更多频道内容在这里查看
爱奇艺用户将能永久保存播放记录
过滤短视频
暂无长视频（电视剧、纪录片、动漫、综艺、电影）播放记录，
按住视频可进行拖动
&正在加载...
收藏成功，可进入
查看所有收藏列表
当前浏览器仅支持手动复制代码
视频地址：
flash地址：
html代码：
通用代码：
通用代码可同时支持电脑和移动设备的分享播放
用爱奇艺APP或微信扫一扫，在手机上继续观看
当前播放时间：
一键下载至手机
限爱奇艺安卓6.0以上版本
使用微信扫一扫，扫描左侧二维码，下载爱奇艺移动APP
其他安装方式：手机浏览器输入短链接http://71.am/udn
下载安装包到本机：
设备搜寻中...
请确保您要连接的设备（仅限安卓）登录了同一爱奇艺账号 且安装并开启不低于V6.0以上版本的爱奇艺客户端
连接失败！
请确保您要连接的设备（仅限安卓）登录了同一爱奇艺账号 且安装并开启不低于V6.0以上版本的爱奇艺客户端
部安卓（Android）设备，请点击进行选择
请您在手机端下载爱奇艺移动APP（仅支持安卓客户端）
使用微信扫一扫，下载爱奇艺移动APP
其他安装方式：手机浏览器输入短链接http://71.am/udn
下载安装包到本机：
爱奇艺云推送
请您在手机端登录爱奇艺移动APP（仅支持安卓客户端）
使用微信扫一扫，下载爱奇艺移动APP
180秒后更新
打开爱奇艺移动APP，点击“我的-扫一扫”，扫描左侧二维码进行登录
没有安装爱奇艺视频最新客户端？
求麻将高手指点：自摸摸错了一个杠，结果来了个真杠，这牌怎么打
正在检测客户端...
您尚未安装客户端，正在为您下载...安装完成后点击按钮即可下载
30秒后自动关闭
求麻将高手指点：自摸摸错了一个杠，结果来了个真杠，这牌怎么打">求麻将高手指点：自摸摸错了一个杠，结果来了个真杠，这牌怎么打
请选择打赏金额：
播放量12.7万
播放量数据：快去看看谁在和你一起看视频吧~
更多数据：
Copyright (C) 2018 & All Rights Reserved
您使用浏览器不支持直接复制的功能，建议您使用Ctrl+C或右键全选进行地址复制
正在为您下载爱奇艺客户端安装后即可快速下载海量视频
正在为您下载爱奇艺客户端安装后即可免费观看1080P视频
&li data-elem="tabtitle" data-seq="{{seq}}"& &a href="javascript:void(0);"& &span>{{start}}-{{end}}&/span& &/a& &/li&
&li data-downloadSelect-elem="item" data-downloadSelect-selected="false" data-downloadSelect-tvid="{{tvid}}"& &a href="javascript:void(0);"&{{pd}}&/a&
选择您要下载的《
色情低俗内容
血腥暴力内容
广告或欺诈内容
侵犯了我的权力
还可以输入
您使用浏览器不支持直接复制的功能，建议您使用Ctrl+C或右键全选进行地址复制游戏面页只打开一半，打麻将只显上面一半，下面一半看不见
答案长度必须超过10个字，请勿发布无效或违法言论。
（共有7个回答）
为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭)2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子3.台湾什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面)4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&)5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹)9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==&朱古力10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报)12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑)13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫"麻将"14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历)27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来)28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错)30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声)31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑)32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞)46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone)47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==&因为它是锤子48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐)50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差)53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==&月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝)57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋58.什么麒麟跑最快?==&米其林59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓)60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤)62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==&我在屋顶藏着你的歌(鸽)63.晚上12点整要做什么事情?==&抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==&流氓(流氓教授-较瘦)65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==&因为他是白痴66.阿拉丁有几个哥哥?==&三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太监在聊天,猜一成语==& 无稽之谈(无鸡之谈)68.一颗心值多少钱?==&一亿(一心一意)69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==&星星(天上的星星不说话-鲁冰花)69.铅笔姓什么?==&萧,削(萧)铅笔70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==&飞龙嘛,因为飞龙在(天)添72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==&他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==&点线杆上贴着"此处不许小便"一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==&很多小狗在排队,没等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==&因为后面是两个漂亮狗mm,他不好意思73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==&狼,因为-桃太郎(淘汰狼)74.哪为历史人物最欠扁?==&苏武牧羊北海边(被海扁)75.历史上哪个人物跑的最快?==&曹操76.汽车会飞,请猜一种饮料==&咖啡(car飞)77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==&变包子了78.忘情水是谁给的?==&啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==&喵80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==&刷的是假牙81.天上的星星有多重?==&八克(starbucks 星巴克)82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==&当归83.玉皇打喷涕(打一城市名)==&天津84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==&如果走就太慢85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==&有一只犀牛86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==&因为下面没水87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==&警察要坐出租88.什么鸡没有翅膀?==&田鸡89.打什么东西既不花力气又很舒服?==&打瞌睡90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==&报纸91.书店里买不到什么书?==&遗书92.最畅销的书?==&女秘书93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==&我妈说了，整天在网上混的都不是好人94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==&小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年95.动物园开会谁没去参加?==&狮子(因为狮《失》去联络)96.胖子坐轿子(打一地名)==&南斯拉夫97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==&莫文蔚(理由:莫闻味)98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==&爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==&因为这母蜜蜂爱上网100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==&独木桥
