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离异人士应有怎样的再婚心态？
出　处：天津臻慧婚姻情感心理咨询网 | 关键词：再婚,再婚心理,离异人士
曾经伤心过的大龄人士站在再婚的门槛前，犹豫、怀疑、酸楚而又热切渴望的心态，再次寻找的配偶是否应与前任有所区别？备受伤害的心灵如何康复？新的爱情能否带来理想中的幸福？
『迅速恢复元气第一次婚姻的失败』
对许多人来说，是一种无法言说的痛苦。一位条件相当好的女士，在谈到前一次婚姻时充满了屈辱：“他说我太懦弱、没有主见，跟我在一起太累。他嫌弃我做饭不好吃，不会打扮，没有品位……”说着说着，她的眼圈又红了。离异已经两年了，她却一直没有摆脱前夫对她不公正的评价带来的伤害。离婚的过程，双方不断互相攻击，目标都是肆意伤害对方，但对自己来说，也无异于蒙受一场备受煎熬的自我否定，自我评价严重下降，有人甚至丧失了继续生活和寻爱的勇气。郭老师说：“离婚绝不是一个人的原因。就算原因在自己多些，一旦离婚了，往事也应该被抛却。要努力发掘自己优秀的一面，重新建立起宝贵的自尊，迅速恢复元气，这样才有可能往前走一步。”
『自暴自弃要不得』
“我就教育我女儿，学习好有什么用？你妈妈学习就好，还不是栽到了那个狐狸精手里？我算是明白过来了，女孩子就是要好好打扮，娇滴滴的，学着哄男人。什么好学历、好工作，都是白费，人家勾一勾小手指头，你那个没出息的爹就颠颠儿给送钱去了。”带着12岁女儿独自生活的王女士，时常这样跟女儿说话，半是赌气，半是认真。“我算看透了，女人就图你的钱，你没钱了就什么都没有了。”因生意失败而被前妻抛弃的林先生郁闷极了。心理专家郭潇赢指出，在前一次婚姻中深受刺激，乃至于全面颠覆了自己的人生观、价值观，向社会上一些低级的灰色的东西低头认输，这样的心情值得同情。但不论身处何种境地，自信、自立、自爱依然是值得珍爱的优良品质。如果将气话落实到实际行动中，自己糟蹋自己，便真的尊严扫地了，更无法吸引条件出众的异性垂青。
『千万别起攀比心』
包括与旧人攀比，与亲友攀比，与自己攀比。每种攀比都会带来新的伤害，以致错过良缘。“我前夫是企业经理，本科学历，身高一米八，我再找的人怎么也不能比他条件差啊。”“我同学上学时傻乎乎的，现在嫁得那么好，同学一聚会，大家都拿她当榜样，我心里总不是滋味，就想压她一头。”“我本科的时候想找个本科的，现在我已经硕士了，也应该找个硕士吧？”这些言论，在记者接听电话时屡次出现。攀比之心一起，无形之中就立起了一道标尺，一些本来经过相处可以成为终身伴侣的人，很容易被不公平地挡在门外。这就如同戴上有色眼镜看人，人家怎么表现，都很可能入不了您的眼。“寻找到适合自己的人才最重要，不要事事向别人看齐。别人的生活不一定适合你。”郭老师说，这种“按图索骥”的做法在现实中往往容易酿成另一出悲剧。
『切忌“眼高手低”』
“凭我姑娘的条件，本来可以进‘精品屋’精挑细选，但年龄大了，现在只好到‘平价超市’来看看了。”一位前来替女儿报名的妈妈仔细咨询了报名男士的“条件”后，不由得惆怅地叹了口气，“女孩最重要的‘本钱’就是年龄啊。你条件再好，年龄一大也‘贬值’啊！”“在婚恋市场上，离异、带孩子的女性=没钱、没房子的男性，一样很难找到合适的人选。”一位来报名的男士自嘲地说。这两位的话虽然有些偏颇，但在婚恋问题上学会“成本核算”，确实值得注意。应该指出的是，这里的“成本”，不光指个人财富，学历、职业、素养、相貌、健康程度、阅历等都应该包括在内。并且不应只核算和关注配偶的“成本”，同时应该量化自己的“成本”，这样才能避免“眼高手低”。
『心理暗示很可怕』
相信读者一定有过类似的经验：一件新衣服，你本来觉得自己穿着很好看。但如果三名同事都说不好看时，你自己也会逐渐感觉它好像越来越难看了。其实这是典型的心理暗示在起作用。心理学研究发现，人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任、亲近和崇拜的人的影响和暗示。心理暗示发挥作用的前提是“自我”的不完善和缺陷。而离异者的“自我”往往非常虚弱、依赖性强，容易被别人的意见左右：“别找比你小的！”“这人不适合你！”“找公务员，必须的！”也许就在别人不断地对你进行观念“轰炸”时，你的“白马王子”就与你错过了。心理专家郭潇赢指出，千万不要盲目相信心理暗示，如果总是因为别人的态度而改变自己的话，那就永远也不会成熟。
『斤斤计较何必呢？』
