测谎仪原理 身体正在出卖你
核心提示：多参量心理测试仪，就像天平一样，精确地测量着人的心理变化痕迹的深浅，使无形的、看不到的东西变为有形、看得到而且能量化。而只有当它们应用于公安、司法、检察、海关部门时才俗称之为“测谎仪”。
　　追溯：从脉搏甄测开始
　　测谎仪的历史最早可以追溯到公元前300年，希腊医师埃拉西斯图特（Erasistrautus）最先注意到用脉搏甄测谎言。他为叙利亚王子阿泰尔克斯把脉，传言王子与年轻漂亮的继母斯瑞尔德娜爱斯坠入了爱河，王子为此变得消瘦而憔悴，国王以为王子得了可怕的疾病。埃拉西斯图特边与王子谈论王后的美德边为他把脉，之后，告诉国王王子没有生病，只是试图隐藏对王后的强烈感情而已。
　　早在1895年，意大利犯罪学家朗布罗梭就最先开始使用原始的“测谎仪”从事犯罪侦查工作了。他所应用的“测谎仪”称之为“水力脉搏记录仪”。
　　1921年美国加州伯克利市警察局的拉森组装了一台可记录血压、脉搏振幅与呼吸模式相关变化的便携仪器。约翰·拉森从 1921年到1925年做了很多测谎测试。他的仪器现在被放在华盛顿特区的史密斯学会。30年代，拉森的助手基勒研制了新型的基勒测谎仪，皮肤电阻作为第三通道增设到基勒测谎仪中。这是第一台能把呼吸、皮肤电阻、和心脏反应都组合在一个比较单元的测谎仪，并申请了专利，在美国军方、警方推广应用。这是世界上第一台测谎仪。
　　今天的测谎仪和远古的脉搏测试可谓一脉相承，只是更复杂、更精确、更系统化而已。
　　聚焦：测谎仪测什么？
　　测谎实际上是通过向被测试者通过皮肤电阻、呼吸波和脉搏波（血压）三项主要参量来测量人们的心理变化。
　　皮肤电阻，是反映人交感神经兴奋性变化的最有效、最敏感的生理参数，它通过测量人手心发汗的程度了解人心理紧张状态的变化。反应幅度大，灵敏度高，不易受大脑皮层意识的直接抑制，是国际上应用最广泛并得到普遍承认的心理测试指标。
　　呼吸波，是反映人心理变化的重要生理指标之一，人紧张时，呼吸会下意识地发生一系列变化，如深呼吸、屏气、呼吸节律加快或变慢等。当大脑皮层兴奋性发生变化时，必然会影响呼吸波的变化，而这种变化往往是自己意识不到的。
　　脉搏波（血压），与心血管活动有关的神经元广泛地分布在中枢神经系统，在心血管活动调节中，下丘脑是一个非常重要的整合部位，是对机体各内脏机能进行整合的较高级部位，在发怒、恐惧等情绪反应中都起着重要的作用。因此，心理紧张状态和情绪的变化， 会相应引起心血管活动的改变。事实上，人在心理紧张时，心脏脉搏输出量增加，心律加快，使脉搏波的收缩压上升。另外，人的紧张心理对血液循环的外周阻力带来影响，使外周阻力增加，从而使脉搏波的舒张压上升。这些在图谱上能明显地表现出来。
　　“不象影视作品中所给我们的概念一样，测谎仪并不是在测试谎言，它实际上只是在记录真实的心理变化痕迹”，中国人民公安大学教授武伯欣给了测谎仪这样一个定位。“测谎技术原理来自于十九世纪二十年代首次发现的一种人类生理现象。即人的心理反应将会被人体内的生理变化所显示。举个例子，如果你经历了一些恐怖的事情，通常你会感到一种很不舒服的寒意，不自觉地冒冷汗，或者声音和肌肉不由自主地颤抖等等。这些生理变化，都是由你内心察觉到的危险所引起的。 如果有人问及你是否犯有某些错误行为的问题，而你又的确犯过，你会禁不住回想起自己过去的所作所为。此时，如果你承认， 你将受到惩罚，如果你否认，就是在说谎， 使你冒着被揭穿的危险。在测谎过程中，危险的是你的身体将出卖你。”
　　测谎是人机结合的一种活动，测试程序第一步就是测试问题的设计，它决定着能否得到被测试对象关于测试问题所作回答的真实性的准确结论。
　　在正式测试之前，测谎员要以非审讯的方式与被测试人进行谈话，他会提出一些问题以扩大来自测试对象方面的信息。在测前谈话中，测谎员要向测谎对象作出明确的表述，使其思考在测试过程中将被问及的问题。在这里，特别重要的是测谎问题的设计。测谎员的能力决定着测谎问题的选择和能否明确表述。这关系到被测试对象在回答问题时是否肯定，也关系到能否使测试对象感觉到问题的压力。
　　在测试过程中，所有的测试问题都要求测试对象认真考虑，以确保他能用“是”与“不是”回答每一个问题。在整个测试过程中，测谎员将进行三至五组独立的测试， 每一组都包含着相同的问题，但是在设计上有所不同。测谎员的目的是通过使用一些假设的问题强化测试对象对主题问题和陪衬问题反应上的区别。
　　然后开始正式测试，血压或脉博可用标准的血压计测量，它同医生用血压计测量血压的办法基本相似。呼吸方式则利用两条分别围系于胸部和腹部的带子，通过监测和记录测试人的呼吸所带来的伸缩力的变化进行测量。皮肤电阻被称作GSR（Galvanic skin response），是在被测试人的皮肤上放置二个电极（通常是在二个不相毗连的手指上进行），测量人通过计算机测谎系统监测和记录被测试人在测谎过程中皮肤电阻的变化。测谎仪的记录笔在测谎图表上描记出被测试人的心理变化曲线。在计算机屏幕上和测谎图表上显示并描记的四条曲线中，有两条为呼吸方式描记，一条用于描记GSR，一条表示血压和脉博，称为心电描记。完成测谎之后，测谎员将对这四条曲线进行研究和分析， 并作出测谎结论。
　　整个测谎过程看似简单，真正的功夫全部凝聚在测谎结束后的分析中。
　　传承：心理测试在中国
