性取向成因一般认为和基因，激素，环境有关。
没吃过榴莲，光闻味道也许某些人很反感，吃过以后也许就特别喜欢。&br&反过来也一样，欣赏同性恋文化也许很喜欢，但是让其真正经历，却无法接受了。&br&很多东西喜欢欣赏，不代表愿意尝试，跟性别无关。
没吃过榴莲，光闻味道也许某些人很反感，吃过以后也许就特别喜欢。反过来也一样，欣赏同性恋文化也许很喜欢，但是让其真正经历，却无法接受了。很多东西喜欢欣赏，不代表愿意尝试，跟性别无关。
那些男性化的t是性别认知障碍者，并不算是同性恋。两个概念的人。你不属于严格意义上的恐同。两个女性化的女人相互爱慕产生恋情才算是同性恋。尊重每个人选择的生活方式吧。
那些男性化的t是性别认知障碍者，并不算是同性恋。两个概念的人。你不属于严格意义上的恐同。两个女性化的女人相互爱慕产生恋情才算是同性恋。尊重每个人选择的生活方式吧。
这要看一个人是否是天生的性错乱，如果是的话，就不是心理疾病，如果不是，就是后天的某些原因造成的，可以算是心理问题，一般这样的人，性取向最好在心理疾病治好后，自己再确认
这要看一个人是否是天生的性错乱，如果是的话，就不是心理疾病，如果不是，就是后天的某些原因造成的，可以算是心理问题，一般这样的人，性取向最好在心理疾病治好后，自己再确认
-我本人对性取向问题持这样的立场：&br&&br&个体的自我认同相较于社会对他的定义与研判，有着绝对的优先性。一个人认为他自己是什么，我们就应当相信他是什么。&br&&br&举例来说，某男子突然宣布自己是同性恋，无论当时他是否有女朋友或者妻子，是否有子女，我们都不该质疑他。因为性取向是流动的，而对此最有话语权的是他本人。&br&&br&而某演艺人士，所有人都怀疑他是同性恋；但当他在微博上表示他是直男之后，则大家都该停止猜测，接受他的说法。也不该贸然说他的妻子当了同妻。&br&&br&对待性别问题，我也持有类似的立场。人有自决其性别身份的权利，他人不该对个体自己宣称的性别身份说三道四，无论个体所宣称的性别身份与其生理性别是否相符合。&br&&br&李银河女士的伴侣认为他自己是男性，李银河女士也将他视为男性，爱上作为男性的他。则他就是一个真正的女跨男，自我认同完善，没有性别认同方面的焦虑，不需要手术改变生理性别。我们即该尊重当事人的自我认同。&br&&br&而李银河女士自认为她是异性恋女性，爱上了一位异性恋男性。则我们也该相信她就是异性恋者，更何况她本人即是性与性别方面的专家。&br&&br&不要论断他人，免得你也被人论断。&br&-
-我本人对性取向问题持这样的立场：个体的自我认同相较于社会对他的定义与研判，有着绝对的优先性。一个人认为他自己是什么，我们就应当相信他是什么。举例来说，某男子突然宣布自己是同性恋，无论当时他是否有女朋友或者妻子，是否有子女，我们都不该质疑…
心理疾病和合法化有什么关系么？&br&&br&不论同性恋异性恋还是恋童癖，都是自己的事情，不应当由法律管辖。&br&&br&不管异性恋同性恋还是恋童癖发展到骚扰侵犯他人的地步，那才是违法犯罪。&br&&br&至于恋童癖这种问题，我觉得不应该被承认。&br&&br&恋童癖“爱”的是仅仅是儿童的“体”，而不是儿童这个“人”，换句话说，恋童癖“爱”的是个能引起自己性欲的“物”，不是爱一个能带给自己快乐幸福，悲伤难过以及欲望的人。【此处的“人”，当指肉与灵的统一，并无侧重。】&br&&br&如果有人问，假如真的是爱儿童这个人，也不能被承认吗？那么首先，要确定儿童愿不愿意接受这种爱。其次，即使愿意接受，儿童有没有能力回应这种爱。&br&&br&&br&恋童癖可能伤害的是我们自己的未来，儿童是一个人格发育尚未健全的个体，对“爱情”这种东西没有认识，更不用说出于本心产生爱情。&br&&br&所以，即使只有很小的概率，也要杜绝对儿童产生伤害的可能。在可见的未来，恋童癖这种心理问题是不会被接受和法律允许的。
心理疾病和合法化有什么关系么？不论同性恋异性恋还是恋童癖，都是自己的事情，不应当由法律管辖。不管异性恋同性恋还是恋童癖发展到骚扰侵犯他人的地步，那才是违法犯罪。至于恋童癖这种问题，我觉得不应该被承认。恋童癖“爱”的是仅仅是儿童的“体”，而…
