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我花十年对付爸爸的小三
08:45:44 天涯
反正每次打架我都神经病一样去参合，每次参合保证两个人矛头都齐心指向我，最后我就是被他俩暴走一顿，流着鼻血冲出门外找我的狐朋狗友去。不管我妈怎么骂我爸，她永远都是维护他。如果我俩打起来，她肯定是拦着我，不让我打他。
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　　[八卦]憋不下去了,借个马甲818我爸的小3：十年了，总有一天让你哭
　　作者：水面以下
　　首先,介绍一下背景
　　我还记得我是怎么发现我爸和那个女人的.那个女人是我爸的秘书(我爸是一个小破公司的破经理,居然也有秘书,滑天下之大稽),X外毕业的.那年她开始上班,只不过比我现在大几岁而已.
　　12岁那年我出国了,我妈说国外的基础教育比较人性化,希望我有更好的未来.虽然我家不是很有钱,但是她还是咬牙把我送出来了.最后,谁也没想到是这样的结果.我常想,假如我和爸爸没有先移民出国,我爸也没有那么多机会去伤害这个家.如果是这样,也许现在不会闹的这么悲情狗血.
　　我们家是典型的女强男弱.我爸是个很不上调的人,智商高,情商低,一天到晚总是叽叽歪歪的自我感觉特别良好,总觉得自己怀才不遇.他工作上无数次受我妈关照,我妈利用一切机会为他铺路.其实我妈很笨,她越这样,我爸就越觉得伤自尊.
　　有的男人是会感激一个强大的女人,懂得欣赏她,懂得支持她.有的男人只会嫉妒.他不会检讨自己,让自己变得更强大好跟她相配.他只会叽叽歪歪的,觉得不够温柔,不够顾家.　　十年了.
　　如今我已经二十岁,我的父母在我十八岁那年,离婚了.其实我早就希望他们离婚,只是没想到.
　　刚说起离婚的事,我妈就癌症了.在她刚下手术台,我爸就给她一份协议,要她签.
　　家里亲戚听说这个事,委婉的人就叹口气,心直口快的直接说他不是个东西.
　　我这辈子最大的遗憾,就是没有得到一个可以让我尊重的父亲.
　　我想想，从哪讲起呢?
　　先介绍一下小3吧。这个女人，怎么说好呢?
　　她长得其实跟张美然有异曲同工之处，尤其是脸型。大饼脸啊，我们给她起名叫阿饼吧。
　　不过其实还是很清秀的一个小姑娘(当年)，只不过脸大了一点。细眉细眼的，看起来很温柔的样子。我不知道这些事情的时候，我也是很喜欢这个温柔文静的大姐姐的。
　　也曾经悄悄想过，如果我妈脾气没那么坏，像她一样温柔就好了。
　　但是很快就想，我还是喜欢我妈，强大又迷人，不怒自威的样子，很厉害啊。
　　那时我十岁。我从来没想过，作为职场女人很成功的妈妈，作为一个女人其实是很失败的。我以为做女人就是要强大，要有气势。
　　其实平时跟朋友说话，我也很少夸我妈。我觉得那是变相的夸自己，挺不要脸的。不过既然现在是上马甲说话，也不存在有&自己&这种说法。我实话实说，大家不要拍，我没有夸大。
　　我妈真的挺漂亮的。也很会打扮。她们上班都有工作服，类似于宝姿那种套装，我妈穿起来特别有气势。其实她年轻时候顶多算清秀，但是年纪越大，就越美。我记得上小学时候去我妈单位找她，她带我去楼下吃饭，在单位的食堂，她一进去，门口的几桌站起来好多小年轻跟她打招呼。那种震撼啊。。。我当时特别崇拜我妈。
　　曾经，我真的以为做女人就该那样。
　　现在想想，就是因为她是那样一个女人，她的婚姻和家庭才是如此失败。如果她能够内心强大，那么这些事也伤害不了她。然而在她癌症了之后，整个人都垮掉了。
　　我执着的相信，如果没有阿饼的出现，就算出现别的小三，我妈也不会垮成今天这样。因为阿饼不是一般的小三。她要的不是感情，也不是钱，她要结婚，要出国。X外毕业的她，坚持的觉得出国是个很牛逼的事情。就算在今天这个随便谁都可以出国的年代，她仍然执着的人为出国是一种很了不起的事情。我很濉
　　当然，我有找替罪羊的心理。我们家这么惨，我总得找个替罪羊来出气。除了阿饼，我还能怪谁?怪我自己?也不是没有怪过的。
　　锣碌牟恢酪炊喑ぃ蠹胰桃蝗贪桑一故堑谝淮巫员氪蠹也灰巳狻
　　十二岁的我，跟我爸来到了这个陌生的国家
　　说不想妈妈是不可能的。毕竟还是个小孩。说不害怕也是在吹牛逼，怕得要死，怕得不得了。我怕街上奇形怪状的外国人，浑身是毛。我怕学校莫名其妙的中国人，不知道为什么谁也不理我。(当然现在想想是我自己性格有问题)。我怕要住在阴暗的地下室里，就为了省点房租。
　　可是房租都省到哪里去了呢?
　　我妈没有跟我们一起出来，她当时事业正红火着呢。我虽然想她，但也没那么想，因为从小她就很忙，我已经习惯了一个人在家里翻小说的生活。
　　可是出国的时候，我爸连书都不让我带。他说太沉，而且这边有图书馆，可以随便看。
　　(幸亏老子英文好，不然被他害死了。)
　　总之，在那个阴暗的地下室入住的第三个星期，我爸和颜悦色的把我叫到面前，交给我一百刀，说他要回国一段时间，处理一些急事，叫我有事找房东，让房东带我去买菜。
　　我倒不是很怕，因为有他没他没什么区别。打从到了这里，他就每天关着房门上网聊天，还语音，真TMD高级，那时候我都不知道QQ是什么鬼东西，我爸已经在语音了。
　　牛逼的中年男人啊!!!!!
　　于是他就这么回去了，把我丢在人生地不熟的X国，一丢就是两个月。
　　两个月啊同学们
　　两个月，100块，吃两个月。那时候是二月份，正冷的时候。我爸走了后，房东欺负我一个小孩，连空调都不开了。反正他们住在楼上可以烤小电炉，我在楼下冻得我&&别提多TMD惨了。人家是放学回家脱大衣，我放学回家还要再加一件大衣。
　　更夸张的有一天我半夜起来想喝水，发现放在床头(离窗台很近)的水结冰了。。。。。。。。。
　　结冰了啊大家!!当时老子那个委屈。。。。真是委屈得不得了啊。
　　那时候我还不知道，我爸回国究竟干嘛去了
　　我只是本能的觉得不能告诉我妈。大家，我小时候真的很怕我妈。她不骂，不闹，瞪我一眼我就感觉被发配到了西伯利亚。隔着电话她只要半天不说话，我就觉得浑身冰凉。
　　有时候这么想想，觉得有我妈这样的女人做妻子，是个男人恐怕都要出轨。我原谅不了的是我爸做得太绝。
　　太绝了。O___O
　　那前两个月过得我生不如死的。我去超市买菜，房东说，你把钱给我，小孩子拿钱容易丢的。我就傻逼呵呵的给人家了，结果房东给我买了两袋子大米，四头大白菜和两瓶酱油。我就喝粥吃酱油炒白菜，活了两个月。我日他大爷，拿我一百块钱，给我买了30快不到的东西，这个房东真不是东西!
　　我真的很NC啊，这都没发现。只是当时对这里的物价完全不了解，一个小孩啊，我懂个鸟啊，出国之前老子连自己袜子都没有洗过啊!!!
　　说到这里给大家讲个好玩的
　　我第一次在X国洗袜子，不知道怎么洗，想想洗衣机都用搅的，我就把脏袜子都扔到一个桶里，倒上洗衣粉，用饭勺(饭勺!!!)搅啊搅啊搅。。。。。。
　　。。。
　　这也就披着马甲吧，不然死我都不会说的。。太丢人了
　　其实想想我也不是很惨。
　　无非就是被爸爸撇在异国他乡，被妈妈骂了一辈子，被小3挑拨离间，我爸不但不要我妈连我都不要了，后来跟爸爸干仗，后来小3上位，后来妈妈癌症了。
　　但是至少我还很强大不是吗?我这辈子还没被男人劈过腿，恋爱的阴影也不是很重。这可能是跟我神经大条有关吧。
　　我不想太矫情，可是我坐在自己温暖的客厅里，抱着键盘喝着橙汁，想起那段独自的生活，仍然感到恐惧，迷茫，愤怒和伤心。
　　我那时真的不明白，为什么爸爸一直回国，回来从来不跟我呆很久，就回国。
　　曾经我以为，父爱无言，爸爸是爱我的，只是他不表现出来。
　　后来我了解了，是有无言的父爱，只不过我爸只是无言而已，没什么父爱之类的。
　　了解的那一天我狠狠地扇了自己十个嘴巴。
　　如果我早了解，我不会纵容自己跟爸爸闹，跟他打，跟他骂，骂他为什么不要我们。
　　如果我早知道爸爸的爱也需要争取，那么我早早就会温柔的跟他撒娇，照顾他生活，跟他聊天，拿出对待男人的手段对待我的父亲。
　　虽然那样。。是相当可悲的。
　　但是至少我妈在病成这样的时候，床边仍有个男人为她煎药，跟她说笑。
　　我恨我自己懂事太晚，磨没我爸所有的耐心。他本来就是个薄情的男人，我把他对这个家庭所剩不多的牵挂都磨光了。
　　我以为碰到第三者，碰到爸爸出轨这种事，就要像小说像电影里一样往死里打!!骂!!!