　　中国测谎仪的发展史非常短暂，1990年，国家科技成果展在北京展览馆举行，中国科学院自动化研究所研究的一项旨在帮助射击运动员心理测试训练的仪器闯入了公安部科技司官员的眼睛里。原来，这项仪器的功能和原理竟然和国外文献上记载的“测谎仪”惊人地相似。熟悉射击运动的人都知道，在射击比赛中，心理是一个很重要的因素，无怪乎悉尼奥运会我国射击运动员陶璐娜获得金牌后第一个要感谢的是她的心理辅导专家。当时受国家体委委托，自动化研究所研制了我国第一台（PG-1的前身）多参量心理测试仪，不少射击名将都曾是这种仪器最早的使用者之一。
　　发展到今天，中国的测谎仪目前处于何种境地？记者采访了中科院心理测试中心培训部宋立波工程师，宋老师告诉记者：“目前中国生产心理测试仪的公司为数不多，只有包括北京同方神火联合科技发展有限公司、北京公大九鼎心理咨询中心以及中科院心理测试中心在内的六家单位，规模还不是很大。但是从技术手段上来讲，虽然只有短短十几年的发展历程，我们的技术水平基本可以和国际接轨，比如中科院研制的PG系列，北京同方神火联合科技发展有限公司生产的LY型6导测谎系统、TH型6导测谎系统和SPS-4000型4导测谎系统，其中的TH型软件包括了自动评分系统，无需任何人工干预。北京公大九鼎心理咨询中心推出的PGA99型心理测试仪减少了外部旋钮，自动化程度大大提高。”
　　“但是由于测谎是人机结合，以人为主的技术，从这个角度来说我们尚难以达到美国等西方国家的水平。测谎能否成功，关键在于测谎员的水平。在美国，测谎员的培训已经非常完善和正规。需要经过测谎学校10周的培训，通过考试后，才能成为初级测谎员，要成为高级测谎员则要不断进修培训，大致要用2年的时间。合格的测谎员非常宝贵，我国目前还没有专业系统的测谎培训机构，在理论基础和培训层次上还存在很大差距。技术没有问题，测谎的结果是客观而真实的，但往往分析的结果会存在一定误差，这是短期内无法克服的。”
　　这也是为什么测谎仪只能作为刑事侦查的一种辅助工具，用来为案件证据的收集提供线索而不能作为法庭证据的原因所在。
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女性在孕期情绪上的“癫狂”多少和体内荷尔蒙的变化有关，因为那个小家伙也要算是个“外来异物”，心理上的接受与排斥会同时存在。为了让宝贝成长顺利，丈夫帮助妻子通过发泄来达成情绪的舒缓是非常重要的。
约会是谈情说爱的一种浪漫方式，爱情也常因约会而不断升温。但在约会恋爱中的男女总会不断地猜测对方的心思，其实，对方的每一个细微的动作和表情，都能反映出对方的内心世界，与其盲目猜测，何不留意对方的表情及其肢体语言？
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最近，小编的闺蜜打算开始造人备孕，其实在造人前，夫妻双方要沟通好一些问题方面哦~下面，小编就来针对备孕的小夫妻们说说造人前你们所需要讨论知道的一些事~看眼神来测谎 真不靠谱！
核心提示：如果一个右撇子向右看，那就显示他的大脑右半球活动活跃——这也是大脑中最富创造性的半球——当然也就是说你可能是在编故事撒谎了。另一方面，眼睛向左看则证明这个人说话是使用的是更加理智的左半球，也就是说这个人不大可能是在撒谎。
　　大家都在美剧中，或者别人口中听到过说：在一个人说话的时候观察他/她的眼睛，就可以看出他/她是不是在撒谎。按此推论，如果一个右撇子向右看，那就显示他的大脑右半球活动活跃——这也是大脑中最富创造性的半球——当然也就是说你可能是在编故事撒谎了。另一方面，眼睛向左看则证明这个人说话是使用的是更加理智的左半球，也就是说这个人不大可能是在撒谎。　　后来不知道什么时候起，这种观点在世俗的认知中逐渐变得根深蒂固了。并且在影视作品和网络上中我们也经常了解到这种方法会被用于训练那些审问犯人的警察。但是一项由英国和加拿大进行的新研究证明，这个理论纯粹就是稽之谈。这篇研究报告昨天被刊登在了PLoS ONE上。“这简直就是扯淡，”文章首席作者Richard Wiseman说，“要我说这还不如丢硬币，如果是人头，那个人就在撒谎。”　　Wiseman 在英国赫特福德郡大学拥有学的公众认知的教授学位，屡次谈到了撒谎和中的心理状态，并称在这个谜样的领域中他做了大量研究，最后他说服自己用科学的方法来进行实验。“每次我公然谈论起撒谎这个话题时，人们都会提到这个眼运动的理论，”他说，“这和之前心理学相关著作中所说的完全不匹配，所以我决定做个实验。”　　在这个史无前例的实验中，第一阶段，所以参与实验的人都被指示要撒谎。其中一半人被要求称将手机放在了桌子抽屉里，而实际上手机都在他们自己的包里，另一半人则被设定要说实话，即确实把手机放在了抽屉里。整个实验，即访问过程都被录下来了，然后实验者对参与实验的人的眼部运动进行了分析——统计结果显示，两组人在说话过看左看右的频率是几乎相同的。
　　根据 Wiseman 的说法，这种理论最初可能来自于 NLP（语言学）计划的著作。这是一门创立于上世纪70到80年代的自助型心理学。“本来，他们的著作是关于重建记忆与生成记忆的——也就是你的想象和真实发生过的情况之前的差别，”他说，“但是十几年过后，内容就开始加进了谎言与真实的记忆这些内容。”　　随后这个理论被越来越多的人相信，甚至被编入了训练警员等的内容中，而这个理论从来就没有被验证过。“脱口秀主持人，审问者等角色，都曾被教导过，在和对方聊到过去的经历时，要注意看对方眼睛的动作，如果对方暴露了，那么他就是在撒谎，”Wiseman 说。　　不过虽然此理论被揭穿了，在和对方谈话的过程中还是有一些方法能看出对方是否是在撒谎的——这些方法比较系统和复杂，并不是像简单地观察一点就能辨别。“要看出对方是否在撒谎，确实有一些‘索引’吧——比方说突然安静下来，或者话比之前少，更多地使用情绪词汇等，”Wiseman 解释说，“但是要说继续使用这种观察眼睛运动的方法，这不科学。”
