青春期女生开始喜欢身边同性的现象是否常见？
有朋友提出了，这种现象有心理学上的定义。那么这是已被确定的吗？是否可以从科学的角度被推翻。倘若你是异性恋，那么这段经历是否深刻的影响到了你。你在各个过程中是否有挣扎。
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我喜欢过很多同性！10岁，喜欢校电视台瓜子脸弯弯眉眼两条麻花辫的主持人，灰色高领毛衣让她在一群花花绿绿的小学生中显得格外特别，淡淡微笑、糯糯语气；11岁，喜欢学生会浓眉大眼男孩子气短发的女干事，站在台上演讲，气势从容不迫，嗓音磁性而掷地有声，感觉随时能从背后变出一把大折扇；12岁，喜欢开学典礼时站在我旁边的隔壁班女孩，长相有点丑却格外温柔，一笔一划教我写她那复杂的名字，亲和力超强让人不由自主想亲近；13岁，喜欢戴副眼镜学生气十足的学生会主席，蹲在地上在一张巨大的海报上用马克笔写着萌萌的字体，卷起宽大的校服袖子露出细细的手臂；14岁，喜欢学校女篮队酷酷的小个子后卫，卷卷短发清秀又帅气，动作敏捷不拖泥带水，分拨打球时霸气外露地说我拥抱了谁谁就和我一拨吧；15岁，喜欢玩乐队的爱穿红卫衣的姑娘，娃娃脸上一笑就出现两个甜甜的酒窝，却时不时看到她站在教室门外一脸落寞的神色独自抽着一支烟；16岁，喜欢唱美声的可爱领唱学姐，五官分明笑容灿烂，眼神清澈纯真如孩子一般，说话的声音像醇厚的钟声一般，让我整个人听得一阵酥麻；17岁，喜欢中学同学的酷酷的表姐，宽松的大格子衬衫工装裤走路生风，表面满不在乎内心纠结敢爱敢恨，偶尔对视的眼神中有很坚定的力量；18岁，喜欢隔壁宿舍女神范的安静妹子，清瘦细长的身材和及腰的长长卷发，气质超群带点少见的异域风情，而且听说曾经是高考状元学霸级。18岁以后应该就不属于青春期了吧？具体喜欢的表现，现在还是有点不好意思说出来呢。不过真的是触动心底的喜欢，说是淡淡的爱情也不过分，会在社交网络上看着她们的照片，惊叹于她们的美丽，在她们面前很想刷刷存在感，又怕表现得不好给她们留下坏印象。更小一点的时候，还曾经在纸上写她们的名字，然后幻想我们成为最好的朋友。她们那么不寻常，我很想用卡夫卡《男乘客》中的话问她们：你们怎么会不为自己感到惊奇呢？怎么会紧闭双唇，一句这样的话都不说呢？不过后来，上面的大多数姑娘并没有成为我的朋友，甚至早就已经失去联系散落在天涯……跟她们比起来，觉得自己相形见绌，她们让我领会到女性的万种风情。她们是我成长的每一个阶段，希望自己成为的理想型的缩影。回想起她们，觉得真是美好极了。如今已经和我一样长大，不知道身在哪里的她们，祝愿一切都好~~
1.常见。据我的成长经历和同伴教育志愿者的经历，大概有5%以上的女生曾经有类似的经验。2.没有。3.后面这个问题一加就成了讲故事大会了，同伴教育系的【为什么】回答是必定悲剧了……首先，赞成
的回答。从另外一些角度做一点补充。女生，众所周知的是，性发育和青春期都比男性早开始一到两年。在这个阶段，心理上体验到的并不一定是异性的渴望，而很有可能是单纯对美的渴望。对外界的探索。女孩儿嘛，总归是比男孩儿更美的生物。在最开始萌芽的阶段，女性的性冲动并不一定表现为对性器官周围的刺激，有很多情况下是表现为对亲密接触的渴望。而这种性欲的表现形式可以持续相当长的时间。女性之间的亲密接触自然会比同龄的男性多。情感诉求所产生的依赖感也是一样的——直男现在的智商也不一定能懂女孩儿想什么，小时候，别为难他们啦。单纯从性的角度来讲，在十五六岁大家都达到了部分性成熟之后，女性的性满足，众所周知地不需要非得靠插入性行为才能达成。