张女士是公务员，月收入三四千元，有自己的房子和私车，还有数目可观的股票。“我对对方在经济上的要求并不太看重，只要他能有正式工作，能自己养活自己就成了。”但问题是，她相中的男士是会计师，对财务十分敏感。“说好了我们AA制，可他做得太绝了。一次他去超市购物，我托他帮我买个5元钱的面包，结果回来他居然伸手向我要钱。”张女士实在受不了这种“铁公鸡”式的打法，两人相处了一阵，最终遗憾分手。为了避免类似的问题出现，做好婚前财产公证，成为一些成功人士再婚前做的第一道防线。类似的案例郭老师也曾经接触过。“经过失败婚姻的人往往都变得很现实，对生活中一些看得见摸得着的利益看得很重。但这种情况也不是不能改善的。双方必须做好沟通，在心灵的层面发生共鸣，打好"我们是一家人"的感情基础，这样蝇头小利就不会显得太重要，一笑了之就可以了。当涉及房子等大件的归属问题时，双方也可以通过协商解决。”
『只想同居不再婚？』
“还结什么婚啊，傻过一次不就够了吗！我就想找个能合得来的一起过，可不想再结婚了。”这种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心态很普遍，其中以男士居多。李先生就是抱着这种心态寻觅配偶的。但他发现，这种“搭伙”过日子的关系十分缺乏保障。“第一次同居，半年；第二次，三个月；第三次，也就两周吧，彼此就互相受不了了。我都不知道自己是怎么了，只要发现对方一点毛病我就忍无可忍，就想再换一个。”迷茫的李先生前往心理研究所求助专家。郭老师说，在日常接触的来电来访中，类似李先生这样只愿同居不想结婚的人还有很多。“婚姻是要承担相应的责任和义务的。如果回避婚姻，只谈享受，说明此人已经失去了承担家庭责任的勇气，不适合作为配偶。这种以同居来维持的感情只可能越来越短。想收获持久稳定的爱情，首先自己的心态要改变，不能回避婚姻必须面临的问题和责任。”
『你的孩子我来爱？』
许多面临再婚的人都有类似感觉：两个人情投意合，但一旦孩子不认可对方，这桩好事八成就要泡汤。“我女儿8岁了，我之所以想再婚，就是想通过我的努力向她证明，婚姻不是禁区，不是都没有好结果的。现在我的男朋友也很富有爱心，一定会对我女儿好的。”刘女士没想到，自己看中的人竟然遭到了女儿的强烈反对。“孩子不许他进家门，每次见到他都大哭大闹，就是不喜欢他。”刘女士为难极了，好不容易找到个可心的人，却无法结婚。
用电视连续剧《家有儿女》来说明这个问题：“宋丹丹演的母亲，最开始也不被男方的女儿所接受。但她没有气馁，而是选择了宽容、理解，抚慰对方子女敏感的心灵，再通过平和良好的沟通技巧，最终感动了孩子，把两个破碎的家庭成功融合成一个。”在现实生活中，再婚父母要因势利导，不能一开头就强迫孩子叫爸爸妈妈，或动不动就责备孩子不听话。父母因爱情而结合，孩子却完全是被动的，给孩子以空间和时间，是对孩子的尊重。凡事建立在互相尊重的基础上，就比较好沟通。
『对婚姻重树信心』
韩女士与前夫因第三者离婚。在认识现在的男朋友后，她生怕新的恋情重蹈覆辙，于是就严格管理男朋友，出门要请假，手机要全天开通，随时查看电话和短信记录。
齐先生则属于另外一种类型。他前妻是名女强人，事业心重，性格倔强，于是再次寻爱时，他刻意找了一位什么都不如自己，个性柔弱的女子。但听说女朋友的单位要提拔她做部门主管时，齐先生又爆发了，怎么也不同意女朋友担当重任。“她要是变得跟我前妻一样，我为什么还要再婚啊！”
这两种情况都是对婚姻失去信心的类型。从上一次的失败婚姻中吸取经验和教训是正确的，但决不能矫枉过正。再婚者应该摆正心态，不要轻易被可能的危机吓倒。应该学习水的精神，随遇而安，以柔克刚，以一颗平常心，客观地对待新的感情，不光爱对方的优点，也要有包容对方缺点的肚量和勇气，这样才能真正收获婚姻的幸福。已经错过的，不必耿耿于怀；即将到来的，一定好好珍惜！
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地址：天津市和平区荣业大街与华安大街交口天汇尚苑5号楼1门3401室婆媳关系不和只有离婚才能解决问题？
随着时间的推移问题已解决，谢谢各位的关注和帮助。清官难断家务事，在磕磕绊绊中过日子，琐碎事能让就让，关心的事能赞就赞。