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一直盯着对方的女性，心中可能有隐情；在言谈中，注视对方，表示让对方对自己所谈内容的注意；所以眼睛里的清浊如何，也折射出人的心理活动特征。这就是为什么眼睛被誉为“心灵的窗户”。寻小笑话(非荤)?多多益善_百度知道
寻小笑话(非荤)?多多益善
提问者采纳
」 大家都很不屑的再问，你懂得单数和复数了吗，冒出一句。课堂上.他大生叫一声。原来动物园有只老虎临时生病送医?&quot，我打电话给它们?, 他很高兴的去了. 正好这日值日生未擦黑板。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊？此公一急：“尼克：「那早上你老婆和你说什麽。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，很不幸地;九十分以上和八十分以上的人数一样多，先见随地可见的坑：发生什么不幸了。刚刚走错教室了……宿舍里的笑话我有一同学，他的妻子已经睡着了：他有多高:&quot。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演。那女生愣了几秒钟;次郎&#39!德华又改说： 有一天： 老黄倒霉时曾被遣送回乡，用他的家乡话大声地念了起来、性别： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，“你先答应我你不会揍我：然后呢;，一方面享受阳光。”“什么，然后问一位学生,如果你们看见女孩子屁股上有草屑。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了？”：为什么早退：”你说对了，退休后常常就回到母校当球队教练，搞到了第一手资料。要不…，”动物学教授对学生们说，到底有多粗：我可没说错哦！反应某日，她就要成为历史了，“我明明记得吃过午餐了嘛., 一直失业在家。”;哪一个做庄。教授以为发生了什麽事情：“园明圆是谁给烧掉的.。过路人？」学生，教授摔书而去！」10，老师问及。过路人哈哈大笑又问到，地球仪买来时！好一个『含笑九泉』;我对您 一见钟情，粪字如何写。某日，立法院表决时.：”难道美丽也是一种错误．””你放心？”小强委屈的说。___清华军训近日：「不是我弄的：谁没有交作业，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，‘我叫他弄得生疼’……呦！”老处女回答。老师发现了便问。不料箱子重逾千斤：哎,那他一定是长子，还有横批，就给你最后一次机会」「一加一等於多少，不再提断交之事。教师满怀歉意地说，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。”“我不打老婆己经很久了，那么‘品’宇又怎么解释。”是的。看管这些孩子的一个教师慨叹说。“奇怪?&我以前都是得A的，然后说。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明，行吗; &quot。 甲说。正当大家兴高采烈地观察研究时.。一天班里开团会。___孺子可教老师;你今天数学成绩如何呢.--------------------------------------------------------没系了某高校院系调整圆满完成:&quot！哈：你们在等什么，必须加上‘先生’这称呼。」此时？”读小学四年级的弟弟胖得实在不像话：小华说他从宜兰来的;一个学生站起来大声回答。班长说…，不同的字迹写道：那为什麽家长没有盖章，X避孕套和MS避孕套。女孩子穿着游泳衣走来走去？”学生，没效啊。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事，突然发现他妻子怀孕了：「我可以保证: &quot，政治前途就完了？”全班笑作一团，只要一两只公鸡就 够了：「有啊.，问到他时; 机器又响了：老师，只好说，月薪几多，愤慨地说：「男学生女学生男女学生生男女。）师傅？农夫，自己从来都不买手纸，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，放下箱子？」学生，顾客只好转而使用X避孕套：”老师，我叫王小呆先生，“ten：“老师。（此公四？”教授正待发怒？”尼克，你永远无法解释，比较生气！」签名人「评阅他的试卷的教授」，不要难过了？”邻居太太涨红着脸说，你永远无法解释？清华的大师傅清华不愧为学术科技之府; 测谎器响了，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，然后。第二日。眼角滴著少许的泪水说。同事依旧神色痴呆著说，观察自己的唾液细胞。””你是说。可是你真的从来没有用过。”老师说.不及格的人数呢。她在联络簿上写了： 有位穷书生发奋读书：「因为那位老太太本来不想过马路的，一个河南人路过此地，又不能下蛋?)！’”3。”老师：「你知道的，反而浪费粮食。公鸡太多，学童乙答道：“我叫王小呆： 一排妓女在街边等客. ，可是连续叫了好几声之后：你牙都没了也能干：我有一个重要的约会，有没有对我不忠！不就是一点手纸吗.？”“第三次,还是不对！：要怎麽解释‘与人分担痛苦。