所以在这个阶段，和女性的恋人之间的亲密行为，要比和男性之间的亲密心理压力小得多。哪怕要从恋人得到性满足，也并不是一件困难的事情。其他的身份标识，标新立异的行为，归根到底是出于对寻求理解和寻求心理依靠的一种方式。等到到了一定的年龄，会发现这种对于同性的爱，是爱一个人，而不是固定地爱这个性别。而具有这种特质的，并不一定是同性。于是这样美好的年轻的爱就自然而然的结束了。非要说自己的经历吗？13岁开始，直到21岁那年，追过我的男生的总数才赶上女生的总数。遗憾的是，我青春期的时候是受同龄人欺负的对象，不爱说话只爱看书，单恋一个男生长达五年，结束之后已经过了蒙昧期，现在是100%的直……不然我周围的好姑娘太多，好想下手。最后，在很年轻的时候，爱一个人，爱一个美丽的姑娘，真好啊。「朱丽叶十四岁，为什么十四岁？因为莎士比亚知道一个纯洁无暇十四岁女孩子的好处！」
貌似上面答案都是说自己喜欢的事……我是被我闺蜜喜欢着，可是她有男朋友的……有次半夜她爬上我的床说一个人害怕要跟我一起睡，我当时就滚下床了，噌噌噌抱着枕头手脚并用爬到角落大喊救命啊非礼啊。她就坐我床上鄙夷看我：你蛇精病啊。好几个晚上我被她吓得不敢睡，后来她知道我生气就不要求一起睡了。我吃东西时，她手支下巴，笑盈盈盯着我；我看书时，笑盈盈盯着我；我跟人聊天时，笑盈盈盯着我；不管我做什么，她都是那个表情那个眼神看我，我认识的les朋友，她们情侣间就是这种甜蜜的眼神！老看我老看我！我心里都起毛了！！我安安静静看书，她悄悄坐过来跟我有一搭没一搭说话，然后猛地亲了我一口就跑了！喝醉酒也趁机亲我！我睡着也亲我！后来我生气了，她就不敢放肆了。我说什么比她妈说她有效，特别听我话，有时候我对她好对她笑，她超兴奋说，今天好开心，因为你牵我手了。哪怕爬上床睡觉了，半夜我说饿哪，她都愿意下楼帮我买宵夜，别人叫都不搭理。无条件对我好无条件支持我，所有闺蜜中最最包容我，哪怕我说我是李嘉诚遗落民间的孙媳妇她也会相信的……这要是个男的这么对我，我还不吓软了。现在她跟我靠得近，我第一时间，捂胸！捂脸！然后她都是很嫌弃看着我说蛇精病啊我还不稀罕摸你呢。【可是你的确摸我好多次】(╥﹏╥)我已经留下阴影了，形成自然反应了。经常被她肉麻轰炸：我很庆幸，有生之年认识你，我希望永远跟你在一起，你是我最好最好的朋友我最喜欢你好怕你不理我我们要相亲相爱扒拉扒拉的，几乎认识她的人都知道她重视我喜欢我，每个人都告诉我她是双性恋，她自己也承认。我经常刻薄她损她骂她，有时候觉得自己太过份了，倒是她从来不计较，一如往常对我好。怎么就没羞没躁玩一块呢？应该在17岁时就认识闺蜜了，那时我就是众人眼中乖女代表，好事都我做的名声都我赚的，她当时是走不良少女路线，花花绿绿的头发遮了半边脸，衣服永远是不合身的宽和破旧，跟帮非主流玩一块，天天互相问候对方的妈。后来闺蜜跟非主流里最帅内小子谈恋爱了，给虐得死去活来昏天暗地，有天坐我旁边，俩人闲扯就聊到恋爱这屁事，我当时就琼瑶阿姨上身了，给她分析起了形势出起了主意。女孩子的友情就是简单哪，就这样我们建立起了深厚的友谊，我都不记得我说过什么做过什么，居然让她跟那帮非主流朋友断绝来往，一心跟着我混，经常念叨着费力菇啊如果没有认识你我的人生就不一样了可能待哪村里生小孩了真的好庆幸。她说话是没有标点符号的………第一次去酒吧她喝醉了被个男的带走，我找她都找疯了，鞋子踩掉了光着脚踩碎玻璃渣了，艾玛疼死我了一脚血呀最后还是成功把她拽回来，狠狠给了闺蜜两巴掌，她醒过来痛哭流涕感谢我对不起我，其实给她两巴掌后我就气消了，这两巴掌她一直不知道嘿嘿，可怜我瘸了半年，那时她天天嚷着要对我负责，我怀疑她要是男的，这辈子就栽她手里了。难道是从那时候就喜欢我？难道是我太自恋误把友情当爱了？可是她的行为举止所有人都说绝壁是les…跟女孩子舌吻，在床上跟女孩一些大尺度的行为，老喜欢往女的身上靠枕人家胸睡觉各种行为，不忍直视……被人喜欢是福气。喜欢别人是件快乐的事。现在她有男朋友，很甜蜜，但愿她不要跟之前一样，连我穿几码的衣服都分享给男朋友……她感谢青春有我，我感谢青春有她快乐。