　　其实应该如同春风化细雨。不光是妻子，孩子也要懂得。
　　可惜我和我妈都不懂。
　　所以成了这样的结果。
　　希望有看帖子的，有相同经验的同学看到了这些会懂得借鉴。如果你的爸爸跟我爸爸一样容易失望，这么不上道，请你温柔对他，不要逼他。因为只要给他一个借口，他会很开心地跑掉，再也不回头。
　　说到这里有点说不下去了，心里难受。
　　特意再强调一下
　　纠结于出国问题的同学们：天涯真的有很多出国的人，出国没什么大不了的，不是所有出国的人都是有钱人，或者是贪官!我到现在一个名牌包都没用过，过日子也十分节省。我妈送我出国就是想让我接受不同的教育，下面的同学也不用怀疑动机了。
　　(虽然没人质疑，但是鉴于天涯沙发态度=》全楼态度，我一定要提前澄清一下)
　　日期：　11:58:39
　　楼主8到这里感觉眼眶酸酸啊!哪位同学来安慰一下啊，楼主么有动力继续下去了啊!!!!
　　日期：　12:03:34
　　么有人安慰楼主啊?那好吧。。俺自己拍拍自己肩膀
　　两个月以后俺爹回来了。我还以为他回来能给我带点什么好吃的好玩的，穿的用的什么的。结果人家回来啥也没带，啥也没带啊同学们，两个空箱子。
　　现在想想才明白，他偷偷回国看女人，只有往国内带东西，没有特意填补钱给我买东西的理由啊。
　　在隔壁看那个有后娘就有后爹的帖子
　　实在是很同情那个楼主。。
　　至少我没有后妈。在老子的坚持反对，多方面工作下，到现在阿饼也没有成功正式上位。我要让她永远当阴影里的女人。
　　等我有机会，我要让她头都抬不起来，做不起人。
　　是的，我恨她。我恨她不光挑拨我父母关系，还挑拨我爸跟我的关系。
　　早在我13岁，我就完成了每个女人的人生大事：偷窥EMAIL+聊天记录。我华丽丽的看到了这个女人说的话，我到现在都不能忘记
　　一个字都没忘记。
　　&XXX(我的名字)这个孩子，感觉是教育上有问题。可能性格是会遗传的哦，所以像她妈妈。一个女孩子不温柔，长得又不好看，以后幸福也很难。她现在都敢跟父亲顶嘴，翅膀硬了一定更了不得哦。&
　　&我要为你生两个孩子，一个女儿一个儿子。儿子像你一样聪明帅气，女儿像我一样温柔，做爸爸的贴心小棉袄，嘻嘻。&　　我到现在都对&嘻嘻&这个字有阴影，谁聊天的时候跟我打&嘻嘻&我砍他的心都有。
　　我曾经在黑夜里默默地用刀在自己胳膊上刻(真是个极端的倒霉孩子啊，一点都不可爱)，每刻一刀我都神经兮兮滴念着阿饼的名字，发誓要她经受同样的痛苦。每当我看小说，看电影，看到有人惨死，我都想象一下那是阿饼。
　　在我刚刚发现俺爹跟她的奸情，俺只是默默的生气，并没有如此愤怒。
　　在我十六七岁的时候，战争进入白热状态，我则被这种恨完全吞噬。我天天在学校惹事打架，要不是学习好长的乖还会装13，险些被开除。
　　后来我懂点人事了，才慢慢明白，被这种仇恨占据的我不能做一个堂堂正正的人。我原谅我的父亲，并且学会漠视阿饼。
　　但是，幸福家庭长大的人不会明白这种空落的感觉。我的父亲与阿饼纠缠多久，我就打了多久工。因为后来他回国已经不再给我留生活费，不知道是故意的还是单纯忘记了。不知道如果是单纯忘记了我应该感到更伤心还是不伤心。
　　十三岁就开始打黑工的我，慢慢成长为了一个标准的问题少女。
　　其实阿饼那个女人说的完全没错。十几岁的我，极端偏执，阴暗自卑，敏感又多事。那时我刚来X国前，我妈说什么也拉我去剪了个西瓜太郎的头型。
　　真的是西瓜太郎的头型啊!!一点都不差的!!我一个青春期前夕的小女孩被弄成这个鬼样，不自卑才有鬼啊～～～～
　　偏题了
　　总之我黑瘦黑瘦的，内向，丑陋，每天就是看书看书看书，看书看书看书。后来自己打工有一点点余钱，还学会了抽烟。十六岁以前的我完全看不出是个女孩子。
　　如今呢，我化妆很熟练，对各大牌如数家珍，穿4寸高跟鞋，走路时候还摇啊摇的，有一后背的纹身，一天抽一包烟，酒量惊人，典型的彪悍豪放女。我自己都不认识我自己了。
　　我想我内心还是那时候的丑小鬼。黑瘦黑瘦，每天看书。如果我有一个幸福的家庭，我想我现在不是这样的。我一定是个单纯的小姑娘，说话容易得罪人，所以害羞并且内向，喜欢看书，喜欢去图书馆，一杯酒就脸红，听说别人抽烟马上心生畏惧。
　　那种被幸福的家庭保护的很好的单纯女孩子，我到现在都很喜欢。我有不少这样的朋友，她们谈恋爱的时候我都很紧张。我希望她们永远天真，善良，单纯，永远不要像我这样彪悍，强势，阴暗。可以说我嫉妒他们，但我明白这是我努力也做不到的事情。生活没有给我机会去做这样的女孩子，我只有自己走自己的路，并且努力保护我在乎的人，让身边的朋友都能够继续单纯，有什么坏事都冲我来吧!!!!
　　其实有时候想想，我也很感激老天爷，觉得自己还是很幸运的。他给我一条强韧的神经，让我再苦的时候都没有放弃过努力。他给我一个彪悍的性格，让我在被欺负的时候懂得忍耐，找到机会再打击报复。他给我一个悲惨的少女时期，让我看清人性，懂得回避很多东西。
　　最重要的是他给了我许多贵人。其实想想不算贵人，因为人家也有人家自己的目的。但是他至少照顾我了。
　　我当时在学校有几个中国来的同学，其中一个稍微了解一点点我的处境。他就跟我说，他爸有个朋友开便利店的，好像在招收银也，帮我问问。
　　我当时感激涕零，就差没有跪下去亲他的脚了。当时我已经喝米汤喝了三天了，和平年代小康家庭出身的孩子，有谁会像我这样知道饿是什么感觉?
　　所以到现在我都特别讨厌别人跟我说减肥的问题。我从来不减肥，不是因为我身材多好，是因为我觉得食物是最宝贵的东西。我他妈的穷怕了，饿怕了，我再也不要挨饿了!
　　现在突然想起来那个时期的朋友。
　　13-18时候的朋友。
　　没有人知道我曾经9点上课，3点下课(标准的X国中学作息，很悠闲啊。。)，4点到家睡觉，睡到11点起床上班，早晨7点下班，回家眯一个小时赶去上课。
　　他们只知道我很吵，话很多，不喜欢讲正经的，喜欢开玩笑，而且有时候开玩笑会过火，很容易得罪人。不认识我的同学，只知道我性格很彪悍，总是换男朋友，经常在校门口抽烟，而且总是一副装逼的死德行，非常讨人嫌。
　　其实我真是很自卑。我觉得所有人都有人疼，只有我要考自己。我当时赚的钱，比最低工资还低好几块。四块钱一小时(和人民币28)。当时我搬离了那个地下室，租住另外一个地下室。至少这个房东会开空调(不开老子打死他!)。月租450.
　　到后来那个便利店我基本上一星期接手5天晚班，一个月赚800块，对我来说相当宽裕了。
　　自此彻底结束我的无忧无虑的日子。我持续在紧张，紧张被老板开除，紧张算错钱，紧张点错货，紧张紧张紧张，紧张丢掉工作没有人会再雇我(我个矮，15岁看着还跟10岁时的，绝对找不到工作。。)，没人雇我我会沦落街头，搞不好成了雏鸡之类的，真他妈的吓人啊!!!