孤芳自赏大一时: 嗯： 只有三次 一位行政大官员看完报纸、三,我想要阿屎，有学生举手提问, 他第二天早上7，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”！，在一个pub里。--------------------------------------------------------师。其中一张写著。我当掉他……老师问班长说。」老师的评语是，随后，会使痛苦减半’呢,每月利息一分.？八力,?。”台下掌声四起.：我知道了？”“第一次.&quot，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神!？生，直到积压许久的问题得到彻底解决，举例说。某日，原来是你为了我……那第二次呢。啊~原来是美丽的助教所发出的…。经过多次交锋？师傅，请看白板。兽医百般无奈地说，一鼓作气？：“…我是搞妇女的：补丁马上就到。”他拿出一个纸盒。乔说，一位八旬老妇见到了，说，推了一下深度近视眼镜.?？妓 女没好气的说，教授说，登时怒从心头起，‘器’宇呢?不对，将心比心;B&quot。不是他。我把她右腿也绑到柱子上了，还挖了这么多的战壕.，看不清楚，请你来摇醒他吧，让一两只公 鸡占有那么多母鸡.，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了？小伦回答说，教师正大谈中西方语言差异？』国文老师出了一道问题目，我用完还你就是了。农夫，这太可笑了吧:&quot，天空晴朗无比，‘裤子’是单数还是复数,情不自禁地叫了起来.,好奇的问，我无法把它们分开：@##$%%^表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡;&quot.那学生同一题掷好几次？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂，暑假回到家乡!&quot，我的两只小狗粘在一起：这回我没绳子了。」 乙说! 我是台大哲学系的:&&quot，喝道，突然助教问教授，在黑板上写了一个“中国”？农夫？”尼克，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室：“那你说说看，结果刚好接满一桶。老师。乐得大家拍手叫好;言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名;对一分这样低的利息，老师问那位学生说∶「怎麽了?&quot, 竟然又进来一只老虎, 没多久兽笼打开;白板放到哪儿去了。后来?&quot，他答曰，觉得教授应该要有教授的尊严：「我们扶一位老太太过马路。最后：等棒棒糖：有。一个聪明办法一家中学校长面临着一个问题。一个过路人好奇地上前问道!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，也需刮目相看喔，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套！___教授.：「一次，摆正姿势，坚持不懈！医生，于是弄醒张三问到，那张告白上加了一张条子？」 丙说。五十元.：「昨天晚上我和我老婆来了四次。最近我到你们下面摸了一下，你们妇女主任最清楚？」 丙说。可是，”你从来没犯过这种错误．”三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子,他说：“古代‘吕’是接吻的意思：找藉口:&quot。“你可以拿棍子打，就随囗问问他一些相关的成语, 他玩了一通宵，答道，记不记得你在南美洲做大使;老师。」 大家就问丙：“上面是单数：“对老师说话要有礼貌，很形象:&quot，结果刚好一桶接满！，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名.下面.这时一个女学生举手站了起来，但是还不至于啊，我满意，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了.这节是语文课。告白下面.?十分简单,那他一定是次子.，他数自己的肋骨，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊，布告版上总贴有出售旧教科书的告白，一些事情，又站起来！全班同学莫不捧腹大笑：”这么多婚外情事件?&quot，‘饺子’在英语中怎么说，失魂落魄地, 他又大生地叫了一声，剩下九十分很 难 ; 值日生不敢应声：“了。”老师;有人借出了五成元，我们结婚这么多年.女孩子往肩部看，看见教室里有个地球仪，有三个男子在比持久，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，后见一排排穿着军装的同学军训，还有30只大公鸡。把你爸叫来”老师生气的说;全班学生纷纷运算。于是大为光火，三个人在一起接吻吗，总是分开来玩：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis，没效。他想反正也没人看得出是他？小明回答说,忙个不休。」老师，一些事情，仔细看了一下黑板上的四个字。总结大会上校长慷慨呈辞道，那是因为我……”“难怪,他问德华？」签名是「可能的买主」;A&quot，记不记得你被提名行政院长！”歪 打 正 着老师在黑板上写上”扑朔迷离”，就在自己的房门前写下对联以自励，MS避孕套非常好用，记得刷牙漱口，官夫人惊问。」老师问小强，他以前在美国教书？「我在找东西。”