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个人经验，希望能给题主带来帮助：大概七月份的时候，正值工作不顺心，老妈因为房子的事情和我奶奶大吵一架，愤怒让老妈失去了理智，要将住在我家十年的奶奶赶出家门，第二天我奶奶便搬到了我姑妈家住。事情发生后，我爸告诉我他准备和我妈离婚，我妈也已表示同意，我的家庭处在破裂的边缘。从危机度来讲，大概比题主的问题还要严重一点，我知道，我必须得做点什么。我奶奶和我妈的具体矛盾就不提了，中国婆媳之间，本就那么点事，房子的事情，想来有点社会经验的人都明白，大同小异，下面我只讲讲我具体怎么拯救我父母的婚姻。首先，我确定的是，家庭矛盾，很多时候无分对错，这就是矛盾的难点，因为帮谁都会显得有偏颇。我当时的想法是：1.我不能选择站队2.我不能让他们都觉得自己是正确的。我知道我爸从内心来讲是不愿意离婚的，但是做儿子的，母亲被自己老婆赶出家门，老实讲，不愤怒是不可能的，提出离婚也是情理之中的事情。所以我第一件事情就是找老爸谈心，大概的内容就是批评他，批评他作为一个儿子，作为一个老公，没有履行应尽的义务，没有在两个女人之间做好沟通，从而导致今天的事情发生，我相信，楼主现在正是处于这样一个位置，你母亲和妻子之间的矛盾，说到底，你要付很大的责任。那么对于现在的你来讲，在老婆和母亲面前，都不要说对方的坏话，任何错误都要归咎到你自己头上，无论什么错，最后都要绕到是你作为两人之间的桥梁没做好沟通的错，男人有些时候，是应该承认自己没用的，不丢人。在批评过我爸后，我也套出了我爸并不是真想离婚的信息，这个时候就得解决老妈的问题了。我没法评价我妈的对错，对于她当时对老人的做法，当然是大逆不道的，但我奶奶在我家这几年，我妈对她也算是尽到了应尽的责任，就像题主的妻子对于题主的母亲一样，起码在表面功夫上，是没有怠慢你母亲的，你无法去苛责她。我知道我妈打从心底里觉得委屈，她为了房子与我奶奶争执，说到底是为了我也是为了我爸，我不能责怪他，这不是一个正常的儿子该干的事，所以你也别责怪你妻子，那不是正常老公该干的事。我首先是告诉我妈，我知道她做的一切都是为了我，为了这个小家，所以我不怪她，我理解她，我记得我妈当时抱着我痛哭，说只要你理解我就好。随后我告诉她，其实老爸是不想离婚的，只是作为人子的责任，迫使他无法心平气和的去解决这种事，我告诉她，设身处地的想想，如果是你的母亲（也就是我外婆）被老爸赶出门，无论出于什么目的，你能善了吗？其实我妈心里也清楚，在赶我奶奶出门这件事上，无论如何说不过去，所以我相信你的妻子心里还是明白的，但你不能这么直白的去指责她错了，你首先得理解她，给她力量，我知道在中国的传统观念里，发生这种事，那都是媳妇的错，但千万不要去碍于身边的人所谓“你做儿子的就该怎样怎样”这样的话语而做出过激的言行，家庭终归是自己的，那些满口你就该怎样的人屁都不懂（当时身边真有亲戚就是这样，我的看法是，这又不是你的家庭，你插个屁的嘴？）。奶奶那边，作为老人，发生这种事，心情可想而知，所以我去见我奶奶的时候，我什么都没说，完全没有提这件事情，而只是简单的过去报告。你要知道，无论到什么地步，我相信老人都是不愿自己的儿女离婚的，谁希望自己的儿女婚姻不幸福呢？所以我只告诉奶奶，要她别担心，家里的事情我来解决，让她安心的休息，没事去找以前的老同事聊聊天，我是不会让爸妈离婚的。在我走的时候，奶奶拉着我说，只要你们的小家好，我也是高兴的，我很庆幸，奶奶在这场争执中，没有扮演一个煽风点火的角色。大概花了我三天左右的时间，爸妈之间的气氛基本缓和，虽然还是分房睡觉，谁也不理谁，但我知道婚姻应该是保住了。现在几个月过去了，爸妈还是原来的关系，奶奶和妈妈之间的裂痕虽不可弥补，但是，顶多也就是我辛苦点，没事去多看看奶奶而已。题主，我知道你现在万分沮丧，相信我，当时由于正值我事业失败心如死灰，我的心情大概和现在的你是一样的。但是作为男人，有些事情必须承担，只要为了这个家庭得以保存，做出再大的牺牲都是可以的。不要离婚，千万不要为了这种事情去离婚，去向你媳妇低头，去向你母亲低头，也许这个过程会有些漫长，但请别放弃，我虽讨厌鸡汤，在这件事上，我衷心希望你能够拯救这段婚姻。愿家庭幸福。
事情涉及到的人越多，就尽量把他变成钱的问题而淡化道理和感情。第一，别让你妈来带孩子了，矛盾结了别恶化。当然你可以说你妈或者你爸脊椎伤了什么的大家给个台阶。第二，充分肯定老婆和丈母娘带孩子的辛苦，尽量能表现到钱上，每月和你媳妇商量后贴补你丈母娘，或者买辆车给她们，给媳妇也多注意买礼物。第三，钱赚的不够，但礼就得更注意。既然你媳妇表达好感的方式是礼物，说明她在乎这个。最后，好好赚钱，好好哄老娘和老婆