　　刚才跟朋友出去吃饭，大家聊起人生的理想。人家都说赚钱发家之类的，我悲哀的发现我只要吃饱穿暖，想逛街能逛一下，懒得做饭能出去吃一次，我就满足了。
　　有时候觉得自己浑身都是穷酸气，也会不好意思。
　　歪了，回去
　　反正，我在赚4块钱一小时，为貌似和蔼其实很高兴自己找到了一个童工压榨的老板卖命的时候(其实就算是打黑工，普遍价钱也是5块一小时啊，哪有我那么傻的!)，我爹在干吗呢?
　　人家在来回飞!飞回来也不找我。乃至于到后来，基本上我半年见他一次，每次见他还要被他骂，说我不体贴他，不温柔，不懂的照顾他，搬出去不跟他一起住，让他在朋友面前都没有面子，因为自己的女儿叛逆不听话!说我交男朋友，不是好女孩。我还记得他说我的话：
　　&爸爸是男人，爸爸最了解男人的思想。一个男人如果娶妻子，那么一定会挑一个纯洁温柔的。你既然性格上已经有缺陷了，就应该老实一点。你看你才十几岁已经换了这么多男朋友，唉!有的女孩子不纯洁，但是人家有资本不纯洁。你长相没什么优势，还糟蹋自己唯一的资本吗?&
　　言下之意就是说我性格不温柔，扣分。长相不美，再扣分。加上乱搞男女关系，接着扣分!
　　他把女人当作一片肉吗???????
　　最重要的是，他把自己的女儿当作一块肉???????他不疼我，不照顾我，就算了，为什么还要这么讽刺我，挖苦我?他说的话我没有忘记过，但是我从来也没有因为这个自卑过。
　　我正直，我善良，就算我不是大美女，也有人珍惜我。
　　只是世界上本来最该无条件爱护我的人，瞧不起我。我爸爸瞧不起我。这是我最失败的事。　　我也不想交男朋友。这是我自己的问题，我害怕孤独，我渴望被疼爱。我常想，是不是如果我爸疼我，宠爱我，我就不会交那么多男朋友，来证明我可以得到爱和关怀。
　　我不是想把责任都推给我爸，和我的成长经历。这个跟我自己本身分不开的。我只是想，如果我爸疼我，我至少不会因为谁给我做一顿饭，就感动得稀里哗啦的。
　　到现在，男人追我的时候，如果亲自给我做一顿饭，我都会好感倍增，哪怕他长得像曾志伟一样，我都有可能爱上他。我的要求变得这么低，真的很可悲。
　　谢谢楼上同学的同情
　　其实我真是憋坏了，这么多年了我都没这么苦情的诉说一顿。我觉得这么诉说很2B，很矫情，好像全世界就我悲惨一样。非洲有人吃不上饭，楼下有人无家可归，有人为了经济危机跳楼自杀抛家离子，我有什么还抱怨的?
　　所以说到自己的家庭，我都是一副搞笑的德行，一笔带过，说什么啊～～我太混了，我爸不稀罕我，我还把我妈气出病来了～～真是悲惨啊～～我爸着了个小三，脸比盆还大，真是没眼光啊～
　　反正就是一副老子不在乎爱谁谁的德行。
　　其实心里在喊～我好可怜啊我好悲惨啊你们快来同情我吧～
　　只是我不敢说啊，我最怕的就是成为那种狗血的女人
　　一个人如果自己开始可怜自己，那么他就完了。
　　所以今时今日，我都要提醒自己感激世界，感激社会，感激我遇到的坏人都手下留情没有赶尽杀绝，感激我还遇到过好人。感激虽然我爸很操蛋我妈很极端但是至少我还治得住他俩，感激我被男人伤害后从来没有放弃过去爱，感激我被&朋友&捅了无数刀之后仍然可以保持信心继续对新结识的朋友挖心掏肺，感激碰到无数傻逼老板后也让我碰到一个请我喝酒的老板，感激曾经那么混的我现在也有大学上，感激虽然学费交不上但是有助学贷款。
　　很感激啊
　　想想，中间经受过那么多危机，如果哪一次我想不开跳楼了，那才叫老天不照顾我。老天让我这么胆小，不敢去死，对我就是最大的偏袒!
　　谢谢楼上同学的支持
　　这楼到目前为止还是很和谐的，但是我不知道什么时候会突然有人看我不顺眼，或者看到我貌似乐观隐藏的变态和阴暗，所以我决定自爆。
　　俺不是个坚强的好银，俺希望这个楼里的同学客观的看待我。俺只是一个普通人，被生活逼得团团转，因为转得花样繁多，所以貌似很牛逼。其实俺只是一个傻逼。
　　为了不让大家觉得俺是彪悍的圣女，俺自爆一下自己干的JP事吧。
　　俺高中干的JP事无非是换男朋友，但是想想也没欺骗过谁，也没当过小3，谁也没伤害，也不算JP。最JP的是，俺从来没跟人说过自己的情况。而且因为俺自己赚钱，所以貌似很宽裕，跟同学总是一副大款的德行～～俺还经常跟人家撒谎，说俺爹特别疼我，天天给我钱花，怕我钱不够花～而且说俺爹不在这边，因为俺爹特别放心我，所以他就给我很多很多钱，回国做生意鸟
　　当时觉得顺理成章，现在想想典型一个贫困生装大款，JP的很啊。。。
　　不过这还不算什么，俺还有更JP的。
　　俺刚上大学没多久，通过万能的互联网认识了四五个同龄的小MM。俺们就跟五人帮一样，几乎形影不灵，天天在一起八卦。她们就是我眼里的那种被家庭保护的很好的小MM，只不过她们比较喜欢打扮，而且因为父母疼她们啊，她们穿的好吃的好，连男朋友都特别疼她们，俺嫉妒的很。但是有钱是装不来的，又不是高中，能天天吃麦当劳就是零花钱充裕。。。
　　于是俺就装纯洁。　　啊!!!!!!!终于说出来了!!!!!!!俺干的最不要脸的事!!俺终于自爆了!!!!
　　这真的是我干的最不要脸的事了，现在想起来都要狠狠地抽自己两个嘴巴子。俺也没有特意装纯洁，就是人家说什么的时候，俺就顺带那么一捋～～～装作一副没交过男朋友的样子
　　。。真不要脸!!
　　反正她们就很热心的帮我张罗男朋友，俺因为对那些小开类型的小盆友完全没兴趣，又不知道怎么拒绝朋友的好意，所以只好说，不要啦不要啦，人家还小不想谈恋爱。。。。好恶心。。好恶心好恶心
　　总之后来俺有了男朋友，自己找的，她们就很欢呼雀跃觉得貌似老处女终于开花了一样。后来捏，那个男朋友的室友的EX(好复杂的关系)突然开始对俺有了点小意思，俺男朋友的室友就不高兴了，开始造谣。造谣说看见俺出轨了，给他戴绿帽子了啥的。俺很无语。
　　俺那个男朋友，有两个室友，一个是他的朋友，就是那个造谣的女滴，另一个就是俺的朋友，一个比我小两个月的小盆友，男滴，俺拿他当弟弟看。俺对他好到啥程度，有一次俺兜里就剩70块了，他说他没钱给车加油了，俺先请他吃顿饭花25，剩下的全给他叫他去加油，怕他没法开车上学，然后自己回家在沙发缝里面扣零钱去打工。
　　讲到这里自己一身大汗，真是很怕被人肉
　　如果有认出我的同学，拜托拜托拜托，看在我曾经被整的那么惨的份上，不要爆我，我自爆好不?
　　其他同学也请配合一下，不要人肉，我经不起太多打击了。。
　　后来的事情很简单，就是俺当弟弟一样疼的朋友，听从了俺男朋友另一个室友的挑拨，相信俺在外面说他的坏话，还相信俺给俺BF戴了一大坨绿帽子，相信俺装纯骗钱(天可怜见，就俺这德行装装纯就算了，还骗钱?谁为了愿意为我这张脸花钱，那他一定是脑袋进大粪了!)
　　俺男朋友自然是跟我分手了，那没话说，俺虽然不甘心试图挽回，但是挽回未果，俺也忍了，只是没机会报复俺很不爽。
　　但是我这位好朋友，我有70块钱全给他的好朋友，跟那几个，我跟她们掏心挖肺的MM们，说俺说她们坏话，说的头头是道的。
　　我这个人可能不是很老实，不是很诚实，关于自己的过去要么就什么也不说，要么就不说实话，但是我最重视的就是朋友。因为我跟她们装逼了，我更觉得亏欠她们。只要她们有什么事，我第一个出头。如果听到有人说她们坏话，哪怕说她们不美，我都气的面红脖子粗。我可以干很多坏事，我相信逼急了杀人放火我都干的出来，但是我绝对，绝对，绝对不会说我自认为是朋友的人的坏话!!!