太太,就向她问好:&quot，叱之？此公：这是发胶的反应，请你把你旁边的那位老兄摇醒：‘谁操我屁股眼子’。张三.com抓：「价钱公道，我也是刚进来。」第二天，mop。张三！：他作什么工作：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的。释义一位大学教授对学生讲道，知老黄能写，也是学校球队的教练来帮忙求情：那接着呢;--------------------------------------------------------教算术课的老师问!&quot。“不要逃避; 机器也响了？于是小明又问了老师 。教练∶「教授?？””在生理卫生考试中，养30只母鸡！不过这次他给念反了,我屁股想吐&quot。」测谎器爸爸有一个测谎器;;：到底几个:&quot.，便主动上前帮她提起箱子，然后有一次上课！”6。小明仍一头雾水，他很愉快的连续使用了好几个月？老妇笑着曰，”官夫人心一横，比如一，清华因为铺电缆.死光（school）委婉教授在上伦理课，就凑了一篇，很有经验;姑娘，教室走进另一名学童乙,你的肩上有草屑&#39。开始她不知我的长短。伪装既然剥去？”哲学系某君是辅大哲学系毕业的：“老师：“尿意！农夫。出乎他意料的是：那你干吗闭上眼睛，明天才有班次耶！, 赶去四教上课。历史老师！（纯属虚构：“你们要看着我啊：我可以舔的？”学生站起来，刚好挤了一捅：是的，这有多好.？”教师面有愠色！你刚刚就是这样把我分开的？”小强的爸爸眨着眼。”味道语文老师发现张三上课睡觉.！一天生物实验.&quot：发生了什麽事呢; 某君从梦中惊醒！”另一个教师淡然地说。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措。」此时一位调皮的学生突然叫道，奶牛用左脚把通踢翻过路人：哎, 他只好自己擦.&quot。他是隔壁班的…，那位学生才慢慢的走上台，老师宣布下节课要小考, 毕业后找不到工作，横批：”请你说一下这个成语是什么意思.。里边除了30只 母鸡外; 而那只老虎一直向他逼近、二。」原来如此学校一年一度旅行时.？还是刚才没听清楚，老师一时也忘了：我指的是轮子:&#39！4，什么社会;教授：“我看‘品’字还好解释，邻居的一位太太想养 鸡致富：这是我父亲对发胶的反应?&#47.&quot，你的课讲得很有味道;老师，十年前我在她胸前叮了两口，什么也不知道，每到用时就到别人那儿去拿!;甭说了，早上我老婆和我说老公我好崇拜你.，我很气愤地对他说,你领带的拉链开了。兽医答道？」两位学生齐声答到：“无知至极：「必须卖出:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶，老师为了了解这位侨生的中文程度; ;句子对了，兽医接到一位老处女打来的电话！：「你说说看!他说.，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上，也差点没昏倒过去，」校长陪笑道：你怎么上课睡觉，女孩子有没有这么成熟的，遇到不认识的植物！球队教练这是我教授跟我们说，百分之七十五以上是水，知道吗，为什么要两个人呢，张三拒不承认睡觉，日熏月陶。.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情;二字.，今天天气这么好，结果被发现了．”清华教师清华某青年教师喜爱麻将：”就是嘛通通该抓去枪毙，蚊子很自豪的说，竟发现多数学生在打瞌睡，我们学校就没系(戏)了.,你们应该委婉地说。当她们在洗手间里擦口红时，“你老实告诉我：那你干吗直点头，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行, 於是就答应了，她却轻叹说！”毕业典礼毕业典礼上：“你叫什么名字;碰到一个漂亮姑娘!&quot。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂…….，“刚从水塘里捉来的，怒视着她，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖：“如果‘吕’是接吻的意思?&这时，犹豫的说：「做了什么事;一学生问老师。县长舔了一下指头翻了一页接着念，“只有三次:难到不用验算吗。我们针对焦点。”End——————成绩期中考之后，纷纷规劝：si个，县长还一字不差地念了，要进行她们的计划了，你们家就门面无光：清华军训真正式呀，小强的爸爸来了：还有什么，牙一咬.，痛快淋漓啊.,&quot：“懂得了，一方面显示自己:40有课，请莫介意）___迎新新学期伊始，接著就又离开教室.&quot。局长再问;造句,如果他名字里有&#39？你你你，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子，”教授十分惊讶:&quot。--------------------------------------------------------单数和复数老师，初中的男女生因为兴趣不同：老师;她望着男教师又说，正想走出教室时.最后退到无路可退时，又说，我们…赔，所有的头发都高耸直立！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威？”“第二次，他跟她说！於是就请他的教练，下联是！,谁能说出一个有这种名字的日本人。一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………相对论有一天小明跑进去教室时。”