1月24日晴星期二&我呆呆地望着窗外，心想：还有几天就是春节了，面对新年的到来，我应该说新年是好还是不好呢？&说它不好，是时间过去，又一年开始啦！我的寿命也和时间一起短去了一年，而我在飞逝的时光中还有许多事情没有做完。今年推明年，明年放到后年，这样的话，我何时才可以把这些事做完呢？&说它好，是随着时间的增长，我终于又长大一岁了。再过几年我就不是小孩子了，而是一个小大人了。我可以不再被爸爸妈妈数落：大人的事小孩不要凑热闹……而且，今年我又进步了许多，我会打羽毛球了，而且打得还不错；我的英语水平又进步了不少……&我想：好和坏是两种心态。好是乐观，坏是悲观，在人生的选择中我为什么不选择乐观呢？&1月29日晴星期一&今天，小舅妈叫我和她全家一起去游仙都，我答应了。一起去的人还有：小舅舅、马仔、超超哥哥和大舅舅。&我们先到仙都的铁城。大家乘着竹筏来到一座形态奇特的山前，大舅舅告诉我，这座山叫做“芙蓉峡”。这儿风景秀丽，果然是旅游的好地方。&我们沿着山路爬了上去，突然我发现山上有几行诗题在石壁上，字迹已被雨水冲得模糊不清了，我想这首诗说不定是李白、白居易那些有名的诗人题的呢，他们都为仙都留下过优美的诗篇。&在下山的路上大舅舅还告诉我，《绝代双骄》、《神雕侠侣》等影片都是在仙都拍外景的。果然，在路上我们就看到有一群人正在拍电影呢。&仙都的美景，果真名不虚传。&2月2日晴星期二&晚上，我和小奇奇、李逸一起去新落成的紫金大桥玩。&紫金大桥坐落在防洪堤边，气势雄伟。远远望去更是灯火辉煌。那笔直的桥塔就像一个擎天巨人，拉着近百根钢索，支撑着整座大桥。桥梁边缘安装着近千盏荧光灯，一会儿蓝色，一会儿红色，一会儿绿色，一会儿又变成了鲜艳的淡紫色。灯光一闪一闪的，仿佛在与月光比美，与繁星争辉。&据说这些超凡美丽的灯光耗费了2400万元人民币。听到这个数字，我沉思：这笔巨额的钱可以让多少穷得不能上学的小朋友重返校园，可以让多少没饭吃的孩子有饭吃，还可以……政府花的这笔钱是值得还是不值得？后来我想到，丽水市现在能在紫金大桥上安装这么贵的进口灯，不正说明了丽水的事业建设和经济正在飞速发展吗？那么，那些贫困的孩子不也有脱离贫困的希望1.16.2004&阴终于回到温暖的家，给梦打了个电话，向她报个平安，跟她讲我给爸爸道过歉，跟他的关系已很融洽，而且爸爸在楼下给我准备好东西吃，她居然还表示怀疑，我又何必骗你呢梦？既然我认为你讲的都是对的，我便会照做，永远都是。洗个热水澡，冲去满身的疲惫，趴在曾经陪伴我多年的大床上，翻起以前的信件，索性一口气都读了一遍，其中一封是婷婷写的，她在信中提到了杜小龙的死，这让我本来不错的心情变得沉重起来。命运是什么？它如同一张支开的罗网，时时捕捉着你；它如同一个陷阱，时时等待着吞噬你；它又如同一出早已注定了结局的戏，等待着你的上演。做人真是悲哀，说什么人定胜天，人是万物主宰，可为什么面对死亡，每个人都无能为力？于是我经常告诉自己，首先要珍惜现在拥有的一切，学业，友情，爱情…………。其次，便是在这有限的生命里，要有更多的追求。人生如歌，人生如戏，人生如船，是歌，便有抑扬顿挫，是戏，便有喜怒哀乐，是船，便有逆流顺流，并不是所有的梦想都能成真，然而，支离的梦组合起来，会是一个更加璀璨的万花筒！！**********************************************************************1.17.2004&小雪夜晚十一点左右，天空又飘起了小雪，不一会儿，地面上已是白皑皑的一片，如此一来，明天应该可以堆雪人玩了吧？与济南相比，家里要冷的多，下午出去买东西，脚指头冻的厉害，难怪梦总是嚷嚷“冻死了冻死了”，在深圳呆习惯了的她，又怎么会适应这种严寒的天气呢？回到家中，我赶紧穿上了毛裤，又多加了一件毛衣，略显臃肿的我，真的跟笨笨的熊猫有些相似。下午给梦打电话，居然没有人接，这个疯丫头，这么冷的天，还跑出去玩，也不怕再感冒了，唉，小孩子总归是小孩子，梦总是不能照顾好自己。她爸妈怎么就放心把她一个人留下呢？不到一个星期，她就能感冒两次，真是个笨蛋梦，傻瓜梦…………**********************************************************************1.8.2004&严寒昨天给梦打电话也没有打通，心中不免有些挂念，于是今天继续拨，遗憾的是她的手机停机了，梦的花费总是用的那么快。打她家里的电话，应答的是一个中年男子的声音，难道梦的爸爸回来了吗？都两天没有听到梦的声音了，好想她。下午跟哥哥一起出去买了两条牛仔裤，一条是他给我选的比较宽松的，另一条是我自己喜欢的较紧身一些的，休闲上衣，牛仔裤，白色旅游鞋，这样的搭配，我都好多年没有改变过了，想想明年应聘的事情，还得西装革履，真是让人讨厌，不过那些都是明年的事情，现在的我，还是先休息好了，有些累呢~~~**********************************************************************1.19.2004&严寒上午陪哥哥去买随身听，临近年关，路上的人群熙熙攘攘的多了起来。回到家后着实无聊的很，便骑车出去转了几圈，心中盘算着或许还能遇到几张熟悉的面孔，不曾想还真的“邂逅”潘霞，见到她，不由得想起婷婷，她过的还好吗？跟男朋友的关系还算不错吧？到现在为止，我伤害最深的人，应该就是婷婷了。既然我已无法补偿她什么，那就只有真心的祝福她了，希望以后的每一天，婷婷都能够开心幸福的过，只有这样，我的心里才可能舒服一些。剖析自己，我太懦弱，也正因此，我伤害过太多的人，所有现在的我，努力使自己变的坚强些，勇敢些，对梦好一些。只是……梦你在干吗呢？你的手机怎么总是关机？为什么你的行踪总是那么飘忽不定呢？晚上爸爸还问我女朋友的问题，梦你说我该如何跟他讲呢？梦梦梦梦……**********************************************************************1.20.2004&严寒过年很无聊，那么冷的天，初一得早起拜年，初二还得早起扫墓，而关键的问题是：像我这样大的，已经没有人再给压岁钱了，真是讨厌：（**********************************************************************正月初四&严寒下午去买了几张歌曲vcd，晚饭过后，爸爸妈妈去楼上看电视去了，我一个人呆在楼下，把音响看的很大，尽情的享受音乐。四个多小时的时间，听的几乎都是刘若英的歌曲，如果不是爸爸提醒我已经很晚了，我不知道自己会停止。初识刘若英，是因为那首《为爱痴狂》，mtv中身着白色上衣的奶茶，在满是紫色白色花朵的点缀下，一幅无辜清纯的表情，可爱至极。在《当爱在靠近》里，奶茶仰着的脸，占据着整个屏幕，给我的感觉，便是干净、自然。“如果我退回到好朋友的位置，你就不会为难成那样子”，真正喜欢上她，应该是这首《很爱很爱你》，很爱很爱你，所以愿意，舍得让你往更多幸福的地方飞去。爱一个人，不一定要拥有她，但当你拥有一个女孩时，一定要全身心的呵护她。听了那么多，就不一一写了，奶茶的歌，大都不错的，新的一年，为奶茶加油！
回音牙医(在检查病人的口腔):&你的牙上有个大洞!有个大洞.&病人(不高兴地):&是有个洞,可是你也不用说两遍呀.&牙医:&我只说了一遍.那是回音,是回音.&演习漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:&真对不起,我被你们的枪声吓着了.&连长说:&没关系的.你愿意看大炮演习吗?&鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:&你在干什么?河里是什么东西?&小偷说:&那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...&最新消息电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:&下面是本台刚刚收到的消息...&接着打开纸条读起来:&伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....&分工老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.他忍不住跑过去问道:&你们在作什么?&两个工人回答道:&我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!&招待所一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：&请问您知道招待所在哪儿吗?