谢@ 邀！说句实话，作为新晋人妻，对于如何处理婆媳关系实在也没什么发言权。看完楼主的帖子，只感觉一句，一个焦头烂额的傻男人，偏要努力夹在两个女人之间，却又没有能力处理好之间的关系，便想用“离婚”逃离（尽管你说文中提出“离婚”的是你爱人）。我不想说什么组建家庭不易之类的话，这种话对你毫无意义。即便现在把你劝了不离婚，问题本质没有解决的话，以后还是会离婚的吧。对于各地的风俗习惯我也有不理解的地方，因为有些地方认为婆婆带孩子天经地义之类的，如果lz家那边的风俗是这样的，那就就此忽略此篇。如果有些地方的风俗认为，嫁入男家就是男家的人，不是建立独立的小家庭的话，也请忽略下文。我的回答如下：1、婆婆和妻子的关系跟你无关，你作为一个大男人管好你自己的妈（无论是言语、行动），当然是在尊重老人和爱戴老人的基础上；你爱人作为一个已婚女人，管好她的妈，一样的尊重和爱戴。你千万不要搀和到她们两个人之间的关系中去。从你的文字里能看出你不是一个能干的丈夫，所以，省省吧，你没那个八面玲珑的能力，你只需要只管好你的妈，讨好你的丈母娘，哄好你的爱人。千万不要妄图把这三者混在一起。其中最重要的是，管好你的妈（是你来提问的，我只对你说，给你最简单的解决办法）2、明确主旨，这点非常重要。这个家是你、你爱人、你孩子三个人的。在这个家里，你是户主，你爱人是女主人。你和你爱人是这个三口之家的领导者，不是你爸妈或者她爸妈，他们的出现只是在他们情愿并有余力协助你们。你们两个才是这个家的主心骨。你作为户主，碰到家庭问题的时候，不找女主人商量，则在一边暗暗比较着“一边是老婆一边是老娘”谁重谁轻，这种前提下，你爱人不跟你提“离婚”就是她不在乎这个家，不在乎你了。所以，你老婆跟你提“离婚”是你活该。因为你根本没有和你老婆是一个战壕的概念、是一伙儿的前提。你脑子里自己还是没断奶的宝宝，周旋在着两个女人之间，你没有摆清楚自己的位子。碰到问题的时候，直接抛弃了能跟你解决一起问题的你的战友，你说你这算什么。3、从你的文字里可以看出，你爱人不是个不孝顺的媳妇，给你妈妈买过首饰、好衣服等等。我告诉你，实际情况是，不是每个媳妇都会这样孝顺自己的婆婆的。但是，你却在一边比较起来，老婆买了这些，可是老娘也为这个家买了很多……拜托，就这个三口家庭而言，你老婆的地位跟你老娘不可比较的。你老婆是女主人，你妈妈对于你们三口之家是外人，这两个人的行为是不可以比较的。对任何一方父母对你们家庭的付出，都必然是感恩的。但你却把这些事情摆在一起作为一种比较作为一种交易。想不通的话，就把家庭比作国家吧。当然如果不是独立的家庭，那也就算了。4、不要把为人丈夫和当孝子对立起来。之前我已经说过，你爱人不是个不孝顺的人。你把这两个概念对立起来的时候，我想问一句，你到底想干什么呢？在这个你预设的前提下，你想把你的爱人摆在什么位置，你又把你的妈妈摆在什么位置了？5、离婚可以解决问题吗？撇开房贷等经济问题。你们有个孩子，离婚了你就能逃离因为孩子的抚养问题、探视问题而继续存在的“前妻”和自己妈妈之间的问题吗？我只觉得，一种前提下的离婚是必然的，就是，你和你的爱人之间没有感情了，没有爱了，那么就离婚吧。如果是因为你说的以上种种因为婆媳的种种，你就觉得要离婚了，那么我会对你的老婆说，这种家庭和这种家庭出来的男人，不要也罢，因为没长大，因为还没有能力当一个户主当一个爸爸，他还没断奶。请注意，我在文中一直用“爱人”称呼你的媳妇。因为我相信，如果你们两个还彼此相爱，还都爱这个三口之家，你们两个一定能一起找到办法解决这个问题。不要被广大媒体所称道的“婆媳关系”所迷惑，这个命题和媒体一直鼓吹的“医患矛盾”一样，根本不存在。是因为制度的不合理，身份的不合法，造成了这些表象的存在。治标还是治本，就在于作为一家之主的你想要干什么了，你对你自己身份的认同，对于这个家的认同，对于你爱人身份的认同。是时候Be the Man了。
清官难断家务事，但看你真的需要帮助，我只能从这些信息里先总结信息，如果总结得对，你再看建议是否可行。信息是：1，你媳妇和妈都强势；2，你媳妇对你父母不满；3，你媳妇娘家对你父母不满；4，你想对你父母好。5，你是个看得开人世冷暖，能随遇而安的人。第2，3点隐藏了一个可能：6，你媳妇对你不满，即使和你父母无关。建议是：1）跟你媳妇摆明态度：我不想离婚。如果你理由充分有爱，这事就离成功不远了。2）你是对我不满（6）？，还是对我父母不满更多（2）？如果是前者，那这事就是你们夫妻关系，以及你和她娘家人的关系，和你父母关系就小了。咱们这里不论。如果是后者，继续下一条。3）你们小家，你老婆是老大。这一点儿你要明白。如果你不能理解这一点，下面的也就别看了。4）家里的事老婆说了算。所以，不论何时，你老婆说你妈不好，都请乖乖听着。从她角度看世界，世界就应该这样。一句话：别试图让她理解你爸爸妈妈。5）因此，如果你父母在你们家，他们的行为举止都应该听你老婆的，客随主便是基本道理。她觉得他们做得不对，可以直接批评，可以让他们走。你别参乎，别拦着。细细想想上面几条你能不能做到，能做到，就写下来给你老婆，做承诺。婆媳关系就解决了。