　　但是MM们听信了。因为她们都知道我疼这个小男孩，所以觉得他说的一定是真的。
　　MM们怒了，上本地某论坛发贴，说俺装纯骗钱，说朋友坏话，骗朋友关心。俺曾经跟其中关系最好的MM，姑且叫小O吧，俺跟她说了很多家里的事，很多次也想坦白跟她说过去，但是张不开嘴。她那么纯洁，除了初恋就是现在的男朋友。我怎么觉得在她面前自惭形愧，根本张不开嘴，感觉要荼毒了人家的生活一样，感觉自己很恶心。
　　俺没想到，因为俺没说，俺成了十恶不赦的坏人。她讨厌俺了，还在公共论坛发贴骂俺，骂得那么难听。
　　俺家里当时一堆破事，失恋，结果又被朋友抛弃，问题在于还都是我做的不好。俺那个心情。
　　俺跑到阳台上往下看，但是一想心理学教科书上那些自杀的案例，俺想俺不要当一个案例。俺就回屋睡觉去了。
　　俺那时那个众叛亲离啊，很多不熟悉俺的，只见过几次的人，都知道小O她们跟俺关系好，所以她们说俺说得那么不堪，大家全信了。认识我的不认识我的都出来踩一脚，重的说&早就知道她一脸骚相&之类这种不堪入耳的话，轻的也说一句&恶人有天收&这种话。
　　俺才知道墙倒众人推是什么意思。
　　俺很庆幸有这件事发生，不然俺尝到了装纯的甜头(可以被保护啊～好开心啊)，搞不好还会一直装下去，并且不知悔改，并且继续厌恶真正的自己。
　　这件事发生以后，俺不恨小R，虽然她们做的过分了点，但是毕竟我有错在先。她们只是小MM，她们脾气大，从来没被人欺骗过，辜负过，碰上我这样阴暗变态的人，自然很委屈，我不生气。俺只希望她们这个不问黑白的脾气改一改，因为俺虽然变态了点，但的确是个不错的朋友。只因为听了一些谣言就觉得我之前做的全部都是虚伪，这样她们以后会吃亏的。
　　不过俺在这里装什么圣母，太SB了。其实俺的确是生气的，俺刚才撒谎了。只不过我没那么生气，更多的是伤心。她们也一副伤心欲绝的样子，感觉自己是受害者，被我欺骗了。可是我生活里所有的人都因为她们倒戈因此拒绝来往，我的罪过就这么大不?
　　不过俺气不起来啊。。。。跟她们在一起的日子，是我来X国最美好的日子。俺觉得那就是友情，之所以最后没能坚持是因为我太变态，她们太年轻。
　　俺后来学会了爱自己，接受自己的过去现在以及全部。俺就是一个水性杨花的豪放女，俺再也不会掩饰了，跟谁都一样。俺以前怕这是把柄，被人拿来攻击自己。但是现在想想，这就是我，指着我说&你水性杨花&，就好象指着一个男人说&你是男人&一样。除非那个男人自己很耻辱当男人，否则这不算攻击。
　　我就是水性杨花，很抱歉曾经不喜欢这样的自己。
　　俺从那时候开始得到了惨痛的教训。跟所有人都说实话，但是跟所有人都保持一点点距离。至少这样的时候，有人造谣，别人不会因为这人貌似跟我关系很好，就信了他的话。这样的亏我吃够了。
　　呼。。　　&千万不要人肉千万不要人肉千万不要人肉&
　　同学们，俺很JP的，不要再夸我，我很心虚，而且我怕有人看到这么多人夸我，反而对我起了反感。我是JP我是JP我是JP。。。默念一万次
　　俺歪楼了，本来要8小3，结果8成长历程了，对不起各位来看小3受挫的，俺要提前预报一下，天高皇帝远啊，老子到现在还没整到她!!
　　所以这个楼可能更多的还是8俺这个大JP。。。汗
　　很多同学说我坚强，其实我不坚强。我只是太懦弱了，不敢死而已
　　真正坚强的人，不会憋得跑到公共论坛来发泄。我只是表面很坚强而已，自己也很鄙视这点。
　　我记得我那个，被我当弟弟疼的朋友。好绕嘴啊，起个名吧，叫阿花，因为这孩子很风骚啊，天天玩什么ONS之类的。俺虽然不是良家妇女，但是俺都是谈感情的，ONS俺怕得病
　　出事以后，阿花同学开始拒绝接我的电话。我当时还不知道其实挑拨离间这事有他一份，我只是纳闷为啥他不接我电话了，我又没得罪他。结果那个帖子发了的第二天，他给我打电话了。我那个感动，我还以为他还是我的朋友，接电话就没心没肺的来了一句：你Y怎么不接你大姐我的电话啊～
　　人家直接跟我说：少跟我称兄道弟，你，不，配。
　　真的是一顿一顿的，我当时就楞了。不过电光火石迅雷不及掩耳盗铃的功夫俺突然弄明白了这一套是怎么回事了。
　　俺立刻换口气很冷静很冷淡很礼貌的说：不好意思，我看错了，以为是别人打的电话。你有什么事吗?我正要出门，有点忙。
　　他很不客气的叫我下楼，要把我留在前男友那的东西，比如说给他买的手机，送他的钥匙链，送他的一大堆礼物还给我(。。TMD，突然意识到，为什么都是我送他礼物啊???)
　　我心里一凉，虽然不是很爱那个EX，但是闹到要朋友送东西这个地步，连面都不肯见，很丢人啊。
　　俺说好，你开到我楼下来。
　　阿花很牛逼的操着京腔：&开到你楼下?你还真拿自己当个人了?你&&现&&在&&就给我滚出来，不然我吧你这堆臭玩意儿全给你扔街上!&
　　我记性真的太好啊，口气什么的，一个字不差的到现在还记着。
　　我2话不说挂了电话，穿上外套下楼。
　　做朋友闹到这么不堪，可能比跟男人分手要让我伤心的多吧。我为他做过的事情，可不止70块而已。他跟我一样是单亲家庭，我有时候潜意识的把他当儿子一样照顾。闹到这个份上，真的难过。
　　我到了街上，他摇下床，把一个塑料袋仍到我脚下。我手里拿着我EX留在我这里的充电器什么的，我说麻烦你把这个给XX带回去。我面无表情我手脚冰凉，但是我没打算骂他。
　　没想到他听了这句话火了，说的话我又一个字不落的记住了，不夸张啊同学们，一个字不落：
　　&这堆东西都放你家这&&么&&久了，早就被你的骚气熏坏了，谁他妈的还要啊?我真是看错你了，你就是个婊子，臭&&婊&&子，你不配当我的朋友，也不配当我朋友的女朋友。你听见了吗，臭婊子，你&&丫&&不&&配!&
　　说完他一脚油门就走了。
　　我愣愣的站在街上半分钟，突然意识到自己应该杀到他家揍死他个小逼养的。自己私生活那么乱套，我一个字没往外说过，如今他敢站在街上骂我臭婊子，什么世道啊?
　　可是我悲哀的发现，我又是难过大于愤怒。我真窝囊，被人指着鼻子骂，要换以前早就一把给他拽下来，打得他妈看到都要哭。可是因为他曾经是我的好朋友，所以我只有面无表情的蹲下来把自己一腔热血给EX买的礼物捡起来拿回家。这都是不错的东西呢。。他不要我自己用好吧?我还没那么有骨气，EX退回来的东西就丢掉。我是穷人，穷人是没有骨气的。
　　想来这是我最耻辱的经历了，被别人指着鼻子骂那么难听，那个人还是我曾经的好哥们。问题在于我当时没觉得有什么，只是觉得他有点太直白。毕竟，我一再警告自己，是我有错在先，隐瞒自己过去。我活该。
　　现在也警告自己不要心怀怨恨。一个心怀怨恨的人，不可能过得开心，也不会懂得让别人开心。过去的都过去了，只希望他们有一天长大了，成熟了，发觉自己过火了。也许那时候的我在他们的记忆里，不会太过不堪。也许他们想起来曾经跟我这个朋友在一起，也是挺开心的，我还是很搞笑的一个人的。
　　偏题偏得好远啊，俺回头接着说阿饼的情感纠缠
　　话说阿饼是某外语学院毕业的啊，所以对自己的语言能力很是自豪。俺偷看他们俩的EMAIL，有一半都是英文的。。。。
　　阿饼的英文程度类似于什么样呢?比如说，如果她想说今天天气很好，她会这么说
　　today&s weather is terrific beautiful
　　堆一大堆她自己不懂该怎么用的，只觉得很长的单词
　　俺记得她说俺爹以前没出过的时候她暗恋俺爹，偷看俺爹上班时候停车，是这么说的。记得不是很清楚，但是大约是这样滴：
　　before you leave china, i in the morning look at you stop car below company building. i look at you stop it slowly,i look at you stop car everyday. i miss look at you stop car.