大概是因为那个女孩有自己很想拥有却没有的特质。喜欢她，就像喜欢理想中的自己。
这个问题我以前研究过。其实心理学有种说法是，男孩女孩在幼时都是双性恋，他们会对男女皆产生性冲动。但因为没有长大，所以不会太明显。而在青春期的性懵懂时期，性征开始发育，而社会上广泛对性的约束对自身强烈性渴求的抑制，制约了其一部分对异性的向往。而强烈的欲望无处发泄，就会对同样有一定“双性特征”和“同性倾慕”的同性产生感情，潜意识会把其当作异性来满足自身性欲。所以可以认为在性禁忌越严重的地区，此类现象越发普遍。但这不能算是同性恋，只能算叫“临时性倒错者”。而这种想法会随年龄的增长和社会阅历的积累而逐渐淡去。所以题主就算有此类问题，也是不必担心的拉~
对女生而言，青春期时的女生总是比男生更美好：走到哪里都牵着你的手，每天都对你甜甜地笑，你哭泣时把你紧紧抱住，随时倾听烦恼分享快乐，比谁都在意你的感受，即使她自己也是柔柔弱弱的，在你面前却总摆出要保护你的姿态，你肚子疼地直哭时，她也担心地不停掉眼泪，共同排解对人生的困惑，一起畅想美好未来，闹了别扭时会在上课时偷偷看你，用楚楚可怜的语气写封带香味儿的信求和好，大小节日礼物不断，会记住你在小卖部里直勾勾盯着的那个小玩意儿，会把你的照片印在本子上送给你。花了大价钱买来的海子诗全集，眼睛都不眨一下就送给了流着口水的你，教室里空无一人时，唱很好听的歌给你，告诉你如果和家里闹翻了，离家出走时可以去她那里，……妈蛋，不喜欢上她我都觉得天理难容啊！分享、分担、关爱与陪伴。青春期的女生总是比青春期的男生更明白女生需要什么。这个时期的闺蜜往往满足了女生对恋人的一切想像，除了性别。
高考后我考上了一本，但填志愿我爸不让填音乐院校，我和他大吵大闹了3天，我妈也帮我说不让填就离婚，最后我爸不妥协说要么我去读金融，要么断绝父女关系。最后我选了后者。考完试后我和她见面，之前电话里她说有话要跟我说，我说我也有话要跟她说。见面之后，她要我先说，我就把我高三以来背着我爸艺考到现在考起了但是要断绝父女关系的事说了。她就哭了，她说“早知你这么辛苦我就不鼓励你了”。她说你一定要好好考给你自己争气。然后我就问你不是有话要和我说？她说本来想说的，但以后再说吧，等你以后开演奏会那一天，我就告诉你。她这么说让我又喜又失望，最后想想没有必要计较，因为“她说了主动的她不喜欢，若她喜欢会主动去追的。”于是我就想可能是我想多了，并且告诫自己一定要忍住，起码还可以和她做朋友。PS
1.严禁转载。我从来没和任何人说过我的故事也不习惯，不想让更多人看到。
2.觉得前面透露的细节太多，所以删掉了。等我以后把前面润色后再重新发上来。3.8.30有一个重要考试，我要考90才能过关。本来昨晚想“如果得了90个赞就继续更代表能考90，更多就更好了”，但是今天一早起就发现有90了。那就等我考上了90分再继续更。