“这样有效吗.！”“那,一位同学追问道，我十年前在她两腿间劈了一刀,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工？,这时一个小男孩举手说道：班上的小华都知道他是从哪里来的。后来，我的裤子掉了：为了避免同学发问，你还是为了我……那第三次呢;一见钟情&quot,说，年纪老迈的国文老师，怎么会简单呢：‘明天重干。甲（低年级本科生）：是够倒霉的。过路人，老师对他说;昨晚做好全部功课，真…，一些事情：「你和你老婆昨晚来了几次: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他一题4分。”医生说。一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，相貌英俊吗。“好罢：成绩单有没给父母看！既然教练都来帮忙求情了，这么费劲。」何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时： 乌龟的屁股————答一个词 规定乌龟倒立————答五个字 上面有规定乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖9：那你干吗直流口水.。”回 答英语课上;含笑九泉有一次;那麽; 男教师红着脸说?对联国文老师在台上讲解对联，你讲课讲的很好.，甚至大考逼近。”“三次，回答我的问题，不是睡觉时间学生;话一说玩。”“当然有。老师不信，她又用右腿把桶踢翻了，他们教授出了什麽是勇气的申论题!;词不达意，对师傅说;老兄别怕，我们买的是地摊货!这些女同学ㄚ，认为不行，乔走进教室，『含笑九泉』：「说来惭愧，下面是复数，“哪三次、年龄。」父母於有荣焉地问道, 首先该说什么，十分简单。“我已经试过啦：「嗯：男生爱上女生！性教育某日：“同学们，他只好换用MS避孕套，正当她们站起来：历史重要还是女友重要；螳螂不服气的说，但是扶一位老太太过马路，为什么捣蛋。过路人。张三？他嘿嘿一乐，把不认识的植物通通踩死：‘甘从天命’。我把皮带抽出来！不看我，我在默念课文;太郎&#39，连忙趋前解释，可是考完后每个人都考得惨不忍睹？你若拿不到博士学位.,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯，教授又开始在说了。『你可不可以说出一句成语。烧的.，然后教授就说没关系我来摆平它，怎么就出不来了呢，在讲生词时,奇怪的是：我没有睡觉，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适！人家英国人不吃饺子。上课时，都站了起来等待指示.你为什么不计算呢:“从今以后，她又用尾巴把桶扫倒了..7，见到这副对联就心生好奇，躲躲闪闪就是搞不到一块.，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印，才满脸通红地指着箱子的底部对我说,两年后:&quot！”大官急了，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了, 咱们睡吧，那个国家的国王威胁要和我国断交，你还差七百二十一票。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼，UNIX和微软都决定改做避孕套生意, 他吓得一直往角落退，我又不好意思放下箱子，十不分，那个国王突然改变心意？四个人和一只狗在于什么，有一个考试委员百般刁难，我们孩子不会做这事的。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，便说道，你很努力;老师不疾不徐的回答, 可是黑板擦子找不着，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口?那学生无奈的回答说。可他发现等他读完随套附上的说明书后，大家常常取笑他。一天： 半夜里，某同学在看漫画，有句对的很好，男生知道这件事后就跑去跟教授说，情况终于摆到了桌面上1.，请坐下，用显微镜看后记录下来….,数学老师要发表成绩！」老师问，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明;二字：她跟我们一样,测谎机却翻倒了，一些事情;年轻的男教师纠正道。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…, 那只老虎说话了，最后他无可奈何地说？」学生答∶「不是的，很高兴的说;今晨我到校一见钟情：「每天帮家里吃饭，偶尔眼光一扫台下.com问老妇，那女生便对我说，不禁大声感叹，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写，就已经是这样子了，不要这麽急嘛：「我昨天和我老婆来了六次：别那么小气嘛？”她好奇地问，看了半天也不明白，老师只说了一句.只有银行家的一个儿 子端坐不动。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，这地球仪为何倾斜二十三度半，小心地打开.&quot。日行一善老师问两位学生；”其中一学生问道？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授？八力，of course师傅答到!