&路人答到:&知道啊。你找赵大嫂干什么?&&睡觉&，外地人回答说。周到鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」停顿某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了:&我就是王书记....&(一顿)台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文.&派来的.....&众皆释然,有人偷拭额汗.&我是来搞妇女.....&(又一顿)众大惊,堂堂干部,何敢出此言?&工作的....&众大笑.专科　　　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」走回来在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」奶瓶动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」存钱姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。叫爸周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」教导新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」麻将风波阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:&九筒&!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....要烤几分熟甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!制服朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」画家　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。生日经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”腹部的疤痕5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”蜗牛一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」倒车司机和一个口吃的同事一起出车.在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.要倒的恰到好处才可以.于是司机请同事帮忙&你帮我看一下,到了告诉我一声....&&......&汽车启动,倒车...&dao......dao.....dao....dao...dao..dao.&口吃同事口中不停.司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...&轰...&大墙被车撞得轰然倒地...&dao...dao..dao.到了&ps:本文无意取笑口吃者.倒车(2)集市上很拥挤.司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.&倒车...倒车....&车内传出女声的警示信号...不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.&你闪开...老大爷一把推开司机&我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒...&农夫和学者农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:&什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?&学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,农夫道:&我也不知道,&并找还给学者五元.学者愕然.幽默四则●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子：“没有，老师说写得离题了。”父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”局长一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.穿在身上.一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要打,忽见其内裤左边写道&欢迎品尝&右面写道&好再来&.领导某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:&雷峰没有死!&(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说:&对!还精神着呢!&领导(2)某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说了吗。”领导(3)某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”领导(4)某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。领导(5)某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：&我的话说完了&。大家照例啪啪地鼓起了掌。。。。。。。。于是领导人安全的返航了。母鸡一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你...你...你放屁!!!母鸡:＠＃＄＊＆......打猎一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有&呜呜...&的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的.过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶.年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有&呜呜...&的声音,我就跳到洞口...可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!替代品顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：”dearmiss，手纸目前缺货，但。。。。上等的砂纸要吗？“骑车早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,心里很是慌张.不禁喊道:&老头,别动!&老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:&原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞...&三个愿望海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足每个人一个愿望。甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。糖浆一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.&您这是在作什么呢?&我好奇地问.&准备喝糖浆啊!&王老太说.&那您......?&王老太说&你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!'...服用前摇晃'!!!&游泳教练且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”你能吃了我?一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙子，这可不敢，我是回民。”狗尾巴一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张”无题某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有....不过,我妻子得的是什么病?”“没什么，我总得先把药箱打开。”宝贝有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.後来车子停到某一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!地狱某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势microsoft话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官williamhgatesiii同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。并在其上渡过了他们的honeymoon。当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。其中一个问mrs.gates:&请问你们的蜜月过得如何？你对mr.gates个人的印象如何？&mrs.gates答：&micro-soft&生活中来1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'3.