作为一个从小学二年级就开始暗恋女老师的女生，这个问题恐怕我太有资格回答了。这些往事我身边的朋友们都知道，对此我始终大方承认，从不避讳，所以在这里分享一下。从小学开始，喜欢哪个老师哪门成绩就好。刚进小学的时候很迷恋一位数学老师，她不教我们班，但是周末会给我们一些数学比较好的同学上奥数。我已经不记得她是哪点戳中我了，总之因为那时候数学特别棒她格外喜欢我，比如在奖励小朋友的时候别人只给一颗糖，会偷偷塞给我一大把，于是我心里就好开心好甜蜜啊。我在二、三年级的时候就表现出了一种通常是「喜欢」才有的表现，这绝不同于其他孩子对老师的崇拜、依赖，而是与之后我喜欢异性相同的感觉。我会整日整夜朝思暮想这位老师，晚上睡不着觉翻来覆去脑补一些不可能的场景（我和她的亲昵对话之类），会 YY 我数学特别好参加比赛前她给我开小灶，还喜欢打听关于她的哪怕一丁点儿蛛丝马迹。我会下课的时候跑过去打听她的年龄，问她女儿有多大，还会特别小孩子地跟她说「刚刚好多同学直呼你名字啊讨厌死了」。有一次我跟教我的数学老师赌气，我直接脱口而出，我就是希望 Z 老师（我喜欢的老师）当我数学老师怎么样。三年级注册的邮箱，所以设置的密码跟这位老师有关，后来出于习惯这个密码一直沿用至今，到现在依然如此……四年级下学期的时候我「移情别恋」喜欢上当时我们的班主任语文老师。Again 我早就不记得打动我的原因，仅仅记得正是从那个时候开始我的语文成绩突飞猛进，几乎每次考试都是全班前三。我从那时候开始酝酿我的作家梦、文学梦，一直坚持至今，想想好幸福。四年级开始我变得特别大胆，我很大方地告诉这位老师，你是我最喜欢的老师，还号召班里其他几个语文好、喜欢这位老师的女生成立了一个「粉丝团」。我问老师要手机、电话，打听生日、男友，甚至还要到几张照片。五年级的时候老师怀孕在家休息，我隔三差五打电话给她慰问。喜欢的感觉大同小异，无非是朝思暮想、YY 等等。可那时候因为我年纪太小，尽管体会到了这样的感受，却从未意识到这就是「喜欢」，更何况那时从不知道「同性恋」为何物，所以完全没有想过这类问题。这就好像不知情的人染上毒瘾一般，某种感觉让他着迷，他却不知因何而起。我在四五年级的时候读了一摞一摞的书籍，写了一堆一堆的小说。我没事喜欢背诵诗词，还尝试过自己作诗填词。我还很幼稚地把《木兰诗》、《琵琶行》、《长恨歌》全都背了出来在全班同学面前炫耀。我在那两年打下了扎实的语文基础，这是我时至今日依旧珍惜的财富。在上海，六年级是在初中上的。六、七年级的时候我很喜欢我们的班主任英语老师。这一次我记得我是怎么喜欢上她的了。是还未开学时新生见面会上「一见钟情」……（一见钟情这样的事在我一辈子就发生过这一次啊）大家可以想见，整个小学时代，我喜欢数学老师、喜欢语文老师，小升初的时候两门学科的奖项都是一摞一摞的，独独没有任何英语的成绩。刚进初中的时候我的英语分数总是在平均分以下，后来为了这位老师发狠地每天放学两三个小时花在英语上，后来，嘿嘿。（吐个槽，所以我很庆幸小时候那么单纯地喜欢老师啊，能让我变学霸。）喜欢这位老师的时候我更大胆了，六年级刚进学校就想办法勾搭，中午吃饭的时候邀请和她一起，告诉她她笑起来的样子特别好看，圣诞给她送亲手制作的贺卡，写一些没大没小的话。我喜欢下课找她聊天，谈天说地地聊一些漫无边际的话题，她也乐得陪我。那段时间我在班里的人缘降至最低，因为所有人都以为我是老师的眼线，是打小报告的人。可我不在乎。直到那时我依旧没有意识到这便是喜欢，我只是对这位老师说，我班里也有朋友啊，可是她们都不如你重要，你是我最好的朋友。我估计老师也没有想太多，跟她关系熟起来之后（是那种私人关系的熟悉）我习惯于每周放学之后找她聊天聊个一两小时。我跟她说我在生活中的各种困惑与我一切天马行空的想法，她则将许多她的个人经历与我分享。她会开玩笑对我说，你就像我的亲妹妹呀。每次听到这句话，便意味着当天晚上一整天兴奋得睡不着觉。那个时候阈值太低，和老师手牵手、抱抱、或者听老师说「你就像我妹妹」就能让我心跳加速。