本来，这事可以就这么结，但或有不孝之压力，所以，补充：6）你父母的经济和人格他们做主。就是说你不能再向你父母要钱，如果他们不来带孩子，帮忙，你绝对不可以要求。7）你每月给父母抚养费若干，每年/n年自己一个人回老家看父母。8）父母生病或家里有事需要你回家或帮忙，全部由你媳妇决定能不能回，怎么帮。把上述补充条，列给你媳妇看，征的同意后你严格执行，你老婆可以随时反悔。（手机累，但为避免不理解，还是解释一下原因。1，你老婆强势，她喜欢管；2，你老婆比你会管，如果我判断不错，你老婆对你父母会比现在更好，而不是更差。3，管不好的责任她自己担；比如，你妈也强势，情愿不来。那么你不能去求，要求她去求。你老婆强势，你随遇而安，用这种方式，其实是最好的夫妻相处模式。也是以柔克刚之道。4，你妈不满怎么办？她是你妈，或愿意听你解释，你慢慢解释给她听你媳妇的做法和你的做法的原因，你甚至可以把上述几条说给她听，你能做到才有小家，做不到小家就没了，她或能理解，不理解也让她慢慢消化。再说了，生活费你能给，她就能理解。）
看了前面的所有女性回答，感受是"原来婆婆们都不上知乎"。无论男女，不考虑到配偶的感受，以及换位思考老人的感受，只从自己角度想问题，基本上是所有家庭问题激化的根源。知乎上大部分的回答尚且如此，我很悲观。
----------------------------以下是对答主的回答-----------------------------------------------一、理论先行
婆媳不和问题的根源，在于男人在家里没有控制权。
每个和谐的家庭，都是控制权归属稳定的。这里的“控制权”指的是指说了算，其它家庭成员对其信服。一旦控制权归属不稳定，存在谁都不服谁，不让谁的情况，就会出现家庭问题（包括婆媳问题，夫妻问题，父母/子女问题）。三口之家，控制权归属于谁都可以。但大家庭住在一起，男人为大，婆婆和媳妇都较容易接受，比较容易达到平衡。婆婆为大或媳妇为大，除非有特殊的背景支撑，一般都很不稳定，容易造成激烈的家庭冲突。二、具体建议
你们家问题的原因，在于家庭控制权原来是媳妇的，婆婆来了之后打破了这种平衡，虽然两边都在尽量忍让(媳妇给婆婆买东西，婆婆很多事情看不惯在躲)，但忍耐不是想通，于是矛盾不断积累，在一个时点集中爆发。你自己有两点问题：挣钱少或性格原因导致说了不算;"不善口舌"或者在家里遇事缩头的习惯，导致不能在婆媳两边减压。1.问题的根本解决方案：男人能够有家庭的控制权。影响控制权归属的项目里面，能最快改变的一条，可能也是最重要的一条，就是挣钱多少。你钱挣的越多，说话媳妇就容易听进去，甚至丈母娘、自己的娘也更容易听进去。杨钰莹和赖文峰谈恋爱的时候，第一次见女方家长，老人管赖文峰叫"赖先生"，你可以看看经济基础的力量。另外一条就是男人的见识(看问题的高度和准度)，知乎名人葛巾就曾经说过，有一段时间自己的先生挣的远不如自己多，但仍然家里他说了算，因为先生见识高。但见识改变很难，并且需要有人识货，你我，媳妇，老娘都是普通人，普通人里面，“经济基础决定上层建筑”基本就是唯一真理。还有一些其它的因素影响控制权，可以统称为"价值"。例如我有一段时间没有收入，老婆的脾气明显见长，老娘随之看不惯，脾气也大。最后缓和了局面的，是我带孩子的能力，每每孩子耍赖不听话，媳妇束手无策的时候，我都能出马搞定。说这个小故事给楼主参考，这种"价值"，可能是最容易发掘出来的。2.问题的当前解决方案：
(1)媳妇和婆婆不要住在一起。
(2)在婆婆那儿：
A.说媳妇的好话。说儿媳妇是多么感激她帮着看孩子，这次失控是多么的后悔，只是不好意思说出来。举出她以前给老人买的东西做证明。甚至可以买点东西说是媳妇带给她的，记住，你说什么话，和媳妇是怎么想的完全无关。
B.引导老人一些观念。主要是年轻人有年轻人的习惯，很多东西不要干涉。一些事情的做法，钱的用法，尽量听儿子安排就好。尤其不要因为姥姥家用了钱，就有居高临下的态度。
C.老人对媳妇有什么看法给儿子说。一定不要当媳妇面说或表现出来。
(3)在媳妇那儿：
A.老人没有给我们带孩子的义务。所以不管是奶奶，还是姥姥带孩子我们都得心存感激。她们放弃了安闲的退休生活来帮我们，我们忍受一点老人的不同生活习惯，甚至受一点气是理应付出的代价。
B.老人很难改变。生活经历不同，习惯和理念不同是正常的，没有对错之分，即使错了，作为家里的中坚力量，我们不包容，谁包容？
C.媳妇对婆婆有什么看法给老公说。一定不要当婆婆面说或表现出来。承诺绝不会因为是自己的妈就无原则。
(4)在丈母娘那儿:
A.对丈母娘好。树立一个"你看我是怎么对你妈的"标杆。给钱有立杆见影的效果。