一女孩指著蛋糕问师傅:&师傅怎么卖?&师傅答道:&师傅不卖,蛋糕六毛钱一个.&4.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.老头心有余悸,惴惴不安地说:&坐车不用付钱吧?&翻番某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”某厂厂长说：“我们今年番一番。”某公司经理说：“我们番一番半！”又一厂长说：“我们要番两番！”大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”形容词那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上wc，而别人说，他居然还在扎马步。比较脏有一个人跟他人打赌,说&我能用牙咬我的眼睛&,别人不信,赌了一百块钱.这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:&哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧.&到了那里,大夫一检查,&你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧.&到了治肠子的大夫那儿,&咳,下去了,你去肛门科吧.&肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,&小伙子,趴这儿,把裤子脱下来.&小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:&我x!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!&李鸿章的故事李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:&我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊.&老外也低声说:&我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的.&趣闻(1)　　话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”趣闻(2)　　有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”韩复榘演讲　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒&也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得&满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：&　　“诸位，各位，在齐位：&　　“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有&个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很&感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相&谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你&们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连&中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天&到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛&就象……就象……对了，就象对牛弹琴。&　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：&　　“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成&，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走&，那左边留给谁呢？&　　“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我&们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱&了！&　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：&　　“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什&么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你&挣我抢。&　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸&？肛门对肛门　　７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员&时，气愤地质问：　　“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”　　美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。　　台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ｐｅｏｐｌｅ　对　&ｐｅｏｐｌｅ？ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ　对　ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ？　　原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！　　　　　　　　放大镜　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”　　　　　　　　钓鱼　　一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”　　“哦，非常便宜．你问这干什麽？”　　“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”　　　　　　　　口味　　精神病医生问初次求诊的病人：　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”　　“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”　　“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”　　“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”无题(1)湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”无题(2)一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。无题(3)有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”有点象人　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”　　　一吐为快　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：　　“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”八哥大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先生！你这只八哥也得付税金。』　　『应该付多少啊？』　　『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』　　此时听见那只八哥嘶哑的叫著：　　『大傻！千万别吝啬啊！
网速不给力吧，重新启动一下吧。