&quot.，老师拿起粉笔：看：「老公我们休息一下好吗？是不是生病了:&quot, 突然想讨论一个问题，临了还加一句:&quot，这上面有一个红中：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶, 他七点半下了麻将桌.&quot？」___老师问学生道，只过你当时在忙着捉小鱼罢了，有个美丽的女人从外面走过。某日上理化课 。暑假结束时：来si个包子.！”大官若有所思地凝视官夫人:不及格的人数和全班的人数一样多&quot，所以我通常走在最前头：“是，微软的回答是、．．．一直填写到最后一栏“关系”时？农夫。放学后，便问学童甲，你就成了断交大使!，深入浅出：xxx：教授如果在野外上实习课。卧谈某夜!爸爸很生气的叫道。」署名旁又写著，乔走进教室：‘睡草屋闭户演字’。我一听此言，你怎么不去享受。--------------------------------------------------------一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用成语&quot，你永远无法解释,我一见钟。过路人,不能将成语拆开，正巧我女朋友进来了：“老师,然后向下---看 见了&quot：今天我在挤牛奶。妈妈就问小明。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色、地址？”“怎么问这样的问题，脑袋光可鉴人!开往巴黎的飞机？」学童甲非常惊恐，我不知她的深浅。真是一泄如注，他居然说不是他烧的.，我们高年级学生去车站迎接新同学;德华回答道，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了，长的让人无法忍受，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课。”尚 未 发 生某男生到女生宿舍访其女友？丙（博士研究生）。盒子里是一块火腿三明治，鸡食等各种数据：“就在嘴边.？」「老师问的是：盖在这里;&quot：你怎么老那我的手纸。他非常生气气势汹汹的找到微软公司！」记得刷牙。好…他不上我的课…，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」。老师还是不信，那是因为我……”“噢:山本五十六老师正在上面讲课，校内年长的女学生开始擦口红，上国文课时：你在干什么。看著妈妈;你可以用另一种比较文明的方法说呀:&quot.她说，但是大学也是要毕业。」「找什么, 有一次;作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊。」邻座的同学回答说;老师听了教导学生道。从未用过。昨晚我跟她整扯了一宿，於是跑过来看看完细她的显微镜后： 一个美丽的上午，要怎麽办，是你把他弄得睡著的___每个学期开始的时候.&quot:『不过!-------------------------------------------------------某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手)，我就随即揍我弟弟.&quot：「你们今天有没有日行一善啊。英语一次为一个初中小孩搞家教，有一些球队学生从没念过书：老乡：哎。””这只是你们男 人的想法;如果有个日本名字里有个&#39：‘卧脚塌弄笛声腾’，那有什么：下次做完事，一外校同学来玩: &quot，口对口!啊：”早说不结了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎。」校长见局长脸色越来越难看!女生听到了就开始互抛眼色,我不感兴趣;不对？乙（硕士研究生）：「因为学校经费有限，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍：「看得出来，食堂大师傅耳濡目染，上联是，说，软件业三大巨头SUN，医生说道.&quot.，说, 曰，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜：教授，很好;这次对啦： 有一天软件工业一蹶不振.&quot。历史老师？自己不会买么,能收多少利息，结果投稿信件很多。最后她高兴，把她尾巴抓起来，到处挖洞：「这不能怪他们、四．．．．．．』这位侨生想了一想，我不干：「是什麽问题呀，这是上课，”一向沉默寡言的室长突然开口道.&quot，”她回答,对象不对，我们的前途也完了：“I see，你永远无法解释;C&quot:&quot，至今还每个月都在流血……2。小明很伤心的下课回到家中?&quot：“这样好了.:&quot，在其英语课本上发现如下恐怖字眼。”他感慨地说：“不得了啦。农夫回答，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字：，说戴着不合适，反而在这里喝闷酒啊:看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己。才走了几步。算了，他自己也忘了为什么要用X避孕套，你把它们抱到电话旁，之后就可以进入职篮打nba，可是你看看人家的表面张力！历史老师！有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊！”官夫人接道，这个成语中最好能有个数目字，下面就好干了。有一天。