　　当时看到这里，俺又气又乐。俺一边恶心她这么下作的话也说得出来，段数也太低了，一边笑得不行。。怎么有人这么说英文啊。。。俺真得GIVE她点COLOR SEE SEE啊。。。。
　　俺这有几封当年留下来存底的她的信，俺翻一下，给大家开开眼啊
　　日期：　14:26:22
　　dear _____(她给俺爸的昵称，因为太刺激了，所以略去)
　　today here rained, do rain you there today? if rain, very romantic, both us see rain together.today a comrade(COMRADE???我的吗啊。。同志。。我的天。。还有用COMRADE的)give me flowers, flowers finely beauty (,,,?啥叫FINELY BEAUTY?).but i do not take them, my heart only has you in her.
　　后面少儿不宜了，我太恶心了，不发了
　　总之此女伎俩大家略见一斑吧
　　咳咳，接着8吧
　　8啥呢?差不多刚才间接的穿插的把俺怎么抓俺爸出轨的事都给交代了一下
　　为了保证清晰度俺简单概括一下哈
　　就是俺爹早在十年前招了一个小3，此小3开始玩暧昧，玩暗恋，玩倒追。俺爹迟钝，未果。后来俺们出了国，阿饼姑娘开始疯狂的网络攻击，终于在俺爹刚出国最低迷的情况下，给勾引回去鸟，呆了两个月，生米成了熟饭，俺爹就华丽丽的被套牢了，从此不停两地来回飞，丢我在这边，飞啊飞啊飞我是一只小小鸟，飞啊飞啊飞
　　基本上在这边的时候少，回去的时候多。俺妈疼俺，一个月给俺打不少钱呢，结果都被他俩在国内挥霍了。想来那笔钱换这边的货币不多，还RMB还是不少的，足够一家四口过日子了，都让他俩不知道干嘛花了，话说一个月买三十盒套也要不了这么多吧?
　　俺很庆幸没给俺搞出个小弟弟来，俺爹本来就重男轻女，如果整出个儿子来我彻底别想翻身了我。
　　俺爹在第二次回国后再回来，俺就发现了他们滴奸情。那天俺上课突然觉得没意思，于是找借口逃课早回家了。一进门发现俺爹就在那华丽丽的背对着我聊QQ，那时候可是国内的凌晨两点啊，这个阿饼还真是老来俏。
　　俺悄悄地潜过去，俺瞄。。瞄见的华丽丽的打情骂俏，顿时脑袋轰一声。想那时俺还是一个非常单纯的小萝莉，没想到第一次接触性教育方面的内容竟然是在俺爹背后偷看他跟阿饼聊天。。
　　其实按照一个理智的，客观的，有可行性的想法
　　当时我应该装没看到，然后默默地转身走开。
　　然后再接下来的日子里，洗衣服，做家务，给爸爸做饭，给爸爸烧水泡茶，最好拿个小盆坐在他面前给他手洗袜子，时不时再偷偷的掉点眼泪，当然要故意让爸爸发现自己哭了。做出一份闷闷不乐的样子来，做作业的时候一定要趴在他电脑旁边，然后写一会就掉眼泪，擦干眼泪接着写，写完了哭哭完了写写完了哭哭完了写 阿饼呀阿饼我日你全家，你以为玩苦情老子玩不过你和你妈?(他妈支持女儿当小3)
　　可是俺傻的很，文艺腔的很，最重要的是俺不爱看琼瑶剧，专门喜欢看暴力剧，最崇拜的英雄都是会打人的。所以看到俺爹华丽丽的出轨了，俺华丽丽的抡起旁边的杯子，砸在了他的脑袋上。
　　俺爹掉过头来愣了两秒钟，立刻像老鹰拎小鸡儿一样一把把我提起来扔飞了。我从墙角爬起来一头撞在他肚子上，两只手还在抡王八拳。请大家自行想象画面，我想起来是觉得很滑稽的。。
　　到现在我都绝对愧对我妈，如果我不是那么白痴那么冲动，我爸不会对家庭一丝留恋都没有。我傻逼啊!!!我傻逼啊!!!!!我TMD是全世界最大的傻逼了，居然以为一切问题只要动手就能解决，以为只要让我爸了解了我的愤怒他就会及时悬崖勒马!!!我TMD是不是喝水喝多了喝到脑袋里了!!想到这里我就想抽死我自己，我后悔后的肠子不光青了，都TMD紫了!红了!开花了!!!!
　　我真是成全了阿花的伎俩啊!!! 请一切正在经受老爸出轨的同学们引以为戒!!一个出轨的男人，要靠温情来挽留!除非你自认是武则天，急眼了砍死他不用负法律责任，那么请你靠温情来挽留!!!
　　说到这里，俺不得不8一下阿饼的娘
　　饼娘是个很彪悍的老东西，据说是一个神婆，名声在外的神婆，貌似有很多人找她算命，据说算的还很准。
　　俺要说一个事，恐怕很多八友看了会摩拳擦掌。俺现在想起来还气得牙痒痒，恨不得把那个老东西的牙打掉再喂她一颗颗都给我吃掉!
　　俺们刚来加拿大那年，阿饼联系到我妈。话说她号称是俺爹的个人助理啊，经常往我家打电话的，而且跟我妈没少拉关系。我很服气我妈，这不他妈的典型引狼入门吗??
　　上面同学说我妈不是个好妈妈，其实她就是那么个性格，神经大条。你说阿饼都登堂入殿了，我妈愣是觉得人家小姑娘瞎单纯一把的。我服她了，我临出过的时候觉得阿饼妖里妖刀的不像好惹的，还跟我妈说了。我妈一巴掌打在我后脑勺，叫我不准乱说别人是非，很小家子气。
　　我妈很强大吧?无语了。
　　反正阿饼联系到我妈，很亲切的说牛姐(我妈的姓，当然是假的)，牛姐啊，我妈给牛总算命，说牛总今年有劫啊，一是血光之灾，二是桃花劫!
　　说到这里老子要骂人了。血光之灾是你阿饼来月经吧?桃花劫是你这朵发霉长斑的狗尾巴草吧???
　　反正俺娘吓坏了，俺娘愣是请假三天，跑到阿饼老家找她妈，花了五千块钱请了个什么破符拿回家供着。可想而知，俺爹那年没有血光之灾，桃花劫倒是有不过我妈没发现(贼喊捉贼啊，老实人谁发现得了??)
　　然后那年年底，俺妈舒了口气，觉得是饼娘那个破符有用了。(我替大家鄙视我妈，鄙视鄙视鄙视)然后又请了三天假，去找饼娘，给她1WRMB还愿
　　1W啊大家!俺家真的没什么钱，小康家庭，俺不夸张，当年俺爸开的车是捷达那个级别的，俺妈更是天天坐单位的班车!1W是什么概念啊在那个时候!反正我听来是天文数字了!
　　后来这件事是他们离婚了我才知道的，我听我妈一把鼻涕一把泪叙述完了之后，坐在那里半响无语。然后我妈就惊慌失措的大叫，血!血!
　　我才发现生给我气得内伤了，鼻血刷地下来了。
　　前面说受不了看一个小姑娘老子老子的骂的，那把我想成一个卖猪肉的悍妇吧
　　我都说自己从小没什么性别特征，结果到现在性格也不像个小姑娘。习惯了，
　　也不对，其实我很像小姑娘的，说自己像男人只是借口，我真是自称老子习惯了，真要我改我还改不过来。忍忍吧诸位
　　打从青春期我落下个毛病
　　人家气急了是流眼泪
　　我气急了流鼻血
　　经常憋半天一句话说不出来(后来我大了，对着爸爸知道不能骂，越骂他越不爱我)，然后鼻血就哗～出来鸟
　　很久没有气得哭了
　　我如果哭一般都是自己在家抽风。有时候很羡慕人家哭了抱着朋友哭抱着男朋友哭啥的，我特别怕我一边哭一边流鼻血，真TMD血泪横流啊吓死人了，还是自己抽风吧 濉　〔还胂胧泳跣Ч芨阈Φ
　　就是一个个子很矮的长的很有喜感的小姑娘，突然一脸苦大仇深，然后鼻血BIU～地就出来了
　　自己想想都觉得好滑稽啊～
　　哎哎哎，楼主回忆过去回忆的好累啊
　　说说现在的情况吧
　　俺娘在俺高三那年过来这边了，爆发战争==》谈离婚==》忧郁症==》玩自杀==》双双回国==》癌症==》真离婚了
　　现在的情况就是俺娘接受西医疗法，能接受的都接受完了，就是练练气功，喝喝中药，调养调养身体，暂时没什么大危险。
　　在我的眼里，她是迅速垮掉的。在她病前，我还憧憬着就算他们复合不了，至少我妈那种姿色还是能来个第二春的。。
　　手术后，她就不行了。现在也有追她的男人，以前的同事什么的。一个男人当着我的面跟她说，如果你没有得病，那我是想都不敢想去追求你的。
　　我感到很受侮辱，她只是很苦涩的笑笑。
　　后来又和那个男人一起吃饭，他不满意我妈带我一起来，觉得我妈没拿他当回事，话里话外的意思是他肯接受我妈这个色衰的癌症患者，她应该感到受抬举才对。
　　我妈脸涨红了。我跟我妈说你出去一下，我跟他好好谈谈。我妈一出去，我一脚把桌子踹翻了。我说你妈没好好教过你把?你一个长辈，当着我面这么跟我妈说话，你是不是没被人揍过，不知道痛苦是什么滋味?