回音牙医(在检查病人的口腔):&你的牙上有个大洞!有个大洞.&病人(不高兴地):&是有个洞,可是你也不用说两遍呀.&牙医:&我只说了一遍.那是回音,是回音.&演习漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:&真对不起,我被你们的枪声吓着了.&连长说:&没关系的.你愿意看大炮演习吗?&鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:&你在干什么?河里是什么东西?&小偷说:&那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...&最新消息电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:&下面是本台刚刚收到的消息...&接着打开纸条读起来:&伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....&分工老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.他忍不住跑过去问道:&你们在作什么?&两个工人回答道:&我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!&招待所一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：&请问您知道招待所在哪儿吗?&路人答到:&知道啊。你找赵大嫂干什么?&&睡觉&，外地人回答说。周到鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」停顿某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了:&我就是王书记....&(一顿)台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文.&派来的.....&众皆释然,有人偷拭额汗.&我是来搞妇女.....&(又一顿)众大惊,堂堂干部,何敢出此言?&工作的....&众大笑.专科　　　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」走回来在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」奶瓶动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」存钱姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。叫爸周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」教导新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」麻将风波阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:&九筒&!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....要烤几分熟甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!制服朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」画家　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。生日经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”腹部的疤痕5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”蜗牛一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」倒车司机和一个口吃的同事一起出车.在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.要倒的恰到好处才可以.于是司机请同事帮忙&你帮我看一下,到了告诉我一声....&&......&汽车启动,倒车...&dao......dao.....dao....dao...dao..dao.&口吃同事口中不停.司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...&轰...&大墙被车撞得轰然倒地...&dao...dao..dao.到了&ps:本文无意取笑口吃者.倒车(2)集市上很拥挤.司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.&倒车...倒车....&车内传出女声的警示信号...不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.&你闪开...老大爷一把推开司机&我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒...&农夫和学者农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:&什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?&学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,农夫道:&我也不知道,&并找还给学者五元.学者愕然.幽默四则●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子：“没有，老师说写得离题了。”父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”局长一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.穿在身上.一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要打,忽见其内裤左边写道&欢迎品尝&右面写道&好再来&.领导某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:&雷峰没有死!&(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说:&对!还精神着呢!&领导(2)某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说了吗。”领导(3)某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”领导(4)某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。领导(5)某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：&我的话说完了&。大家照例啪啪地鼓起了掌。。。。。。。。于是领导人安全的返航了。母鸡一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你...你...你放屁!!!母鸡:＠＃＄＊＆......打猎一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有&呜呜...&的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的.过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶.年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有&呜呜...&的声音,我就跳到洞口...可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!替代品顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：”dearmiss，手纸目前缺货，但。。。。上等的砂纸要吗？“骑车早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,心里很是慌张.不禁喊道:&老头,别动!&老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:&原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞...&三个愿望海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足每个人一个愿望。甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。糖浆一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.&您这是在作什么呢?&我好奇地问.&准备喝糖浆啊!&王老太说.&那您......?&王老太说&你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!'...服用前摇晃'!!!&游泳教练且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”你能吃了我?一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙子，这可不敢，我是回民。”狗尾巴一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张”无题某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有....不过,我妻子得的是什么病?”“没什么，我总得先把药箱打开。”宝贝有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.後来车子停到某一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!地狱某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势microsoft话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官williamhgatesiii同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。并在其上渡过了他们的honeymoon。当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。其中一个问mrs.gates:&请问你们的蜜月过得如何？你对mr.gates个人的印象如何？&mrs.gates答：&micro-soft&生活中来1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'3.