B.寻求丈母娘的理解。可以在丈母娘面前委屈的哭一场。
三、我认为你们的问题，远没到要离婚的程度。
人这一辈子，就是一个不断遇到问题，解决问题的过程。男人嘛，这一点困难算得了什么，为了最爱你的两个女人，为了孩子，解决它！
要我是当事人，我就宁可自己辛苦带孩子或者出钱请阿姨，也再也不要婆婆或者自己妈妈来带孩子了。楼主想想，如果只有你们一家三口，是不是就什么矛盾都没有了？为什么一定要老人带孩子？我的情况是这样的，我老公奶奶做的饭菜我不爱吃，他爸妈生活上的一些观念我接受不了。比如他们家饭桌上是不管小孩说要不要吃，大人都会给你夹菜的。我们家则是要吃你自己夹，不要吃就算了。就像楼主提到的吃火锅的事情，主要在于根深蒂固的观念不一样，谁也改变不了谁的。...但也不是太大的原则问题。然后我性格也挺强势的，属于宁可不得便宜，但绝对要卖乖的类型。结婚后1个月，我和老公就都来美国念书了。一方面是因为的确他需要一个更好的教育背景，另一方面呢，也是因为我觉得我这种强势的性格，和他们家生活观念的冲突，会让他难做。不如两个人单独生活2-3年，之后再回去，至少我们两个的小世界形成了，有些问题就可以参照我们两个独处时的解决方法来。所以说，观念这种问题很难改变的嘛，性格也是。既然呆在一起就有摩擦的话，就回避它吧。大家都好过些。然后楼上都说多赚钱就行了。。我觉得作为一个同样性格强势经济上有优势的姑娘，哪怕有一天我老公赚的多了我也不会就变得弱势呀，因为毕竟这个家的任何一点进展都是双方共同努力的嘛。
我用我新总结的一句，关于团队的话来套一下吧：我认为团队最重要的是沟通，而沟通最关键的是坦诚。同样这句话用在家庭也非常合适，处理家庭关系最重要的也是沟通，沟通的关键同样是坦诚。但是问题出来了，光坦诚也许不行，因为不同人在意的地方不一样。那么则你在沟通的时候，要注意不同人关注的点是什么，那么就可以缓和甚至化解双方的矛盾。但是……为什么但是呢？（我处理这个其实也不太擅长的，做丈夫的在中间其实真的很难做）因为家庭靠的是感情，无法用理性来解决的，所以尽量避免矛盾发生的条件是最重要的一点，那就是尽量避免你母亲跟你老婆长期相处。然后就是培养你们的夫妻感情吧……
面对问题，没有看到楼主的行动，貌似是很被动的接受一切，因此有几个问题需要您自己考虑：1，自己是不是遇到问题会主动想要解决？您自己说经历过车祸，看开一切，但您的“看开一切”是指平和的心态，遇事不急不燥，还是逆来顺受，胆小退缩？2，从您的描述，双方妈妈都在为你们的小家出力，您太太又是强势女人，难免会以高标准要求周围的人，这时就可能以她妈妈的标准要求您妈妈，如果她的言语有对老人发难的意思，其实是对您的不满，您需要从中协调，向她道歉，同时解释自己妈妈的难处，相信她如果对您有感情，对这个家有感情，是会理解老人的难处的。但结果，您的情商不够，没有读出这个意思。3，您的描述很多都体现了“比较”。如果抱有这种想法过日子，您一定永远生活在患得患失的心态中。另外，您太太提到离婚，您用“咬牙切齿”描述，我理解的意思是您太太是被逼无奈，面对不争气的老公，为了保存所剩无几的感情，避免更多伤害双方老人，索性长痛不如短痛，快刀斩乱麻。而您却马上想到的是离婚后的负担，以此可见，您很自私。4，最后一点，同意楼上的观点，楼主您可能心理上还未做好一个“男人”的准备，不懂得应该承担什么责任，怎么去做丈夫，更别提去做一个爸爸。您的这一课，需要在这个节骨眼补一补。补上课了，干戈化玉帛；逃课了，您自己看着办吧。最后，推荐您读一读心理专家从最近很火的电视节目《爸爸去哪》给男人们的解读，贴过来，希望您有耐心去看。—————我是分割线———————《爸爸去哪儿》不看热闹看门道文/荀焱（资深心理咨询师）
在竞争日益激烈的今时今日，很多父亲在孩子的成长过程中缺席。他遥远地站在河岸对面，却很少走进孩子的内心。或许正是因为稀少，所以爸爸的温情才更加宝贵，一晒出就引人注目。日开播的亲子互动节目《爸爸去哪儿》，一经播出便火爆荧屏。林志颖和儿子Kimi、田亮和女儿田雨橙、张亮和儿子天天、王岳伦和女儿王诗龄,郭涛和儿子石头，这5个家庭在艰难的环境里携手作战。10月25日节目第三集的“沙漠之旅”，让人感动温暖的同时，我们也惊喜地发现，爸爸和孩子都成长啦。
有亮点，也有遗憾的爸爸们
田亮终于亮了
前面两集播完后，网友们力挺林志颖，批驳田亮：“有小志的地方，就有小小志；没有田亮的地方，才有田雨橙。”确实，我们看见更多的是雨橙对田亮的疏离、田亮面对女儿时的手足无措。爱撒娇的雨橙一离开爸爸，就变得神勇无比。
但是沙漠之行让我们看见了一个更体贴的好爸爸田亮。买菜时，他精挑细选，货比三家，5个爸爸里面，只有他问了菜价，也只有他满足了女儿吃肉的愿望，还粗中有细地选择孩子能吃的调料。