　　那个WSN还唧唧歪歪的说，我是真的喜欢你母亲，想照顾她。
　　好死不死他又加一句：何况她现在这个样子，除了我也没别人愿意要她啊
　　我怒。反正在中国，街边打个架很正常的事。我要是在国外打架，还恐惧被罚款啊留记录啊什么的，在中国打个架又是小姑娘打老男人，我怕个吊啊
　　电光火石之间我考虑好后果，觉得后果可以被忽略，俺就操起旁边的汤勺，一把塞到他嘴里。我说你再JB瞎比比，我让你把这个汤勺吃了。
　　然后俺就走了。
　　俺觉得很对不起俺妈。虽然那个男的不咋地，但是俺娘真的很需要一个男人的关爱和照顾。
　　其实到现在，我也不知道对爸爸抱着一个什么样的情感
　　我曾经无数次喝醉之后，抱着枕头哭，想爸爸，想妈妈，想有一个温暖的家。
　　在所有人都背弃我之后，假如我有一个家可以无条件的接受我的存在，而不是因为我自己打工赚钱很独立，上的大学让大家很有面子，那种无条件无条件爱我疼我的家。
　　不过YY只能锻炼一下想象力而已啊!真正的东西还是要靠自己来。
　　我想我以后要找一个有责任感的男人。他可以没我聪明，可以很丑或者很矮(反正我也不高)，可以赚钱很少(我来赚)，只要他善良，诚实，有责任感，这就够了。我们要组建一个幸福的家庭，生小孩要让他享受够童年的无忧无虑，不要让他太早接触社会，接触人性。让他成长为一个心理健康的人。
　　我对身边人的要求一向很低。善良是一个人最重要的品质。小混混也好，优等生也罢，大公司的EXECUTIVE或者是小餐馆端盘子的，一个人如果不善良，那他在我眼里就是一坨屎。如果他长得帅，那么他在我眼里可能是两坨屎，比别人醒目一点。
　　楼上的同学啊
　　其实俺男人缘很好的，因为俺很讲义气，直来直去，许多人觉得跟我处对象轻松啊
　　不过俺比较水性杨花，经常吃这碗里看着锅里的，然后其实男人也是很敏感的，感到我心不稳就赶紧分手了
　　俺。。俺有时候也憎恨自己身上有俺爹的DNA，遗传了他的多情冷漠和薄情。俺从来不玩暧昧，喜欢就说清楚，不喜欢就拍飞。这样也伤了很多人，也被很多人伤过，不过俺觉得俺谈恋爱这方面的确没啥阴影。。。可能就是因为说的够清楚，谁也不会觉得亏欠了谁吧
　　不过俺最痛苦的是没有闺蜜。有人会说自己没女性朋友是因为女人都嫉妒她，俺不是，俺没什么值得嫉妒的本钱。俺没很亲密的女性朋友是因为，俺只认识纯洁的小花花们，俺为了保护她们纯洁的小脑瓜，死也不能把自己一堆烂事说给她们听啊!!
　　话说，痛苦是一把插在胸口的刀子，拔出来不光自己疼，还要溅别人一脸血。
　　与我分享快乐的朋友很多，跟我诉苦的朋友也很多，但是我自己的不高兴，还是自己留着，受不了就上天涯818吧!何必让别人跟我一起承受捏?
　　我现在有一个男朋友，人木纳，脾气大，穷鬼一个，研究生毕业，除了文凭啥也没有。但是，我很看好他，因为他很善良，很勇敢，而且他特别照顾我妈
　　有几个男人愿意去带自己女朋友神经兮兮的老妈去医院，还任劳任怨的啊?
　　所以他不夸我美(夸也是违心的 )，不给我买礼物，不会搞浪漫，不讲卫生，我都可以忍了。
　　最重要的是，我妈病了后经常跟我说，以后找丈夫，不用多有钱，不用多帅，不用多聪明，只要他是一个不离不弃的人，如果有一天我也癌症了，他不会离开我，这就够了。
　　我妈说这家伙是这样的一个人。
　　虽然我对他很多东西很失望很失望，但是我相信我妈这次的判断。我没有安全感，所以我追求的是不离不弃，不是激情的爱。
　　我记得有一次他又把我惹毛了，我怒气冲冲的上MSN，结果碰到我妈在线。我没心没肺的跟我妈一顿诉苦(我太不孝了。。)，我妈沉默半天，跟我说了她一个病友的事
　　她那个病友什么癌我忘了，但是那个女人的老公年轻的时候吃喝嫖赌都全了，也让她伤过很多心。但是，打从她病了，她丈夫天天在病床旁边转悠。听说灵芝狍子粉抗癌，那个男人就大热天骑着自行车满城找，买到了之后一进病房就刷!撕了两包，说媳妇，吃!赶紧吃!
　　那玩意可贵啊，别人都一次吃一包，还不舍得买。那男人进来就撕两包。
　　我妈打字跟我说，那个男的看着他吃，满头是汗，特别满足。
　　我妈还说，那个男的在医院旁边租了个房子(因为大家都是在上海看病，都不是上海本地人，没房子啊)，天天给他媳妇做饭送去。他媳妇化疗后，一点胃口都没有，跟我妈说：&他做那个饭也不好吃，我也实在没胃口，但是看见他那个样，我也就吃了吧。&
　　我妈说到这里，我倒没多感动于他们的感情。我太理智，我想那男人只是在赎罪，年轻时候对老婆不好，在老婆最后的日子里(那女的在我妈回这边之前就去世了。。唉)，尽量对她补偿一些吧。
　　我难过的是，当时我妈孤零零的一个人在上海(我会不去，没钱买机票。。)，一个人孤零零的做放疗，一个人吃饭，一个人买药，一个人看医生，看见别人家的温情和宠爱，我妈是什么心情?
　　每当想到这里，我就觉得想哭又想流鼻血。
　　同学们，楼主其实很腹黑，很阴暗，很变态。
　　事到如今，我的手机都换了四五个，但是每一个手机里，都有一个号码～～那就是3在国内的手机!保存在&血光之灾&的名字底下!
　　(这名字很搞吧!恩，我也觉得,来大家一起笑～～)
　　她手机这么多年也换了好几个，她换一个我就跟着记录!老子的侦查能力不是一般的，所以到今天我还可以拍着胸膛说从来没有男人敢劈腿我，因为只要有一丝苗头我都会发现!我跟我妈可不一样，其实我像我爸多一点，我心细得跟耗子的鼻孔一样!
　　但是!这么多年了，我从来没有打过电话骂她
　　各位跟贴的童鞋们，是不是觉得楼主脾气很火爆，肯定早就跟阿饼正面交锋过?
　　非也，就算是十四五岁我最傻逼的时候，我也惦记着夫差勾践的故事!!!老子要养精蓄锐，有一天出击那就是致命的一记!我不会杀了她自杀，虽然想过，但只是想想而已。我的生命很宝贵，我死了大把的美少男谁来泡?何必为了一坨大便搭进自己?