恋童癖不可能被认可的主要原因在于，我们如何判定一个个体的人已经成长为有独立自我意识的人。这个是人类社会维系发展必须要保护的。就像楼上说的，性癖本身都是自己的事情，侵犯到他人或者有侵犯到他人的可能了，就需要法律约束。&br&恋童癖需要法律约束的原因是，即使很多时候人可以生成跟幼童是真挚情感互相认同，这个互相认同也是信息不对等的。在幼童身心发育成熟之前，无法界定这种关系是不是强迫和欺骗的。所以是非法。&br&至于同性恋合法化（取消强制同性恋治疗），同性恋婚姻合法化，婚外性行为合法化（取消通奸罪），这都是有自我意识的人和人之间的关系，这一层面上，法律是一点点会放开的，人类整体对自己的独立意识越来越强，压抑繁琐的伦理体系以及维护它的法律体系越来越没有存在的必要了。更主要的原因是，欧洲反同性恋反的厉害很大是宗教原因(选择性地参考这个答案&a href=&/question/& class=&internal&&中国政府为什么不支持同性恋？ - 法律&/a&)，所以感觉转弯转得快。至于恋兽，恋童，有组织一直在争取，但是估计实现不了。目前在性取向趋于开放的发展方向的同时，也有动物权利的趋于认同，日趋认同了动物也有意识，恋兽肯定实现不了非罪化，因为这个关系完全是不对等的&br&恋童的话，除非将来能实现在人12岁之前就培养出完全的独立意识了，“成人”的年龄降低了，否则不可能。就算降低了，降到性发育完善之前也是不可能的（参考&a href=&/question/& class=&internal&&恋童癖的症状是怎样的？是怎么形成的？ - 心理学&/a&）&br&&br&另外，我觉得总有种错误说法，好像叫道德多米诺还是什么的，就是说认同婚前性行为，认同同性恋，认同婚外性行为，太危险，认同了这些，下一步恋童，恋兽，也都得合法了，再往下是不是想吃人也能合法了啊...这种。这太多虑了，道德体系从来不是这么运转的...
恋童癖不可能被认可的主要原因在于，我们如何判定一个个体的人已经成长为有独立自我意识的人。这个是人类社会维系发展必须要保护的。就像楼上说的，性癖本身都是自己的事情，侵犯到他人或者有侵犯到他人的可能了，就需要法律约束。恋童癖需要法律约束的原因…
谢邀。&br&
手头正好有《我既我脑》这本书。其中有一章是专门讲性取向问题的。对于作者这种极端唯物主义者来说，你是同性恋、异性恋还是双性恋，是你在子宫中的发育过程决定的，当然是天生的。他提出的论据包括：&br&
（1）母亲子宫中暴露于过高睾酮水平的女孩，出现同性恋或双性恋倾向的概率更大。&br&
（2）由于母亲对所怀男性胎儿分泌的雄性激素产生了免疫反应，男孩出现同性恋倾向的概率会随他哥哥数量的增加而增加。&br&
（3）大脑，尤其是下丘脑的发育对人们的性取向有重要影响。同性恋男性的下丘脑的“生物钟”大小是异性恋男性的两倍。而男性同性恋小丘脑前部的一个区域和异性恋相比范围减小，呈女性化形状。&br&
（4）男性信息素（大概就是男人味）对异性恋女性和同性恋男性下丘脑活动的刺激相同，但对异性恋男性没什么作用。&br&
（5）无论是企鹅、海鸥、果蝇、绵羊还是猩猩，动物中也有同性恋，所以同性恋并不特殊。&br&
（6）人类历史上最疯狂的行为：激素治疗、阉割、电休克、甚至诱发癫痫疗法，都被证明只能影响性欲却不能影响性取向。&br&
所以作者的结论是，人们的性取向早在母亲子宫内发育阶段就已经形成了，而且在未来也不会改变。&br&
当然我还看过一篇文章，该文说我们的性取向分布在以同性恋和异性恋为端点的线段的某个点上，并没有绝对的分界。比如某人，总体来说是偏向异性恋。但如果遇到的女性都是“如花”般的丑女，而男性都是《王的男人》中那样的花样美男，也难保不被诱发出同性恋倾向。所以我们这么坚定自己的性取向，也许只是因为那个能掰弯（或者扳直）我们的人还没出现。谁知道呢。&br&
最后，目前主流的心理咨询和治疗界已经不再把改变同性恋倾向当作“心理治疗”的一部分了。同性恋不是病，不需要治疗。无论同性还是异性，真挚的感情都一样。只是同性恋面临更多的社会压力，更需要关爱。&br&&br&&img src=&/ceec5ee7c93fff_b.jpg& data-rawwidth=&466& data-rawheight=&222& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&466& data-original=&/ceec5ee7c93fff_r.jpg&& 如花和王的男人，你选哪个？