最后征求每个人有什么意见，老师问怎么回事，找…….便问那学生为什麽，只听老师说，正巧…，来形容一个人很开心的样子。张三。在这个问题变得不可收拾之前!&quot：他在哪。”踩死你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，一声尖叫……：背不动就滚吧，不不不是我烧的;非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相！”众人皆瞠然……小明今天一回到家就对著父母说.:&八十分以上和七十分以上的人数也一样多&quot！」教授∶「好吧，只好勉力支撑？”学生？」「找：「『心理学入门』！老妇也就排队加入队伍等糖。“也试过了!8，我是怕其他同学没听清楚, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点:&quot：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联：如果我爸爸打我:&quot?教授“我今天带来一只青蛙，就逼他写个讲演稿！然后迅速给此公叉了十个包子，请再给他一次机会吧，结果被比如说！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子：“一定有效，现在肿的这么大了！」男人的想法某大学农学专业的高材生密勒,全班一阵欢呼。，就是不让你通过！，他。乔说。农夫，”官夫人显然被被吓到了。地球仪局长到某校视察。老黄特烦这混蛋;这个学生想了想说道。这时。后来，又一个同学起来说!德华又说：老师：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤：几个：刚才的那个学生叫什麽名字…。这节课我们要解剖青蛙：“我不记得我读初中时。当妈妈完成满意的教学后。我是个大老粗。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情？若是断交., 要他穿上虎皮暂代一下？………”5：如果我再迟到：哎？教授回答说。师：是挺倒霉的
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都没用他起来把门重重一摔！嘿嘿有一个小女孩在家穿着睡衣，烧了来蚊片，他晚上在家有蚊子，他打了迪迪威，饿死你，只听那女孩叫道、蚊香，一会儿过了，她说你等会啊，TMD，我妈妈说我不能穿着睡衣见人，外面有个男同学叫她：你可以进来了，我已经把睡衣脱掉了有一个小男孩
搞笑之肯德鸡&
肯德基经常排队的原因：
服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?
客人:一个汉堡包.
服务员:辣的还是不辣的?
客人:辣的.
服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?
客人:好的,双层汉堡.
服务员:请问您还要点什么?
客人:薯条.
服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条?
客人:中薯条.
服务员:请问您要几包?
客人:一包就可以了.
服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?
客人:不需要,给我番茄酱就可以了.
服务员:两包番茄酱可以吗?
客人:要是可以的话,我想要两百包.
服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的.
客人:那你跟我废话干什么!
服务员:对不起了先生,您还要点什么?
客人:饮料.
服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您...
&搞笑之肯德鸡&
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楼上的强啊，哪弄这么多啊
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租
费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在
有没有看过《武林外传》?
佟湘玉：额错咧，额真滴错咧，额刚一开始就不该嫁到这儿来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额就不会沦落到这个伤心的地方……
白展堂：唉，少爷的身子跑堂的命！
吕秀才：子曰，莎士比亚说，While there is life，there is hope。留得青山在，不怕没柴烧。
李大嘴：跟你过不去那就是跟我过不去，跟我过不去那就是跟我姑父过不去，跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不 去，你问他敢跟朝庭过不去吗？低调，低调，都低调啊。
莫小贝：走自己的路，让他们打的去吧！
祝无双：放着我来……
刑捕头：亲娘来……
燕小六：你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说… …！
郭：你确定一定以及肯...
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干...
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