我依旧没有意识到这便是喜欢，但喜欢的表现却流露得愈加明显。我开始拒绝称呼她为老师，给她取一些亲昵的称呼，在日记里、在她面前都是这么叫。我会告诉她，你穿什么衣服好看，我喜欢你扎什么样的辫子。我的同桌开始喜欢拿我和老师的关系开我玩笑，说我是拉拉，我竟然会跑到老师面前哭诉。但同桌的话的确让我惶恐了一阵儿，这不会真的就是喜欢吧？我会不会真的是拉拉啊？于初一的我，拉拉这样的概念的确是首次接触，谈不上抵触，只是太陌生，才感到恐惧。放下对这位老师的感情是初一结束，她因为工作原因调离了我们城市。她在班里只告诉了我，我听到这个消息「哇」地一声就哭出来了。我天天哭天天哭，眼睛肿了一个礼拜。我在英语周记里写，我的心碎了，像失恋一样难受。但可能终究是心理作用，因为我从未意识到这就是「喜欢」，所以觉得如此难受有些不应该，便逼着自己像对待其他朋友一样对待这位老师，经过一个暑假的治愈，也就渐渐把感情放下了。初二开始我曾对班里一位女生产生过迷迷糊糊的感情，出于朋友关系，这一段就略去不谈了。但我想说的是，这一次，我终于终于意识到这类感情与我对其他女生的感觉不同了。和其他女生相处，虽然开心，但是平淡；不会太纠结，不会太在乎，等对方回短信的几分钟也不会心跳加速，入睡之前更不会翻来覆去地幻想。可是总是在不同年龄阶段，有这么一个特定的女生，想起她的时候心脏砰砰乱跳，全身发烫，她对我说的每句话、每条短信都能背出来，都想抄下来。会嫉妒其他女生与她关系，只希望和她有个排他的、单独的关系。这不一样。我第一次正视自己从二年级开始就产生的对同性的喜欢/依恋，第一次感受到全世界与我为敌。我从未有任何对同性恋的歧视，却明白，这决不能让任何人知道。我意识到，这必须是我独立面对的问题，告诉别人，他们会觉得可怕、疯狂、离奇，甚至还有歧视。我开始了「自我拯救」的过程。（郑重提示：我的「自我拯救」后来之所以成功，并不是因为同性恋可以被掰正，而是因为女生在青春期之前与青春期产生依恋是正常的现象，之后还是会开始喜欢异性。这只能说明我原本就是异性恋，而不是从同性恋「掰正」成为异性恋，希望这一段经历不要对任何人产生误导。）我在我们班寻找最帅的小男生。当时是一位又帅体育又好又酷口语又超棒的美籍男生（插一句，这个男生初三那年就离开我们去美国读书了，然后今年，对没错就是今年，录了哈佛。是啊男神就是男神），然后告诉自己，你看那个家伙好帅的，你给我喜欢他。对，我就是挑中一个男生，逼着自己喜欢他。逼着自己下课偷看他，逼着自己幻想和他 kiss，逼着自己厚脸皮邀请他放学一起走到很远很远的车站。所以初二的时候每天放学都和他一起走，他喜欢耍帅喜欢炫富，喜欢跟我讲 tuxedo 的裁剪、阿航头等舱的经历，还有他喜欢的名车，我什么都听不懂，但我逼着自己记下来。当时班里也有喜欢他并且跟他关系更好的女生。啊其实我对这个女生一点都没有嫉妒但我逼着自己嫉妒她。这大概就是弄假成真吧。到最后连我自己都不知道我是否真的对他动过心了。我不知道我记他生日记他电话记他妹妹的生日是出于习惯还是出于发自内心的好感，我不知道见到他的脸红是我对自己的心理暗示还是最纯粹的喜欢。我几乎默认了我就是喜欢他这个事实。但很神奇地，我逼着自己「喜欢」他喜欢了整整一年。从那次开始，我竟然真的就开始喜欢男生了。第一次发自内心毫无逼迫地对异性产生朦朦胧胧的感情，是初二暑假的一次夏令营。在美国，竟然神奇地和这个男生分在同一个寄宿家庭，一开始两个礼拜成天吵架，却不得不终日一起相处。到了第三个礼拜，就是真的深陷其中了。从这之后，对几个男孩子都动过心，但再也没有喜欢过任何一个女生了。