谢邀。 手头正好有《我既我脑》这本书。其中有一章是专门讲性取向问题的。对于作者这种极端唯物主义者来说，你是同性恋、异性恋还是双性恋，是你在子宫中的发育过程决定的，当然是天生的。他提出的论据包括： （1）母亲子宫中暴露于过高睾酮水平的女孩，出…
性格和行为特征，包括性取向，一定是有生理基础的，这可以是由某个单一的基因决定（或者说影响），也可能是多个基因相互影响导致的生理结构的不同，或者基因的显隐性、错位表达等等。虽然，你的全部基因都来自父母，但基因重新组合后，基因特征间的相互影响，对性格、行为特征、性取向等等的变化是难以完全预料的。话虽如此，基因影响是确定存在的。&br&&br&生物特性，可以通过后天的环境放大或减小。这就是后天的你所谓的“心理”，我下文称“环境”。其实心理因素本身就受两方面影响，一方面生物，一方面环境，无法脱离开来。后天环境影响的元素很多，比如父母教育、儿时玩伴、老师、初恋、看的电视剧等等等等。环境影响是巨大的，不仅影响你的性格形成，你待人接物的方式，你看待问题的哲学等等，甚至可以影响基因的表达过程，同卵双胞胎如果生存环境不同，基因的甲基化的差异比生活在一起时大4倍。所以后天环境不仅能改变心理，也可以改变生理。&br&&br&至于异性恋。这跟同性恋本质上是一样的，都是一种性格、行为特征或者感受趋向，也受生物和环境两方面影响。当然，异性恋占主流，主要也是因为这个特征有利繁衍的优势基因特征，所以相比起同性恋来说，异性恋的基因特征在进化中一直占据主导，进而也形成了一定的社会影响力和隐性或显性的社会规则，使一些同性恋受到心理压力，不得不“遵守”（有意无意地执行）这些规则。
性格和行为特征，包括性取向，一定是有生理基础的，这可以是由某个单一的基因决定（或者说影响），也可能是多个基因相互影响导致的生理结构的不同，或者基因的显隐性、错位表达等等。虽然，你的全部基因都来自父母，但基因重新组合后，基因特征间的相互影响…
其实我一直觉得同性恋是这样形成的。&br&&br&人在出生的那一瞬间本来是无所谓同性恋异性恋的，但是自然（社会，造物者，etc.）设立很多个引导机制来将人类导入到异性恋这个轨道里头，比如基因，父亲，母亲，社会伦理，好奇心，等等，来保证人类正常繁衍。&br&&br&但每一个导入机制的成功率并不是百分百，而是都有一个百分比，譬如基因占70%，父母的影响占80%，社会伦理占40%等等。。。&br&&br&这样一个个导入机制的成功率相乘之后，A*B*C*D*E……最后等于97%左右。。。&br&&br&而同性恋就是因为这一个个百分比几率没有拦截住，最后成为了“非异性恋”而已。
其实我一直觉得同性恋是这样形成的。人在出生的那一瞬间本来是无所谓同性恋异性恋的，但是自然（社会，造物者，etc.）设立很多个引导机制来将人类导入到异性恋这个轨道里头，比如基因，父亲，母亲，社会伦理，好奇心，等等，来保证人类正常繁衍。但每一个导…
生理上的不清楚会不会有影响， 但我觉得更多可能是心理上的， 而心理影响大多来自童年时期
，父母的、 环境的影响使我们内心的异性成分相比异性恋要多于同性成分 ，由此会有对同性的爱意
，因为性本身就有对自己更需要的气质的吸取的意义
，所以你可以看到有的gay气质儒雅 敏感好思 体贴女性 但绝不是娘 。（这和异性恋所想像的有所不同）&br&内心结构一旦成型 ，性取向基本上就很难改变了 ，并不是我们选择了喜欢同性 ，而是我们的内心结构决定了我们喜欢同性。&br&广泛的看 ，其实两种取向都是追求内心成分的平衡 ，都应该一视同仁 。
生理上的不清楚会不会有影响， 但我觉得更多可能是心理上的， 而心理影响大多来自童年时期 ，父母的、 环境的影响使我们内心的异性成分相比异性恋要多于同性成分 ，由此会有对同性的爱意 ，因为性本身就有对自己更需要的气质的吸取的意义 ，所以你可以看到…
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