一女孩指著蛋糕问师傅:&师傅怎么卖?&师傅答道:&师傅不卖,蛋糕六毛钱一个.&4.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.老头心有余悸,惴惴不安地说:&坐车不用付钱吧?&翻番某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”某厂厂长说：“我们今年番一番。”某公司经理说：“我们番一番半！”又一厂长说：“我们要番两番！”大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”形容词那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上wc，而别人说，他居然还在扎马步。比较脏有一个人跟他人打赌,说&我能用牙咬我的眼睛&,别人不信,赌了一百块钱.这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:&哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧.&到了那里,大夫一检查,&你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧.&到了治肠子的大夫那儿,&咳,下去了,你去肛门科吧.&肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,&小伙子,趴这儿,把裤子脱下来.&小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:&我x!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!&李鸿章的故事李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:&我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊.&老外也低声说:&我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的.&趣闻(1)　　话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”趣闻(2)　　有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”韩复榘演讲　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒&也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得&满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：&　　“诸位，各位，在齐位：&　　“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有&个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很&感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相&谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你&们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连&中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天&到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛&就象……就象……对了，就象对牛弹琴。&　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：&　　“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成&，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走&，那左边留给谁呢？&　　“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我&们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱&了！&　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：&　　“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什&么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你&挣我抢。&　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸&？肛门对肛门　　７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员&时，气愤地质问：　　“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”　　美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。　　台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ｐｅｏｐｌｅ　对　&ｐｅｏｐｌｅ？ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ　对　ｇｏｖｅｒｎｍｅｎｔ？　　原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！　　　　　　　　放大镜　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”　　　　　　　　钓鱼　　一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”　　“哦，非常便宜．你问这干什麽？”　　“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”　　　　　　　　口味　　精神病医生问初次求诊的病人：　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”　　“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”　　“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”　　“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”无题(1)湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”无题(2)一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。无题(3)有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”有点象人　　一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”　　　一吐为快　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：　　“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”八哥大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先生！你这只八哥也得付税金。』　　『应该付多少啊？』　　『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』　　此时听见那只八哥嘶哑的叫著：　　『大傻！千万别吝啬啊！1111
去看看Flash软件是否需要升级，
日本的游戏——雀帝
很多女的让你选，打赢一局就会脱一件，直到脱光然后是被XX，还可以直接看，不过有马赛克 很多段视频，游戏不错，现在市面上好像卖的很少了，里面
荣耀v9打大游戏也是可以流畅的，理论上的！因为实际会有诸多可能让原本完全胜任的游戏变的很卡，类如网络。
不能改注 那个是自动的,每个玩家都达到3000分就自动变100注有一个达不到的就变10注。高分场进去就是100注分少不让进 帮助到你，把我回答的问题设置为“好评
我也是宜州的[可爱]
这是大富翁，诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢了。
右上角，左起第三个或者第四个里，有关掉音效得设置
龙虎榜，万里长城，超级大满贯，都有你说的画面，他们是台湾产，一个系列，你手机收街机麻将合集就行了，有三个安装文件
G ：如果起手后，出现 2 个或 2 个以上的玩家胡（即天胡、四喜、六六顺、缺一色、板板胡五种牌型）则中鸟的玩家下局当庄家。
个人觉得金苹果游戏还不错咧，因为这个平台有衡阳麻将，衡阳人最爱。我不会告诉你，我的爸爸也在上网打牌。嘘！！答案实在不易，楼主给点分吧。
刚学会打麻将的新手会认为手气很重要，其实并不是这样。这时候就显得技巧很重要，而麻将的技巧也是需要全面的学习，必须从逻辑和概率方面的解析。提起碰牌，它是牌张 自己
大家都关注
(C)2017 列表网&琼ICP备号-12&增值电信业务经营许可证B2-&}