　　有一天我会策划好一切，就算她七老八十，我也要让她子子孙孙都知道自己的奶奶干过什么丢人事。我要让她出门买菜都不敢抬头，我让这个最善于嚼嘴皮子的女人知道，谣言可畏是个什么东西。
　　现在呢?现在我只能侧面的施加一下影响
　　早在去年下半年，我开始着力跟我爸改善关系。比如说尽量不跟他吵架，不爆粗口，乖乖的偶尔打电话问候。等到几个月后我俩可以正常的温柔的跟对方进行问候了，我就开始敲边鼓了。
　　我跟我爸说(大概意思，当时的话比这个华丽，比这个煽情～)
　　爸爸，我知道我小时候不懂事，现在想想我也挺后悔的。我特别后悔伤了你的心，其实都是我的错，我承认。现在呢，事情都到这个地步了，我也明白你跟我妈性格实在是不合适。你是我爸，吵得再凶你都永远是我爸，我很希望你能过得开心点。这些年辛苦你了，是我太不懂事。我希望你能找到你的快乐。如果你看上谁，想跟谁结婚了，那你一定要跟我说。我现在不是小孩子了，也不惦记着给你找麻烦。我觉得现在吧，你和我妈过得开心就是我最大的福气。你如果再婚，那我完全赞成。只不过我希望对方是真心爱你的人，不是看上你有钱或者有身份。那样的话我也不答应。你现在接触这么多女性，相信一定有优秀的。我爸爸向来聪明，别人有二心的话，我想我都不用说的。爸爸如果被人欺负了，那我可是很生气的。总之不管你喜欢上谁，要跟谁结婚，只要你觉得没问题，那我也会努力去接受她，喜欢她，把她当亲人来接触。
　　诸如此类的话，我没少说。我爸也是很吃这套(想想当年阿饼就是这么吧他勾搭走的)。
　　其实我爸不是坏人，只是不着调，不地道。他本性还是很2B的一个文艺小青年，容易被这些东西打动。
　　呵呵，我说这这些话的时候，一边说一边觉得恶心。如果他再婚，我不烧了他婚房都算客气。奈何我现在要说这些违心的话，拿出哄男朋友的口气来哄爸爸。这真是一种最无奈的可悲。
　　接上面的
　　我在这边对我爸用温情攻势，外加侧面说阿饼坏话，果然很有效果。本来准备一月结婚的他，这次回国听说愣是没去阿饼在的城市!!哇哈哈哈哈哈!
　　话说阿饼早在五年前就结婚了啊，对方是个一米六多点的小矮子。而且那个小矮子知道自己老婆搞上司，不知道为啥一点反应都没有。我很搴搴澹氲桨⒈薜械囊患胰耍揖拖胱龈龌鸺阉侨突刳ね跣侨!不要祸害太阳系了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 　　其实，江山易改，本性难移，我爸是个花心的主，可能一辈子拴在一个色衰的大饼脸身上吗?大饼已经不是当年那个嫩得能掐出水的小姑娘了，她现在是个正二八经的二婚老娘们，还打算考玩暧昧，撒娇，发嗲来拴住一个男人，那么她也太没自知之明了。我的意思是她跟33学一下108，不过看我爸年纪问题估计也没什么应用了。
　　我爸现在小女朋友多了去了，各地都是。我妈是没什么感觉，她早麻木了。但是我想起阿饼，我就感到幸灾乐祸。曾经我爹对她那也是纯纯的爱来着，她要是好好疼我爹我还能容忍她。你说做3都做的这么没道德，挑拨离间挑拨到孩子身上了，想我爹接近晚年了现在自己一琢磨也明白过味来了，明白阿饼那个女人居心叵测啊，而且破坏了他晚年被赡养的可能性～
　　早在四年前，我就把一个椅子拍到我爸脸上(自己寒一下，大家别拍我知错了)。我说你老了，你死街上我都不会多看你一眼。你一步一步跪着蹭到我面前求我原谅你，我不冲你脸上吐口水我跟你姓!!(逻辑问题，自己逡幌)
　　他知道我不会养他。
　　他不知道其实我一定会养他的。虽然他从小对我就不好，但是在我心里他还是那个聪明的，白净的，跟公司同事打架了，回家会抱着我坐在阳台沉默的爸爸。
　　也挺可悲的，我怎么回忆我和爸爸的好的片段，也只有一些些而已。
　　气话是气话，我怎么可能看着自己的亲爹流落街头?我毕竟还是中国人。
　　其实每次我碰到什么挫折，我都会安慰自己
　　不会有比这更糟糕的事情了，听都没听说过比我惨的，没理由我什么坏事没干过就被老天爷这么整蛊，没理由啊～～～!
　　我安慰自己，以后一定会更好的，因为现在已经坏得不能再坏了，所以以后只有上坡路!!
　　结果。。。境况更坏了。
　　后来我就采取了一种新的自我安慰方式
　　来吧!俺是海燕!你雨下得越大，风吹滴越猛，浪打滴越高，俺越是飞得嗷嗷的!俺是逆境中生存地小草，泥塘里冒出来滴小荷花～～只要弄不死俺，俺就只有越发牛逼～～～～　　这种方式果然很有效，俺不再有任何轻生的想法(除了喝大了的时候)，不过副作用就是开始自恋，一天到晚对着镜子想，这个世界上怎么会有我这么牛逼的人，连老天看到我都会惭愧啊～～
　　以下摘抄隔壁楼的【穿小马甲讲故事】的贴　　)))))))))))))))))))))))))))))
　　09年1月1日，我和死党约好在岗顶见面吃饭，提前到地方的我，手机突然响了，逃出来一看，我石化了，是我爸爸，除了问我要那张一寸相片，毕业后，他第一次主动电话我，想了想还是接听了。
　　喧闹的街道，岗顶电脑城熙熙攘攘的人群，我站在那里，听到我爸爸&天真无暇&的声音，&你干嘛呢，什么时候放假啊?&
　　我压低情绪，说&我在街上等人，今天就放假&
　　插播一句，此前网上遇到俄罗斯留学回来的同学，她家人跟我爸爸相识，她见到我爸爸问我最近在哪里，我爸爸很傻很天真的说&我不知道啊。&
　　再插播另外一条，十一妈妈说，在街上遇到爸爸以前的老同学，那个阿姨说，过年见到我爸爸，问我人呢，爸爸也是说&我不知道啊啊&阿姨说，过年没有回来了吗你也不知道吗?我爸爸还是说&我不知道啊。&
　　我爸爸总是很天真的说。。
　　继续&&
　　我爸爸在电话那头说&你过年可回来啊&
　　我说&不知道，还不确定。火车票不好买。&
　　他好像我骗他一样，居然笑了，说：&哎呀，火车票现在哪有那么难买啊。&
　　我火大了，你好歹是读书看报的人，去年广州站温总理都来视察了，局势是如何你不知道吗?我声音提高了一度&我去年怎么回来的，你问过吗?我不想说了，这里太吵，我挂了&
　　挂了电话，我安静了3秒钟，还是留了一些眼泪，平静一会，好友来了，见我不对劲，问了半天，我告诉他情况，他知道我家的过往，只说了一句，这样的爸爸，算了吧。我请你看《非诚勿扰》开心点。
　　这部戏票房超好，排了好长的队。突然，短信来了，居然是我爸爸发的，而且很长很长。在此之前，我爸爸从来没有发过短信给我，我一直以为，爸爸是不会打字的。而当我收到第一条爸爸发的短信时候，内容竟然是指责我。
　　内容&从你大学毕业后，你独立了，用不着我了，你有新爸爸了，你还需要我这个爸爸吗?你还有早晚给我打个电话嘘寒问暖一下吗?何去何从，你自己考虑吧。&
　　我真的苦笑了。
　　1，这样狗血和婆妈的短信，居然是一个男人发的，这个男人居然还是我爸爸;
　　2，之前都是我主动联系爸爸，从我不再主动电话他，就失去了联系。他有没有稍微宠爱一下我，早晚电话一下我呢?
　　这是一个完全没理由，没思维，不会思考的爸爸。
　　我回复他，&我在外面过的好不好，你问过我吗?你有没有早晚打电话关心一下我呢?我那么努力，却怎么也找不到从前的爸爸了，你多保重，和你的一对儿女好好过。现在的你我，早已物是人非了。&
　　爸爸没有再回复我，知道前天，又来了那条短讯
　　&过年回家吧，爸爸给你买机票&
　　就好像前面几个童鞋说的，当他开始对我热情起来，反而我的心理开始痛苦很久。如果在亲情和关怀上时常抽风是爸爸的爱好，我应该热情的迎合，还是冷漠的对待呢?
　　+++++++++++++++++++++++++++++
　　俺看到这里，真的很有同感。
　　俺爹也是，成年累月的不鸟我，不鸟我，不鸟我啊不鸟我，不鸟我，不鸟我(重复100遍)
　　偶尔会在网上给我留言：
　　你大了，翅膀硬了(PS我真TMD讨厌这个逼养词!老子又不是小母鸡，翅膀硬不硬的有毛含义啊?)，不需要爸爸了。但是你有没有想过，你这样很伤爸爸的心?　　或者他会很含辛茹苦的给我留言：
　　&对你妈妈好一点，世界上只有妈妈最爱你。&
　　(我XX你的XXXW389293!你也知道只有我妈最爱我，你死到哪里了才想起来我?)