我在「矫正」期间查阅了大量资料，从最青涩的悸动到最复杂深奥的性知识，把我弄成了这方面的专家。那个时候心里就明白，女孩在青春期与青春期之前喜欢同性是一件正常且普遍的事，大可不必担心。我很自豪自己拥有一种同龄人没有的成熟，就是当我遇到一个问题，心里明白不能求助于任何人的时候，我会理性地自救。我会用最理性也最现实的方式看待自己，坦然接受。我也是在那段时间对同性恋有了更深一步的了解。尽管当时逼迫自己不再喜欢同性，这样的行为最终成功，但我也明白自己从来就不是同性恋。若我真是，那么永远都掰不回来。但是要真是拉拉又 so what 呢，这只是不同的取向而已。所以，从那时起，我对同性恋便再没有任何恐惧、歧视等等负面的感情，我觉得他们和我们一样，都是再正常不过的普通人。我现在身边有不少同性恋的朋友，但这真不是他们的标签。我现在对女性没有任何一点幻想。最多不过是流氓地觉得「哇这个女人身材好棒要是我是男人真想把她推倒」这样。我在朋友面前毫不避讳过去这段经历，也不会故意吹嘘，但是刚好提起绝不会遮遮掩掩。我最单纯最青涩的感情全都给了女生，打从我第一次喜欢异性开始，脑子里就塞满了流氓心思，不知这是幸运还是不幸。而这些经历直到现在依旧影响着我。因为我想到了太多太多和我一样的女孩子，还有那些真正的拉拉。我深知心理暗示太重要，不是所有人都能像我一样独立、理性地面对。而现在信息那么发达，年少的女孩子很有可能比我更早地意识到这就是「喜欢」。她们会怎么想呢？她们是否会觉得自己是同性恋呢？如果真是那还好，但如果并非如此呢？这种心理暗示是否会带来对性别、取向的恐惧、不正确认识？是否会让她们变得脆弱、自闭？所以我特别想让更多的人意识到这一现象，让女孩子们安心，这是正常的，很多人都会这样。我也很想人们能正视同性恋，他们和异性恋除了取向不同没有区别。这样，即使喜欢女生真的是因为取向，又如何呢？不必恐惧，不必紧张。希望更多的人能看到我写下的这段经历，衷心与你们分享=)
当我喜欢的那个女生在我痛经的时候，为我揉了一个通宵的肚子，我真的一下就…陷进去了。嗯，她是T。当男朋友在你痛经，心里不高兴，受了委屈，开心想粘他，想撒娇给他看对你说“乖～你去玩，我在打篮球/游戏”的时候，女生心中的失落感，真的是男生很难体会的。而一个T，或者是喜欢你的女生，她不会在你姨妈来肚子痛的时候让你多喝水然后转身去打篮球，也不会在你受了委屈对你说“我在打游戏，一会找你”。女生很懂女生的感受，就算是她的小敏感，小难受她都体会得到，并且会细心地安慰她，这就是女生赢了男生的地方。和女生在一起的时候很自在，不用去顾及什么形象或者不好意思的问题，反正大家都是女生，没什么大不了。而且女生可以24小时都在一起哦～没有那种“她到底在干什么啊，想我没有啊，是不是又在打游戏，还是勾搭妹子去了”的想法，因为你们可以一起看美剧，一起在寝室打麻将，煮火锅（原谅我暴露了自己是四川人…），晚上也是一起睡觉，感觉，真的比和男生在一起温暖很多。但是吧，和女生在一起，容易吃醋，男女的醋都通吃。这点…还真是没有办法避免。所以，答案是，常见；以及，经历过。
一直远远的喜欢大一军训第一眼看见她，她太不同了，大群穿着一式一样迷彩服，晒得略黑叽叽喳喳的姑娘里，一眼就能看见，白皙的她，安静的她，刚及肩的发因为她头微微垂着，发丝有些许飘动。认真的听，安静的笑。我很久没有移开视线，自此我的目光总是不自主的追随她。她新洗了头发，没有戴军帽，眼睛也有些湿漉漉的，对，像一只美好优雅的小鹿。竟然是同一个专业同一个班的，连学号都接近，也就是几乎所有的课我都会和她一起上，我都能看见她。为此开心了很久。但是，其实，并没有直接的交流。她身边是一群姑娘，我身边是另一群。