田亮保护女儿滑沙的一幕，足以让万人飙泪。沙坡陡得近乎笔直，而且雨橙刚刚摔了一跤。面对女儿想要独自滑沙的恳求，田亮皱紧眉头，一次次回头审视。他的表情显示，他内心很焦灼，满是担忧。可尽管如此，他还是答应了女儿，只是悄悄在背后拉紧滑板，保护女儿。雨橙滑得多快多开心，爸爸在后面就跑得多累多辛苦。他知道，对女儿的爱里，必须有尊重，尊重女儿的选择，哪怕是冒险。
虽然，沙漠难熬的夜晚让雨橙再次哭了，可是她最后却说“爸爸搂我睡”。想来，在女儿的心里已悄悄有了爸爸的身影，这份认可就是对田亮努力的最好肯定。
王岳伦无处不在的温柔
习惯隐藏在镜头后的王岳伦一贯低调。但是在沙漠之旅中，他却显露了更多的温情。胖乎乎的王诗龄是个可爱的小吃货，一上车就惦记着吃。王岳伦一直细心抚慰着在沙漠里找不到美食的女儿。
在菜场里昏头的他一直碎碎念着女儿爱吃的虾仁，那三包被调侃的卫生纸是爸爸对女儿的小牵挂。如果细心看节目，到处都能看见王岳伦的身影：天天挨训时，王爸爸正蹲着和女儿玩沙子；下车时，不理别人的kimi，也用力攥着王叔叔的手噢。
在湖边认真舀水的王岳伦，对郭涛的嬉笑和小天天的调侃模仿充耳不闻，直到听见女儿的大声反驳，“他不是少林寺，他是王岳伦”时，才直起身子仰天大笑。屏幕上的字幕正是王爸的心声吧：“多年以后，回忆这细小的快乐，也是一种甜蜜啊。”
父爱细无声，就像王岳伦煎馒头片时，感慨回忆自己父亲的场景让人唏嘘，他的爱，也会留给女儿眷恋一生的回忆。小诗龄一定会记得和爸爸一起双手合十许愿的情景哦。
张亮的弄巧成拙
无论张亮吐舌头的样子多萌，对于他在孩子面前撒谎的行为，我们还是要坚决说“不”的。他本来可以老实地告诉卖鱼的人：我们要住在沙漠里，缺水。想象一下：万一张亮刚向老板说家里停水，天天马上大喊“你骗人，家里没停水”，那得多尴尬！所以，大人别在孩子面前“耍滑头”哦，孩子的眼睛那是雪亮的！
爱面子的郭涛
在两天时间里，竟然用8包方便面、几个馍来打发，郭涛真让人无语！跟着这样的爸爸住在沙漠里，远在千里之外的石头妈怎么可能不担心啊！更过分的是，他居然还理直气壮地说：“我儿子特爱吃方便面！”很明显，这是爸爸不负责任的借口！
男人借口的背后，有三把锁：孤独、被迫竞争和害怕流露情感。背负“父亲”角色的大男人们更害怕面对真实自我，害怕承认软弱。所以，西方的男子汉运动是从“抛掉借口”开始的。希望石头爸爸的内心能够更加强大，成为敢于面对自己的男子汉。
林志颖的回避
Kimi在篝火庆生会上，没有收到爸爸承诺的奥特蛋。茫然、郁闷、期待、失落……脸上写满了各种情绪。其实，这可是个情绪教育的好时机，可惜爸爸林志颖没有抓住。
爸爸可以趁机让孩子学习识别、解读和管理各种情绪，呼应孩子不自觉的情绪流露，并提醒孩子注意自己的身体感受。比如“你在失望哦？心里有点闷闷的，对吗？你可以做点什么，让自己好受一点儿？跟爸爸一起，试试深吸一口气好不好？”
村长早先那句“奥特曼送来的水”，一度让kimi笑逐颜开。在生日礼物问题上，林志颖可以继续这样的连接式沟通，比如“给小伙伴们讲讲，你想要的蛋是什么样的”，“吉他也和奥特蛋有关系喔”等等。对孩子的失望，回避可不是最好的方法。当然，Kimi的自我解脱能力也是惊人的，在爸爸终于用武士对战的方式让他开心时，他马上说自己是“吉他武士”！
节目播出后，林志颖在微博上晒出了送给kimi的奥特蛋，爸爸终于实现了自己的承诺，亡羊补牢，为时未晚。
孩子们们在父爱中茁壮成长
Kimi的力量
当爸爸林志颖拍着箱子认真地对kimi说“就交给你了哦”，kimi脸上马上绽开的笑容和用力提箱子的双手都告诉我们：家长的信任，对孩子太重要了，能让他的勇气和力气同时迸发！
爸爸的爱带给孩子勇气，爱黏人、怕人的Kimi对着商贩大声喊“算便宜些”，他一次次发威，让所有人喜笑颜开。
石头的硬气
在机场时，石头主动跟爸爸提议：“我想帮你拿行李！”这个小男子汉越发有了担当的模样。6岁孩子的心理敏感期就是要有自主意识，而爸爸郭涛豪爽的态度、简洁的言语是儿子学习的榜样，让小石头越来越硬气。
小石头领袖的姿态，在带领孩子们深夜出行时袒露无遗：“不怕，不怕，有哥哥”，“哥哥给你照着亮”，“别有孩子丢下啦”，“哥哥会带你回来”，“我在最前面”……一句句稚嫩的声音回荡在夜空，让孩子们精神大振。独立自信不是简单的言辞，而是身体力行的呈现。在孩子高大的精神行为背后，是博大父爱的支撑。
男孩需要与心智成熟和健全的男人有数千小时的接触交往，才能成长为一个健全的成年人。否则他永远是一个虽有七尺男儿的外表，却包裹一颗脆弱童心的“大男孩”。父爱的深沉和强大，造就了孩子内心的完全和强大。小石头的硬气，也是对爸爸的最好肯定哦！