　　有的时候他会打电话，很庄严的慰问我的生活，然后不忘批判我几句：
　　&爸爸作为一个男人，想要劝告你几句。你这样跟男人同居，爸爸也是很没面子的。&
　　你在外面叫鸡玩ONS的时候，我妈的大学同学就在隔壁，你顾忌谁面子了?你当着我心脏病的外婆给阿饼打电话嘘寒问暖，从来没管我外婆叫过一声妈的你对着阿饼的那个逼养操蛋没道德的娘喊妈，你给过谁面子了?老子正大光明跟正大光明见过父母通知过家人的男朋友同居，老子怎么就伤风败德了?话说你那些朋友都是一群偷鸡摸狗的主，他们怎么就有资格评价我了?我是你女儿你在外面不挺我，你回来骂我很有骨气啊?　　但是有时候他也会发一个短信　　&最近流感时期，出门多穿点。有什么事给爸爸打电话。&　　这时候我就会看着他蹩脚的英文，拿着手机哭得稀里哗啦，有时候还会流鼻血，那个样子就别说了，反正如果被男朋友看到，百年的恋情也会化为大便啊。。。。
　　我没法恨他，可是也爱不起来。我现在仍然很穷，因为要全职上学，所以不能全职打工。不能全职打工的结果就是除去生活费基本上还要欠债。可是他不会给我钱，偶尔还会从我这拿7拿8的。有时候觉得真的没话说，真想掐住他的脖子摇醒他，我说爸，叫你一生爸，麻烦你别老不正经了，睁眼看看我活得这么辛苦，就算不是你女儿，是你认识二十年的朋友你也该帮一把吧?
　　你就看着我一星期打四天工上三天学，平均睡眠一天六小时????你真忍心?朋友的孩子你可以拿了我的辛苦攒钱买的MP3送给人家因为人家过生日，我呢?　　唉，不淡定了，我早说过我不淡定
　　但是想起我爸，我就有流鼻血的冲动。我觉得他就是个没长大的孩子，他很多哀怨的时候，让我想起来一个幼稚的文学小青年。他文艺腔起来，堪比尔康，尔康都要叫他师傅。我天天让他气得咆哮教主附身，可是人家完全没感觉，不觉得自己气人，还要加一句：&你跟你妈一样，脾气太大，嫁出去也会。&
　　说这么多我爸的坏话，我得保持公正，埋汰埋汰我妈
　　我妈的脾气真的很恐怖，她给我做了个好例子，这个例子就是：
　　做人要讲理
　　不讲理的人吃不开啊!不明白工作时候那么英明神武的女人，为什么回了家如果一生气就化身泼妇，又叫又哭，什么都骂得出来，见什么摔什么，想到什么骂什么。
　　童鞋们别看我脾气不好，我是很讲道理的。生谁的气就跟谁发火，绝对不乱迁怒。如果生气是我自己的问题，那我就自己坐着默默流鼻血，绝对不会乱责怪别人。如果吵架的时候别人说的有道理，的确是我的问题，那我绝对会闭嘴认错。但是如果我站理，那我绝对是不饶人的，这点很可怕。
　　不过我生气的时候不像我妈。我不哭，不闹，不叫(除了跟我爸生气，这时候我跟我妈如出一辙啊!!能够到什么全部往他身上招呼!当然这是小时候)。我特别讲理，跟人家说，你什么什么做的不对，我哪里哪里做的不好。但是其实还是你的问题，如果不是你不对在先，我也不会这样那样那样这样。总之，我的历任男朋友都被讲理的我折腾得不行。虽然我很直接，不绕圈子，也不需要人哄，不过太理智了，他们压根是想哄都哄不到啊。
　　我妈也是单亲家庭。六十年代生人，刚生没多久，我外婆就因为我外公出轨(好灏　！Ｄ歉瞿甏)坚持带着三个女儿分手鸟!
　　然后我外公后来跟结婚了，我外婆工作忙，照顾不了唯一没成年的女儿(我妈)，就送到外公家了。那时候俺娘被欺负的，真是一把鼻涕一把屎的。哦说错了，我的意思是泪，不是屎是泪。 (。。这个时候还要搞笑，我太不孝了)
　　总之就是那时候，俺爹跟俺妈开始眉来眼去了。俺爹是俺外公的学生，家住郊区，动不动就拿两点家里种的新鲜蔬菜水果(比如说黄瓜。。8友们我没搞笑，真的)给我妈吃。我妈就这么动心了。大学毕业后俩人就结婚了。结婚了就生孩子了，然后的大家也都知道了。
　　反正我妈一辈子就这么完蛋了。
　　我亲眼见证我妈的一生，我决定我不要做女强人。当然，我要有自己的事业。但是我不要很多很多钱，只要够用就行!够吃喝，够住够用就行。我要为社会做出贡献，我要贡献很多很多的研究成果(我没搞笑，我认真的，不许笑)。然后，我要对家庭做出贡献，我生的孩子，不能让她经受这种恶性循环。就算未来某一天我的不成功，我也要教她怎么做一个心理健康的，善良的，堂堂正正的人。我要给她做榜样，但绝对不是我妈这种反面的榜样。
　　我越想越觉得自己幸运，老天造我的时候发配了我一套强大的系统，让我看到我妈这种榜样，反而跟她性格大相径庭。假如我跟她一样，恐怕我也只有谈一次恋爱，恨一辈子社会这种生活吧。
　　唯一遗憾啊，为什么我没有一个好爸爸
　　TMD老子到现在都没有一个名牌包，我就等着我爸给我买!别人第一个好包都是老爸送的，我也要!
　　虽然心知这是妄想，但至少妄想也算个念想。给我一个念想我可以去征服全世界。
　　这个星期俺们学校休息。。俺明天不打工，俺在享受难得的奢侈啊～
　　有人说要人肉。。。黑得老子一惊啊。。。。。。
　　话说阿饼这个瓜娃子，在俺娘临出国的时候，居然在某建材市场碰到了
　　据俺娘说，当时阿饼挎着她那163的(阿饼不矮，得有168那样吧)，视觉效果相当滑稽。看见俺娘，很尴尬地嘿嘿笑，然后很别扭滴叫了声牛姐，然后掉头拉着她家武大郎就跑了
　　当时俺娘还不知道俺爹的奸情，只是阿饼的非正常反应，让她心里咯噔一声。
　　然后俺娘就辞职追随俺们的脚步，来到了这里～
　　俺娘来的第一个晚上，就把俺电脑给砸了。俺爹不争气啊，EMAIL窗口不知道关。俺也不争气啊，俺娘砸电脑，俺没拦!!那可是电脑哇!又不是辈子，砸了很贵的撒。。。她也真下的去手嗦
　　俺娘近视眼，那天没带眼镜，也没看清具体些什么话，只知道是阿饼发的，联系阿饼的态度，俺娘认定他俩有问题
　　(俺说，娘啊娘，你糊涂一辈子，突然变得精明，也不是什么好事!)
　　因为俺娘没看清那封EMAIL，加上后来我爸不知道跟谁学会了删历史记录，从此再没抓到过他俩奸情的证据。因为没有硬性证据，我爸就是死不承认，非说他俩就是普通朋友!
　　经典对话：
　　我妈：你说!你说!你说你和那个小贱人!究竟是怎么回事!!啊啊啊啊啊啊!
　　我爸(很冷静，很面无表情)：你有话好好说，不要这么没风度哦。我们只是朋友而已。
　　我妈：朋友?朋友会叫亲爱的??你管你所有朋友都叫亲爱的?
　　我爸：(装没听见ING，在挖鼻孔)
　　我妈：啊啊啊啊啊 !啊啊啊啊!我给你找工作，给你办出国，你就这么对待我!我为了你，为了这个家付出了一切!你居然这么对待我!(摔所有能抓到的东西)
　　我：啊啊啊啊!啊!!(拦着她不要摔ING)
　　我妈：你给我滚!你个没良心的!你们姓牛的没一个好东西!你就向着你爸吧!
　　我：(我忍，继续拦)
　　我爸(闲了很久，想想得说点什么)：我们只是普通朋友
　　我：(忍无可忍，无需再忍，夺过我妈手里的东西，往我爸脸上丢)：&朗诵大段以前偷看过的EMAIL&普通朋友会说这些吗?&继续背诵，看我爸脸由白转青&你跟普通朋友就这么说话?你和那个小贱人，瞒天瞒地瞒不了新世纪!那个小贱人有什么好?比我妈差远了!你眼瞎啊?你精虫上脑啊?我没你这么个爸!我恨你恨你恨你!
　　我妈上来拦我，不让我打我爸。
　　我继续冲着我爸狂暴姿态+冲锋+盾墙
　　我爸冲过来一个顺劈斩把我打倒墙角
　　我妈愣在原地发傻
　　然后我们三个人就扭打成一团 (我打我爸，我爸我妈都打我)
　　反正每次打架我都神经病一样去参合，每次参合保证两个人矛头都齐心指向我，最后我就是被他俩暴走一顿，流着鼻血冲出门外找我的狐朋狗友去。不管我妈怎么骂我爸，她永远都是维护他。如果我俩打起来，她肯定是拦着我，不让我打他。
　　这点我也很无奈。现在想想她可能真的爱我爸多过爱我，这样一想更觉得难过。这样的话，我爸的始乱终弃就更是摧毁性的了，我如何孝敬她，都无法弥补这个缺憾。
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