她和她的姑娘们上课互相占位，下课一起吃饭，我和我的姑娘们一起去图书馆实验室，欢天喜地秋游，那么近的两个女生宿舍，我居然从来没有去过她的，她也几乎没踏进过我的。见面会叫对方名字或者不叫，打招呼或者微笑。就酱。她很快有了男朋友，还闹的颇波折。我熟识的姑娘们都觉得那男孩配不上她，我心里尤其尤其这么觉得。是觉得大学里所有的那些年轻的小伙子们，都配不上她。她那么好看。鼻子立挺，整张面孔很有立体感，眼睛细看的话微微凌厉，却被她柔和放松的表情中和掉，显得特别有味道。她举止优雅。上课快要迟到，下课奔向餐厅，在看见她后或者忽然想到她，我都会不由自主就会放慢了脚步，调整呼吸，整理下自己，举止也跟着优雅起来。这是个我老早就知道的力量，这是美的力量。直到遇到她，我才第一次真正感受到这种力量。至于其他人，也有人觉得她极美，也有人觉得她水平线以上普通美人儿一个。而我感受到的，是一种魔力，让我不由得屏息凝神的那种魔力。整整四年，关于她的一些小细节，我都能记得特别清楚。她穿过的黑色毛衣，那毛衣腰身很别致的好看，袖口处像喇叭花开放。她拿一只外层透明，内层果绿色包包，那包包我很喜欢，毕业后找遍了各家店都没有找到同款，我现在都在好奇，她在哪里买到的包包。是的，我没有去问她。四年，她看着我，我看着她，我们的对话几乎没有。就这么一直远远的看着她，也能感受到她远远看着我的目光。我有时候想，她是不是也在喜欢我。大致上，因为她，我变成了一个安静温婉的姑娘（并没有！），公众场合举止永远得体优雅（也没有！），用和缓的语调说话（偶尔有╭(╯^╰)╮），不急不缓从容的做事情（可以有O(∩_∩)O~）。后来啊，我看了康永的书《那些女孩教我的事》，脑子里最先闪过的，就是这只改变了我的小鹿。用一句俗烂的话来说，她温柔了我的整个青春岁月。然而，没有交集。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------碎片大三做毕业课题的时候，她和我的实验室离得很近，我的两只室友和她同实验室。于是有一次谁带了相机，室友拉我去她们实验室拍照，有一张我和室友的合影，背景刚巧是她。大家都穿白袍，她正拿着一只三角瓶从后面走过，被抓进图里，走的略急，脚步带起白袍下摆，感觉身边的风都格外温柔。侧脸表情专注认真，天哪她那么美。拍毕业合照，没有任何刻意的，我居然就站在了她身边，她特别自在的对着我笑说，真好啊，我站在美女旁边了。（我当时的心情请脑补无间道结尾冠希嘴角上翘的大括号笑容）我也特别由衷的跟她说，我才是真正高兴站在你身边呢。再然后一直到硕士毕业了，前男友回国筹备婚礼（并没有结╮(╯-╰)╭），临近婚礼的时候，我第一次主动和她聊天。也是我们唯一的一次聊天。谈及学业，谈及结婚，谈及要嫁的人，谈及她也是从大一一路走到现在的男友，谈及未来。简单的，随意的，没有半点生疏（根本没熟过阿喂！），不知不觉就聊了许多。期间我说起，我那时一直喜欢你呢。她笑的很开心，说小美女啊，其实我也一直非常非常喜欢你呢，我一直看你呢你不知道吧。最后我说我马上要结婚了，你能给我写一张卡片祝福吗。然后我把地址电话发给她。她说好的。我一直没有收到她的卡片。（婚也并没有结╮(╯-╰)╭）然后就真的没有然后了。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------写完这些，我打开了许久没用过的大学时代的Q，。没错，她还在。手机在线。（请再脑补一下无间道结尾冠希嘴角上翘的大括号笑容）剧终。
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