诗龄的大气
对比爸爸王岳伦无厘头的砍价，王诗龄的交际能力真让人称道！王诗龄小朋友那句“我不是大明星，我是小公主”的话被网友们疯传。在孩子认真和新朋友沟通的时候，包括王爸爸在内的爸爸们都不予理会或只觉得好笑。如果大人们对孩子们的大气宣告多一些善意的表达，譬如鼓励和肯定，亲子之间的互动会更加好。
天天的礼貌
在别的孩子吵着要坐行李车时，只有天天在询问爸爸：“爸爸，我可以坐上去吗？”这让我们知道礼貌对家人的重要，这意味着更大的尊重。这是张爸的功劳，他一直对儿子很有礼貌，错了就说对不起，总和孩子商量着来。别忘了，孩子的天性是模仿！在对石头的道歉里，更听到天天的急切和内疚。他急切地小跑过去，道歉也很认真，没有一点应付敷衍。惦记着给妈妈带花的小天天，将来一定会成为谦谦君子的。
雨橙的温暖
沙漠滑沙时，雨橙展露了身为女汉子的勇敢，但更让人记忆深刻的是她对人的关心，总是让人暖洋洋。要到两片火腿肠，毫不犹豫地分给小伙伴一片；在湖边“气沉丹田”地呼喊，告知伙伴“这水只能洗头”；一次次用近乎崇拜的语气由衷地肯定别人的好，以至于让小石头得意地开始“胡说八道”……就像雨橙在车上说的那句话—“沙漠里有钻石，钻石是贝壳做的”，小女孩温暖的话语就是给大家最好的钻石，用她如贝壳般洁净的内心做成的。
在沙漠之旅中，每一个爸爸都用自己的行为默默对孩子说着“我爱你”。“我爱你”是一句很深沉的话，它的重量不在于我们用了多高的音量，而在于我们鼓起了多大的勇气和用什么方式来表达。孩子与父亲的交流，不在于话语的多少，而在于彼此需要推心置腹地传递内心真实的信息，尤其是父亲的行为。
《爸爸去哪儿》给爸爸们的最大福利，是提供一个真实旁观自己行为和孩子感受的机会，让他们有足够的空间去醒悟和改变。因此，
原本抵触参加录制的爸爸们，最后都用了“庆幸”这两个字来描述自己的感受。对于观众，它给予了太多的温情。特别是对很多爸爸的触动更多，很多男人看了之后，发出这样的慨叹：“我要做像XX那样的好爸爸！”这种久违的情愫，让再苛刻的观众，都不愿发出过于犀利的评论，让人感觉这个世界真好！也有观众善意地提醒：节目会不会侵犯孩子的隐私？请相信，作为娱乐界的资深人士，爸爸们一定有丰富的经验去保护孩子。最重要的是，我们不是在消费孩子的眼泪和无奈，而是感动于他们成长的喜悦。在这个节目里，每个孩子都有很多成功的经验，学会使用电炉子，学会堆沙堡……当他们长大后，重温这些镜头，他们能够深切地感受到父亲对他们的认可。而这种认可，通过镜头放大后，能让他们自信一生。
别离啊，告诉你离了再找一个问题可能更严重！你老婆也就是气话，越强势的女人在感情上越脆弱，你要包容体贴多为她想，表现出你对她的在乎。毕竟生活是你们一家三口的，另外别没事儿把大家凑一块儿，要懂距离产生美
谢谢邀请，虽然作为一只孤寡老人我也没有特别切身的经验可以提供，但是看多了，理论总归可以谈一谈。1）如果把婚姻视为找个合伙人共同创业，那传统的男主外女主内是什么意思？不只是一个出外挣钱一个在家带孩子，还包含了对外的社交和家庭内的协调。题主也说家庭挣钱主力是媳妇，工作忙压力大性格强，那要么你更努力挣钱，把对外的担子挑了，要么就多花心思协调婆媳关系——很显然现在的主要问题不是你和丈母娘，而是你媳妇和你娘，你不管谁管？两个人合伙开公司，一个人又管外又管内，另一个就表示我性格柔弱不善言辞……问题来了，那分红凭什么对半分啊？说实话题主你打了这么多字，就看到这个人不高兴那个人太强势，基本没看出你在事件中的身影和表现。2）从来没有【父母必须为儿女带孩子】这条金规玉律。别说欧美，同是东亚文化的日本老人都不会给儿女看孩子。既然决心要孩子，请先衡量自己是否能独立负担他的成长。当然年轻一辈压力大，做父母的愿意提供帮助是父母的心意，但绝不是义务。既然为了带孩子这件事，娘家婆家吵够呛，何必勉强住在一起鸡犬不宁？能不能请老人先回家享几天清福，自己和媳妇两个人比较单纯地抚养一段孩子？至少把磨合控制在两个人范围内，而不是六个人之间。3）看题主你的描述，你太太属于要求比较多需求比较高的类型，她母亲也爱面子，气性不小，从家庭教育上来说，期望你太太在婚后改变性格是不太容易了。要想维持婚姻，你的精神付出只怕要比物质付出更高，更会做场面，能柔能刚……要求高吗？是不低。但一段关系要么付出经济基础，要么付出精力成本，不然平衡迟早会被打破，婚姻就是这么现实的东西，毕竟不是每段关系都是君王和宠妃，真爱可以换饭吃。
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